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不真面目な人やずるい人が苦手でうまくいきません。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

Y

33歳で二児の母です。
情けない話ですが、いつも職場でよい人間関係が築けません。

私は生真面目で黙々と仕事をこなすタイプですが、おしゃべりばかりしたり、遅刻しても平気でいたり、理不尽なことを平気で言ったりやったりする人がいると、どうしてもそういう人と関係が悪くなってしまいます。

私自身はそういう人も必要だと思うし、適当に話しかけたり、敵意を持って接したりしているつもりはないのですが、やはりどこか不自然なのでしょうか。
そのうち決まって嫌われてしまい、職場に居づらくなって辞めてしまいます。

本来、負けず嫌いで、プライドが高いので、1度そうなってしまうと、なんで嫌なことをされた相手に頭を下げて、ご機嫌をとらなければならないんだと思ってしまいます。

もちろん理解してくれる人もできるのですが、大抵私が苦手なタイプは、立ち回りがうまく、幅を効かせていたりするので、私が孤立する形にもって行かれてしまいます。

私はこれからさきずっとこのようなことを繰り返していくのでしょうか。

私がそういう人を受け入れて行くしか、社会で働いていく道はないのでしょうか。

自分の心身が壊れてしまいそうです。

ユーザーID:6371300903

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  • わかる〜。

    わかります、わかります、あなたの気持ち。 でも 結局損するのは私達なんですよね〜。なので 私は最近 ちょっとだけ気付いたんです。とりあえず 自分はしっかりやってさえいれば いい。あなただけじゃないですよ、そう思ってる人。絶対。みんなも出方待ってるんです。しかもそういう人は必ず人とトラブりますから、わざわざ あなたがトラブらないで ジッと待つんです。ジッと。焦らない焦らない。振り回されない。そんなヤツに。仕事頑張ってね。

    ユーザーID:2645582736

  • う〜ん

    >私自身はそういう人も必要だと思うし、適当に話しかけたり、敵意を持って接したりしているつもりはないのですが、やはりどこか不自然なのでしょうか。そのうち決まって嫌われてしまい、職場に居づらくなって辞めてしまいます。

    そこまでやられるということは、あなたは相当のことをしているのではないですか。

    >本来、負けず嫌いで、プライドが高いので、1度そうなってしまうと、なんで嫌なことをされた相手に頭を下げて、ご機嫌をとらなければならないんだと思ってしまいます。

    まだお若いようなので、なかなか出来ないかもしれませんが、一々、職場を変わるより、ちょっとぐらい頭を下げても、その職場にずっといた方が楽じゃないですか。

    ユーザーID:8225191045

  • これから先はあなた次第!

    33歳 もう少し大人になりましょう。おそらくあなたの態度にあなたの気持ちが表れているんでしょうね!? 世の中色々な方がいます。主様のような方はあまり人と関わりを持たなくてもいいような職種を選ばれた方が…。33歳二人のお子様。心身共に疲弊なさってるなら お子様の為にも しっかりご家庭を守られては?私 この年まで働いてきて 確かに働く事自体が向いて無い方お見かけします。主様はおそらくパート勤務ですよね!? 負けず嫌いのプライドの高い主様なら 何か資格をお取りになって在宅でお仕事始めるって策も有りますよね!? 御一考なさってみては?

    ユーザーID:2214410549

  • ずるさも必要

    私もトピ主さんと同じタイプです。すっごく真面目で、ズルい人が許せない性格でした。職場でも人間関係が上手く築けませんでした。
    その生真面目な性格が災いして精神的に病んでしまいました。カウンセリングの先生に言われました。「ずるさも必要なんですよ」と。
    今は、ずるい人がいて許せないと思っていても、その人の前ではにこやかに話をして、必要であれば頭をさげて後ろを向いて舌を出してやります。
    しょぼいズルさですけど、楽に生きれるようになりましたよ。

    ユーザーID:3601319739

  • そんなに丸々受け入れることもないと思うけど。

    多分トピ主さんは真面目過ぎて感情移入してしまうのでは。
    「私だったらそんなことしないのに!」という憤りがあるとか…

    >そういう人も必要だと思う

    と、理性で押しとどめているけどじわじわと不満が蓄積するのでしょう。
    真面目だから相手を尊敬したいのにできない部分にジレンマがあるとか?
    私もわりとくそ真面目で、20〜30代くらいの頃は同じ感じでした。
    でも他人のそういう事で、自分の感情左右されるの馬鹿馬鹿しいと思えてきて。

