婚約者の解雇

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きなこ

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  • トピ主きなこです

    皆様から戴きましたご意見、アドバイスを何度も読み返しました。彼との結婚は止めた方がいいと言うご意見が圧倒的でした。私の年齢は38です。子供を望むには厳しい年齢ですが、子供のいる人生を歩みたいと言う気持ちはとても強く、諦めきれません。しかし…彼はきっとこれからも転職を繰り返していくと思います。「信じられないの?」と彼に言われました。皆様と同様、信じてあげたいけど今迄そうして一つの仕事に取り組めて来なかった彼に全幅の信頼は出来ません。彼と別れても私に新たなパートナーが現れる可能性は低いですが、不安や不満の中で彼と毎日を送る事もまた、耐えられるほど私は人間が出来ていません。
    私が大黒柱になれればいいのかも知れませんが、今の職場で定年まで頑張る予定ですが、彼や子供を養えるほどではやはりありません。また、私の身に何かあった時にたちまち困窮する事が心配されます。彼は実家住まいで預貯金は1千万以上あると聞いていますが、やはりそれだけでは直ぐに底をついてしまいます。彼の再就職を静かに見守りつつ婚活を再開しようと考えています。

    ユーザーID:8027908087

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子供を諦めるのならどうぞ

    単に、辞め癖のある方だと思います。
    その年齢で最長勤務が5年なら、
    就活しても高給は期待で来ませんよね。

    世の中には、夜勤で立派に勤務されている方、
    過剰な残業でも遅刻せずに勤務されている方、
    持病を抱えながら、勤務されている方、
    家族の介護をしながら勤務されている方、
    子供を抱えて勤務されている方、
    言い出したら切りがありません。

    トピ主さんは、本当にその彼と
    価値観や性格が合うと思っているのですか(笑)

    30代後半で子供を産み、立派に育てて行きたいのなら、
    少なくとも安定した収入のある方でないと、
    貴女は60歳を過ぎても働き通しですよ。

    子供の人生は、親によって変わりますよ。
    よーく考えてね。

    ユーザーID:4639490544

  • いや、運が悪いんじゃないよ

    トピ主さんは彼のことが好きなのですね。
    まさに恋は盲目状態だと思います。

    彼のこれまでの転職理由、全部「運が悪かった」ではないと思います。
    要は続かない人。我慢が出来ない人。
    スキルが無いのに多くを望んでしまう人。
    会社の倒産だって、よほどの大手がまさかの倒産ではないかぎり、
    そういう会社にしか入れなかったってことですよ。
    最長で続いて5年なんて、どれだけ転職回数が多いんだと思います。

    失礼ですが、そのような彼ならば今後も収入は見込めないでしょうし
    きちんと働いてくれるか、さらには就職できるかというとこまで心配だと思います。

    結婚生活は、現役で働ける間だけではなく
    老後だって続きます。
    そのような彼が貯金があると思います?年金ちゃんと払ってるのかな?

    早々に別れて新しい人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2443141054

  • 雇う側ですが

    その年齢で何度も転職をしている人はなにかあると考えます。
    まして明快な理由もなく、最長で5年しか務めたことがないとなると悪い意味で勘ぐります。

    過去うちの社にいた社員を見ても職歴が多い人は本人に問題があることも多いです。
    そしてトラブルを起こし、自ら辞めるかこちらから解雇を言い渡したこともありました。

    その彼と一生を共にするなら悪い部分を冷静に見つめて、覚悟した上で結婚したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4207575719

  • あなたが彼より稼ぐ気があるなら

    転職癖のある人は難しいと思いますよ。
    私の父がそうでした。
    定年までに何回転職したことか。
    金属年数が少ないので、退職金はほとんどなかったですよ。
    母が比較的裕福な実家でなかったら、
    子供は育てられなかったかと思います。
    それでも貧しかったですよ。

    私のお付き合いしている人は、27歳で勤続5年目。
    毎日遅いし、週休2日のはずか実際は1日だし、
    祭日も休みではないしかなりの激務です。
    でも、転職する気はさらさらないようですよ。
    長く勤めてこそ経験を積めるし、
    昇給も期待できます。将来を見据えてのことです。

