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不妊治療なんていいことなんてひとつもありません

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妊娠・出産・育児

たるを知れない

トピを開いてくださりありがとうございます。

当方、不妊治療を4年経験し、現在は1歳の子供の母です。
まだ若かったこともあり、タイミング治療を4年間していました。
その頃から、タイミングをとることが苦痛で夫婦で何度も喧嘩をしました。


最近、2人目を考えていますが、妊娠判明後からずっとレスです。
もうタイミングをとることに疲れ果ててしまいました。
でも、2人目は欲しい、、、

不妊治療を経験せずに出産した方が羨ましくて妬ましくて、、、
知人が結婚するたびに、どうかすぐに妊娠しませんように。と
祈ってしまう最低な私です。。。

よく不妊治療は夫婦二人の絆を強めてくれました。と聞きますが
そんなことはほとんどありえないと思います。
また、子供への愛情の深さも同じだと思います。

もし、いやいやうちの場合は不妊治療をしてよかったですという話や
皆様のお考えを聞かせてください。

どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:3142692151

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  • AIHにしたらどうですか

    タイミングが嫌ならAIHにしたらどうですか。

    ユーザーID:1786705568

  • 一人お子さんがいらっしゃる幸せ

     私は結婚して直ぐに妊娠しました。
    なので出来やすいのかな?と思い3年くらい避妊していました。
     
     二人目を考え数年過ぎても出来なかったので、婦人科で
    不妊治療を5年間受けました。
    タイミングをみて妊娠を試みることの、自分から声をかける
    虚しさ?というか、何とも言えない気持ち。

     妻である自分は治療を受け、真剣に取り組んでいるのに
    気楽な夫の感じに、何で自分ばかり??
    義母にも二人目はまだ??と言われるプレッシャー。

     人工授精を4回試みました。
    4回目で妊娠しましたが、妊娠で子宮筋腫が大きくなり
    流産しました。
    色んな検査、人工授精、苦痛でくたびれあきらめました。

     うちも、不妊治療で夫婦の絆は感じませんでした。
    子供に兄弟を産みたかったけど。
    出来やすい知人を羨んだりしましたが、それから10年近く
    経ちました。
    お子さん二人目、どうしても欲しいなら頑張ってください。
    私はあきらめなかったら、どうなってたかなーとしばらく
    の間思っていました。

    ユーザーID:1049199260

  • 不妊治療して得たモノは大きかったです。

    お互い相手の本性を知ることが出来ましたから(笑)
    それがきっかけで、子供をスッパリ諦める事も出来たし。
    夫婦でたまに話すのですが、不妊治療してなかったり、治療してても追い詰められる前に妊娠出来てたら、夫婦関係どうなっていたんだろうね…と。
    きっと、離婚してたよね…って。
    私達夫婦は、不妊治療では子供には恵まれませんでしたが、夫婦の絆には恵まれました。
    そう思えるまで年数を要しましたが…。
    きっと、トピ主さんも何年か経った頃には、不妊治療して良かったと思えるようになるんじゃないでしょうか。
    思えるようになるといいですね。

    ユーザーID:5624844532

  • タイミングだから辛い

    まず、ひとつもないなんて言い方はちょっとお子さんに失礼。

    私は1年ほど一般の婦人科でタイミング治療しましたが気持ちはわかります。
    すごく疲れました。
    今日か明日か、出来てるか出来てないか、感情も体もそこに合わせすぎるんですよね。
    そのためだけに、というのがしんどかったです。

    検査して不妊専門の病院を紹介され、いきなり体外からスタートでした。
    こうなると不妊治療しなければ子供はできない。

    不妊治療、と一言でくくるには期間も内容も様々です。
    採卵して移植して結果を待って、それだけで最短2ヶ月。
    ほぼ毎日通院。
    やっと妊娠したらあえなく流産。
    2ヶ月待って、また再チャレンジ。
    ここまでで治療代は50万超えてます。
    タイミングをとるのが苦痛なんてレベルと一緒にしないでほしいなー。

    もっと辛くて高額な治療をしてる人、たくさんいます。
    高度の治療になると身内にも話しにくい。
    夫婦でしか乗り越えられないから絆も深まると思います。

    私は不妊治療して本当に良かった!主人も子供も大好き!
    不妊治療してる人、みんな妊娠して無事に出産してほしい!

