海外在住です

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  • 断るんですよね?

    1週間以内というのは通した方がいいですよ。
    そんなご友人なら多分、1週間でも根をあげることになるでしょう。
    3週間もいられたらトピ主さんが倒れます。倒れたって、その方、お見舞いの言葉もなく、トピ主さんは不要な医療費を遣うだけではないでしょうか。
    1週間でも長いと思います・・・。

    ユーザーID:9768605485

  • 1週間以内

    1週間以内、それ以上はダメでいいです。
    但しお部屋の掃除と料理はしてあげるけど、あと片付けと洗濯は自分ですることが条件。

    8日目からは宿泊料と食事代ともろもろで1日に付200ドルです、ってね。
    (ホテルに泊まって普通のレストランで食事をするより安くしないこと)
    それでも良いなら考えてもいいよ〜〜〜で押し切りましょう。

    ユーザーID:0970587587

  • 絶対に断ります。

    絶対に断ります。

    ユーザーID:2132473917

  • さすがに親は関係ないんじゃ?

    30代のトピ主さんの大学時代の同窓ってことはその友人も30代?

    だったらさすがにご両親は何の関係もないんじゃ・・・と思いますけど。

    ユーザーID:2197101898

  • 日本語エージェントを紹介する

    シェアハウスを探してあげたらどうですか?
    見つけてあげて、「ここなら週〇〇ドルで借りれるよ。」と教えて上げる。

    そうすれば、その土地で、人の家に住むと言う事は、これぐらいはかかるものだと、
    理解できるのではないでしょうか。

    若しくは現地人の家にホームステイさせるのもいいかも。
    情報だけあげて後は自分でさせれば? もしくは、エージェントを紹介するとか。
    観光地なら日本語の通じるエージェント結構あるでしょう。
    「そこに連絡したら、送迎付きのホームステイ先を紹介してくれるよ。
    英語できなくてもどうにかなるよ」と励ましてあげて。


    ちなみに、主さんの家の広さってどれぐらいあるんですか?
    ゲストルームあるんですか?

    ユーザーID:3048670970

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  • あ〜、ムリムリ!

    海外在住です。私も有名観光地に住んでいます。何人か長期宿泊を打診してくる人いました。その中で強烈だったのが私の親友の旦那が1ヶ月ほど来たいと、、、最初は親友から冗談ぽく言われたので、笑って終わらせましたが、何回か言ってきたので、これはハッキリ言わないとなと思い、はっきり断りましたよ。
    理由としては、旦那が仕事して帰ってきてくつろげない状態が長くつづくのは可哀相だし、そんな我慢を強いる事はできない事、そんなに長期に世話は出来ない事、それに友人でもない旦那さんをそんなに長く泊まらせるのは変だという事(前に友人旦那さんが私の事を直接の友人でないと言ったので)、と言ったら2度と言ってきませんでした。それよりもそんな事を言ってくる親友の神経も信じられませんでしたがね。
    今まで他の友人泊まりにきた事ありますが2泊程度です。私の旦那も長くても1週間までと言っています。私もそれに同意です。それ以上は無理です。

    主さんのご友人はあまり常識的な感じの方ではないので、後々のためにも出来ない事は出来ないとハッキリ断った方がいいですよ。滞在費なんて渡しそうにもないし、おんぶに抱っこのタダの宿泊施設でしょう。

    ユーザーID:9785526294

  • お断りして良いと思います。

    海外在住の主婦です。
    お友達も周りの家族や会社の方たちも常識や配慮に欠けているように思われます。
    はっきりと迷惑だということをお伝えなさったほうがいいです。

    私も複数のお子さんを持つ友人がいて、1週間くらいの滞在は過去に何度もありましたが、
    滞在の間はいっしょに料理をしたり、掃除洗濯なども互いの負担にならないようにいろいろ手伝ってくれる人たちなので気持ちよくすごせました。
    私達が友人宅に滞在するときも同じようにします。ですからもう20年以上も良い関係が続いています。

    どちらかに一方的な負担がかからないようにするのが理想的だと思いますので、配慮に欠けた方にはきちんとお話し、理解を示してもらえないなら、お断りされたらいいです。

    ユーザーID:8729872252

  • あなたも却下すればいいのでは

    断固として断りましょう。あちらがトピ主さんの迷惑考えずに却下するのですから、あなたも「1週間が限度」と却下でいいですよ。

    そういうタイプの人は、断言しますけど、滞在期間中の食費や雑費等の滞在費というのは経費に入れて考えていません。ようするにタダでトピ主さん宅に滞在する気だと思います。もちろん車での送迎や通訳もあなたにやらせる気でしょう。

    食費を払う神経の人間ならば3週間も滞在させろというアイデアに辿り着かないことでしょう。

    彼女が到着してから滞在費について切り出したら、派遣の薄給ではチケット代と自分のおみやげ分しか出ない!食費出せなんて酷すぎる!あなたには旦那さんがいて仕事もしててこんなに大きな家に住んでいて幸せなのに!と泣きつくと思いますよ。

    ちなみに彼女のご家族がこの案に乗り気なるのは、いい年して結婚もせず自宅暮らしの娘が邪魔だからですね。できるだけ長い間実家を留守にして欲しいのです。

    ユーザーID:9313390695

  • 断らなかったら 後悔トピ立てることになるよ

    3週間なんて ありえません。
    困ったと書いてありますが返事はもうしたのですか?

    今からでもお断りしたらいいですよ。
    疎遠になってもいいじゃないですか。

    招待されたとしても一泊じゃないですかね。あとはホテル取りますよ・・普通。

    何泊していいかと尋ねておきながら 答えを聞いたあと3週間希望って
    何それ。
    有給全部使っちゃったって・・・トピ主さんの返事も聞かないで有給取った時点でおかしい。

    高い航空券・何時間もかかって・長くいたい のは結構。
    ただしホテルに泊まってくださいねってことよね。
    英語話せないのならパックツアーで着たらいいだけのこと。

    ご主人をだしにして悪いけれど 主人が都合が悪いのでとか言って
    お断りになったほうがいいですよ 例え1週間でもやめたほうがいい。
    そういう非常識な人は1週間でもモヤモヤしますよ!!

    ユーザーID:5467794306

  • ありえない!

    トピ主さんが一人ぐらしで2,3日ならともかく、既婚者の家にそんなに長く泊まるなんてあり得ません。きっと自分のことしか考えられない人なんだと思います。(お友達なのにごめんなさい)

    長いおつきあいなのでしょうか?知り合い程度なのでしょうか?
    ずっと大学からおつきあいが続いていましたか?
    私なら2、3日くらいにしてもらいます。

    なんとなくですが、これまで連絡をまめに取っていなく久々に連絡がきたパターンではないでしょうか。

    トピ主さんがwelcomな気持ちならいいのですが、もしそうでないのであれば(あまり親しい関係でないのなら)そこまでしなくてもいいように思います。

    その方がトピ主さんのことを友人と思っているなら気を遣うなどできるはずではないでしょうか。

    ユーザーID:7370466581

  • 面倒くさいことになりそうですね・・・

    私も海外ですが、例えば親にしても、ココに来る場合、私が海外ならではの裕福な暮らしをして、時間に余裕のある生活をしていると、当たり前の様に思っています。

    ところが、コッチにだって生活はありますし、仕事もあります。反面相手は、100%遊びで来ている上に、言葉も出来ない、一人旅も嫌…となると、100%トピ主さんに依存する気でいるのは、目に見えています。

    3週間も平気で他人(家族以外)の家に居て平気な人となると、あそこ行きたい、ココ行きたい…といってトピ主さんを束縛するのは目に見えています。そして二言目には、「折角来たのに」「普段会えないんだから」という水戸黄門の印籠を出すことでしょう。

    そして帰国したら、共通の友達に文句タラタラ…そうならない前に、一週間なら一週間を通して下さい。それが出来ないと、3週間束縛された上に、更に不満タラタラという事態になりかねません。

    私も海外生活15年になりますが、基本的に訪ねて来る日本人は、私の事をヒマだと思っています。そして「折角訪ねてやったのに…」と思っています。だから付き合って貰って当然だと思うのです。

    ユーザーID:6624067254

  • 事前にハッキリさせておく

    実の両親だって3週間も滞在されたらストレスになります。友人なんて数日、
    親友でも1週間が私の限度です。私は在米ですが、家はやたら大きいのに
    私の心は狭いので無理です!

