健常児が羨ましい…

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

キティ

6歳の自閉症の子供がいます。
6歳になった今でも友達と遊びたがらず一人遊びばかりします。

今日は土曜日。近所では子供と同世代の子供達が集まり、友達同士で楽しそうに遊んでいます。子供は、そのような光景を見ても全く無関心です…。

楽しそうに遊んでいる子供達を見て健常児だったら、あのなかに入って遊んでいるのかなと思うと凄く切なくなります。
子供は子供で障害児サービスで楽しんでいるみたいですが友達と遊べたら、もっと楽しいだろうにと思ってしまいます。これから、どのように育てていったらいいのかも分かりません。
療育にも通っていますが人見知りのためママさん達とも、いまいち仲良くなれません。一人で悩んでいます。

ユーザーID:9114814879

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  • 月並みですが、「人それぞれ」

    16歳の知的障害児の母です。
    お気持ちはよくわかります。
    でも、結局は「人それぞれ」なのです。
    お子さんがまだ6歳ですから、
    お母さんは周りを見ていろいろ思うことはあるでしょう。
    でも、お母さんがどう悩んだって、どう頑張ったって、
    お子さんが自閉症という事実は今後も変わることはないのです。

    集団で遊ぶ子どもたちが楽しそうといいますが、
    障害の有無に関わらず、1人遊びのほうが得意な子だっているでしょう。
    >人見知りのためママさん達とも、いまいち仲良くなれません。
    ね? あなた自身も人付き合いはちょっと苦手、ということ。
    人それぞれ、楽しいこと、得意なことは違うのです。
    お子さんなりの楽しいことを数多く経験させてあげましょう。

    でも、あなたの本当のお悩みは、
    集団で遊ぶ子どもたちの輪に入れないわが子が
    かわいそうということではなく、
    障害児を育てるのが辛いということなのでしょう。
    周りと比べなくなるには、あなたにはもう少し時間が必要でしょうね。

    ユーザーID:9576769723

  • あなた一人の問題ではありません

    あなた一人の問題ではありません。

    自分は事業が上手くいかず、一度、土俵を直し
    て、再出発出来るまで、民間の学童支援でアル
    バイトをしてます。

    教員免許もあるので、支援学級も考えましたが
    、収入を考えサイドワークにしました。自分が
    学生の頃は、自閉症についての情報が乏しく、
    また、勉強しなおしました。

    今、二人の自閉症児と数人の健常児を預かって
    ますが、自閉症児お母さん達も一生懸命です。

    >子供は子供で障害児サービスで楽しんで

    良いと思います。

    今、医療の分野でも、コミニケーションの欠損を
    補う医薬品も臨床に入ってます。希望を捨てずに
    前を見て堂々としていけば、明るい未来が見えま
    す。医療は、十年単位で変わります。この分野は
    、人口比率が高いので、政府も支援体制がしっか
    りしてます。悲観的になるのは、早計!

    母が悲しければ、子もいつか気づく日が来る!明
    るく生きなければ(心から応援します)

    ユーザーID:0737753244

  • 何かが違う

    お子様が自閉症とのこと。
    日々大変な思いをなさっていると頭が下がります。
    ただ、トピ主さんからは何か不思議な違和感が・・・。

    >友達と遊べたら、もっと楽しいだろうにと思ってしまいます。

    楽しいと思うのはきっとトピ主さんだけで、お子さんにとっては自分の興味のある事を心行くまで楽しむことが一番楽しいのではないでしょうか?

    >人見知りのためママさん達とも、いまいち仲良くなれません。

    そして、ご自分がなかなか打ち解けないご性格なのにも関わらず、自分の子供には他の子供と仲良くなる事を夢見る。矛盾していませんか?

