結婚一年、妻がもう無理だと言いました

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恋愛・結婚・離婚

ダメな夫

妻は私の4歳年上で、6年間の交際を経て昨年結婚しました。同じ家で暮らすのは今年で4年目です。

共働きで、家事は同棲時代から特に決め事はなく気づいた方がやっています。
が、妻は家事が好きでは無いようで私が炊事含めほぼやっています。
妻は、結婚したら料理も頑張ると言っていたのですが、最近は子供ができて仕事をやめたら頑張れるかも。と言っています(笑

「結婚したらやる」と言ってはいましたが、以前からですのでガミガミ言う気にはなれず、私も我慢できます。

それが最近わがままが過ぎるようになってしまい、困っています。

具体的には私の交友関係が気に入らないようで、私が友人と遊びに行くと言う話になれば、
必ず嫌な顔をし、女性が一人でもいたらもう大変です。
(私は遊びがすごく多い方ではありません)

今日もそのことで喧嘩が始まってしまい、
以前から私の友人(妻とも知り合い)と妻も含め遊ぶと決まっていた用事なのですが、少し強引な感じで
「私は遊びたくないからあなたもあそぶな。結婚しているのだから当然」
と、言い出し

私も急に言い出されたもので、今から友人に断るのも億劫ですし
すこし妻の筋が通っていないと感じましたので反論してしまいました。

その後考えなおし、妻のことを一番に考えたら断ったほうがいいと思い、話をしたのですが
「私はいかない。あなただけ行けばいい」の一点張りで、終いには「子供に戻りたい。私は悪魔だ。もう無理だ。(結婚生活です)」
とちょっと尋常じゃない感じで

最終的には「私は変わるつもりはない。」と言い放ちました。

私も酷いことを言われ、今回の事だけではないので少し疲れてしまいました。

たまに思いつめると出てしまう、妻の尋常じゃない今日のような行動も心配です。

心配なのですが、私は自信がなくなってしまいました。

妻が言うように「もう無理」なのでしょうか。

ユーザーID:4844689297

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  • 何が

    子供がいない共働き夫婦で、ご主人が家事をしているのに何が無理なんでしょうね。

    離婚して差し上げてはどうでしょう。

    でも、離婚したら奥様は自分で家のことはしないといけないから、ご主人のような方だったら、結婚生活を続けていた方が楽ですよね。

    そんなに家事って嫌かな〜。わかりません。

    ユーザーID:1148603162

  • 子供がいる?

    奥様多分ですけど、疲れきっているのだと思います。4歳上なのですよね?

    仕事正社員でフルでして、子供を産んで、と多分産後のひだちがあまり良くないのでは?
    その女友達も小さい子供がいる旦那様を遊びに誘うって、ろくなものではないですね。
    私があなたの友達なら、私と遊ぶより奥様を助けてあげてと思いますよ。
    私が子供のいる友達と遊ぶ時は、小さい時は私がその友達の家に行き、遊ぶようにしています。
    あなたも遊びたいのは分かりますが、せめて5歳になるまで、遊びは封印して、奥様をフォローできませんか?
    もしそれが無理なら、奥様を専業主婦にしてあげて下さい。そして、子供が小学生になったら、またパートなり働きに出てもらえばいいのでは?
    奥様の子供に返りたいというのは、何の責任もない時に戻りたいという体の叫びですよ。疲れきっている奥様と温泉に行くとか、5歳になるまでは労ってあげてください。5歳になったら、皆びっくりするほど楽になるといいます。それまでなので、あなたも友達より奥様を優先してあげて。友達友達って言いますが、友達なんて所詮あなたが病気でもしたら見捨てますよ。最後まで助け合えるのは家族だけです。

