義母 (愚痴)

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家族・友人・人間関係

小さいおうち

義母が嫌いです。深く知れば知るほど嫌いになります。主人の母なので切れるものではないし、表面だけでも仲良くありたいと思っています。

必要ならば、助けが必要な時は嫌な顔せずに手伝います。
そのためには会わないのが一番いいと思っています。話をすることで険悪になると思うから。生理前の情緒不安定なのですが、輪をかけてイライラして普段口に出さない壁を越えそうです。今、会いたくないです。

姑はいつも嫁に虚勢を張り上下関係はっきり保とうとしますね。それがうっとうしいんです。

義母は自分で自分の事を褒めます。人からとても信頼され、悩みを打ち明けられ、仕事場でも尊敬されている。目に見えない人たちから崇拝されているのです。そんなの聞きたくもありません。いま私の前にいて存在するあなたがその存在価値だから。
私はある意味謙虚で本心は違っても私なんて、、うちの子なんて、という口ぶりです。義母は自分はみんなに頼られる、自分の子供は素晴らしい。
義母と私、性格が真逆みたいです。

ユーザーID:1832682423

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  • 皆認めて貰いたいんだと思います。

    歳取っても自分の価値を認めて貰いたい。
    だから言うんでしょうね。
    人間なんて生きて其処にいる存在以外に何も無いのにね。

    最後は自分らしく生きるしか無いと思います。

    同居なら毎日毎日で気も滅入るかもしれませんが、主様が別居なら時々の自慢話も聞いてあげたら良いと思います。

    そもそも嫁姑で実親以上に仲が良くなる事など万に一つもありません。
    実親でさえ、大きくなればうとましく思う事も度々と思いますのにね。

    義母様も寂しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1963682250

  • 私も、義理母が大嫌いです。

    私もやあ!と、共感しました。
    なるべく距離を置きたい相手ですね。
    こちらが、距離を積めたくなくて、よけいなことは言わずに我慢していても、絡んでくる。
    旅行等、一緒に行きたくなくても、誘われたら、断ると、勘繰られるだろうから、我慢して行きます。
    旅行に行っても、空気を丸潰しにするような、口うるさい人です。
    年に何度かの帰省中も、人の悪口や陰口、自分の身内自慢、自分の自慢、人に忠告など、根性の悪い人だなあ。と、思います。
    自分が一番じゃなきゃ気にいらないところもあり、面倒な人。
    でも、主人の母だし、我慢、我慢です。

    ユーザーID:1216607236

  • おそらく・・・

    義母って存在自体が嫌なんだと思います。

    ユーザーID:8674664567

  • そんな義母さんの為にイライラするのは損

    私は自分でそう割り切りました。
    どんなに誠意を尽くしても無駄だと悟った後、
    努力する力を根こそぎ無くした私。
    それでも付き合っていかなきゃいけない。

    イライラどころか、泣きたくなる事も山ほどありました。
    それを繰り返している内に、なんでこの人の為に苦しまなきゃいけないのか納得いかなくなって、
    この人の為に悲しむのがバカらしいと思えてきました。

    トピ主さんは、まだどん底まで行ってないでしょうが、イライラしたって損ですよ。
    もう割り切って、諦めて、テキトーに付き合いましょうよ。

    ユーザーID:0961662264

  • 嫌われタイプの一典型ですね

    >主人の母なので・・・、表面だけでも仲良くありたいと思っています。
    大人な息子妻さんですね。
    自画自賛・上から目線と自己評価が高いのはどんな人間でも嫌われる所です。

    とにかく、接触の機会を少なくする事でしょうね。
    また、連絡などの窓口も実子である夫さん任せにする事でしょうか。
    トピ主さんに相談なしの勝手な約束をしない夫さんならばですが。
    姑さん教育は難しいですが、夫教育は可能でしょうから、そこで頑張りましょうか。

