心療内科に通ってわかったこと。。

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心や体の悩み

南の国

スポ小から中学部活で続くママ友トラブル。。
ママ友と友人を勘違いして、ボスママに腹の中をみせてしまい、いじめられ、、、、学校行事に行けなくなり心療内科に通っている40代です。病名はわかりませんが抗鬱剤と睡眠薬を2年間飲み、人間不信でしたが、少し、よくなってきました。
いじめで学校に行けなくなったり、保健室登校の子供の気持ちが分かったよ。
そして発言小町のトピを見て勉強にもなりました。

自分は、
相手の子供の事を気をつかって褒めたつもりだったけれど、嫌な顔をされることが多い。
相手が誰かの悪口を言ってきたら「疲れてたんじゃない?」などと言って同調することが少ない。
会社で何故か若い人から敬遠される。たぶん口調が強く、一言おおい。
嫌な事を言われたら、ずーと覚えていて、態度にでる事がある(子供ですよね。。)
両親が早くに亡くなり、家の事をなんでもしてきた苦労人なので、他人からみたらたいしたことがないのに、ついつい嬉しくて「よかった」とよく言う(自慢話になるのらしい。。)
貧乏で、家も古く馬鹿にされる事が多かった為か、少しでも馬鹿にされた態度を悟ると受け流せず、つっかかる(私の地雷みたいです)
めったに泣かない。友人が少ない。3人ぐらいかな。

他人とのコミニュケーションがかなり下手です。
自分を信じて突き進んできたんですが、、、間違っていることが多かったんですね。
これを少しづつ治していこうと思っています。やさしく触れ合うのは大事ですね。
心療内科に通わなくてはならないのは悔しいし、恨みもないわけじゃないです。

早く治したい。みなさん、応援してください。

ユーザーID:2993160027

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  • 変わらないより変わったほうがいい・・・ファイトです

    年齢に関係無く違うと思えば修正していくことができるかできないか・・・
    それが大事だと自分では思っています
    年齢を言い訳にするのは簡単です
    誰でも年を取るのですから・・・・
    でもそれは成長したくない、修正したくない、努力が面倒だと言っているのと同じなのです
    トピ主様のように自己分析して、少しでも良い方向にと思うことってとても大事だと思います
    私もコミュニケーション下手な方で今でも勉強しています
    私の方法はまずコミュニュケーションに関する本を買って真似できそうなことから実際に真似してみます
    だんだんスキルは上がったと思いますよ
    心療内科に通うことは確かにマイナスなイメージを持つ人もいるかもしれません
    でもそれがきっかけで良い方向へ自分を変えていき未来を変えていくことができればいいのでは?
    優しさが一番人間関係への潤滑油になるかと思いますよ
    ただ、いろんな人がこの世には存在するので防御することも大切ですが・・・
    私は最近心がけているのは失敗を大目に見ることです
    普段頑張っている人の失敗をつつくようなことをしないことです
    それだけでも若い人から敬遠されることはないのでは?

    ユーザーID:4022722628

  • 辛い思いをしてしまいましたね

    私は愚痴を聞くけど滅多に愚痴を言うことはありません。
    言うとしたら主人に言います。外部に漏れないから。

    小学校の時に行ってもいないことを「ラスクが言っていた」とことあることに言われ「向き合ってもいないのに私に背を向けるのにどうやって私があんたに話せるっていうの?」と言うことがあってから 私は口を貝みたく閉ざし 人の事は一切言わなくなりました。相槌も打たない。共感もしない。

    ところがママ友の中で愚痴を言ってくるんだけど「え?それって私に話していいの?」と言うことを言ってきたママがいて「もうラスクって本当に楽!絶対に人に言わないしここで止まるから安心!」と信用してくれているのか最初は半信半疑で付き合っていましたが年月重ねることに私もそのママ友を信用することができ今では一番心を開ける人となっています。もう15年の付き合いになります。 私が引っ越しをして心が崩れてしまった時、私の心を治してくれたのも安心させてくれたのも彼女でした。そういう心から話ができる友達ができるといいですね。
    一生の友達です。 そういう友達が一人いれば私はいい♪たくさんいらない。