    今は「うわぁ、この人強烈やな〜」と生暖かく呆れて見てます。
    別にご機嫌を取ろうとも思わないけど、呆れているので苦笑いしつつも
    敵意なく話せるようにはなったかも。
    …というか、言えずにイライラするのではなく「なんかしょっちゅう
    遅刻したりギリギリだけど、体調悪いの?」とか核心突くようなことも
    シレっと聞けるようになりました。

    >もちろん理解してくれる人もできるのですが

    多くの人が理解していると思いますよ。
    そんな人と真面目に相手して感情揺さぶられていたら
    仕事の妨げになるから適当に相手しているって人も多いと思う。
    そもそも「どうでも良い」って人も居るだろうし。

    ユーザーID:2848601122

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  • 放浪者ですね

    トピ主さんは自分が正しくて相手が悪いと決めつけているけど、ホントのところはどうなんだろうね。

    人間関係に何のある人の自己分析は間違えていることが多いです。
    社交辞令を真に受けてどんどんと自分の価値が上がってたりすることも多いです。
    トピ主さんに味方がいないのは相手が狡猾だからではなく、トピ主さんの人間性の問題では無いでしょうか?

    ユーザーID:0664668214

  • 同じです

    私もトピ主さんと同じです。
    不真面目な人が大嫌いで、世間話をするのも苦痛です。
    当然向こうも同様に感じているようで避けてきます。
    そして向こう側のタイプの方が圧倒的に多く、私が居辛くなって辞めるパターンです。

    私はきっと職場を間違えているんだと思います。
    自分みたいなタイプが歓迎される職種があるはず。
    ただ自分にそのスキルがあるかは疑問なので、結局同じような職を転々としてしまいます。

    職場に一人でも仲が良い人ができたら良いんですけどね…。
    年齢が上がってくるとそうそう転職もしていられないので
    結局妥協して我慢するしかないのかな。

    ユーザーID:1490449780

  • 人間関係って勝ち負けじゃないと思うけど・・・

    正直、トピ文を読んでいたら、内心周囲を見下しているのが分かります。
    なぜ自分が(自分から見ると)「程度の低いあんなやつら」に合わせてやらなきゃならないのか、悔しい!バカなのは向こうなのにっ!という気分が伝わってきます。
    私がそういう人を受け入れていく、という書き方にそれが現れてます。(わからないかな?)
    多分、態度に出てると思いますよ。

    私はトピ主さんとは逆で今まで人間関係の苦労だけはしたことがありません。
    そういう私が人間関係でトラブルが絶えない人を見て感じるのは、キャパが狭いってことです。
    周囲の人間のくくりが「敵」か「味方」かどっちかしかない。
    「味方」と思っていても、ちょっとしたことですぐ「敵」認定にしてしまう。
    人間同士、ちょっとした行き違いは誰にもあります。
    そこで相手を許せず(許すと負けだと思っている)、「この人はもう敵ね!」になると・・・そりゃ、数か月すれば、誰もいなくなるわよね、と言う感じです。

    まあ、ご本人はストレスたまると思います・・・。

    ユーザーID:6762002479

  • 仕事場所が間違ってるかも

    トピ主さんは、主にどういう所でお仕事されているのでしょう?
    色々仕事を変えているようですが、アルバイト、パートの
    お仕事ですか?

    残念ですが、調子がいいだけで、勤務態度が悪い人、仕事の
    モラルが低い人、人間としてのレベルが低い人というのは必ずいます。
    そしてそういう人たちが一番集まりやすく、かつ目立つのが末端の
    仕事だと思います。

    なぜなら、本人の能力が一番に力点が置かれるところだと、
    遅刻もするけれど、この仕事は○○でないと…というところで
    評価されるからです。
    また、おしゃべりとか、忙しいとできませんからね。

    負けず嫌いでプライドが高いのに、仕事場所はレベルが低い所ばかり
    選んでるんじゃないでしょうか。
    黙々と仕事をするのが好きならば、それをもっと自分のキャリア
    アップにお使いになれば?資格の勉強をするとか、もっと
    自分を高めることに働く時間を使わないともったいないです。