    その男性、婚活で苦労したでしょうね。
    私だったらお断りします。
    そもそもその年齢で何か資格があるわけでもないのに、
    まともな給料がもらえるとは思えません。
    本人にやる気があるなら別ですけど、なさそうですよね。
    愛があって、トピ主さんが稼ぐから大丈夫!と言い切れないなら、
    相手の収入を当てにするようだったら無理だと思います。

    ユーザーID:2802996913

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  • アルバイトでも生活していけないこともないです。あなた次第です

    トピ主さん30代後半というのは36歳なのか39歳なのかでも変わりますよね。39歳だと後が無いというのが実感だと思います。
    仕事が続かないという件に関しては皆さん書かれている通りです。昔からいましたね。そういう方は。非正規が増えた今は渡り歩いてもステップアップどころか同じか加齢の分だけ稼ぎも落ち込んでいくような。正社員とて先行きが見え難いですね。
    「好き」になったなら、そういう人でも一回結婚してみるのもアリなんですよ。結婚がどういうものか分かるから。離婚になってもいいんです。一度経験しておいてもいいんです。そういう人生もあります。
    お子さんをもつことをお考えだとして、夫婦2人の収入が少なくても育てていけますよ。2人で働くからこそやっていける場合もあるからです。大変ですけどね。だけどそこに価値や幸せを見出すこともできます。男性の稼ぎがいい人でもお互いが同じだけの額を出し合う家計で生活を回したい男性もいますしね。夫は大黒柱で妻を養うという考え方で無いわけです。
    よく考えて決めて下さい。決めた事はそれでベストです。振り返らずに前進しましょう。絶対大丈夫です。苦労=不幸ではないですから。

    ユーザーID:6794229865

  • トピ主さんのレスを読みましたが、

    二度目のレスになります。

    トピ主は何だかまだそのダメ彼を肯定したい気持ちをお持ちのようですが、

    私は名の知れた一部上場の企業に勤めていましたが、
    忙しい時は月の残業時間が200時間を超えていました。
    睡眠不足などという生易しいものではなく、仮眠しかないという
    今時のブラック企業も裸足で逃げ出すような状況でしたよ。
    しかも入社当初の給料なんて生活保護の方がいいんじゃないかという位のもの。
    それでありながら責任だけはやたらと重かったですよ。

    ですからその彼の言い訳を聞いていると、何甘ったれたことをホザいているんだ!と
    怒りがこみ上げてきますよ。

    中年になるまでこんなに自分に甘くて言い訳ばかりしてきたような人間と一緒になって、
    一緒に塗炭の苦しみを味わおうという趣味をトピ主がお持ちでしたら敢えて止めませんが、
    ごく普通に考えたらその彼は無いでしょう。

    ユーザーID:1906539323

  • うーん

    その彼と結婚するのであれば、トピ主さんが一家を支える覚悟が必要だと思います。
    転職を繰り返す人ってだめなんですよね。
    ちょっと不満があるとすぐにやめてしまう。
    治らないと思います。

    採用時に夜勤専属でなかったのに就職したら夜勤だったって本当ですか?
    本当だったら契約違反で訴えていい話ですよ?

    ユーザーID:1815499143

  • 子どもがかわいそう

    トピ主さんの婚約者のような人が私の父です。
    母は本当に、本当に苦労していました。
    私も、学校から帰ってくると家にいる父を見て「また仕事やめたんだ・・・」と胸がつぶれるような思いをしていました。

    ことごとく運が悪いなんて、そんな人はこれからも運が悪いですよ。
    あなたの目は、見たいようにしか見えてない。

    あなたは苦労してもいいのかもしれないけど、子どもはかわいそう。

    ユーザーID:1621508207

  • まずは素性調査をするかな

    そこまで深いお付き合いをされているなら、結婚したい気持ちも分かりますが、どうもやっぱり気になるのは転職の多さです。

    40代前半で数回転職なんですよね?
    しかも最長で5年。

    ちょっと不運だけでは片づけられないものがあるようにも思い、勘ぐってしまいます。

    少なくとも数回の転職を書いた履歴書は、採用に不利なことは明らかです。
    しかも年齢も厳しい。

    一度確認しておきたいなと思うところです

    ユーザーID:6119506702

  • 私ならやめます。

    職業が安定しなくて無職なんですよね。
    私はそういう人とは結婚できません。
    支える自信がありません。

    きなこさんも迷っているなら、断った方が良いですよ。
    世の中、そんな転職している人あまり居ないですよ。
    仕事が普通に続けられない。
    夫としてみたら致命的じゃないですか?

