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プロポーズを待ち疲れての別れ。その気持ちわかりますか?

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恋愛・結婚・離婚

tcns

彼女とは5年間付き合っていました。お互い両親にも会いに行ったことがあり、結婚を見据えてお付き合いしてきました。私が27歳、元彼女が24歳です。お互い仕事が落ち着き(会えてなかったとかではありません)、間近にイベントの予定があったので、その時プロポーズしようと思っていたのですが、その1ヶ月ほど前の出来事でした。

元彼女が言うには、待ち疲れた、と。長い間付き合えたわけだし、結婚相手として不満があるわけではない。情はあるが、愛情はなくなったことに気づいてしまった。嫌いになったわけではない。例えば半年前にプロポーズされていたら結婚していた、と言われました。

結婚相手として真剣に考えていた相手でしかも特に不満がないのに(ほんとのところはわかりませんが)、結婚出来ないというのが腑に落ちないです。ここが嫌いになった、というのなら納得出来るのですが…。愛情では無い、情ってなんなんでしょう。

女性の方、彼女の言うような気持ちはわかりますか??
不満は特になかったけど振ってしまい、その後復縁した方とかいらっしゃらないですか?


今の状況としては、新しい人を探した方がいいんだと自分を説得してる所です。頭ではそう思っていても、正直、未練を感じることもまだあります。段々忘れられるものなんですかね……。
彼女には、振られて1週間ほどですが、連絡はしてません。

男性も、同様の経験された方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5161859953

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  • うん・・・

    >元彼女が言うには、待ち疲れた、と。長い間付き合えたわけだし、結婚相手として不満があるわけではない。

    ここは別れ際の美辞麗句ですから、真に受けないように。
    結婚相手として不満があるわけではない・・って言うけど、結局不満なんですよ。
    だから別れるんです。
    だってもう愛情はないんだから、結局結婚相手として不満なんですよ。

    >情はあるが、愛情はなくなったことに気づいてしまった。嫌いになったわけではない。

    嫌いになったわけではないは後付け。
    本当に言いたいのは(愛情はなくなった事に気づいてしまった)です。
    要するに恋愛感情はないって事です。
    人としては嫌いではないけど、男としてもう愛してないって事です。
    嫌いになったわけではないけど、愛してもいないです。
    だから納得するしかないですよ。
    他行きましょう。

    ユーザーID:7902336720

  • なんだかな〜

    彼女、24歳ですよね。 待ちくたびれる年齢でもないような気がしますが。5年付き合ったわりに、あっさり別れるっていうのも微妙だし。他に好きな人が出来たか、気になる人が現れたか、現状に飽きたかでしょうね。女って相手に愛情がすごくある時は執着するけど。相手に愛情が薄れたら、結構切り替え早いから。連絡して、プロポーズされてみたらどうですか?愛情があるなら喜ぶでしょうし、彼女すねてるだけで、別れを持ち出す事でプロポーズを待ってる可能性もありだから。もし、愛情が冷めてるなら態度でわかるから、トピ主さんが気持ちのけじめをつける為にも会って気持ちは話された方がいいです。

    ユーザーID:5965464216

  • たぶん 同様の意見が

    新しく 好きな人ができたのでは?

    確かに 5年の交際期間は 長いかも知れませんが 情がうつった というのは 何十年も 暮している夫婦などが 使う言葉かも。

    残念ですが 気持ちが離れてしまった つまり 他に好きな人ができたんだと思いますが。

    あまりに 正直に言うと 傷つける 或いは 逆切れされる 彼女が言うように 情がうつったから 本当の事が言えないのでは?

    別れたからと言って すぐに 次の人っていうのも どうかとも思いますが 自然に忘れて 自然に 好きな人と巡り会うまで じっとしていればいいかと思いますが。

    プロポーズを待ち疲れて それなら 自分から 言えばよかったのでは?
    そこまでする気もなかったのは 縁がなかったのでは?