    ユーザーID:0381720598

  • 過去の私が書いたのかなぁと思った。

    アルバイトをしていた頃、私も実際に経験したので、思うところを書いてみますね。
    多分、顔に出ちゃってるんですよね。
    貴方が苦手です、って。
    決してそうやってるつもりがなくても、相手が嫌われてるって感じちゃったらもうアウト。苦笑
    私は、『オマエはオレのことが嫌いなんだろ、オレのこと馬鹿にしてるんだろ』と何度も詰め寄られたりしました。
    その後、私を排除しようという動きもあったりして辛かったです。
    でも、私は負けず嫌いでプライドが高いからこそ、居づらさを理由に辞めたりはしませんでした。
    辞めたら相手の思うつぼだと思っていたので、追い出せるもんなら追い出してみろ!と開き直っていました。
    だから、トピ主さんも一度開き直ってみては、と思います。
    仕事で足引っ張ってる訳じゃないのだし、理解してくれる方もちゃんといるのですよね。
    見てる人は見てる!と思って自信持ってほしいです。
    それでもやはりうまくいかないようなら…従業員同士のコミュニケーションやチームワークがさほど必要のないお仕事はいかがでしょうか?
    例えば、子供に勉強を教えるとか。
    あまりご自分を責めないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5152541910

  • その職場、合わないんじゃないのかな?

     生真面目な人は世の中にたくさんいるし少々煙たがられることはあるけどそこまで嫌われてしまうというのは…何かあったのかな?
     具体的な事が書いていないので推測だけど考えられるのはトピ主さんが過剰に生真面目でちょっとした私語や集合時間にいかなる理由があろうと1分遅れることも許さないという性格なのか…
     あるいはその職場が異常にモラルの低い職場なのかだね。
     トピ主さんは33歳で二児の母ということは配偶者もいるし今までの人生の中でそれなりにいろいろな人と接してきたよね。
     どんな職場なのかわからないけど顧客相手の仕事だったらルーズなお客さまはたくさんいるよ。
     それに自分自身を生真面目というのはいいけど全て相手の方が悪いというスタンスだよね。 
     いくらトピ主さんが生真面目でも他人の言動全てをかえることはできないよ。
     今一番大切なのはトピ主さんの心が壊れないようにすることだよね。
     どうしてもその職場になじめないのなら辞めてもいいんじゃないのかな?

    ユーザーID:2654801770

  • 気持ちはわかります。

    気持ちは、すごくわかります。私もパートに行ってますが、パートが勤務時間内目一杯働いてるのに、正社員は話しばっかりしてコーヒー飲んで1日過ごしてるのを見ると、なんだかな〜とは思いますよ。でもね、割りきる事、とらわれない事です。気にしても相手は変わらないのだから、ほっておく、人は人私は私。と思っておく事です。多分トピ主さんは、気持ちが顔や態度に出てしまってるんだと思います。こうあるべきだとかこうすべきだの気持ちは他人には向けない事です。粛々と淡々と自分の仕事はしっかりこなし、相手が世間話などしてきたら、にこやかに受け答えしとけばいいんですよ。ある程度合わす事も必要です。。好かれなくてもいいし、仲良くなる事もないですけど、嫌われる状態を自ら作らない事です。

    ユーザーID:1728005544

  • 協調性はありますか?

    すみません、愚痴なのですが・・・

    私はなぜかトピ主みたいなタイプの同僚・先輩に遭遇する率が高いです。
    これまで職場を変わる度に
    必ずトピ主の様な生真面目なタイプの人がいて
    なぜかフォローする立ち回りになってしまうのです。

    たとえば・・・
    ・聞き役にさせられる(真面目さん、不真面目さんいずれか、または両方)
    ・場がピリッとした時にごまかし役
    ・全体で集まる時に間に座らせられる
    ・飲み会など任意の集まりも「欠席しないで」と言われる(言ってくるのは真面目さん、不真面目さん、どちらかの場合もあるし関係ない第三者の場合も)
    ・酷い時は業務でも橋渡しをさせられたり、班に組み込まれたり・・・。