    ユーザーID:6992678856

  • もっと

    もっと毎日、ゆっくり深呼吸を目をつむって毎朝毎晩してください。

    楽ーな気持ちで物事をとらえる様に

    楽ーに楽ーに深呼吸をしてね

    ユーザーID:0029424459

  • よかったですね

    心療内科通院と服薬が、役に立ってるようですね。
    自分を見つめ返すきっかけなら良かったですね。
    睡眠薬はともかく、抗鬱剤にコミュニケーション下手って関係しますか。
    それとも、薬とは別に性格がわかったってことなんですかね。

    ユーザーID:2991778872

  • 過去の経験を活かして

    辛い時期を乗り越えて治ろうとしている段階ですね。
    人間関係は何処に行ってもついて回ります。そこで本当に信頼を出来る人を見極める力も必要です。
    友達と思っていた人が違っていた、ボスママにバカ正直に話してしまい結果いじめという辛い事を経験した。

    安易に他人を信頼してはいけません。
    特に親しくもない人に心を許してはいけませんし、噂になっても良い話題を選ぶようにして下さい。
    今日の友は明日の敵なのでいつこの人に裏切られてもメゲナイ強い気持ちも必要です。

    自分が原因の場合も多いです。口は禍の元です。余計な一言を言ったために、大事に発展した事も多々あります。同意や本意を探られても上手く交わすような話術も必要です。

    人間には自然に治る力があります。あなたの気持ち次第で良くも悪くもなります。嫌な事は寝て忘れる、態度に出ると思ったら無心、他人と自分は違うだからと思うようにしましょう。
    嫌だなと思う直感ありませんか?そんな人には初めから近づかない、近づいてきてもリップサービス程度にした方が良いです。

    ユーザーID:9814201103

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  • 勉強になります。

    とても客観的にご自分を分析されて、凄いと思いました。

    私も友達がいません。ぱっと見は明るい印象のようですが、長続きしないのです。

    主さんが書かれていたいろいろな事…私に当てはまる事が多いです。正直ドキッとしました。

    こういうことを改めるのは、自分を押し殺すのではなく、相手を思いやるということですよね。こういう面を出すというのは自分に対して甘いのでしょう。だから人との付き合いが長続きしないのだなと反省しました。

    一緒に直していきましょう。私も頑張ります。

    ユーザーID:3396099987

  • そうですね

    あなたが今後ご自分の病気を治すために一番大切なことは「被害者根性」を捨てることです。
    今までの(そして今も)のあなたの「自分を信じて突き進んできた」ってのはその結果として生じたすべての原因を人のせいにしてきたことです。
    「アタシは悪くない」って。

    その積み重ねの結果が今の状況を生み出したのです。

    今から過去を変えることはできません。
    ですが将来は変えることができる「かも」しれません。

    しかしあなたの場合、あなたの骨の髄まで染み込んでいる「被害者根性」という処世術を治すのはおそらく不可能です。
    だってあなたの文章にはあなたから被害を被っているはずの「夫」がないんですもん。
    外面を治してもそれは所詮「夫」の犠牲によって成り立つだけです。
    所詮あなたの「決意」とか「決心」なんてのはまがいものなんですよ。

    ユーザーID:7510954003

  • わからない

    褒めてなぜいやがられる?たいした事ないことを「よかった」と言ってなぜ自慢?
    あなたは自分の何が悪かったのかまだわかっていないのか、小町ではちょっとかっこ付けたのかわかりませんが。もしあなたの文章どおりならあなたは何も悪くないと思いますよ?

