息子の育て方失敗したかな

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妊娠・出産・育児

寒がり

現在、小学4年の一人息子がいます。
この息子の育て方を最近間違えた、失敗したかな、と考える様になりました。


息子は正義感が強く、真面目で優しい性格ですが男児だけど怖がりな面もあります。

私は小さな頃から人にされて嫌なことはしてはダメだよ、公共の場等では騒がない様に、他人には優しくするんだよ、と言ってきました。

それが裏目に出たのか、息子の真面目な性格もあり、お友達に嫌な事をされてもやり返したりせず、止めて、と言葉だけで済ませてます。

男児ならやられたらやり返せ、と育てたら良かったのでしょうか。やられる前にやってしまえば良いと言えば良かったのでしょうか。

学校の先生からは掃除当番も他のお友達がサボったりしても、息子はきちっとやるそうです。でも一部のお友達にはそれが裏目に出てる感じがします。

男児を育てた先輩方の意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

ユーザーID:9650949547

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  • 中3の息子がいます。

    寒がりさんの息子さんとうちの息子が似ているのでレスさせていただきました。

    うちの子も正義感の塊で、気持ちが熱く、非常にまじめで責任感が強いですが、弱虫です。おまけに色白で痩せていて、チビです。

    私も息子には厳しくしつけてきました。特に公共の場所では、おとなしくさせましたし、少しでマナー違反があった場合はどんな用事があったとしても速攻で、帰宅しました。

    おかげで、いじめられても決して仕返しをせず、殴られても殴られっぱなし、係りの仕事を押しつけられ、パシリのような毎日です。

    そして私も育て方を間違えたのかと悩みます。

    でも、中3の内申で担任の先生がとても良いことを書いてくれました。

    係でもないのに、仕事を最後まできちんとやっていた。修学旅行では班長以上に仕事をこなし、がんばっていた。など、成績とは関係のないことばかりですが、とても評価してくれました。

    おかげで推薦を簡単にいただけました。受験は、まだ先で合否はわかりませんが。

    かっこいい、モテる男子ではありませんが、素直な良い子に育ってくれて本当に良かったと思っています。

    自信を持って子育てしてください。

    ユーザーID:2997320099

  • どこがいけないの?

    >お友達に嫌な事をされてもやり返したりせず、止めて、と言葉だけで済ませてます。

    どこがいけないのか、さっぱりわかりません。
    それでいいんじゃないかと思いますが?
    やり返したら「お互い様」「喧嘩両成敗でしょ」で済まされちゃうでしょう。
    こちらが手を出さない限り、相手側の有責となりますよね。
    それにやり返したら、倍返しなんてこともあるんじゃないですか?
    大きな怪我をしない方がいいでしょうし。

    ただ、やられたことは先生や親に話せるようにした方がいいとは思います。

    息子さんは息子さんのやり方で問題からすり抜けられれば、それでいいんじゃないですか?

    自分の理想を子供に押し付けちゃいけないと思いますよ。

    ユーザーID:4453077105

  • 褒めないの?

    嫌な事をされても暴力で返さない。
    サボってる掃除の人がいてもきちっと掃除をする。
    とても素晴らしい事なのに主様にしてみたら「真面目でツマラナイ人間」と映るのですか?
    可哀想な息子さん。
    私なら頭撫でてハグして褒めますけどね。
    暴力を振るうなんて論外ですし、掃除をサボらずするのも責任感があっていいと思います。
    暴力息子に育てたいなら人に迷惑のかからないところでやってください。

    ユーザーID:2567700256

  • 納得できない

    こんにちは。
    うちも小4男児がいます。でも寒がりさんの息子さんとは違って、やんちゃ系です。
    でもまじめで優しい子です。やんちゃ系だけれど、普通の子だと思います。