    ユーザーID:4393427547

  • やめたら

    伯父が、その分野の第一人者の一人です。
    今では一般的になった不妊治療ですが、この歴史はとても浅くて、私の伯父は子供の出来ないご夫婦の力になりたいと、人生の大半を海外で朝から晩まで研究活動ばかりで過ごして研究して来ました。

    この件ではなく、医学は日進月歩で進んでいますが、その影には多くの研究者の人生をかけた研究生活があります。

    彼らは感謝される為にやっている訳ではないです。
    でも、不妊治療が無ければ子供を持つ事が出来なかったトピ主さんが、その結果で今お子さんに恵まれていて、その上で二人目を持輝かもという選択肢もある。

    「いいことなし」と言い切るなら、やめたらどうですか?

    回りの人や事柄に感謝出来ない、文句ばかりの人だから、だからご主人と上手く行かないのを不妊治療のせいにしてませんか?

    もう一度言います、
    「いいことなし」と言い切るなら、やめたらどうですか?

    ユーザーID:0339632693

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  • わかりません

    不妊治療をしてみてそんなに大変で夫婦間もストレスが溜まって喧嘩になるのに二人目がなぜ欲しいのかわかりません。お一人大事な子供ができて親子三人、夫婦仲良く生活すればいいのではと思います。

    ユーザーID:4725094268

  • 回答になっていないかも知れませんが

    不妊治療は、夫婦の「子供を欲しい」という気持ちに温度差があると
    つらいものになってくるんだと思います。
    男性は、特に自分の身体の生殖に関する機能はアイデンティティそのものだったりします。
    治療を進めることで自分の機能不全が明らかになるのは、自分自身の男性たることを、
    人間たることを否定されるのと同じくらい残酷なこと。
    タイミングを取ること、早い段階で人工授精や体外受精へのステップアップ、転院などを
    積極的に考えるというのは、男性にとっては自分が男としての尊厳(人としての尊厳)に
    関わる重大なことで、それらの尊厳をかなぐり捨ててでも子供が欲しい、と思っていない限り、
    つまりよっぽど本気度が高くない限り、あるいは女性側に原因があることが明らかでない限り、
    ハードルが高いことのようです。
    しかし女性はなかなかそこまで考えられず、また男性もそういった負担感を正直に伝えることを
    なかなかしないので、理解しあうことが困難になっていると感じます。

    どれだけの気持ちがあるのか、何人欲しいのか、正直なところでよく擦り合わせ
    温度差を減らすことが、治療の負担を減らす上で一番大変で重要なことだと思います。

    ユーザーID:4289659918

  • 結果論でしょう

    不妊治療をして絆が深まった人、そうじゃない人それぞれいます。その夫婦次第、普段からの関係次第ではないかなあ。

    多分、絆が深まった人って夫婦仲はどうあれ二人とも子供を熱望していて、旦那さんが協力的である、という夫婦だと思います。もし頑張った結果うまくいかなくてもそれを二人で乗り越えた感はあるんではないでしょうか。
    でも、その逆、主に旦那さんが協力的でない場合は奥さんだけが一生懸命頑張っていて、その内旦那さんに不満爆発→喧嘩が絶えない、で最悪離婚となる、とかね。

    主さんのところは後者の可能性が高いですが、この件について二人で腹割って話し合ったんでしょうか。旦那さんは一人でいいや、って感じなんではないですか?もしそうだとするとキツいかもしれませんね。旦那さんがうんざりしない程度に話し合いを重ねるしかないかと。お二人にとって良好な夫婦関係と二人目、どちらを取るのがベストなのかを。まあ、2択ではないかもしれませんが、小町ではあなた達の事はわかりませんから。