    恐らく、トピ主さんは人との関わりが得意でない自分のことを好きではなくて、子供には自分の理想を押し付けている。

    もっと自分に自信があったら、子供のことに関してももう少し大きく構えられるのではないかと思うのです。

    健常児を羨ましいと思うのは当然かもしれませんが、羨ましいと思う理由が「子供同士で楽しそうに遊んで」という点がずれているように感じます。

    どうしたらお子さんが幸せを感じられるようになるのか、人生を楽しめるのか、もう少しお子様の視点で考えるといいのかな、と思いました。

    ユーザーID:3431393830

  • 切ないですね。

    >>友達と遊べたら、もっと楽しいだろうに
    それは、親のあなたが思っていることであって、
    子どもさんの本心とは違いますよね。

    子どもさんは、障害児サービスで楽しそうなのでしょう。
    楽しめる場があってよかったです。

    アニメオタクがアニメに夢中になる。
    ゲーム好きがゲームにハマる。
    そういう人達は楽しそうですが、
    アニメにもゲームにも興味のない私は、
    別にその仲間に入りたいとは思いません。

    あなたのお子さんにとって、周囲の子どもが遊んでいるのも同じように興味の対象外なんですよ。

    これから成長するにしたがって、
    個性に合わせてこだわりが生まれ、ハマるものが出てくるかもしれません。
    そのときに、適正を伸ばし、社会の中で居場所が作れるように導いてあげることができれば、お子さんは幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:8325144025

  • それって

    息子さんには関係ないじゃん!

    トピ主さんが子供をキッカケに友達が欲しいだけ!

    息子さんは自分の世界で楽しんでるならいいじゃない?

    トピ主さんは自分で友達が作れない言い訳を息子さんのせいにしてるだけ!

    ユーザーID:3246843125

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  • お気持ち分かります

    私も将来が不安です。

    不安で不安で仕方がありません。

    健常児を見ると羨ましくて涙がでます。


    なのでトピ主様のお気持ちが痛い程わかります。

    「神は乗り越えられない試練は与えない」とよく聞きますが、
    『私には無理です』とお返しする返却口はないかといつも空を見上げてしまいます。

    ユーザーID:7760999445

  • なんとも

    なんとも言えませんが
    神様があなたを試しているとしたら
    試されてみようじゃないの!
    と開き直るとか

    発想の転換。

    他人はみんな幸せそうに
    見えますよね
    私も同じでした。

    今はなんとも思わなくなりました。
    人から見えない障害は
    3つあります。

    心臓と泌尿器と背骨です。
    生命保険にも入れません。
    いろいろです。

    今は何でもオッケーになりました。

    全身毎日痛いですが、

    気楽に頑張りましょうよ。

    ユーザーID:6215565617

  • 子供が楽しいならそれでよし

    皆で遊んだ方が楽しいのに、というのはトピ主さんの思いですよね。
    それともお子さんが「1人で遊ぶのはつまらない。みんなと遊びたい(でも出来ない)」と言ったんでしょうか。

    自閉症があろうが、健常であろうが、1人が好きで1人でいることに何のさみしさも感じない、むしろ他人と一緒の方が疲れると思う人はいるものです。
    そういう人にとっては他者から「皆と遊べばいいのに」と言われるのは結構ストレスだったりするのです。
    まぁ、私がそういうタイプの人間なんですが。
    子供のころから1人でずっと絵をかいてる方が好きでした。親には確実に友達がいない子だと思われてましたね。

    一人遊びが好きなのは個性ととらえられませんか。
    外で遊ぶのが好きな子がいるように、家の中で遊ぶのが好きな子もいます。
    みんなで鬼ごっこをするのが好きな子も、1人で絵をかくのが好きな子もいるのです。
    子供が好きな方で遊べばいいじゃないですか。
    お子さんが皆の輪に入りたいのに入れないなら、トピ主さんが助けてあげてほしいですが。

    ユーザーID:1227343094

  • そんなこと、

    お子さんは、一人遊びが一番楽しいんでしょ?

    そしたらそれを尊重してあげて下さい。

    それと、健常児とか障害児とかって、ご自身のお子さんを差別しないであげてほしいです。

    トピ主様はただ、何でも話せるママ友が欲しいだけですよね?