    でも、きっと寒がりさんの息子さんに嫌なことをする側だと思います。

    でも、うちでは当然、「人に嫌なことはしてはいけない」「公共の場で騒がない」「他人には優しく」「絶対手を出すな」ということを話しています。

    「やり返せ」とは言っていません。でもやり返していると思います。

    寒がりさんは、息子さんに嫌がらせ?をする側の子どもたちは、家では「人に嫌がらせをしていい」「場合によっては暴力可」と教えられていると思っているのでしょうか。

    子育ては簡単ではありません。

    ユーザーID:6401851066

  • そもそも、そういうお子さんなんです

    成人した息子が二人います。
    同じように育てても、それぞれ全く違う子に育ちあがっています
    そして今思うことは「小さい頃からこうだった。性格は生まれ持ったもの」ということ
    親がどれだけコントロールしようとしても親がなってほしい息子像になるものではありません
    「優しくしなさい」って100回言っても優しい子になるわけではないです
    お子さんはそもそも優しい子なんです
    そしてトピ主さんもお子さんの話をきちんと聞いてあげているんだと思います

    自分の話をきちんと聞いてもらえる子は、自分も相手のことを考えることができる子になります。
    いい子に育っていますね。

    長男が小学校一年生だった時に、自分の理想の男の子になってほしい、と思って色々と言ったことがありました。
    性格がゆがみましたよ。自分は母親に愛されていない、とも思ったようです。
    すぐにやめました。
    トピ主さんも今までのまま、優しい息子さんを育て上げてください。

    嫌なことをされているのならば、それは育て方とは別の問題で、嫌なことをしてくる子の家庭に問題があるのでしょう
    担任の先生、副校長先生、学校カウンセラーに相談してみるといいと思います

    ユーザーID:4448666149

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  • 本人が

    本人が疑問に思ってないなら良いのでは?

    子供は生まれて物差し持ってる訳ではないので、
    基本的なある程度の物差しは親が与えるしかありません。

    そこで恐怖政治の様なトラウマな教え方してなければ、おのずと成長過程で自分の物差しに変化させていきます。

    今のところ理不尽にも対応しているようですので見守ってみてはどうでしょう?
    フォローするにしてもたまにはサボれとか周りに合わせてとかはちょっと卑屈すぎるし、親がわざわざ教育を方向転換してまで言う内容にしては真逆過ぎると言うか、ぶれ過ぎですし。

    彼が悩んだときとか、ちょっとした時に「この位は気を抜いても」と言える所で促したり、肯定してあげる事でしょうかね。

    後は、同じ様にさぼらない様な子を見つける場を学校で探すか。
    スポーツとかやってる場だとそこらへんのしつけもきちっとされてますしね。

    ユーザーID:8008893637

  • とピ主です

    すみません。初めての投稿なので


    誤って途中で投稿してしまいました。

    続きです。
    私は息子には褒めて頑張っているね、と伝えたり抱きしめたりしてます。


    だけど、言っても止めない男児の行動から先生に相談したら、やられたらやり返したりしても構わない、と言われました。

    なので、トピを立てさせて頂きました。
    小さな言い合いやもめ事は本人同士で解決法を見つければ、と考えてます。しかし相手から暴力を振るわれ何回も続けば静観してる場合では無いとも思います。

    しかし相手からしたらからかってるだけなのかもしれない、と両者の視点で考えると悶々としてしまい。

    どこでもいじめ問題は無くならないし、結局加害者の方が好き勝手にしてる理不尽な世の中。正直者がバカをみる、のは仕方ないのでしょうか。

    思考が上手く纏まらず申し訳ないです。
    分かりづらい文書ですがアドバイスお願いします。

    ユーザーID:9650949547

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母さん、酷いな〜

    褒めてあげてよ!!

    ユーザーID:3441178593

  • いいじゃないですか

    息子さんには息子さんのよさがあるんだから、いいと思いますけどね。


    うちは娘が本当にアホみたいなことばっかりしてます。下ネタとか好きだし、男の子みたい。

    息子は真面目で全力投球タイプ、主さんの息子さんに近いかも。でも、一生懸命なあまりちょっとずっこけてるところがあって、それが可愛いです。
    息子にはいいよ〜君のその一生懸命さ!ママは好き!って言ってます。

    うちは、夫がすごく子どもを突き放して考えてくれるのが良いのかな〜と思ってます。いい意味で「あいつらはあいつら。好きなように生きればいい」と見てる感じ。

    母はどうしても子どもと一体感がありすぎて、やられたことを深刻に捉えてしまいがちな気がするんです。
    うちの夫なら「嫌なことをされた?ばっかじゃね〜の、そいつ。それで?って言ってやれ」とか言いそうです。