    ユーザーID:2894147093

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  • 寂しくて認められたい人

    義母様周りからは、全く頼られず評価もされず、わかっちゃいるけど納得できない認めたくない、だってプライドがあるんだもんっ。能ある鷹は爪を隠すですからね。
    ここは逆手にとって、誉めちぎって、相談事やお付き合いでお忙しいでしょうから、嫁の相手なんてしてる暇はないですよね〜ってにこにこしときましょう。
    または
    能ある鷹は爪を隠す
    自慢話は恥なり 未熟者のなす業
    とか書いて、壁に貼っとくとか…
    たまにそんなカレンダー式のがうっていたりしますから、義母様に、私も義母様に近づけるようまいにち唱和してますとか言ってみたい…私も…

    ユーザーID:6912584581

  • つらいですね

    そんなにかりかりして。

    姑さんのご機嫌はとらなくていいけど、
    ちょっとひっかかり過ぎかなと。

    あなたに、話をきいて欲しいんですかね。

    あなたの謙遜はいいですが、それも行き
    過ぎると嫌みじゃないか、と私は思いま
    した。

    上手に、世渡りする術も時には必要かも。

    ユーザーID:5779388852

  • 私も〜

    義母が嫌いです。ここで吐かせてください。
    何事も自分が1番の人。
    40年も昔の育児論を展開してくる。あぁ〜、ハイハイ(呆)
    義母は何代続いた旧家出身であること繰り返しアピール。私の実家が普通のサラリーマン家庭であることを貶めたいらしい。
    結婚前の顔合わせ欠席。結婚してから私の実家に挨拶無し。非常識な人だと諦めております。
    私達が住むアパートが狭いだの、日当たりが…、上の階の足音が…、訪問するたびに嫌味。あの〜、あなたの愛息の働きだと、この程度のアパートですよ(汗)
    現在、育休中の私。娘と楽しい毎日を過ごしているのに『ママと狭い部屋で毎日かわいそうね〜。』え?何ですと?
    書いたことで気持ちの整理がつきました。やはり好きにはなれません。でも、主人の母なんですよね〜(笑)

    ユーザーID:7979412200

  • 一言

    自分はネガティブで自分自身を卑下するような人が、人を批判する資格

    なんてありませんよ。

    ユーザーID:1585224432

  • わかります!

    自分頑張ってるアピール、延々する人って何なのでしょう!?
    褒めて欲しいのでしょうが褒める気失せますよね。

    私は夫の家族にうんざりしています。
    他人が家に来ると、庭の手入れに出てくるおばあちゃん。「精が出ますね」等と言ってもらうためだそうです。
    私が夫の家へ行くと、「生き様見せないと」と夜遅くまで働いていたそうです。
    結婚前に夫の父親と食事をしていた際、突然「うちの田んぼは何◯(広さの単位、興味ないので忘れた)あって」と。後から自慢だと気がつきました。
    両家の食事会では、自分はどこどこの街で働いて…という話を延々。
    私の父が他界し香典返しを送ると、すぐに電話がかかってきて、「沢山美味しいものをありがとうございます。うちは稲刈りが終わった所です。今後とも宜しくお願いします。」という内容でした。香典返しのお礼にも驚いたけど、稲刈りって何の関係が?今後とも宜しくって?と思いました。
    疲れきった様子だった母が頑張って明るい声で返事をしているのを見て、辛くなりました。

    夫もそっくりで、毎日子供のように「今日もこれだけ頑張ったよ。」と。
    正直がっかりしました。
    対処法は会わないことでしょうか…笑

    ユーザーID:9601993254

  • どうしてなんでしょうね・・・

     近所に住むうちの姑も、「自分の娘・息子は優秀」「私の母(夫の祖母)はそこら辺のお婆ちゃんとは違う」と
    私にアピールしてきますが、結局はそんな母に育てられた自分はスゴイ、そんな私に育てられたうちの子はスゴイ
    と言いたいだけです。

     そしてうちの姑も「みんなに頼られちゃって」といつも幹事役をまかされていますが、私からみたら、おだてら
    れて、うまくコキ使われているようにしかみえません。

     上記のようなことは本人にはもちろん、夫にも言いませんが、心の中で「それだけの人だ」と思って、日々接し
    ています。

    ユーザーID:4705916709

  • 適当に

    「あー、また始まった」くらいに思って適当〜に聞いておけばいいのでは?
    嫁姑なんて合わないのが普通と思ってます。
    上手く付き合って行くにはどちらかがバカなフリをしているのが1番。
    「へぇーすごいですね〜」とか言って心の中で舌出しときゃいいんです。
    だって今からお姑さんの性格治すとか無理でしょ。
    そういう人だと思って諦めましょう。

    ユーザーID:2105790177

  • 似ているから嫌いなのでは?

