35歳 決断できません

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恋愛・結婚・離婚

ショコラ

諦められず、悩んでいます。

付き合って2年の彼と結婚を希望しているのですが
彼が精神疾患を患っていて(出会った時は落ち着いていたようです)
まともに働けていない状態です。
実家で暮らしているので生活は困っていないようですが
今の状態を変えることは難しそうです。
(結婚して二人だけで暮らしていくこと)
私は同居でも大丈夫だと思っていますが、
彼のほうがきちんと自立して生活したいと。
しかし、無職の40歳では難しいと思うのです
私が彼を養っていければいいのですが、私自身の稼ぎも少なく…
仕事をしていないことは最近知らされたので
それまでは二人で働けばなんとかなると思っていたのですが…

正直、年齢的にそろそろ子供を授かるタイムリミットがきていて
子供はできることなら欲しいです。

条件的にみて難しい相手なのはわかっています。
病気が酷い時、私もボロボロになったけど
それでも嫌いになれず、支えたいと思いました。
辛くてもう二度と同じ思いはしたくないけれど…


私の親は彼の病気・仕事のことは知りません。
年齢的にそろそろ結婚を…ということになるのでは?と
期待しているのに全く話が無いので不信感(?)が出てきています。
私が結婚をしなくてこのまま付き合うだけいいなら
その形も認めなくてはと言ってくれましたが
幸せな結婚をして孫を見せて欲しいという思いはあるようです。

親のために、というつもりはありませんが
ただ、苦労が見えている彼との付き合いを
感情だけで続けていっていいものか迷いがあります。

できることなら、彼と結婚して子供ほしいです。
でももしかしたら、彼と同じくらい好きになれる人が他にいるかもしれない…


乱文申し訳ないです。
どうか何か一言いただけませんか?

ユーザーID:6694584802

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  • 一回結婚してみれば?

    要するに、病気を隠されたまま2年付き合ってきて、
    今になって病気のために無職だと知らされたのですね。

    結婚前提のお付き合いではなかったようだし、
    事情が分かったところでお別れでいいのでは?
    ここで別れたくないと悩む女性の気が知れない。

    >病気が酷い時、私もボロボロになったけど
    それでも嫌いになれず、支えたいと思いました。
    辛くてもう二度と同じ思いはしたくないけれど…
    >できることなら、彼と結婚して子供ほしいです。

    たぶんあなたにはだめんずウォーカーの気があるのでしょうね。
    一回結婚して地獄を見てくるのもいいかもしれない。
    このままみんなに言われるままに別れても、
    次もまた同じような男を捕まえそうだから。

    ユーザーID:0877084011

  • 全ては叶わない

    やりたい事を紙か何かに1個ずつ書いていって優先順位を付けよう。
    お金が無い、時間も無いじゃできる事なんて限られてるよ。
    先ずは自分にとって何が大事かを決めて、それから諦める物を決めていこう。

    ユーザーID:9814374624

  • やめたほうがいい

    まともに働けてない人と生活していくのなんて大変。
    そうでなくても結婚って大変なのに、
    あなたが一生全部背負って生きていかなくてはならない。
    子供なんて出来たら、もっと無茶苦茶。

    好きと結婚とは違います。
    違うというか、それでも好きな人と一緒になれて
    幸せと言える人は
    よっぽど強いか、見栄っ張りか。

    これから先、好きな人が出来る可能性は低いです。
    だってそんなに簡単に好きになれないでしょ。
    好きでなくても、
    普通の人でお金も普通に持ってる人と結婚しなさい。
    あなたが努力して、相手もそれに応えて努力してくれる、
    だから存続できるんです。

    お金がないから喧嘩になる。お金があるから我慢できる。
    これが本音です。

    お見合いしなさい。今ならまだ出来ます。
    35歳、ギリギリの選択です。
    モタモタして40歳になってもグダグダ言ってたら
    人生棒に振るよ。

    ユーザーID:5927846326

  • 夫が精神疾患です

    タイトルのとおりですが、夫が精神疾患の治療中です。
    服薬しながら働いていますがどうしてもつらい時は休んでしまいます。
    私も病気を抱えながらパートに出て
    収入は少ないですが夫が大切なので苦になりません。

    彼氏さんの病気は一生治らないようなものなのでしょうか。
    服薬や治療が順調に行き、仕事や結婚を普通にしてる患者も多くいますが
    子どもはあまり期待しない方がいいかもしれません。
    遺伝的な問題というより「病気の親を持つ」というハンデを
    生まれながらに背負わせるのは気の毒だと思います。
    健康な男性と結婚しても何があるかわからないから一概に言えないけど
    子どもを産みたい気持ちの方が強いなら、年齢のこともあるし
    残念ですが新しい相手を見つけるのもアリかもしれません。