    ユーザーID:4782083916

  • 武道

    すごくわかります。うちの小二の息子も全く同じタイプです。
    素直で真面目で大人しい、いい子なんですよね・・
    先生にはすごく褒められる半面、男子同士の諍いなどではいつもやられっぱなしです。
    「やめて」とは言うし、いじめという程ではないにしろ、どうも舐められているように感じます。

    先生には言うけれど、根本的な解決にはならず、クラス替えがあれば、また新たに色々あるでしょう。。絶対に乱暴な子や意地悪な子はいますから。

    私が女姉妹で男社会を知らないから、気のやさしい男の子に育てすぎて、よくなかったのかなと、ちょっと悩んでいて、友人に相談した所、何か武道をやらせたらどうかと勧められました。
    というのも、その子は、体が小さくいじめられっ子だったのが、少林寺を習ってからは、いじめられなくなったと言うんです。

    今は、小学生なので何かトラブルがあれば、親が入ったりして解決できるけれど、中学生にもなると、一々親が介入するのも難しくなるし、武道を習って自分の身を守るというのも、確かに一理あるのかなと思い、来月から習ってみる事にしました。結果はまだわかりませんが・・

    ユーザーID:6382774851

  • 中学生の息子がおります。

    うちの息子も大人しい、やられても絶対にやり返さない子供でした。
    ただうちの息子の場合、保育園二年→幼稚園二年の経験からか、やんちゃ系のお子さんとも、何故か上手くやっていました。
    保幼、小一の頃は大人しいからか、最初は必ずやんちゃ系の子にターゲットにされる事が多かったんですが、私が特に何もせずとも、しばらくするとうま〜く距離を置く…どうやったのかは、今でも謎です。
    その後、転校もありましたが、いつの間にかやんちゃ系の子とも、対等に接している事に気がつきました。
    もちろん、放課後も遊ぶような仲良しになる子は皆、大人しい子がほとんどでしたが。

    手を出された時、どう対応するか?
    息子さんは、やり返さない。
    それで良いと思います。

    無表情でじっと見つめ返す…。
    たぶん、うちの息子はこうでした。
    何かアクションを起こすから、相手はそれが面白くて繰り返すのかな?

    ユーザーID:8965311755

  • 失敗って・・・

    物か実験の動物のように失敗だなんて言わないでください。
    親に「あなたの育て方を失敗した」言われた娘です。
    お子さんは、あなたの所有物ではありません。
    一個人の人格や個性があります。
    自分の意に添わないように育ったからって、「失敗」などという、あなたが「失敗」親です。

    ユーザーID:0534927620

  • この親にしてこの子あり

     うちの子もそうです。やさしくて真面目で、たぶん、ものすごく損するタイプです。
     でも、やり返さなかった事を褒めこそすれ、間違えたとは思いません。決っして。
     間違っているのは、人に暴力をふるったり、さぼったりを平気でするような子供を育てた親の子育てでしょう。子育てに失敗したのはそういう親です。まじめでやさしい子を育てた親ではありません。

    ユーザーID:7918450257

  • お察しの通りです。

    子供には子供の闘争があります。毎日。特に男の子には。

    きちんと育てられると、とっさのときにお母さんの言葉が頭をよぎる。

    「〜〜してはいけない」が。

    そして対抗できない。だからいじめられる。

    悪い子はやっつけていいのです。

    でも長い間「〜してはいけない」と教えられてきたために、なかなかそこを変えられず、手がでないし方法が分からない。

    小さい頃から闘う場面を体験すべきなんです。

    今からでも遅くないと思う。なにか方法を考えて、その「〜〜してはいけない」の「しばり」を外してあげて。まだまだこれから。中高のいじめはひどい。社会人になっても別のがある。

    どうすればいいかは私も分かりませんが、

    息子さんの頭の中にある「優しくしなければ」「叩かれても叩き返さない」「暴力はいけない」などの、きれいな人間関係のしばりを取り払ってあげて。お母さんが教えた言葉が楔(くさび)になって、暴力に対抗できない。お母さんが正しいから。お母さんに悪い子と叱られるから。

