心の病気かもしれない人を見守れない

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生活・身近な話題

haruka

お目汚しになります事をお許しください。

地域のおしゃべり会があります。
時間が2時間、歴史がテーマで
学生時代に日本史をおろそかにしていた私にとっては、大変貴重な勉強の場になっています。

そちらに一人の70代女性がいらっしゃいます。
2時間のうち30分ほど、
歴史には関わる事なのですが極めて私的な前提条件を掲げ、ずっと感情をぶちまけています。
毎回です。
誰かが反対意見や論理的考察を申し上げようものならものすごい勢いでご反発されます。

毎回、登場人物が何者かから虐げられることに対して
異常な反応をお示しになることは共通しているのですが
立場や意見が一貫していないので共感も出来ません。
だだっ子のようです。

普通ではないので、その背景にはなみなみならぬ事情がおありかと存じます。

しかし今日はこらえきれず、「用事がある」という体で途中で中座してしまいました。

私は心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:5314606731

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  • その方の何も知らないのに

    ぶちまけられる内容を受け入れるなんて無理だと思います。

    言うなら、家族は赤ちゃんの泣き声も我慢できるけれど
    赤の他人には騒音って言う方がいらっしゃいますよね。
    それと同じでは?

    ユーザーID:9513800680

  • ケセラセラ

    >そちらに一人の70代女性がいらっしゃいます。
    >普通ではないので、その背景にはなみなみならぬ事情がおありかと存じます。

    子供の頃、TVドラマの「水○黄門」が、何故人気なのか、理解出来ませんでした。
    大人になって読んだ本に、「自分の経験とオーバーラップして慰安されるから」と解説がしてあって、「なるほど」と思いました。

    (現実には、水○黄門は、いませんからね。)

    年齢が行けば、少なからず、そうなるのでは無いですか?

    お昼の人気番組(長寿番組で、最近、放送終了が決まった番組)で、ゲストの放送作家が、番組ジャックをして話題になった事がありますが、その方も、高齢であったと思います。ですから、

    >しかし今日はこらえきれず、「用事がある」という体で途中で中座してしまいました。
    >私は心が狭いのでしょうか。

    なんて、気に病む必要はないと思います。

    それより、

    >地域のおしゃべり会があります。

    出なくてはいけないなら(楽しみにしているなら)、何らかの対策が必要かも知れませんね。
    そちらの方に気を使われた方が良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:5687102056

  • きっと歳をとり、寂しさへの不満でしょうね

    そのご婦人は寂しさの裏返しで、怒ったり、批判したりしているんでしょうね

    でも、親戚でも親でも友達でもない方を見守る必要などあるのでしょうか?サークルは趣味を楽しむ場所で、ボランティアの場所ではありませんから、場崩しする方に合わせる必要はないと思います

    心が狭いわけではありませんよ でも、私ならば、趣味の場所で、口論したり、トラブルは避けたいので、自分がその会を抜けると思います

    ユーザーID:8131753218

  • 心の病にも色々あると思うけれど……

    よくわからないけれど、
    こういう人も心の病なのでしょうか?
    というか、
    その人が心の病だったら、
    それを受け入れられないのは心が狭い?
    心の病ではなく単なる困った人だったら避けるのが正しい?
    心が…というより器の大きさではないですか?
    その人を受け入れられるかどうかという問題以前に
    自分の力量を認めて受け入れる事ができていれば
    そんなことでは悩まないと思います。
    限界を感じた時に、その場を離れるのは賢い事だと思います。

    ユーザーID:6452698560

  • 狭かったら問題有るの?

    >私は心が狭いのでしょうか。

    他のメンバーが聞いているのに、自分だけ中座したから「私だけ、心が狭いのかしら?」と思ったんですかね。
    だとしたら、他のメンバーに比べたら狭いんじゃないですか?