    「ごめんなさい、私には支える自信がありません。
    他の方を探してください」
    これで良いと思います。
    「これからすぐに仕事を探すから」
    と言われても
    「この先、何があるか分からないし、私ではあなたを支える事は出来ません。
    もっとしっかりした素晴らしい人を探して下さい。」

    きっぱり断りましょう。
    婚活で間に入っている人が居れば、その人にも言っておきましょう。

    ユーザーID:8303224536

  • 転職バッタ

    私の従弟も転職バッタです。

    最初の職場は、日本人なら知らない人はいない有名企業でした。

    単調な仕事に不満を持っていた所、友人に誘われて転職しました。

    転職後の勤務先は全て、見事なまでのブラック企業です。

    この二十数年間、ブラック企業のフルコースを嫌と言うほど味わい続けています。

    現在、トピ主様の彼氏と同じ年代ですが、既に結婚は諦めています。

    ユーザーID:7408573690

  • 職を失うと恋人も失うという構図

    ほとんどの意見が、「彼とは別れなさい」ですね。
    結婚後に失職したならともかく、まだ結婚前ですからまあ仕方ないところかな。

    ただし、相手にしたことが自分に返ってくる場合もあることは覚悟して下さい。
    例えばトピ主さんが失職したりしたら、彼から別れを切り出されるということです。

    職も失った上に恋人も失うのはダブルパンチですよ。
    職を失った方からしたら、せめて恋人くらいは残って欲しいと思うものではないでしょうか?

    別れるのは冷静な判断かも知れませんが、情に厚いとは言い難いですね・・・
    言い方を変えると、所詮その程度の愛情だということですが。

    ユーザーID:7618185053

  • 婚活

    本当に彼が好きですか?好きだったら、気にならないのでは?

    不安があるから、相談されているのですよね?ちょっと気になることがあると、好きよりも不安が大きくなって、どんどん嫌になるものです。

    好きという気持ちより、先が見えない。この男性を逃したら、また婚活をしなくてはいけない。見つかるか分からないという不安もあるので、キープしているのでは?


    思い切って分かれると、もやもや不安が無くなって、新たに婚活できますよ。でも彼が好きなら、結婚して、子供産んで、1年経ったら、ご自分も就職再開するとか・・・

    ちなみに今の職場は、育休ありますか?

    ただ、幼児がいながらの仕事はきついですよ。夜泣きとかで起こされて、朝早く出勤もあるかもしれません。で、帰宅したら食事の用意。

    家事を協力できる男性でしょうか?

    ユーザーID:6907630128

  • 愛がなくても???

    1年も付き合っていないのなら、とっとと別れて次の男性見つけて、1年後に結婚してはどうですか?そうすれば、1〜2年後に妊娠・出産も夢ではないです。(すぐにお付き合いできる男性がいるかは分かりませんが)


    今の男性とお付き合いしていても、仕事も決まらない、決まってもいつ辞めるか分からない。お給料もいくら貰えるか分からない。安定していないまま結婚は不安です。入籍はできるかもしれませんが、結婚式・妊娠・出産はお金が厳しいでしょう。

    今は彼が好きでも、好きは覚めます。長年連れ添うと、嫌なところばかり見えます。お金・仕事がからむと憎しみになるかもしれません。苦労も多くなるでしょう。

    愛がなくても、安定した生活があれば、多少はうまくいくと思います。(後は、相手が飲んだくれや浮気性でなかったら、大丈夫だと思います)

    そこは、両目でぱっちり見開いて、調べてください。

    ユーザーID:6907630128

  • やる気

    運がないのではなく、やる気がない!


    >薄給と睡眠不足になる程の残業、転職した先の倒産、仕事内容への不満から更なる向上・スキルアップ目指しての転職…といった内容でした。

    薄給・・・最初からたくさん貰えません。最初からたくさん貰える仕事はハードなもの。長年コツコツ働いて、バースアップするものです。
    残業・・・どれくらいの残業でしたのでしょうか?
    仕事内容の不満・・・どんな不満だったのでしょうか?

    要するに、人間関係も良好で、残業もあまりなく、仕事も楽で、お給料もたくさん貰える会社ではないと、続かないということでしょうか?

