海外在住です

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家族・友人・人間関係

海外生活

既婚、三十代、海外の有名観光地在住です。夫は現地企業社員、私は家で仕事をしています。
駐在でなく、現地の採用なので、家庭の収入は少なめで、質素に生活しています。
ただ海外ならではで、家の広さは十分にあります。

最近大学時代の同窓の友人から「泊まりに行きたい」と打診がありました。
しかり快諾の返事を送りましたら、何日泊まっていいか訊かれました。
私の友人とはいえ、夫には負担をかけるのでいつも「一週間以内」と答えています。
すると「3週間泊まりたい」と来て、困りました。

彼女は独身(実家在住)なので、両親も友人宅なら安心なのでOKとのこと。
また彼女の派遣先でも、「せっかく友人の家があるなら、有給全部使っちゃったら」
と周りに言われ、それなら「3週間休めるから」とのことです。

せっかく高い航空券を払って何時間もかけて海外にくるのですから、
長くいたい気持ちは非常にわかります。

でも友人の家に、3週間泊めてという気持ちが、私にはさっぱりわかりません…
わたしなら、負担かけるかなとか、旦那さんはどう思うかなと考えますが…

なみに彼女は英語を話さないので、
「一週間いて、あとは一人旅はどうか」と訊いたら却下。

一人で観光が出来、家事も一緒に楽しめる友人ならいいのですが、
彼女は掃除は苦手、料理も「結婚したら出来るようになるから今はしない」
集合にはいつも遅刻という女性です。家事を一緒に楽しめるタイプではありません。

今回驚いたのは、
既婚友人宅に「3週間泊まりたい」という娘の希望に何も言わないご両親、
そして何より、彼女は有名大企業(海外駐在員も出しているか、海外出張は絶対ある)の
に行っている派遣社員さんなのですが、
「せっかく友人の家があるなら、有給全部使っちゃったら」という周りの反応です。

そんなものでしょうか。。。

ユーザーID:1056861034

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  • 断るんですよね?

    1週間以内というのは通した方がいいですよ。
    そんなご友人なら多分、1週間でも根をあげることになるでしょう。
    3週間もいられたらトピ主さんが倒れます。倒れたって、その方、お見舞いの言葉もなく、トピ主さんは不要な医療費を遣うだけではないでしょうか。
    1週間でも長いと思います・・・。

    ユーザーID:9768605485

  • 1週間以内

    1週間以内、それ以上はダメでいいです。
    但しお部屋の掃除と料理はしてあげるけど、あと片付けと洗濯は自分ですることが条件。

    8日目からは宿泊料と食事代ともろもろで1日に付200ドルです、ってね。
    (ホテルに泊まって普通のレストランで食事をするより安くしないこと)
    それでも良いなら考えてもいいよ〜〜〜で押し切りましょう。

    ユーザーID:0970587587

  • 絶対に断ります。

    絶対に断ります。

    ユーザーID:2132473917

  • さすがに親は関係ないんじゃ?

    30代のトピ主さんの大学時代の同窓ってことはその友人も30代?

    だったらさすがにご両親は何の関係もないんじゃ・・・と思いますけど。

    ユーザーID:2197101898

  • 日本語エージェントを紹介する

    シェアハウスを探してあげたらどうですか?
    見つけてあげて、「ここなら週〇〇ドルで借りれるよ。」と教えて上げる。

    そうすれば、その土地で、人の家に住むと言う事は、これぐらいはかかるものだと、
    理解できるのではないでしょうか。

    若しくは現地人の家にホームステイさせるのもいいかも。
    情報だけあげて後は自分でさせれば? もしくは、エージェントを紹介するとか。
    観光地なら日本語の通じるエージェント結構あるでしょう。
    「そこに連絡したら、送迎付きのホームステイ先を紹介してくれるよ。
    英語できなくてもどうにかなるよ」と励ましてあげて。


    ちなみに、主さんの家の広さってどれぐらいあるんですか?
    ゲストルームあるんですか?

    ユーザーID:3048670970

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  • あ〜、ムリムリ!