    呈のいい お断りの言葉にしか 思えませんが。

    ユーザーID:4704544507

  • 長すぎた春

    彼女には好きな人ができたのでしょうね。

    5年前と言うと19歳からですか。

    いろいろ遊びたい年頃の19〜24までをトピさんとだけ過ごしてきたのですよね。

    きっと他に好きな人ができたのでしょう。

    仕方ないですよ。

    5年は長すぎますね。

    27歳で出あったなら、それまでに色いろな他の付き合いもできたと思うけど、19歳なら、大人になってのつきあいはトピさんだけになりますよね。

    ずるずる長く付き合っていたらどうしても気持ちもだらだらして来て他の人に目がいくのもしかたないかな?

    彼女はこの5年間が若い時代だったんですよ。

    結婚前提というのはトピさんの気持ちの中だけで、正式なプロポーズがなければ、相手は結婚になるのかどうか分かりません。中途半端な不安な状態で5年はキツイでしょう。

    確かな結婚相手を見つけるには大事な24歳という年齢に差し掛かって、トピさんから「結婚の申し込みが無いので」不安を持ち、気持ちが離れたかも。

    今から申し込んでも、「彼女が断ったから、その気もないのに慌てて申し込んだかも」と思われるかな?

    「結婚の話をはっきりしない5年」は長すぎたのです。

    ユーザーID:5240507645

  • 愛情と情の違い

    昔、女友達が言っていた表現に、妙に納得した事があります。

    小学生くらいの頃に、仔犬が自宅にやってきて、それはそれは可愛かった。
    毎日学校から走って家に帰って、すごく可愛がった。一緒に居られるのがとても楽しかった。

    でも自分も高校生、社会人となり忙しくて、今は犬に振り向きもしない。
    だけど捨てようとかは思わない。捨てようとは思わないけど、小学生の頃みたいな感情もない。

    それが今、自分が彼氏に対して思っている感情なんだって言ってました。
    友達も、愛情ではなくただの情だって言ってました。

    トピ主さんの場合、復縁の可能性は0ではないと思うけど、彼女次第な状況を考えると、まだ時間がかかるかも。
    彼女が一人になってみて、やっぱり他の男性じゃダメだ。トピ主さんじゃないと、私はダメなんだって気付けば復縁もあるかな。

    しつこく追えば逃げると思うし、まだトピ主さんからリアクション起こすタイミングではないけど、
    その間に彼女にもトピ主さんにも、新たな恋人が出来るかもしれないし。

    ここから先は「ご縁があるなら」の世界じゃないですかね。

    ユーザーID:6695208431

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  • 彼女、


    待ち疲れちゃったんですね。想像はつきます。
    20代女性にとっては結婚は男性よりずっと切実なのに、自分から切り出すわけにはいかない感じがしてしまい、色々と一人で考えてしまって疲れちゃったんですよね。

    彼女と結婚したいなら、今からでも気持ちを伝えたら可能性はあると思います。ただ、彼女は傷ついて疲れていると思うので、「愛されているんだ」ってしっかり彼女が納得できるくらい情熱的に!!!

    ただ、今の状態で「新しい人をさがしたほうがいい」って書ける程度なら、もともとあんまり愛情がなかったのかなあ、という印象もうけます。彼女も、自分を思ってくれる人と一緒になりたい、って思ってるんだろうなー。

    ユーザーID:8264299716

  • 気持ちわかりませんか?

    元彼女が24歳だったとすると、5年もつき合ってきたので、もう25歳の手前で見切ろうと思っていたのではないでしょうか。
    女性が望むタイミングを男性が感じとれないのってけっこうあり得そうですよね。

    1ヶ月後にプロポーズしようと思っていたと伝えたのですか?でも去っていってしまったのなら、それだけの関係性だったのでしょうね。

    ユーザーID:5803352886

  • 人生いろいろですね

    彼女を待たせている間、結婚したいほど好きであることが”彼女に”伝わってましたか?

    彼女は5年の間に、何度かあなたとの結婚を夢見たときが
    あるんじゃないでしょうか?

    私も経験があるのですが、意味不明で待たされているのは、
    結構つらかったです。大事にされてるんだろうか?とか
    彼は本当は別の人との恋愛をかんがえていないだろうかとか
    わけのわからない妄想が広がって行くものです。
    好きであればある程。
    2か月ぐらいじっと耐えたら、つかれてきて、もういっかと思えます。

    男性にはわかりにくいかもしれませんが、
    女性は恋愛が非常に大事なんです。
    男性は仕事が命、女性は恋愛が命といわれることも多いと思います。

    トピさんも仕事に置き換えてみてください。
    自分の同期は出世していくのに、自分だけ上司に認めてもらってるか
    すらわからない。 転職、考えてみたくなりませんか?