    それはお子さんには関係ない事ですから、ご自分で努力して下さい。

    ユーザーID:2556081171

  • 健常児でも

    友達付き合いが苦手な子供もいます。うちの息子もそうです。学校では少しは一緒に遊んでいるみたいですが。健常児とか障害児とか関係ありませんよ。親のトピ主さんが健常児が羨ましいとか感情を持つのを辞めるべきです。これからの成長で変わるかもしれませんし。

    ユーザーID:2458879304

  • うちもそうです

    小3息子が高機能自閉で、震災で転居したため知り合いがまったくいず、入学から入れましたがお友達の輪に入らなくて、学校でも一人、放課後も休日も親と一緒。 も〜ランドセルほっていつまで遊んでるの?って言ってみたいですよ。憧れです。たまにイラついて息子を責めてしまうダメ母です。私自身、健常ですが、家が貧乏、運動勉強できずネクラでお友達いない子でした。息子とはタイプ違いますが一人でいる我が子を見るのは辛いですよ。
    今でも人付き合い苦手だし。すごく気持ちがわかりますよ。

    ユーザーID:5752874725

  • 分かります。

    うちは長男がアスペルガーです。
    たびたびお友達とトラブルをおかす長男。
    相手の気持ちが分かりにくく、結果的に嫌われてしまい、一人ぼっちな長男。
    見ていると、切なくなります。
    次男、三男は健常なので、お友達とも上手に遊びます。
    近所の子達は、いつも公園で楽しそうに遊んでいます。

    何でこの子だけ?何でうちの子が?何で?何で・・・?
    何度思ったか分かりません。
    もちろん、長男の事も愛しています。
    けど、たまに兄弟以外にお友達がいない長男を見ると切なくなります。

    きれいごとを言えば、こんな事を思う私は母親失格なのかもしれません。
    けど、本音です。

    ユーザーID:8649834431

  • ママを観察しているよ!


     ちゃ〜んと子供は見てますって!!
    ママが努力しないと、、、。

    私も人見知りですが、それでも少しの努力や勇気を持って人と接する事を心掛けています。ましてや、同じ悩みを抱えたママ同士だもの。自分から心を開いて他人に思い遣りを持ちましょう。

    お子さんはきっと1人遊びしながらもママの様子は、思い出した様に見ていると感じます。そこでママが楽しそうな雰囲気であれば、やがて(時間はかかるかも知れませんが)子供の中で、人との触れ合いを持ちたいと自然に思うようになるのだと信じて下さい。

    表情だって変わります。人に優しく出来ます。
    まずは、お子さんの頭を沢山撫でてあげたり、抱きしめたり、人の温もりを感じさせる事です。誰かに優しくされ、それが嬉しいと感じたら、よその人にも同じ事をしてあげたくなるものです。

    本人のペースで学ばせてあげて下さい。
    焦る気持ちはよくわかりますが、まず、ママがいつも人と会話をして楽しそうにしている所を見せてあげて下さいね。

    ユーザーID:3698627071

  • 健常児は健常児で

    大変だと思いますよ。うちの息子は発達遅滞、
    知的重度判定です。まず、附属の支援学校で
    なければ、基本受験はしなくて済む。うちは
    上に娘がいて、高校受験がホントに大変だった
    ので、もう二度とやらなくていいと思った
    時には、心底ホッとしました。

    お子さんはお子さんなりに楽しんでいるんですよね。
    行きたくない、なんてことがないことが大事
    です。

    私はなんとなく、お子さんの姿からご自分の
    状態を反映しているように文章から感じました。
    別に無理して頑張る必要はないですが、
    知り合いが欲しいなら、ご自分から動くしか
    ないです。

    これから先というと、中学、高校、その先のこと
    ですか? 6歳というと今年の4月から小学生?
    就学先とは話しをしていますか? 入学したら
    数年は学校生活を楽しく送れることに専念し、
    小3ぐらいから学校見学を始めてみてください。
    中学は3年間と短いので、入学直後から高校の
    ことを考えましょう。中学生になったら施設の
    見学をお勧めします。あと、自閉症協会や親の会
    にも参加することお勧めします。

    ユーザーID:2796369655

  • そうですね…

    小さいうちは違いを余り感じなくても、6歳ぐらいになると周囲は活発に活動するようになるから、違いを感じるようになるのでしょうね。まだ受け入れるのは難しいですか?