    メールで「前にも触れたけど我が家に泊めてあげられるのは
    到着日を含めて1週間が限度だよ。それ以上に滞在する予定なら
    我が家のあとはホテルなり旅行なり自分で手配してね。」と
    もう一度はっきり意思表示しましょう。

    我が家も長年に経験から、泊めるのは双方の両親・兄弟のみ
    それも2週間までと決めて公言しました。私の親は快く了承して
    くれましたが、夫の親が色々理由をつけて16-18日間くらい
    したがるので非常にストレスです。

    私がトピ主さんなら、その御友人は1泊だって嫌です。英語できない、
    家事しない、料理できない、一人行動できない、常識ない、
    掃除できない、あげく遅刻魔… 彼女、何なら普通にできるんですか?(笑)

    海外来てまで日本からの人間関係引きずらなくてもいいでしょう。
    それに付き合わされる旦那さんの身にもなりましょうよ…

    ユーザーID:7013945075

  • 同じく海外在住者です

    よく同じ話題が在住者で出ます。
    結論としては、そんなもの、です。
    いっぱい、います。

    でも1度許してしまうと毎年来る人もいます。
    そういう人に限って、3日でも耐えられないぐらい、他のことでも非常識なものです。


    すごく親しい友達以外は、私は3日まで!と決めています。(それが限界)
    ずうずうしい人や友人と言えない人は断ります。泊めないことにしていると伝えます。

    どちらにしろ、そういう人には我慢できなくなってトラブルになって、友達をやめていくことも。後味を悪くしないために、最初から断りましょう。

    本心じゃない、理由づけも言わない方が良い。
    部屋が狭いからとか、世話ができないから、とか。それでもいいって言ってきます。

    はっきりと「3週間も既婚者の家に泊まりにこようと思うなんて、非常識と思う」と伝えてみてください。


    1週間もやめた方がいいですよ。
    私は1週間と言われて、3週間居座られた経験あります。(だましたわけでなく、他の友人宅に泊まろうとして全部断られた)

    もし泊まらせる場合は家の規則など来る前に、全部伝えて、最低限のことはやらせるようにしないとダメです。

    ユーザーID:3613559094

  • 本当に招待したいのですか。

    辛口レスだったら申し訳ありません。
    海外在住の方からのこの様なトピを拝見していつも思うのですが、嫌なら断れば良いのではないですか。
    私も海外在住ですが、こちらの友人知人(日本人)の中には何週間、いや何ヶ月も人を泊める方もいれば、
    誰も泊めない方もいます。友人と連れてくる他人をも泊める方もいます。
    我が家は、我が家の都合に合わせてもらいます。

    「自分の常識=日本人の常識」でもありませんし、色々な人が色々な事を要求してきますから、
    自分がどうしたいかで判断するべきです。

    義両親や義理の関係なら断り難いのは十分わかります。でもこの場合は大学時代の友人。
    それも「掃除は苦手、遅刻魔、家事は一緒に楽しめない、英語は出来ない、トピ主旦那への思いやりがない、
    好き勝手させる彼女の両親、、、、」という彼女への批判ばかり。
    心からお友達を招待、接待したいという思いが全く感じられませんでした。

    今回の場合はお断りした方が良いのではないですか。たとえ一週間であっても、
    きっと彼女が帰った後でモヤモヤが残りそうですね。

    ユーザーID:5392643100

  • はっきり言わないと、わかってもらえませんよ。

    私も海外在住ですが、とにかく、日本の家では考えられないほど、簡単に 海外の知人の家に滞在したいといわれることが とても多いように思われます。ここにいて思うのは、とにかく、はっきり自分の立場なり 思っていることを 相手に言わなければ、来る人にはわかってもらえないと思います。以前、友達のところに、子供連れで、1ヶ月来ていた人がいるのを聞いて、本当に驚きました。その来ていた人が、「ご主人に気兼ねしているのを見て驚いた。外国人と結婚するのって大変なのね」と言っているのには、開いた口がふさがりませんでした。相手の立場に立てない人は、できるだけお迎えしないほうが、いいと思います。

    ユーザーID:4105410184

  • 相手の都合よりこちら(夫含む)の都合を重視して

    できること・できないことをはっきり相手に伝えて、そのあとは相手に判断を任せてみては?

    トピ主さんは「一週間なら泊めてあげてもいい」ということなんですよね? それなら、「一週間以上は泊められないから、それが嫌なら無理だね」と言うしかないですよ。 あちらの都合は聞かないでいいのです。 いつまでも学生じゃないので、誰でも何処でも雑魚ね状態で旅行するわけじゃないし、お互いの家庭や境遇を配慮することも出来なくては。 そういう点で気遣いの無い相手なら、たとえ古くからの友人であっても心地よい関係でいるのは無理だと思います。

    ユーザーID:3507433144

  • 何でかなぁ・・・

    こういうトピ、よくありますよねぇ。
    どうして断れないのかといつもとっても不思議なんですが。

    うちは私だけじゃなくて夫もいるから一週間が限度だよ。

    そう言えばいいのでは?
    なんだかんだと言ってきても、
    でもうちは一週間以上は無理!でいいよ。
    十分譲歩しているしそれでもぐだぐだ言うなら気分悪いから、
    もううちには来てほしくないといいましょう。
    相手が勝手でトピ主さんは悪くないんだから堂々と!
    周りが有給使っちゃえと言ったとかそんなことはどーでもいいんですよ。
    何と言おうとうちはこう!それを貫けばいいんです。

    ユーザーID:3292249035

  • 最初が肝心

    海外からちょうど日本に帰国した者です。
    私は観光地ではなかったのであまり友人は来ませんでしたが
    アメリカやオーストラリアに住んでる友人から
    日本から遊びに来た友人に対しての
    愚痴を聞かされたことがあります。

    一週間でも3週間でも
    最初に生活に関してとお金に関しての取り決めは
    絶対にしておいた方がいいです。

    なぜか「お客様」って感じでくるんですよね。
    何かしてもらって当たり前、
    食事をご馳走してもらって当たり前、みたいな。

    あちらは旅行でも
    住んでる側は日常生活がありますから
    全部合わせるわけにいきません。
    割り勘だとしても観光地に案内すればお金かかりますし。
    有給休暇を全部使う、という時点で
    常識がない人なのかな?と心配です。
    (私も大手にいましたが、退職する時以外で有休を全て消化した人なんて1人も見たことありません!)

    言いにくいでしょうが
    光熱費を入れてもらい
    食費(せめて外食)は完全折半、
    観光は週末のみ、など
    先に話しておいた方がいいかと。

    ユーザーID:4603318739

  • ムリ

    私なら 泊まっても2泊までです
    3週間とかありえない まだ 友達が一人くらしならまだしも
    結婚して旦那さんもいる家に 3週間もなんて

    私なら絶対に断ります 親でもムリ

    ユーザーID:1409846121

  • 私はそれで長年の友人と縁を切りました

    過去に似たトピがいくつもあります。探しましょう。

    キッパリと断りましょう。1週間でもダメです。泊めるだけでなく光熱水費、食費、交通費、お付き合いで出かける費用、バカになりません。お友達はそういう負担を前もって配慮する言葉は無いんですよね?まず「日本から何か持ってきてほしいものある?」と打診して来ない人は「タダ通訳タダホテル兼タダガイド」に利用されて疲れるだけです。

    そもそも夫もいて働いてる人の家に3週間も居座って自分の観光にも付き合わせるようなプランを押し付ける人・・・結果が見えています。トピ主さんすでに違和感感じてるじゃないですか?その勘は当たってますよ。