    誰の話を聞いたとしても主さんのところは結局話し合うしかないんです。辛いかもしれないけれどがんばってください。

    ユーザーID:2140194804

  • いいことなんてない

    誰だって好きで不妊治療をしてるわけじゃないですよ。

    私はあなたの倍以上の年月、不妊治療をしました。
    体外受精や手術などあらゆることをしてやっと子供を授かりました。
    不妊治療で仲が悪くなるような夫婦は、どっちみち仲が悪かったんじゃないかと思います。

    よかったことは不妊のつらさをわかることができたことです。

    ユーザーID:7833616595

  • タイミング治療で4年が有り得ない

    重度の男性不妊→顕微→妊娠継続中ですが、
    最後の扉を開いた者からしてみれば、
    タイミングで4年という月日はかけすぎだし、そりゃ消耗すると思います。
    旦那さんもうんざりするでしょう。
    どこまでお互い検査されたのか不明ですが、
    (それによって対処法は大きく変わりますよね)
    もうスキンシップが出来ず、
    でもどうしても2人目が欲しいなら人工授精に切り替える道もあります。
    人工授精は特別なことじゃありません。
    プライドが邪魔してステップアップ出来ないようであれば、
    不妊治療に向いてません。
    それと信頼関係の無い夫婦が不妊治療しても時間とお金の無駄です。

    タイミングに4年もかけたのは(若さは関係ありません)、
    病院の方針だったのでしょうか。
    そしたらその病院はもう止めた方が良いです。

    顕微授精は苦難の連続でしたが、
    自然妊娠した人を妬む気持ちは全くありません。
    だって仕方ないじゃないですか。そういう人生なんだから。
    妊娠は誰においても奇跡なんです。
    第一子も手に抱けず苦しんでる人がたくさん居るのに、
    可愛いお子さんが居るのに、どうしてそういう思考を持たれるのか。
    損な考え方をされますね。

    ユーザーID:4383866515

  • そうですね…

    >不妊治療は夫婦二人の絆を強めてくれました。と聞きますが
    私は逆に不妊治療で夫婦仲が悪くなる可能性がある、と聞いています。

    ・二人の意見が一致している。(治療方法や費用・期間について二人が納得している)
    ・お互いに思いやりを持って接する。(相手を責めない。自分だけが辛いと思わない)

    上記のような事柄で夫婦間に齟齬があると、治療中に夫婦仲がぎくしゃくし、妊娠出産後に離婚するケースがあるそうです。

    >タイミングをとることが苦痛で夫婦で何度も喧嘩をしました。
    喧嘩の理由は何でしたか? 理由がクリアされていなければ、また同じケンカが繰り返されてしまいますよね。

    二人目をどうするか、もう一度きちんとご夫婦で話し合った方が良いです。
    女性は正論と口数の多さで相手を追い詰めてしまう事があるので、ご主人の気持ちをゆっくりちゃんと聞くようにして下さいね。
    ご主人は今のお子さん一人を大事に二人で育てたい、と考えているのではありませんか?
    一番大切なのは、夫婦の愛情だと思います。

    最後に、私は一人っ子の親ですが、一人っ子も決して悪くないですよ。(余計な事でしたらごめんなさいね)

    ユーザーID:1143803619

  • 幸せものだよ

    タイミングで悩む夫婦は多いと思います、でも検査や通院に都合をつけて会社を抜けだし協力してくれた旦那に今も感謝してます。困難に二人で向き合えるかどうかが夫婦の絆かと偉そうですが感じています、今あるものを大切に、一番成長を楽しめる時期、余りイライラせず育児を楽しんで欲しいなと思いました。

    ユーザーID:3273026455

  • うーん

    2年の高度治療を経て出産しました。

    不妊治療はお金もかかるし、仕事中との両立も大変だし、もちろんトピ主さんみたいな黒い感情に悩まされることもあるし、いいことなんか全然ありません。

    ただ自分が辛い経験をしたことで、以前よりもっと人の感情に配慮したり推し量れるようになったかなと思います。
    もちろん治療を経験しなくても優しい人は優しいと思いますが、何の苦もなく授かれた人の中には「子供はかわいいよ〜。一度は産んだ方がいいよ!」とか無邪気に言う人もいました(本人はまったく悪気はない。)

