実母との関係に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

ハッチ

はじめまして、30代主婦のハッチです。
一言では悩みをうまく表現できないのですが、
普通の仲良し母娘でないことを思い知るたびに、とても辛く苦しくなります。

思春期あたりから、いつも不機嫌な対応をされるようになりました。
容姿が醜い、性格が暗い、友人と比べて成績が悪い、調子に乗っている…。
特に中・高校生にかけては、不機嫌な対応をされなかった日はなかったと思います。

中学生から心身症と思しき症状(過敏性腸症候群、鬱)が出はじめ、毎日が酷く苦しい日々でした。
大学生になって家を出て、気持ちが解放されました。


結婚後、寂しいから顔を出してほしいというので帰省すると、喜んで迎えてくれるのですが
会話の中心は専ら立派な就職や進学をした共通の知り合いの話、華々しい経歴の有名人の話ばかりで、
何ものでもない私にいまだに不満があるように読み取れて、気持ちも体調も辛くなります。

会いたいと言うわりに、外出に誘っても来てくれません。無理に思い出を作る必要はないそうです。
皆で仲良く過ごしていても、かげではニヤニヤしながら私の夫を嫌いといいます。
歩み寄っても、突然突き放された経験は結婚後も山ほどあります。
過去の辛い思い出が頻繁に思い出されることも手伝って、疲れました。


母親は良い面もたくさんある人です。
人に情が厚く、祖母の介護も熱心に引き受け、家事もしっかりこなしています。

そんな姿を見ていると、私の人間性や経歴、経済力のなさが母娘の良い関係性を築けなかった
主因のようにも思え、母と意図的に距離を置くことは強い罪悪感もあります。
母親と仲良くしたい気持ちはいつもあります。でも、それが破れたり叶わないことを知るたびに、
強い失望と苦しみを感じます。

乱文、お許しください。
アドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:9029578491

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  • 同じです

    実母と仲良くしてる人を見ると 今でも胸がしめつけられます。

    愛してほしかったんですよね。でも愛してくれなかった・・ 母親はそれに気づいていない・・

    一度思い切って 胸のうちをぶつけてみますか? 情に暑い人なら 受け止めてくれるかも?
    私の場合は ダメでした。受け止められるははではなかったので それ以来あきらめて 仲良くしようとも思いません。

    親子とはいえ 分かり合える能力のある人とない人がいますので もし無理なら諦めて 自分の作った新しい家庭でがんばるしかないと思います。

    ユーザーID:2388417422

  • 気持ちわかります

    40代前半の、現在専業主婦です。

    私も70歳の実母といい関係が築けません。
    長年悩んでいましたが、もう無理だと最近になってやっとあきらめました。

    あなたの人間性や経歴が主因だなんてとんでもない思い込みです。
    あなたが悪いわけじゃないですよ。
    あなたの気持ちに気付かず、あなたを傷つけるお母様の長所をみるのはいいけど、自分を責めたりしないで。
    残念だけど、お母様は変わることはないでしょう。あなたもそれはわかっているけど、認めたくないんだと思います。
    日常生活を忙しくして、できる限り離れたほうがいい。
    子供のほうが、あきらめて変わっていくしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2409410863

  • 苦しかったですね

    同世代の女性です。トピ主さんと似たような思春期を送りました。
    私も母から見下され罵詈雑言浴びせかけられ自尊心が傷つき
    長い間いじめのような環境に居た結果心身症になりました。

    私の母にも良いところはありますが、
    これさえなければいい人なのになんて思いません。
    母といがみ合うばかりの関係が悲しくて仕方がない時期がありましたよ。
    でもたくさん泣いたら落ち着きました。

    私自身の心に強い劣等感があったので、母が他人を褒めるたびに
    私へのあてつけに感じられてとても辛い思いをしていました。
    お母様がわざとトピ主を傷つけようと言っている可能性もなくはないけど。
    私の母の場合は私に構ってほしくて素直に言えず喧嘩をふっかけたり
    単に性格が悪いか意地悪なだけでした。呆れました。

    お母様が無理に思い出を作る必要がないと言うなら、それでいいではありませんか。
    寂しいから顔を出してと言われなければ、
    トピ主はお母様に会いたいの?会いたくないの?
    大好きな旦那さんの悪口言うなんて、親であろうが許せません。
    もっと自分の気持ちを大切にしていいと思います。

    ユーザーID:2056298889

  • あなたは悪くない

    あなたに悪いところがあったから母親に責められるのは自分のせい、そんなこと思う必要はないです。とにかく人間は人にいくら良い人でも自分に対して良い人でなけれ何にもなりません。

    また逆に人に対して悪評が高い人でも自分に対して良い人なら案外何とも思わないこともありますよね。

    これからは関わる必要はないと思います。あなたの体にも悪いです。今の時代親きょうだいと言えども無理に腹と反対のことを言って相手に調子を合わせて付き合う時代じゃないんです。

    ユーザーID:6865523419

  • そこまで繰り返したなら、もうサヨナラしましょう。

    >歩み寄っても、突然突き放された経験は結婚後も山ほどあります。
    と書かれてますが、それでもまだ自分を責める方向で考えるのですか?