    ユーザーID:4405753603

  • 独身気分、依存体質の方にはきっぱりとお断りしましょう。

    そんなお姫様感覚の人とは今後のお付き合いも長続きしませんね。
    あなたの現実的な生活観を知ったら、利用された後、彼女から離れて行くでしょうね。
    寂しいでしょうが、外国に居る自慢の便利や友人、こんな感じで今後も繰り返されていくのですよ。
    よい友人ならそれ相当の気遣いというものがあるはずです。
    甘えすぎな友人に滞在中の条件を連ねて、無理があるからとお断りしましょう。
    友人は、3週間もいて人様の懐が気にならないのでしょうか。滞在期間に関係なく、私の友人は光熱費と食事代という感覚で気持ちをお礼として帰国時に金額にして渡してきます。いくらであろうが遠慮なく受け取っています。彼らは時として外食代とか支払ってくれますね。喜んで受け入れてます。家族の一員のように家事なども率先してやりますよ。
    主さんがボランティア精神を捨てない限り、今後のお付き合いは難しいですよ。友人に自分の家族のルーティンの生活があることをきちんとわからせた上でお受けしましょう。
    私の友人はそこのところきちんと踏まえていますので、問題なく受け入れています。
    相手ペースで自分の気持ちを譲ると、自分の家族に悪影響があることを学びました。

    ユーザーID:3878997562

  • お断りしましょう

    私も30年以上、海外に住んでいました。

    顔見知り程度の人でも、里帰りの時など、
    遊びに行きたい、と当たり前のように、無料のガイドや宿を
    期待されるので、いつも、まず私が最初に泊めてもらえるなら
    考えてもいいけど、、、と答えていました。

    海外生活をする上で、ノーをはっきり言える強さは絶対に
    必要です。

    今回も、都合が悪くなったと言って,お断りしましょう。
    図々しい人の相手をする程、人生の損はありません。

    ユーザーID:3322198649

  • はっきり言えば?

    一週間が限界と。

    それ以上と言うのならこの話はなかったことに、でよろしいかと。

    わたしなら三日が限界だけどなぁ。

    彼女から聞く周りの方の意見なんて、鵜呑みにする方がナンセンス。

    小学生が親に言うでしょう?
    「みんな持ってるよ。だから買って!」

    同じです。

    ユーザーID:5662810942

  • 大変ですよね〜〜。

    私は米国の観光地に夫と二人で住んでいました。
    親戚、元職場の人、学生時代の友人、いろんな人を泊めました。
    学生時代の友人の妹とか、そんな人にまで押しかけられたこともあります。

    滞在中は当たり前のように、観光のドライバーガイド。食事洗濯(洗濯機の使い方が違うから分からないそうで、、、)。
    お金もかかるし、気も使うし、手間もかかる。
    お客様が帰った後は、本当にぐったりでした。

    3週間はあり得ないです。
    1週間でも若い女性が泊まっていると、夫はバスルームを使うのにも気を遣って気の毒でした。

    ここははっきり、3週間は夫の負担が大きすぎて無理と言ってよいのではないでしょうか。
    それで相手が怒るようならそんな人、お友だちを続けなくて良いですよ。

    来るときは親友面して来て、その後は音沙汰ない人もたくさんいました。。。

    お疲れ様です。頑張ってね。

    ユーザーID:6935425115

  • 子は親に似る

     親がそんなのですから、子もそんなのでしょうね。普通、いくら友達と言え、
    他人の家に3週間も泊まるなんて、向こうから長く居てねと誘われても、しない
    と思います。トピ主さんは、1週間といっているのですし。会社の方も、同じ
    ようにけしかけるなんて、絶句ものですね。

     料理も掃除も駄目な上に厚かましい人のようなので、滞在中トピ主さんに
    おんぶだっこになるのは目に見えています。そういう非常識な方の言いなりに
    なる必要はありませんので、1週間だけと、つっぱねた方が良いと思います。
    それでもしつこく3週間と言ってくるのなら、私なら、訪問を一切お断りして、
    疎遠にします。

    ユーザーID:5272740701

  • なんとしてでも断りましょう。

    間違えなく、負担になります。食費、交通費等、持ち出しになるのでは。
    アパート大屋さんから出て行けと言われ、引越することになったとか、急に事情で帰国する事になったとか、理由をつけてとにかく来る事を諦めさせる。その後は、事情が一転、引越は止めになり、また帰国もしなくて済んだと言えば良いのです。向こうも図々しいいので、こっちの図々しく行きましょう。

    ユーザーID:1120438796

  • 本人を厳しく叱責 + 両親と職場に苦情

    幼児ならともかく、いい歳の大人が他人の迷惑をまるで考えられないのは、人格に欠陥があるとしかいいようがありません。
    本人にはメールまたは手紙で厳しく叱責したうえで絶縁し、共通の友人・知人にも根回ししておきましょう。
    そのような自己中心的な大人に育ってしまったのは周囲の環境にも問題がありますので、両親と職場 (派遣元の人材会社) にも書面で苦情を入れましょう。

    厚かましい人たちでしょうから、逃げ場を作らせないよう、内容証明 + 配達証明付きで追い詰めるとよいでしょう。

    ユーザーID:4675517113

  • うわぁ〜ヤダな〜

    もちろんお友達が!です。

    わたしは国際結婚して、旦那の国に住んでいます。有名観光地もこちらから1時間半の距離に住んでいます。

    ちょっと似てるなぁ〜と思ってつい書き込みします。
    以前に大学の友人Aがが4泊ほど遊びにきました。彼女は行動派で、着いても観光地も一人で回ってホテルも二泊ほどしてうちに遊びに来ました。この辺は自然が豊かなので、そちらを回ったり、夜は一緒に夕飯を作ったり、作ってもらったりととても楽しく過ごしました。ここを去ってからも1人でもう3カ所ほど飛び回って帰国したようです。

    また、友人Bですが、今年度で仕事を辞めワーキングホリデービザを取得して私の家に居候するよ〜!と宣言しています。。。友達だからと言って、ホイホイ独身時代のようにお泊まり会の延長線だと思って長期に渡って来るのが信じられません。
    トピ主さんは、旦那が一週間以上泊めるなってうるさいのよねぇ〜とか、言ってみたらどうですか?その時期いそがしいし、とか。ステイ代じゃないけど、食費は出してね。など色々言ってみたらどうでしょうか?

    ほんと困りますよね。。私も他の皆さんのレスを参考にさせてもらおう…

    ユーザーID:4595112814

  • 断りましょう

    お友達もその周りの人も、相手への配慮に欠ける方々かと
    お見受けします。
    なんとか1週間にしてもずるずる3週間過ごされる可能性も
    あるので、旦那さんの反対ということで、断られたら
    どうでしょう。
    お土産や滞在費ももらえないかもしれませんよ。

    ユーザーID:0807875944

  • 思いを話して断る

    今の時点で、トピ主さんとお友だちの関係はあまり良くない状態にすでになっています。(トピ主さんの中で)こうなった以上、思いをすべて話して断るしかないのでは。
    なぜ3週間だと泊めることができないかを、もっと詳しく説明し、1週間であれば泊められるがそれが嫌な場合は1泊も泊めることはできない。残り2週間の宿泊先を予約してから連絡を欲しい。それまで、この話は聞かなかったことにする、と言ってもいいと思います。

    トピ主さんが家で仕事をされていること、3週間滞在すればその仕事の邪魔になることも想像できないことを考えると、私は1週間の滞在受け入れでも、トピ主さんにはかなり負担をきたすと思います。

    3週間泊めることができるかできないか、受け入れ側の事情で異なります。今のトピ主さんが無理だと思うなら無理なんですよ。それを泊めてというような人はもう友だちと思わなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3572906801

  • そんな人はお断り

    一週間なら快く泊まらせてもらえるという返事をもらっても自分から三週間の滞在を要求するなんて、海外生活さんの事情を全く考慮していない自己中さんですね、お友だち。

    これは、「そお?そうならお断りします」と返事をしてもいいのでは?
    「私も仕事がありますから」って言って。

    こういう方はお世話になった感謝の心づけも申し出ないだろうし、滞在中の食費だとか車のガソリン代とかも出す心遣い、絶対無いでしょう。
    毎日お土産の買い物に付き合わされて、店員との交渉もさせられて、英語がしゃべれる案内嬢程度にしか扱われないと思いますよ。

    あわよくば自分の持ち出しをなるべく少なくして、それでいい思いをしたいという人たちはたくさんいると思います。
    どんなところに勤めているとかそんなの全く関係ないと思います。

