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結婚は一生に一回でいいと言う彼について

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恋愛・結婚・離婚

ゆき

50代の男性とお付き合いしています。奥様は亡くなっていますが、学生時代からのお付き合いで、かなり長く一緒にいました。お子さんはすでに独立しています。

私と付き合い始めて1年ほどですが、最初から結婚はできないと言われていました。その理由を聞くと、結婚は一生に一回でいいと言います。

私はバツイチで子供がいますが、あと数年で親の責任も終えられそうです。その後は一緒になりたい気持ちもあるのですが、相手のあることですから、自分だけで決めることはできません。

相手の男性はどういう気持ちでそういうことを言うのでしょうか?
本当に結婚するつもりはないのか、それとも私とはするつもりがないのでしょうか?

ユーザーID:8696767136

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  • 相続が絡むし。

    お互い財産は全て我が子に渡したい、ですよね?

    ユーザーID:9542870199

  • まぁ・・

    >本当に結婚するつもりはないのか、それとも私とはするつもりがないのでしょうか?

    どっちもでしょうね。
    今は本当にするつもりがない。
    でもこの先永遠に価値観が変わらないとは言い切れない(誰だってそう)
    結婚したいと思う人が現れたらコロッと変わるでしょうかね。
    でもあなたはそこまで想わせる事が出来てない。そういう事です。

    結婚したいのなら相手はその人じゃないんじゃないですか。
    初めから言ってますよ、結婚はしたくないと。
    ある意味とっても親切です(笑)
    数年経って「え?俺するつもりないけど」と言われるよりよっぽどマシ。
    でもそれに気づかず、わずかな希望に縋るとバカ見ると思いますよ。
    彼、ちゃんと宣言してますよ。
    言葉通り受け入れた方が賢いですよ。

    ユーザーID:1226434864

  • 彼の

    結婚は一生に一回でいいとは、それほど亡くなった奥様を愛してると

    いう事ではないでしょうか?

    そういう相手に結婚を求めても無駄です。

    ユーザーID:2923074212

  • 亡くなられた奥様だけが「妻」

    亡くなられた奥様のことがとてもとても、大切なのでしょう。
    生涯で唯一、大好きな女性、といった感じでしょうか。

    「俺の人生で『妻』は、亡くなった彼女だけでいい」

    という気持ちが見える気がします。

    別れた夫のことなどもうなんとも思っていない、という感じのするトピ主さんとは、結婚や家庭に対する思いに随分温度差があるように見えます。
    合わないと思います。ご自分の老後の慰みにしたいだけなら、結婚なんてしないであげてください。

    ユーザーID:1910294027

  • よくその手の話題になります...

    50代男性、周囲に離婚した(する予定)の40、50代の友人(男女)が何人かいますが、

    1.再婚する派
    2.異性のパートナーもしくは友達はほしいけど再婚はしない派
    と半々に分かれます。 

    「2」の主な理由は、
    1)財産分与や親戚付き合いが面倒
    2)一人の生活を大切にしたい、再婚してその生活を壊したくない
    3)再婚してうまくいかなかったら面倒
    です。 

     ただ、「主」さんのお相手は死別なので、もしかしかしたら、別に「思い入れ」のようなことがあるのかもしれませんね。    

    ユーザーID:3561952629

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  • 私があなたの子どもなら

    やっぱりきちんとした形で責任を取ってくれる男性と一緒になってほしい。
    事実婚という方法もあるかと思いますが
    やはりお二人できちんとお話しになって、本当に納得した形で一緒におられるのが良いのではないでしょうか。

    もちろん男性のおっしゃることも一理ありだと思います。
    でもそうおっしゃるならお付き合いをされるのもどうかと私は思います。

    ユーザーID:2644953168

  • もう自己責任で、お付き合いするしかない。

    このまま付き合うと、
    世間からは「内縁関係」と言われますよね。
    また詳しくはわかりませんが、
    仮に同居を始めて、
    それが一定期間以上ですと「事実婚」として、
    相続にも影響してきます。
    その分、お金を使いあってきますしね。

    まあ、
    そのくらいしかあなたに言うことはないです。

    もう自己責任で、
    勝手にしてください(苦笑)。

    50も過ぎた彼の気持ちなんかは、
    この際どうでもいいでしょ。
    恋人なのに、中高年のあなたの将来なんか、
    何も考えてもないということだけはわかるではありませんか。