    子供への愛情は治療の有無には関係ないと思いますが、一緒に苦難を乗り越えた夫との信頼関係は、より深くなったかなと感じています。

    ユーザーID:4228592603

  • 不妊治療がなければ母親になれませんでした。

    題名の通りです。
    男性不妊で体外(顕微授精)でなければ、こどもを授かることはできませんでした。
    タイミング療法ではもちろん無理な状態で、ステップアップをしてなんて段階をふんでということもなく、
    治療のスタートから最終の治療方法でしたから、私は、医療技術が飛躍的に発達したからこそ
    母親になれたのだと思っています。

    トピ主様はいくら若かったからとはいえ、四年もタイミング療法だけで治療をされてきたようですが
    ステップアップなどはできない状況だったのですか?

    私たち夫婦は本当に待望の妊娠だったこともあり、着床まで時間はかかりましたが
    お互いに妊娠の経過を勉強したり夫からは、身体を第一に考えるようにいわれ、
    穏やかな愛情を感じる日々でした。

    妊娠途中も比較的順調でしたが、緊急帝王切開をへて無事に産まれてくれた息子には
    まだ六ヶ月なので甘やかし過ぎなくらいな日々ですが私たち夫婦のところにきてくれて
    感謝してます。

    顕微授精しか手段がない私からみると、大変失礼かもしれませんが、タイミング療法で
    子供を授かる可能性が高いのは本当に羨ましいです。

    ユーザーID:1844671211

  • 不妊治療のメリット

    それは、子供ができること!
    それ以上のメリットはどこにもありません。
    夫婦の絆を強める目的で不妊治療する人はいませんから。

    そういう意味では、トピ主さんは目的達成できているんですから羨ましいです。
    私は今年で不妊治療始めてから5年目。
    タイミングから顕微授精も何度か経験しましたができず、今は99%諦めながら、タイミングだけとってます。

    4年間の不妊治療も辛かったと思いますが、結果が出て、しかもタイミングでなら私からしたら十分羨ましいですよ〜
    私もトピ主もないものねだりなのか、上を見るとキリがないのか・・・ですね。

    不妊治療で夫婦の絆は強まったか?ですが、ウチの場合は、そうかも?程度ですかね。結果も出てないし。
    ただし、体外受精に入ってからです。
    体外受精は女性の体にとても負担がかかるので、気遣ってもらったり、感謝したり・・・で、です。
    タイミングの頃は、ウチも結構喧嘩しました。。。


    人工授精、試してみたらどうでしょう?
    精子の凍結も出来るし、不妊治療専門の病院でなら特別な事ではなく、普通に対応してくれますよ。

    ユーザーID:9475851114

  • タイミング療法は…治療に入るのか?

    体外受精で授かった私としては…タイミング療法は、治療と言えば治療なのかもしれませんが、実際は自然妊娠かなと思ってます。
    自然に妊娠できなかった私としては、不妊治療してよかったと思ってます。

    私も、タイミング療法を2年ほどやってましたが、最後はほぼ義務感だけで夫婦生活をしていました。
    これじゃできるものもできないな…と思って不妊治療専門医の扉を叩き、体外受精をした途端妊娠。
    もっと早く先に進めばよかったと思いました。

    そして現在。
    私はまだ二人目を考えられる時期ではありませんが(息子は0歳です)、夫は超ヤル気です。
    私も、タイミング療法やってた頃の義務感は全くなく受け入れてます。
    我が家の場合は、不妊治療したからこそ、また夫婦生活が楽しめているのかなと思ってます。

    ユーザーID:3508952958

  • 経験者です。

    まぁ、選択できるならしたくないことですよね、不妊治療。

    私たち夫婦は治療を3年間行いました。
    タイミング、人工授精、体外受精、顕微も行いましたが結局妊娠には至りませんでした。
    治療をやめて数カ月、自然妊娠し現在7ヶ月の娘がいます。
    治療には3年で200万ほど使ったでしょうか・・・。
    あるとき私は夫に言いました。
    「あの時の200万があればいろいろできたのに!」
    夫は
    「でもあの治療で妊娠できる身体になったのかもよ、お互いに」
    実際どうなのかはわからないけれど妙に納得したものでした。

    タイミング、嫌ですよね。
    ムードがないというというか義務感というか。
    でもそのおかげで子供を授かれたと考えたらどうでしょう?
    子供への愛情の深さというのはどういう意味でしょう?