    本当に謙虚な方は自分の事謙虚だなんて 言わないと思います!

    ユーザーID:9751550474

  • ご夫婦、お子様達仲良くお過ごしください。姑は子供達の幸せのみ願ってます。一家の雰囲気は多分にお嫁さんに左右されますので明るく元気でね。姑は貴女より少し長時間生きてますのでつい話の前後を省いてしまい自慢ととられたり意図と異なるなる解釈されたりと(チョット寂しい)気になるのは本心でない謙虚?素直に発言しましょう。ご自分自慢、お子様自慢出来るのは実親、義理親の前のみですよ。一緒に楽しみましょう。姑であれ誰であれ人とのお付き合いはあまり勘ぐらないでお互いに気持ち良い空間を共有しましょう。姑の本当の気持ちはその立場になった時におわかりです。息子である旦那さまが今のあなたの息子?の立場です。

    ユーザーID:7812496028

  • 答は出ています。

    旦那さんが義母さんと真逆のトピ主さんを選んだ。それが義母さんの評価です。

    本人がどんなに他人からの評価を自分で良く言っても我が息子には否定されているんです。

    それで気持ちを安定させてください。

    ユーザーID:1723870409

  • それは普通

    姑さんって、そんなもんです。
    我が家の姑も自分自慢、自分褒め、大好き。
    同居の舅、姑、共に大正生まれ。
    舅が無口な人で、姑とは真逆。
    近所の人から、舅をほめられる事があっても、姑をほめる言葉は聞いたこと無し。
    良い人って、自分で言わなくても周りが判っているんですけどね、
    言われないと自分で言うしかない。

    夫に言いますよ、義父さんは褒められるけど、義母さんは、自分では言うけど、
    誰からも褒め言葉は無いよ、と。
    義母信仰者の夫も、だんだん正体がわかっていたようです。

    ユーザーID:1708575581

  • ふ〜

    私は主様タイプのお姑とお付き合いしてます。大嫌いです。上から目線で、出来れば顔も見たくありません。最初は何と控えめで上品で良く心得た方なのでしょうと尊敬してました。いつも私の前でウ〜ン、ハ〜と一呼吸おいてからの会話、少しイライラしましたが思慮深い人だと、頭のいい人だと、だけど、だけどそれが謙虚をかぶった二重人格的な人だと気がついたのです。私からしますと主様のお姑は対応の仕方は色々あり愚痴程度におさまりますよ。こちらはなにしろ隙がないのですから。ですが本心と違う表現も年とともに難しくなるようで70歳過ぎたころより認知症傾向が現れています。本人は全く気づいてないですがこういうのって身内より他人の方が早く気づくものなのですね。お姑さん主様のこと見抜いてますよ。あちらは嫁と姑の両方を体験しているのですから。

    ユーザーID:7812496028

  • 義母に相談しましょう

    その義母さん皆さんから相談を受けるそうですからトピさんも私の話も聞いてくださいって切り出しましょう。
    「私の身近にこんな人が居て困っているんです。」って
    「プライべーとでこんなこと言われるのが苦痛なんです」って・・・
    「その人は・・・虚勢を張り上下関係はっきり保とうと・・・
    自分で自分の事を褒め・・・自分はみんなに頼られ、自分の子供は素晴らしい。
    自慢話ってしている人は気分がいいケド聞いてる方はアホくさい、馬鹿みたいですよねとか心が貧しいんですよね」とかって言ってやりましょうよ!
    また、「その人と話すたびに私はこうなるまいって心に刻んでいるんです。」とか・・・きっと気分いいですよーどんな反応をするか私も見てみたいです。
    そうして気が付くまでお会いするたびに言い続けてください。
    まあ、自分が自分がで鈍感そうだからずーっと、気が付かないかもね。
    トピさん切れないでね。

    ユーザーID:0090463024

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