婚約者の解雇

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恋愛・結婚・離婚

きなこ

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  • 苦労する

    仕事が続かない人は苦労すると思います。
    今回の件は横に置くとしてそれまでの転職理由はなんですか?
    会社にばかり非があるとは思えませんが・・・忍耐力がないだけの人だったらどうしますか?結婚してから転職ばかりしてたら子供なんて持てませんよ。
    夜勤が嫌、体がもたないって・・・婚約者がいるのに何だかな・・と思いました。

    ユーザーID:9521169266

  • 別れるしかないんじゃない?

    >彼が職場を数ヶ月で解雇
    >彼は今迄にも数回転職している

    こういう相手では子供どころではないよね。

    たとえすぐに再就職できたとしても、
    あなたが大黒柱になれないなら、結婚生活は成り立たないでしょう。

    ユーザーID:0926100009

  • 結婚はされても良いでしょうが

    子供は持たれない方が宜しいかもしれません。いつフリーターになるかわからないですから。
    夫婦で働いて頑張って見るなら、それも人生ではないでしょうか?

    ユーザーID:3564247434

  • 結婚躊躇するね

    経済の安定のためだけに結婚するのではないですが、
    今まで数回の転職歴
    今回も数か月で解雇、(夜勤専属になったのは人気のある日勤では務まらなかった=肩たたき? 夜勤のクレームの仕方が問題あり?)
    の点で、生涯共にするには摩擦が生じそうだなぁというのが正直な感想です。

    結婚を控えていて真剣に今後の生活を考えているなら、しがみ付いてでも夜勤を頑張れるんじゃないかな。彼はあなたの稼ぎに甘えているんじゃないかな。なんだか依存されて重たいねぇ。そんな感じです。

    彼はひとり暮らしで家事は真面目にしていますか?
    彼は今まで独身だったことの説明を納得いくように説明してくれましたか?

    きなこさん、あせって事を急がないようにね。私の友人だったら即効止めますよ。まだ30代だもん。よ〜く考えて。

    ユーザーID:1887281989

  • 私なら?では私なら で答えます

    一緒に苦労する気がない場合は別れます。
    つまりはそこまでの情が育っているか否かです。
    フィーリングや価値観だけでなく、「惚れている」か否かです。

    しかし、私の性格ならば、婚活で知り合い交際が1年程度ならおそらく別れるでしょう。

    婚活で知り合った相手なら見合いとほぼ一緒とみなしますので。
    結婚ありきで交際していたわけですから、生活を順調に送れない状況とみなせば見切ります。

    主様同様、縁遠い自分にやっとめぐってきた相手なのにと落胆はしますが、結婚はして終了ではなくスタートなのでね。

    まあ、これは結婚したから思うのでしょうが・・・

    それと子供は30代後半になったら産めたらラッキーだなくらいのスタンスでいたほうが楽ですよ。子供も縁です。

    ユーザーID:7246552850

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  • 今後の事は、現実的に判断するしかないと思います。

    1.即座に結論を下して、次の婚活を開始する。

    2.期間を区切り、今後の成り行きを見極めてから結論を出す。


    この2つが現実的だと思います。

    ユーザーID:7408573690

  • 先立つものはお金ですからねぇ!?

    主様はこの方と結婚されて子供をお作りになる計画なのですか?その予定が無いのなら 彼が定職に就くまで延期なさったら?主様が養える程の収入でないなら致し方ないです。結婚式費用よりもまずは生活費でしょ!? 彼の年齢 すぐにご希望通りの仕事が見つかるとは思えません。まず 先立つものはお金です。結婚は見合わせた方が良くないですか?彼に年齢相応以上の資産が有れば話しは別ですが…。

    ユーザーID:5468085832

  • 残念でしたね。

    解雇された後ですから今更アドバイスしてもしょうがないけど、

    彼は夜勤専属と言われても、それは40過ぎまで転職を繰り返してまともに仕事をしてこなかった
    ことに対する反動ですから、頑張って働くしかなかったのではないですか?
    定年まで体が持たないなどと甘えたことを言ってないで、生活のリズムを変えて
    石に噛り付いても頑張るべきでしたね。

    40過ぎてたら条件のいい仕事なんてまず無いですよ。これから探してももっと酷くなるでしょうね。
    今更それを嘆いても始まらないのでは?

    さて、あなたの対応ですが、不幸中の幸いでまだ両家紹介前ですから、
    彼には気の毒ですが、ここはご破算にするしかないのではないですか?

    せっかくの新生活をマイナスから始めることは無いと思います。

    ユーザーID:1906539323

  • その彼、本当に大丈夫??

    >まだ交際期間は一年にも満たないです。価値観や性格などは合っていて、

    まだ一年にも満たない関係で、価値観や性格が合っていると言い切ってしまうトピ主さんが心配です。
    人は口先や態度ではどんな自分をも演じられますよ。
    3年も5年も付き合ってから結婚したって、知らなかった本性が出て来るものです。
    その彼で本当に大丈夫ですか?