    お父さんに登場してもらって、対抗する方法を実践的に教えてもらうのがいいのかなあ。子供の世界は力の世界。きれいごとだけではやれない。

    ユーザーID:9132921668

  • お願いします。

    お子さんのことで悩んでいらっしゃるのは理解できます。でも、どうか「失敗した」なんておっしゃらないでください。

    私が見て来た限り、「子育てに失敗した」という親御さんは、自分の育て方が悪かったという言葉にくるんで、子供本人を責めています。子供は「私はこんなに頑張ったのに、どうしてあなたは!?」という意味に捉えます。

    「子供の前でなんか言う訳ない」と思うでしょう?でもね、ぽろっと出ちゃうんですよ、人間ですから。子供がそれを聞いて、「親からみたら、自分は失敗作なんだ」と思うんです。

    だから、絶対に言わないでください。よく「子供が受験に失敗した」って言い方する人もいますけど、それも止めて欲しいです。まるで何か大きな犯罪であるかのように、子供は受け止めます。親をはじめ、周囲の期待を裏切ったんだ…という罪の意識に苛まされるんです。

    失敗はいけないことじゃないのに、まるで罪であるかのように。

    トピ主さんの息子さんは、素敵なお子さんじゃありませんか!人が嫌がることをしない、貴女が育てたとおりに育ってますよ。本人の素直さがなければ、そうはなりません。誇りに思ってください。すばらしいことですから。

    ユーザーID:3250055249

  • うん?

    何を悩んでいるのだろう?という内容ですけど・・
    うちには3人男子おりますけど、
    (あ、男児←は未就学児までですよね)
    お子さんと似たようなのは、長男ですけど。そんなもんで悩んでません

    やられたら。言葉で「いやだ 痛い」と嫌な反応をすること
    私はこう教えてますよ。
    相手によってはとんでもない暴君もいるから、暴力に暴力はNGです
    「やんちゃだから」なんて免罪符をほざく保護者の子供に多いんですけどね
    親がヤンキーだと子供の素行にも「男だから」許してします
    構ってはいけない相手もおります

    で、どうするか?
    自信をつけさせようと思ってます。うちはお勉強とある習い事をさせてます
    武道は向かないと判断して、最初から入門してません
    「自信」大きな武器になりますよ
    お友達も認めてくるし、何よりその仲間たちがいれば学校も怖くない。

    最後に 子育て失敗?? ふざけなさんな!!
    たかが10年も育ててないのに?あきらめてバンザイしてどうするの?

    やられたら?やるほうが悪い!息子さんは悪くない!!

    ユーザーID:4966223061

  • 永遠の課題だよ

    トピさんの気持ちものすごくよく分かります。
    子供を持つまで、それで、死なないならそれでいい。
    と思ったり、やっぱり辛くていやだと思ったり。
    でも、損をしても、自分の神様が笑ってくれればいいやと青空をみて思ってみたり。
    被害者仲間と、きれいな朝焼けを拝んで幸せにひたってみたり。
    なんで加害者ばかりが、堂々と世間に顔向けするんだろう。
    と、そりゃあ、悩みました。
    そしたら、加害者な子供が生まれてきました。
    びっくりです。
    被害者の気持ち知ってるから、つらい育児です。
    でも、わが子だから、加害者にならざるおえない自分自身へのコントロール力のなさが哀れでもある。
    心に神様を持っていなくて、いつも加害者の癖に自分がかわいそうだと思っている、わが子。
    出口のない葛藤です。

    自分の心の中にいる神様といつも戦い続けるしかない。
    人間に生まれたから。
    多分、トピさんのお子さんはやられたらやり返せと育てても、そうはしなかったと思います。お子さんも、心に神様を持っている人なんだと思います。
    心に神様を持ってる人は、自分を幸せにする方法を知ってるよ。大丈夫。

    ユーザーID:1458118394

  • うちも同じように言ったのに、、、

    私も同じように言ってきました。

    でも息子は、やられたらやり返す性格です。 自分からはやらないのですが、ぶたれたら、ぶち返してます。 小1ですが、小4までには、どっちが始めたにしろ、暴力に訴えるのは止めてもらいたいです。