    真面目vs不真面目の対立なんて、ただ傍観するだけでも面倒くさいのに・・・。

    私からすれば、不真面目な人からのとばっちりは、みんなが受けており
    それでも雇用されている以上、円滑な人間関係を保たなければいけないのに
    それを自分だけ避けようとするトピ主も『狡い』です。

    みんな腹に一物かかえて
    それでも相手の良い所をみつけ、程々に距離を保って仕事してるんですよ・・。

    ユーザーID:5872889613

  • 鈍感さも、必要

    トピ主さんの回ってきた職場が、
    好い加減な人ばかり集まったダメな場所だったのか、
    トピ主さんが狭量過ぎるのかは分かりませんが。
    もう少し鈍感になった方が楽ですよ。

    結局、他人を変えるなんて、
    普通の人には無理なことだし、
    他人の全部を知ることだって出来ないのです。

    遅刻は良くないけれど、
    平気でいるかどうかは表面からは分からない。
    どうでも良いおしゃべりが職場の雰囲気明るくしているかもしれない。
    喋っていても、一人前に仕事しているなら、
    そこまで問題視しなくて良いでしょう。
    理不尽なこと平気で言ったりしたりは困るけど、
    理不尽だと理解できない気の毒な人なのかも?

    トピ主さんも「黙ってばかりで雰囲気暗くする人」と
    思われているかもしれません。

    人は人、自分は自分と割り切って気にしないようにするか、
    意識の高い人の集まる、レベルの高い職場に就職できるよう頑張るか。
    または、難しいですが、自宅で出来る仕事を探しましょう。

    ユーザーID:4564462512

  • 世の中ってそういうもの

    他人を「不真面目」とか「ずるい」とか「立ち回りがうまい」とか言っている時点で、あなたも同類・・・というのはちょっと言い過ぎですが、他人からみれば、トピ主も「自己中心的」に見えるかもしれません。

    同じ国に生まれ、同じ義務教育を受けて、社会格差もそれほどなく、だいたい同じように育ってきているのですから、トピ主から見て「ずるい」人も、「良い人」のトピ主も、ちょっとの違いでほぼ同類なのです。

    あんまり他人を悪く見なさんな、ということです。

    トピ主は、きっと「善人」の中に入っても、疲れてしまうでしょう。
    所詮、他人はそんなもんです。

    ユーザーID:9930065277

  • お察しします。

    アラフォーの働く主婦です。
    トピ主さんのお気持ち、お察しします。

    私も勤務時間中の雑談やアフター5の付き合いは面倒かつ苦手で、さっさと仕事をして終わらせ、さっさと帰宅したいタイプです。
    長年、実際にそうしていました。

    ところが、昨年、異動が決まって。
    それこそ文具のありか一つとっても、周囲に聞かなければわかりません。

    以前程激務でなくなったのもあり、とにかく「仕事を円滑に進める為に」人間関係を構築することに努めました。
    もともとそういう性質ではない上、過剰に適応しようとして、疲れてしまったことも。

    でも、一年近く頑張って過ごしてきたことで、気付いたことがあります。

    それは、周囲の多くの人達が「仕事を円滑に進める為に」いかに気を遣っているか。
    そして、以前の自分がいかに傲慢だったか。

    やはり職場はゲゼルシャフトです。
    皆、それなりの目的を持って集まっていると思いますが、トピ主さんの会社はいかがでしょうか。
    この辺りはよく見極めてください。

    後は、真面目な自分を否定しないことですね。
    それはそれで立派な長所ですから。
    私も時々「日経woman」等を読んで、癒されています。

    ユーザーID:8435380346

  • 真面目なのは大事、でもね

    相手に同じこと(トピ主さんのように働く)を求めるのは無理です。私もトピ主さんタイプ(でもたまに遅刻します)でした。口ばかりの人や仕事できないのに要領だけはいい人を軽蔑していました。それが顔にでるんでしょう。「あれ、同僚から避けられてる?」仕事や家庭からくるストレスのせいか、すごくイライラしていた時期がありました。

    トピ主さんのおっしゃっること、理解できます。でもこのままだとご自身の居場所が無くなりそうなのが心配です。とりあえずは「遅刻魔」「喋り魔」「要領だけ」にも笑顔で接し(心の中では「チッ、サボってばっかのくせに←言葉遣いが悪くて申し訳ない)でも利用されない程度に「協力」「意思表示をする」(「私はこれをしなくちゃいけないんで〜」)