    >仕事さえ安定していてくれたら申し分ない方です。

    と、おっしゃっていますが、何しろその『仕事』が安定していない人なのですよね?
    しかも、これまでも転職を繰り返して来ている。
    数回とはどれくらいの回数なのでしょう?
    何回であれ、40を過ぎても定職に就いていないのですから、既に転職癖が付いていることは確かですよね。

    若いうちならまだしも、もう立派な中年なのですから、特別な資格や技術でも無い限り仕事を選んではいられません。
    彼にはそういう気構えが足りないと思います。

    かと言って、夜勤専属では確かに大変でしょうから、夜勤専属以外の職に就いてもらい、半年以上は彼の様子を伺った方が良いと思います。

    ユーザーID:2720593809

  • 延期する

    普通に延期しましょう

    ユーザーID:0882577342

  • 二度読みしました!

    子供は欲しいんですね!? 難しいですねぇ。この解雇されたお仕事も実に短期間。今までも数回の転職。主様 長い婚活で 妥協なさっていませんよね!? 彼が本当に素敵な方なら、今は結婚前なんですから 焦らずに恋人としてお付き合いしたらどうですか?私思うに、主様の問題点は彼の子供が欲しいのか? 単純に結婚して自分の子供が欲しいのか?この辺りかと。子供が欲しいのなら 婚活再開するのみです!!

    ユーザーID:5468085832

  • 無理でしょ?

    まだ、入籍前で良かったじゃないですか。
    『これまでも、何回か転職してるそうです。』って、言い方、まだ彼のことをあまり理解されていないみたいだし、解雇された職場だって就職したばかりだったんでしょ?
    そんな不安定な人とはお止めになったほうが良いと思います。一人は寂しいかもしれないけど、二人だと侘しく、苦労を背負いこむだけの結婚は、やめた方がよいです。結婚するより離婚の方が難しいから。

    ユーザーID:9463574138

  • 救世主?

    彼がなぜその歳まで結婚していないのか。
    それはひとえに転職ばかりで生活が不安定だから女性が二の足を踏んでしまうからでしょう。
    そんな誰もがスル―してきた彼を結婚相手だと思えるトピ主さんは、まるで救世主のようですね。

    結婚というのは富める時も貧しき時も互いを支え合うものです。
    どんな状況であろうと支え合えると思えるから結婚するんです。
    トピ主さんはどうですか?
    支えられないと思うなら結婚してもうまくいかないからやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3419563433

  • 厳しい・・・

    職を転々とされてきたとのこと。
    数回だけではないのでは・・・

    私なら結婚は考えられないです。
    いい年して金銭面で不安な生活はちょっと・・・

    ユーザーID:3652837413

  • お気の毒

    どういうビジョンがあって転職を繰り返しているんでしょうね?

    無職の人を養っていく覚悟がないなら、別れましょう。焦って結婚したところでロクな事ありません。

    ユーザーID:4704553566

  • その彼とと思うなら。

     どうするかは、次の仕事が決まるかどうかにかかっているのでは。…それ以外に何か?

    ユーザーID:1841266627

  • 自分が養うつもりがあるなら関係ない

    ただ、先入観だけで申し上げると、転職を繰り返し、今回は数か月で解雇って、一緒に生活できるような気がしません。

    私は割と転職が多い方なんですが、だから、一か所で何十年も頑張れる人ってすごいなって思います。
    逆に、トピ主さんの婚約者については、同族嫌悪的に、それってどうなの?って思います。
    40代前半で、もう後がないって焦らないんでしょうか。
    養ってくれる配偶者もいなければ、老後を考えたら真っ青ですよ。

    ユーザーID:1751218549

  • あり得ない様な

    推測で言うのは気が引けますが・・・

    >先日解雇された職場は採用時には聞かされていなかったのに、働き始めてから突然夜勤専属で…と告げられ

    あり得ないと思います。
    たまに相手の言うことを良く聞かない、確認しないで失敗ばかりする人が居るし、そんな人を知っています。

    ユーザーID:5426983744

  • 仕事をみつけるのをあきらめてはいけません

    採用時に明示されていなかった夜勤専属を持ち出すような会社は
    辞めておいて正解かもしれません。

    要は次の仕事を早く探してもらうべきです。
    結婚は仕事が見つかってからのほうがよいと思います。

    ユーザーID:3835494001

  • 未来の私

    数回の転職、夜勤は嫌・・・うちの旦那みたいです。

    うちの旦那も数回転職。子供3人いて、12月末に転職し、今は見習い期間です。3か月働いたら、正社員になれます。

    長く勤めていたら、安定した生活、お給料も少しずつ上がるのかな???と、考えてしまいます。

    そして、自分も12月にパート勤務しました。自分のお小遣いの足しではなく。生活費の足しです。

    今毎日、仕事に行っていますが、正社員になったとしても、いくらもらえるのかも分かりませんし、最初からたくさん貰えません。

    子供3人いて、30代後半(私達)で・・・と、思ってしまいます。

    仕事以外では、夜遊び呑みとはなく、よくやってくれるようになりました。それは救いです。でも、お金では苦労しています。未来の私になりますよ。


    確かに、長年勤めるなら夜勤はキツイですよ。身体が一番ですから。

    ユーザーID:6907630128

  • 仕事を転々とする人は

    とてもお勧めできるお相手ではありません。

    40代前半までに、「彼は今迄にも数回転職しているそうです。」とのことですが、その年まで仕事を転々とする人は、安定した職業生活を送れない方ということですよね?

