父の葬儀で、義姉が怒って・・・

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家族・友人・人間関係

リリコ

2才になる娘がいる20代後半、兼業主婦のリリコです。
義実家のことで相談させてください。

実家も義実家も同じ市にありますが、義実家の敷地内に家を建てて親子3人で暮らしています。
敷地内の義実家には義父母と義祖母、義妹が住んでいます。義実家は所謂田舎の本家で、冠婚葬祭や盆・正月、マナーには厳しいですが、きちんとすればうるさくなく、仕事で遅いときや外出する用があるときなど娘を預かってくれます。

対して実家は両親の仲が悪く(父の金銭トラブルが原因)、長らく別居していました。私は3兄弟の末子で長兄(既婚・子2人、同市の義姉実家近く居住)と次兄(未婚・遠方)がいます。

このような状況で先日実父が他界し、葬儀を行いました。
喪主は母が務めましたが、トラブルを抱えた家庭でしたので手伝って下さる方があまりおらず、葬儀の間中、私は台所にずっとつめている状況でした。
しかしそれでも人手が足りず、義母が参列者の方へお茶だしなどをしてくれていました。父を偲ぶ暇もなく、とにかく忙しく何がなんだかよく覚えていません。

参列して下さった方がおおむね帰られたころ(私は台所にいました)、戸を乱暴に閉める大きな音が聞こえたため、音のした部屋へ向かうと厳しい顔をした義祖母(夫祖母)に土下座して謝る義姉母と兄の姿がありました。義姉の姿はなく、大きな音は義姉が怒って出ていった音でした。

義姉は葬儀の間、一切手伝うことはなく“お客様”でした。台所にも一度も顔を見せませんでした。
義姉は前から実家にきても手伝いは一切せず“お客様”で、気が強く、言っても怒るだけなので私も母も諦めて放っていました。
しかし、昔ながらの家の女主である義祖母は許せず、義姉に説教をしたらしく、それに怒って出ていったようです。

そこでご相談です。(文字数の関係で続きます)

ユーザーID:3772848094

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  • よくわからないのですが

    あなたの夫のおばあちゃんがあなたのお兄さんのお嫁さんに説教したということですか?

    まあ、関係ないっちゃあ関係ないですよね。

    でも義姉母が謝るくらいですから、母親ですら辟易する娘(兄嫁)なのでしょうね。

    ちょっと関係ない程度の昔かたぎのおばあちゃんがガツンというくらいでちょうどよかったのかも。身内から言われると腹が立つ程度でも他人から言われると堪えたりする場合もありますから・・。

    なので(続き前で申し訳ないですが)そんな兄嫁はほうっておいたら良いと思います。兄にすべて任せて。

    ユーザーID:0373240552

  • よその家に口出した?

    続き前ですが。

    説教した義祖母は、主さんの夫の祖母。
    説教されたのは、主さんの兄嫁。で、よいですか。

    兄嫁の態度は、ほめられたものではなかったのでしょうが、
    だからといって、葬儀の席で、よその嫁に説教する義祖母もどうかと思います。

    「あなたは手伝わなくて良いのですか」と、やんわり言う程度なら
    許容範囲かも知れませんが。

    「義姉が悪い」レスが多いでしょうが、年長者なのに、
    義孫宅の葬儀で騒動を起こした義祖母は、大人げないと思います。

    ユーザーID:8074894205

  • トピ主です、続きです。

    初めての投稿でどう説明してよいかわからず、見づらくて申し訳ありません。

    そこでご相談です。

    義姉はその後、実母(義姉母)に諭されたようで、渋々みたいですが、義家に謝罪をしたいと言っているようです。兄から母に打診がありました。
    その謝罪には、義姉と義姉母、兄が一緒に行くようですが、母も一緒に行くべきでしょうか?

    義家はそういった筋を大切にする家柄なので、改めての謝罪は必要だと思うのですが、母も嫁(義姉)を監督できなかった姑として謝罪に赴くべきでしょうか?