    絆、という意味では私たち夫婦の場合よくも悪くも変わりありません。
    ただ治療に費やした時間、お金、知識、無駄だとは思いません。

    とはいえ、義妹が結婚2ヶ月で妊娠したときは複雑な気持ちでした。
    うちは妊娠に10年かかったので。

    ユーザーID:9150091156

  • うらやましー

    体外受精中です。

    4年もタイミングで頑張られたんですね!
    お疲れ様です。頭の下がる思いです。
    タイミングにこだわられた理由は何ですか?
    苦痛でしたら、人工授精にトライされたら?
    私は医療従事者ですが人工授精はぶっちゃタイミングで妊娠する過程とほとんど変わらないと思います。
    喧嘩するくらいなら夫に説明して私なら人工授精。
    こんな事を言ってはいけないのかもしれませんが、タイミングの段階で授かれる能力をお持ちってことですよね?
    私はタイミング&人工授精では授かれません。去年の医療費100万越え。
    羨ましいけど、2人目あなたが妊娠するなと祈る気持ちも湧きません。

    原因が不明の時に1年ほどタイミングとってました。
    苦痛にならないよう二人で工夫し楽しみました(笑)
    タイミングの事で喧嘩したことはなし。
    以前夫に「不妊治療してる夫婦は絆が強いって」と言ったら「絆はもう十分」と笑ってました。
    治療した事で義理両親の優しさを知り、夫の深い心を知りました。
    自然妊娠ならここまで感謝する気持ちはなかったかも。

    ご主人を選んだのもあなた、あなたを選んだのもご主人。
    お互いいい方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:0293682361

  • アプリと検査薬

    タイミングがわかっても難しいですよね。
    疲れて寝てしまったり、外せない用事ができたり…。焦ってしまいイライラしますよね。

    タイミング治療についてはどのような治療かわかりませんが、
    私の場合はグラフツールというアプリと排卵日検査薬でタイミングを見ています。
    アプリを参考にすると検査薬も無駄になりにくいです。
    途中から体温計るのも面倒になり、体温も計っていませんでした。(体温計るのも体温気にしたりとストレスになる)
    タイミングに合わせることには違いはありませんが、通院しない分、楽なのでは?

    TV(ホンマ…の澤口先生)で男性は入浴しない方が良いとやっていましたよ。(シャワー、足湯はok)
    今の時期辛いですが、お勧めでです。

    ユーザーID:0817092662

  • タイミング

    不妊治療してなくてもタイミングはとりますが?

    排卵期はきまっているのだから、逃してしまっては意味ないですよね?

    スキンシップの一環として、夫婦生活を捉えて、排卵期に関係なく定期的にすれば解決では?

    それとも、もうふれあうのも苦痛なんでしょうか。
    それならば違った不妊治療等試しては?

    ユーザーID:7166731773

  • 私はして良かったですよ どうして二人目が欲しいのですか?

    不妊治療の末、息子を出産しました。

    シンプルな疑問ですが

    どうして二人目が欲しいのですか?


    トピ主さんの文章だとご主人とは現在良い関係ではないようですが、どうしてそういう状況でもう一人子どもを欲しいと思うのでしょうか?

    それは不妊治療とは関係ないと思います。


    不妊治療ですが、我が家は結果して良かったです。
    単に「一緒に生活しているパートナー」のような感じでしたが、不妊治療をして一緒に悩み励まし合い絆が深まりました。

    子どもが産まれ、パートナーから家族になったと思います。
    二人目は今の家族構成で満足しているので欲しいと思いません。

    ユーザーID:2551842200

  • 何を言っているの?

