主人の妹の老後

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ふもふも

私たちは57歳の夫婦です。 主人と私で始めた会社で夫婦共働きで30年働いてきました。おかげさまで順調に商売を続けさせていただいています。娘二人も独立してそれぞれ真面目に働いています。
私は義父を看取り、今は認知の80歳の義母がいますが 介護が難しくなり歩いて5分ほどの介護施設のお世話になっています。 義母には貯金がないので、私たちが毎月18万円支払っています。義母には貯金はもちろん財産は全くないです。住んでいた家も私達が買って建てた家です。
主人には54歳の妹が一人います。最近二度目の離婚をしました。一度目の結婚で二人の男の子がいましたが 不倫の再婚のため子供の親権は一度目のご主人がもっています。二度目の結婚では子供はなく 妹は今一人ぼっちの状態です。
一度目の離婚のとき私たちは 義母が住宅ローンの保証人になっていたことと 妹が不倫して育児を放棄して離婚したということで 長男の主人が義母の代わりに妹夫婦の借金1500万円支払わされました。
二度目の不倫の果ての結婚の時は 先立つものがないということで 100万円支払わされました。
そして今、妹は実家 つまり 私たちが建てた家に住まわせてほしいといいます。仏壇があるから実家という主張です。
健康ですが、資格がないので仕事がないから働けないと 言っています。
私はうんざりです。 顔も見たくありません。主人も同じ気持ちですが 妹をどうしたらいいものかこまっています。
妹が生活保護の申請を出すとたぶん 私達で面倒を見てほしいと市役所から言われると思います。
妹の老後まで私たちが面倒を見ないといけないのでしょうか。。。
どうしたらいいでしょうか。 

ユーザーID:0030582118

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  • ひどすぎる

    あなたたち夫婦は、すごく立派です。もういいじゃないですか。パートでも 一人で節約しながら普通やっていけますからね。
    だんなさんに、はっきり言ってもらって。同居拒否。あたりまえ

    ユーザーID:3748928427

  • 2択

    ・断る。生活保護を受ける際の、役所からの問い合わせには
    「援助はできない」と断れば良いです。

    ・お母さんの介護をする条件で、お母さんの家に住まわせてやる。

    どちらかだと思います。お好きなように。

    ユーザーID:0575487099

  • 折れないこと

    >>仏壇があるから実家という主張です。

    主張なんてする資格など無いのに図々しい
    ことを言っている場合は、完全に突き放す
    べきかと思います。面倒を見てもらっても
    『当たり前』という気持ちが向こうにある
    からです。まだ、頭を下げて頼んでくる
    なら多少の情もかけてやるのも良いかもし
    れませんが、そうではありません。完全に
    突き放し、義母にも『彼女を家に入れたら
    義母も面倒を見ないから覚悟するように』
    と釘を刺しておくのが良いでしょう。生活
    保護のことで役所から話が来たら、『自業
    自得です。うちは面倒見ません。』と突っ
    ぱねて良いでしょう。

    ユーザーID:0878930248

  • あのう

    >健康ですが、資格がないので仕事がないから働けないと 言っています。

    こういう人でも生活保護の申請って、できるんでしょうか?
    そんなに甘くないと思いますけど。
    今まで、言われるがままにお金を出してきたから舐められてるんじゃないですか。
    もっと毅然とした態度で拒否しないと。
    旦那さんにとっては血のつながりがあるし、見放すことに罪悪感もあるんだろうけど、突き放すのも愛情だと思います。

    ユーザーID:9504031390

  • とりあえず生活保護でも良いと思う

    とりあえず当座の生活は生活保護でも良いのかなと思います。ここですぐに「うちにどうぞ」となると妹さんはずっとこのままですよね。お役所から電話なり、お手紙なりの連絡が来たら、とてもうちでは面倒みられません、と言ってしまえば大丈夫ですよ。役人さんがお宅まで来て「妹さんはこちらで面倒見るべきだ!」とは言ってこないはずです。友人が生活保護を受給したことがありますが、そうでしたよ。

    妹さん、そのままずっと働きもせず生活保護を受け続けるようでは、ちょっと情けないですけどね・・もしかして将来の年金の受給資格もないのかなあ・・
    でもレジ打ちのパートでもなんでも、真面目に働いているようなら、将来的には同居を考えてあげてもいいのかな、と思います。あるいは年金を受給するようになったらそのお金の管理はご主人がする、という条件で。ご主人にとっては肉親ですので、まったく見捨ててしまうと後々、後悔することになるかな、とも思いますので・・
    もし自死などの結果となると、トピ主さんも他のご家族のみなさんも、もう楽しく笑って生活することが出来なくなってしまうと思うんですよね。なので、よく話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:4515204297