    私のほうが心配するよ、あなたのことを。

    ユーザーID:9380882410

  • そういう人もいる

    あなたも子供ではないのでご存知かと思いますが結婚て法的な制度です。あなたと彼が結婚し、彼が先に亡くなった場合、あなたが先に亡くなった場合、彼のお子さん、あなたのお子さんも引っくるめ、相続の際にいろいろな問題が発生しますよ。そんな面倒は嫌なのではないでしょうか?
    あるいは彼にとっては心の中で最初の奥様の存在は大きく、妻と呼べる人は彼女一人なのかもしれません。
    いずれにしても彼に決心を翻させるのは難しいような気がします。またそういう彼を非難する権利はあなたにもないと思います。

    ユーザーID:8873882605

  • 元妻に未練?

    相手の方は亡くなった奥様のことが忘れられないのではありませんか。
    寂しさを紛らわすためにあなたとお付き合いはしてるけど、
    一番はやはり元の奥様と考えているのでは。

    そうと割り切って付き合いを続けるか、
    入籍できないなら別れるか、ですかね。

    義父(故人)は義母が亡くなってから再婚しましたが、
    再婚した2番目の義母は、最初の奥さんの仏壇の管理はもちろん、
    法事まで盛大にさせられていましたよ。
    最初の奥さんの親戚に義理立てしてたみたいで。
    入籍しなければその義務がないのは楽だと思います。

    義父と義母2人の3人の位牌を守る側になった私は、
    夫の実家は遠方なのに勝手に墓を移動させることもできず
    老後にもめごとの不安があります。
    相手にも子供がいるならなおさら、自分のお子さんへの負担も考えてください。

    ユーザーID:0046070331

  • だって色々面倒じゃない

    いくらお子さんが独立していても、結婚したら後々色々面倒じゃないですか。
    介護やら相続やら。
    籍をいれなくても事実婚とかなら考えてくれるかも。
    お金の問題って結構こじれますからね。

    ユーザーID:2033862500

  • いいじゃありませんか

    結婚は、一度でいいとおっしゃるのは考え
    方ですから。

    あなたもおわかりのように、一度でいいな
    ら仕方ない。

    「結婚したい」という方をお探しになっ
    たら。

    どうして、あなたは結婚がそんなにいいの
    ですか?

    ユーザーID:9520302877

  • どういう気持も何も

    言葉に裏はないでしょう。
    そのままですよ、結婚は一生に一回でいいと思っているのだと思います。
    私も50代ですが、結婚という形態をもう一度持つ気持ちはないです。女の私ですらそうなのですから、責任がかかってくる(日本だけだけどね)男性なら尚更でしょう。
    付き合っているだけで十分。
    結婚という形態に持ち込むことで、彼になにか良いことがありますか?
    茶飲み友達、恋人、または事実婚でいいじゃないですか。

    主さんの年齢はわかりませんが、あまり言葉の裏を読もうとしたり、自分の気持ちをゴリ押ししようとすると、存在そのものがうっとうしいと思われて去られると思います。

    50を過ぎて「新たに何かを抱え込む」のは荷が重いでしょうね。
    嫌なこと、面倒に思えることがひとつでもあれば、付き合わない方がマシ、と思える人も多いと思います。

    ユーザーID:2869189260

  • 愛してるのは一人だけ。という意味です。

    直訳すると、私が愛しているのは、妻と認めているのは亡くなった彼女だけだ。しかし、独りで年老いていくのは寂しいから、彼女ぐらいは欲しい。

    です。

    なぜ断言するかというと、私自身、奥さまに先立たれた会社の役員たちから彼女になってくれと頼まれるから。

    みなさん、結婚はもう良いと言います。

    ユーザーID:8060434947

  • うーん

    奥様と死別されたのでしたら、奥様に対する感情(愛情、感謝等)のせいで2度目はないと思っているのでしょう。

    奥様の人柄、結婚生活、死別は愛情を残している分、美化されますから。

    結婚という形ににこだわらなくてもいいのでは?

    ユーザーID:2759846577

  • ご本人に聞かないと

    わからない事ではありますが。

    結婚式・披露宴などのイベントを面倒だと考えているのか、
    相続問題が念頭にあるのか、
    今の関係性に不満も不足も感じていないので行動を起こす必要を感じない
    のか、すぐに思いつくのはこんなところでしょうか?