    仕事のストレスで、プライベートを無駄にしたくないですからあまり思いつめないでね。

    ユーザーID:8706863657

  • 視点を変える。

    世の中にはいろんな人がいます。
    「自分とはタイプが違う」とだけ認めればいいと思います。

    頭を下げたり、ご機嫌をとったりも、相手のためにさせられていると思うから、嫌なんでしょう。

    自分の居心地をよくするための手段として、自分のためにやっていると思えば出来ませんか?



    職場で孤立するのも、退職に追い込まれるのも自分が辛いだけです。


    人間関係に勝ち負けはないと思いますが、あえて言うなら・・・

    家庭でも、職場でも、自分で選んだ場所を居心地良くできる人が「勝ち」だと私は思います。


    「私は真面目な人間だから、私を受け入れて」の一方通行じゃ、この先もご自分が苦しいだけだと思いますよ。


    がんばってね。

    ユーザーID:7591188006

  • ミス・マープルになる

    私もトピ主さん的なところがありました。
    でも年年なくなってきますね。
    年を取るってすごいことです。

    さて、今の私(40代半ばです)は、人を受け入れるなんて思ってもいません。
    では何なのか。
    ミス・マープルの心境です。
    アガサ・クリスティが描いたミス・マープルは事件があるとよくこう言います。
    「甥っ子の○○がこうだったわ」
    甥っこだけじゃなく、マープルが生まれてから今までの間で出会った人を語り
    似た言動をする人を見つけるのです。

    ふまじめなAさんがいる。
    「あら、この人昔働いていたとこのBさんみたいだわ」と思う
    ずるいCさんがいる。
    「Dさんもこんな感じだったわ」と思う

    どうですか?
    少し人との距離がでませんか?
    受け入れるという考え方だと、ちょっと人との距離が近すぎると思います。
    も少し遠くていいと思いますよ

    ユーザーID:5682750723

  • 生き抜くそうな性格ですよね・・・

    >おしゃべりばかりしたり、遅刻しても平気でいたり、理不尽なことを平気で言ったりやったりする人

    トピ主さんに直接災難が降りかかってくることでもあるんでしょうか?理不尽なことを言うのはトピ主さんに対してですか?

    そうではないのだったら、世の中、生真面目負けず嫌いプライドが高い自分と同じような人間だけいるわけではありません。生真面目負けず嫌いプライドが高いトピ主さんみたいな人が苦手だ嫌いという人もいると思いますよ。皆が皆好きになれるわけでもない、ロボットでもない生身の人間の集団です。いろいろな人がいて当然だし、相手を受け入れ、自分も受け入れられる。

    現に職場で好かれてないということは、相手を受け入れていないというのが伝わっているからだと思います。

    人間は他人をジャッジできるほど崇高ではないと思います。トピ主さんは、自分のような生真面目な人間が偉いと思ってるのでしょうが、そうではないと思う人だっているでしょう。

    他人を受け入れ自分も受け入れてもらい生きていくのが社会です。

    ユーザーID:5752503373

  • お疲れ様です。

    色々とお悩みで精神が参ってしまっていますね。
    しばらく何も考えずにお休みになれないですか。
    主様はまじめな方だと仰せのとおり、こうすべき、こうなるべきという理想を現実化したいのだと思います。
    しかし、主様は他人にもそれを課そうとなさっていると思われます。
    なぜか。
    本当は自分もサボりたいのです。
    遅刻したって何食わぬ顔で職場に現行きたいのです。
    要領よく、最小限の労力で対価を得たいはずです、本心は。
    でも、おそらく主様は厳しくしつけられてきたのでしょう。
    真面目にしない奴は屑だとか厳しく躾けられてこられたのではないですか。
    押しつけの価値観がいつかご自身の方針、価値観とすり替わったのでは?
    だから心の深いところでは、御自身だって納得していない。
    なぜ、真面目がいいのか、それを考えたことはおありですか。
    そんなの当たり前ですか?
    不真面目でも要領よく同じ結果が出りゃいいじゃんと、私なら思いますよ。
    真面目がなぜいいのか、貴方の哲学が確固としていれば恐らく他人が不真面目でも気にならないですよ。
    一度カウンセリングなど受けられてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3772518420

