現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

なぜこの言葉を言ってはいけないのかがわからない

まり
2014年1月21日 1:59

40代も後半になった「いい歳をした」おばさんです。

「生んでほしいって誰が頼んだのよ」

思春期の頃、よく親に向かって口にした言葉です。

大人になるにつれ「それだけは言ってはいけない言葉だ」と周囲から言われたり、テレビ等でそう言っている人がいるのを見て、口にすることはなくなりました。

でもそれは、自分が心から納得したからではなく、口にすると必ず「親不孝」「親の心子知らず」だの「親になればわかる」だのと言われ、責められるのを学習したからです。

でも、逆に親からは、ことあるごとに

「誰のために苦労していると思ってるんだ」
「誰のおかげで食べさせてもらえると思っているんだ」
「雨露しのげるだけでありがたいと思え」

など、言われてきました。

「気に入らなければ出ていけ」
「よその子になれ」
「お前のおかげでやりたいことも我慢してきたんだ」

じゃあなんで産んだの?私は一言も頼んでない。嫌なら産まなければよかったじゃない。

そう思うことも間違いなんですか?

この歳になっても「ああ、あの言葉は言っちゃいけなかったんだな」とは思えないのです。

ユーザーID:7358220941  


お気に入り登録数:351
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:163本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
恩着せがましいですよね
akireta
2014年1月21日 12:16

あなたの親御さんの言葉はぞっとしますね。

「やることをやって勝手につくったくせに、恩着せがましいことばかり言ってうんざりだった」

言ってみたらどうでしょうか?

大人になって親の手を離れた今だからこそ、腹をわっていいたいことを(本音)を言ってみたらどうでしょうか?

ぶつかりあうということをわれわれ日本人は避けすぎていると思います。
血を分けた親子なら一生に一度くらい本心を打ち明けてもいいと思います。

親御さんが生きているうちに一言でも謝罪があれば、あなたの気持ちも晴れると思います。

ユーザーID:5840354559
素直ですね。
通りすがりの一女性
2014年1月21日 12:31

とっても素の感情だと思いますが、
そこに留まるのはどうかと・・・

ユーザーID:1782420587
私も…携帯からの書き込み
アラフォーまみ
2014年1月21日 12:38

思春期に親に言った事があります。

ただ親に言っただけです。その事を知っているのは、自分と親だけです。

私の親も「誰のために」とか、「誰のおかげで」とか…「いらない」とかよーく言っていました。

今は昔の事で親に対して悪かったなぁと思っています。

間違いとかそういう事ではないと思います。自分はこういう考えの人間なんです。それでいいと思います。

ユーザーID:2187933626
その親なら別にいいんじゃないの?
yuki
2014年1月21日 13:01

周囲に説教されたということは、べらべらしゃべったのですね。
それはダメですよ。
基本的に家庭内の話をよそでするのは躾がよろしくないと思われますよ。

小学生のとき、保健の授業で子どもの作り方を学習しました。
うちの親はテレビドラマのキスシーンでもチャンネルを変えるタイプでしたので、衝撃は大きかったです。
うちの親に限ってそんなことするわけないと嘆きましたよ。
しかも四人兄弟だったものですから、最低四回はやったのね・・・と。
自分で気持いいことして赤ちゃんが出来るのですから、「お前のおかげでやりたいことも我慢してきたんだ」なんか言われたら、我慢しなかった結果が私じゃんとつっこんでしまいそうです。
その親には言い返してもいいと思いますよ。
でも、まともな親を持つ人に愚痴るのはナシよ。

ユーザーID:6920496382
私も主様と、全く同じです。
わかめ
2014年1月21日 13:01

言いました。
産んでくれなんて、頼んでない!

私の親も同じです。
誰が育ててやった!
誰が産んでやった!
三女なので「いらない子供だ!」と何度も言われていました。
言葉だけならまだ良い…。

私の親は、私が「…頼んでない!」と言うと黙りましたから、黙らせる言葉ですね。
主様同様、家を出てからは言ってません。

私は悪いと思っていませんよ。

言ってはダメ!親が可哀想!という人には、わからないんですよ。
親に恵まれていて。

私は今、中学生の息子がおります。
息子には、そんなこと言われません。
簡単な話。
誰が産んでやった!なんて、言わないから。
私たちのところに産まれて来てくれてありがとう、と話しているので。
心から、そう思っているので。

ユーザーID:7444912597
産まないでくれって頼んでないから
ハートレス
2014年1月21日 13:03

「産まないでくれ」っておなかの中から頼んであったのなら、生まれさせられたことに文句つけてもいいですけどね。

ユーザーID:6400842157
それを言っちゃぁ、お終いよ、です。
Kanadara
2014年1月21日 13:05

うまく説明できませんが、そう思います。 人智の手の届かない人の生き死にに
関することで、そういう言い方をするのはご法度と思っていました。

でも、親御さんが仰っていたことば、これもご法度ですね。
売りことばに買いことばの次元でしょうか。

言われた人が努力してもどうにもならないことで、責めたり貶めたりするのも
してはいけないことだと思います。

私は子どもの頃から母親に、ことある毎に「金も払えないクセに」と責められました。
お金の稼げない小学生の頃からですが、子ども心にもどうしようもなく
やり切れなかったものです。