    私の親類に障がいがある子がいます。お母さんは子育てや家事、仕事、義実家との付き合いに一所懸命の日々を送っています。たまに彼女の話を聞くのですが、何が一番悲しいかというと、他人ならいざ知らず一部の親類に障がいを受け入れてもらえないことだそうです。

    想像でしか言えないけれど、トピ主さんは一番苦労をして、一番辛く悲しい気持ちでいるのでしょう。でも悲しいのはトピ主さんだけ?産んでくれたお母さんに受け入れてもらえないお子さんはどうでしょう?お母さんが『できないこと』ばかりを思い詰めていたら、お子さんは成長のチャンスを逃すことになりはしないだろうかと思うのですが、どう思いますか?

    まずはママさん達の輪の中に思いきって飛び込むことができたら良いのだけれど。挨拶と笑顔を忘れずに。ちょっと頑張ってみてください。

    ユーザーID:9875840612

  • 健常児だからといって・・。

    うちの子(小1・一人っ子)は一応健常児ではありますが、
    ちっとも社交的ではありませんよ。
    近所の子供同士でも自分からは、なかなか輪の中に
    入っていけず、背中を押してなんとか交れたとしても
    すごく緊張しているのがわかります。
    気の利いた楽しいこともなかなか言えないようで浮いてしまいます。
    本人が楽しんでいないのが丸わかりなので、
    見ているこちらは切なくなります。
    学校で、そういった友達関係等で悲しい
    思いをして、家に帰ってくるなり
    玄関で大粒の涙がこぼれおちること多々あります。

    家で親と遊ぶのがリラックスできて楽しいみたいですが、
    でもそれでは社会性がなかなか身につかないし・・。
    どうしてあげたらいいものか・・・?
    きょうだいでもいれば子供同士という環境にもっとすんなり
    なじめたのだろうか・・?(今更無理ですが)
    日々悩んでいますよ。
    障害があるから、ないからではなく
    それは、どういう子にもありえる
    個性の一部ではないかと思いますけど。

    ユーザーID:1188073539

  • お子さんが楽しんでるならいいじゃない


    お子さんが楽しんでるならいいじゃないですか。

    一人で悩まずに、ご主人にも悩みを相談したらいいと思いますよ。
    だって二人のお子さんでしょ。

    二人の遺伝子が入ったお子さんの事なんですから、夫婦で支え合いながらの子育ては当然です。

    母親一人が抱え込むことなど無いです。
    遠慮せず、父親にも育児のことを相談しましょう。

    ユーザーID:8318848529

  • 私もそう悩んだ日々がありました。

    (長文ですみません)
    公園に連れていけば、同い年の子たち(しかも同じ幼稚園で同じ組)がグループで楽しく遊んでて、息子(発達障害)はそこに入っていくことは無く、ひとり遊びに夢中で…親の私はそれが理解出来なくて悩みました。

    ある日心理士さんに言われたんです。自閉の子にとってみんなで遊ぶのは苦痛以外のなにものでもない、と。誰かが自分と交わることは恐怖なんだよ、と。自分の行動が阻害されたり、場の状況が変わることも彼らにとっては恐ろしいことなんだと教えられました。小学生になった今も友達と遊ぶ約束などなく、下校後は自宅でひとり静かにお気に入りのおもちゃで遊んでます。彼らには自分の世界に浸ることが安心なのだそうです。
    ママ友もいませんが、それでいいのだと思っています。

    健常児を羨む気持ち、痛いほどわかりますよ。私も何故自分の子に障害が…と毎日思いましたもの。でも、障害って病気と違って治るものじゃないし、悩んで暗い顔した自分が嫌で。
    親としてできる限りのことをすればいい、彼の成長はゆっくりだから私も焦らないようにと決めました。
    お互い、ゆっくり進んでいきましょうね。