    ただ、ネットじゃなくて、他のメンバーと話をしてはどうですか?
    他のメンバーも苦痛に感じているなら、もう歴史の時間は止めてはどうかとか。
    特に他のメンバーが気にしてないというのなら、トピ主さんは一人が心が狭いという事になってしまうけど、その時は、トピ主さんも我慢するか、これからも退席するかを選べば良い。

    歴史に限らず、ウンチクなのか、ただの感情論なのか分からない話をする人は、そこそこ居ますよ。
    職場の飲み会なんかもそうだし、酒の入らない時にも有るし。
    有る程度は、皆さん、大人の対応で聞き流すものでは?
    私なんて、「始まった」と思えば、まともに聞かずに晩御飯の献立考えてたりしますからね。

    ユーザーID:5449204898

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  • 居るよねそういう人・・・

    心の病気というほどでも無いのでは?
    思い入れが強い人は、ともすれば熱が入って感情的になりがちです。
    熱弁と言えば聞こえがいいけど、周囲は迷惑ですよね。
    歳取ると頑固になって、意見を曲げないし。
    特に歴史は、色んな説や派が有るでしょう?研究者によって、見方が違ったりするし、新しい発見(発掘)など有れば、また説が増えちゃうし。

    >私は心が狭いのでしょうか。

    広いか狭いかで聞かれたら、狭いんでしょうけれど。
    地域のおしゃべり会なら、そんなに広くなくても良いのでは?
    トピ主さんにとっては、歴史の勉強?が楽しくなってきた所なのかもしれませんが、普通に図書館で本でも借りて自分で楽しめば良いと思います。

    ユーザーID:4661965906

  • 見守る必要全くないですから…

    そんなことでストレスを溜めないで、逃げてください。

    臭いものには蓋
    触らぬ神に祟りなし

    ユーザーID:7700078128

  • トピ主です(続き)

    彼女の存在のせいでメンバーが減ってきているような気がします。
    主催者の方は1回ごとに綿密な準備をしてくださっていて、遠方からお運びの方もいらして
    今の状況に胸が痛みます。

    例えば場を収めるにはどのような発言が良いでしょうか。

    1ヒートアップしているところ申し訳ありませんが、皆様に質問をよろしいでしょうか?

    2続きは他のどなたかに聞いてもらってください。

    3あなたが○○(その時に反感を持った歴史上の人物)だったら、歴史が良い方に変わってますね。

    試した事はありませんが、ここ1年で考えついたすべてです。

    ユーザーID:5314606731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    3名様のレス、読みました。

    反省すべきは反省したいと思い覚悟して読み進めましたが
    私が心が狭いのではないというご意見、ありがとうございます。

    心の病気かもしれない、といいますのはご本人の態度もそうなのですが
    実はおしゃべり会の場所が福祉センターなのです。ご主人がセンターを借りているNPO法人の発起人の一人です。
    後出し情報ですみません。

    ご婦人がその会に参加しない事は考えられません。
    その2点を踏まえて、前レスの発言123をご考慮いただけますと幸いです。

    件のご婦人は口が達者だと自画自賛しており、
    先日も、地域を巡回する警官を黙らせてやったんだと誇らしげになさっていました。

    私から見れば、根拠もなく論理もめちゃくちゃで取りつく島もなくまくしたてているように見えます。

    他人は返られないと頭では思いつつ、身体は
    「くー勘違いを正してやりたい!」
    という衝動に駆られて1年間過ごしました。

    ユーザーID:5314606731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 困りますね。

    大変ですね。
    基本的に、「用事がある」で良いと思います。
    でもトピ主さんはその地域には長くはいないんですよね。


    トピ主さんは、文章の丁寧さの割には、
    あなたが立てるトピには、
    お礼のレスがないものも散見しますよ。

    トピ主さんのパーソナリティは知っています。

    見た目麗しく、
    ご主人もそれを維持するのを要求する33歳ですよね。

    わかってますから(笑)、

    寄せられたレスには、
    出来るだけ返事をしてあげると良いなと思います。

    お願い。

    ユーザーID:6193365511

  • 大学で受講したほうがいいのでは

    おしゃべり会なら仕方がないかも。
    そういう状況なら、私も中座するでしょう。
    その前に歴史を学びたい場合、おしゃべり会のような催しには参加せず、
    カルチャーセンターか大学で講座を受講します。