    やり返さない子は、ナメられることありますよね? 小学生だと特にそうかもしれません。トピさまが裏目に出ると言っているのは、そういうことでしょうか? 息子さんも悩んでいる感じですか? 「止めて」だけだと、伝わりにくいので、言い方を変えてみるとか、強く言ってみるようにとか、相手に伝わるように、ちょこっと切れてみるのもいいと私は思います。 より大きな争いを避けるために、ちょっと切れてみる、自分の気持ちを出すのも大切な社交術と私は思います。

    息子は感情の起伏が激しい方なので、抑えるように誘導して行ってます。 暴力はいけませんが、トピさまの息子さんには、感情を上手に出せるように誘導できれば、バランスいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4505172325

  • やられたらやりかえせ、、なんて

    野蛮すぎますよ。

    文章だけでは、息子さん、むちゃくちゃええ子に育ってますやん。
    お母さん自信もって。正義感強い方が将来出世するとか言う記事もまえにでてましたよ。
    十分ええ子です、

    ユーザーID:3325643396

  • 二度目です

    >相手から暴力を振るわれ何回も続けば静観してる場合では
    相手は小四ですよね?
    暴力を振るうほうに問題がある と思いますけど
    先生も
    >やられたらやり返したりしても構わない
    ・・・困った回答ですね

    うちなら、その先生も一緒に教育委員会に助けを求めます
    「やり返せる子たちばかりではない」のにね 何?その教育は?

    からかうも何も、相手が嫌、悲しいと思ったら遊びは終り!
    からかうという他愛ないものではないでしょ・・・

    暴力がいけない 低学年でも知ってますよ
    それを何度も 弱いものいじめだし 卑怯です
    トピ主様のお子様は、乗らないだけ偉い、強いと思います

    ちなみに私の知人のお子さんは幼少のころから武道を習ってます
    けど、暴力を振るわれても「手を絶対に出さない 仕返ししない」と言います
    やっつけてしまうから、と健気です(涙)見た目が弱そうなので
    狙われやすいのですけど・・・精神的に「男」ですね

    ユーザーID:4966223061

  • プラスα


    NO!をしっかり言えるようにすれば良いのでは?

    やったらやり返す…前にやられないよう(ナメられないよう)毅然としている事を教える。

    現実、悲しいくらいに色々な子供がいます。
    良い子に育てた事が裏目に出る事もあるのかもしれない。
    でも理不尽ですよね。

    なので「友達とは対等なんだよ」「嫌な事はハッキリ嫌を言いなさい」を伝えています。


    育児、色々な壁や困難に当たりますがお互いがんばりましょう。

    ユーザーID:7766022614

  • 環境を整えることができてない

    親が子どもを育て導くには
    ・直接指導する
    ・環境を整える
    の二方面からがんばっていかなければならないと思います。

    主さんは直接指導のことしか反省してらっしゃいませんが、
    私は寧ろ「環境を整える」方で失敗してらっしゃるのでは?と思います。
    「きちんと」育てられたお子さんが、
    小学校で荒れた環境に放り込まれて混乱して立ち尽くしてしまう、
    ということはままあります。
    荒れ荒れ小に通わせて、ガンガン荒っぽいのと渡り合えるように鍛えたい!
    ということなら、そのつもりで最初から荒っぽく教育したほうがいいし、
    主さんのように、大人しい子をさらに「きちんと」育てるなら、
    文教地区に住んで通わせるか、いっそ私立に通わせるか、なんですよね。

    その教師の発言からして、そちらは結構な荒れ学区じゃないか?
    と思ってみるんですが、どうでしょうか。
    まあ、大体そういう子は親御さんが中受させて、その荒れ環境から抜けさせてあげることが多いですが、
    そのようなことは考えてらっしゃいませんか?