    海外在住です。私も有名観光地に住んでいます。何人か長期宿泊を打診してくる人いました。その中で強烈だったのが私の親友の旦那が1ヶ月ほど来たいと、、、最初は親友から冗談ぽく言われたので、笑って終わらせましたが、何回か言ってきたので、これはハッキリ言わないとなと思い、はっきり断りましたよ。
    理由としては、旦那が仕事して帰ってきてくつろげない状態が長くつづくのは可哀相だし、そんな我慢を強いる事はできない事、そんなに長期に世話は出来ない事、それに友人でもない旦那さんをそんなに長く泊まらせるのは変だという事(前に友人旦那さんが私の事を直接の友人でないと言ったので)、と言ったら2度と言ってきませんでした。それよりもそんな事を言ってくる親友の神経も信じられませんでしたがね。
    今まで他の友人泊まりにきた事ありますが2泊程度です。私の旦那も長くても1週間までと言っています。私もそれに同意です。それ以上は無理です。

    主さんのご友人はあまり常識的な感じの方ではないので、後々のためにも出来ない事は出来ないとハッキリ断った方がいいですよ。滞在費なんて渡しそうにもないし、おんぶに抱っこのタダの宿泊施設でしょう。

    ユーザーID:9785526294

  • お断りして良いと思います。

    海外在住の主婦です。
    お友達も周りの家族や会社の方たちも常識や配慮に欠けているように思われます。
    はっきりと迷惑だということをお伝えなさったほうがいいです。

    私も複数のお子さんを持つ友人がいて、1週間くらいの滞在は過去に何度もありましたが、
    滞在の間はいっしょに料理をしたり、掃除洗濯なども互いの負担にならないようにいろいろ手伝ってくれる人たちなので気持ちよくすごせました。
    私達が友人宅に滞在するときも同じようにします。ですからもう20年以上も良い関係が続いています。

    どちらかに一方的な負担がかからないようにするのが理想的だと思いますので、配慮に欠けた方にはきちんとお話し、理解を示してもらえないなら、お断りされたらいいです。

    ユーザーID:8729872252

  • あなたも却下すればいいのでは

    断固として断りましょう。あちらがトピ主さんの迷惑考えずに却下するのですから、あなたも「1週間が限度」と却下でいいですよ。

    そういうタイプの人は、断言しますけど、滞在期間中の食費や雑費等の滞在費というのは経費に入れて考えていません。ようするにタダでトピ主さん宅に滞在する気だと思います。もちろん車での送迎や通訳もあなたにやらせる気でしょう。

    食費を払う神経の人間ならば3週間も滞在させろというアイデアに辿り着かないことでしょう。

    彼女が到着してから滞在費について切り出したら、派遣の薄給ではチケット代と自分のおみやげ分しか出ない!食費出せなんて酷すぎる!あなたには旦那さんがいて仕事もしててこんなに大きな家に住んでいて幸せなのに!と泣きつくと思いますよ。

    ちなみに彼女のご家族がこの案に乗り気なるのは、いい年して結婚もせず自宅暮らしの娘が邪魔だからですね。できるだけ長い間実家を留守にして欲しいのです。

    ユーザーID:9313390695

  • 断らなかったら 後悔トピ立てることになるよ

    3週間なんて ありえません。
    困ったと書いてありますが返事はもうしたのですか?

    今からでもお断りしたらいいですよ。
    疎遠になってもいいじゃないですか。

    招待されたとしても一泊じゃないですかね。あとはホテル取りますよ・・普通。

    何泊していいかと尋ねておきながら 答えを聞いたあと3週間希望って
    何それ。
    有給全部使っちゃったって・・・トピ主さんの返事も聞かないで有給取った時点でおかしい。

    高い航空券・何時間もかかって・長くいたい のは結構。
    ただしホテルに泊まってくださいねってことよね。
    英語話せないのならパックツアーで着たらいいだけのこと。

    ご主人をだしにして悪いけれど 主人が都合が悪いのでとか言って
    お断りになったほうがいいですよ 例え1週間でもやめたほうがいい。
    そういう非常識な人は1週間でもモヤモヤしますよ!!

    ユーザーID:5467794306

  • ありえない!

