再婚するべき?しないべき?

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恋愛・結婚・離婚

swing sing

離婚歴2回、独身歴18年、48歳女性。
既に子供二人は転職しながらも社会人です。
同じアパートに暮らしてはいますが半分、独立しています。

度重なる引越しと転職。今はコンビニのパートでなんとか生活できていますが、
将来、子供たちがそれぞれ家庭を持って巣立つ日も近くなり、
このまま一人で暮らしていくのは寂しくもあり、不安も感じ始めています。

雇い主でもある職場の信頼できる上司は、
「子離れしてあげなさい。生活と精神的な安定に結びつけるためにも
 1日でも早く本気でパートナー探しに全力を注げ!!
 ただし、籍を入れてくれる人に限る。」とアドバイスをくださいますが、
結婚相談所には、まとまった金額を支払わなければならず断念。

将来設計をきちんと立て直すにしても、周りにはそんな都合よく
お相手がいる環境でもないので、アドバイスのように
再婚をすべきかどうか迷っています。

今までは、お相手や、そのご両親の介護、親族との関わりなどの
一切のわずらわしさ知らずのお気楽人生でした。これから急に
出来る自信はありません。

とは言え、自分も健康で居続けられるわけも無く、貯金や家、
財産があるわけでもないので、将来一人暮らしをしていく上で不安ばかり。

信頼できる身近な方のアドバイス通り、再婚するには何をすればよいのでしょうか?
そもそも再婚すべきでしょうか?

ご意見ご感想なんでも結構です。皆様のお知恵をお貸しいただければ幸いです。
どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:6071952271

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  • お金目当て、と思われそう

    将来の生活(費)が不安だから、結婚したい・・ということでしょうか。
    適齢期の子供が独立するのは、普通のことですよね。

    正直で結構だとは思いますが、それだと結婚相手に「お金目当て?」と
    思われても仕方ないと思います。相手に要介護の親がいるとか、
    互いの財産を守るため、入籍はしないで同居だけでもOKとか、
    何らかの条件を受け入れないと、バツ2・パート48歳の結婚は難しいかと。

    私だったら、まず正社員の仕事かダブルワークを探して経済基盤を築き、
    子供が巣立った後の寂しさを埋める趣味を探します。つまり自立です。

    ユーザーID:1116165003

  • そもそも

    生活の安定と寂しさからの逃避の為の再婚相手探し、が間違ってると思いませんか?

    そんな人に選ばれる(狙われる)男性が気の毒…

    子供が独り立ちしたら、自分一人の生活をどう充実させるのか、老後のライフプラン等々を考えるのが先。

    その過程でもし素敵な人に巡り会えたなら、その時にこそ再婚を考えればいいじゃないですか。

    ユーザーID:8870893309

  • 美容室で話してみる

    >48歳女性。

    50代で独身は沢山います。
    ただ、聞いた所社長さんが独身多かったですね…
    お子さんは無理でも家庭を持てと言うがゴルフに行ってると

    見た目がキレイだと良いそうなので、磨いたらどうでしょうね。
    あ、教えてくれた人は市議でした。
    社長さんに詳しい人がいれば話してみたらと思いますね。

    自分だったらマッチョが好きなんでジムに通って、探しますね(笑)

    ユーザーID:4083231806

  • 相手がいないのでしょ!?

    再婚する相手がいるなら考えたらどうですか?

    2度もしてるなら別にしなくてもいいと思いますけど?

    ユーザーID:5084538846

  • 自立が基本

    バツなしの30代でがんばっても結婚できない女性も多いです。
    バツが2回もあって(わがままだろうなという印象)年齢もいってるトピ主さんが積極的に婚活したところで
    うまくいかない可能性のほうが高いと思います。
    うまくいかない可能性が高いことに思い切りエネルギー使うと
    疲弊しますよ。
    うまくいけばいいですけどね。

    再婚すればお金の不安も将来の不安も全部解決だと勘違いしてません?
    向こうが病気になって介護しなければならなかったり
    お金だって年金もわからない時代ですよ。
    再婚したら向こうの親の介護は知らんぷりもできない。