    ユーザーID:0781625996

  • 無理

    子供が出来ないうちに
    離婚するべき。

    ユーザーID:7861944185

  • 成長しない年上女房ですね

    結婚したら遊びに行かないのが当たり前ですか?
    結婚したんだから奥様は主婦しましょ
    当たり前でしょ。
    自分が行きたくなければ留守番してれば良いし、自分が行かないから夫にも行くな?面倒臭い年上女房ですね。
    私なら家事もしない、努力もしないなら
    離婚します。相手のご機嫌ばかり見て一緒に暮らせません。
    自分ばかりが我慢してるように言う人は何年立っても変わりませんし、自己反省も出来ない人とは暮らせません。
    夫婦はお互い協力し、助け合って理解してなんぼです。妻ばかりが我慢してるって言うのは女の我儘です。
    友達付き合いに文句言う妻は誰からも疎遠にされますよ。

    ユーザーID:8675579043

  • モラハラの妻バージョン?

    初めまして。主様、毎日お疲れ様です。拝読させて頂きましたが、いやはや主様の方がこのままだと精神的に疲れませんか?私は変わる気はない..失礼ですが奥様、かなりの我が儘で上から目線タイプなんですね?逆にそんな奥様と一緒に過ごされてる主様に感心致します。最近必要以上にお疲れになってませんか?妻の言いなりになってると更に増長していきますよ?息の詰まらない生活を選択なさった方が逆に主様の幸せに繋がるのではないでしょうか?ご無理はなさらないように。

    ユーザーID:7230473384

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  • なんかありそうですよ

    奥様の不安の原因は、トピ主さんのことだけじゃなくて、
    色々と複雑な要因が絡み合っているんじゃないでしょうか。

    まずは奥様の仕事関係。年齢的にもそれなりのキャリアで
    責務がつきまとうとお察しします。
    殺人的に忙しいとか、人間関係で悩んでいる等ありますか?
    次は子どものこと。
    そろそろ産まないと母子ともに問題がでてくる頃です。
    いつ産むか、産まないか、夫婦できちんと意見が一致してますか?
    そして最後は年上妻である自分と、若いあなたへの引け目。
    色んな意味で奥様は自信を無くしているから、
    あなたの愛情を確かめたいし、我侭をどこまで許してくれるのか
    試しているのではと。

    概してこの手の不安定な女性には
    生育歴、親との関係性に問題がひそんでいたりします。
    トピ主さんから見て、奥様と実家の様子はどうですか。
    妻両親は常識的ですか?
    奥様は娘として、きちんと愛され育てられたと感じますか?

    このまま奥様の不安定さが治らないなら、
    一緒に心療科に行ってあげるといいのではないでしょうか。
    夫のあなたに問題があるとは、私には思えません。
    根っこは奥様自身の問題のように感じます。

    ユーザーID:4029263169

  • 依存度の高い妻

    ちょっと突き放したら?アナタも少し強くなって!

    ユーザーID:5129938608

  • つまり・・こういうことですね。

    4年前・同棲
    ・トピ主が家事(妻・家事が嫌い)
    ・妻「結婚したら家事をする」←トピ主、妻を信用

    昨年・結婚
    ・共働き
    ・トピ主が家事
    ・妻「私は変わるつもりはない」=努力する気持ちも、家事する気もない。
    ・妻「子供に戻りたい」
    ・妻「私は悪魔」
    ・妻「もう無理」
    ・妻「あなたも遊ぶな(家事やれよ)結婚しているのだから(トピ主は遊びに行く暇あるなら家事しろよ」

    4歳年上妻の、無料メイドさん状態のトピ主ざんすね。

    トピ主が無理と感じたら終了ですね。
    離れたほうがよくない?
    妻は実家にでも戻られ、誰かの子供状態がいいのでは?

    それとも子供に戻りたい妻の、パパ役できる?