    私は、似たような実母と縁を切った40歳です。独身時代に連絡を絶ち、近年結婚、出産したあと一度再会したものの、やはり同じことの繰返しに絶望しました。と同時に、これで“憑きもの”を完全に振り落とせた気がしました。私も体調不良に悩まされていましたが、実母との過去を頭の中で消去してから、快調になりました。

    母親の見方はどうあれ、実際にはトピ主さんは独立し家庭もあり、普通の親ならそれを喜び娘の幸せを尊重するものです。仲良くしたいけれど、仲良くできたらずっと今のような扱いを受け、トピ主さんは幸せを感じることはできません。お母さんは変わらないからです。
    なのになぜトピ主さんはお母さんと距離を置くことに罪悪感を感じるのか。
    お母さんが、トピ主さんを「非がなくとも罪悪感を感じさせる」ように育ててきたということです。その心理的操作から卒業してください。独立したということは、今の自分を愛し認めてくれる人の方だけ向いて生きても、誰も責めないということです。

    ユーザーID:5044756614

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  • 義理でつきあうつもりで

    >結婚後、寂しいから顔を出してほしいというので帰省する

    もう、お母さんから卒業すれば?

    お母さんのことは忘れましょう。

    新しい家庭をもったのです。

    お母さんの性格は変わりません。

    帰省はお盆に仏壇拝んで墓参りとお正月に挨拶だけ〜これでいいのでは?

    仲よくしようとかいろいろ考えずに

    別の家の別人と思いましょう。

    傷付けられるために会うなんて...

    私のように早くから母親がいなくて里帰りもしたことない人間もいるけど、

    別に何の問題もないです。
    さっぱりしてますよ。

    母親はもういないと思えば?

    でも産後などお世話になるかもしれないから、最低限の普通の付き合いでいけば?

    ユーザーID:3496517230

  • ありがとうございました1

    お返事が大変おそくなり申し訳ありませんでした。
    皆さま、親身であたたかなレスをありがとうございました。
    皆さまからのレスを何度何度も呼んで、熟考しました。
    母は変わらないから自分が変わらないといけないというアドバイスが多く、
    やはり自分の意識を変えるしかないという勇気を持つ覚悟ができました。

    >ともともさん
    おなじような思いを抱いていらっしゃったんですね。結局私も、愛してほしかったという思いが
    強かったんだと思います。
    私の場合、母は胸の内は聞いてくれないでしょう。母の胸の内にも多くの鬱積がありそうなので、
    さみしいですがお互い黙っておいた方が無益に傷つかずに済みそうです。

    >yukariさま
    一生懸命育てられたのに応えられなかったことに強い後悔がありました。
    特に、反抗期の私は良い子ではありませんでしたし、酷いこともたくさん言いました。そんな子のために
    旅行にも行けず好きなものも買えず、自慢にもならない大人になり、そのせいで母が人生に後悔が残っ
    ているのではないかと考えると、辛かったです。

    続きます

    ユーザーID:9029578491

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございました2

    つづきです。

    >あなたの人間性や経歴が主因だなんてとんでもない思い込みです。
    気持ちがホッとしました。ありがとうございました。

    >ひとみ さま
    母といがみ合うのに疲れて、せめてもの親孝行のような気持ちで愚痴や不満を聞く役を演じている気がします。
    夫と帰省したり親戚一同といると母はとても良い人なので、そこで自分の心の狭さを痛感し、母とやり直そうと
    しては傷つくという繰り返しでした。
    いい加減、このスパイラルから抜け出す努力をしていきます。

    >テリニンさま
    >人にいくら良い人でも自分に対して良い人でなけれ何にもなりません。
    本当に、この通りなのは頭ではわかっていても、気持ちはついて行かないという弱さがありました。
    自分の気持ちを大切にして、さっぱりと割り切れる勇気を持とうと思えたことに感謝します。

    ユーザーID:9029578491

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございました3

    >アンチくまもん さま

    >「非がなくとも罪悪感を感じさせる」ように
    母親といがみ合っていた思春期の頃、「トピ主は鬼のような性格だから、親が年をとったら絶対に見捨てるんだ」と何度も言われ、
    自分でも気づいていない鬼のような性格の自分というものを酷く意識するようになりました。そのせいでとは言いませんが、いつも
    冷たい態度になりすぎていないか気にしすぎていました。
    そんな風に思い込むように育てられたのかな…と腑に落ちました。
    私のことをそんな風に思わない人もいることをいつも意識して、自信をもって自分の気持ちに耳を傾けていきたいです。


    >みつ さま

    おっしゃるとおり、私自身が母から卒業できていないんだと思います。仲良くしたい、一緒にいたい。満たされなかった思いを
    ずっと引きずって、今からでも挽回しようという甘えのような感情も少なからず持っているんですよね…。
    母から卒業するという気持ちを先送りにしてきました。
    過去の思いばかりにとらわれず、今周りにいる大切な人たちの厚意を大切にして、自分を変えていきたいです。

    ユーザーID:9029578491

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 読みました

    トピ主さんのレス読みました。
    レスがそれほど多くなく、トピが消えてしまうかもと思ったので取り急ぎ書いています。
    自分の経験上、トピ主さんのようなかたには一日でも早く、
    自分らしく生きる幸せを味わってほしいと思っています。
    お母さんからの卒業、早くできるといいですね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5044756614

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