    トピ主さんが一人ぐらしで2,3日ならともかく、既婚者の家にそんなに長く泊まるなんてあり得ません。きっと自分のことしか考えられない人なんだと思います。(お友達なのにごめんなさい)

    長いおつきあいなのでしょうか?知り合い程度なのでしょうか?
    ずっと大学からおつきあいが続いていましたか?
    私なら2、3日くらいにしてもらいます。

    なんとなくですが、これまで連絡をまめに取っていなく久々に連絡がきたパターンではないでしょうか。

    トピ主さんがwelcomな気持ちならいいのですが、もしそうでないのであれば(あまり親しい関係でないのなら)そこまでしなくてもいいように思います。

    その方がトピ主さんのことを友人と思っているなら気を遣うなどできるはずではないでしょうか。

    ユーザーID:7370466581

  • 面倒くさいことになりそうですね・・・

    私も海外ですが、例えば親にしても、ココに来る場合、私が海外ならではの裕福な暮らしをして、時間に余裕のある生活をしていると、当たり前の様に思っています。

    ところが、コッチにだって生活はありますし、仕事もあります。反面相手は、100%遊びで来ている上に、言葉も出来ない、一人旅も嫌…となると、100%トピ主さんに依存する気でいるのは、目に見えています。

    3週間も平気で他人(家族以外)の家に居て平気な人となると、あそこ行きたい、ココ行きたい…といってトピ主さんを束縛するのは目に見えています。そして二言目には、「折角来たのに」「普段会えないんだから」という水戸黄門の印籠を出すことでしょう。

    そして帰国したら、共通の友達に文句タラタラ…そうならない前に、一週間なら一週間を通して下さい。それが出来ないと、3週間束縛された上に、更に不満タラタラという事態になりかねません。

    私も海外生活15年になりますが、基本的に訪ねて来る日本人は、私の事をヒマだと思っています。そして「折角訪ねてやったのに…」と思っています。だから付き合って貰って当然だと思うのです。

    ユーザーID:6624067254

  • 事前にハッキリさせておく

    実の両親だって3週間も滞在されたらストレスになります。友人なんて数日、
    親友でも1週間が私の限度です。私は在米ですが、家はやたら大きいのに
    私の心は狭いので無理です!

    メールで「前にも触れたけど我が家に泊めてあげられるのは
    到着日を含めて1週間が限度だよ。それ以上に滞在する予定なら
    我が家のあとはホテルなり旅行なり自分で手配してね。」と
    もう一度はっきり意思表示しましょう。

    我が家も長年に経験から、泊めるのは双方の両親・兄弟のみ
    それも2週間までと決めて公言しました。私の親は快く了承して
    くれましたが、夫の親が色々理由をつけて16-18日間くらい
    したがるので非常にストレスです。

    私がトピ主さんなら、その御友人は1泊だって嫌です。英語できない、
    家事しない、料理できない、一人行動できない、常識ない、
    掃除できない、あげく遅刻魔… 彼女、何なら普通にできるんですか?(笑)

    海外来てまで日本からの人間関係引きずらなくてもいいでしょう。
    それに付き合わされる旦那さんの身にもなりましょうよ…

    ユーザーID:7013945075

  • 同じく海外在住者です

    よく同じ話題が在住者で出ます。
    結論としては、そんなもの、です。
    いっぱい、います。

    でも1度許してしまうと毎年来る人もいます。
    そういう人に限って、3日でも耐えられないぐらい、他のことでも非常識なものです。


    すごく親しい友達以外は、私は3日まで!と決めています。(それが限界)
    ずうずうしい人や友人と言えない人は断ります。泊めないことにしていると伝えます。

    どちらにしろ、そういう人には我慢できなくなってトラブルになって、友達をやめていくことも。後味を悪くしないために、最初から断りましょう。

    本心じゃない、理由づけも言わない方が良い。
    部屋が狭いからとか、世話ができないから、とか。それでもいいって言ってきます。

    はっきりと「3週間も既婚者の家に泊まりにこようと思うなんて、非常識と思う」と伝えてみてください。


    1週間もやめた方がいいですよ。
    私は1週間と言われて、3週間居座られた経験あります。(だましたわけでなく、他の友人宅に泊まろうとして全部断られた)

    もし泊まらせる場合は家の規則など来る前に、全部伝えて、最低限のことはやらせるようにしないとダメです。

    ユーザーID:3613559094

  • 本当に招待したいのですか。

    辛口レスだったら申し訳ありません。
    海外在住の方からのこの様なトピを拝見していつも思うのですが、嫌なら断れば良いのではないですか。
    私も海外在住ですが、こちらの友人知人(日本人)の中には何週間、いや何ヶ月も人を泊める方もいれば、
    誰も泊めない方もいます。友人と連れてくる他人をも泊める方もいます。
    我が家は、我が家の都合に合わせてもらいます。