    そういう面倒を引き受けてもいいと思えるような相手が出てくれば結婚すればいいじゃないですか。
    見つけるのはものすごく難しいでしょうけど。

    あなたがまずすべきは、将来一人で生きられる力を蓄えることだと思いますが。
    ひとりでも自立して暮らしていける力をつけておくことが基本。
    それで出会いがあればいいね。

    ユーザーID:2723665785

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  • 日本語は正しく使いましょう。

    「再婚しないべき?」という日本語は間違いです。

    正しくは、
     「再婚するべきではない」
     「再婚すべきでない」
    です。

    日本語も正しく使えないのでは、生活のための再婚を望むのは高望みではないでしょうか。

    ただ、このままいくと、トピ主さんがお子さん達が結婚する時の障害になりかねません。
    お子さん達から援助してもらわないと生活できないのではないですか?

    そう考えると、お子さん達のためにも、多少年上ですぐに介護が必要になりそうな人でも、もらってくれる男性が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3111306569

  • 求めるばかりだと×3になってしまう

    健康・貯金・財産・家・・・不安
    介護・親族との関わり・・・自信が無い

    ギブ&テイク&感謝の気持ちが大切。

    頼るだけでなく、支え合える人と
    男女問わずに関わった方が人生楽しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8544616805

  • あらら

    先々の健康への不安、財産もなく金銭的な不安のために再婚ですか?

    お相手が見つかったとして迷惑な話ですね。

    その不安を解消してもらうのに引き換え、あなたは何をしてあげられるのでしょうか。

    「くれくれ」ばかりだから、2回も×がついたのでは?と、勘ぐりたくなります。

    ユーザーID:9999975323

  • それよりも

    離婚歴が2回というのが気になるんですけど・・・

    先ずはその離婚の原因とかを分析して自分の何がいけないのか(結婚生活に向かなかったのか)を知るのが先だと思いますよ。

    離婚って一回ならまだ仕方ないとは思いますが、2回以上はトピ主さん自身に何らかの原因があると思われます。

    ユーザーID:4794955379

  • 色々事情があるかとは思いますが

    自分勝手な理由の再婚ですね。
    経済力がないから、今更老後が不安になって、誰かに頼るんですよね。

    今まで安定した職につかず、貯金もしてこられなかったんだから、将来が不安なんて自業自得じゃないですか?
    まずは再婚より、正社員の職に就くなど、一生独身で問題のない経済力をつけたらいかがですか。

    ユーザーID:7735494860

  • 無理はしない

    今付き合っている人がいて籍を入れるべきかどうかというならともかくそういうあても無い48歳なら無理するのもリスクがある気がします。

    只今恋愛中なら別ですよ。じゃなくて婚活で男性が離婚歴2回の48歳という決して条件の良くない女性と結婚しようかという場合、何を求めてのことでしょうか。もちろん貴女に恋に落ちて「ずっと一緒にいたい」というロマンチックなケースもあり得ないとは言えないけど普通は「自分の老後が心配。面倒を見てくれる女性を」「親の介護をしてくれる女性を」というところではないでしょうか?
    貴女側のメリットも経済的安定などあるかもしれないけど「よかった」と思える結婚になるかどうかはわかりません。

    それよりなぜ雇い主が貴女に再婚を勧めるか、その理由を真剣に考えた方がいいと思う。
    貴女の子どもへの干渉ぶりが他人事ながら気になり、子どもがかわいそうと思っての助言なのか?いつまでも雇ってあげるわけにはいかない、給料も上げてあげるわけには行かない、頼られても困るしお荷物になられても困るということで再婚してくれということなのか?