    ユーザーID:2601927589

  • うーん、


    まあ、変わっているといえばそうでしょうね。平均的には数日もいれば居心地わるい、となりそうな気がします。

    でもこういうことは、その人の性格にもよるし、友人との関係にもよるし、一般的な平均を出しても意味がないのではないですか?私は本当に仲のいい友人で、一ヶ月でもそれ以上でも大丈夫な人もいるし、2−3日以上だと気詰まりになりそうな人もいます。平均的な日数じゃないからって、あなたの友人を陰で批判して、それでどうするのですか?はっきり断ったらいいだけじゃないですか。

    周りの反応がどう、ということですが、いい大人が他人の旅行計画に口なんて出しませんよ。3週間も、と聞けば「それはよほど仲がいいんでしょう」と思う程度でしょう。

    角が立たないように断るのってなかなか面倒ですが、あなたの家だし、あなたの友人です。すべてあなたの裁量次第です。

    ユーザーID:1926737239

  • 1週間なら1週間、余計なことは言わない、考えない

    1週間しかとめられない、それ以上は無理、それだけはっきりといいましょう

    友達が3週間旅行に行きたいのは友達の都合
    トピ主さんには関係ない事です

    そして、親がどう考えるか
    友達が有給をどう使うか、回りがどう反応するか
    トピ主さんには関係ない事ですそれ
    普通かどうかと疑問に思うのは余計なお世話

    そういうものだったら受け入れるのですか?
    そんなこと関係ないでしょ?
    1週間か否か、重要なのはそこだけ
    余計なことを考えるのはよしましょう
    そういう風にごちゃごちゃ言い出すのは付け入られる元です。


    そして、自分に関係のある点だけ、はっきりさせましょう
    3週間休みがあるのはあなたの都合、私には関係ない
    1週間なら泊められる、それが受け入れられないなら今回の
    話は無しという事で旅行楽しんでね
    と返事しましょうね

    ユーザーID:3920044425

  • そんなもんじゃないんだけどね

    海外小町さんでこの手のトピありますね。個人的には信じられませんそんな無神経な人。家庭がある友人宅に押しかけようってこと自体私なら困る。

    1週間くらいなら、じゃ一緒に休暇取ってコンドにでも滞在しましょってことにしますね。(うちももうすぐ日本の家族が来るので実際私たちはそうします)

    でも友人が3週間も来るっていうのは、例え自宅に滞在されなくても鬱陶しいですね。仰るとおり自分ひとりで観光1つできないならそんな長く来るのはとっても失礼な話!3週間も付き合えないとはっきり伝えましょう!ご友人の周りも確かに無責任なこと言いますね。

    ユーザーID:8796486750

  • 泊めない

    以前友人が住む国へ旅行したことがありますが、家にすらあがってません(笑)。

    友人は共働きで子供もいなかったので負担にならないよう彼女が住む都市に2泊、その後数都市を周遊し、
    また友人の住む都市へ戻るという旅程にしました。ちなみに私も英語は苦手です。片言もいいとこです。

    私が”遊びに行く”と言った時点で友人が”うちに泊まって”と言わなかったのでホテルを取りました。
    友人宅近くのホテルに泊まり、友人夫婦が1日だけ観光案内をしてくれました。十分です。

    私は自宅に親しか泊めたことありませんが、出産時手伝いに来てくれた親でも3週間の滞在は疲れました。
    トピ文を読む限りそのご友人を泊めてもストレスになるだけだと思います。

    泊めるとしても一週間しか泊めれない、それでもいいなら来てくださいと言えばどうでしょうか?
    トピ主様が遊びに来てほしいと頼んだ訳ではないので、せっかく高い航空券を買って…なんて考える必要はありません。

    有名大企業勤務等、全く関係ないです。
    3週間泊まりたいという娘に何も言わない親だからそれに何の疑問すら感じない娘なんです。

    ユーザーID:7005555520

  • だめ、断りましょう

     知り合いが海外(観光地ならさらにGood)に住んでいること=単なるパック旅行でないローカルな、安上がり、通訳込み、移動もおまかせで長く滞在できラッキーと考える人が多いです。
    よく考えてみてください、海外でなく日本の観光地に住んでいる友人に泊めてくれって言います?ホテル取りますよね。1〜2泊はあるかも知れませんが泊めていただく家庭の都合考えますよね。日本の中なら現実的なイメージを持つ事が出来る人も海外になると何故分からなくなるんだろうって思います。3週間ってホームステイのつもりですよ。あなたが日本に帰った時にその友人は同じように3週間もてなし、泊めてくれますか?絶対ないですよね。

    ユーザーID:9538096332

  • あなたがどうしたいか

    その友人ってどれくらい親しい仲なんでしょうか?

    いくら仲が良くても3週間はあり得ないですよ。一回OKしたらまた来ますよ。
    もしかしたらその友人が他の友達に言って他の友人があなたの所にまた遊びに来たいというかもしれないし。

    友人の家族や職場の人の意見なんかどうでもいいのです。
    あなたがどうしたいかそれにつきますよ。

    ユーザーID:0198608980

  • 私も海外の観光都市に住んでいます。

    なぜ断れないのか不思議というより、
    こういう人とお友達だということのほうが不思議です。
    ほぼ100%の確率で日本からのお土産はないでしょう。
    あっても機内食の塩とチーズだけとか。
    昨年「経由するので」と友達の友達が泊まりに来ましたが、
    2泊しても一向に出発する気配がなく、
    ここの観光情報を読んでいるので
    居候するつもりだとわかり、
    4日目に出て行ってもらいました。
    食事もすべて私が負担していたし、
    子供が二人いるシングルマザーですので。
    友達との関係もどうでも良かったですよ。
    年を取って友達も同類の(厚かましい)人間になったのかなって。
    どうしても断れないなら、
    宿泊料・案内料代わりに
    日本でしか買えない高価な商品を
    買って持ってきてもらうのはいかがですか。

    ユーザーID:8418625707

  • そういう人は1日たりとも泊めないほうがいい

    1週間なら泊まってもいいよというと、いざトピ主さんの家に来てから「実はホテルを予約していない。あと2週間いさせてよ」なんてズルズル居座りそうです。そういうタイプの人って本当に図々しいですから。

    ユーザーID:8357779809

  • 見積もりを出す

    こういう時にはビジネスライクに見積もりを出します。

    宿泊費
    例えば家賃が1200ユーロ(以下、単位はユーロ)なら、1200÷3(人)X3/4(月)=300
    光熱費、この時期なら暖房代もありますから200
    洗濯機の使用は空いている時に自由に、滞在部屋の掃除、ベッドメーキング等は自分で
    食事代・・・家で用意するなら1食 朝5、昼10、夜20 (外食よりはずっと安価)

    ここまでで、毎食を用意するとすると35(食)X21(日)+300+200=1235

    アテンド(観光案内、通訳)代・・・時給50、交通費、外食費は友人持ち
    空港への送迎費・・・上記に準ずる(往復所要時間、待ち時間、交通費を合算)

    アテンド代も含めると軽く2000は超えるでしょう。
    実際ご友人はそれだけの負担をトピ主夫婦にかける訳ですから。。。

    それでも、友人ご両親が「安心料」なのだからそのぐらいの負担は当然とご友人を説得するか
    ご友人の方が驚いて疎遠になるか....

    私の経験では、ご友人タイプは以後「音信不通」になります。
    残るのは自分と同じギブ&テイク感覚のある友人のみです。

    ユーザーID:9535101420

  • ちょっとでも嫌悪があるなら

    断りましょう。

    既婚の友人の家に3週間泊まろうとする感覚が信じられないですね。
    ご主人がいるというのに。
    独身でも3週間は遠慮するもの。
    細かいですが一人増えると生活費もかかりますよね。

    食料品などは買い出しに行って個人の物は払ってもらえるとしても、光熱費などは請求しにくい。2,3泊ならいいよって言えるけど3週間はね。

    お友達は「アメリカに移住して大きな家に住んでいる共働きだからお金持ち夫婦」って勝手に思っていませんか? 