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  • ご主人次第

    義妹が生活保護の申請をする際、役所から「援助できませんか?」と手紙が来ますが「できません」と書いて返信しても特別罰則はありませんしトピ主さんたちの資産状態を調べられることもありません。

    トピ主さんが義妹の面倒をこれ以上見たくない気持ちは当り前だと思います。
    ご主人も見たくないけど、もし親戚の手前などで見ないわけにはいかないと言うのなら、ご主人の自由に使えるお金の範囲内でやってもらえばいいと思います。
    決して家計から出さない、トピ主さんも出さない。
    実家(じゃないけど)に住まわせることも断固反対、もし義妹が無理やり同居してくるようなら離婚も視野にいれた方がいいですね。

    今まで1600万円も出させておいて、兄夫婦に養ってもらおうなんて図々しいにもほどがありますね。
    本当ならトピ主さん夫婦がそんな大金出す義務もなかったのにね。

    援助し続けられると、感謝の気持ちって薄くなっていくみたいですよ。

    ユーザーID:1709837800

  • 子供に義務がある

    妹には実子(法定相続人)が二人も居るので、そちらが保護責任者になります。
    日本の法律では、親子の縁を切る方法はありません。
    生活保護の申請をすると、まずは実子二人に「支援のお願い」が行きます。
    ですが「無理です」で断れますので、あなたもそうすればいいです。
    (市役所の福祉課に、あなたの財産を調べる権限はありません。)

    とまあ、法的な話では、あなた達には何の義務もありません。
    そもそもあなたのご主人は、妹さんの法定相続人でもありませんし、保護責任者でもありません。
    あとは「情」の問題です。
    可哀想なので面倒を看てあげようと思うのであれば、色々お世話をしてあげればいいですし、
    冗談じゃない!と思うのでしたら、放置で構いません。
    でも、血の繋がった兄妹なので、
    妹の実子二人に連絡を取ってあげるくらいは、してあげてもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4778379170

  • スーパー、飲食関係で働かせる

    流通関係の裏方や、飲食チェーンとかなら割に高齢の方もおりますよ。
    家には絶対いれないこと!
    死ぬ迄居座りますよ、病気になんてなったら大変ですよ。
    子供さんたちの負担になります。
    戸籍を実家に戻しちゃいけません。
    可能なら、独立した戸籍にしてもらってはどうでしょうか?
    公営に入ってもらい生活保護申請です。
    母親がその状態なら、可能かもしれません。
    最近は兄妹に負担が行かない考えもありますから。
    まずスーパー等で働かせる事。
    私の実家にも伯母がいますが、
    早くにそういった対処をして来なかったので、居座られて数十年になります。
    母親や長男の私の父が死んでも居座っていて大迷惑しています。
    葬式も甥の私の弟に出してもらう気でいるので、図々しい事この上ないです。
    正直、家の墓に入れたくありません。

    トピさん達が、借金の返済をして来たのですから、
    その話をして息子達に納得させて老後を引き受けさせてもいいでしょう。
    たとえ断られても、話すのは大事です。

    ユーザーID:2406015533

  • 金輪際義妹とは絶縁、言ってきても構う必要なし

    旦那さんもお人好しというか、あなた方は随分金持ちなんですね。何で兄夫婦だからってそんな理不尽なお金を肩代わりしなければならないんですか?

    もうあなた方の管轄ではありませんよ。義母さんも全然無一文の親なんですか、今時珍しいですね。親だけでも、手余しなのにそんな義妹のことなんか構う必要は微塵もありません。

    義妹さんは生き別れたとはいえ子供さんがいるんでしょう、とにかくあなた方が義妹のことで頭を悩やますのは骨折り損のくたびれもうけなだけです。

    旦那さんとも良く話し合ってもう義妹のことは構わない、絶縁でいいです。

    ユーザーID:4148737255

  • いい加減にするのは

    いい加減にするのはトピ主夫婦の方ですよ。
    いい年齢のおばさんを、妹というだけで どこまで甘やかせば気が済むのですか?

