寂しさ・孤独感について

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家族・友人・人間関係

バイオレット

私は寂しさとは他者依存的な感情なのではないかと思っています。
誰かに頼りたい、甘えたいという気持ちから起こるものなのかなと。
別れを惜しむ気持ちの寂しい(喪失感)とは少し違うので、孤独感というべきなのかもしれません。

ですので、自立していない子供のうちに「寂しい」と言うのはわかるのですが、いい歳した大人が「(独りで)寂しい」と言うのを聞くと、恥ずかしくないのかなと思います。
精神的に自立できていないこと、未熟であることを自ら認めるようなものですから。

精神的に自立し、自己が確立されていれば、寂しさなんて感じないのではないかと思います。
独りでは寂しいからという理由で友人や伴侶を求める人を見かけますが、それは相手にとって失礼である気がします。

もちろん、人と一緒にいることは楽しいことですし、素晴らしいことだと思います。
ただ、寂しいからという理由は共同・共生する動機として幼稚ではないでしょうか。

ちょうどそういった年齢なので、特に「結婚したい、家庭を持ちたい、子供が欲しい」という話を周囲で聞きますが、つまるところ「将来独りだと寂しいと思うから」という動機の人が多いです。

皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:9813975966

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  • 本能

    寂しさや孤独感は本能だと聞いたことがあります。過剰だと依存してしまうと思いますが。老後関係なく、人は一人では生きられない。精神的に。年を取れば取るほど、孤独感は強くなると思います。

    ユーザーID:6510164282

  • 孤独感

    「寂しい・淋しい」っていう感情は、本能的な感情で、人がまさに人である
    証しの様なものだと思います。厳しい大自然の中で、決して独りでは生きて
    行けなかった原始の人の遺伝子でしょうね。

    そういう根源的な感情は、人の人生観や幸福観に直結しています。
    「独りで淋しいから伴侶が欲しい」というのは、ごく当たり前のことでしょう。

    依存とか甘えは、また別の問題だと思います。

    ユーザーID:6556582846

  • そうですね

    あなたのような「成熟した立派な大人」は一生一人で生きていけば良いと思います。
    寂しいという感情をなぜそこまで否定するのかわかりませんが(逆に固執しているようにも思いますが)、
    あなたが良いんだからそれで良いじゃない。
    なぜ人の意見を求めるの?

    私はいくつになっても自分のことを未熟だと思います。
    20代のころは、もう自分は大人だと思っていましたが、とんだ思い上がりでした。
    成長したいとは思うけど、傲慢な人間になりたくないし、素直に生きていたいです。
    伴侶のいない高齢者が寂しいと思うのも、きっとあなたの言う恥ずかしい大人なんでしょうね。

    ユーザーID:5111039986

  • 一人暮らしです。

    私は、10年前に夫を亡くしました。
    子供達も自立して、今は一人暮らしをしています。
    バイオレットさんの、お考えによれば
    私は自立出来ていないのでしょうかぁ。
    かつての同級生が、ご夫婦で歩いていらっしゃる
    姿を拝見すると、夫との生活を思い出し寂しさを
    感じます。
    私は、お仕事しているので、人との関わりで
    ずい分救われていると感じています。
    私は、多くの人に支えられてここまで生きて
    これたと感謝しています。

    人が人恋しく思うのは、自然なことだと思います。
    しかし、他人に甘え依存するのが、正しいとは
    思いません。
    程良い距離感で、お付き合いが出来たら良いと思っています。

    ユーザーID:7677041026

  • バランスかなぁ

    私は誰かを求めることが「寂しいから」であっても、きっかけとしてはいいような気がします。そこから先が大切だと思うからです。

    「寂しい気持ち」や「依存心」は悪ではないと思うのです。
    ただ「自立心」とのバランスがとれていることが理想だと思います。どちらか一方ではアンバランスではないでしょうか?

    トピ主さんは「相互依存」って聞いたことありますか?私は聞きかじりなので深く理解をしていませんが、パートナーがお互いに心地よくいるためのひとつのヒントだと思います。

    カウンセラーさんのHPなどに書いてありますので、一度読んでみたら少し「依存」に対して見方が変わるかもしれません。

    ユーザーID:3578939685

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  • そういうあなたは?