  • 本音と建前

    真面目は損する。
    いいように、使われて。

    人が集まって楽しいのは
    おしゃべり上手、調子がいい人。
    だから皆そっちへ行ってしまう。

    よくわかります。
    私トピ主さんよりだいぶ年上だけど変われないです。
    辞めるように孤立まではいかないけれど…
    傍観者だったり、輪から外れていたり
    することが多いです。

    でも反抗は隠して、口では同調したり、沈黙する術を使えるようになりました。

    大人数の職場とかだと色んなタイプの人がいるから気になりませんよ。

    あとやっぱり自分のレベルにあった場所に住む、働くって大事です。

    子供がいたりするとどうしても時間や条件で選ぶのが優先になってしまい難しいとはおもいますが。

    そういう人が幅を効かせやすい職場ってあると思います。

    ツケマ、カラコン、タバコ、地元のおばちゃん、こんな人が多い職場は注意です。

    ユーザーID:3740746232

  • ももたろうさんに同意

    トピ主さんは自分が常に正しく、他人が悪いと決め付けてかかる傾向にあるようです。

    >そういう人も必要だと思うし
    と言っていますが、「いてもいいけど相手は”悪人”であり、善人である自分はその存在を許してやっている側」という雰囲気が見て取れます。

    おしゃべりばかりという人は、もしかしたら「コミュニケーション能力が高い」「他人が何か困っていることに気付きやすくすぐにフォローできる」等など、見方を変えれば良いところかも知れません。

    トピ主さんのような人を「他罰的」と言います。

    自分の心が壊れてしまいそうなら、考え方を変えることです。
    「自分が必ずしも正しいとは限らないぞ」と。

    ユーザーID:5601281587

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスをいただきまして、ありがとうございました。
    まとめてのお礼で申しわけありません。
    皆さんのレスを読ませていただいて、自分の中でもいろいろと整理できてきました。

    私が意地悪な人の言動で傷ついたり落ち込んだりすると、やはり私と同じような感性の人達が心配してくれます。
    でも、そういう人達に心配をかけたり気を使わせたりしたら、私もその意地悪なずるい人たちとある意味同じ存在になってしまうということに気がつきました。

    なので、私は自分の仕事なるべく集中したいと思います。

    皆様にもう一つお聞きしたいことがあります。

    もし、私の合わないと感じる相手に、私からコミュニケーションをとろうしても拒否されてしまうときは、私からは積極的に話しかけない方がいいのでしょうか。
    それとも、拒否されても、気づいていないふりをして、ある程度コミュニケーションをとる努力をしたほうがいいのでしょうか。

    自分の気持ちとしては、そういうことをされるともう無理な気がするのですが、全体の雰囲気を考えると全く話さないのも不自然じゃないのかと感じてしまい、悩んでしまいます。

    ユーザーID:6371300903

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 苦手でもいい。気にしないで普通にしてましょう♪

    入りやすい職場にありがちな問題ですね。
    特別な資格も一定基準以上の学歴や過去の職歴も不要な、誰にでも出来る仕事。

    (敢えて"普通"という言葉を遣いますが)普通、真面目に働くのは当たり前なんです。
    当たり前の事を行うのには、特別な事情を抱えたりした特別な状況下にある時以外、困難はさほど伴いません。
    その当たり前が普通に出来ない人というのは、人は人と思えない性質が多く、誰かが当たり前を行っているだけで自分が責められていたり咎められたりしていると受け取ります。
    自分が真面目な人を馬鹿にしたり批判しているので、真面目な人も不真面目な自分に同様の感情を持っていると思い込み、自分が居づらくなったり職場から廃除されないように、敵である真面目な人を追い込むのです。真面目な人の思惑は関係ないです。

    真面目な人でも、不真面目な自分を気持ち良く相手してくれるなら、敵認定しません。真面目な人が不真面目な人に許容や容認の気持ちを持つだけでは理解出来ないのです。わかりやすくアピールしてもらえないと安心出来ないから。