    「2度と私達の前にその汚い面見せないでね。あなたが どこで野たれ死にしようが私達には関係ないのだから、今すぐ消えて。なんなら今まで丸投げしてくれたぶん認知症のお義母さんをあなたが引き取って、あなたのために我が家が負担した1600万円を今すぐ支払って土下座の一つもするなら許してあげてもいいのよ?でも出来ないでしょ?だから消えて?あ、私達の前に二度と姿を現さないって念書も書いてくれないと困るから。さあ、どうぞ?」

    ぐらい、徹底的に排除して下さい。

    ユーザーID:7933042557

  • 血縁の順番だと

    >一度目の結婚で二人の男の子がいましたが 

    生活保護で、役所がまず連絡するのは
    実子でしょ。

    このお子さんたちが成人していたら
    妹さんを扶養する義務は実子でしょ。

    お子さん達がいる以上、
    兄夫婦には義務は回ってこないのでは。

    ユーザーID:0603743705

  • 生活保護となるでしょうね〜

    仮に、義妹が生活保護を申請。

    すぐに役所から、問い合わせがあると思います。
    はっきりと、扶養できないと返事をすればいいだけです。


    お話では義妹の扶養義務は、夫ではなく成人した息子たち(甥)にあるのでは?

    ユーザーID:2258559659

  • 捨てなさい。

    保護してもらいなさい。役所にもきっちり拒否出来ます!会わない、電話に出ない自分の人生の始末自分でしてもらいましょう!

    ユーザーID:1326934106

  • 面倒見切れません、

    けじめをつけましょう、すき放題してきた義理妹尻拭いしてきた貴女ご夫婦旦那にここは鬼になってもらいきっぱり兄弟の縁を切るぐらいの覚悟で望んでください、とそれができなければ離婚しますといってみてください、貴女も覚悟がありますよと旦那さんに告げてそれと妹さんの借金、肩代わりした金額控えておいてくださいね、人がいいのもためになりませんよ、妹さんになめられてますよ。

    ユーザーID:4543077498

  • もうたくさんでしょう

    義母が居れば転がり込んできたところですが、幸いにもいないのですから断りやすいのではありませんか。

    貯金も仕事のあてもなしに安易に離婚したのは、どうせ兄は受け入れると舐められているから。

    義父母の介護もどうせ知らん顔だったでしょう?

    ご主人は渋るかもしれませんが、拒否しなければトピ主さんの娘さんたちにも迷惑が引き継がれることになるんですよ。

    頭を下げて別れた実子の施しを受けるか、生活保護かの2択だと思います。

    ユーザーID:5526662990

  • 自己責任でいいのではないでしょうか?

    今まで散々義妹さんの尻拭いをされてきたのですから、もういいのではないでしょうか?

    生活保護の申請をすると、兄であるあなた方の方に書類で、妹さんの面倒を見る事は
    できますか?と訊いてくると思います。

    書面ではあなた方の財産などを書くようにとありますが、そこは書かないで、
    面倒を見る事は難しいですと書けば良いと思います。それ以上の強制はないと思うのですが・・。

    ただご実家が近いといろいろ面倒なことも起こりそうですね。

    どちらにしても、自己責任で良いのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:6102210084

  • 今きらないと、娘様に被害が

     お姑さんが保証人になった1500万円ご主人に法的な責任はないのでは?

    もう、やめなさい。

    家を乗っ取られますよ。

    その義理妹このままなら、娘さんたちに本来行くはずの財産を食いつぶし、さらに、娘さんたちが面倒みる羽目になりますよ。

    着たら、おにぎりでも持たせて追い返しなさい。

    生保の申請で、貴方方に市役所から問い合わせがあるでしょうが、今までの経過、援助した金額等説明すれば、貴方方に強制執行もどきの命令はくることはないとおもいます。

    こういう方は、優しいとぴ夫婦のような方に依存し、楽をすることしかないんです。

    常識や、羞恥心の項目を期待してはいけません。

    再度申し上げます。

    非常にならねば(今までが良い人すぎた)娘様に被害が行きます。

    ユーザーID:5152713611

  • それはヒドい話だ

    義妹、甘え過ぎにも程がある!
    資格がなくても働けるし、なんでもやって自分で生きていけ、とご主人からきちんと言ってもらいましょうよ。
    借金も肩代わりしたんでしょう?

