女子会での質問ぜめ

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家族・友人・人間関係

mochi

こんにちは。

去年の秋に参加した女子会(職場)からずっと悩んでいます。
どうかアドバイスをよろしくお願いします。

私の働いている部署には女性11名の社員がおり、私も含め9人が独身です。
その独身者のうち5人が定期的に女子会を開いていて、私は去年の秋に初めて声がかかり参加したのですが・・・・・・苦い思いをしています。


恥ずかしい話、私は彼氏いない歴=年齢(20代後半)です。
この事実を入社してから誰かに話したことはありません。

しかし、女子会が始まった途端、真っ先に「○さんは彼氏いるの?」と聞かれ、それを皮切りに延々と質問ぜめにあいました。
後で他部署に移った友達から聞いたところでは、私の入社当初から私には彼氏がいるかいないかという話がすでにされていたそうです。

もちろん私に彼氏はいないので、「いません」と答えましたが、なかなか納得してもらえず、何度も何度もくり返すしかありませんでした。


そして女子会の翌日から、参加メンバーの態度が分かりやすいほど冷たくなり、女子会の幹事をしていたAさんからこう言われました。

「○さんは私達に自分のことを何も話そうとしない。自分の殻に閉じこもっている。もう少し心を開いてほしい。本当は彼氏がいるんでしょ?」

確かに、私は入社してからプライベートな事を自分から進んで話したことはなく、他の社員と比べると人付き合いが下手な方だと自覚はしていました。
ただ、恋愛話をすることが心を開いた証拠になるのだとしたら、彼氏のいない、浮いた話が一つもない私はどうしたらいいのかと途方にれ・・・・・・「はい」と言ってしまいました。

それ以降、Aさん発信で私は大失恋をして未だに彼氏のいない○さんになり、メンバーも態度が変わりました。

私はいったいどう答えていれば正解だったのでしょうか。

ユーザーID:1914342643

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  • うっとうしいっ!

    でも わかりやすいぐらいの冷たい態度には 万々歳ですよ。

    私なら 解放感に満ち溢れます。

    根掘り葉掘り聞いてきて 冷たい態度になるような同僚 いりませんって。

    仕事がやりにくいかもですが ごくごく普通に 何もなかったかのように過ごしてみてはいかが?

    彼氏がいるかいないか 他人には全くメリットないのにね。

    人の事を知りたがる人にはろくな人はいません。


    私ならもう絶対に女子会に参加しませんね。

    一匹狼 バンザイです!

    トピ主さん 堂々としていてくださいね。 

    自分の本当の事を言っているのに 疑う同僚・・・レベル低すぎ!
    同レベルになることないですよ。

    ユーザーID:3039468641

  • ウケるネタを作っておく

    変な人たちですね・・お疲れ様です。

    どうすれば良かったか、ですが、交際経験はなくても、
    実らなかった片思い経験はありませんか?

    もしあれば「〇歳の時、好きだった人がいたんですけど、
    告白する勇気がなくて。後悔しきりです。馬鹿ですよね〜」
    とか、適当に言っておけばいいです。
    年齢=彼氏いない歴は言う必要ありませんよ。

    やっかいな人には、「好きな人がいて、告白しようか悩んでたら、
    実はすごいダメンズと後でわかって、告白しなくて命拾いしました。
    私、見る目ないんですよ〜」とか、「女子力低めの自分、笑える話」を
    創作して用意しておくと楽ですよ。頑張ってください。

    それにしても低レベルな女子会ですね。
    私なら、仲間外れ上等!かも知れません。

    ユーザーID:3894897401

  • 女性の人間関係って…

    難しいですよね。
    恋愛話をしないからって心を開けないわけではないけど、やっぱり恋愛話は盛り上がる。
    そこから仲良くなるってパターンも少なくないと思います。