    ユーザーID:2424295670

  • ある本を

    ある本を昨日買いました。
    タイトルは、

    ぼくには数字が風景に見えるです。

    イギリスの数学、語学の天才青年、ダニエルタメットさんのお話しです。

    円周率22000桁暗記ヨーロッパ記録者で

    10ヵ国語を使えるそうです。

    そして
    ダニエルタメットさんは自閉症です。

    読んでみて下さいね。

    ー幼年時代

    泣きやまない赤ん坊

    うちとけない子ども

    ユーザーID:6215565617

  • レスします

    情けなくて、こっちも涙が出てきます。

    何が健常児が羨ましい!ですか……くだらない事をこんな所で吐いていないで、この間もお子様の事を一番に考えてあげて下さい。

    他人の事を羨ましいなんて、そう簡単に口に出すものではありません。貴女の事を羨んでいる方は廻りにどれだけおられるとお思いですか?それほど貴女は恵まれた環境にいるのに、可愛いお子様もおられるのに、甘ったれた事を…

    この世に本当に辛く悲しい事はどれだけでもあるのです。貴女の事は比にもなりません。
    我が子も14歳、7歳で難病を発症し入退院の繰り返し、彼の入院仲間だったお友達もこの世を去りました。それでも、うちは一生懸命生き抜いていますよ。何度も何度も泣き、笑い、話し合いをしました。そして、今自分が使っている薬ですら、手術ですら、病院ですら行けないようなお子様方がこの世にどれだけ存在するか……自分はその人たちの為に力強く生きたい、と言っています。命ある限り。

    本当にこの子を頂いた事を感謝して生きる毎日です。

    人見知りとか何とか言ってないで、前向きに生きて下さい。
    そう、一生懸命生きているお子様の為にです。

    応援していますよ…。

    ユーザーID:6579728476

  • 息子さんだけを見てあげて

    はじめまして。
    もうすぐ6歳になる広汎性発達障害の息子がいます。

    息子さんの障害の程度がわからないので
    ちょっと見当はずれかもしれませんが・・・
    うちも療育に通っていて、専門の先生方に人と関わる遊び
    (トランプやウノ)をいろいろ教えてもらい、
    少しずつ家族とはそういった遊びができるようになりました。
    でも、保育園で一番好きな遊びは何か聞くと
    「ブロック!」「レゴ!」・・・(汗)

    これから先、変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
    でもどっちにしても息子は息子だし、
    私は息子のちょっと変わった個性が結構好きなので
    今後学校に入っていじめとかに遭うことなく
    本人が幸せになれることを目標に日々過ごしています。

    周りが楽しそうにしているのを見て「いいなあ」と思う気持ち、
    とってもよくわかります。
    ただ、周りは周り。今は息子さんの成長だけを見てあげてほしいなあと
    思います。(もちろん、思いつめず、息抜きも必要)

    厳しい言い方になるけど、人見知りで孤独になってしまうのは
    キティさんの性格であり、息子さんは関係ないですよね。
    療育先に相談できる先生とかはいらっしゃいませんか?

    ユーザーID:2662155247

  • 毎日お疲れ様です。

    はじめまして!
    わたしは広汎性発達障害の六歳の娘を持つ母です。お気持ちすごくわかります…!
    うちの娘は自閉傾向はあまりなく、多動やこだわり、独り言が多いです。人見知りが全く無いので知らない子供さんの所に駆け寄って行き急にわけのわからないことを話し出すので見ている保護者の方などは引いています。保育園でも悲しい話ですが空気が読めず、園でのいろいろな進行を中断させてしまったりする娘は、お友達に嫌われています。
    春から小学校も始まるし不安は募る一方ですよね。

    解決法はわたしもいまだに見つかっておらず、ママ友などはまだ娘が小さい頃に居ましたが多動の娘をバカにする発言をいつも言われていたので、無理に付き合って辛い気持ちになるくらいならいらないとおもっています。
    ですので娘も休日は私といるか祖母といるかです。
    今は息子さんも一人で遊ぶ事に楽しみと安心があると思ってお母さんも気になさらないようにされてはいかがですか?
    きっとお母さんも毎日悩んでらっしゃると思うのでたまには吹っ切ってしまう事も大切だと思います。

    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:4397121696

  • 心に寄り添うこと

    母親としてのトピ主さんの切ないお気持ちは
    とてもよく分かります。
    でも、
    お子さんが寂しいだろう、友達ができたら楽しいだろう、
    とトピ主さんが勝手に想像して、勝手に哀れんで、
    勝手に自分で寂しくなっているように思えます。