    もし、結婚なさるなら、あなた自身が大黒柱になって、彼を一生支えてあげる覚悟が必要と思います。そして、出産、育児によって、あなたの収入が不安定になる危険がある仕事でしたら、お子様もあきらめなければなりません。

    つまり、お子様もあきらめ、あなたが働いて一家を支えるということになりますから、あなたにとって、負担ばかり重く、長所があまりない結婚相手ということになります。

    それでも、相手を好きなうちは何とかなりますが、生活に疲れて愛情が冷めてきたら、離婚に直結するでしょう。とてもお勧めできるお相手ではないと思います。

    ユーザーID:0469158913

  • 潤沢な貯金がなければ無謀

    大変気の毒な状況で冷静に考えることもできないでしょうね。
    でも、少し客観的な意見に耳を傾けて下さい。

    トピを読んだ感想は、お二人共に結婚するにはそもそも早いのではという印象。
    思慮浅く思います。

    彼は解雇された会社に勤めて数カ月なのに婚活してきたという点、
    会社の勤務体系に不満があり、落ち着いてもいないのにプロポーズ。

    トピ主さんは夫を養える収入が無いのに彼の職歴や職を考慮しない点。

    転職は悪くないけど、どういう意図で転職し、同職種か異業種か。
    40過ぎたなら、職歴はその人の人となりがかなり分かりますね。

    私も30代後半で婚活し沢山の男性と知り合い、
    気の合う人との出会いの難しさはよく分かります。
    同時に多く学びました。

    トピ主さんの彼、結婚相手として不安過ぎますよ。

    ユーザーID:7812994127

  • 40にもなってそれでは・・・

    40代って本来、今まで積み重ねてきた仕事の経験と実績を売り込める年齢なのですよ。

    >彼の年齢で安定した雇用はもう難しいと思われるし

    本当にきちんと仕事をして様々なスキルを身につけて成長してきた40代なら、安定した雇用が難しいなんて事はありません。

    トピ主さんの彼は40代にもなって何も身につけてこなかったということなのでしょう。

    私だったらそんな40代はごめんですが、トピ主さんが「この男性を逃したら二度と結婚などできないかもしれない」という立場なら、受け入れるしかないのでは?

    自信があるのなら他の男性を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:6525364309

  • 私も以前そういう男と交際してました。

    30の時に付き合った40代前半のバツイチ。
    付き合って一月で「仕事を辞めてきた。」と。
    上司と喧嘩して辞めたと。

    その後2ヶ月様子を見てたけど、
    仕事を探しているように見えず、
    なのに毎日お酒だけは飲みに行く。

    そのだらしない姿に段々と不信感が湧いてきて・・
    優しいところに惹かれたけど、
    実は、自分にも他人にもただ甘いだけの人なんじゃないかと。
    それが分かった途端、一気に気持ちも急降下。
    交際期間3ヶ月で終わりにしました。

    一緒に居るだけなら、ものすごく楽な人でした。
    でも生活を考えた場合、この人ではダメだと思いました。
    そもそも私との結婚を真剣に考えていたなら、
    いきなり仕事を辞めたり、
    例え辞めたとしても、
    真剣に探すなりしたんじゃないかと。

    多分結婚は考えてなかったんだろうなと。
    私と“いい思い”だけしたかったんだろうと。
    常に自分の事しか考えてない、
    どこまでも自分に甘い中年男に、
    無駄な時間を使ってしまったなと、
    今でも自分の人生の汚点だと思っています。

    トピ主さん、両目でよく観察した方がいいですよ。

    ユーザーID:7392626791

  • 「さえ」の心理

    DV夫と別れない妻は口を揃えていいます。「暴力さえなければいい人なんです」と。
    トピ主さんの「仕事さえ安定していれば」の言葉が、私にはダブって聞こえました。
    トピ主さんがバリバリ仕事をされていて、旦那が主夫でもやっていけるぐらいの経済力なら結婚するのもありですが、そうでないなら、考えた方がいいと、私は思います。

    ユーザーID:7694026914

  • 皆様ならどうしますか?って聞いている時点でダメかなぁ。

    そりゃ、結婚相手ではないかな〜、私なら。

    数か月で解雇って、40代前半でいちおう転職は
    できたわけで、次はない!ってことはないけれど、
    もう、次はバイト並みの給料しか、ってことですよねぇ?

    トピ主さんは、彼を養えるほどの稼ぎはない、って
    ガードしちゃってるし。

    転職して、安定しきっていない時点で
    プロポーズしたんでしょう?

    婚活で知り合ったトピ主さんと出会った後に
    付き合いだしてから、転職してるってことですよね?

    なんだろ、彼の結婚観って。
    すごい不思議。

    それでも彼はプロポーズを撤回していないの?

    結婚って、日常生活だから、
    価値観や性格がいい、なんて、
    生活苦であっという間に吹き飛ぶんじゃないかな。

    心配をかけてもいいから、
    ご両親に相談したほうがいい。

    もしかしたら結婚したらよくなるかも、と、
    大事な事に目をつぶって
    しなくてもいい苦労するより、
    相談を持ちかけられるほうがまだいい。

    40過ぎて子供って言ってる場合ではないのでは?

    ユーザーID:0436571989

  • 30代後半でも年齢によって考えます

    私ならということですが結婚するに当たりやはり私は子供が欲しいです。
    30代後半といってもトピ主さんが37歳か39歳かでかなり出産の可能性は変わります。37歳だったら彼とは別れて婚活します。
    39歳であれば彼とお付き合いは続けますが結婚は長い目で見て考えることと子供は当然あきらめます。
    高齢の親が子供を育てるにはお金があることが第一条件だと思うんです。定年になっても子供に最低でも大学は出してあげられるくらいの貯金がある。それが出来ないのに年寄りの親なんて産まれてきた子供はかわいそうだと思います。
    晩婚で結婚した私の経験からそう思いました。
    トピ主さんが結婚に何を求めるかですよね。子供なのか彼と一緒にいたいから結婚するのか。一緒にいたいだけなら同棲じゃなくて結婚する意味はあるのか?