    でも、元彼女さんはもうある程度見通しをつけて、踏ん切りをつけて別れを切り出してると思いますよ。
    まだ若いですし、あとがないって思ってたら、別れたりしないですもの。

    ユーザーID:7001442620

  • 時間が解決

    ポイントは
    >例えば半年前にプロポーズされていたら結婚していた

    単純に気持ちのピークが過ぎたというだけかもしれませんが、↑このセリフが出たということは
    なんだかんだ言って、他に好きな人ができたんじゃないですか?

    その男性とうまくいかなくなったら復縁の可能性はあるかな。

    どちらにしても、時間が解決するでしょう。

    ユーザーID:5995227211

  • いや、単に

    新しい人に告白されたか好きになったかで、浮気だと責められるから適当な言い訳しただけっしょ。
    復縁迫られてもやめた方がいいですよ。
    自分でプロポーズ(行動)しなかったやつが何いってんだって感じですね。

    >女性の方、彼女の言うような気持ちはわかりますか??

    自分の体験ではないですが、新しい人に目がくらんで長いつきあいの人を振って、
    「新しい人とつきあっても貴方のことが忘れられなかった」とか戻ってる
    都合のいい女性なら山ほど見てます。
    (新しい人と上手くいかなかった・飽きた、など)
    第三者から見れば「明らかに忘れて盛り上がってたじゃん」って感じなんですが、
    思い込みの中では「一途にずっと思い続けてた」設定になってるみたいです。
    ナイナイ。絶対ナイ(笑)

    次は素敵な方に出会えるとよいですね。

    ユーザーID:9833028680

  • 例えていうのなら・・・

    恋愛の賞味期限が切れたんでしょう。

    熱々の焼きたてピザは美味しいじゃない。
    冷めてしまっても、食べられる。

    けど、食べ残して冷蔵庫にしまったピザを翌日に食べたいと思う?

    翌日だったら、まだいいよね。

    うっかり冷蔵庫に1ヶ月入れておいたら・・・・・・・・・・・

    捨てるでしょ。

    そういうことだと思います。

    ユーザーID:0731230368

  • 女性の気持ちわかります

    私も4年付き合って待ちくたびれて振ってしまいました。今は違う人と結婚しました。
    当時の彼も別れるとき全然嫌いではありませんでした。嫌いになってわかれたわけではなかったので、すごくつらかったし、大嫌いになれたらどんなに楽だろうと思いました。
    でも、終わってみて思ったのですが、結婚に対する気持ちが絶頂の時ってあるんです。それが2人同じタイミングならそのまま結婚するんです。
    でも、片方が結婚するなら今!って時に、もう片方がまだだと、結婚ってできないんです。山みたいに、絶頂を過ぎると、気持ちって萎えてしまうんです。それに結婚したいよ〜という自分ばかりが思っている時期が長いと、自分が彼を好きな気持ち>彼が自分を好きな気持ち と感じて辛くなるんです。
    1カ月後にプロポーズしたかった気持ちを彼女さんは知らないんですよね?
    最後のかけで大事な話をしたいと呼び出して、すっごく感動するプロポーズをしてみたらどうですか?本当はいついつにする予定で前から計画してたんだけど、って別れたからプロポーズしたわけではないと説明もちゃんとして。それでもだめなら残念ですが諦めた方が良いかも。頑張ってください

    ユーザーID:2948300598

  • 私にはとても腑に落ちますが?

    >愛情では無い、情ってなんなんでしょう。
    あなたの旧友やメールアドレスには載ってるけど、連絡してない人を思い出して。
    たぶん、それが嫌いではないけど、多少は情がある相手かな。

    私も最近別れましたが、情はあるけど愛情はありません。
    私にはどーでもいい相手なので、勝手に人生過ごして下さい。 という感じです。

    >不満は特になかったけど振ってしまい
    彼女に不満はあったんです。
    待ち疲れた、とはっきり言ってますよね。
    ただ人間的には嫌いな所は特にないってだけです。

    愛がなくなったら、もう無理でしょ。

    ユーザーID:7071057552

  • 長すぎた春

    彼女はね、恋愛のピークが過ぎたんですよ

    家族愛のような情はあっても、彼としての愛情の賞味期限切れなんですよ

    そうなったら、結婚したい、子供が欲しいとか思えない相手になったんですよ

    タイミングってありますから

    彼女はもう前を向いてます

    追えば追うほど、引いちゃいます

    ま、誰にも相手にされなくて戻ってくるまで待ちますか?