    「自分の常識=日本人の常識」でもありませんし、色々な人が色々な事を要求してきますから、
    自分がどうしたいかで判断するべきです。

    義両親や義理の関係なら断り難いのは十分わかります。でもこの場合は大学時代の友人。
    それも「掃除は苦手、遅刻魔、家事は一緒に楽しめない、英語は出来ない、トピ主旦那への思いやりがない、
    好き勝手させる彼女の両親、、、、」という彼女への批判ばかり。
    心からお友達を招待、接待したいという思いが全く感じられませんでした。

    今回の場合はお断りした方が良いのではないですか。たとえ一週間であっても、
    きっと彼女が帰った後でモヤモヤが残りそうですね。

    ユーザーID:5392643100

  • はっきり言わないと、わかってもらえませんよ。

    私も海外在住ですが、とにかく、日本の家では考えられないほど、簡単に 海外の知人の家に滞在したいといわれることが とても多いように思われます。ここにいて思うのは、とにかく、はっきり自分の立場なり 思っていることを 相手に言わなければ、来る人にはわかってもらえないと思います。以前、友達のところに、子供連れで、1ヶ月来ていた人がいるのを聞いて、本当に驚きました。その来ていた人が、「ご主人に気兼ねしているのを見て驚いた。外国人と結婚するのって大変なのね」と言っているのには、開いた口がふさがりませんでした。相手の立場に立てない人は、できるだけお迎えしないほうが、いいと思います。

    ユーザーID:4105410184

  • 相手の都合よりこちら(夫含む)の都合を重視して

    できること・できないことをはっきり相手に伝えて、そのあとは相手に判断を任せてみては?

    トピ主さんは「一週間なら泊めてあげてもいい」ということなんですよね? それなら、「一週間以上は泊められないから、それが嫌なら無理だね」と言うしかないですよ。 あちらの都合は聞かないでいいのです。 いつまでも学生じゃないので、誰でも何処でも雑魚ね状態で旅行するわけじゃないし、お互いの家庭や境遇を配慮することも出来なくては。 そういう点で気遣いの無い相手なら、たとえ古くからの友人であっても心地よい関係でいるのは無理だと思います。

    ユーザーID:3507433144

  • 何でかなぁ・・・

    こういうトピ、よくありますよねぇ。
    どうして断れないのかといつもとっても不思議なんですが。

    うちは私だけじゃなくて夫もいるから一週間が限度だよ。

    そう言えばいいのでは?
    なんだかんだと言ってきても、
    でもうちは一週間以上は無理!でいいよ。
    十分譲歩しているしそれでもぐだぐだ言うなら気分悪いから、
    もううちには来てほしくないといいましょう。
    相手が勝手でトピ主さんは悪くないんだから堂々と!
    周りが有給使っちゃえと言ったとかそんなことはどーでもいいんですよ。
    何と言おうとうちはこう!それを貫けばいいんです。

    ユーザーID:3292249035

  • 最初が肝心

    海外からちょうど日本に帰国した者です。
    私は観光地ではなかったのであまり友人は来ませんでしたが
    アメリカやオーストラリアに住んでる友人から
    日本から遊びに来た友人に対しての
    愚痴を聞かされたことがあります。

    一週間でも3週間でも
    最初に生活に関してとお金に関しての取り決めは
    絶対にしておいた方がいいです。

    なぜか「お客様」って感じでくるんですよね。
    何かしてもらって当たり前、
    食事をご馳走してもらって当たり前、みたいな。

    あちらは旅行でも
    住んでる側は日常生活がありますから
    全部合わせるわけにいきません。
    割り勘だとしても観光地に案内すればお金かかりますし。
    有給休暇を全部使う、という時点で
    常識がない人なのかな?と心配です。
    (私も大手にいましたが、退職する時以外で有休を全て消化した人なんて1人も見たことありません!)