いまは経済的にも逆転しましたが敷地内に別居しているので、私が費用を負担して
いるにも関わらず当然のように家のことを仕切ったり自由にしたがります。

ですから「私がお金を払ったのにどうして勝手にするのか。 自分で金を払いも
しないクセに」と言ってやります。

私は子どもたちにはそういう類のことばは一切言ったことはありません。 自分を
そこまで落としたくありませんから。 でも、母にだけは言ってやります。

当然反省などするはずもなく、「娘が金、金と言う」とふれ回っています。

ユーザーID:4852789307
傷つけるから
hibicho
2014年1月21日 13:17

私はその言葉を言ってはいけないのは「言ったら親が傷つくから」だと思います。
それを言ったら親を傷つけてしまう…だから言ってはいけない、と理解します。
普通は、子供が欲しくて産みますよね。わが子は可愛い。
大切に、苦労して育ててきた。でもその子から「産んでなんて頼んでない」
なんて言われたら悲しいです。

でもトピ主さんはその親から暴言を吐かれてきたのですよね。
であるなら、「産んでくれと誰が頼んだんだ」と言ってはいけないのかわからない
と思うのも当然のような気もしますね。
だって「お前のせいで我慢してる、ありがたいと思え、〜させてやってるんだ」なんて
恩着せがましく言われたら「じゃあ産むなよ!」って誰でも思いますもの。
トピ主さんだって、親の愛情を感じられたのなら「ああ、大切に育ててもらった
親にあんなセリフ言ってはだめだよな」と思ったのではないでしょうか。

ユーザーID:7107134276
私かと思いました。
のり
2014年1月21日 13:23

生まれた人はみんな親に感謝しなければいけないという
同調圧力が下地にあって、その上で親が悲しむことは言ってはいけないからダメなのだと思います。

でも親は子どもが悲しむことを平気でしますよね?親も完璧な人間ではないから?
余裕がないなら生まなければいいのにと思います。でも欲しいんでしょうね。

子孫や本能やDNAなど生きることへの執着。欲しくて欲しくてたまらないという感情が苦手です。

ユーザーID:1796205051
人間は言い返せないことを言われたくないから
まち
2014年1月21日 13:25

「親だから」「大人だから」、言ってはいけないとよく言われますが、
私もトピ主さん同様「言ってはいけない」とは思っていません。

ただ、親がそう言われたら堪えるんだろうなということは分かります。
子どもが期待通りに育たない、反抗的でかわいくない・・・
そんなときに、当の子どもから言われて一番堪えるのが
「生んでくれなんて頼んでない」ではないでしょうかね。
「そんなふうに言われると傷つく」と親に言われれば子どものほうも理解できるのに、
まるで当たり前の禁止事項みたいに言われるから納得できないんですよね。

親もただの人間なので、言われたくないことを言われたら
つい感情的になってしまう、ということではないでしょうか。

ユーザーID:0488456961
親子の関係の否定になるから
富士山
2014年1月21日 13:27

親子の関係を否定する発言だから言ってはいけないのだと思います。
屁理屈でもありますしね。

もちろん
「気に入らなければ出ていけ」
「よその子になれ」
「お前のおかげでやりたいことも我慢してきたんだ」
も言ってはいけない言葉だと思います。

ユーザーID:0699857515
私も(爆)携帯からの書き込み
わからんちん
2014年1月21日 13:53

何でなんだろう?

私の場合、口にはしたことないです。
夫は私よりもっと大変な境遇の元で育ちましたが、そういうことは思ったことがないそう。
腐っても鯛、みたいな感じ?
どんなに酷くても、親は親だと。

そんな人が身近にいるので、口には出せないけど、同じように思っています。

誰か教えて欲しい。

ユーザーID:0786971203
幸せではない?
しあわせ者
2014年1月21日 13:55

主さん、ご両親の主さんへの発言を見るにつけても、幸福とは言い難い子供時代だったのではないでしょうか。
それか、今の自分に満足できていないとか。

私も別に親に頼んで産んでもらった訳でもなく親が勝手に産んだ訳ですが、親には感謝しています。
両親は私を大切に育て、愛情もたくさんもらい、高い教育もつけてもらえました。
お陰で今は、自分の好きな仕事をし、給料もたくさん貰え、素敵な夫に恵まれ、かわいい我が子もいます。
私が今の幸せを感じられるのも、もとをただせば、親が私を産んでくれたからです。

逆に、自分の人生がうまく行っていない時期は「別に産んでくれなくてもよかった」なんて思っていました。
進学のことで親とぶつかったときには、「勝手に産んどいて偉そうにするな!」なんて思いました。

産んでやったと恩着せがましく言われると、「はあ?」ってなるのは人情。
主さんがそう思うのは、ご両親に原因があると思います。

ユーザーID:1822476169
あんたみたいな子が
おばちゃん
2014年1月21日 14:08

産まれると解ってたら産まなかった!
と言われたらどう思いますか?