    生活が落ち着くまで百歩譲って一緒に住むとしても、そこはトピ主さん夫婦の家ですから家賃も少しは払ってもらいましょう。

    心では困ってると思いながらも、なし崩しに甘えさせては大変なことになります!

    ユーザーID:0540752865

  • 生活保護

    それは腹立たしい話ですね〜
    生活保護を申請するように勧めたら
    いいと思います。

    私の知り合い、三姉妹ですが
    三女の方が、あなたの義妹のような
    人です。
    そういう感覚の人は普通の人の常識とか
    感覚は通用しません。

    知り合いの三女は自ら生活保護の申請をした
    そうです。
    当然、知り合いは姉なので役所から連絡がきて
    何か書類を提出させられたそうです。

    主様宅が相当に資産があればNGかも
    しれませんが、だいたいはOKらしいです。

    それに50代で健康なら資格がなくても
    コンビニでもスーパーでも働けます。
    知り合いの三女の方は、中卒で何も
    資格がないのですが、飲食店で
    働き始めましたよ。

    ユーザーID:0723816885

  • 看る必要なし

    自分勝手に2回も離婚しておいて、老後は兄弟の世話になろうなんて厚かましいにも
    ほどがあります。

    妹さんにはちゃんと2人の実子がいるのだから、看てもらうのならその実子たちです。
    離婚しようが、親子の縁は切れませんから。

    でも実子にしてみてら、不倫で離婚した母親の面倒なんてみたくないでしょうね。

    それ以上に兄弟にとってはそんな妹迷惑な存在ですね。

    元々自分が生まれて育った家のみ実家と呼びます。
    仏壇があるからではありません。
    長男であるご主人とトピ主さん夫婦で建てた家に、仏壇が来たというだけです。
    都合よく解釈する人にだまされないように。

    妹さんは何をしてでも働いて、一人で暮らせばいいのです。

    ここはきっちり同居を拒否して突き放さないと、一生寄生されますよ。

    自分で蒔いた種なんだから、自分で刈り取るべきです。

    ユーザーID:1665426977

  • 行政の福祉職です

     妹さんが、生活保護申請を出しても、昨今簡単に受理されるとは思えません。皆様の血税を使うことですから、かなり厳しい応対をされます。まず、職種を選ばず働け、あるいは、身内を頼れと指導されます。でも年齢的に就職は確かに難しいですよね。で、生保申請が出ると必ず「少しでも援助できないか。」と照会が来ます。

    でもね、今までの経緯を話し、もう1円たりも出すつもりはない言えば、無理やりださせたり出来ません。要はあなた方夫婦が腹を括れるかどうかでしょうね。世間体を気にするとズブズブになりそうですね。

    ユーザーID:1224395086

  • みなくていいですよ

    役所から連絡があったら、もう妹だとは思っていないし踏み倒されている借金を払ってほしいぐらいなのに援助なんかできるものかと答えておけばいいです。

    もしそこまで言う度胸がないなら、一生面倒を見てあげてください。

    どちらにしても、がんばってね。

    ユーザーID:6699133445

  • 絶対に同居しない家に入れない

    ことです。
    家に住み着かれないように。
    住み着かれたら最後、トピ主夫婦に何もかも依存し、自分の下着1枚すら洗濯しないような生活をするでしょう。
    見捨てるしかないのでは?
    身内が居てもホームレスしている人なんてたくさん居ますから。
    同居する義務もありませんし。
    経済的に援助するのは無理だと押し通す事は可能ですよ。

    ユーザーID:6314894331

  • 仕送りの上限を決めて

    妹さんについてですが、

    一人暮らしさせる
    仕送りの上限を決めて、それ以上は払えないと伝える
    残りは生活保護を受けてもらう

    ので良いのではないでしょうか。
    役所も生活保護基準額の100%の面倒を見ろとは言いませんよ。
    基準額が12万円、貴方の仕送りが3万円なら、残りの9万円は保護費になります。
    就労の指導もしてくれるでしょう。他人に言われた方がこたえると思います。

    それにしても、仕事くらいしたら良いのに、迷惑な方ですね。

    ユーザーID:1538654626

  • 縁切りすれば良い

    大変ですね。
    義妹とは縁を切れば良いと思います。

    生活保護を申請した場合の市役所通知ですが、
    兄弟間の扶養義務は、生活に余裕がある場合に限って援助の必要がある…程度の強制力なので、
    「義母の介護施設に月20万ちかくかかっており、経済的余裕が無い」と答えれば
    拒否出来ると思います。