    ユーザーID:9620697422

  • 仕事が不安定では老後は心配??

    彼も甘いが貴方も甘いですね。
    職が定まらない男は、いつもその時その時で何か理由をつけ会社のせいにします。実は本人は自分で自分の甘さを分かっているのに乗り越えれない弱者だと分かっています。
    確かに再就職はできたとしても、低賃金でしょうし50過ぎると解雇のサイクルが早くなるのでどんどん大変になります。それも分かっていて婚活で結婚相手を探し、今後の人生、半分は女頼みというのもあると思いますよ。
    もう先は見えているのですから、婚活で1年くらいなら、早く別れてやり直したほうが賢明ですね。

    ユーザーID:0185549852

  • 亡父が転職癖ありでした

    亡き父は数え切れないほど転職を繰り返し、そのため収入は不安定で生活は苦しく、
    家族は大変な苦労をしました。
    夫婦(両親)仲は悪く、子供の前でケンカは当たり前。
    随分、とばっちりを食らいました
    母は苦労が耐えなかったためか、とうとう精神を病んでしまい、
    毎日のように暴言を浴びせられました。
    貧しさのため進学もままならず、家計のために働かざるを得ませんでした。

    はっきり言います。
    転職癖のある人は結婚に向いていません。
    たとえ結婚したとしても、子供を持たないでください。
    子供が迷惑です。
    結婚は生活そのもの。経済的なことは精神状態にも影響します。
    「愛があれば」など、きれいごとです。
    転職癖のない人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2714504647

  • 苦労が目に見えている

    私だったら.....。
    彼のために苦労できる、と思えるくらい好きなら、このまま結婚すると思います。
    ただし、子どもは諦めるかも.....。
    もし自然に授かったら、死に物狂いで働いて、貧乏覚悟になりますが。
    そういう将来像でも、彼と一緒にいたいと思えるなら、結婚を選びます。

    そこまでの覚悟が持てず、迷ってしまうようなら、この彼とは結婚しないほうがいいと思います。
    私もトピ主様と同年代なので、身につまされる思いで読みました。
    もっと若ければ、スパッと切って、次のお相手を探そうと思えるんですけどね。
    この人が最後かも、なんて思ってしまって、判断を鈍らせますよね。
    でも9:1で、この彼との結婚はないかなあと思います。

    ユーザーID:3504510559

  • トピ主きなこです

    沢山のご意見ありがとうございます。
    彼に聞いたところ、既に次の仕事先を何社か探し始めているとの事です。ついでに今迄の転職理由も聞いてみました。薄給と睡眠不足になる程の残業、転職した先の倒産、仕事内容への不満から更なる向上・スキルアップ目指しての転職…といった内容でした。聞いていると、ことごとく運の無い人なのかと思いました。ただ、ご意見戴いた中にもありましたが、職場での彼の働き方や上司への聞き方がまずかったかも知れませんが、そこまではわかりません。今迄の最長勤続年数は5年ほどだそうです。この先本当に彼と一緒になったら暮らしていけるのか…自分自身の人生プラン合わせて少し冷静に考え直してみます。

    ユーザーID:8027908087

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 解雇の理由は?

    普通、解雇ってよほどのことがないの会社側もできないはずです。解雇の理由はなんだったんでしょうか?

    彼に暴言があったとか?あまりいい理由が思いつきません。

    本当に解雇されおらず、彼が嫌で辞職した可能性も考えられる気がします。

    サラリーマンである以上、当初聞いていた仕事以外をを割り当てられることも当然あります。体がきついと言っても後のめども立たないうちに文句を言って解雇されてしまうような彼についていくのは私なら無理です。
    なんとなく無責任なタイプな気がします。

    すごく好きでどうしても結婚したいのであれば、自分が彼を養っていくくらいの覚悟がないとこの人とは無理だと思います。

    焦る気持ちもわかりますが、結婚しても苦労するのは目に見えていると思います。

    トピ主さんのおっしゃる通り、今後彼が望むような形の仕事に就ける可能性は少ないでしょう。なんでもやって家族を養うくらいの覚悟のない人と子供を作っても本当に苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:0939849524

  • 今まで数回の転職…

    勝手な想像ですけど、数回って”二桁に近いかそれ以上の数回”だと思いますよ。

    夜勤に関しても、面接のときにある程度は聞いていたはずです。
    あとね…”解雇”って言ってますけど”退社”つまり”自分から辞めた”ですからね。
    お間違いの無いように。

    3年未満で転職を繰り返す典型です。
    ”ボクにはもっとできる事がある。この職場では『ボクを生かし切れない』。上司が会社が世間が悪いんだ!”って言う”○○○症候群”です。

    まぁ、主様が彼を支えたいのなら良いですが、子供が生まれたらどうするのですか?