    ユーザーID:4215270440

  • 貴方が「無理だ」と思うようになる

    共働きなのに一人で家事をして、束縛もキツイ。
    家事は出来ないしやりもしないのに、子供が生まれれば出来るようになると思っている。
    「お前がおかしい、こちらは変わる気がない」と反省もなし。


    という旦那さんを持った妻には、皆さん漏れなく離婚を勧めますよね。
    男女が逆転しただけで、貴方にも離婚を勧めたいと思います。

    貴方の努力と忍耐でのみ成り立つ結婚生活ですから、貴方自身がもう無理だと思う日が遠からず来るでしょうから。
    子供は作らない方がいいです。

    ユーザーID:3151514329

  • ダメじゃないですよ。

    トピ主さん、HNを「ダメな夫」とされていますが、ダメじゃないですよ。

    家事についていえば、今やっていないものを子供ができて仕事を辞めたからと言って急にやるようにはならないと思います(それが良いか悪いかは別として)。
    子供ができれば今とは別の意味で忙しくなるでしょうし。

    奥様がもとからどういう方かわかりませんが、「子供に戻りたい」「私は悪魔」とは尋常な発言ではないと思います。
    失礼ながら、なにかメンタルの病気をお持ちですか?
    奥様も何か苦しんでおられて、自分でもどうにもできない感情がおありになるように感じるのですが。

    ユーザーID:4025815121

  • だめな私

    奥さんはだめな人間なのですよ。
    頑張れない、何もできない、向上したい気持ちはあれど、
    気持ちも体もついていかない。
    それでいて、うまくいっている人や頑張っている人を
    羨ましく思いねたんでしまう。
    そしてそういう人も自分と同じように不幸な目に遭えばいいのに。
    こんな私じゃ捨てられる。
    捨てられる前に相手を傷つけて捨ててやりたい。

    心の中はそんな感じなのではないでしょうか。
    奥さんが頑張れるようになるには「変わらなきゃだめだ」という
    強い意志がなければならないと思います。

    「もう無理」なんて言って、いったい何が無理なのか、
    無理だと思えるほどの何を彼女はやっているのか?
    きっと何もやってない、心だけが疲れ切っているのでしょう。

    子どもに戻りたくても、もう戻れませんから
    少しずつでも大人になっていかなくちゃなりません。
    でないと生きづらいし、人を傷つけてしまいます。

    一緒に家事をやるとか、2人で少しずつ何かを
    頑張ってやっていくという練習をした方がいいと思いますよ。
    そして何故いつも尋常じゃない言動をするのか、
    じっくり話を聞いてみては?
    自信がないのは奥さんの方だと思います。

    ユーザーID:6796241093

  • 毒主婦

    奥様の言う通り、奥様は子供です。
    精神的に自立出来ず、貴方に依存しているだけ。
    奥様は自己中心的で、私がやらなくても、放っておけば、主さんがやるだろうと思っているのです。
    子供がいないのが幸い。
    子供を産んで変われるわけがありません。
    貴方はそのままの奥様でも良い、家事なんてしなくても、居てさえすれば良いと思うなら、そのまま結婚生活を続けてください。
    多分、離婚すると言って、奥様が変わるから離婚しないでと言って、少しの間、改善されるでしょう。
    ですが、1年しないうちに、元に戻るのが目に見えていますね。

    ユーザーID:3098973659

  • カウンセリングか、診断

    奥さまは、カウンセリングか診断を受けるレベルではないでしょうか。

    ユーザーID:0197732703

  • はい、確かに尋常じゃないです。

    「子供に戻りたい。私は悪魔だ。もう無理だ。(結婚生活です)」 う〜ん…。一緒にメンタルクリニックへ行く事をお勧めします。

    ユーザーID:3538577239

  • 家事ができないことにコンプレックスを持っているのでは?