    このままでは「お手伝いさん」「運転手」「ガイド」「お財布」になってしまうので
    できる事、できない事をはっきりメールした方がいいです。
    先に言っておかないと こんなはずじゃなかったとか言われそうです。

    断る理由として もし賃貸なら家族以外の人を泊めてはいけないというルールが契約にある場合もあるので使ってみてください。

    ユーザーID:9365251331

  • お断り

    このようなトピをしばしば拝見しますが
    私も海外駐在10年、親しか泊めた事はありません

    本当に心許した友達だけは、こちらからお誘いしましたが、
    お互い、子持ちの主婦、機会がありませんでした

    駐在初期のまだ子供がいなかった時代に、友達になった方は、1年で52組の友達が来て、
    フルアテンドしたそうです
    で、愚痴・・・・
    他の仲間は、どんどん妊娠出産しているのに、自分たちは、その時間がない・・・

    その話を現地採用の日本人美容師さんにしたら、受ける方が問題がある
    「空港への送迎は、なし 観光案内無し、泊まるのはホテル、自分も仕事があるから、この日のこの時間だけならいいけど?』
    それを相手の要求を丸呑みするから、結果、相手に振り回されるのだからと

    常識で考えて、あり得ないですよ、3週間も

    こちらの条件を伝えて、嫌だったら、勝手にしてね

    そんな人、友達じゃない

    ユーザーID:9324139702

  • 少数意見です

    都合10年ほど欧州某国に滞在しました。
    数日程度の宿泊客は無数に経験、2〜3週間滞在、あるいは拙宅に荷物を置いて各国に小旅行を行ったり来たりという友人知人も数組ならず もてなしました。拙家族ともども旅行したこともあります。

    いずれも楽しい思い出になっています。この体験で得た知己は十数年を経たいまでも音信があり、ありがたい財産だと思っています。

    トピ主さんらとはやや異なる時代・経験ではありましょうが、こういう例もあるということでした。

    ユーザーID:1423039718

  • ありました

     その昔、夫の留学で一緒に風光明媚な都市の近郊に住んでいました。 
    友人が来たいというので、良いよと気軽に返事をし、泊めました。 部屋はキングサイズのベッドが一つしかない、ワンルームタイプのアパートでしたので、川の字になって私が真ん中に寝ました。 
     
     友人は英語も私よりできるはずが、やたら外出を怖がって一人で出ないため、一週間毎日付き合いました。 車もあちこち出しました。 家に戻ればご飯も作りました。 夫もドライバーになって、泊りがけでの旅行にも出ました。 しかし、一人部屋を怖がって、やはりホテルもワンルームで川の字。 

     良く泊めたな〜、夫も文句も言わずに付き合ってくれたな〜、と思います。 また、新婚カップルの家庭なのに、友人も良く一週間も泊まりに来たと思います。 

     挙句の果てに「やっぱりあなたの旦那じゃ、私無理。」と言い残して帰りました。 お土産ちょっとでも、一生懸命もてなしたのに。 夫に言ったら「僕も彼女じゃ、無理。」と言っておりました。

     トピさん。 友人には「三週間は無理。 2,3日がやっと。こちらの生活も考えて。」と伝えましょう。
     

    ユーザーID:0736516412

  • そんな人は、三日でも大変!

    ここが決断のときです。

    自分で何とか観光しようという覚悟も無く、友達の家をホテル代わりにして、友達をガイドにして、と自分の都合ばかり考えている人が、友達でしょうか?

    私もアメリカの田舎に住んでいて、つい最近友達が来て4泊しました。自分で何とかしたいと思ってくれていましたが、私の住む所は公共の交通機関の無い所で、毎日私がドライブして観光しました。楽しかったですが疲れました。費用も自分の分は全部出してくれたし、お礼の品も一杯持ってきてくれましたので、悪い感情は何も残りませんでしたが、疲れました。

    そして、彼女がいる間、夫もなんとなく気を使い、くつろげなかったようでした。

    泊まっていく人のことを英語でハウス・ゲストと言いますが、英語のことわざに「ハウス・ゲストと魚は、三日目には不愉快なにおいを出し始める」と言うのがあります。

    私はどんなに仲の良い友達の所でも、友達の家に泊まるときは最長二泊と決めています。

    ユーザーID:2188864824

  • 大事な事

    友人の親や同僚が何を言ったかとか、友人が何を希望しているとか、一般常識がどうなのかとか、etc.

    そんな事はどうだっていいんですよ。トピ主さんが斟酌する必要はありません。大事な事はトピ主さんが「どこまでできるか」「どこまでやってあげるか」の線引きをきっちりして、そこを譲らないという事です。彼女にとってはその土地に行くのは最初で最後ののつもりでも、トピ主さんにとっては恐らく似たような訪問客が今後も続くんですよ。

    相手との関係を加味して、この関係ならここまで、二等親までならここまでという風に、「自分が気持ち良く迎えられるライン」もしくは「たとえ嫌でもここまではしてあげなければならないライン」を設定しておくと今後楽だと思いますよ。あくまでも自分主導で。友人の都合は聞く必要はありません。


    初めのうちは来る人来る人の希望を聞いてあげて、あとに残るのは疲労と虚無感だけでした。まぁ大抵の在外邦人が経験することだと思うんですけどね。お土産無し、滞在費無し、お礼無し、さらに日本に帰国しても宿泊なんてとんでもないし、ごちそうすらしてもらえない、なんてこともセットでありがちです。

    ユーザーID:7699983851

  • 1週間でも無理

    その友人を迎えるのは一切やめたほうがいいですよ。
    私なら夫をダシにして「ごめん、夫がダメだって」と言って断ります。

    その人、最初から「問題児」になるのは明確。
    常識のある親友でさえ1週間が限度。
    自宅でリラックスできない夫さんが気の毒すぎる。

    相手の都合も考慮できない非常識な人を1週間も泊めるのは地獄です。既婚者で自宅で仕事をしているトピ主さんに観光も含めて食事やすべてのお世話をさせ、経費はもちろんとぴ主が出すべきだと思っているでしょう。

    1週間なら泊まってもいいと言ってしまったのなら「外食、観光費は自己負担、仕事があるので観光の同伴できるのは〇曜日のみ、空港への送迎も無理、宿泊は6泊以上は夫が嫌がるのでダメ。朝昼食は自分で作る、私の仕事の日は自分でタクシー等で遊びに行くこと。」と告げるべき。
    3週間も既婚者のお宅に泊めろなんていう人に遠慮することはありません。

    普段は常識がある人でも、なぜか海外滞在者に対しては非常識なリクエストを平気でしますね。子供が留学したいので4年間下宿させろとか、夏休みに高校生の息子とその友人を1ヶ月泊めさせてとか。ありえないわ。

    ユーザーID:1945296624

  • お金を貰っても泊めない!

    海外在30年ですが、その手の人間は、お金を貰っても泊めないほうがいいです。

    1週間泊めたら、絶対に(!)トピ主さん後悔しますよ。

    断言します。

    ユーザーID:0312896797

  • 夫婦の取り決め

    夫婦で、お互いの友達の滞在は、1週間まで、(滞在費は1日3千円)と決めている。

    夫の友人にも守ってもらっているので、前例は作れないの〜と言いましょう。

    来月は、夫の友人が1週間くる、友人の滞在中は、仕事をセーブせざるを得ない等、多忙さもアピールしましょう。

    ユーザーID:0073610544

  • 無理無理

    なんでなんでしょうね?
    同じ国内に住んでいると、何週間もよそ様の家に泊まるって考えもしないのに、相手が海外にいるってだけで何でもOKになってしまうんですよね、まったく理解できません。

    私はバシバシ断ります。
    本当に迷惑なんだもの、勘弁してよと本気で拒絶です。
    どんな言い訳を引っさげてきても「無理」で終わり。
    1泊すらさせません。
    常識的に考えてよー普通の生活している人の家に、旅行できたからって泊めてもらう?
    それ、ありえないでしょーと畳み掛けてしまいます。

    トピ主さんは1週間ならいいと思っているのですよね?
    じゃあ1週間が限度、それ以上は本当に無理とはっきり断りましょうよ。
    なあなあにしていると、何とかなると思われるだけですよ。
    相手の親や会社がなんと言おうと、だめなものはだめ。
    迷惑ですでいいのでは?

    ユーザーID:1401050021

  • はっきり断るべし!