    主は、恋愛や結婚、出産をしたいとは思ったことはないのですか?

    家庭をもつことは、「寂しさ」からではありません。
    一緒に居たい、愛したい、守りたい・・・という自発的な愛情であり、
    依存とは違うと思います。

    多分主は、ご立派な仕事をして、自活して、裕福で、満たされた生活を
    していらっしゃるのでしょうね。
    ご多忙のあまり、「寂しさ」を感じるヒマもないのかもしれません。

    でも、あなたの言う「自立」の先には、孤独死しか待っていませんよ。

    心から愛し合える相手が見つけられると良いですね〜(笑)

    ユーザーID:1365104170

  • かならず「・・・けれど」が付くのが世の常

    寂しいという感情には個人差があります。

    大家族のなかにいても摩擦が多い人は、同居人がいても孤独なものです。心が通い合っていなければ単なるルームシェアですし、家族という名目のもとに介護など大変な義務や多々の制約を抱える人もいるでしょう。また夫婦間が冷え切っていたなら、残りの人生を考えるととてつもなく寂しいかも知れません。

    反対に、一人でいるのは寂しいけれど、自分の生活ペースは崩したくないという人もいます。この場合、孤独は感じるが、自由との対価を思った場合、自由の魅力の方が強いわけですね。

    こんな感じで、どの立場の人でも一抹の寂しさを抱えているのは普通と思います。むしろ、100%満足している方が少ないのでは? 単に、口に出すか出さないかのことで。

    私個人の考えでは、不幸な結婚ならば無い方が良いですね。いくら寂しくても。仮に配偶者や子供がいても、一人の人間として自分が幸せでないのなら、その事自体が寂しいです。 

    不幸な家庭・結婚で孤独を訴えるのと、ずっとシングルで寂しいのと、どちらを選ぶかと聞かれたら、確実に後者ですね。これからどうでも動ける自由があるからです。

    ユーザーID:9505256162

  • 人間の3大本能ご存知ですか?

    食欲・性欲・睡眠欲と以前は言われていましたが
    最近は、睡眠欲ではなく「集団欲」と言われています。

    人間は集団の中にいたいと思う「仕様」らしいです。
    (昔は群れなければ生命維持不可だったので)

    結婚出来なかった場合の逃げ道として
    「自分は精神的に自立しているから結婚など興味はない」という
    答えを用意しておられるのかもしれませんが、
    目的や欲求が達成されなかったときに
    その欲求と現実のギャップを埋めるために、
    自分に都合のいい理屈で埋め合わせしようとしているようにしか
    思えません。

    心の防衛機制の1つ「合理化」ですね。

    すっぱいブドウの話を聞かされているような気持ちになりました。


    「老後寂しい」なんて理由の1つにしか過ぎないでしょう。
    トピ主さんが書いておられるように
    ほとんどの人は一緒の時間を楽しく共有する事に幸せを感じるから
    結婚するんですよ。

    言葉を額面通りしか受け取らないから
    理解が浅いのだと思います。

    まだ学生の方かもしれませんが
    多面的に見たり解釈するようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0908372457

  • 人間理解の浅い人

    トピ主の印象。人から受けてる恩恵を知らない。

    あなたは男性ですか?女性ですか?

    人の性差による性質も全く理解してないですね、だからこのトピを書けたのだと思います。

    トピ主がまだ若ければ仕方ないですが、ひょっとして40位でしたら驚きですよ。
    人生経験が無いし自分以外の人の存在に気付いていない。大変未熟な方です。
    赤ちゃんは痛みを通して 自分と他人の違いに気付きます。トピ主もたくさん痛みを知って下さい。

    リアルでこんな事人に聞かない様に。

    ユーザーID:2373048697

  • おいくつですか

    今はお若いのかな。50代までずっと一人でいても今と同じ考え(精神的に自立し、自己が確立されていれば、寂しさなんて感じない)でいられるか、今のあなたと50代のあなたが話すことが出来れば答えが出るかもしれませんね。

    ユーザーID:0707407302

  • 何かあったのですか?

    >つまるところ「将来独りだと寂しいと思うから」という動機の人が多いです。

    そうかな?