    今はお子さんご自身の気持ちに
    寄り添おうとする努力が大切ではないでしょうか。

    お子さんは自分のお腹から出てきてはいても、
    別の人格を持つ、自分とは別の人間です。
    ましてや(トピ主さんの言葉を借りれば)
    「健常児」とは違う個性をお持ちなのですから、
    健常者であるトピ主さんの考える「普通」とは
    全く違う感受性をお持ちなのかもしれません。

    トピ主さんはお友達がいなくて寂しいかもしれません。
    でもお子さんは?
    自分と同じだと、そうであるはずだと決めつけて、
    自分を追い込んだって、誰も幸せになれませんよ。

    お母さんの切ない顔とお母さんの笑顔、
    お子さんはどちらが好きでしょうね?

    それはどんな子も同じだと思いますが。

    ユーザーID:0756826006

  • まず障害を受け入れる事から…

    お子さんは障害児デイサービスで楽しんでいるんでしょう?
    それなのに、なんでトピ主さんは悩むんでしょうか?
    「健常児の中で楽しく遊んでいる息子」はトピ主さんの理想でしかありません。
    どんな遊びであろうと、どんな遊び相手だろうと、
    息子さんが楽しんでいるのが一番だと思うのですが、トピ主さんは違うの?
    仮に健常児と一緒に遊んでいたとして、でも息子さんは楽しくなさそう。
    トピ主さんはそれを見てうれしいの?微笑ましく思うの?
    自分が人見知りでママ友が出来ない、健常児と楽しく遊んでほしい…。
    それって全部自分の事、自分の理想ですよね?
    息子さんが毎日楽しく過ごせる事を一番に考えるべきだと思います。

    私は重症児を育てています。寝たきり、人工呼吸器付いてます。
    障害を受け入れるのは容易いことじゃないですよね。
    でも前に進む為には、これからの人生を楽しく生きていく為には、受け入れるしかないんです。
    私も周りと比べて辛い時期がありましたが、
    もうこれは自分の運命、仕方ないって全て受け入れました。人と比べるのもやめました。
    そうしたらだいぶ気持ちが楽になり、毎日楽しくなりましたよ。
    トピ主さんも頑張って。

    ユーザーID:1600056009

  • 部外者ですが

    高齢独身女性の私から見たら、
    結婚されてお子さんがいるというだけでも
    十分うらやましいですよ?

    昔近所に自閉症のお子さんがいましたけど、
    家族全員がその子を可愛がっている様子がすごく好印象で、
    自閉症児に偏見を感じなくなりました。

    ちなみに、私は自閉症ではないのに一人遊びが好きでした。
    一人遊びが好きな息子さんって、内の世界が充実してるんですよ。
    認めてあげて、穏やかな日々をお過ごしください。

    ユーザーID:9213521822

  • それでも子供は、お母さんの笑顔が好きなんだよ

    産んだのはあなたなんだから、現実受け入れて生きてよ。
    母親になったんだから、自分の子供と真剣に向き合ってあげてよ。
    上を見たらキリがないんじゃない?
    生まれてきても、1度も歩くことができない子供だっているだろうし、言葉を発することもできずに植物状態で生きてるお子さんもいるでしょう?
    そういう子供を持つ親は、どんな気持ちだろう。
    せめて歩けるようになってほしい、せめて普通の食事ができるようになってほしい、そういう些細なことを願っているんじゃない?いトピ主さん親子を目にして、いいな、うちの子も外で遊べるくらいの体になってくれたら・・って。
    目が見えない人は見えるようになりたいし、言葉を発することができない人は喋れるようになりたいし。
    自閉症のお子さんをもったなら、自分が先に死んだ後のことをちゃんと考えて、お子さんを育ててあげてください。
    人見知りなんかしてる時間はないと思いますよ。
    情報や知識をたくさん得て、たくさん勉強して、変な悩みと仲良くならないで、未来に進んでほしい。
    ひとりで頑張らないで、ご主人と一緒に頑張ってほしい。
    夫婦二人三脚でね。

    ユーザーID:0759750856

  • 仲間です!