    でも、話したくないのにそこまで仲良くなる必要があるのかなぁ?
    トピ主さんの書き方的にそれほど仲良くしたいようには思えないので。

    仕事上、人間関係を円滑にしたいなら、今まで彼氏がいたことないからどうしたら出来ますか〜?って相談してみるとか。
    何も言わないから隠してる=心を開いてないってなるのかもだし。

    割り切って仲良くしないって言うのもアリだと思いますけどね。

    ユーザーID:9518069000

  • うん・・・

    気弱すぎますね。いないもんはいない!!それで良い。
    ま、面倒くさいので過去はそれなりに彼もいて多少経験してきた〜って事に適当に話しておけばいいと思うけど・・(笑)
    今現在はいない!そうしておいた方が嘘つかなくて面倒なくて良いよ。

    >「○さんは私達に自分のことを何も話そうとしない。自分の殻に閉じこもっている。もう少し心を開いてほしい。本当は彼氏がいるんでしょ?」

    もう少し心開いてほしい〜までは素直に聞いておけばいいけど。
    後の「彼氏いるんでしょ?」には事実で「いない」とキッパリ、その事実を恐れずに話す事、それが殻に閉じこもらず本心を話す事になります。
    ま、さほど仲良くもない人に本音話す必要もないけど(笑)
    面倒くさいので架空の話をして自分追い詰めない方が良いですよ。
    何度もしつこいのなら「だから本当〜にいないんですって!」と言えば良い。
    逆に「なんでそんなに疑うんですか?本当にいないんですよ。なんで信じてくれないの?なんで?噂でもあります?」って質問攻めにしてやればいい。
    いないものはいないんですよ。しつこいですよ、と言えばいい。気を遣いすぎです。

    ユーザーID:0658860187

  • キモチ悪っ!!!

    >自分の殻に閉じこもっている
    >もう少し心を開いてほしい。

    うわぁぁぁぁぁ。キモチ悪っ!!!!
    昭和の青春ドラマじゃあるまいし、
    そのノリって、一体何なんですか????
    会社は仕事をする場所であって、
    青春ごっこをする場所ではないでしょう?

    私の職場は中小企業ですが、
    50代のオオクワガタ、いえオオオツボネが、
    未婚専業会社員で、よそ様のプライバシーに興味がないせいか、
    社内での詮索も、わずらわしい女子会もありません。

    面倒くさいことがない職場に移るという手も
    考慮なさってはいかがでしょう?

    ユーザーID:6549402516

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  • 行かないという選択肢はないの?

    男性から言わしていただくと、「めんどくさい」。
    いったい「女子会」とは何のための集まりなんでしょう?

    トピを見てると、「自分たちより、恋愛に恵まれていない人を見つけて、自分たちが優位に立ちたい。」いう風に映ります。

    トピ主は、そのような「女子会」に今後も参加する必要はあるのでしょうか?
    そして、職場でもそのような人たちと仕事以上の付き合いをする必要はあるのでしょうか?
    仕事でもコミュニケーションは必要ですが、それはあくまでも仕事の遂行のためであって、女子同士が仲良くするためではないと思うのですが・・・。

    ユーザーID:7338336814

  • 意味がわかりません

    それ以降、Aさん発信で私は大失恋をして
    未だに彼氏のいない○さんになり、
    メンバーも態度が変わりました。

    ○さんて、なんですか?
    態度が変わったというのはどういう事ですか?

    ユーザーID:2760339547

  • はい、いいえでなく

    Aさんの主張は、「彼氏がいるんでしょ?」ではなく、「心を開いてほしい」ではないですか?

    mochiさんが「自分のことを何も話そうとしない」と感じていて、その「殻に閉じこもっている」理由として、「彼氏の存在を隠したいからではないか?」と邪推しているだけ。

    ・彼氏はいず、できたこともない
    ・現在、彼氏がいなかったことを恥ずかしく思っている(別に恥ずかしいことではないと思いますが)
    ・過去、彼氏がいなかった理由ととしては、こういう事情があった(女子校だったとか、片思いだったとか)
    ・将来、彼氏ができたらいいと思っている、Aさんに彼氏がいるのであれば、どうやって知り合ったのか知りたい、良い人がいれば紹介してほしい(例えばです)

    こういうことを、心を開いて率直に話せば、仲良くなれたのでは?