    そんなに魅力のない相手じゃないんでしょ?

    諦めなさい

    ユーザーID:9441050520

  • 復縁は難しい

    貴方は不満がないと思うのかもしれませんが、文面を読むと彼女には不満があったように読めます。
    貴方は彼女が結婚したがっていたことを知っていましたか?
    知らなかったなら貴方の無関心さ、知っていたなら無視できる冷たさが不満だったんでしょう。
    待ち疲れたと言うことはもうだいぶ前からその事で心をすり減らしていたのでは?
    また、結婚はタイミングとよくいいますよね。
    長すぎた春とはよくいったもので、結婚には勢いが必要です。
    付き合いが長いとよくある話で、結婚する前に恋人から家族になってしまい、もうそんな勢いがなくなってしまったんでしょうね。
    残念ですが、復縁って別れを告げられた方が望んでも難しいかと思います。
    ダメ元で彼女に恋愛感情を呼び戻せるほど素敵なプロポーズをしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8499558305

  • 嫌いではないけど、もう好きではない

    結婚は愛情だけではどうにもなりませんが
    逆を言えば愛情がない相手と結婚に踏み切ることはできないわけで・・

    嫌いなわけじゃないけど好きなわけでもない人と結婚して良いなら
    極端な話、近所に住んでるおじちゃんとか、信頼してる会社の上司とかと、深く考えずパッと入籍しちゃっても良いわけですよね。
    トピ主である必要はない。

    人によってはその程度の感情でも結婚しちゃう人はいますが
    元彼女さんはそんなに割り切ったタイプではなかったのでしょうね。まだ若いし、どうせなら好きな人と結婚したいでしょう。

    私も似たような理由で恋人をフッたことがありますが
    「嫌いになったわけじゃない」「不満はない」というのは精一杯、相手に気を遣った言い方ですよね。
    本当に不満がなければいくらでも待てるんですから。もう待てない、って言ってた時点で相当 不満を溜め込んで、散々 自問自答した上での発言ですよね。

    そういう状態から再度 恋愛感情を取り戻すのは難しいと思います・・
    強いて言えば、別れ話をした時が最終判断の場だったと思います。
    そこで別れる結論になってしまったのだから・・相手の中ではそこで完結しているでしょうね。

    ユーザーID:7336755158

  • 女は冷めたら無理

    結婚してからだって、愛情は冷めるから離婚する人は多いでしょう。
    結婚する前でも冷めたらもう無理です。
    彼女が結婚したい時にプロポーズしなかったら、結婚したくなくなることもありますよ。

    トピ主さんよりも、もっと魅力的な男性に出会ったのかもしれませんね。
    だからトピ主さんのことは嫌いになったわけじゃないけど目が覚めたということです。
    男とは限りません。
    もっと魅力的な何かを知ったのかも。
    トピ主さん程度の男はいくらでもいると気がついたとか。

    ユーザーID:4806713948

  • トピ主さんが、自分を守り、不誠実な交際をした・・

    プロポーズするつもりだった、結婚を見据えて交際して来た、と仰っていますが、
    何歳で結婚しよう、と具体的に彼女さんに約束した事はありますか?

    どんなに長く交際しても、
    具体的なプランと、彼氏の結婚意志が見えていれば、
    24歳5年の交際で待ちくたびれる事はないと思います。
    (私は6年交際して結婚しましたが、具体的時期を告げられていましたし、彼も誠実だったので待てました。)

    具体的な結婚時期を名言しない交際は、結婚を見据えた交際とは言わないです。
    「将来は結婚を考えているが、今すぐじゃない、時期も決められない。だから彼女に具体的に話さない」
    というのは、真剣に結婚を考えていない事と同義です。

    彼女を安心させしっかり捕まえる事より、
    自身が身動きとれなくなるのを避けることを優先した。
    5年間もダラダラと、自身のみを守り、不誠実な交際をしたと言う事です。

    彼女さんは、トピ主さんのそういう態度から、
    「自分を真摯に愛していない」と感じ続けていたのでしょう。
    (実際、振られても必死で追いかけもしませんね)
    プライドも傷ついたでしょうし、愛想が尽きたというのが本音ではないかと思います。

    ユーザーID:7932376809

  • 結婚までに付き合う年数の目安って?