    「結婚したい、家庭を持ちたい、子供が欲しい」と言っている人でそこに結びつく人もいるかも知れませんがそんな人ばかりではありませんよ。

    少なくとも私は違います。好きな人と一緒になりたい、それだけです。

    甘えたり頼りたい感情は人間性の幼稚さではなく、何歳になっても通常湧き上がる感情です。それのどこがいけないのかな?
    私は夫もいて子供もいて、友達もたくさんいます。人とかかわって生きていくことは
    普通の事です。

    精神的に自立し、自己が確立されているトピ主さんは誰ともかかわらず一人っきりで生きているの?
    なんだか変な理屈を捏ね回して固意地はって必死な気がします。
    どうですか?
    結婚したくても出来ない、甘えたいのに甘える人がいない?
    それを認めたくなくてこのような事を言っているの?

    あまり頑なになっていると人として余裕がなくなりますよ。

    肩の力をぬいて可愛らしい(外見や顔ではありません)人になられては?

    ユーザーID:4989801278

  • 寂しい感情

    人間寂しいと感じるのは当たり前。


    人はひとりでは生きていけない動物ですから。
    生物学的にも当たり前なんじゃないのですかね。


    しかし、その寂しさを受け入れながらも、独り気高く生きる孤高のひとは、他人の価値観をどうこう言ったりしないひとだと思いますよ。


    寂しいというのは、大人としては甘えですよね、どう思いますか、と聞くのがまだ若い感じですなあ。


    感情は自分でコントロールできるものではなく、だから厄介。


    寂しいなんて思いたくないのに、寂しく惨めな感情にとらわれたりすることありますものね。


    でも、それを大袈裟に愚痴られたり、責任をおっかぶせられたりしたら、ドン引きしますよね。


    そのあたりのことでしょうかね。


    寂しさに持ちこたえられる強いメンタルがほしいです。

    ユーザーID:8355434903

  • 寂しさは依存ではない


    私も、家族がいても寂しいし、事情で実家から離れた所にいるので
    常に孤独感が常にあります。

    >いい歳した大人が「(独りで)寂しい」と言うのを聞くと、恥ずかしくないのかなと思います。

    状況にもよると思います。色々な事情や転勤、全く、土地感のない見ず知らずの所に
    誰も頼る人もない場所に、主様は、お住みになられた経験があるでしょうか?
    壮絶な孤独感、不安感に襲われますよ 友達を求めるって普通の事です。
    そんな事もわからない、主様のほうが、幼稚だと思います。

    皆、寂しいから、人との繋がりを求め、安心した、日常を送れるのでは?
    私は、今、生きれている事も、人との繋がりがあるからこそ、今の自分があります
    人と話もしない。笑いもなくなれば、精神にも異常もきたすし
    寂しいという感情は未熟でもなんでもない。当たり前の事だと思います。
    繋がりがなければ、寂しいと思う気持ちは、大人でも起こりますよ
    主様は、全く知らない所に住まれたり、1人になった経験ありますか?
    私は、寂しいと思う感情って、依存ではないと思いますが・・

    ユーザーID:7189853561

  • そんなに固くならずに

    「自己の確立」なるものが、どんな境地であるのか想像できませんが、人間は寂しく孤独なものなのです。それはあなたの言う「自己の確立」とは関係の無いもので、行動、目的の理由に、寂しい気持ちや孤独感を言う人は、やせ我慢をしない理屈っぽくない素朴で素直な人なのだと思います。私はやせ我慢をしている人も好きですが、そんな人も好きです。

    一人で生きて行くのが寂しいから友達を求める、伴侶を求める、将来一人では寂しいから・・、良いではないですか。

    福沢諭吉の教える「独立自尊の人」となったとしても、人間には必ず弱点があり補えきれない「心のひだ」が存在するものです。そしてその自らの弱点を埋め合わせてくれる人の心に触れた時、人間は人間の素晴らしさを知るのです。