    最長勤務5年。うちの旦那も長くて6年くらいでしょうか?仕事理由もそんな感じです。

    旦那は「ずっと勤めていて、辛くて自殺するくらいなら、辞めた方が良い」と、言っていますが・・・たしかにそうかもしれませんが。自殺を出されたら、どうしようもないです。それが子供や妻をもった男性が言う言葉でしょうか!!!

    転職を繰り返して、いつ辞めるか?ちゃんと採用されるか?と、思い悩んだ時があります。そんな気分嫌です。

    ユーザーID:6907630128

  • 最長が5年って・・・

    40代前半って事は、社会人になってから20年近く
    たつわけでしょ?
    それが最長勤続年数が5年って・・・
    ホント、数回って2桁近いのでは?
    私も会社が無くなった事が4社あったので、履歴書に
    書く社名は多いですが、会社倒産等にあたるのは
    運が無いのではなく本人の実力ですよ。
    勤続10年以上か余程の突発事項(例えば、災害被害
    など予期せぬ赤字が出る等)での倒産で無い限り、
    その程度の会社にしか入れない、自身の実力です。
    スキルアップを目指すって、スキルは自分で磨くもので
    会社に磨いてもらうものじゃないですよ?
    そういう勘違いをしているから、続かないのでは?

    本気で子供が欲しいと思い、トピ主が大黒柱に
    なれないなら、この彼は無しでしょ。

    ユーザーID:8671999623

  • ことごとく運のない人

    あなたと婚活で知り合い交際してから転職。仕事が不満で自主退職か解雇されるが、プロポーズを撤回も延期も言わずに、転職先だけ探しだす。
    これ、ことごとく運のない人ではなく、先々の見通しをつけずに、そのときにやりたいことだけしてるのでは。それにあなたが巻き込まれてるだけです。
    あえて不運な人という言い方をするなら。努力する人に幸運がくる、の格言の逆。努力のない人だから、不運がくる。
    あなたは、その場のやりたいことの不運スパイラルに巻き込まれたんです。あなたが努力しない人を支える気があるなら、不運を人生の荒波として、一緒に波乗りを楽しむのもありかと思いますが。
    安定するまでプロポーズの撤回も延期も言わずに、あなたをこんなにも悩ませているだけでも、婚約者として相手に優しさも誠実さもない。婚約者として失格でしょう?そんな人を、自分の親が安心して大切な娘を任せられる結婚相手だと考えると思いますか?さっさと次を探しましょう。
    ところで、きちんと入会の審査がある婚活方法で出会ったのでしょうか?不安定な仕事で入会できる婚活会社なら、すぐに退会を検討してよいくらいだと思います。

    ユーザーID:5839376737

  • やっと好きな人が出来たから気持ちはわかるけど

    彼を好きになっちゃったんですよね。
    私も婚活して結婚したので彼との縁を大事にしたい気持ちはわかります。
    でも彼は運がないのではなく物事を見極める能力がないんだと思います。多分甘いんですよ。これからも転職を繰り返すと思います。それでもあなたが結婚したいかですよね。
    子供は諦めた方がいいです。そして子供がいない夫婦であればいる夫婦よりももっと老後の準備は必要です。トピ主さんはまだ30代だから老化をそれほど実感してないかもしれませんが40代半ばにもなると一挙にきます。私はもう老後の貯金始めてますよ。

    ユーザーID:9620697422

  • 運が悪い事にしてるだけ

    まあ、無理でしょ。つか、その彼もそんな不安定な仕事しててよく婚活なんかするよな。
    翻って考えれば、もう条件を誤魔化して雇うような怪しい会社位しか彼を拾わないって事です。
    40って言えば普通はもう部下を率いてリーダーや管理職をやってるような年齢ですよ。
    で、理由を聞いたらことごとく運が悪い?そんな訳あるかよ。
    この先もずっと底辺の暮らしのなか「悪いのは俺じゃない。俺以外の誰かが悪い」って恨み節聞きながら生きて行く気?