    トピ主です。
    みなさま拙いトピにレスしていただきありがとうございます。

    1つ、疑問が残ってます。

    ★結婚には勢いが必要です。付き合いが長いとよくある話で、結婚する前に恋人から家族になってしまい、もうそんな勢いがなくなってしまった

    と言っていただきましたが…。(文字数制限のため、その他のレスへのお礼はまたあとで投稿されて頂きます。)

    私は、一般的に数年で無くなるといわれる恋愛感情が無くなってしまったあとでも、家族のような繋がりを持っていける、
    そんな人こそ結婚に向いているのかと思っていました!
    恋愛感情が無くなったら、嫌いな面ばかり気になるようになった、という話はよく聞きます。その時すでに結婚していたら手遅れじゃないか、と思っていたためです。

    簡単に言うと、
    「長く付き合ってみないと結婚後うまくやっていけるかはわからない」
    という考え方です。

    私の考えはおかしいですか??
    今後誰かとお付き合いすることになったとしたら、プロポーズのタイミングに関わってくることなので、ぜひご意見を頂きたいです!!

    ユーザーID:5161859953

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスへのお返事 その1

    トピ主です。
    皆様のレス、感謝します。
    ご指摘頂いたことについて、お返事したいと思います。

    ●今の状態で「新しい人をさがしたほうがいい」って書ける程度なら、もともとあんまり愛情がなかったのかなあ
    →結婚を申し込もうというまさにその時期だったので、これでも心には大砲で打たれたような穴が開いてますよ。自分なりにいろいろ復縁について調べ考えて、追いすがるのはむしろ逆効果かなと。前向きに進む気持ちになっている人に復縁は訪れるのかと思ったので、そのように書きました。冷めているように映るのかもしれないですが…。

    ●彼女の方からプロポーズ
    →以前結婚の話になったとき、プロポーズはちゃんとこちらからするから、と言ってしまったことがあります。今となっては、彼女の口に蓋をするようなことを、よくも言ったなと思いますが。

    ●彼女に気になる相手が既にいるのでは
    →どこの誰か知りませんが、おそらくいる…のでしょうね。別れの時、そんな雰囲気を感じました。それまで気付かなかったというのは、鈍感でしたね。

    ユーザーID:5161859953

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスへのお返事 その2

    続きです。

    ●人間的には嫌いではないというだけであって、プロポーズしてくれなかったことは不満だった
    ●本当に不満がなければいくらでも待てる。もう待てない、って言ってた時点で相当 不満を溜め込んで、散々 自問自答した上での発言
    →その通りだと思います。

    ●私も最近別れましたが、情はあるけど愛情はありません。私にはどーでもいい相手なので、勝手に人生過ごして下さい。って感じ
    →情ってこんな程度のものなんですかね。別れるぐらいですから、当然かもしれませんが。

    ●やっぱり他の男性じゃダメだ。トピ主さんじゃないと、私はダメなんだって気付けば
    ●元彼女さんはもうある程度見通しをつけて、踏ん切りをつけて別れを切り出してる
    →彼女次第ですね…、せいぜい人間的に成長することに努めたいと思います。

    ユーザーID:5161859953

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 先が見えてしまった

     友人にいますよ。全く同じ状況。
    違うのは彼女が30代であることと、5年どころか10年付き合ったことでしょうか。

     結婚するつもりで付き合っていて、彼氏のほうも転職して落ち着いたらプロポーズしようと思っていたそうですが・・・10年の間に彼女の方からも何度もアクションを起こしたにもかかわらず、さすがに待たされすぎて、別れを切り出しました。
     彼のほうは、まだ待っていてくれると思っていたらしく、焦ってあわてて転職を決め、プロポーズしてきましたが、もう彼女の心は戻りませんでした。
     そういうものです。一度「ああ、この人はこの先もずっと大事なことをなかなか決断できないんだろうな」と冷めてしまったら、もうパートナーとして一緒にやっていく夢なんて見られませんよ。