    言いにくいでしょうが
    光熱費を入れてもらい
    食費(せめて外食)は完全折半、
    観光は週末のみ、など
    先に話しておいた方がいいかと。

    ユーザーID:4603318739

  • ムリ

    私なら 泊まっても2泊までです
    3週間とかありえない まだ 友達が一人くらしならまだしも
    結婚して旦那さんもいる家に 3週間もなんて

    私なら絶対に断ります 親でもムリ

    ユーザーID:1409846121

  • 私はそれで長年の友人と縁を切りました

    過去に似たトピがいくつもあります。探しましょう。

    キッパリと断りましょう。1週間でもダメです。泊めるだけでなく光熱水費、食費、交通費、お付き合いで出かける費用、バカになりません。お友達はそういう負担を前もって配慮する言葉は無いんですよね?まず「日本から何か持ってきてほしいものある?」と打診して来ない人は「タダ通訳タダホテル兼タダガイド」に利用されて疲れるだけです。

    そもそも夫もいて働いてる人の家に3週間も居座って自分の観光にも付き合わせるようなプランを押し付ける人・・・結果が見えています。トピ主さんすでに違和感感じてるじゃないですか?その勘は当たってますよ。

    ユーザーID:4405753603

  • 独身気分、依存体質の方にはきっぱりとお断りしましょう。

    そんなお姫様感覚の人とは今後のお付き合いも長続きしませんね。
    あなたの現実的な生活観を知ったら、利用された後、彼女から離れて行くでしょうね。
    寂しいでしょうが、外国に居る自慢の便利や友人、こんな感じで今後も繰り返されていくのですよ。
    よい友人ならそれ相当の気遣いというものがあるはずです。
    甘えすぎな友人に滞在中の条件を連ねて、無理があるからとお断りしましょう。
    友人は、3週間もいて人様の懐が気にならないのでしょうか。滞在期間に関係なく、私の友人は光熱費と食事代という感覚で気持ちをお礼として帰国時に金額にして渡してきます。いくらであろうが遠慮なく受け取っています。彼らは時として外食代とか支払ってくれますね。喜んで受け入れてます。家族の一員のように家事なども率先してやりますよ。
    主さんがボランティア精神を捨てない限り、今後のお付き合いは難しいですよ。友人に自分の家族のルーティンの生活があることをきちんとわからせた上でお受けしましょう。
    私の友人はそこのところきちんと踏まえていますので、問題なく受け入れています。
    相手ペースで自分の気持ちを譲ると、自分の家族に悪影響があることを学びました。

    ユーザーID:3878997562

  • お断りしましょう

    私も30年以上、海外に住んでいました。

    顔見知り程度の人でも、里帰りの時など、
    遊びに行きたい、と当たり前のように、無料のガイドや宿を
    期待されるので、いつも、まず私が最初に泊めてもらえるなら
    考えてもいいけど、、、と答えていました。

    海外生活をする上で、ノーをはっきり言える強さは絶対に
    必要です。

    今回も、都合が悪くなったと言って,お断りしましょう。
    図々しい人の相手をする程、人生の損はありません。

    ユーザーID:3322198649

  • はっきり言えば?

    一週間が限界と。

    それ以上と言うのならこの話はなかったことに、でよろしいかと。

    わたしなら三日が限界だけどなぁ。

    彼女から聞く周りの方の意見なんて、鵜呑みにする方がナンセンス。

    小学生が親に言うでしょう?
    「みんな持ってるよ。だから買って!」

    同じです。

    ユーザーID:5662810942

  • 大変ですよね〜〜。

    私は米国の観光地に夫と二人で住んでいました。
    親戚、元職場の人、学生時代の友人、いろんな人を泊めました。
    学生時代の友人の妹とか、そんな人にまで押しかけられたこともあります。

    滞在中は当たり前のように、観光のドライバーガイド。食事洗濯(洗濯機の使い方が違うから分からないそうで、、、)。
    お金もかかるし、気も使うし、手間もかかる。
    お客様が帰った後は、本当にぐったりでした。

    3週間はあり得ないです。
    1週間でも若い女性が泊まっていると、夫はバスルームを使うのにも気を遣って気の毒でした。

    ここははっきり、3週間は夫の負担が大きすぎて無理と言ってよいのではないでしょうか。
    それで相手が怒るようならそんな人、お友だちを続けなくて良いですよ。

    来るときは親友面して来て、その後は音沙汰ない人もたくさんいました。。。

    お疲れ様です。頑張ってね。

    ユーザーID:6935425115

  • 子は親に似る

     親がそんなのですから、子もそんなのでしょうね。普通、いくら友達と言え、
    他人の家に3週間も泊まるなんて、向こうから長く居てねと誘われても、しない
    と思います。トピ主さんは、1週間といっているのですし。会社の方も、同じ
    ようにけしかけるなんて、絶句ものですね。