    ユーザーID:6284901821

  • だから女はめんどくさい!

    トピ主さんに彼氏がいようといまいといいじゃないですかね?何故、そんなに彼氏がいるのかに執着するのか理解不能ですが、恋愛話大好きな人いるんですよね。私の場合、ママ友ですが、『旦那さんと何処で知り合ったのか?付き合った人は何人か?夜の生活の話』まで親しくないのに聞いてくる人がいます。私は、怖いのか聞かれませんが、男性経験少ないと思われているのかも(笑)。そういう話を率先して聞いている人は、口が軽くて他でネタにしている、性格がきつくて悪い、育ちも悪く下品です。相手にしなくてよい輩です。30過ぎのおばさんでさえ、話のレベルが低すぎる。唖然です。そんな集団は付き合わなくて正解です。うっかり喋ろうものならすぐに広まりますよ!

    ユーザーID:3848921143

  • 無難に

    個人的には「いません」突き通しても別に悪いとは思わないですけどね。

    …まぁでも、恋話を求められてるなら無難に、適当なこと並べてもよかったかもね。

    「いないんですよ。前に同じ大学で好きな人はいたんですけど…」とか
    「気になる人はいるんですけど、あんまり進展しないんです」とか
    「一緒に美術館に行けるような人がタイプなんですけど、なかなかいなくて〜」とか
    「松潤みたいな人がいいな〜」とかとか

    なんでもいいんですよ。

    そこから「わかる〜なかなか自分から誘ったりできないよね〜」とか
    「変わってるね〜それはなかなか見つからないかもね〜」とか
    なんやかんや言いたいんですよ。

    ユーザーID:5895163726

  • あまり品の良い女子たちじゃないですなあ

    若いトピ主さんにはとても信じられないでしょうが、人というものは本当に低俗なものなんですよ。そして、他人も自分と同じであることを確かめて安心したい、仲間だと認識したいと思うものなんです。

    恋愛に関しては生育環境、育ちの違いでスタンスが決まるものですが、主さんは人との関係にまじめで、性的なことも慎重に考えていますよね?
    でも、世の中のほとんどの人はそうではありません。だから「彼氏がいない」「過去におつきあいしたこともない」なんて回答はあり得ないんです。

    そこで、どう答えていれば良かったかと言えば「私が未熟だからでしょうか、男性におつきあいを申し込まれたことがありません」のように答えて「ごめんなさい」雰囲気を醸し出していれば良かったのかな、と思いますが・・(ちっとも悪くないんですけどね)

    もう仕方がない。「大失恋をして未だに彼氏のいない人」くらいなら、正直御の字、対して害がないと思いますから、そのままにしておけばいいと思います。この後は「なかなか好きになれる人がいないんですよお」くらいの対応を続けることかなあ。どうあれ、仕事で心開いた関係を作れるようにしましょうね。

    ユーザーID:6838390439

  • 女性心理に White Lie

    トピ主、辛かったね。嫌な思いしたね。

    >恋愛話が心を開いた証拠
    違うよ。そんな証拠ないからね!
    -----
    >入社当初から
    噂のあの子。絶対彼氏いる。(可愛いので、いると決定)

    >納得してもらえず
    彼氏なし。嘘かも。嘘よ。(疑い・決めつけ →自覚なし)

    >態度が分かりやすいほど冷たく
    私より可愛いのに彼氏なし。嘘。彼氏なし。負けた。嘘。可愛いくせに。(嫉妬)

    >本当は彼氏が
    聞き出せば、欲しい答えが手に入る。(思いこみを本物にしたい・正当の追求)
    -----
    >「はい」と言って>>以降、態度が変わりました。
    冷たくされなくなった? 仕事しやすくなった?