     タイミングが合わなかったということは、縁がなかったということ。現に友人は、その後出会って彼氏と交際1年で結婚します。

     そんなもんです。

    ユーザーID:9553473495

  • 彼女の気持ち

    わかりますよ。

    不満の程度はともかく「プロポーズの待ち疲れ?」は確かにあった。

    でも、別れ話をあなたにしたきっかけとしては弱い。

    新しい出会いがあったのでしょうね。

    新しい彼と比較して、あなたには「情」だけと判断したのでしょう。

    かなりわかりやすいです。

    ちなみに新しい彼が出現しなければ、彼女は思い悩むだけで別れまでなかなか決心できないものです。

    自分とは結婚する気がない男であっても、好きだから別れる決心がつかなくて思い悩む女性のトピ、よくあるでしょ?

    あなたに不満があるというより、あなたに興味がなくなっちゃったってのが正解。

    大丈夫。忘れられますよ。あの時、結婚してなくて良かったって日が来ますよ。

    結婚してから、あなたには「情」だけなんて言われたら目もあてられませんから。

    ユーザーID:3407591419

  • 間違ってないけど程度問題

    >私の考えはおかしいですか??

    いいえ、おかしくありませんよ。
    結婚相手を熟慮するのは当然のことです。

    ただ、1年あればそれが解る人
    5年かけてもそれが解らないトピ主のような人
    どちらもいるということ

    どちらも間違っていないけれど、女性の年齢などの都合上
    後者はチャンスを逃し易いというのが現実です

    男性は女性を逃すリスクと、結婚生活のリスクを天秤にかけ
    1年で判断する場合もあれば、5年でも結論がでない人がいる。

    どちらかが間違っているわけではありません。
    知人に7年の交際を経て結婚されたご夫婦もいます。
    人それぞれでしょう。
    (ちなみにそのご夫婦の披露宴では新婦の父がスピーチで『長い春でしたが…』とおっしゃってました)

    さて、交際1年でプロポーズしてくれたウチの主人の持論ですが
    『時間をかけたいと言う男はたいてい、どの期間で、どのように、何を判断するのかが不明確。心の準備という曖昧な物なら、そんなものは待ってたって一生できない。』
    ・・・だそうです。

    ユーザーID:5661696982

  • そのイベントは何?

    一ヶ月後のイベントというのは、彼女の誕生日ですか?
    だとしたら、その日を新しい恋人とすごすためにこのタイミングであなたの別れたのだと思います。

    ユーザーID:2069106770

  • 私も待てませんでした。

    本当に大好きだった年上の彼氏と5年付き合って、私から別れました。
    いつか結婚するって言ってくれていたけど、5年も待ったしもうやめようって思いました。さすがに長すぎます。
    私の場合は彼の事がとても好きだったし、他に誰かいい人がいたわけでもありませんでした。
    好きだからこそ、5年も待てたんですよね。
    でも4年過ぎた辺りから、恋愛としてではなく、結婚して家族になる事に不安も感じてきましたよ。好きでしたけど、安定し過ぎておもしろくなかったのかもしれません。いつの間にか、彼のお母さんみたいな気持ちになっていました。
    将来の事を話して自分を安心させてくれるわけでもない彼に、ずっと愛情を注いでいけるのか不安になりました。
    男性は彼女に安心感とかを感じられるようになってからこそ結婚、という思いもあるのかもしれないですが、女性はなんか違うんですよね。いや、そういう人もいるとは思うけど、結婚して新婚生活の中でも新しい発見とかトキメキを持ちたいです。
    ちなみに私はその後出会った人と3ヶ月で結婚しました。
    今とっても幸せです。

    ユーザーID:2538466747

  • たぶん、他にいるのでしょう

    19歳から5年つきあったなら飽きてしまったんでしょう。あなたにしても他女性と付き合い、多くの中から選べるから良いではないですか。
    ご縁があり、やはり、この人しかいないと思えば復縁しますよ。

    彼女は嫌いになったわけではないとか、色んなことを言っていますが、そんなのは傷つかないための優しい言葉で、そこに真実は無いですよ。ましてや、半年前なら結婚OKだったなんてどうかな。逆に、その半年の間に、他の男性ができたと考えたほうが自然ですね。

    要は、あなたよりも他男性に心が移ったのでしょう。

    さっさと次へいきまましょう。また、プロポーズのタイミングなんてのは、自然にお互いが合致するものです。法則などありません。別れてしまったのは単に縁が無かっただけのことです。

    そこに拘らず、他へ行きましょう!