    ユーザーID:2412836198

  • 先生の指導は間違っている。

    そして、トピ主はブレすぎです。

    やられたらやり返す?
    それのどこが正しいのでしょうか?
    大人の世界でも手を出した方が負けじゃないですか。

    やられたら、正当に言葉で抗議する。
    けして手は出さない。
    これを教え込むのが親の役目と信じています。

    わが息子は幼稚園年長児。2月生まれで一番味噌っかす。
     泣いてるだけじゃだめなんだよ。
     いやならいやとはっきり言いなさい。
     でも手を出しちゃだめだよ。
    これを年少さんの最初から叩き込みました。

    年少の最初はお友達からもからかいの対象になったり、
    悔し涙を浮かべていたこともありました。
    しかし、年長の今、やんちゃなお友達の中でも
    いじめられてはいないようです。
    お友達に不当なことをされたときは大きな声で抗議をしている姿を、たまたま見かけたママ友が私に教えてくれたこともありました。
    息子のこの成長を誇りに思います。

    暴力に対しては毅然と言葉で抗議する子になってほしいです。
    先生に言葉で説明して相手の不当を訴えることができる子になってほしい。
    間違っても、不当な扱いに対して暴力で応戦するような子には育ってほしくありません。

    ユーザーID:4508506784

  • スポーツをやらせたら?

    柔道とか剣道とかの武術系、サッカーや野球などでもいいです。
    自分には戦う力がある、自分の身を守る力がある。
    でも自分からは暴力をふるったりはしない。
    そういった「自信」や「力」は身につけたほうがいい。

    今のままじゃ、まじめでやさしいけれど、理不尽なことをされても受け身で泣くだけなんてことになります。
    守る力を持たないまま一方的にいたぶられるだけの人生なんて、本人には地獄ですよ。
    やられたらやり返せではなく、それを超える何かに打ち込める力や情熱を持てるようにもっていくのはどうでしょうか。

    ユーザーID:3674849917

  • トピ主です。有難うございます

    皆さん、貴重な意見を有難うございます。

    失敗といった言葉は良くないですね。すみません。


    個性はあると思います。息子に優しくするんだよ等は楔になってるかもしれません。
    幼児期から息子は優しい子供で児童施設等でお友達におもちゃを取られても我慢する方が殆どでした。未だ言葉を上手く話せない時期なら泣いて抗議するだろうけど、逆にしつこく追い回されるのが嫌な傾向が強かったです。


    乱暴な子供のご両親が皆さん躾に厳しくないとは思いません。ただ傾向が強いイメージは偏見かもしれませんがありました。息子に関する子供の母親はそんな方でしたので。


    田舎なので人間関係もなかなか難しく、余りに直接的に相手側に言ったら息子の良い友人関係に影響をしても困るので、余計に対応が難しくか感じてます。

    私自身は息子の話を聞いて褒めてから何故そうなったか一緒に考えたりしてますが、なかなか改善されません。

    武道の習い事は私は考えたりしてますが、息子本人が乗り気なにならないので見送ってます。

    乱暴な子供にしたい訳じゃなく対応力をつけさせたいのですが言葉足らずですみません。引き続きアドバイス等お願いします。

    ユーザーID:9650949547

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 嫌なものは、嫌と言える事も大事

    トピ主さんよりママ歴が短いのですが、ちょっと気になったのでレスさせて頂きます。

    >しかし相手からしたらからかってるだけなのかもしれない、と両者の視点で考えると悶々としてしまい。

    これは、不要なのではないのでしょうか。
    相手にどんな意図があろうと、「息子さんが」嫌だと思ったら、嫌なんです。
    周りの人間からみたら些細なことであっても、「息子さんが」嫌だと思ったら、嫌と言っていいんです。
    (もちろん逆に、「息子さんが」されても嫌でないことでも、他の人は嫌なこともあります。)

    もしかすると、息子さんは自分のために声を上げることに対して抵抗感があるというか
    根っこの部分で自分を大事にする、ということが出来ていなくて
    嫌なものを嫌と言う(ハッキリ口調・態度で示す)ことが苦手なのかな、と思ってレスしました。
    大人にとっての「良い子」に、結構ありがちなことだそうです。

    正義感が強いとのことですが、息子さん自身の為に戦える正義感を
    育んであげられたら理想的なのかな、と思いました。お役に立てば幸いです。

    ユーザーID:2453431413

  • やり返せないタイプでは?