    ”解雇”と言えば被害者意識全開ですが、実際は”夜勤は嫌だぁ〜”と逃げ出して”自主退社”したのでしょ?
    それに失業保険も出なくて、どうやって生活するのでしょうかね。

    普通は婚約に至る時は少々キツイ仕事でも頑張るのですけどね…。
    恐らく結婚しても”ボクこんな仕事嫌だ!”って転職を繰り返しますよ。

    ”転職癖”と言うのはそういうモノです。

    ユーザーID:7542136731

  • ありえない

    私の感覚からすると、40前半で収入が安定しない人が子供をほしがることが理解できません。
    あまりにも無責任に思えるからです。

    これから結婚して順調に子供ができたとしても、その子が成人するころにはお相手はすでに定年。
    しかも、今のままでは定年どころか今後の職すらもあやしいのに。

    トピ主さんもまた30代後半とのこと、失礼ですが、40前半と30後半の夫婦では、順調な妊娠もあまり期待できないかと。
    子供がほしい、安定した老後もほしいという望みをかなえるには、諸条件がいささか(という言葉も控えめなほど)悪いと思いますが。

    ユーザーID:4459601742

  • 数年様子をみる

    働かない男とは、一緒にならない方がいいですよ。
    自分に稼ぎがあって、養う覚悟もあるのならいいけど。

    はっきりいって、そんな覚悟も愛情も、あっという間にそこがつきます。

    私は経験者ですけど。
    健康体の男を養うのって、半端な覚悟じゃできませんよ。

    口先だけで働かない人間って、自己中なんですよ。
    脳内で自分が王様なの。
    世の中全てが自分の思い通りになるのが当然と思っている。

    だから、会社も続かないんです。

    どうしても、今のカレがいいのなら、せめて半年は様子をみて、次の就職をどうするのか確認しましょう。
    就職したら3年続くのを待ってから、結婚を検討。

    30代だからそんなにのんびりしていられない というのなら、即別れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4640193503

  • 人によって違う

    私なら平気です。

    高給な職種ではないですが、総合職で働いています。名の通った会社です。私が大黒柱になることは問題ありません。

    実際以前付き合ってた彼は大学から7年付き合った遠距離恋愛だったのですが、「仕事をやめてこちらに来て結婚して欲しい」と言われて別れました。
    なぜ就職氷河期に名の通った会社に就職し総合職として働いている私が辞めて知らない土地に行き、ブラック企業(実際その後問題を起こして廃業になりました)に勤めているアンタのところに行って結婚せなならんのだ。あんたが辞めてこちらに来い(こちらは彼にとっても私にとっても地元)。と心底思い別れました。

    なので私は全然平気です。

    ただ、私もその時は知りませんでしたが、妊娠・出産は本当に命懸けでした。死にかけました。なので男性に子供を産んでもらうことができない以上、やはり定職についてもらっておく必要はありますね。
    女性は一生働くつもりでも出産のせいでそれまでどおり働けなくなる可能性がかなりの確率でありますので。

    ユーザーID:2734998885

  • レスを読みました

    これまでの彼はことごとく運が悪かったということにしましょう。
    でもこの度解雇されたのは運が悪かったのではなく、彼が能力がないか勤務態度が
    悪かったかのどちらかです。
    数ヶ月で解雇ということは試用期間中もしくは試用期間終了と同じく解雇、ですよね。
    会社には能力のない人を雇う必要はありませんからね。

    そして“睡眠不足になるほどの残業”ってなんでしょう。
    実際に睡眠不足にはなってないみたいですし。

    “さらなる向上・スキルアップ目指しての転職”って、彼はそのために
    どんな努力をしたんでしょう。
    まさかただの職探しをしただけ?
    資格を取るとかはしてないんでしょう?

    30歳代後半でついこの間数ヶ月で解雇される人がこれからまともな仕事に就けるとは
    思えませんけどね。

    ユーザーID:2117300232

  • 職を転々としている理由

    職を転々としている理由によっては、結婚は無しです。
    転職する理由は主に3つだと思います。

    1.忍耐が無い、嫌なことがあるとすぐやめる→人間性に問題アリ
    2.ブラックな職場ばかり→そもそも生活力(稼ぐ能力や学歴)が無い
    3.キャリアアップ→向上心と能力がある


    結婚してOKなのは3だけです。
    トピ主の話だと、婚約者は2ですね。悪い人ではないんでしょうけど、苦労しますよ。
    ちなみに私の夫は3タイプで、30代前半で3回転職していますが、今より給与とポジションの良いところを常に探しています。ちょっと前に、今より年収+100万円の提示で内定をもらいましたが、ポジションが良くないから、と蹴ってしまいました。
    ベースは十分なので、あとは好きな仕事に就いてくれれば、と応援しています。

    ユーザーID:2199514718

  • 運が悪い事にしてるだけ

    まあ、無理でしょ。つか、その彼もそんな不安定な仕事しててよく婚活なんかするよな。
    翻って考えれば、もう条件を誤魔化して雇うような怪しい会社位しか彼を拾わないって事です。
    40って言えば普通はもう部下を率いてリーダーや管理職をやってるような年齢ですよ。
    で、理由を聞いたらことごとく運が悪い?そんな訳あるかよ。
    この先もずっと底辺の暮らしのなか「悪いのは俺じゃない。俺以外の誰かが悪い」って恨み節聞きながら生きて行く気?