    私も、有名な海外観光地に住んでいます。
    昔の同僚が、夏休みの間子どもだけ行かせたいが、
    と打診しましたが、
    あなたが一緒でないのなら、責任は持てないと、
    はっきり断りました。
    当たり前です。


    優柔不断な返事は止めましょう。
    後で後悔しないように。

    ユーザーID:4948208008

  • トピ主です。

    みなさま、沢山のお答えを本当にありがとうございます。一つ一つ、ゆっくり拝読させて頂きました。そのうえで、全日程で一週間以上はどうしても難しい旨、はっきり相手にお伝えしました。
    このくらいをはっきり言えず、ご相談にのって頂くことになり、申し訳ありません。
    今回はもう来るつもりでおられるため、断るのは酷ですし、あとは自分が譲れない部分はしっかりと持って、お話ししていこうと思います。

    彼女は学生時代とても良い友人で、大切でした。その後人生の岐路で進路がまったく違う方向に行き、話が少しずつ合わなくなってきたことには気付いていましたが、そういうのが嫌で見ないようにしてきてしまいました。またその他の友人は地元に残った彼女を中心につながっているようなところもあり、もしかしたらこの件で他の方にもよく言われないかもしれませんが、腹をくくりました。

    一方で海外に来たことで、書かれている方がいるように、状況をそのまま理解をしてくれる、日本/外国という違う場所にいることをうまく楽しみ助け合える、一緒に旅を楽しめる友人を見つけることも出来ました。

    いろんなことがありますね。

    ユーザーID:1056861034

  • 断る

     私も長年海外に住んでいます。
     家族や友人 数週間から数ヶ月滞在するのは普通です。ただし、ほぼ全員数カ国語に堪能で、一人歩きが出来ます。又 ほぼ全員 私達のほうからの招待です。飛行機代込み招待もあります。必ず 必要な物が無いかと聞いてくれますが、お願いした物は、お土産として代金をとって貰えません。私達が訪問する場合も同じです。
     例外があります。
     主人の遠縁にあたるBさん、大人、女性、裕福。すでに嫌な経験があり、お断りしましたが、三日間だけと頼まれて、約束しました。結局三週間いました。マナーが悪く、何も手伝わない、して貰って当たり前と、不愉快でしたが、道に放り出す訳にもいかず(するべきだったと思っています)。
     外食代含めて、一銭も頂いていません。帰国する日、飛行場まで送ってといわれましたが、タクシーを頼んで乗せました。勿論、それ以来、電話もありません。

     貴女の友人はこのBさんになる可能性大です。仕事に支障もあるし、観光のおつきあいも出来ませんとお断りした方が懸命です。一週間と約束しても、追い出せない見込んで来ると思いますので、完全にお断りした方が良いと思います。
     

    ユーザーID:5871150333

  • 1日も泊めない。もしもの時の責任取れますか?

    そういう人は1日も泊めない方が無難です。
    普通はどんなに仲が良くてもそんな図々しいお願いしません。

    それに、普通は海外旅行は自己責任ですが、
    そんな常識のない友人や親御さんだと、旅行中に何かアクシデントがあったら
    全て現地の貴女のせいにされてしまいませんか?

    長期海外ツアーの添乗員って、旅行中に事故やトラブルに
    物凄く神経を遣うものです。
    英語も出来ないような独身の箱入り娘を3週間も責任持てますか?
    事故、病気、迷子、盗難、食中毒…。
    何かあった時の「旅行は自己責任」が通じる相手ですか?

    そういうことも考えると、常識のない友人は1日も泊めない方が無難です。

    理由は旦那を使うのが断りやすいと思います。
    「一週間以内ならOKしたけど、最近旦那の仕事が不規則で、
    誰かいると気を遣うから家へ泊めるのはNGと言われた。
    ツアーで来るなら自由行動の日にはホテルに迎えに行き案内するよ」

    良い顔したくて断れないならどうぞ泊めて下さい。
    但し、様々なトラブルは予想できるのだから、そこはトピ主の自己責任で。
    後で愚痴は言わないで下さいね。

    ユーザーID:6939901217

  • NOと言えないのなら

    ご主人に言ってもらってはいかが?

    「1週間の滞在なら受け入れ可能です」
    「滞在期間の食費と光熱水道費で250ドル(←例)をご準備ください」

    そのお友達、いったん家に入れば3週間動きそうにないですよね…。

    どうしても来るなら、日程表・旅行プランを事前に出してもらった方がいいかも。
    観光地に行く、とあれば、その日にトピ主さんの送迎と案内を当然としてることがわかりますし。
    「自分で計画できない、あなたがしてくれるんでしょ?」と言いそうですが。
    2週目からの宿がちゃんと予定・予約されている…というのは、かなりありえないでしょうね。
    ま、私なら「2週目からのホテルは日系を予約しておくと安心じゃない? リコンファームしといてあげるよ(←そんなの必要無いけど)」って言いますけど。

    ユーザーID:9652779963

  • 断りましょう

    私達夫婦は国内の観光地在住です(紅葉やスキーで有名です)。
    夫のUターンです。
    東京の友人たちがひっきりなしに、宿泊とガイドを求めてきます。
    1年目の10月は5組やってきました。宿泊は基本的に断りますが
    するとあからさまにがっかりな態度。で、日帰りやホテルで
    やってきましたが、こちらは週末が全部つぶれたうえに、友人たちは
    どんどんずうずうしくなってきました。私の車に200km乗って、お金を
    払わなかった人もいます。「泊めてくれなかったから、車ぐらい」という
    思考回路です。また、平日に来る人はバカンス気分で異様にテンションが
    高く、私たちの都合はおかまいなしで、フルアテンドを期待します。
    もう疲れ果てて、
    ・自力で交通手段を確保できる人
    ・当地で会う時間は2時間程度
    ・平日に休みを取ってきた人とは会わない
    と決めました。それでもずうずうしい人たちのアポがきます。
    というか、友人を「ずうずうしい人」と感じてしまっている時点で、疲れます。初めの線引きが大事です。きっぱり断ってください。

    ユーザーID:5808822225

  • 夫婦仲に亀裂が入る可能性が

    その人は、トピ主さんの都合など考えず、ただ利用しようとしているだけですね。
    そんなわがままを認めれば、これから先何回も同じことをされるでしょうし、他の友人にも同じことをしないといけなくなるかもしれません。
    そんなのをご主人が喜ぶのでしょうか?

    ご主人との仲にヒビが入るかもしれないとキッパリ言い、一週間以上とごねるなら、もうお断りすると言い切りましょう。
    ていうか、そんな人と友人で居る必要はないと思います。

    ユーザーID:6201699636

  • この手のトピ多いですよね

    私も世界中から観光客がわんさかやってくるとこに住んでますが、幸い友達は良い人ばかりで同じ経験はありません。でもネット上で、同じようなお悩みや、愚痴をたっくさん見ますよ。

    日本からの友人を数週間も泊め、観光地まで車で連れて行き、外食時はおごらされ、でもガソリン代も食事代も出さず、日本に帰った後もお礼の連絡も無し。逆に海外在住者が日本に行く時、数日の宿泊をお願いしたら、「家は無理だから」と断わり、音信不通にするとか…。

    そういう人たちは、海外旅行という非日常的な気分になっているので、利用しなきゃ損、やってもらって当たり前って気になっているんでしょう。

    15年前一時帰国中、友人宅でパーティ中、電話に出れない彼女の代わりに受話器を取り、友達の旨を伝え名乗ると、「あ、〇〇在住の XXさん?実は僕、そちらに泊めてもらう事になってるんです。」と突然言われ、「あの、どうして私が見ず知らずのあなたを家に泊めなきゃならないんでしょう?」って言ってやりました。

    最初にハッキリ断らなければ、次々いろいろやってきますよ。

    ユーザーID:5985272139

  • 断った方がいいです

    親戚でも3週間もいたら気がつまります!
    知人で3週間なんてとんでもない!!!
    お互い気まずくなりますよ。

    ましてやその友人、一人ではどこも行けないんでしょう?
    トピ主さんにあれこれ連れて行ってもらうのを期待してますよ。
    もちろんお金は一切払わないつもりだと思います。