    トピ主さまは4年の不妊治療でお子さんに恵まれたんですよね。
    それで二人目もほしいけど治療に疲れた。
    だから

    >不妊治療を経験せずに出産した方が羨ましくて妬ましくて、、、
    知人が結婚するたびに、どうかすぐに妊娠しませんように。と
    祈ってしまう最低な私です。。。

    になるわけですか?

    それって他の不妊で苦しんでいる方たちにとても失礼だし、残酷な言葉ですよ。

    私も不妊で10年以上治療を続けましたが授からず、身も心もボロボロになりました。精神的に辛かったせいでパニック障害や、自律神経失調にもなりました。

    どんなに頑張っても、苦しい治療を続けてもできない人も大勢いるんです。

    あなたのように簡単な治療で授かった人が、他人の妊娠を呪うようなことをしないでください。

    あなたは十分恵まれています。

    そんな意地悪な気持ちで、どうして良い母親になれますか?
    二人目を考えるより、1人目のお子さんを授かった喜びをかみしめて、素敵なお母さんになってください。

    ゆったりと幸せな気持ちで日々を過ごしたら、きっと二人目のお子さんにも恵まれますよ。

    ユーザーID:2333395020

  • 治療が原因じゃないんじゃない?

    もともとの相性というか、お二人の夫婦仲の問題じゃない?

    私の友人も長年不妊に悩み、最初はタイミング、そのあと人工授精とか体外受精とか、段階を経て治療を進めて、7年くらいかかってようやく妊娠、出産しましたよ。

    治療中、ときどき会って話を聞いたりしていましたけど、ご主人の悪口は一度も聞いたことなかったですし、無事子供を持った今も仲良さそうですけど?産後鬱なのか、涙が止まらない、旦那の前でも泣いてばかりっていう話は聞いたけど、旦那が嫌いとか喧嘩とかではなさそうです。

    不妊治療でよりいっそう夫婦の絆が深まったかどうかは知りませんけど、傍から見る限りでは相変わらず仲良さそうでうらやましい感じです。

    それに「子供の愛情の深さも同じだと思います。」ってどういう意味ですか??治療の末に授かった子には自然妊娠で授かった子よりも愛情が深まらないとでも??

    なんだか、子供うんぬんの前に夫婦仲に問題ありそう。
    無理して二人目なんて作らないほうがいいのでは?

    ユーザーID:9612441166

  • タイミング4年もしてたから

    タイミングの方がしんどいのでは?気持ちが入っていかないと難しいですからね。人工授精や体外に切り替えてしまえば、流れに乗っかるだけでいいんです。とぴ主さんご夫婦はストレスがかかることをし続けていた結果のだけな気がしますが。
    うちは高齢だったこともあり、タイミングは半年した後に体外受精を主に行う医院へ行き始めました。それと同時に子供を作ることとは別の目的の夫婦生活もありました。万が一自然妊娠してたらいいかな位にしか考えてなかったです。受精は専門家にまかせて、夫婦の仲は別の所で育んだのが、案外ストレスにならずよかったんでしょうね。

    ユーザーID:6056314252

  • いやいや

    不妊治療してよかったですよ?
    だって、子供を授かった。その一点で成果はでてます。

    うちは夫を病院に連れて行くまでが大変で、
    自己流タイミングで10年近くかけてしまいました。
    その後、年齢の壁がせまってきたので夫を説得。
    各種検査の結果原因不明のため、タイミング・AIH・IVFと進んで妊娠しました。

    確かに、治療自体で夫婦の絆が深まったという感じはしません。
    完全に妻主導で夫はしぶしぶ協力していたので。
    でも子供が出来たことへの嬉しさは二人変わらないし、
    私は、必要な時に病院へ通ってくれるだけでいいと割り切っていたので納得しています。

    タイミングは気が萎えるし、レスになるのも分かります。
    妻側だけでなく、結構ご主人の精神力にかかってますもんね・・。
    あとは、2人目をどれだけ欲しいと思えるかではないかな?
    夫婦で意見がすりあわせられれば・・・どの道を進むか、方法も見えてくるのでは。