    いずれにしても、率直に話合われるのが良いと思います。

    ユーザーID:8462929272

  • 相手があなたというより

    固く結婚しなくていいって決めてしまっているのなら難しいかも。
    お付き合いされている方は、現在の状況でそう思われているようですね。
    年齢も年齢だし、今さら結婚と考えると新しい相手との付き合いもありますし…。

    ユーザーID:0031944307

  • 亡くなった人だと辛い

    嫌で別れた訳でなく、亡くなってしまったのなら、そうなのかもしれません。

    生きているあなたとのお付き合いは楽しいけれど、結婚となると亡くなった妻への義理や気持ちが後ろめたいものになってしまうと考えているのではないでしょうか。

    お互い独身ではあるけれど、その経緯がまったく違いますよね。

    時々、想い出にふけりたいのかもしれません。過去の二人の思い出を大事にしたいのかもしれません。難しい問題だと思います。

    ユーザーID:9444696597

  • 私も一回でいい。

    バツ一ですが、やはり一回でいいです。
    結婚すると、法律的にいろいろな拘束がかかってきますから。
    自分が築いてきたものは、やはり再婚相手よりも実子に残してあげたいです。
    つき合うだけで十分です。(そんな相手もいませんが)

    ユーザーID:6929898528

  • 結婚は、、、

    相手の方がどういう気持ちでそんなことを言うのかは本人にしかわかりません。
    トピ主さんとはまだおつきあいは一年。
    亡き奥様とは学生時代から数十年、プラスお子様との暮らしも数十年。
    歴史が、思い出が、絆の深さが違います。
    再婚は、亡き奥様やお子さんに対してある種の罪悪感というか裏切り行為のような気持ちを起こさせるのかもしれません。

    あるいは50代なら親の介護なども視野に入る時期ですよね。自分の親の介護に相手女性の手を煩わせたくないという気持ちもあるのかもしれません(まだ「義理親の介護は嫁の務め」のような価値観が残ってる世代ゆえに)。

    私の知人でそれぞれ子持ちの50代カップルは、そういう理由で事実婚のまま一緒に暮らしています。
    でも60代70代になって、自分の人生の終わりが見え始めると、また考え方も変わるかもしれませんよ。

    もう子供を望まないのであれば、籍を入れることにこだわらず、一緒にいられたらそれでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7218380080

  • 私も言われる

     私は既婚ですが、本当にしょっちゅう夫から「離婚・死別したら二度と結婚したくない」って言われてます。

     自分で言うのも変だけど、結婚生活って大変だもん。面倒だし、相手だけの問題ではなくて相手の家とか親戚とかも絡んでくるし、勿論私側もそうだし。独身で恋人だったらそういう面倒は一切なしだもんね。私も夫と同じ意見で、もう二度と結婚したくないもの。

     トピ主さんの彼氏さんも結婚には散々懲りたのでは?それに子供も作れなそうな年齢だし、結婚する意義が私にもちょっと分からないし。

     そんな人もいるって事で。

    ユーザーID:9720900793

  • 結婚するつもりはない

    結婚すれば、あなたに対する責任や、新たに、あなたの親兄弟親戚、
    それにあなたの子供とまで付き合わなければならない。
    今更面倒くさいですよ。

    普通に彼女として気楽なつきあいならしたいのでしょう。
    ずるいかもしれませんが、私がその男でもそう思います。

    近い将来、親の介護、自分の介護までが視野に入ってくれば、
    結婚しようと言うかもしれませんね。
    あなたを介護要員として。

    ユーザーID:2235330698

  • 少なくとも・・

    トピ主とは結婚するつもりがないと言えそうです。

    ユーザーID:8833896102

  • そういう人も居ると思います

    離婚し、再婚する人も居るけれど そのまま独身という人も居ますよね。
    私も死別しましたが再婚する気はありません。
    色々な理由があります。

    子供に我慢を強いることにはならないか?
    今の親戚付合いを切りたくない、新しい親戚付合いが苦痛。
    お墓の問題。不動産の問題。

    付き合う人が居ても お互いに責任を持たない関係が良いのかな、と思います。

    ユーザーID:9096887664

  • 言葉通りでしょう

    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。夫婦二人共「結婚は一生に一回でいい」と思っています。

    実家や親戚と離れたところで生活して来たので、家事育児は協力し合ってやって来ました。ラブラブというのはないですが、子供達も自立し出し、ようやく二人でゆっくりという感じです。離婚はないだろうと思いますが、死別はあるかもしれない。

    もし、そうなっても、他の人と今の我々のような信頼関係が築けるかどうか分からない。そんなリスクを取るくらいだったら、もう結婚はせず、生きて行った方がましだと思います。

    その方は死別なのでしょう。きっとそんな気持ちなのではないですかね。

    ユーザーID:3825299010

  • 今のままの関係でよくない?