    ユーザーID:8046283412

  • 勢いは年数のことを言っているのではないと思います

    「一般的に数年で無くなるといわれる恋愛感情が無くなってしまったあとでも、家族のような繋がりを持っていける、そんな人こそ結婚に向いているのかと思っていました!」

    これは正しいと思います。

    でも、考えてみてください。
    なぜトピ主さんは、彼女さんのおっしゃったように、半年前にプロポーズしなかったんですか?
    なぜ4年半ではだめで5年必要だったんですか。その半年で判断が変わったんですか。

    彼女さんは半年前にの時点でこの人と一生やっていける、と思ったのではないでしょうか。それは一律何年付き合えばわかるとかいう理屈の話じゃありません。人によって違うし、トピ主さんより彼女さんの方が先に、結婚に対する気持ちが熟したんです。

    「恋愛感情が無くなったら、嫌いな面ばかり気になるようになった、という話はよく聞きます。」とありますが、

    1〜2年付き合って結婚した人の方が5年付き合った人より離婚率が高いとかいうデータでもあるんですか?

    皆さんは「長すぎた春」になる前に勢いが大事だよ、と言っているのです。「長すぎた春」の意味がわかれば皆さんの言いたいことがわかると思います!

    ユーザーID:2948300598

  • うん。。

    >一般的に数年で無くなるといわれる恋愛感情が無くなってしまったあとでも、家族のような繋がりを持っていける、そんな人こそ結婚に向いているのかと思っていました!

    確かにトピ主さんがいう事も解ります。
    ラブラブ感情なんて結婚して数年で消える(どこもそんなもんでしょう)その時にこそ人として家族として信頼出来る人となら一生一緒に入れる。
    その通りだと思います。
    ですが、彼女はまだ24歳だもん。その若さで今の時点でもうすでに男としてドキドキしなくなった相手を選んで老夫婦のような結婚しなくても・・とは思いますよ。
    まだ24歳だよ。やっぱり結婚後数年くらいはラブラブで大好きで仕方ない!って相手と結婚したいよね(笑)それが正直な気持ちでしょう。

    >「長く付き合ってみないと結婚後うまくやっていけるかはわからない」

    その考えは解るけど、5年は長すぎかね。せめて2〜3年で答えだせば?
    今後恋をする度にその期間は短くしないと(もう待てない)と逃げられる事多くなると思いますよ。相手もそれなりに結婚に焦る歳になってくるでしょうから、30歳位で結婚までに5年も待てる女性は少ないと思います。

    ユーザーID:7902336720

  • 恋愛と家族愛

    これは私個人の考えなので、正しい訳ではないと思いますがご参考までにしてください。
    結婚って嬉しいことなんですが、変化であり、実は大きなストレスなんです。
    家族愛は安定を求める時に強い力を発揮しますけど、変化を求める力は弱いんじゃないでしょうか。
    (家族愛では結婚できないが家族愛があれば離婚もできない)
    また、恋愛感情が何故あるのか、と言うと見も蓋もありませんが子供を作るためです。
    家族愛は子供を育てるために必要なものです。
    これは批判的な意見もあると思いますが、私は結婚という制度は子供のためにあると思っています。
    つまり、 理性的(悪く言えば打算的)な思考でない限りは結婚したいという感情は恋愛感情に基づいています。
    彼女は若いので、まだそこまで打算的にはなれなかったのでしょう。
    トピ主さんは、彼女に女性としての魅力をまだ感じていましたよね?
    全く感じなくなったら、多分プロポーズしようとは思わなかったと思います。
    タイミングは人それぞれなのでなんとも言えません。
    でも人間性を見るには一年もあれば十分だと思います。

    ユーザーID:8499558305

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