    まあ、人並みの幸せがほしいならやめとく事ですね。

    ユーザーID:5035567556

  • 職を転々としている理由

    職を転々としている理由によっては、結婚は無しです。
    転職する理由は主に3つだと思います。

    1.忍耐が無い、嫌なことがあるとすぐやめる→人間性に問題アリ
    2.ブラックな職場ばかり→そもそも生活力(稼ぐ能力や学歴)が無い
    3.キャリアアップ→向上心と能力がある


    結婚してOKなのは3だけです。
    トピ主の話だと、婚約者は2ですね。悪い人ではないんでしょうけど、苦労しますよ。
    ちなみに私の夫は3タイプで、30代前半で3回転職していますが、今より給与とポジションの良いところを常に探しています。ちょっと前に、今より年収+100万円の提示で内定をもらいましたが、ポジションが良くないから、と蹴ってしまいました。
    ベースは十分なので、あとは好きな仕事に就いてくれれば、と応援しています。

    ユーザーID:2199514718

  • レスを読みました

    これまでの彼はことごとく運が悪かったということにしましょう。
    でもこの度解雇されたのは運が悪かったのではなく、彼が能力がないか勤務態度が
    悪かったかのどちらかです。
    数ヶ月で解雇ということは試用期間中もしくは試用期間終了と同じく解雇、ですよね。
    会社には能力のない人を雇う必要はありませんからね。

    そして“睡眠不足になるほどの残業”ってなんでしょう。
    実際に睡眠不足にはなってないみたいですし。

    “さらなる向上・スキルアップ目指しての転職”って、彼はそのために
    どんな努力をしたんでしょう。
    まさかただの職探しをしただけ?
    資格を取るとかはしてないんでしょう?

    30歳代後半でついこの間数ヶ月で解雇される人がこれからまともな仕事に就けるとは
    思えませんけどね。

    ユーザーID:2117300232

  • 人によって違う

    私なら平気です。

    高給な職種ではないですが、総合職で働いています。名の通った会社です。私が大黒柱になることは問題ありません。

    実際以前付き合ってた彼は大学から7年付き合った遠距離恋愛だったのですが、「仕事をやめてこちらに来て結婚して欲しい」と言われて別れました。
    なぜ就職氷河期に名の通った会社に就職し総合職として働いている私が辞めて知らない土地に行き、ブラック企業(実際その後問題を起こして廃業になりました)に勤めているアンタのところに行って結婚せなならんのだ。あんたが辞めてこちらに来い(こちらは彼にとっても私にとっても地元)。と心底思い別れました。

    なので私は全然平気です。

    ただ、私もその時は知りませんでしたが、妊娠・出産は本当に命懸けでした。死にかけました。なので男性に子供を産んでもらうことができない以上、やはり定職についてもらっておく必要はありますね。
    女性は一生働くつもりでも出産のせいでそれまでどおり働けなくなる可能性がかなりの確率でありますので。

    ユーザーID:2734998885

  • 数年様子をみる

    働かない男とは、一緒にならない方がいいですよ。
    自分に稼ぎがあって、養う覚悟もあるのならいいけど。

    はっきりいって、そんな覚悟も愛情も、あっという間にそこがつきます。

    私は経験者ですけど。
    健康体の男を養うのって、半端な覚悟じゃできませんよ。

    口先だけで働かない人間って、自己中なんですよ。
    脳内で自分が王様なの。
    世の中全てが自分の思い通りになるのが当然と思っている。

    だから、会社も続かないんです。

    どうしても、今のカレがいいのなら、せめて半年は様子をみて、次の就職をどうするのか確認しましょう。
    就職したら3年続くのを待ってから、結婚を検討。

    30代だからそんなにのんびりしていられない というのなら、即別れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4640193503

  • ありえない

    私の感覚からすると、40前半で収入が安定しない人が子供をほしがることが理解できません。
    あまりにも無責任に思えるからです。

    これから結婚して順調に子供ができたとしても、その子が成人するころにはお相手はすでに定年。
    しかも、今のままでは定年どころか今後の職すらもあやしいのに。

    トピ主さんもまた30代後半とのこと、失礼ですが、40前半と30後半の夫婦では、順調な妊娠もあまり期待できないかと。
    子供がほしい、安定した老後もほしいという望みをかなえるには、諸条件がいささか(という言葉も控えめなほど)悪いと思いますが。

    ユーザーID:4459601742

  • 今まで数回の転職…

    勝手な想像ですけど、数回って”二桁に近いかそれ以上の数回”だと思いますよ。

    夜勤に関しても、面接のときにある程度は聞いていたはずです。
    あとね…”解雇”って言ってますけど”退社”つまり”自分から辞めた”ですからね。
    お間違いの無いように。

    3年未満で転職を繰り返す典型です。
    ”ボクにはもっとできる事がある。この職場では『ボクを生かし切れない』。上司が会社が世間が悪いんだ!”って言う”○○○症候群”です。

    まぁ、主様が彼を支えたいのなら良いですが、子供が生まれたらどうするのですか?