    それから、払うべきもの、払わなくて良いものを、
    義母の代理で1500万もローン支払いって必要?
    弁護士さん等に相談しても良いので、なるべく兄弟への援助は断った方が良いですよ。
    親と違って長生きするので、いくら稼いでも持って行かれますよ。

    ユーザーID:1905451627

  • 義妹さんは、自業自得ですよね

    義両親の面倒もみて、義妹の不倫が原因の離婚の尻拭いまでして
    今度は、その54歳の義妹の生活の面倒なんて、見る必要がないでしょう。

    資格が無いから仕事が無い?
    いつまで甘えている、ふざけるな!と言ってやりなさい。

    義妹は、借金も返していないのでしょう?
    家賃を出すつもりも無いのでしょう?

    資格がなくても、できる仕事があるでしょう?
    健康なら、体を使う仕事、掃除や、介護の手伝い、他にもあるでしょう?

    今、仕事を選べる立場なのか、自分で考えなさいと言ってやりなさい。

    ご主人も同じ考えなのですから、ご主人から義妹さんに
    話してもらってください。

    ユーザーID:1769124537

  • 甘い顔を見せない!

    妹が全面的にトピ主さん夫婦をあてにしているのが明らかです。

    自宅は全部トピ主さん夫婦が建てたもの。
    義母の費用毎月18万も全て支払っている。
    1500万・100万も返してもらっていない。
     
    離婚していてもお子さんが母親の面倒をみるべき。

    きっぱり、「これ以上あなたの面倒をみるつもりがない。」
    「以前にお貸ししたお金も返して下さい。」と、言いましょう。
    ゴチャゴチャ言うなら、弁護士に頼みましょう。

    甘い顔を見せてはいけません。
    これこそ、今でしょ!

    ユーザーID:9785379413

  • ヘルパーの資格

    すぐ取れますよ。仕事も、沢山あるので贅沢しなければ自活出来るとおもいます。
    義妹さんより年上ですが、何とか暮らしていけますよ。

    義妹さんの為にもつきはなした方が良いとおもいます。
    生活保護を申請しても、トピ主さん達に扶養義務が発生しない方法もあると思います。
    友人は、離婚して出て行った実の父親でも拒否できたと言っていました。
    弁護士などに相談してはいかがでしょうか?

    断固拒否した方が良いとおもいますよ。
    そうしないと、トピ主さまのお子さんにまで迷惑がかかるかもしれません。
    お子さんの為にも心を鬼にした方が良いとおもいます。

    ユーザーID:8257463823

  • 手切れ金

    自分に非の無いお金でご苦労なさったのですね。大変だったと思います。
    ですが壮年期ならともかくトピ主さん夫婦もそろそろ老後を
    視野に入れなくてはなりませんよね。
    今まではお金で解決できたことがだんだん難しくなりますし
    最悪、義妹の不始末が、娘さん達にまで及ぶ可能性も。
    後顧の憂いを断つため、第三者を介入して法的手段をとってはいかが。

    つまり「今後一切関わらない。金銭の援助もしない」という
    絶縁証書を義妹に書かせるのです。弁護士を頼むのもいい。
    そのかわりお金を出しましょう。手切れ金です。
    高額な現金なら、無職の義妹はのどから手が出るほど
    欲しいでしょうから、目先の欲にとらわれて
    案外あっさりとびつくんじゃないでしょうか。

    とにかく、絶対に義妹をあなたの家に入れてはいけません。
    それだけはなりふり構わず阻止しましょう。
    「どうしたらいいでしょう」なんて、優しく出来のいい義姉のフリはもう辞めて
    「悪義姉上等」「夫との離婚も辞さない」
    来るなら水をぶっかけて塩まいてやる、そのくらいの覚悟を決めるのです。
    ここが正念場です。頑張ってください。

    ユーザーID:6725812149

  • 無視で大丈夫です。

    1度たりともお母さまの家へ義妹さんを入れてはいけません。
    住まわせてしまうと追い出すことは法的に難しくなるので。

    生活保護の申請が来たら、すでに1600万円の援助をしているためこれ以上の援助は難しい旨書いて返送しておけばいいです。

    54歳ならまだ働ける年齢です。
    市営住宅にでも住まわせれば死ぬまで追い出されませんので。

    それでも最後は何かと面倒がくると思います。
    お金はそれまでとっておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5307203109

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