    1週間滞在にしても長いと思いますよ。
    聞いた限りでは上げ膳据え膳で何も手伝わないと思うし、滞在費や食費もなにも考えてないと思います。
    千円くらいの手土産持っていけばいいやと思ってるかもしれません。
    言いにくいですが「1泊につき○○円払ってね」って言った方がいいですね。
    それと、滞在中は自分(トピ主さん)は家のこともあるからあなた(友人)の観光にも付き合えないから一人で色々計画立ててきてね、と。

    私なら1日も嫌な感じがするので「ちょうど主人が忙しい時期なので申し訳ないけど泊めてあげられない。1日くらいどこかで食事しましょう。」と言って、ランチくらいはどこかで一緒にして終わりにすると思います。

    ユーザーID:6947218377

  • 職場の反応

    先ほど書くの忘れちゃいましたが、
    「大手企業で派遣なのに休めば」と言われているということですが、
    たぶん『使えない人』でいてもらうより休んでもらった方がいいからそう言われてると思います。
    大手企業といっても派遣なら仕事ができるとは限りません。
    たまたま潜り込んだだけでしょう。
    「大手で派遣やってる」って自慢されてるかもしれませんが、別に能力があって難関を突破したわけじゃないので騙されないように。

    ユーザーID:6947218377

  • (日本人としては)非常識なご友人

    3週間行ってきたらというまわりのご友人は、別にトピ主さんが1週間なら泊まっていいと言った背景を知らないでしょう。
    もし、トピ主さんがその方と今後もおつきあいしたいなら、今一度、「1週間以内ならばいいけれども、それ以上はだめです。」とはっきり伝え、もし、もう縁を切っていいと思うならば「申し訳ないですが、主人と相談した結果、我が家を宿泊先に提供するのは無理になりました」とご返答すればいいです。
    ちなみに、海外の人(たとえばイギリス人)の感覚だと、3週間程度の居候はあたりまえのようですが。一切費用をもたずに泊まっていった人がいました。

    ユーザーID:5954160647

  • 一週間でもアウトでしょう

    たとえ一週間の滞在という事で話がついたとしても、
    いざ来てみたら「実はホテルが取れていなくて……」とか言い出しそう。
    その時トピ主さんは、「約束だから」と断固として追い出せますか?
    結果、その方がトラブルに巻き込まれたら……なんて思い悩むタイプではありませんか?

    個人的には、宿泊は完全に断わった方が良いと思います。
    いいように使われるトピ主さんが目に浮かびます。
    他人を利用しちゃえ!といった考え方の人が周囲に揃っているなんて、怖すぎる……。
    今後のお付き合いも見直すレベルでは?

    ユーザーID:5058833038

  • 現地流のお持て成しで良いのでは?

    要するに、部屋を与えるだけで、勝手にして貰えば?私自身、友人の所に泊まりますが、殆どの場合、自分の事は自分でします。要するに食事は外食か、スーパーで何か買ってくる、交通も車は自分で用意するか、公共の交通機関を使う、といった所ですね。車で何処かに送って貰うときには、相手の都合を訊いて、朝、会社に行くついでに送って貰ってましたし、そして一日を自分で勝手に過ごして、会社の帰りに指定の場所でピックアップして貰ってました。友人に頼んだことは「危険で近付かない方が安全な場所」と「安くて美味しいレストラン」を教えて貰う事です。

    ご飯を殆ど一緒に食べるのは二家庭ありますが、一家庭は親代わりとも言える関係ですし、もう一家庭は旦那と私が兄弟の様な関係ですし、奥さんと私も仲のよい友達で「貴方の事はお客さん扱いしないからご馳走は出さないよ」とハッキリ言いますので、トピ主さんのケースとは違いますね。

    トピ主さんも、ご友人に「空港から家までどうやってくるの?若しかしたら、滞在中に家族で週末にどこか出かけるかもしれないけど、留守番が居て都合が良いわ」位言えば、彼女が恐れてこないかもしれませんね。

    ユーザーID:6708393913

  • 宿泊自体を断り疎遠に

    何と無く、こちらが1週間と強引に言い切って
    了解を得たはずが、結局、内緒で3週間先
    の航空チケット購入して長居する様な気さえ
    感じました。
    疎遠覚悟で。というか絶縁宣言と共に
    宿泊自体の断りメールを送りつけて
    はどうですか?
    そんな無神経で自己中な友達なんて
    必要ないと思いませんか?

    ユーザーID:9518479456

  • 今からうまく一週間も全て断る方法があります

    最新レスみました
    一週間はいいって言ってしまったのですよね

    その後続けて宿泊代、食事代を含めた見積書をさらっと出して振込よろしくお願いします〜と言ってしまいましょう

    おそらくこれで無しになるかと
    絶対ズルズル三週間いますよ


    以前、保育園の手作りグッズを作ってときた人は、 いいですよと心よく引き受けて、材料費工賃込みニマンかかりますと言って撃退してました

    一週間と三週間断るのはあまり大差ないですから

    ユーザーID:0517744239

  • 逆〜!

    〉またその他の友人は地元に残った彼女を中心につながっているようなところもあり、もしかしたらこの件で他の方にもよく言われないかもしれませんが、腹をくくりました。

    1週間泊めてもらったんだ〜、なんて言いふらされたら大変だよ!
    3週間頼んだのに2泊しかダメだった、と言いふらしてもらいましょう。
    しかも観光地にも連れてってくれなかったし、朝ご飯と晩ご飯だけで、昼間は放置だよ!と言ってもらえたら最高です。
    聞いた人は、2泊で5食頂いて文句言うのか?と苦笑するし、図々しいことは言えないと理解してくれるでしょう。

    ユーザーID:7659295921

  • 図々しい

    3週間も泊めろなんて図々しい要求ですね。
    私も海外に住んでいますが、そこまで図々しくされた経験はありません。
    お友達も納得してくれれば良いですが、そういう要求を平気でする人はちょっとやそっとでは引かなそうな感じが。

    ユーザーID:5899727977

  • お断りしましょう

    私も以前から観光目的で遊びに来たいと元友人から言われていました。

    来るのは構わないが、この月は困る、泊まる部屋がないので夜はホテルでと何度も伝えてました。
    結果、アポなしで突然、困る月にやって来て、ホテルも予約せず、床で寝るから大丈夫との事。

    そんな訳にもいかず、主人がソファ、私と友人はベッド。上げ膳据え膳でかなりの出費でした。

    関わり合いにならないのが一番ですね。

    ユーザーID:4391560313

  • 日本語ツアーを紹介

    その方、1週間でもかなりキツそうですね。
    朝ご飯なんて作ってあげたらダメですよ。自分でさせましょう。来る前に言っておくといいですよ。食費や雑費はかかった分だけ払っていただきます、と。「友達なのに」と言われたら、主人がそういうのはダメだから、と言いましょう。(ご主人が「いいよ」なんて言わないように、事前の根回しをしておいてください。)
    滞在中の食費や雑費なんかも現金を持たずに来て、手持ちが無いとか言いそうです。クレジットカードを忘れずに持って来るように言いましょう。
    スーパーの買い物の時やレストランの食事の時に、時々ご友人のカードで払っていただくようにして、精算をしましょう。

    お近くに主要都市があるのであれば、日系の旅行代理店があるかもしれません。そこで主要都市発の日本語観光ツアーがあるのではないでしょうか。
    例えばトピ主さん宅に3日宿泊したら4日目に1週間のツアーに行ってもらう。帰って来て2、3日宿泊の後にお別れして、違うツアーに1週間行ってもらう。それで帰りはそのまま帰国。
    これで約束のトピ主さん宅に1週間宿泊で、3週間の滞在。これしか方法は無いと思いますが。