    ”解雇”と言えば被害者意識全開ですが、実際は”夜勤は嫌だぁ〜”と逃げ出して”自主退社”したのでしょ?
    それに失業保険も出なくて、どうやって生活するのでしょうかね。

    普通は婚約に至る時は少々キツイ仕事でも頑張るのですけどね…。
    恐らく結婚しても”ボクこんな仕事嫌だ!”って転職を繰り返しますよ。

    ”転職癖”と言うのはそういうモノです。

    ユーザーID:7542136731

  • 解雇の理由は?

    普通、解雇ってよほどのことがないの会社側もできないはずです。解雇の理由はなんだったんでしょうか?

    彼に暴言があったとか?あまりいい理由が思いつきません。

    本当に解雇されおらず、彼が嫌で辞職した可能性も考えられる気がします。

    サラリーマンである以上、当初聞いていた仕事以外をを割り当てられることも当然あります。体がきついと言っても後のめども立たないうちに文句を言って解雇されてしまうような彼についていくのは私なら無理です。
    なんとなく無責任なタイプな気がします。

    すごく好きでどうしても結婚したいのであれば、自分が彼を養っていくくらいの覚悟がないとこの人とは無理だと思います。

    焦る気持ちもわかりますが、結婚しても苦労するのは目に見えていると思います。

    トピ主さんのおっしゃる通り、今後彼が望むような形の仕事に就ける可能性は少ないでしょう。なんでもやって家族を養うくらいの覚悟のない人と子供を作っても本当に苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:0939849524

  • トピ主きなこです

    沢山のご意見ありがとうございます。
    彼に聞いたところ、既に次の仕事先を何社か探し始めているとの事です。ついでに今迄の転職理由も聞いてみました。薄給と睡眠不足になる程の残業、転職した先の倒産、仕事内容への不満から更なる向上・スキルアップ目指しての転職…といった内容でした。聞いていると、ことごとく運の無い人なのかと思いました。ただ、ご意見戴いた中にもありましたが、職場での彼の働き方や上司への聞き方がまずかったかも知れませんが、そこまではわかりません。今迄の最長勤続年数は5年ほどだそうです。この先本当に彼と一緒になったら暮らしていけるのか…自分自身の人生プラン合わせて少し冷静に考え直してみます。

    ユーザーID:8027908087

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 苦労が目に見えている

    私だったら.....。
    彼のために苦労できる、と思えるくらい好きなら、このまま結婚すると思います。
    ただし、子どもは諦めるかも.....。
    もし自然に授かったら、死に物狂いで働いて、貧乏覚悟になりますが。
    そういう将来像でも、彼と一緒にいたいと思えるなら、結婚を選びます。

    そこまでの覚悟が持てず、迷ってしまうようなら、この彼とは結婚しないほうがいいと思います。
    私もトピ主様と同年代なので、身につまされる思いで読みました。
    もっと若ければ、スパッと切って、次のお相手を探そうと思えるんですけどね。
    この人が最後かも、なんて思ってしまって、判断を鈍らせますよね。
    でも9:1で、この彼との結婚はないかなあと思います。

    ユーザーID:3504510559

  • 亡父が転職癖ありでした

    亡き父は数え切れないほど転職を繰り返し、そのため収入は不安定で生活は苦しく、
    家族は大変な苦労をしました。
    夫婦(両親)仲は悪く、子供の前でケンカは当たり前。
    随分、とばっちりを食らいました
    母は苦労が耐えなかったためか、とうとう精神を病んでしまい、
    毎日のように暴言を浴びせられました。
    貧しさのため進学もままならず、家計のために働かざるを得ませんでした。

    はっきり言います。
    転職癖のある人は結婚に向いていません。
    たとえ結婚したとしても、子供を持たないでください。
    子供が迷惑です。
    結婚は生活そのもの。経済的なことは精神状態にも影響します。
    「愛があれば」など、きれいごとです。
    転職癖のない人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2714504647

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