    ご意見いただきたいと思います。

    ユーザーID:3772848094

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です、補足です1。

    補足ですが、地元では冠婚葬祭や盆・正月などの際は、嫁が台所仕事をし、血の繋がった娘は親戚やお客様を迎えるというのが一般的です。(義家だけでなく、友人や知人の家でもそうです)
    ですので、義姉が“お客様”であったことに対し、義祖母が説教した内容は結果がどうであれ、間違った内容ではないです。

    義姉とはあまり関わりたくありません。例え正論でも義姉に言って揉めるくらいなら自分が我慢した方が楽と思い、これまで過ごしてきました。
    義祖母の説教は私を思ってくれてのことなので気持ち的にはとっても有難いのですが、義姉と関わらなければならず、正直面倒・・・という思いもあります。(もちろんそんなことは誰にも言えませんが・・・)

    ユーザーID:3772848094

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です、補足です2。

    ちなみに義祖母が義姉に言った内容は(実母から聞きました)
    「実家の近くに住んでも、□さん(義姉)は◯◯家に嫁いだ身。リリコはうちに嫁いだ身。この家の者である□さんが何もせず、嫁いで▲▲家の者になったリリコがはたらいているのですか?もうリリコは◯◯家の者ではありません、我が▲▲家の者です。つまり、リリコはお客様であなたは家人です。□さんは嫁いだ嫁という自覚はないのですか?」
    のようなことだったみたいです。
    義祖母がそう諭すと義姉が何か言う前に、義姉母がすぐに謝り、義姉をかばったようです。
    その義姉母に対しても義祖母は、
    「□さんの母親であるあなたもあなたです。嫁いだ身である娘に対し、なぜお客様態度を許しているのですか。なぜ嫁いでお客様になったリリコがはたらいて、嫁いで家人になった□さんがはたらかないという常識的ではない状況をみて何も言わないのですか。親として恥ずかしくはないのですか。」
    というようなことを言ったそうです。

    そして義姉は何も言わず、すごい音を立てて家を出ていったそうです。
    その無礼に義姉母と兄が土下座・・・(私はここから参加)となったみたいです。

    ユーザーID:3772848094

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • あの・・・

    続き前ですが、良いですか?
    人間関係がとても分かりにくいので、もうちょっと分かり易く書いて下さい。
    義姉というのは、実兄の奥様ですよね?

    トピ主さんにとって旦那様の血縁の方々も「義」がつき、実兄弟の配偶者の血縁の方々も「義」がつき・・・もちろん、間違いではないですが、とても分かりにくいです。

    トピ主さん実父の葬式に、旦那さんの血縁の方々がお手伝いして下さっていた。
    けれど、トピ主さんの実兄の奥さんが、何の手伝いもせずお客さんだった。
    まあ、昔の感覚で言うなら、トピ主さん実家にとって、「嫁」になる訳ですよね。
    「嫁入った」実兄妻が、舅葬式で、何の手伝いもしなかった。
    で、トピ主さんの旦那さんのお祖母様が、それに対して腹を立てた、と。

    ただ、正直、いくら昔の人でも、「よその家の事」に嘴を入れるのはどうかと思います。
    まあ、お手伝いして下さった事は、とても有難い事ですけれども。

    とは言え、お年寄りが今更何を言っても聞いてくれるとは思えないし。
    困りましたねえ。

    ユーザーID:5083006007

  • 義姉さんの気持ちも分かりますが、

    旦那の父親が亡くなった、お茶の一つも出せないか?でしょうね。
    義姉にしたら、長らく別居し面識も頻繁ではなく、義父に何かしてもらった訳でもなく、全くの他人だったんでしょ?
    まぁ葬儀と言うのは色々目に余る光景も確かにあります、私も経験ありますので分かります。お婆様は義姉を嫁と認めていたから注意したんでしょうね。
    他人にはやはりお嫁さんは何もしないの?って写りますし、噂する親戚もいれば話の種にしたがる方も居ます。
    義姉さんなりの義父に対する気持ちもあると思いますが、せめてお茶の一つも運べば違ったんでしょうね!人は理由も分からず、あの家のお嫁さんはと噂しますからね、笑われるのは義姉とあなたのお兄様です。

    ユーザーID:8737120072

  • 現代の話ですか?