    まあ、人並みの幸せがほしいならやめとく事ですね。

    ユーザーID:5035567556

  • やっと好きな人が出来たから気持ちはわかるけど

    彼を好きになっちゃったんですよね。
    私も婚活して結婚したので彼との縁を大事にしたい気持ちはわかります。
    でも彼は運がないのではなく物事を見極める能力がないんだと思います。多分甘いんですよ。これからも転職を繰り返すと思います。それでもあなたが結婚したいかですよね。
    子供は諦めた方がいいです。そして子供がいない夫婦であればいる夫婦よりももっと老後の準備は必要です。トピ主さんはまだ30代だから老化をそれほど実感してないかもしれませんが40代半ばにもなると一挙にきます。私はもう老後の貯金始めてますよ。

    ユーザーID:9620697422

  • ことごとく運のない人

    あなたと婚活で知り合い交際してから転職。仕事が不満で自主退職か解雇されるが、プロポーズを撤回も延期も言わずに、転職先だけ探しだす。
    これ、ことごとく運のない人ではなく、先々の見通しをつけずに、そのときにやりたいことだけしてるのでは。それにあなたが巻き込まれてるだけです。
    あえて不運な人という言い方をするなら。努力する人に幸運がくる、の格言の逆。努力のない人だから、不運がくる。
    あなたは、その場のやりたいことの不運スパイラルに巻き込まれたんです。あなたが努力しない人を支える気があるなら、不運を人生の荒波として、一緒に波乗りを楽しむのもありかと思いますが。
    安定するまでプロポーズの撤回も延期も言わずに、あなたをこんなにも悩ませているだけでも、婚約者として相手に優しさも誠実さもない。婚約者として失格でしょう?そんな人を、自分の親が安心して大切な娘を任せられる結婚相手だと考えると思いますか?さっさと次を探しましょう。
    ところで、きちんと入会の審査がある婚活方法で出会ったのでしょうか?不安定な仕事で入会できる婚活会社なら、すぐに退会を検討してよいくらいだと思います。

    ユーザーID:5839376737

  • 最長が5年って・・・

    40代前半って事は、社会人になってから20年近く
    たつわけでしょ?
    それが最長勤続年数が5年って・・・
    ホント、数回って2桁近いのでは?
    私も会社が無くなった事が4社あったので、履歴書に
    書く社名は多いですが、会社倒産等にあたるのは
    運が無いのではなく本人の実力ですよ。
    勤続10年以上か余程の突発事項(例えば、災害被害
    など予期せぬ赤字が出る等)での倒産で無い限り、
    その程度の会社にしか入れない、自身の実力です。
    スキルアップを目指すって、スキルは自分で磨くもので
    会社に磨いてもらうものじゃないですよ?
    そういう勘違いをしているから、続かないのでは?

    本気で子供が欲しいと思い、トピ主が大黒柱に
    なれないなら、この彼は無しでしょ。

    ユーザーID:8671999623

  • やる気

    運がないのではなく、やる気がない!


    >薄給と睡眠不足になる程の残業、転職した先の倒産、仕事内容への不満から更なる向上・スキルアップ目指しての転職…といった内容でした。

    薄給・・・最初からたくさん貰えません。最初からたくさん貰える仕事はハードなもの。長年コツコツ働いて、バースアップするものです。
    残業・・・どれくらいの残業でしたのでしょうか?
    仕事内容の不満・・・どんな不満だったのでしょうか?

    要するに、人間関係も良好で、残業もあまりなく、仕事も楽で、お給料もたくさん貰える会社ではないと、続かないということでしょうか?

    最長勤務5年。うちの旦那も長くて6年くらいでしょうか?仕事理由もそんな感じです。

    旦那は「ずっと勤めていて、辛くて自殺するくらいなら、辞めた方が良い」と、言っていますが・・・たしかにそうかもしれませんが。自殺を出されたら、どうしようもないです。それが子供や妻をもった男性が言う言葉でしょうか!!!

    転職を繰り返して、いつ辞めるか?ちゃんと採用されるか?と、思い悩んだ時があります。そんな気分嫌です。

    ユーザーID:6907630128

  • 愛がなくても???

    1年も付き合っていないのなら、とっとと別れて次の男性見つけて、1年後に結婚してはどうですか?そうすれば、1〜2年後に妊娠・出産も夢ではないです。(すぐにお付き合いできる男性がいるかは分かりませんが)


    今の男性とお付き合いしていても、仕事も決まらない、決まってもいつ辞めるか分からない。お給料もいくら貰えるか分からない。安定していないまま結婚は不安です。入籍はできるかもしれませんが、結婚式・妊娠・出産はお金が厳しいでしょう。

    今は彼が好きでも、好きは覚めます。長年連れ添うと、嫌なところばかり見えます。お金・仕事がからむと憎しみになるかもしれません。苦労も多くなるでしょう。

    愛がなくても、安定した生活があれば、多少はうまくいくと思います。(後は、相手が飲んだくれや浮気性でなかったら、大丈夫だと思います)

    そこは、両目でぱっちり見開いて、調べてください。

    ユーザーID:6907630128

  • 婚活

    本当に彼が好きですか?好きだったら、気にならないのでは?

    不安があるから、相談されているのですよね?ちょっと気になることがあると、好きよりも不安が大きくなって、どんどん嫌になるものです。

    好きという気持ちより、先が見えない。この男性を逃したら、また婚活をしなくてはいけない。見つかるか分からないという不安もあるので、キープしているのでは?