    その年で再婚だと、すぐ相手のまたは、義理親の介護生活になるよ。
    それって面倒な再婚じゃない?

    そういう理由でうちの母は彼氏と再婚しません。

    ユーザーID:7026544832

  • そのまま

    結婚という行為をしたくないのでしょう。

    ただそれだけ

    男性の中では一緒にいるイコール結婚ではないのだと思います。

    おそらく誰とも結婚をする気はないのだと感じます

    ユーザーID:4950657108

  • たぶん本当でしょうが

    あせらずに、まずは、相手のことをよく理解することに時間をかけませんか?

    「一生に一回でいい」という理由を聞いてみたら良いでしょう。
    一般的には、亡くなった奥様の思い出を大事にしておきたいのでしょう。
    再婚すれば、前妻のことを考えていてはあなたに失礼にあたりますし、前妻のことを忘れることもできないでしょう。
    とはいえ、それはあくまで一般論で、まったく別の理由で「一生に一回でいい」と思っているのかもしれません。

    その理由はその人本人に聞かなければわからないでしょう。そしてその気持ちを理解して、相手の人生を受け止めることのほうが、結婚するかどうかよりも重要でしょう。

    ユーザーID:4408490040

  • 彼の心情を想像してみて  その1

    50代兼業主婦、 主人は大学のクラスメートで、 交際5年結婚30年です。
    夫婦のどちらかが先だったあと、残ったほうが再婚というのは私達の場合、まず絶対と言っていいほどあり得ません。 長年に渡る絆が深すぎて、老後どのような孤独に見舞われようと 交際だけならまだしも、 再婚しようとはまず思わないであろう・・・というのが主人と私の考えです。

    トピ主さんはバツイチ、彼は死別なのですね。現状ではお互い独身であるわけですが、そこに至った経緯はまったく違うということ、これをまずよく認識してください。  彼が独身、お子様も独立・・なのであればあなたと再婚できない特段の事情はないのではないか、と考えるのは身勝手過ぎますし第一傲慢です。 他人の結婚生活というものに(たとえ片方が亡くなっていても)もう少し敬意を払ったほうが、交際自体うまくいくと思いますよ。 彼の中ではまだ奥様との結婚生活が続いているのかもしれない。 それをあなたに限らず、他人がどうこう・・・は出来ないです。
    また、いくら独立しているとは言えお子様もいらっしゃるのでしょう? そちらの心情も想像することは出来ませんか?   続きます

    ユーザーID:4987984251

  • 彼の心情を想像してみて その2

    何も彼のお子様が必ず再婚に反対すると言っているのではありません。 ものすごく父親思いの子供の場合、 父の老後の寂しさを思い、 自らの感情は抑え込んで再婚に賛成する、というのはありがちなことですから。 しかしそれはもちろん、彼が再婚に乗り気であることが大前提。

    以下は、本当に身も蓋もない話なのですが、もし再婚した場合、彼亡きあとはトピ主さんが彼の財産の半分を相続することになりますね。 再婚後の生活が30年あろうと、たった1年であろうと、普通にしていればあなたが半分相続するのは間違いのない事実です。 しかしいくら法律上認められていることであってもこれは本当に彼やお子様の心情に沿ったものであるかどうかよく考えてみてください。お子様にとっては、亡き母と父の財産の半分が、あとから来た人に持って行かれてしまうんですよ。 法律的には当然のことでも、ひとの心情に照らし合わせてみた場合・・・これは本当にあって然るべきことなんでしょうか?  

    お金目的で再婚したいのではないのはわかります。 しかしあれこれ現実をよく考えてみてください。落としどころとしては、入籍に拘らない、これしかないでしょう。

    ユーザーID:7575474335

  • 残念ですが

    残念ですが
    あなたとの結婚は全く考えていないと思います。

    一生に1回でいい、と思っていた。
    そう思う方がいたら、再婚されるはずですよね。

    ユーザーID:4640178304

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