    ユーザーID:6300865986

  • 今あるものを大切に

    友人、3人もいれば十分です。
    その方々を大切にすれば問題ありません。今あるものだけで十分かと、、、。

    ユーザーID:1442450524

  • なんだかね

    ご自分のことを、苦労人って自分で書いちゃうのは違和感がありますね。苦労してきたから攻撃的になるわけでもないし、後輩に優しくできないわけでもない。むしろ傷ついた分だけ、人の痛みのわかる人になれるのでは?あなたの一言多い発言で傷ついた人もいるのではないですか。この世の中で苦労人はあなただけでしょうか。悲しみや苦しみを人にぶつけず生きている人がほとんどです。
    されたことをずっと覚えているとおっしゃるなら相手だってずっと覚えているでしょう。

    ユーザーID:1788289546

  • つらいよね

    小さな時に両親から、特に母親から愛情を注いで貰った記憶がない人は
    成人しても、人との付き合い方が下手だと思います。
    甘えるのが下手、相手との距離の取り方が下手、などなど。

    あなたは十分苦労して生きてきたのですから、立派ですよ。
    でも、その苦労を良い方向に生かせていない。

    根っこにあるのは<謙虚さ>だと思いますが、どうでしょう。
    人の意見をまず、受け入れて、そんな考え方もあるのだ、と思う。
    感謝の心を常に持つ、などなど色々あると思います。

    心を開き素直にならなきゃ、いつまでたっても心を病んだまま。

    心療内科に通わなくてはならないのは悔しい なんで言ってるようじゃ
    まだまだ治りませんよ。
    いい機会をもらった、考え方を変えなきゃと思わなくちゃ。

    ユーザーID:2993827646

  • 今でしょ!

    >たぶん口調が強く、一言おおい。
    できれば関わりたくないタイプ。

    人にされて嫌な事は、人にはしない。

    自分が変れば、きっと相手も変ると思います。

    ユーザーID:2263865352

  • 長所はそのまま、でも思いやりを持って

    貧しく育ったとのこと、、毎日がサバイバル競争ですから、良く言えば、負けん気が強くてしっかりしているという長所につながるのではないかと思います。
    それであなたは人生をうまく乗り切ってきました。
    根っこの部分は変わらなくていいと思います。
    ただ、相手への思いやりをもっと持ちさえすれば、もっとずっとうまくいくでしょう。
    勝ち負けじゃなくて、相手への思いやり、共感です。
    例えば、愚痴られたら、悪口を言われたら、あらつらいのね、とふと相手の心に思いを馳せて、「ほんと〜?きついよね、困っちゃうね〜」と相槌を打てば・・・
    あと、自慢っぽく聞こえないように、嬉しいことはこっそり喜んだらいかがでしょう。
    バカにされたら、どうしてもつっかかりたいときは笑顔とユーモアを忘れずに言い返す。
    これで随分違うと思います。

    ユーザーID:7585915000

  • 話し方を工夫する

    「両親を早くに亡くしていて、苦労してきた。
    なので、今の生活はいろんなことが幸せに思えて、「良かったー」と思える。」
    ものの言い方で相手の印象は変わります。
    確かにトピ文のようだと「自慢話」と受け取られる(家の事をなんでもしてきた「苦労人」というくだりが特に)のかもしれません。

    一言多い人、共感のない人は確かに嫌ですね。
    そうは言っても自分もときどき失敗してしまうので、気を付けないとと思っています。

    ユーザーID:0508279145

  • 同じように悩んでいます

    幼い頃から人間関係を築く機会が他の人に比べて少なかったせいか、私も人付き合いが苦手で、人とのコミュニケーションに異常に気を遣っております。自分が嫌な人間に思われないように、尊大に思われないように…あらゆることを考えながら人と話しております。そのようなことを続けているうちに、自分の意見をあまり主張できなくなり、他人から偽善的とも思われるようになった気がします。

    過去に私も、トピ主さんと同じように自分を信じて突き進んできたのですが、失敗も多く、少しずつ微修正をしてきたつもりです。しかし、未だに他人への配慮と自分の主張とのバランスをとることに苦労しております。