    >どう答えていれば正解
    真実で。けれどもう嘘ついてしまった。人づきあいが苦手なトピ主は、無口なのかな。迫られて言わされて、辛かったね。悔しかったね。けれど今回のは「ホワイト・ライ」という罪のない嘘。ご安心を。そんな詰まらない話につき合わなくてはならないって一体どんな職場。「大失恋した噂」が仕事に悪影響ないなら我慢。但し、自分を追いつめる我慢はNG。

    ユーザーID:8107976942

  • くだらない(笑)

    「年齢=彼氏いない歴」って言えば、
    ひとまず彼女らは満足したんじゃないですか?
    でも、そんな事は言いたくないですよね。


    今、彼氏が居なくても、元カレのネタでもあれば、それでいいと思うけど、
    トピ主さんは、その辺も経験がないから、うやむやにする事に必死で、それが彼女らには、「何も話してくれない」って映ったのかもしれませんね。


    それにしても、
    トピ主さんに彼氏が居たとして、
    彼女らは、何の話がしたいんですかね。

    幼稚くさそう。。

    ユーザーID:1471491688

  • うわー

    めんどくさいですね〜。

    でも打ち明け話が人との距離を縮めるのは事実。
    女性は恋バナ好きが多いですよね。
    恋愛以外に興味ないのかよって思う人もいるぐらい。

    とはいえ、だからって単なる同僚に馬鹿正直に真実を全て教えることないですよ。

    付き合ったことがないっていうのをいいたくないなら、

    「残念ながらもう長いこといないんですよ〜。ほんと彼氏欲しいです〜。誰かいい人いたら紹介してください。好みのタイプは〜」とか適当なこと言ってりゃいいんです。

    さらに、ちょっと自虐的な笑いを含めて喋ると大抵の聞き手はそれで満足します。
    「いません」だけを頑なに繰り返してると、話を拡げるとっかかりがないと思われちゃうかも。

    前の恋愛について聞かれたら「高校の時だったんで一緒に映画に行ったりとかそんな感じでした〜」 とか、少女マンガとかにありそうな設定を拝借して軽く捏造とか。
    みんながみんな本当のことを話しているわけじゃないですって。
    まあ話したい人は話せばいいんだけど。

    元気出してください。

    ユーザーID:3806418729

  • くだらない会だ・・・

    その5人の「女子会」に出席せねばならぬ、拠ん所ない事情がなければ、そんな人達とは、距離おいたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5465304161

  • もう 答えちゃってるし・・

    正解はないわ

    Aさんって 大きなお世話だわねーー

    放っとけば良いんじゃないの 

    仕事に支障がない限り 参加する必要もないわ

    「家族の介護がある」と 社外の付き合いを すべて 断っている友人がいますよ 口実にいかがですか

    「大失恋をして未だに彼氏のいない○さん」から「家族の介護で 結婚も出来ない●さん」になりますが・・・角を立てずに断れますよ

    ユーザーID:6139689965

  • 話の切り上げ方を覚えましょう

    誰にでも聞いて欲しくないことがあります。
    他人にズケズケ聞くべきでないことも。

    その「女子会」、聞いてて嫌だな〜 と思いますが
    女子会で話題に困ったら恋愛の話になるのは目に見えてますよね。

    嫌なら飲み会に出ないか、自分から別の話題を提供することです。
    話題を積極的に盛り上げてくれるわけでもない、話をふっても答えない
    じゃあ何しに来たんだ・・って話でしょう。部署全体の飲み会ではなく女子会ですよね?

    しつこく恋愛の話をフル方がおかしいのですが
    まだ相手もトピ主を知らないだけに、トピ主が困ってることは察せません。

    恋人いません、モテません、皆さんどうやって男の人と付き合うんですか〜?
    ・・って、周りにフリ返しちゃうとか
    恋人いません、出会いありません、芸能人の○○みたいな人と出会いたいんですけど〜
    ・・って、話題をズラすとか

    会話の流れを止めずに矛先をずらす術を習得しましょう。(その年でそれができないのが不思議ですが・・)

    職場ではみんなそうやって、大なり小なりキャラクターを演じているものだと思いますが・・
    気疲れするなら飲み会はパスしては?