    あなたは煩わされず、普通にしていればいいですよ。職を変わるなら、ちゃんと選びましょう。

    ユーザーID:4975043350

  • お給料は我慢料

    仏様に囲まれて仕事ができたら極楽でしょうか。

    凡な自分に居心地がわるいのではないでしょうか。

    意地悪な人も不真面目な人もずるい人も嫌ですね、

    でもそんな人は嫌と学ばせてもらえたと考えたらいかがでしょう。

    感謝の念さえ浮かびそうです。

    誰に対しても平等に親切に、媚びろといっているわけではありません。

    孤立するほど戦わないことです、時間とエネルギーの無駄です。

    過去と他人は変わらない、未来と自分だけ変えることができる。

    ユーザーID:2162089947

  • 以前の職場で

    真面目だけど嫌われている人がいました。

    なぜなら、自分は何も出さないけど、もらえる物は率先してもらって行こうとするから・・・。

    お客様用にAさんに買出ししてもらった折りが、来られなかったお客様がいて余ったのですが、Aさんが当然のように持って帰ろうとしてびっくりしたことがあります。
    バラで購入した果物は持って帰ってましたね・・・。

    会社に自腹で何か持って行く義務はないですが、例えば休んでいる同僚の代わりにトイレの当番掃除をするとか、そういったことも「無駄」と思っているのが分かります。分かり過ぎて、嫌われてました。

    世間話やランチを一緒にするのも、もちろんAさんにとっては「無駄」のようでした。

    これで仕事が出来ればまだ救われるのですが・・・。

    ユーザーID:4790122056

  • 二回目です

    トピ主さんこんにちは。

    そうですねー、仕事以外の話は無理にしなくていいんじゃないかなー?と思います。
    合わないと思う相手もまた合わないと思っているでしょうから、無理して会話しようとしてもお互いに疲れちゃいますよ。
    自然体でいいんだと思います。
    でも、合わないからといって報連相をしないのは絶対NGです。
    真面目でプライドか高いがゆえに、ミスが報告できないとかありませんか?
    苦手だから、嫌われてるから言いづらい、って思っていませんか?
    言わなかったら仕事に支障をきたしてしまうし、迷惑がかかって余計に人間関係が悪くなってしまいますよ。

    ユーザーID:5152541910

  • まじめなんですね。

    主さんはまじめなんでしょうね。
    不謹慎なことをする人を許せないのはわかります。

    ただ上手に立ち回る人と自分を比べてみてどうですか?
    嫌な態度を表に出しすぎていませんか?

    うまくやる人と同じようにする必要はありません。
    でも仕事をする上ではそういう嫌な思いをしても表面上は普通に接しなければいけない時もあります。

    それが大人です。

    少しずつでいいので、嫌な態度を出さない努力は必要かもしれませんね。

    あと怒りの感情はどうして生まれるのか?
    それは相手に対して期待と甘えがあるからです。

    人のふり見て我がふり直せ、といいますよね。
    自分は気をつけよう、という程度に感情が抑えられたら楽になると思います。

    ユーザーID:7570685377

  • あらまぁ

    トピさんもわかってると思いますけど。
    どこの会社に行っても、同じことを繰り返すでしょうね。
    ようするに、そういうことです。
    精神的な問題です。
    誰かに、許容されて、愛情たっぷりに可愛がってもらえないと。
    嫌で嫌でしょうがないんですよね。
    その気持ちもわかります。
    そんな人間がいるのもわかります。
    しょうがないですね。
    職を転々としてください。
    それだけです。
    あるいは、自分1人で出来る仕事を探して下さい。
    それしかないですから。
    どこに行っても同じですから。
    全ての事を、他人のせいにしてるんですから。
    どうしようもないんですよね。
    自分で何もしないで、何も解決しないで。
    全て人のせいですよね。
    可哀そうな人間ですね。
    でも。
    しょうがないんですよね。
    そんな人間も世の中にはいるんですから。
    あきらめましょう。
    どうしようもないんですよ。
    まずは。
    自分の責任で生きましょう。
    誰も他人は、自分のことなんかかまってくれないんですよ。
    かまってくれるのは親だけですから。
    自立しましょう。
    敵意とかどうとか。
    そんなことはどうでもいいことです。
    自分で生きましょうね。

    ユーザーID:0110886252

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