    葬儀の間中、台所に詰めている実子なんてありえません。
    自宅で葬儀告別式だったのですか?別居だったのに?

    ヨコですが、何で葬儀場を使わなかったのですか?

    ユーザーID:8500189170

  • ???

    すみません。ちょっと話が良く見えないのですが、
    トピ主さんの実父の葬儀なのですよね??
    なのにどうして義実家の方が総出で関わってくるんでしょうか?
    トピ主さんの実家の葬儀でしたら義姉はお客様でも良いと思うんですけど。
    それとも書いてある通り、義姉と言うのはトピ主さんの実兄のお嫁さんですか?
    だとしたら何故夫側の祖母が怒るのかと、もう頭が???でいっぱいです。
    とにかく田舎は色々と大変なんですね。
    ただ、やっぱりこの場合は夫側の義母や義祖母は関係ないのでは?と思います。
    トピ主さんとお母さんがしっかり義姉に手伝ってと言うべきだったんだと思いますけどね。

    ユーザーID:0808525995

  • まあ

    続き前ですが。

    義姉母と兄がどうするか見守る位でしょう。
    筋の通る通らないはもちろんありますが、家族の分だけ形はあるもので。
    それを親戚だからと言え第3者があれこれ言うものかは別問題。

    順番からいえば義祖母が先ですし、残る義姉母と兄と義姉の関係性を壊してまで正す事なのかは当人たちが決める事。
    傍から見てでこぼこでも本人たちからすればバランスが取れてるのかもしれないのですから。

    ユーザーID:9014057539

  • 義祖母も礼儀知らずだと思いますが

    父の葬儀で同じようなことがありました。
    私は義家族に「お気持ちはわかりますが、ここは父を偲んでくださる方のための席です。外でなさってくださいませんか」と言ってしまいました。

    どのような事情であろうとも、他家の大切な法要の席を汚したという意味では義姉も義祖母も同罪に思います。
    特に義祖母さん、ずいぶん立場が良いようですが、外から見たら孫の教育を間違ったお陰でトピ主さんに恥をかかせたのですから、頭を下げるべきは当主である義祖母では?

    いずれにせよ、トピ主さんは静観しておけば良いのではないでしょうか。
    後日の謝罪も、受けるか決めるのはトピ主さんのお母様たちでしょう。一切口を出さないのが賢明な判断です。

    ユーザーID:0949407407

  • 馬鹿らしい

    実家が田舎なので、義祖母のような考え方、慣習があるのは知ってます。
    義姉さんの「お客さん」然とした態度が良くないのも知ってます。

    でも、それを踏まえても、義祖母が口を出しすぎです。
    義祖母の考えは、ただの「田舎で古くからある慣習」であり、
    「世の中の常識」ではありません。自分の考えを押しつけ、葬儀で
    他人に恥をかかせ、あまつさえ土下座までさせた。恥ずべき行為です。
    年長者なら、もっと相手が恥をかかない言い方ができたはずです。

    もしも、義姉が病気で動けないのだったら(傍目にはわからなくても)、
    義祖母はどうしたのでしょう。私は実際、そういうケースを見たことが
    あります。病気で内働きができない親族が座っていたのを、
    「おまえはなんで座ってるんだ!(働け)」と怒鳴ったじい様がいて、
    家族は仕方なく、その親族を別室に隠しました。
    お別れもさせてもらえず、別室で泣いていた彼女を思い出します。

    謝りに行くなら、子供じゃあるまいし、本人だけで良いでしょう。
    ついて行くとしても、夫だけ。姑の監督責任? 馬鹿馬鹿しい。
    こんなだから、田舎の悪しき慣習は廃れていくんだと思います。