    ユーザーID:0776808852

  • 無理です。

    自分の将来が不安なので誰かにもたれかかりたい。
    でも、その人に差し出すものは何も持っていない。

    ・若さもない
    ・金もない
    ・安定した仕事にも就いていない
    ・相手の親の介護もできない
    ・社会人の子供がいる

    この状態の女性と再婚したい男性がいるか、稀にそんな奇特な人がいたとしてどうやってめぐり合うかなどという途方もない話をしようというのですか。

    あなたが「この先の人生の社会保障」をしてくれる人に差し出せるものは何ですか。まずそこをしっかり自分で抽出なさってはどうですか。

    ユーザーID:4362216855

  • うん

    相手やその親の介護をする決意があれば再婚するのがいいと思いますよ。雇い主の言う通り籍を入れてくれる人に限りますが。理由は年金です。しっかりした年金に加入している人なら相手の介護を引き受ける条件で再婚することをお勧めします。ただ貴女に相手や相手の親の介護が出来ればの話ですが。いいとこどりを考えているならバツ3確実ですよ。結婚生活は我慢ですよ。我慢。我慢出来ますか。我慢の先にしか安定した生活はありませんよ。何事も嫌がらずに天職だと思って仕事すればきっと充実した老後が送れると思いますよ。

    ユーザーID:5607582566

  • ほぼ同じ状況です。

    皆さん厳しいですね。

    レスの中には[経済的自立]との言葉を見かけますが、女性が結婚・妊娠・出産・育児・離婚・引越しの経緯があり、50歳手前で安定した職務に就ける方が珍しいと思うので気になさないで下さい。

    それよりも独りで子供を育て上げ社会人に巣立たせた事に誇りと自信を持って下さい! ほとんどのシングルマザーが実家頼みの中、女が独りで人間を育てるのには並大抵ではありませんし、相当苦しかった経緯があられるはずです。


    本題に入ります。誰もが自分の老後の事を考え、安定した生活をと考える事はごく普通だと思います。(私もそうです)
    私は昨年入会料が安価(4万程)で成婚料が高め(25万程)の結婚相談所に登録しました。少ないですよとアドバイザーさんから聞いていましたが本当に少なくて(笑)1ケ月〜2ケ月に1回くらいお見合いしています。

    私の経験上とアドバイザーさんのお話では男性は女性の非正規雇用、低所得を気にする方はいません。子供が学生なら学費の問題がありますが、社会人でしたら気にする事ないようです。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8038203489

  • 私も

    日本語がおかしいと思います。
    もしこのような相談されるのでしたら、再婚したほうが良いのでしょうか?やめたほうが良いのでしょうか?アドバイス下さい。ではないでしょうか?たしか48歳の女性でしたよね?
    赤の他人があなたに「すべきか」という強制的な判断できません。

    ユーザーID:0837399527

  • 20代女性です。

    私の友人のお母さまが、昨年再婚しました。
    長年母子家庭で育った友人も、「お母さんが楽しそう」と喜んでいます。
    そういう友人を見ているので、私は再婚はしてもいい、というかした方がいいのではないかと思います。

    もし身近な出会いが無さそうなら、婚活パーティーや街コンみたいなものに参加してみてはいかがですか?

    良い御縁があるといいですね。

    ユーザーID:9357620835

  • ありがとうございます♪

    トピ主です。
    たくさんの書き込み本当にありがとうございます。

    今までこういった場は読む事も無く今回が初めての書き込みでした。
    正直、誰のお目にも留まらないのでは?と思っていましたので、
    レス数やお気に入りへの登録数ポチ投票数を見て予想を遥かに上回る
    たくさんの方に読んでいただけたことに大変驚きました。

    ご指摘のあった日本語や文章力にもかかわらず、状況をご理解いただき
    皆様のお感じになった貴重なご意見ご感想、温かい励ましのお言葉を
    いただけたことがとても嬉しかったです。

    書き込みや実生活でも、もし自分が誰かに意見や感想を述べる時には、
    相手の立場を深く考慮し尊重できるよう(自分が嬉しかったような)
    言葉掛けができるよう心がけたいと思います。

    思い切って書き込みをして本当に良かったです。
    いただいたひとつひとつのお言葉を参考にさせていただき、
    さらに自分を見つめなおし改め、その時々に出来ることは何かを、
    何が最善かを見極めて、取り巻く環境の誰もが笑顔になれるよう
    今後の生活や生き方を子供たちとも話し合い、ゆっくり考えて
    決めていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6071952271

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