    やられたらやり返せるような子はとっくにやり返すと思うので、息子さんは出来ないタイプなのだと思います。

    うちもそうです。
    試しに「やり返せと言ってもなかなか出来ないものよね?」と言ってみたら、「うん、出来ない」と言われました。
    こういう子にやり返せはただプレッシャーになると思い、とにかく逃げろ、近寄るな、と言ってきました。

    そうしてきた中学生の今はどうかというと、口が立つようになりました。

    捲し立てるのではなく、相手が黙るような一言をいうタイプです。
    たいがいやんちゃな子は、理論的な事を言われると黙ってしまいます。
    反抗期の今は親の私が憎たらしく感じる事もあるほど。

    いいのか悪いのかわからないですけど、うまく場を読んで行動していると思います。
    この子は空気を読むな、と感じます。
    自分が持病を持っていることもあり、人前で注射をしたりしているので、色々学んできた事もあると思われます。

    バカにされないよう、勉強やスポーツもそれなりになるよう私も気をつけてきました。攻撃される材料がないようにです。

    穏やかな性格だと、友人も沢山出来ると思います。

    ユーザーID:8991953894

  • さて

    再投稿です。

    いじめ問題の場合、一般論を聞くのもいいが、具体的にそのお子さんが直面している状況が大事です。学校なのか、行き帰りなのか、普段の家の周囲での遊びなのか。クラブなのか親戚友人知人なのか。相手は誰なのか。

    本当にいじめか、ただの遊びか〜だけでも当事者それぞれの考えも違うし、見た人の判断も異なるという〜子供のいじめは、判断も対応も難しい。

    本人から聞く・子供の友人・ママ友・先生・近所の人から聞く〜。

    状況に応じて

    子供に策を授ける(これもいろいろ)・仲間関係・相手の子供や悪い仲間を呼んでお父さんが話をする・相手の子供の家に連絡して親同士で話す・学校の先生と対策を話し協力してもらう・直接警察に言う・いい環境(校区や学校選択)を探す・・方法はいろいろ。判断が難しい。逆効果もある。

    一軒の家の教育方針がどうこうと内向けで考えるのもいいが全体を見て、子供達や色々な大人や組織とも協力してどう態勢をとるかです。

    子供さんがいじめをはね返し強くなれるようなサポートも勿論必要。総合的な視点で対策が必要。

    お父様がしっかり関わり対応することが必要。

    現実を見る。酷くなる前に。

    ユーザーID:9132921668

  • 子どもはいつか大人になるんですよ

    「やられたらやりかえせ」という指導しか出来ない親や教師はダメです。
    そんな事が許されるのは小さい子どものうちだけ。大人、いや中学生でもそんな事したら大問題ですよ。

    結局手が出るお子さんは、言葉が足りない我慢が足りないだけの未熟な子です。
    賢い子どもがそんな事するはずないじゃないですか。

    小4でそういう未熟な暴力児への対応力・・・そんな高度な技はなかなか難しいでしょう。
    でも少なくとも手が出るお子さんたちよりは対処方法を考え工夫し経験しているはずです。今は辛い事もありますが、手を出すしか能がない彼らより、かならず1枚も2枚も上手になれます。

    親として今できることは
    子どもの味方になること、子どもの正しさを肯定してあげること、あなたになんかあったら怒鳴り込んでやるからね!ぐらい「味方」であると告げます。
    そしてその後、相手の心理を解説してあげて、どうしたらそういう相手から被害を受けずに済むか考えさせます。
    愚かな人はいつか皆から避けられます。
    大丈夫、お子さんを正しく育ててください。

    ユーザーID:4499910489

  • 父親と一緒に空手を始めました。

    同じような性格の息子がいます。
    今中学3年です。

    「やめて」「いやだ」を毅然と言う。という育て方でした。
    解決しない時は息子と相談の上どうしたいか決めていました。
    小学校3年までは「相手の子の親に息子が直接言いに行く」「学校の先生と相談して対策をする」をしていましたね。

    武道を習う事は乗り気ではなかったようですが、普段仕事で忙しいパパが「俺もやるから一緒に習いに行こう」と誘うと快諾でした(笑)今はもうやめていますが、2人とも黒帯を頂きました。

    空手を始めてもやり返すことはありません(そもそも空手道としては暴力反対を教えます…)空手の「組手」の要領で「払いのけ」相手をひるませたことはあるようで…効果抜群だったそうです。

    個人的な意見ですが、叩いて躾をする親の子はお友達に暴力をふるいます。
    人を思い通りにさせたい時のコミュニケーションツールが「暴力」だったからです。

    ユーザーID:1968945721

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