    ユーザーID:9814820118

  • 紹介してください

    既婚者ですが、結婚前まではやはり女性の多い職場に勤めていて
    女子会もたくさんありましたよ。
    やっぱり女子会のメインテーマは恋愛が大きいので彼氏がいないのであれば、
    普通に「彼氏いないんですよ。誰か素敵な人がいたらぜひ紹介してください!」とでも答えておけばよかったのでは?

    そりゃ「いません!」と強固に突っぱねられたらそれ以上話を広げられずに変な空気になるのは否めませんよ。
    もっと柔軟に応対できませんか?

    もしもそれで紹介してもらえた人が素敵な人だったなら結果オーライでしょう? 私も現に同僚の友人を何人も紹介してもらいましたよ。最終的には別の会社の人と結婚しましたけどね。

    彼氏も浮いた話も嘘をつく必要はありませんが、人に合わせるのは同僚とうまくやっていくには必要な潤滑剤になります。特に女性社会ではね。

    ユーザーID:4205396920

  • レベルの低い人達

    >私はいったいどう答えていれば正解だったのでしょうか。

    何と答えても同じだったと思います。彼女たちは暇なんです。
    暇つぶしに誰の彼氏がどうとか、結婚がどうとかどうでもいいような話を延々と
    しているだけです。仕事に来てるのに何でそんなことまで話さないといけないのか
    サッパリ分かりません。レベルの低い人達なので放っておけばいいですよ。

    ユーザーID:5567095897

  • 申し訳ないですが


    トピ主さん受け身過ぎ。
    確かに品のない会社の方々だな、と感じますがトピ主さんも大人。軽く受け流す・笑いをとる・自虐ネタで交わすなど出来ませんか?

    トピ主さんは比較的、可愛いか綺麗なのでは?多少の嫉妬を買っているのに実は気づいているはず。

    嫉妬を買われないためには自虐ネタ。
    これが出来ないと、気取ってる・ぶっでる・何考えてるかわかんない…と始まるんです。


    可愛い・綺麗で嫉妬を買うか買わないか…お笑いに徹する事が出来るかで、ある程度分かれます。

    ユーザーID:4426196745

  • お疲れさま

    あーー。最悪ですね。
    まさに下世話…

    私も女職場。私は自分から嫌われモードで行ってます。

    金だけ貰えればいいってとこまで割りきれる日が来るのを祈っています。

    ユーザーID:1071597120

  • 気持ち解ります…。

    同じくいない歴=年齢です(しかも、トピ主さんより年上です(恥))

    私もこの類いの質問は、本当に困っていました。
    勇気を出して正直に言った事もあります。
    そしたら、今度は上から目線の説教が始まりましたよ(笑)
    恋愛の経験を話の主軸とする人は、恋愛経験=人間の価値・レベルですから。

    ちゃんと働いてるし、税金も納めているし。
    何で、そんなことでとやかく言わなきゃならないんでしょ(笑)
    でも、これ言っただけで、がっつり下に見てくる人いっぱいいますから、
    言わない方が良いと思いますよ。
    傷つく必要はないのだから、傷つけられるような事をする必要はないです。

    ただ、私はそれで人との交流を避けて来てしまったので、
    趣味の友達や新しくおけいこ事をする、等はした方が良いと思います。
    資格を取っても良い、恋愛の話が主軸にならない場所に行くこと、
    会社以外の人間関係も構築していけば良いと思います。

    ユーザーID:1099887160

  • 無難な言い方

    「ご想像にお任せします」の一言。

    食い下がられても繰り返してください。

    今後は不参加でいいのでは。

    ユーザーID:4998752297

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