    ユーザーID:4455351139

  • もてなす必要なし

    仕事の都合にしたり、主人の現地の来客が増えて…とかハッキリ断りましょ。

    いい子にしてない方がいいでしょ。

    中高生のよくあるホームステイはスケジュールに目的があり、こなすからまだまし、それも数十万払って成り立つわけですから。

    その方はもっと手がかかる大変な大人でしょうから。

    ユーザーID:6345215850

  • 私も3週間居座ると思います(ホテルの予約をしてこない)。

    私の友達(A)の友達(Bさん)は会ったこともない人でしたが、
    こんな人、実在するなんて思ってもみませんでした。
    日本語を話すのは久し振りだろうから喜ぶと思っていたようです。
    忙しくしているのに一緒にどこかに行こうとしつこく誘われました。
    つまり案内しろってことだったようです。
    列車の旅の途中で経由する(一泊)というので
    会ったこともない人だったけど親切心からOKしたわけで、
    半ば詐欺にあったような気分になりました。
    Bさんは当然Aに連絡し、Aから連絡がきましたが、
    「Bさんを他のうちにも送り込むとAが信用をなくすよ」と警告しました。
    だから他のお友達のことを懸念される理由がわかりません。
    お友達は昔のお友達ではありません。
    泊めるのであれば、間違いなく何らかのトラブルが発生します。
    こういう人は、大切な花瓶を割るなど、
    その人の意思とは関係ない悪運を持ち込む可能性もあります。

    ユーザーID:8418625707

  • 経験から

    1週間でも相当きついですよ〜。
    海外3箇所で迎えた事がありますが、専用バスルーム付きの客室があれば幾らか楽ですが、共有スペースにあるとご主人もいるし大変です

    質素に暮らされているのであれば、観光に付き合うにもお金がかかります。普段しない外食が、お昼だけでも連続します。行った事がある観光名所や施設の入場費、交通費、、馬鹿になりません。家で食べるにしても、あなたが買ってあなたが調理して後片付けです。買い物も大人一人増えると1パックづつ増えます。観光に付き合って、買い物して洗濯掃除をこなして、、その間、友人はガイドブック見てくつろいでる、。耐えられますか?そうそう、ご主人にも「御免ね」って頭下げるんですよ。

    断れないなら、観光に付き合うのは1日なら1日、あるいは午前のみ。入場料金のかかる所には付き合えない、現地のツアーを紹介するとはっきり言っておいた方が、お互いのためです。リピーターで来る友人は、地図を片手に朝「行って来ま〜す」。主人に気を使って朝は出勤するまで部屋にいます。私も家事をいつものペースで済ませられるので逆に付き合う時間が取れて、午後から一緒に楽しめます。

    ユーザーID:6716100465

  • 今からでも断った方がいいです

    ほかの方が言っているように「一週間」経ってもい続けますよ。
    ホテルが見つからないとか、言葉が不安だから嫌だとかなんとか言って。
    結局すべての行動に付き合わざるを得なくなると思いますよ。
    なので「来るなら全部ホテルを取ってツアーを申し込むなりしてきて!」と伝えないときっとだめだと思います。
    3週間いるならそのうちの2〜3回くらいを食事につきあってあげればいいんじゃないかな。
    あ、その人きっとレストランでもお金を出そうとしないと思いますから気をつけて!

    ユーザーID:3880957951

  • 腹をくくったのならー

    どうしても泊めなければ、ならないのなら、以下を守る事です。

    *3週間行程なら、『最後の一週』に宿泊させてやってください・・・最初に泊めると、空港からの送迎に始まって、おんぶにダッコで、あらゆる事を頼ってきます。外で苦労してから、友人宅に泊まったほうが、ありがたみがマシます。まずはホテルにぶちこみましょう。それに最初の1週だとズルズル居続ける可能性高いです。

    *彼女が滞在中は、トピ主さん宅のペースを崩さない事・・・彼女の為に、わざわざ起床時間を早めたり遅めたり、特別食を作ったりしない。自分で洗濯や掃除、できたら買い物や料理もさせること。彼女の観光にも時間が合ったら付き合えばいいし、あなたが通訳やガイドはしないで、基本は一人で行動させる事です。勿論、「何か困った事があったら、すぐ連絡してね!」とヘルプラインはいつもオープンにしておいてくださいな。

    *その手の人間は「損得勘定」で何事も計ります。宿泊料等を頂くと、パチパチ計算して「自分だけがすごい損した!」気分で帰りますので、金など取らない方がいいですよ。「友達なのに金を取られた!」と周りに触れ込みます。

    ユーザーID:0312896797

  • 類友・・・

    >またその他の友人は地元に残った彼女を中心につながっているようなところもあり、もしかしたらこの件で他の方にもよく言われないかもしれませんが、腹をくくりました。

    Aさんと類友だと思われるでしょうね。

    海外だろうが日本だろうが、一週間以上も他人の家に遊び目的で泊まるなんて、普通で考えたら非常識です。家の広さなんて関係ありません。泊める側の人間は働いているのだし、しかも一人暮らしではなく夫婦なのですから。普通だったら相手のことを考えますよ。

    でもそれを平気で許すということは、トピ主さんもその程度の常識を持ち合わせた人なんだと思われます。それこそ「日本に帰ってきたときに泊めろなんて言われたらどうしよう」と敬遠されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4361000393

  • いつも一週間以内って…。

    それにしても人良すぎませんか?ほどほどにしないから、今回のように、人も日数も広がったのかもしれないね。

    海外赴任の経験や旅行慣れしている姉の義理母が、姉夫婦の赴任先に2泊立ち寄っただけで、それも何年も前の話し、未だに語り草にしてますよ、トピ主さんはタフなのかもね。

    ユーザーID:6345215850

  • 1人旅は無理って言ってる時点で・・・

    私も経験がありますが、海外在住の知り合いがいると、助けてもらって当然って思っちゃうんですよね。しょうがないとは思うんですけど。

    お友達は、最初から1人旅は無理!って言ってるという事は、たとえ残り2週間他のホテルに泊まったとしても、観光、交通機関、食事(メニューの読み方もオーダーも)全てにつきあってもらう事を期待してますよね。
    となると、トピ主さんも3週間の休暇と、観光・食事につき合う費用が必要じゃありませんか?

    お友達が何を期待してるのかちゃんと聞いて、トピ主さんも出来ない事はちゃんと伝えておかないと、相手は勝手に「待遇が悪かった」って思いませんかね。

    ユーザーID:2455188393

  • 無理は良くない

    私も海外に暮らし居るが、自分の親でも嫌です。
    せきにん取れないもの。
    2日が限界です。

    ユーザーID:5717752610

  • 世間知らずなのかな

    家がお広いということですので北米でしょうか(ヨーロッパなら家は狭いですもんね)?

    そのご友人、とんでもない世間知らずな気がします。
    >彼女は英語を話さないので、
    >「一週間いて、あとは一人旅はどうか」と訊いたら却下。
    >一人で観光が出来、家事も一緒に楽しめる友人ならいいのですが、
    >彼女は掃除は苦手、料理も「結婚したら出来るようになるから今はしない」
    >集合にはいつも遅刻という女性です。

    これって、遊びにきてもトピ主さんに依存する気満々じゃないですか?
    一人じゃどこも行けないんでしょう?
    家に泊めても「掃除も料理もしない」んでしょ?
    お客さんとして長期間居座られて大丈夫ですか?
    もちろん食費だって1人分増えるし手間もかかるし、観光だって彼女につきあっていたらとんでもないお金がかかりますよね。

    一番いいのは現地のツアーに入れてしまうことです。
    そうすればバスに乗ってればOKだし、昼夜と食事もオプションで食べられるだろうし。
    観光地であれば日本の旅行会社の支店もあってツアーも出してると思います。
    一人で来ても本人がその気ならいくらでも楽しめますね。

    ユーザーID:6095318227

  • 断ることをお勧めします

    北米在住です。他の方も書かれていましたが、おそらく居座るでしょうね。最近体調が悪くて、とか、家族以外の人間は泊めないと主人と約束している、家を改装中など理由をつけて断るしかないと思います。たぶんその方のご両親も常識がないのでお子さんがそのように育ったのでしょうか。また会社の方にはたぶんお荷物だと思われていて(三週間も休まれたら他の人の仕事の量が増えるわけで普通困ります)、もしかしたら三週間有給とればという話もでっち上げかもしれませんし、会社の人には「大親友が海外に住んでいていつでも来てって言っている」なんて吹聴しているかもしれません。現地語が話せずおんぶにだっこ四六時中一緒にいなくてはいけないでは親でも3日ももちません。たとえトピ主さまが我慢して泊めて差し上げ付き合ってあげても非常識な友人には、心からの感謝や心付けを用意する配慮があるとも思えませんし、「つまらなかった」「もっとこうしたかった」と後で言われるのがオチです。

    ユーザーID:6330031344

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