    ユーザーID:8074894205

  • お母様がお気の毒

    トピ主さんが20代なら、実家のお母様は私と同年代でしょうか。

    お母様の気持ちはわかりますよ。
    冠婚葬祭においてさえお客様している嫁が評判悪いのはいかにもありそうな話。
    それがその土地の常識なら言うまでもありません。

    でも私と同世代のお母様なら嫌がる嫁に無理やり家事をやらせるのも躊躇してしまうでしょう。
    そしてこの騒ぎ、あげくに嫁をしつけられなかった責任ありかも、ですか。
    お気の毒でなりません。
    でもそれはお母様が判断することであって、娘のトピ主さんは静観するしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5965748830

  • 補足を読みました。

    読んだうえで…
    何時代の話ですか?
    嫁入りだの、○○家の者だの…。
    とても現代の話とは思えません。

    義祖母は余計な事を言った。
    兄嫁(分かりやすくする為に嫁を使いました)は別に兄嫁母が頭を下げなくてはならないほどでもない。

    むしろ、義祖母が時代錯誤で家制度がなくなったのを理解してない事がそもそもの原因ですよね?

    謝る必要もないと思います。
    私なら謝らないですね。
    むしろ、義祖母に謝ってほしいくらいです。

    ユーザーID:4788475787

  • “一緒に謝罪”は不要

    お母さまからも、弁解というか、何か一言の挨拶はあった方が良いとは思います。ただ、タイミングとしては、貴方の兄夫婦からの謝りが済んで、少し間をおいてからで良いのではないでしょうか。

    というのは、兄夫婦と一緒に出向いてしまうと『他家の年寄りが、要らぬ事を言って、トピ主実家をひっかきまわした。余計な事をしただけ』という表現になる可能性があります。
    別の日に行く事で『あの時は、私や娘のためにありがとうございます』という、感謝を前面に出した建前の姿勢を現しやすくなると思いますよ。

    私の母が、貴方の義姉タイプです。いい歳して気が利かないです。こういう人を動かそうとするより、こちらが動いた方が早いんですよね〜。お疲れ様です!!

    ユーザーID:8479318348

  • 何時代の話?

    まあ、年老いたお義祖母さまがそんな風に言ってしまうは分かりますが、何故いい大人たちが真に受けているんですか?
    お義姉さまは貴女の実家に嫁いでなんかいないし、貴女もご主人のご実家に嫁いでなんかいません。
    民法を知らないんですか?
    貴女の仕事はお義祖母さまを宥めることですよ。時代は変わったのだと。
    「父が亡くなり、実子である私や兄が働くのは当たり前のこと。義姉には、兄の妻として、その気持があったら嬉しいけれど、強制する立場にはない」と。
    気はきかなかったかもしれないけれど何の非もないお義姉さまを謝りに行かせてはいけません。親戚付き合いにおいて一生しこりが残ると思います。
    お義祖母さまの言葉より、それを真に受ける貴女たちのことが心底心配です。

    ユーザーID:9133185090

  • 義祖母に聞いて

    お父様のご逝去に、心からお悔やみ申し上げます。

    他家の葬儀に、そのように口出しをして恥をかかせる他人はいません。
    誰に聞いても、答えはわからないと思います。

    義祖母さんの胸中を忖度すると、トピ主さんに怒っているのだと思います。
    「▲▲家に嫁いでいる者が」働かされたことがガマンならなかったのです。
    トピ主さんは、▲▲家をないがしろにした態度で申し訳なかったと謝ると、義祖母さまは満足なさると思います。
    (お父様を亡くしたトピ主さんが、そこまで気を遣う必要はないのですが)

    義祖母に「謝りに行きたい」と打診するのはトピ主さんでしょう。
    その際、義祖母に「母も謝りにお伺いしたい」と意向を確認してください。
    現下に「私には必要がない」というのでしたら謝る必要はないです。