    また、何度か大きく人間関係で傷ついてから、「しょせん人間とはこういうものである」というようなあきらめ感も持つようになり、あまり人と深く付き合おうとも考えなくなってきました。多分私は人間関係において試行錯誤する中で悪いスパイラルに入っていると思います。トピ主さんはくれぐれも私のようにならないように気をつけて下さい。
    誰かと心温まるような人間関係、信頼関係を築ければ、コミュニケーションはずい分と変わってくるような気がします。

    ユーザーID:5177709308

  • まだズレてる気がします

    トピ主さんのことを直接存じ上げないので失礼になるかもしれませんし、お気に触ったらスルーしてください。私の知人によく似た状況の人がいるのですが、いつもズレてます。嫌われたり人が離れて行く理由を自分なりに判断してるのですが、いつも的外れです。だから変われないんだなといつも思います。普通、お子さんを褒めて嫌な顔されません。口調が強いとか私は正直ではっきり言うから嫌われるとよく言ってますが、本当は言ってる内容が矛盾だらけで他人に失礼すぎる内容が問題なのであって口調やはっきりしているからではない。人へ失礼なことを言って、反撃されるといきなり激高し自分の言った事は棚にあげてされたことだけをいつまでも恨みに思う。被害妄想が強く勘違いして勝手に怒り相手を悪者呼ばわりして周りから引かれる。引いた人達に向かって、直接なにもしてない人までどうしてそんな態度をするのかわからない、いじめだと言う。

    避けられてしまう本当の理由を知ること、受け止めることが大事だと思います。トピ文ではまだズレてるように思います。人を傷つければ自分に返ってきます。それをいじめ被害と一緒にしないことです。

    ユーザーID:0432288167

  • どうしてそうなったか分かってるみたいだし

    これからは人間関係を気をつけられるのかなとも思いますが。

    気を遣って相手の子を褒める。
    これは良かれと思ってのことでしょうけど、お世辞ってことですよね。
    相手にもその感じが伝わるから嫌な顔されるんです。

    トピ主さんへの応援はひとつ。
    そのくらいで悩めることが幸せなので、自分の幸せに気がついて立ち直ってください。

    ユーザーID:9891282258

  • 勝気でプライドの高いタイプの人

    トピ文を読んでの、トピ主さんの印象です。

    自己愛や自己評価が極端に高いと、現実とのギャップを受け入れられず、ちょっとしたことで凹んだり、言われたことで他人に攻撃的になりやすくなるそうです。自分には関係のない悪口には、クールな態度を取れることを、わざわざ書いているのもその現れかと。

    所詮、ママ友は子供を介して会った大人の知人程度なものですよね。その中の集まりで、自己アピールをする必要もないですよね。何でも聞き流していれば、その場は過ぎて行くと思います。時には、頭の中を無にして、会話に適当に参加することも必要なのでは?

    ユーザーID:2676987191

  • トぴさんと似てるとこも違うところもある

    親に愛されて育った人は、人に頼ってコミュニケーション取るのが上手いですよね。
    何でも、先に言ったもん勝ちで、病気も愚痴もこそっと耳打ちして、
    人の心をざわつかせてすっきりする人・・・苦手です。

    私も親に甘えられない環境にあります。もう7年心療内科で薬もらってますが、人づきあいがしんどいです。特に愚痴を聞くのが。でも、人づきあいってほとんど愚痴ですよね。うなずいてたら私が言ってたことになって。共謀犯。

    私鬱なの、旦那が鬱でね。更年期なの。先に言ったもん勝ち。
    べらべらしゃべって文句言ってさらに人がキヅつくようなこともしゃべって、ごめんね、更年期だからって・・・。げんなり。そんだけ文句言って元気なら違うやろ。性格悪いだけ。