    ユーザーID:5822886556

  • やめたほうがいい

    その彼との結婚は止めておいたほうがいいと思いますよ。あなたのご両親も、反対するでしょう。たとえ、病気の事や仕事の事を隠していっしょになったとしても、あなたは幸せにはなれないと思うし、今以上に、あなた自身が苦しむ事になるでしょうね。本当に心から彼を愛したいのなら、結婚を迫らないで静かに見守ってあげてください。妊娠はできれは避けたほうがいいです。(いくつかの意味で)ある程度の収入があって、貯金もなければその結婚生活も長続きしないでしょうね?ひとりの子供を成人させるまでに、どれだけの苦労と、どれだけのお金が必要か、ご存知ですか?

    ユーザーID:7913684861

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  • まちがいなく

    親には大反対されますね。友達とかもそうかな。あまりにも悪条件。しかし、それでも好きっていうなら仕方ない。あなたが稼ぎを増やして養うしかない。ただ、現実もある。子供産むのは無理でしょ。

    ユーザーID:6137183395

  • 実家から出ないと

    居心地がいいから病気も本気で治そうとしないし、働く意欲も沸かないのでは?
    彼が実家から出る決意をしてくれるかどうか、が第1の別れの判断材料かなと。
    病院できちんと薬をもらって、規則正しい食生活と生活リズムを作って、職業訓練やハローワークに通って
    一年以内に改善しないなら完全に終わりにすれば?

    ユーザーID:9489836724

  • 無理

    精神科の薬を服薬している場合、精子に影響がでたり、男性不妊になる確率が高いので、結婚しても子どもはできない確率が高いと思います。
    それでも、結婚して、しかもあなたが養って暮らしていってもいいと思うなら結婚していいと思います。嫌なら、すぐに別れて新しい出会いを探して下さい。

    ユーザーID:4415784223

  • 現実を見てみましょう。

    貴方は出来れば彼と結婚して子供が欲しいんでしょ?

    じゃ、考えてみましょうよ。

    >精神疾患を患っていてまともに働けていない状態です。
    >今の状態を変えることは難しそうです。
    >彼のほうがきちんと自立して生活したいと。
    >私自身の稼ぎも少なく…
    >辛くてもう二度と同じ思いはしたくないけれど…

    この状態で貴方は彼と結婚して子供を持てると思われますか?
    そして一番いけない、と私が思うのが、

    >仕事をしていないことは最近知らされたので

    病気は仕方がないとしてもこれはないでしょう?
    2 年も付き合って来て無職だって知らされなかったなんて。
    2 年の間デートだってしたでしょう? そのデート代は何処から
    出てたのでしょうか? 彼のご両親から?

    40 歳にもなって自立出来ないのに、結婚だの子供を持つだの
    論外だって分かるでしょう?
    貴方が結婚しなくても子供がいなくてもいい、彼とこのままの
    関係で一生過ごしてもいい、と言うのならそれでいいと思います。

    でも、結婚や子供を望むなら、彼と別れるしかないと思いますよ。
    現実を見て下さい。

    ユーザーID:0436454366

  • とりあえず

    子どもは無理!!

    彼は無職、あなたは彼すら食べさせていく稼ぎがない。

    子どもは誰が食べさせいくの?

    彼と結婚するなら子どもは絶対に諦めること。

    子どもが諦められないのなら、家庭をしっかりと維持できる位、稼ぐ男を見つけること。

    彼と子どもと、両方手に入れるのは無理なので、どちらかを選ばなきゃなんだけど…

    年齢に見会わず、見通しの甘いあなたを人生のパートナーに選ぶのは勇気がいるので、養ってくれる男はそう見つからないと思う。

    彼と彼親と同居して子どもは作らず仲良く暮らすのが無難かも。

    まぁ、あなたのご両親がまともな方々なら、大反対されるでしょうけどね。

    ユーザーID:7492968225

  • 撤回します。

    二度目のレスです。
    一年様子見たら的な事を書いてしまいましたが、撤回します。
    精神疾患と言っても色々あるようだし、無職期間が分かりませんよね?
    二年以上?年金は親に払ってもらっているのでしょうか?
    未納期間の確認も必要だし、トピ主さんがずっと正社員でいられる保障はありませんよね。
    トピ主さんが養うなら彼の年金も払わないといけなくなるかもしれないし
    介護保険やら医療費の自己負担率も上がるなど、考えたら怖くなる事ばかりですね!
    早く婚活を始めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9489836724

  • 本当の愛かな

    あなたの彼と結婚できる女性像を考えてみました。

    ・稼ぎがあって時間があって体力が有る
    ・子供は望まない
    ・病気の人に常に親切な大きい心を持っている
    ・病気の彼の親の面倒も将来的には看る覚悟が有る
    ・実家の親の反対を気にかけない位、親を嫌っている