    奥様は家事が苦手とのこと。

    きっと奥様も「自分は家事を何もしていない。夫にやらせている」ということに、
    罪悪感のようなものがあるのだと思いますよ。

    だから、そのもどかしさが余計に自分の首をしめてしまい、
    あなたが他の女性と遊ぶイコール他の、家事もできる女性に目が行くのでは
    と怖いのではないかと感じました。

    そして、それが自分のわがままであることも、きっとわかっているんです。
    だけど不安だし、できないもどかしさで、どんどんイライラしてしまう。

    一度、家事について話し合うと良いと思います。
    また、交際6年ということですから、結婚しても熟年夫婦感があるのでは?
    日本人男性は苦手なようですが、もっと奥様への愛情を
    態度や言葉で表してあげると、奥様も精神的に安定すると思いますよ。

    ユーザーID:8327397297

  • 翻訳すると

    >〜したらやる
    いつまでもやりません。したくなったらやるんです。したくないから、しないだけ。子供ができたら「お前のせいで」と子供を責めます。

    >子供に戻りたい
    何も考えないで誰かに依存しているだけになりたい。何もしなくても無条件に可愛がられて、愛されたい。

    >私は悪魔だ
    頭の中では「自分は夫に言い過ぎている」と理解しているが、気持ちが追い付いてこない。夫を独占したい。閉じ込めたい。誰の目にも触れられないようにしたい。夫の気持ちを外に向けたくない。

    >もう無理だ
    この生活を続けたら夫に嫌われる、どうしよう。でも何もしたくない。ごちゃごちゃ考えるのが嫌になってきた。面倒くさい。

    >私は変わるつもりはない
    面倒だから、私は私のままでいいか。嫌なら離婚すれば〜?
    でも離婚に向けて動くと必死にすがり付くのも、このタイプ。

    彼女の思考回路に問題があると思いますので、彼女の行動を変えようと思ったら、彼女が育ってきた同じくらいの年数が必要だと思います。その前にトピ主さんが疲れ果てるかもしれません。

    ユーザーID:1302015455

  • おそらく

    トピ主様を試しているのだと、私も思います。私自身、うつ病がひどい時が何年かあり、主人に「離婚したい」なども含めて、試すようなことをしょっちゅう言っていましたが、全く本気ではありませんでした。幸い彼はそれを見抜いていて「落ち着いて。それは本心ではないだろう」と言って流してくれていましたが。うつも落ち着いている今でも、私は主人の外出などには全く嫌悪感はありませんが、それでも主人に精神的に相当依存しています。彼がいないと生きていけないほど。奥様が「子供にもどりたい、私は悪魔だ」と言ったというくだりからすると(この発言も私には理解できます)、奥様は何かしら精神的に問題をお持ちではないかと思います(幼少期のトラウマなど)。一度、病院にかかった方が良いかと思います。離婚したいなどは、本心ではないと思いますので、主様が奥様を信じて温かく長い目で見てあげて欲しいと思いました。

    ユーザーID:8891675071

  • PMSかな?

    こんにちは。

    >たまに思いつめると出てしまう、妻の尋常じゃない今日のような行動〜

    文章から奥様はPMSの症状に悩まされているのでは?と感じました。

    今は、カウンセリングなどを受けて適切なアドバイスや治療でかなり改善されるらしいので、奥様に薦めてみてはどうでしょう?

    ちなみに私の場合は、定期的な運動や適切なカルシウムの摂取でぐっと楽になりました。頭の中に渦巻いていたネガティブな雲がさーっと晴れたような感じ。

    見当違いでしたら、すみません・・・・

    ユーザーID:6888317898

  • 渡りに船の状況で

    そうね僕も無理かな。と、争わず別れてはいかがですか。

    他の方がレスしているように、お子さんができたり年齢が上がったりすると、別れるのに労力が必要になって行きます。

    愛とか世間体とかがあって別れるのに迷いがあるのかもしれませんが、結婚が向いていないか、主夫が必要な奥さんですから、波打ち際に砂の城を建てていくような無駄な努力はしないほうが良いですね。

    人生は一度きりです。

    ユーザーID:3343972287

  • 情けないトピ主さん、、、

    奥様を甘やかし放題。そして、「どうしたらいいでしょうか?自信がなくなりました。妻が言うように「無理」なのでしょうか」、、、ってあなたはどうしたいと思っているのですか? なんでも奥様の言うなりで、情けないトピ主さんですね。