    よってその発言は「自己の確立」の度合いによるものではなく、自己を表現する方法の違いによるだけのものと考えます。

    ユーザーID:8911983117

  • 人類存続のために人間に備わった本能

    「ひとりでは寂しい」「誰かとつながっていたい」
    「何かの集団に所属したい(集団欲求)」という気持ちは、
    人類が生きて子孫を残し存続して行くために
    DNAに組み込まれた本能なので仕方がないそうです。
    この気持ちがあるからこそ、
    人を好きになり、人に優しくなり、人との繋がりを大切にし、
    集団(組織や地域)に属して、お互いに助け合いながら生活して行けるのだそうです。

    あなたの「精神的に自立してなんぼ」
    「ひとりでも生きて行けなければ大人ではない」
    「(子育てで悩んでも困っても)誰にも頼ってはいけない、
    甘えてはいけない(だから私も助けない?)」という考えは立派ですが、
    人類が全員その考え方ならば、さらに非婚化・少子化は進みそうです。

    寂しい者同士が、弱い者同士が、未熟な者同士が、
    肩を寄せ合って助け合いながら生きて何が悪いのかな…?
    ひとりで完璧じゃなければダメですか?二人で一人前ではダメですか?

    寂しい者同士がその「さみしさ」に共感し合って、お互いに好きになることもあるでしょう。
    そこから家族を作って仲間を増やす。何が失礼なのかな…?

    ユーザーID:3572057175

  • 人は支え、支えられ

     自立は大切ですが、まるで自分だけの力で立派になったような…私は他の人と違うのよ、安易に結婚に走ったりしない、と周囲を見下して、自分を正当化しているように聞こえなくもないかなあ。

     自分に思いがけないことが起こった時、まわりの人の優しさや暖かさにはっとする。これまで、頑張ってきた自分であっても、多くの人に、知らず知らずの内に支えてもらってたんだと、気付く時があります。そうしたら、あなたのようなことは言えないんではないでしょうか?
     ありがとう、ってそういう時に思ったら、孤独についての感じ方も変わると思います。 

     人は寄りかかりたいから、人を愛するんじゃないと思います。愛さずにはいられないのではないでしょうか?人と人の間で生きるから、人間生きている意味や幸せがあるのかな?と思います。

     

    ユーザーID:5421601253

  • 感想

    おっしゃること、ごもっともだとも思いますし、
    きちんと物事について考えながら一生懸命生きていらっしゃる若者、という印象を受けました。
    ただ、同時に、どこか頑なで、それでは時に生きにくいのでは・・・とも感じました。

    寂しい、孤独、という感情が時にこみ上げるのは、人として自然なことと思います。
    確かにそんな時、誰かに頼りたい、甘えたいという気持ちが伴うこともあるかもしれませんが、
    一概にそうとは言えないというのが、私の感覚です。
    例えば、夏の終わりの夕刻、どこかから吹く風にふと秋の気配を感じた時のかすかな寂しさ・・・とか・・
    そんな時、私はかえって人を求めることはありません。ただ時の流れるままにその寂しさの中に佇みます。
    日々の中そのような時間はたくさんあります。結構孤独な時間を生きているので。

    時に、誰かに頼りたい、甘えたいという気持ちが起こるのも、人として自然なことだと思います。
    けれども、実際にそうするかどうかは別の問題です。
    そこに精神の自立性が問われるかもしれません。

    私もまだまだこれからです。
    寂しさと孤独をどう乗り越え、やり過ごしていくかは、
    私の人生の課題です

    ユーザーID:5111109484

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    まず、勘違いされている方が多いようですが、私は人間関係そのものを否定しているわけではありません。
    繰り返しになりますが、人と関わることは楽しいですし、素晴らしいことです。

    私が聞きたかったことは、人と関わること、一緒にいることの動機として「寂しい」というのは後ろ向きではないかということです。
    「この人と一緒なら楽しい、より良いものを生み出せる」と思うからこそ、人と繋がっていくのだと思います。
    一人で生きていくことができないのは当たり前、周囲への感謝の念など当たり前で、それこそ寂しさとは関係のない話だと思います。
    精神的な自立と、人と関わらずに生きていくことは違います。

    私は学業や仕事の都合で見知らぬ土地を一人で転々としてきました。
    その度に新しい人間関係ができ、それが続いていくことは幸せです。
    その素晴らしいものを築くにあたり、「寂しいから」という動機はとても自分都合だと思うのです。
    他力本願というか、自分の満足を自分以外のものに求めている気がします。