    こういう女性なら、心置きなく今の彼と結婚して人生を共に出来るでしょう。
    あなたの文章を読む限り、どれも当てはまりません。
    ただ、彼を愛しているだけ。
    でも、2年も付き合って仕事をしていないことを最近知ったって、なんででしょう?
    あなたは、彼の何を知っていて「愛している」と思っているのでしょう。

    ユーザーID:9681919080

  • 熟慮してください‥

    身内に精神疾患の者がいます。

    気になるのは、

    >病気が酷い時、私もボロボロになったけど、

    生活基盤が別々の現状でこの状態。
    これ、一緒に住んだらもっと逃げ場がなくなります。

    結婚して生活基盤そのものを安定させつつ、
    病気悪化時の人間への対応って
    想像以上に大変だと思います。

    好き、という気持ちは大事だと思うけど、
    生活基盤が別々に成立してる今、
    余裕があるから好き、と言っていられる。

    結婚して、生活基盤が不安定になってくると(特に金銭面)、
    生活を安定させるのにまず精一杯で
    そんな気持ちも疲弊してきますよ‥。

    二点目は子ども。
    仮に結婚して彼と子どもを作る。
    トピ主さんは覚悟を持って彼と結婚したから
    まだいい。
    けど、こどもは親を選べない。
    父親のフォロー、子どもに対して
    しきれますか?

    私はいま親と兄弟の事(二人疾患持ち)で、頭が痛いです。
    子ども(私)は親兄弟を選べない事を
    痛感しています。
    一生こどもに負担をかけずに夫の面倒をみれますか?
    夫の暴言,失言・不安定な行動から子どもを守れますか?

    ユーザーID:6143775919

  • トピ主です

    皆様、本当にありがとうございます。
    まとめてのお返事でごめんなさい。
    皆様のレスをしっかりと読ませていただきました。

    2年付き合ってきて、仕事をしてないのでは?と思うことは
    時々ありその都度口にしてたのですが、
    否定されていたので信じていました。
    デート代などのお金の出処が気になり聞いたところ、
    親戚の経営している会社に在籍していることになっているそうで
    毎月(どの位の金額かわかりませんが)お金をいただいているそうです。
    保険・年金なども親戚の方のご厚意に甘えているそうです。

    病気の事は付き合い始めに教えてくれていました。
    私自身が深刻に考えていなかったのが一番の問題かもしれません。
    病気が悪化し私が振り回されボロボロになった時に
    初めてどういう病気か詳しく知りました。半年前のことです。
    彼の病気は一生治りません。
    良くなることはないけれど、一瞬の気の緩みで悪化はします。

    彼は自分の人生には結婚はないと思っていたと言っていました。
    私が強く望んでいたため(子供は持たず)二人で行きていければと考えてくれるようになったんです。

    続きます

    ユーザーID:6694584802

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2


    私の稼ぎが少ないのは正社員ではないからなのです。
    非正規雇用。仕事を3つ掛け持ちしてやっと一人前の安月給です。
    実家で少なからずな支援を受けて今がある状態だと思っています。

    それなのに、どうして結婚を?と思われると思います。
    好きだけでは結婚生活はやっていけないのは承知しているつもりです。
    そこは先月から通い始めた心療内科で親からの独立をすすめられたのもあります。
    本当は一人で生きていけるように、が一番なのでしょうが、
    手段のひとつとして結婚を強く考えてしまいました。
    そして、小町の皆様に婚活していいんだよと言ってもらいたかったんだと思います。

    自分から結婚したいと、支えたいと言っていたのに
    見捨てるようで心苦しいです。
    子供欲しいと書いていましたが、育てるとは別次元ですよね。
    きちんと考えないといけないですよね。


    本当に私はだめんずウォーカーの気がしてきました。
    おそらく、ここで別れてもまた同じような人と同じようなことになりそうです。
    よく考えてみます

    ユーザーID:6694584802

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    もう誰も見ていないと思いますが、その後の報告をさせてください。

    あの後、まずは自分の生活基板を整えようと仕事に励んでおりました。
    彼と会う時間を削って…というより冷静に考える時間も欲しくて
    しばらく連絡を控え会わないでいたら…
    その間に趣味仲間の女の子を誘ったり遊びに行ったり…最悪でした。
    もう別れたので悩む必要はないのですが。
    これも精神疾患の行動の一つなのかもしれないと…思いそうになりましたが
    もう付き合いきれない。
    彼は寂しかった、悪かったと思ってる、戻りたいと言っていましたが…

    友達にも、何も話していない親にも別れてよかったと言われる始末。
    気がついてなかったのは自分だけだったんですね

    ユーザーID:6694584802

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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