    問題はどうやらそのあたりにありそうですね。性格の不一致。奥様は頼れる、甘えられる、父性のある男性を求め、トピ主さんはその役割を果たせないでいる。

    トピ主さんが離婚という決断ができないなら、婚姻生活を続けるしかないでしょうね。しかし、仕事が終わったら毎日お姫様の待っている自宅に帰宅、勿論つきあいは全部断る、帰りに食品の買い物をして夕食をつくってお姫様に食べさせ、お姫様が機嫌をそこねないように掃除洗濯はまめに手を抜かすにやり、そして今後お子様が出来た時にはお姫様は子育ては無理だと思うのであなたが夜の3時間おきの授乳をしてそして寝る時間もなくなって、、これでもいいのですか?

    今後さらに大変なことになりますよ。何故なら奥様は精神的に未成熟の面があるからです。

    ユーザーID:0509504618

  • 奥様は情緒不安定では?

     どなたかがレスしていましたが、これが妻からのトピでしたら
    別れたほうが良いとの意見が多いのかもしれません。

     主様は離婚を考えているのですか?

     奥様は精神的に病んでいるのかな?と感じました。
    苦手な家事をやらなくてはいけないプレッシャー。
    今現在は仕事をお持ちとの事。
    妊娠も年齢的に考え悩むと思います。

     心療内科や精神科の受診をしてみてはいかがでしょう?
    主様が付き添って、奥様の様子や発言を聞いてもらう。
    (奥様と同席しないで出来ればなおよい)

     奥様も今の状態がつらいんだと思います。

    ユーザーID:4678460353

  • もしかしたら、奥様自身が自己嫌悪の負のスパイラル?

    4歳年上も気になるし、家事が嫌いなのも、友達と遊びに行くのを気持ちよく送り出せないのも、
    自分が悪いとわかっているのに止められない。

    「私は悪魔だ」って、中途半端に自己嫌悪に陥ってしまう始末が悪い悪魔さんなのでしょうか?

    ウジウジ悩むより、手を動かして、お皿を洗ったり、洗濯干したり動けばいいのに。

    トピ主様が家事されてる時、奥様は何してらっしゃるんですか?
    一緒に並んで、共同作業されてみては?

    ユーザーID:8029044514

  • その奥様、やめたほうがいいよ

    読む限り、トピさん、全然ダメ夫じゃありません。
    むしろ奥様がダメ妻ですね。
    家事が全くできない(しない)女性は、子どもができてもやらないし
    何か理由をつけて、結局ず〜〜っとやらないものなんですよ。
    大体、今も家事やらないのに、仕事もしていて子どもが出来ても
    やるわけないじゃないですか。
    家事・育児はやらない、でも、夫の行動は制限し自分に縛りつけておきたい。
    そんな女性と一緒にこれからも生活できるんですか?
    早く目を覚ましたほうがいいよ。

    ユーザーID:5763955717

  • 愛情があるならば

    本人も異常の自覚があるようですし、トピ主もそれを感じている。
    つきそって一緒に病院へ行ってみられてはいかがでしょうか?
    次の選択は、その後でもできます。

    ユーザーID:3225527552

  • ムリかな

    もう無理なのはあなたの方じゃないですかね。
    「姪に嫉妬してしまう」ってトピ読んでみたら?
    あなたの奥さんと同じような思考の方じゃないかな。
    嫉妬深くて、自分に自信がなくて弱い人。
    でもそういう人って「私は弱いんです」と免罪符にして我儘放題で、相手する方は疲れてしまいますよね。
    それが今のあなただと思います。
    依存度高すぎて、付き合う方は大変ですよ。疲れて当然です。
    そのうえ、家事もしないし、面倒くさがりでもあるようで、子供もいないようなので離婚したら良いんじゃないですか?
    「もう無理だ」もね、止めてほしいの前提で言ってるんですよ。
    まさか本当になるなんて思ってもいないし、それを言われて相手が傷つくのも想像出来ない、どもまでも自分の事しか考えてない、幼稚すぎますね。