     料理も掃除も駄目な上に厚かましい人のようなので、滞在中トピ主さんに
    おんぶだっこになるのは目に見えています。そういう非常識な方の言いなりに
    なる必要はありませんので、1週間だけと、つっぱねた方が良いと思います。
    それでもしつこく3週間と言ってくるのなら、私なら、訪問を一切お断りして、
    疎遠にします。

    ユーザーID:5272740701

  • なんとしてでも断りましょう。

    間違えなく、負担になります。食費、交通費等、持ち出しになるのでは。
    アパート大屋さんから出て行けと言われ、引越することになったとか、急に事情で帰国する事になったとか、理由をつけてとにかく来る事を諦めさせる。その後は、事情が一転、引越は止めになり、また帰国もしなくて済んだと言えば良いのです。向こうも図々しいいので、こっちの図々しく行きましょう。

    ユーザーID:1120438796

  • 本人を厳しく叱責 + 両親と職場に苦情

    幼児ならともかく、いい歳の大人が他人の迷惑をまるで考えられないのは、人格に欠陥があるとしかいいようがありません。
    本人にはメールまたは手紙で厳しく叱責したうえで絶縁し、共通の友人・知人にも根回ししておきましょう。
    そのような自己中心的な大人に育ってしまったのは周囲の環境にも問題がありますので、両親と職場 (派遣元の人材会社) にも書面で苦情を入れましょう。

    厚かましい人たちでしょうから、逃げ場を作らせないよう、内容証明 + 配達証明付きで追い詰めるとよいでしょう。

    ユーザーID:4675517113

  • うわぁ〜ヤダな〜

    もちろんお友達が!です。

    わたしは国際結婚して、旦那の国に住んでいます。有名観光地もこちらから1時間半の距離に住んでいます。

    ちょっと似てるなぁ〜と思ってつい書き込みします。
    以前に大学の友人Aがが4泊ほど遊びにきました。彼女は行動派で、着いても観光地も一人で回ってホテルも二泊ほどしてうちに遊びに来ました。この辺は自然が豊かなので、そちらを回ったり、夜は一緒に夕飯を作ったり、作ってもらったりととても楽しく過ごしました。ここを去ってからも1人でもう3カ所ほど飛び回って帰国したようです。

    また、友人Bですが、今年度で仕事を辞めワーキングホリデービザを取得して私の家に居候するよ〜!と宣言しています。。。友達だからと言って、ホイホイ独身時代のようにお泊まり会の延長線だと思って長期に渡って来るのが信じられません。
    トピ主さんは、旦那が一週間以上泊めるなってうるさいのよねぇ〜とか、言ってみたらどうですか?その時期いそがしいし、とか。ステイ代じゃないけど、食費は出してね。など色々言ってみたらどうでしょうか?

    ほんと困りますよね。。私も他の皆さんのレスを参考にさせてもらおう…

    ユーザーID:4595112814

  • 断りましょう

    お友達もその周りの人も、相手への配慮に欠ける方々かと
    お見受けします。
    なんとか1週間にしてもずるずる3週間過ごされる可能性も
    あるので、旦那さんの反対ということで、断られたら
    どうでしょう。
    お土産や滞在費ももらえないかもしれませんよ。

    ユーザーID:0807875944

  • 思いを話して断る

    今の時点で、トピ主さんとお友だちの関係はあまり良くない状態にすでになっています。(トピ主さんの中で)こうなった以上、思いをすべて話して断るしかないのでは。
    なぜ3週間だと泊めることができないかを、もっと詳しく説明し、1週間であれば泊められるがそれが嫌な場合は1泊も泊めることはできない。残り2週間の宿泊先を予約してから連絡を欲しい。それまで、この話は聞かなかったことにする、と言ってもいいと思います。

    トピ主さんが家で仕事をされていること、3週間滞在すればその仕事の邪魔になることも想像できないことを考えると、私は1週間の滞在受け入れでも、トピ主さんにはかなり負担をきたすと思います。

    3週間泊めることができるかできないか、受け入れ側の事情で異なります。今のトピ主さんが無理だと思うなら無理なんですよ。それを泊めてというような人はもう友だちと思わなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3572906801

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