    ついつい疎遠にしてしまう。
    そして私はさらに無口に。人が信じられない。

    コミュニケーション能力=タフな精神力だよね。

    頑張りましょうね。

    ユーザーID:6749003061

  • トピ主さんの心の病気のことはよくわからないけど

    トピ主さんの心の病気のことは専門家ではないので、よくわかりません。ただ今まで気づかなかったことに色々な気づきが生じたことはよかったですね。

    私個人は、何か人間関係で問題が生じたとき「喧嘩両成敗」と思うようにしています。自分が100パーセント悪いと思うと心がどんどん暗い方に行ってしまうし、相手が100パーセント悪いんだと思っても相手が変わってくれるわけではないのでそれも心が辛くなる。だから適度に自分ができる事から変えていく、出来ない目標をたててもできないことで余計にストレスになるでしょう、だから出来ることから少しずつ。あとの半分は自然に任せるしかない。

    どなたかもレスしているけれど、バランスをとるのは本当に難しいと思う。良い方向に人生が向かいますように祈ってます。

    ユーザーID:0826971668

  • 葉や枝や木

    他のお母さんを意識しすぎなんだろうと思いました。

    ただの通行人です。

    ただの通行人同士なのだから
    無理をして自分を大きく見せる必要はないし
    人と比べて落ち込んだりする必要もないと思います。

    ただの通行人同士なのに
    自分に注意をむけさせようとしてしまったり
    自分を認めて貰おうとしてしまうせいで
    上手くいかなくなるのではないでしょうか。

    人生に勝ち負けがあるとしたら
    お金や優劣ではなく
    楽しく暮らせているかどうかで決まるはずです。

    体が自由に動くうちを無駄にしないで
    幸せを選択してください。

    ユーザーID:5998654526

  • わかって良かったですね

    トピ主さん、お友達三人もいれば上等ですよ。
    実際人間そんな大勢の人と密になれるもんじゃないでしょ?

    私のママ友でトピ主さんを思わせる人が一人います。
    彼女は姉御肌で面倒見もよく、人からも最初は慕われるんだけど
    関係が深くなると、相手に余計な事を言ったり、また自分の図星を
    指摘されると火がついたように相手を言い負かすまで言葉で攻撃するので
    最終的に人が離れていってしまいます。
    また他人と比べて自分が劣っていると思うと何がなんでも勝とうと
    異様な敵対心を持ちます。そういう自分に気がついていないのかと言うと
    そんな事もなく、自己分析でそれらの自覚はあるようです。

    ある日「もっと肩の力抜いて楽に生きたら?」と彼女に言うと
    そうしたいのは山々なのだけれど中々自分の性格が直せないんだそうです。
    つくづく損な性分だなと思いますね。

    トピ主さんは自己分析もされてるようですし、専門家と話をしたり
    お薬も飲んでいるとの事。この先ゆっくり時間をかけて色々と
    模索していったら良いじゃないですか。応援してます。

    ユーザーID:7732708452

  • やっぱりまだ人のせい?

    ボスママの悪口をメールで友達に送るつもりが、ボスママにメールしちゃったんでしょ?どう考えても貴方の落ち度だし、人の悪口をメールで入れたらいけないよ

    それで心療内科に通っているのは悔しいし恨みに思ってるみたいだし…

    応援を…と言っても貴方に言えることは、被害者意識が強すぎるってことかな?自分で蒔いた種なんだから、自業自得だったと気づいたらいいですね

    元々の貴方の性格が作用して心療内科にいくことになっただけで誰のせいでもないですよ

    いじめっていうけど、原因があったみたいだし、皆さんから嫌われただけで、そういうのいじめとは言わないと思います

    ユーザーID:0526928466

  • 心療内科に通院されてるなら

    2年通ってるのであれば「病名」を告げられてるかと存じます。

    その薬やキチンと飲用してますか。

    文を見てもオーバーいえば、支離滅裂かのようにもあります。

    友人に言えないならば、市役所や役場の保健センターに電話してみてください。

    福祉課に繋がり、看護師さんにも相談されるがベストです。

    ユーザーID:2906186491

  • いろいろ、ありがとうございます。

    色々な意見をありがとうございます。

    人と会うのが怖いですが、出来事を知っている友人から普通に接してもらい、少し元気になりました。。。。

    家事を手伝ってくれる主人に感謝して、服薬しながら、仕事を続けられています。

    ユーザーID:2993160027

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