    思い切って分かれると、もやもや不安が無くなって、新たに婚活できますよ。でも彼が好きなら、結婚して、子供産んで、1年経ったら、ご自分も就職再開するとか・・・

    ちなみに今の職場は、育休ありますか?

    ただ、幼児がいながらの仕事はきついですよ。夜泣きとかで起こされて、朝早く出勤もあるかもしれません。で、帰宅したら食事の用意。

    家事を協力できる男性でしょうか?

    ユーザーID:6907630128

  • 職を失うと恋人も失うという構図

    ほとんどの意見が、「彼とは別れなさい」ですね。
    結婚後に失職したならともかく、まだ結婚前ですからまあ仕方ないところかな。

    ただし、相手にしたことが自分に返ってくる場合もあることは覚悟して下さい。
    例えばトピ主さんが失職したりしたら、彼から別れを切り出されるということです。

    職も失った上に恋人も失うのはダブルパンチですよ。
    職を失った方からしたら、せめて恋人くらいは残って欲しいと思うものではないでしょうか?

    別れるのは冷静な判断かも知れませんが、情に厚いとは言い難いですね・・・
    言い方を変えると、所詮その程度の愛情だということですが。

    ユーザーID:7618185053

  • 転職バッタ

    私の従弟も転職バッタです。

    最初の職場は、日本人なら知らない人はいない有名企業でした。

    単調な仕事に不満を持っていた所、友人に誘われて転職しました。

    転職後の勤務先は全て、見事なまでのブラック企業です。

    この二十数年間、ブラック企業のフルコースを嫌と言うほど味わい続けています。

    現在、トピ主様の彼氏と同じ年代ですが、既に結婚は諦めています。

    ユーザーID:7408573690

  • 私ならやめます。

    職業が安定しなくて無職なんですよね。
    私はそういう人とは結婚できません。
    支える自信がありません。

    きなこさんも迷っているなら、断った方が良いですよ。
    世の中、そんな転職している人あまり居ないですよ。
    仕事が普通に続けられない。
    夫としてみたら致命的じゃないですか?

    「ごめんなさい、私には支える自信がありません。
    他の方を探してください」
    これで良いと思います。
    「これからすぐに仕事を探すから」
    と言われても
    「この先、何があるか分からないし、私ではあなたを支える事は出来ません。
    もっとしっかりした素晴らしい人を探して下さい。」

    きっぱり断りましょう。
    婚活で間に入っている人が居れば、その人にも言っておきましょう。

    ユーザーID:8303224536

  • まずは素性調査をするかな

    そこまで深いお付き合いをされているなら、結婚したい気持ちも分かりますが、どうもやっぱり気になるのは転職の多さです。

    40代前半で数回転職なんですよね?
    しかも最長で5年。

    ちょっと不運だけでは片づけられないものがあるようにも思い、勘ぐってしまいます。

    少なくとも数回の転職を書いた履歴書は、採用に不利なことは明らかです。
    しかも年齢も厳しい。

    一度確認しておきたいなと思うところです

    ユーザーID:6119506702

  • 子どもがかわいそう

    トピ主さんの婚約者のような人が私の父です。
    母は本当に、本当に苦労していました。
    私も、学校から帰ってくると家にいる父を見て「また仕事やめたんだ・・・」と胸がつぶれるような思いをしていました。

    ことごとく運が悪いなんて、そんな人はこれからも運が悪いですよ。
    あなたの目は、見たいようにしか見えてない。

    あなたは苦労してもいいのかもしれないけど、子どもはかわいそう。

    ユーザーID:1621508207

  • うーん

    その彼と結婚するのであれば、トピ主さんが一家を支える覚悟が必要だと思います。
    転職を繰り返す人ってだめなんですよね。
    ちょっと不満があるとすぐにやめてしまう。
    治らないと思います。

    採用時に夜勤専属でなかったのに就職したら夜勤だったって本当ですか?
    本当だったら契約違反で訴えていい話ですよ?

    ユーザーID:1815499143

  • トピ主さんのレスを読みましたが、

    二度目のレスになります。

    トピ主は何だかまだそのダメ彼を肯定したい気持ちをお持ちのようですが、

    私は名の知れた一部上場の企業に勤めていましたが、
    忙しい時は月の残業時間が200時間を超えていました。
    睡眠不足などという生易しいものではなく、仮眠しかないという
    今時のブラック企業も裸足で逃げ出すような状況でしたよ。
    しかも入社当初の給料なんて生活保護の方がいいんじゃないかという位のもの。
    それでありながら責任だけはやたらと重かったですよ。

    ですからその彼の言い訳を聞いていると、何甘ったれたことをホザいているんだ!と
    怒りがこみ上げてきますよ。

    中年になるまでこんなに自分に甘くて言い訳ばかりしてきたような人間と一緒になって、
    一緒に塗炭の苦しみを味わおうという趣味をトピ主がお持ちでしたら敢えて止めませんが、
    ごく普通に考えたらその彼は無いでしょう。