    もっとも、お母様は別件として、「葬儀参列のお礼」に、先にお越しいただくほうがいいかと思います。
    「▲▲家の者を使いだてして申し訳なかったが、トピ主さんと義母さまに感謝している」という趣旨で。


    トピ主様、お母様がお気の毒です。。。。。
    お疲れが出ませんよう。

    ユーザーID:5673911756

  • 謝罪の必要なしと思います

    既に義姉さんのお母様と夫であるトピ主さんのお兄様が、土下座までなさったのなら、わざわざ義姉さんがトピ主さんの義祖母宅に出向いて謝罪する必要はないでしょう。

    昔からの風習とは言え、義祖母さんの理屈で言えば、トピ主家に嫁いだ義姉さんなんですから、トピ主母さんや兄さんがそれで良ければ葬儀の手伝いをしなくても別に良い訳です。
    まあ、トピ主さんの義母さんまでがお手伝いしてるのに、何もしない義姉も義姉ですが。
    トピ主さんが動いたのは、亡くなった自分の父親の葬儀だったからでしょう。

    トピ主さんの義母さんまでもが動いていなければ、また違ったのかも知れませんが、私の感覚では義祖母さんは他所のお宅に自分の嫁像を押し付けて、よそ様の娘さんに説教しただけでなく、その親と夫に土下座までさせた傲慢でどうしょうもない高齢者です。
    その上で、兄夫婦と義姉の両親まで、わざわざトピ主義家に出向いて謝罪させるんですか。
    しかも、当日の亡くなった方の配偶者であり、喪主であったお母様まで。
    義祖母さんはその辺の人間の命運を全て握ってる権力者様か何かですか?

    私の感覚ではあり得ない話です。

    ユーザーID:7112824411

  • 関係性が見えにくいですが

    文章から読み取るに、怒っていらっしゃるのはトピ主さんの嫁ぎ先のお祖母様。怒られた対象はトピ主さんの実のお兄さんのお嫁さんでよいでしょうか?
    だとすればお祖母様がよそ様の家のことにまで口を出すのは違うなと思います。

    お兄さんのお嫁さんはたしかにお客様ではまずいですが、それを諌めるのはトピ主さんのお母様やお嫁さんのお母様、夫であるお兄さんであり、トピ主さんの嫁ぎ先のお祖母様は全くの外野のはずです。


    気分を悪くされた事に対して謝るとするならばトピ主さんのお兄様、お兄様のお嫁さん、トピ主さんのお母様、トピ主さんで出向かれるのが良いかと思います。
    丸くおさまるといいですね。

    ユーザーID:3610460350

  • ぜんぜん筋を大切にしてないよ

    義祖母と義姉と書いてますけど、この二人は別の家なんですよね。
    義姉じゃなくて兄の妻とでも書いてくれればいいのに、わかりにくいです。

    はっきり言って、義祖母さんが他家のことに口を出しすぎ。

    トピ主さんが働かされてることに抗議したいなら、トピ主さんの母親にするべき。
    それを自分が直接兄の奥さんに説教するなんて、トピ主母の面目をつぶす行為に他なりません。
    筋を大切にする人のやることではないです。

    トピ主母も謝罪に行くべきでしょうかという質問をするということは、トピ主さんを働かせたことに対する謝罪はしてないんですよね。
    であれば、責任者であるトピ主母が行かないわけには行かないと思います。

    そうしたら当然、義祖母さんからも「差し出がましい口を訊いて申し訳ありません」と謝罪の言葉があるんですよね。
    そうじゃないと、この件は収まりませんよ。

    ユーザーID:5743624858

  • わかりにくいのですが

    義家というのはリリコさんの旦那さんの実家ですよね。
    そこにお兄さん夫婦と義姉母とリリコさんの実母さんが謝罪に行くといった内容で良いのでしょうか。
    そんな謝罪自体現段階で必要でしょうか。義姉さん、本当に悪かったなんて思ってないでしょうし。
    まず、旦那さんを介して義家の方々の意見を伺ってからでいいのではないですか。
    旦那さんの実家では既に兄嫁さんは非常識人になっているでしょうから顔も見たくないなんて話にもなっているかもしれません。
    うちの親戚衆でも冠婚葬祭ではよくある話ですが。
    まあ、そんな人は放っておけで済んじゃう話なんですけどね。