    それが生物的に妥当であるというなら、私がイレギュラーなのかもしれません。

    ユーザーID:9813975966

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    喪失感と孤独感は違うと思います。
    喪失感は別れる相手がその人にとって唯一無二だからこそ、強く感じられるものです。
    それだけ良い関係を作れていたということだと思います。

    対して孤独感から人を求めることは、埋められるのであれば誰でもいいとまでは言わなくても、相手の唯一無二性を後回しにしているように思えます。
    それが相手の人格に対して失礼ではないかと思うのです。
    「この人とならお互いに高めあっていける」と思える方が良いのではないでしょうか。

    周囲の人間の言葉が足らず、「理由の一つとして、たまたま『寂しい』が出ただけ」ならいいのです。
    また私の周囲の少ないサンプルの間でだけ見られる傾向かとも思いました。

    なので、一般的にはどうなのか、別のところでもご意見を伺ってみようと思った次第です。
    興味本位です。

    ちなみに私は30手前の男性です。
    高校生くらいからは寂しさを感じなくなりました。
    結婚に関して言えば、したいともしたくないとも思いません。
    「二人でいる方が良い」と互いに思える相手に出会えればすれば良いと思いますし、無理してするものでもないと思います。

    ユーザーID:9813975966

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  • 人恋しさ

    お若い方かしら。

    独りが大好きだった若い頃には感じなかったこの気持ち。

    ユーザーID:5374500292

  • 人間は社会的動物だから。

    シベリア抑留されていたある兵隊さんが言った言葉ですが、「人間は他人との関わりの中で初めて自分が何者か知ることができる」と。
    私は輪廻転生を信じるものですが、人は精神的成長をしながらこの世に何度でも生まれてくるのだと思います。
    1人で無人島に住んでいたらかなり難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2972835333

  • 二度目です。

    バイオレットさんのレス、拝見しました。

    トピ文だけ拝見していた時より、
    共感性は高まりました。

    けれど、やはり、ご自分にも人にも厳しすぎるような・・・
    そんなやや頑なな感じは、やっぱり受けました。

    バイオレットさんが寂しさを感じないのは、
    周囲に大変恵まれていらっしゃるからではないか・・・
    との推察が働いてしまいます。
    それはバイオレットさんが、ご両親とご健康に恵まれて、
    この世に生を受けられた徳と、お人柄の結果ですから、
    素晴らしいことです。

    ご結婚観については、完全に共感いたします。
    寂しさからくっついたカップルでその後破綻した例を、
    いくつか見てきました。
    人生充実していて一人でも精神的に満たされている時こそ、
    自分にとって素敵な人に出会える、というのも、
    経験上の実感です。

    自分についても、人についても、状況についても、
    白黒はっきりつけようとせず、曖昧なグレーゾーンをそのまま抱えられる寛容さ、
    微妙なバランスを保ち、調和を図りながら、日々良き方向へ努力すること・・・
    私が心がけていることです。なかなかむつかしいことですが・・・

    ユーザーID:5111109484

  • もっと柔軟になりましょう

    寂しさは、生物としての本能から湧き上がってくる要因が大きいと思います。
    人間は本来、身を守るために群れを成す動物ですし、子孫を残すために伴侶も必要なので、独りでいることを本能が拒否して、寂しいという感情でコントロールされているのでは?
    だから「寂しいから誰かと一緒にいたい」と考えることは自然だと思います。一概に後ろ向きとも、相手に失礼とも、精神的に自立してないとも思いません。
    例えば、独りの寂しさから結婚しても、その二人が生涯幸せだったら何の問題もない。

    もちろん個人差はあるでしょうから、トピ主さんのように寂しさが薄れる方もいるでしょう。それまでの人生経験で寂しさが薄れる人もいるでしょうし、理性で寂しさを抑える人もいるかもしれない。
    お互いを高めあうために一緒にいることを良しとするのも結構だと思います。

    要は、誰かといたい・独りでいたい理由は様々だということです。(当たり前ですね)
    なんとなくトピ主さんは自分と違う価値観を、マイナスに捉える印象だったので、多様な価値観を受け入れる柔軟性を大事にして欲しいな、と。
    お節介な老婆心です。

    ユーザーID:1334325890

  • トピ主さん変だよ。

    独りで寂しいから友人に電話かけちゃいけないの?
    人恋しさから夜中に一人でバーに行っちゃうけど、いけないの?
    「ああ寂しいなあ。誰か私の傍にいて!」って思う人は、自己中なの?