    うちは、あと一人は欲しいね。というのは一致しているので、
    次は最初からIVFに行く予定です。
    できるかわからないけれど、挑戦だけはしたいので。

    ユーザーID:3595339597

  • トピ主です

    お時間を割いてレスをしてくださってありがとうございます。

    プリントアウトして、一つ一つのご意見を大事に拝読しています。
    ほにゃらら様にご指摘を受けて恥ずかしくなりました。
    不妊治療を経験して、ひとつだけありました。
    大事な子供を運良く授かれたことですよね。。。

    また、不妊治療を経てもお子様に恵まれなかった方に対しては
    気持ちを害するトピになってしまい申し訳ありません。
    私も、一人子供を授かれただけで十分と思いたいです。
    でも、苦しくて、、、

    それから、肝心なところが補足ですみません。
    タイミング治療と平行して、人工授精も7回試みました。

    主人はずっと協力的で治療中、心身ともに支えてくれていました。
    喧嘩というのは、お恥ずかしいのですが、
    私が一方的に主人を無視をしてしまったような形です。

    主人も二人目を希望していますが、
    仕事が多忙でもともと淡白なこともありタイミングの回数を増やすのは、なかなか難しいです。

    高度な治療を経た方からしたら、本当に何を甘えたことを?と
    いわれても仕方ありません。
    でも、どうして、皆はしなくてもいいの?といった思いが消えなくて、、、

    ユーザーID:3142692151

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    でも、本当は、この経験も人生で役に立ったとか
    いいことがあったと思いたい気持ちもあるんです。
    力を貸していただけたらと思います。

    ユーザーID:3142692151

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私は諦めました

    我が家もタイミング療法までしかやりませんでした。
    夫が不妊治療に乗り気では無く、私も気持ちが凹みまくってしまいました。
    (夫婦喧嘩にはならなかったけど、タイミングを合わせる為にする行為も嫌でした)
    その次のステップに進もうか悩む頃、ちょうど夫が出張ばかりの部署に移動になってしまい、すっぱり諦めました。



    今は、夫婦仲良く、犬を可愛がって暮らしています。
    私は仕事をパートから増やして、常勤になりました。

    諦めずに高度不妊治療をするには、夫婦の情熱が同じレベルで無いと無理なんだと思います。
    どちらか片方だけだと、喧嘩になってしまうんでしょう。
    でもそれは、おそらく不妊治療だけじゃなく、例えば子供のお受験等でも同じなんじゃないかと思いますよ。

    でも、人生いろいろ。
    これからは、子供無し夫婦も、独身者も、増えるから、あまり気に病まずにいます。

    不妊治療(初歩の初歩しかしてないけど)を後悔してはいません。
    私にも夫にも明らかな原因が無いと証明出来た事は、舅姑に対して引け目を感じずに済むので、堂々としていられますから。

    ユーザーID:6714053952

  • 判ります

    不妊治療だけじゃないよ。
    子育てもいいことなんて一つもありません。

    歯医者の治療もです。
    何言ってるんだか判らないでしょ?

    つまり何事も、そこから、自分が学ばなければいいことなんかありません。

    せっかく、人に生まれたんだから、いいことを見つけるのは自分でやりましょうよ。
    だれも、いいことなんかくれませんよ。
    これからの、子育て、自分で楽しまないと、いいことなんか一つもないよ。
    困難を乗り越えて、心がしおれるのは、判ります。
    でも、心を再びふくらますのは自分だけなんだよ。
    不妊治療もまじめに取り組んだんだね。でも、楽しくないなら、もう、やらなくていいよ。

    ユーザーID:2078094711

  • タイミングならしょうがない。

    夫がその気にならないならしょうがないのですから。

    その気にならないものをなんとかしてその気にできるならとっくに不妊じゃあないのだと思いますよ。
    その気にならないものをなんとかしてまで(なんともできないらしいですが。男性に聞く限り)しようと思うほど2人目が欲しいわけじゃないのでしょう、ご主人が。

    二人の絆というか、二人の考えが同じ方向を向いていないのでしょう。

    私の夢(次の子)に向かって、あなた早く力をかしなさい!!という感じにしかご主人はあなたのことをとらえていないのでは?

    ユーザーID:1112564711

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