    私も、7歳の自閉症児の母です。今は支援学校の1年生です。

    私も、外で元気に遊ぶ健常児、スポーツクラブの少年たち、成人式の若者、センター試験に挑む受験生。

    いろんな健常者を見ては「息子には無いもの、いっぱい持ってる」と悲しくなります。

    療育に行くと、障害の種類も様々で、息子ほど重度の子もわずか。

    なかなか「共感」できる友達もできませんでした。

    なので、こんな毎日の不安やイライラ、良かったこと、悪かったことを、ブログにつづっていました。

    誰も読んでいなくてもいい、言葉にすればすっきりした気持ちになれましたよ。

    でも、そのブログがきっかけで、ご近所にはいない、同じようなお子さんを持つ様々な親御さんと知り合い、ネット上だけど全国にママ友が出来ました。

    いつか会いましょう、と約束もしています。

    近所の中で仲間を探すのって、障害児母にはとても大変!ネットでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9834211959

  • できることを伸ばしてあげましょ

    こんにちは。
    お子様は障害児サービスでは楽しんでるとのことで安心しました。
    だって「楽しい」って感情があって、それをお母様は理解してらっしゃるんですよね。
    それって素晴らしいことです。
    自閉症は人によって程度や症状が異なり理解されるのが難しいですが、何が楽しいかが解るってことは、楽しさをどんどん伸ばしていける希望の光が見えてるってことですよ。
    健常児だろうと障害児だろうと、周りに喜怒哀楽を理解されない子はたくさんいます。
    でもキティさんのお子さんは、何が楽しめるか解るヒントを出してるんです。それは伸びしろがいくらでもあるってことではないですか?
    まずはお子様自身が楽しめることから、社会生活に必要なことを身に付けて行くことから始めてはいかがでしょう?
    小町を拝見していると、それほど人付き合いって必要かなと感じませんか?
    もちろん信頼できる人がいることは頼もしいですが、居ないなら居ないで人間なんとでもなります。
    お子様、そしてキティさんが笑顔でいることを最優先に、生活を楽しんではいかがでしょう?
    貴女方の人生は貴女方だけの物ですよ。

    ユーザーID:0120633001

  • いいと思います

    全然いいと思います。母親なんだからこうあるべき、なんてない。そもそも感情を押し殺して、当たってしまう先は大抵子供なんだから、まずはそのままでいいと思います。

    うちは健常の子も発達障害の子供もいるので、主さんの気持ちわかりますよ。大事なのはそう思ってしまったとき、一人で考えこむのが良くない。ご主人でもご両親でも療育の先生でも打ち明けたらいい。障害児を抱えるお母さんなら一度は通る道なのだから何も恥ずかしくはないんですよ。

    悩んで時が過ぎるうちに、健常児以上に各々の向き、不向きを見せてくれます。その時に将来どんな道に進むのがいいのか、彼らの特性や好みが自然に導いてくれます。勿論、悩んだ時はその時々に出会った先生や専門医、心理士の先生が味方になってくれます。健常児を育てるより、たくさんの応援団があなたの周りにはいます。そのことを忘れないでね。明日からまた適度に頑張りましょう。

    ユーザーID:1370231523

  • お疲れ様です

    療育に通ってる子の親です。
    まずは、大変な子育てお疲れ様です。
    悩みを共有出来る人もいないと、余計に抱え込んでしんどいですよね。

    子の療育先でよく言われることは、自己肯定感を育てましょうということです。
    >6歳になった今でも友達と遊びたがらず一人遊びばかりします。
    こういうことも含めて子供を認めてあげることです。

    あと、大切なこととして、自分の気持ちを吐きだせる場所を作って下さい。
    それが難しい場合は、ストレス解消法を確立して下さい。
    もし頑張らないと不安なら、子供の喜ぶツボを探すことを頑張って下さい。


    上記のことを簡単に言ってしまえば、親も子も笑顔で過ごせたらはなまる、ということです。
    そこが土台になって、人と関わることへ一歩が踏み出せるようになっていきます。
    問題行動を我慢する力がついていきます。

    「お子さんの楽しい」と「自分の楽しい」、どちらも早く見つけられると良いですね。
    親子揃って楽しい日々になるよう、祈っています。

    ユーザーID:0530143227

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