    ユーザーID:5690204685

  • 三十六計

    >その2点を踏まえて、前レスの発言123をご考慮いただけますと幸いです。

    123のどれも無効で、反って、トピ主さんが、槍玉に挙げられるだけだと思います。

    やはり、持ち回り幹事を置くとか、続けて発言しないとか、制度やルールを作らない限り、集団の営みは難しい面があると思います。

    可能なら、そのような提案を他の方と共同でしてみるとかを考慮して見られたら如何でしょうか。

    もし、その方をやり込める事が出来ても、今度は、トピ主さんが、その方のように見られてしまいますよ。

    ユーザーID:5687102056

  • 続きを拝見しました

    困りましたね。。
    harukaさんがおいくつの方かは分からないですが
    私も理不尽な経験があります。
    そして、理不尽な態度を取られたのはこちらなのに
    その事についてずっと言っていると、まるでこちらが悪いような感じに周囲からは見られます。
    解決策ではないので申し訳ないんですが
    ここはあまりにも耐えがたいようであれば
    ご自身が身をひかれた方が、傷つかなくて済みます。

    こちらの問題もharukaさんが悪いわけじゃないんですけど
    その問題の方のご主人も発起者として関わっていらっしゃるなら
    その方がこちらの会に出られないこともあり得ないことだろうし…
    う〜ん、どうしたもんでしょうかね。

    ユーザーID:9513800680

  • うがった見方

    そのだんな様は奥様から話を聞かされることに耐え切れなくなって、

    「そうだ、歴史好きの人なら妻の話を聞いてくれるかも」と

    歴史がテーマのおしゃべりの会を発足したのかも。

    勝手な想像でした。

    ユーザーID:1647283844

  • 人は合わせ鏡と言うけれど、

    >私から見れば、根拠もなく論理もめちゃくちゃで取りつく島もなくまくしたてているように見えます。

    >他人は返られないと頭では思いつつ、身体は「くー勘違いを正してやりたい!」という衝動に駆られて1年間過ごしました。

    その後婦人とトピ主さんは、性格が似ているのですよ。
    衝動にかられるが、かろうじて抑えられるのがトピ主さんで、言ってしまうのが、そのご婦人です。
    そのご婦人からすれば、「くー勘違いを正してやりたい」に近いエネルギーで、警官に向かって行ったのです。

    トピ主さんは、今まで「新入りだから」と押さえてきたんですよね?
    でも、一年通ったら、そろそろ言える権利があるんじゃないと思えてきた。
    そのご婦人は、ずっと前から言う権利が有ると思ってるのです。
    要するに、そのご婦人は、近い未来のトピ主さんという事です。
    気を付けた方が良いですよ。

    ちなみに、使えるのは3だけでしょうね。
    2を言ったら、他のメンバーが「そこまで言う事ないよね」とトピ主さんを冷たいと考える可能性が高いです。

    ユーザーID:3007221154

  • トピ主です。

    分別のある方からのアドバイスをいただけ、感激しております。

    またその内容にお恥ずかしながら驚いております。

    自分を客観的に見られないことが恥ずかしいです。
    皆様は早くから気がつき、何らかの訓練をなさっているのでしょうか。

    それとも元々備わっている方が多いのでしょうか。

    ユーザーID:5314606731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 最新レス拝見しました。

    トピ主さんは、
    基本的に慇懃な書き方をなさいますが、
    (あなたの文章の特徴)
    不意に乱暴な表現もします。
    「ぶちまける」とか…。

    振り子の幅が極端な人ですか?

    同病相哀れむと言いますが、
    メンタルな病人同士は無理です。
    甘えた人は甘えた人を許せないように。

    トピ主さんは、
    オシャレが好きで、いつも穏やかでいたいんですよね、
    でもそれ故に、
    日常に必ず起こる、
    腹が立つ色々な事をどうしていいかわからない。

    過去の書き込みでは、
    確かトピ主さんはメンタルな治療も受けた人ですよね、
    ならその方を見守るなんて無理、
    不可能です。

    自分で持て余すなら、
    適切な治療を受けて下さい。
    お大事に。

    ユーザーID:6193365511

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