頼んでから産んで貰う人間なんて1人もいませんよ。
なのでトピ主さんの主張は通りません。

育児放棄も、施設に預けることも出来たのにそうせず育てた。
あなたにとっては毒親でも、もっと酷い親に放置された子、亡くなった子にすればマトモな親です。
親にしてみれば、自分1人で大きくなったようなことを言う子供にそんな事を言われたら腹も立つでしょうね。
他人から見ればどっちもどっちです。
売り言葉に買い言葉。
で、トピ主さんは現在 親の立場になったのですか?
子供から
「生んでほしいって誰が頼んだのよ」
って言われたらどう答えるのですか?

ユーザーID:1764631654
えーと、それは
匿名B
2014年1月21日 14:14

貴方の家庭が機能してないだけです。

そしてそのセリフを「何故言ってはいけないのかわからない」
という貴方も壊れてます・・・・。

ユーザーID:1503351387
だめだこりゃ
ふじ
2014年1月21日 14:23

いい年をしたおばさんなのに、当たり前のことがわからないのは何故か、
ご自分でも実はわかってるんでしょう?間違いに決まってるじゃん…。

あなたの親は、子供に暴言を吐く、だめな親だったのです。
「よその子になれ」「お前のせいで」とは、子供に言ってはいけないのです。
取り返しのつかない傷になるから。
おかげであなたは、当たり前のことを学びもできず年だけとってしまった。

あなたも子供じゃないんだからさ〜、産んだらとりかえしつかないでしょ?
じゃあ産まなければよかったのになんて言ったって意味ないでしょ?
なんでそれがわからないの?意味ない事は言わない方がいいでしょ?

大人だって、周囲に八つ当たりするでしょ?
愛している子供にムカつくこと言われたら、言い返したくなるでしょ?
普通の人間でしょ?
「じゃあなんで産んだの」って…こどもなら全部許せるとでも?聖人?

悪いのはあなたに言葉の暴力を教えた親ですが、
20歳過ぎたら自分の責任ですよ。あなたもたいがいです。
親は親という生き物ではなく普通の人間です。
落ち着いて考えてください。

ユーザーID:1125995386
家庭の状況
ねじ
2014年1月21日 14:33

「誰のために苦労してると思っているんだ」みたいな親からの問いかけに対しての回答として「生んでほしいって誰が頼んだ」というのは、まあ、ぴったりです。
主様のご家庭では、この問いと回答が成立するのです。

でも、よその家では、多分、親がこんなに恩着せがましく、あなたが生まれてこなければ楽できたのに、みたいなニュアンスで子供を追い詰めたりしないのじゃないかな。

親も言葉を選んで「自分を育てる親や周囲の人たちに感謝と尊敬を持つ子になってね」とか言ってたら反発せずに回答できたのにね。
多分、親御さんが問いかけに失敗してる。

そして、その同種の問いを集中的にあびた主様は、この親をののしるような言葉(同時に自分に生きる価値がないとさげすむ言葉)を正しい回答として導き出す生き方でしか、世の中をみられないのかも。

ユーザーID:8493002645
お互い様
メタボ
2014年1月21日 14:39

ですね。

確かにトピ主様の発言は頂けませんが、ご両親様もそれを言ったら駄目でしょ、て思います。

あまり暖かさを感じない御家族です。

ユーザーID:0738431088
この世の中に
絹糸
2014年1月21日 15:04

この世の中に、頼んで生まれてきた人など
どこにいるのでしょうか?

ユーザーID:5326211865
ぶっちゃけ私も同意
yodo
2014年1月21日 15:07

でも、自身はそのような言葉を親に言ったことはありません。
反抗期はすごかったけど、やはり根底に親の愛情を感じていたし、そういう言葉を吐くシチュエーションがありませんでした。

私が思うのは、我が子に対してです。将来そう言われたら、そうだよね。親も子は選べないけど、子も親を選べない。少なくとも親は子どもを持つという選択肢は与えられるけど、子どもは産まれて来るって意志はないもの。

産まれてきてくれてありがとう、私の所へきてくれて、私を母に選んでくれて(ま、選んだ訳じゃないけど)ありがとう!とは思いますし、言いますが、こどもに「産んでくれてありがとう」とは期待しないなぁ。美味しいご飯作ってくれてありがとう、といわれると、素直に嬉しいけど。

まあ、一般的に出産子育ってかなり労力を要するし、我慢や忍耐の連続ですから、それらを蔑ろにする言葉だからダメなんだということでは?年長者には敬いを持って接するという美徳も相まって。

ユーザーID:6270143747
 
現在位置は
です