    人の心の弱さが分からない人は、結局寂しい人で終わっちゃうよ。

    ユーザーID:6556582846

  • ややこしい考えの人ですね(笑)

    主さん、30代手前の男性ですか?

    主さんの文章から感じるのは、物事を決め付けた捉え方をする若者ですね。

    高校から寂しさを感じなくなったと書いていましたが。

    こうね、あんまり、物事こーだ!とがっちり固めちゃうと生き難いよ?

    かわいらしさが、無くなくなると、上司などや部下など出来ても嫌がられますよ。

    煙たい印象は、損するし、益々自分の身がまえが、冷たく固まるから。

    深く偏見しないで、柔軟さも必要だよ。

    ユーザーID:1810085720

  • 人は

    人は一人では生きていけない。

    完璧な人間なんていません。

    ユーザーID:4177832912

  • まだ若いから

    トピ主さん、まだお若いからですよ

    自分が病気になる。
    親が病気になる。
    ものすごく大きなプロジェクトの担当になる。
    周囲の友人たちが続々結婚し子供を持ち、ふと鏡を見たら白髪を見つける。
    体がどんどん年をとり、老眼になり耳も遠くなる。
    好きな作家、映画監督、ニュージシャンが高齢で亡くなっていく。

    こうした経験がこれからやってきます。
    寂しさ、孤独、などはそのとき感じるかもしれませんよ

    ユーザーID:0997477387

  • トピ主です3

    引き続き、レスありがとうございます。
    確かに私は頑なかもしれません。
    もちろん普段からこんなでは皆さんの仰る通り生きづらくて仕方ありませんので、そこは処世術と妥協で生活しています。
    思っていても言わないことを書き連ねたので、文章がきつくなっています。

    私は寂しさそのものの良し悪しよりも、その背後にあると考える甘えや依存心、心の弱さを克服すべきだと思うのです。
    心の隙間を安易に他人で埋めることは、支え合い・補い合いではなく、馴れ合い・傷の舐め合いだと思います。
    得手不得手や物理的・身体的な不足は誰にでもあり、補い合えばいいと思いますが、それは精神的に独りでも立つことができてこそです。

    まして自分の病気や老いが気になるとか、親の介護が気になるとか、それは相手に関係のない話です。
    現実として問題が存在する以上は事前の準備と話し合いが必要でしょうが、それを誰かといる理由として挙げるのは如何でしょうか。

    筋の通ったご意見もたくさんあり、私も考えを改め余地があると思いますが、感情論が多いなと感じます。

    ユーザーID:9813975966

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • その通りだと思いました

    とても共感します。 某スピリチュアルの方も心の自律を強く訴えています。人は本来淋しいものではないのです。淋しい者同志が繋がると色々問題が出てくる事多いのもそのせいです。

    ユーザーID:5842629104

  • 理屈っぽい

     二回目です。確かにあなたのおっしゃることは正論だと思います。でも、皆さんがレスしてくれている内容のように、とぴ主さんのことを感じてしまうのはなぜなんだろう。 
     
     なんだか、理屈をこねまわすというか、かたくなで理屈っぽい人、という印象しかわかない。

     依存とかそうでないとか、どちらでもいいというか…どれも人として普通の姿でしょ。自分自身も完璧な人間ではないと思ったら、己をしゃんとすればいいし、しゃんとしてるならしてるで、”他の人たちをも、包み込むような感化力”を磨いていけばいいのでは。
     
     人間は多面的な存在。自分独特の見方で、人の一面ばかり見てどうこう思っても仕方ない。なんだか、あなたは暖かいものを知らない人みたい。
     
     感情論が多い?あなたには、逆に、自分の方がもしかしたらそこらへんのバランスが欠けているかも?とは、思わないの?
     それから、もう少し具体的に内容を書かないと、誤解されるばかりだよ。

    ユーザーID:5421601253

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