    ユーザーID:1906539323

  • アルバイトでも生活していけないこともないです。あなた次第です

    トピ主さん30代後半というのは36歳なのか39歳なのかでも変わりますよね。39歳だと後が無いというのが実感だと思います。
    仕事が続かないという件に関しては皆さん書かれている通りです。昔からいましたね。そういう方は。非正規が増えた今は渡り歩いてもステップアップどころか同じか加齢の分だけ稼ぎも落ち込んでいくような。正社員とて先行きが見え難いですね。
    「好き」になったなら、そういう人でも一回結婚してみるのもアリなんですよ。結婚がどういうものか分かるから。離婚になってもいいんです。一度経験しておいてもいいんです。そういう人生もあります。
    お子さんをもつことをお考えだとして、夫婦2人の収入が少なくても育てていけますよ。2人で働くからこそやっていける場合もあるからです。大変ですけどね。だけどそこに価値や幸せを見出すこともできます。男性の稼ぎがいい人でもお互いが同じだけの額を出し合う家計で生活を回したい男性もいますしね。夫は大黒柱で妻を養うという考え方で無いわけです。
    よく考えて決めて下さい。決めた事はそれでベストです。振り返らずに前進しましょう。絶対大丈夫です。苦労=不幸ではないですから。

    ユーザーID:6794229865

  • あなたが彼より稼ぐ気があるなら

    転職癖のある人は難しいと思いますよ。
    私の父がそうでした。
    定年までに何回転職したことか。
    金属年数が少ないので、退職金はほとんどなかったですよ。
    母が比較的裕福な実家でなかったら、
    子供は育てられなかったかと思います。
    それでも貧しかったですよ。

    私のお付き合いしている人は、27歳で勤続5年目。
    毎日遅いし、週休2日のはずか実際は1日だし、
    祭日も休みではないしかなりの激務です。
    でも、転職する気はさらさらないようですよ。
    長く勤めてこそ経験を積めるし、
    昇給も期待できます。将来を見据えてのことです。

    その男性、婚活で苦労したでしょうね。
    私だったらお断りします。
    そもそもその年齢で何か資格があるわけでもないのに、
    まともな給料がもらえるとは思えません。
    本人にやる気があるなら別ですけど、なさそうですよね。
    愛があって、トピ主さんが稼ぐから大丈夫!と言い切れないなら、
    相手の収入を当てにするようだったら無理だと思います。

    ユーザーID:2802996913

  • 雇う側ですが

    その年齢で何度も転職をしている人はなにかあると考えます。
    まして明快な理由もなく、最長で5年しか務めたことがないとなると悪い意味で勘ぐります。

    過去うちの社にいた社員を見ても職歴が多い人は本人に問題があることも多いです。
    そしてトラブルを起こし、自ら辞めるかこちらから解雇を言い渡したこともありました。

    その彼と一生を共にするなら悪い部分を冷静に見つめて、覚悟した上で結婚したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4207575719

  • いや、運が悪いんじゃないよ

    トピ主さんは彼のことが好きなのですね。
    まさに恋は盲目状態だと思います。

    彼のこれまでの転職理由、全部「運が悪かった」ではないと思います。
    要は続かない人。我慢が出来ない人。
    スキルが無いのに多くを望んでしまう人。
    会社の倒産だって、よほどの大手がまさかの倒産ではないかぎり、
    そういう会社にしか入れなかったってことですよ。
    最長で続いて5年なんて、どれだけ転職回数が多いんだと思います。

    失礼ですが、そのような彼ならば今後も収入は見込めないでしょうし
    きちんと働いてくれるか、さらには就職できるかというとこまで心配だと思います。

    結婚生活は、現役で働ける間だけではなく
    老後だって続きます。
    そのような彼が貯金があると思います?年金ちゃんと払ってるのかな?

    早々に別れて新しい人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2443141054

  • 子供を諦めるのならどうぞ

    単に、辞め癖のある方だと思います。
    その年齢で最長勤務が5年なら、
    就活しても高給は期待で来ませんよね。

    世の中には、夜勤で立派に勤務されている方、
    過剰な残業でも遅刻せずに勤務されている方、
    持病を抱えながら、勤務されている方、
    家族の介護をしながら勤務されている方、
    子供を抱えて勤務されている方、
    言い出したら切りがありません。

    トピ主さんは、本当にその彼と
    価値観や性格が合うと思っているのですか(笑)

    30代後半で子供を産み、立派に育てて行きたいのなら、
    少なくとも安定した収入のある方でないと、
    貴女は60歳を過ぎても働き通しですよ。

    子供の人生は、親によって変わりますよ。
    よーく考えてね。

    ユーザーID:4639490544

  • トピ主きなこです

    皆様から戴きましたご意見、アドバイスを何度も読み返しました。彼との結婚は止めた方がいいと言うご意見が圧倒的でした。私の年齢は38です。子供を望むには厳しい年齢ですが、子供のいる人生を歩みたいと言う気持ちはとても強く、諦めきれません。しかし…彼はきっとこれからも転職を繰り返していくと思います。「信じられないの?」と彼に言われました。皆様と同様、信じてあげたいけど今迄そうして一つの仕事に取り組めて来なかった彼に全幅の信頼は出来ません。彼と別れても私に新たなパートナーが現れる可能性は低いですが、不安や不満の中で彼と毎日を送る事もまた、耐えられるほど私は人間が出来ていません。
    私が大黒柱になれればいいのかも知れませんが、今の職場で定年まで頑張る予定ですが、彼や子供を養えるほどではやはりありません。また、私の身に何かあった時にたちまち困窮する事が心配されます。彼は実家住まいで預貯金は1千万以上あると聞いていますが、やはりそれだけでは直ぐに底をついてしまいます。彼の再就職を静かに見守りつつ婚活を再開しようと考えています。

    ユーザーID:8027908087

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