    自分は悪魔だって言うところみると、少しは自覚あるんじゃない。
    でもそんな自分に疲れたようだし、簡単には変われないから自分でも難しいんでしょうね。トピ主もカウンセラーじゃないから、背負いきれないよね。
    大変だなと思います。離婚するか、そういう人だと割り切ってお世話するかしかないかな。

    ユーザーID:6164271951

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    先に一点だけ訂正させていただくと、私達にはまだ子供はおりません。
    すこしわかりにくい文章失礼いたしました。

    レスの中にありました「PMS」という言葉を初めて聞きましたので調べてみましたが、確かに日常的に小言を言われるのですが生理前は気性が荒いというか、会話続行不可能なこと(私は悪魔だ等)を多く言っているようです。

    漢方やカルシウムなどで改善されるとのことで、勧めてみようと思います。

    また、私の妻への関心が少ない様に見えてしまうのも小言を言われる原因の一つかと思いましたので
    わかりやすい表現をできるように心がけます。

    今日は私の出社時間が妻より遅いのが気に食わない様で、「同じ時間に起きろ。いつまでもこのままじゃダメだ」と言われましたが、反論したらいけないと思いグッと堪えた次第です。

    私としては、妻のほうが帰宅時間が3−4時間も早いし
    朝の出勤が辛いということなので、妻が通いやすい土地に家を借りているので
    なんでそんなこと言えるんだ、、、という感じですが、PMSだとしたら自分で制御ができないようなので、まずは改善を期待してみます。

    ユーザーID:4844689297

  • 離れたほうが彼女のため

    この先子供作れますか?

    育児できないのは目に見えている。

    家族ともども不幸になるのも目に見えてる。

    彼女の負の思考を全て受け止め守ることがあなたにできるなら止めませんが。
    自分を犠牲にする覚悟が泣ければ離婚して自由にさせてあげるべき。

    ユーザーID:3923643526

  • トピ主と奥様の年齢は?

    情報が足りないので推測です。

    奥様はあなたの4歳上、交際期間が6年間。
    早めに見積もって、トピ主が20歳、奥様が24歳で出会ったとしても、
    今、奥様は30歳ですよね?

    「子供ができて仕事をやめたら頑張れるかも」にもあるように、
    奥様は子供が欲しい、もしくは仕事をやめたいと思っているのではないですか?

    私はまだ20代ですが、出産を考えると焦ってしまいます。

    一昔前は30歳で高齢出産と言われていました。
    30過ぎの女性は辛いと思います。

    ご夫婦で今後のあり方をきちんと話し合うのが大事なのではないですか?

    ユーザーID:9189808805

  • 四歳もとしうえで?

    年上で なんですかこれは。

    離婚したら、幸福になれそう。

    この人だめだわー、一生苦労するタイプ。

    別れるに一票です。我慢しても、楽しくないでしょう。

    逃げ出して下さい。

    ユーザーID:6799449952

  • 普通ではない

    >私としては、妻のほうが帰宅時間が3−4時間も早いし
    >朝の出勤が辛いということなので、妻が通いやすい土地に家を借りているので

    とぴぬしさん、残念ですが奥様は普通ではありません。

    一生を棒に振りたくないなら離婚をお勧めします。

    とぴ主さんのご両親はこんな生活を送らせるために
    とぴ主さんを育てたわけではありません。

    常識的に考えて、おかしいと気が付いてください。
    渦中の人はなかなかそこから抜け出せないのですが、
    周囲のご友人たちは気が付ていますよ。

    絶対に結婚してはいけない女性と結婚してしまいましたね。
    こういう人は改善しません。

    ユーザーID:3438301626

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