    ユーザーID:0527210406

  • いつの時代・・

    一体いつの時代のお話ですか・・・
    女性達は一体いつまでこんなことを続けないといけないのですか・・・

    義姉さんから見れば、
    義妹の姑の姑に謝れって話でしょうか?
    もっと細かく言えば、
    夫の妹の夫の父親の母親に。


    まあ、義祖母さんも、自身がそう育てられてきて、それはそれで筋が通っている、
    つまり、古いのと新しいのをいいとこどりする人よりは全然いいのですが。

    でもまあ、謝るだけ謝っておいてもいいかもしれませんね。
    内心はともかく。
    おばあさまはもう考えは変わらないでしょうから、それでうまくいくなら、
    嘘も方便ではないですが、謝っといたほうがいいでしょう。

    あと、縁起でもない話ですが、
    お母様(実母様)がお亡くなりの際には会館を利用された方が無難だと思います。。
    義姉関係でトラブルを引き起こしたくないなら尚更。
    かつ家族葬にしておけばさらに無難です。

    ユーザーID:8985568871

  • 私はわかりますけどね〜

    お母さまも行くべきでしょうね。
    亡くなった人の実の娘が棺桶のそばに詰めることもできずに働いているのに、嫁はお茶すら入れない。
    そういう状況を許してしまったのは、紛れもないお母さまですから。
    むしろ兄嫁母が必要ないんじゃないですか?
    兄嫁母がいなければ兄嫁が暴走するというなら話は別ですが。

    要するに謝罪も、「当然のことを言われて不遜な態度をとった非礼のお詫び」でしょ?
    だったらご挨拶がてら申し訳なかったと言うのは別にちゃんとしたご家庭ならおかしくない。
    土下座だってアッチが勝手にしたことで、おばあちゃまがしろって言ったわけじゃないんでしょ。

    よその家に口出しとか、トピ主さんの実家の話に義理の家が口出すなんてとか、
    ごちゃごちゃしててわからない!とか言いだす人がいるんだろうな〜。
    でも、嫁の為にびしっと苦言を呈するおばあちゃまなんてステキじゃないですか。
    トピ主さん、可愛がられてるんだろうなと思いました。
    理解できない人達の意見はほっといたほうがいいです。

    ユーザーID:1629683407

  • いわゆる古風な家柄なんですね。

    50代 子供3人孫3人いる主婦です。

    貴女の言ってる事、よくわかりますよ。

    その厳しいお祖母さんから見たら
    貴女のお母様は息子の嫁になるんですよね?

    貴女のお母様 どうすべきかご自分で判断されるんじゃないかな。

    お母様もさぞかし苦労された事でしょうね。

    そして 義姉のお母様も
    目上の人を立てる謙虚な方の様に感じます。

    義姉さんは 今時のお嬢さんって感じかな。

    貴女は黙って見守ってるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5399707046

  • リリコさんの立場

    他所の家のことに口を出したお義祖母さんを非難している方がいます。確かに、リリコさんが台所にこもり兄嫁さんは何もしなかったというだけなら、実家の中の話です。でも、今回は違います。
    娘の婚家の親は、普通はもっとも気を使うべき会葬者(お客様)です。なのに、お義母さんまで手伝いをさせたわけですよ。これは、トピ主実家の不手際・不始末です。兄嫁さんが普段から動かない人なら、「今回だけはお願い」と頼むなり葬儀社の人に有料でアルバイトを手配してもらうなりすべきだったのです。
    お義祖母さんは、一番の原因は兄嫁さんであり、お実母さんやリリコさんに文句を言っても可哀そうだとわかっているから、兄嫁さんを叱っているにすぎません。兄嫁とかかわりたくないのが本音なんていうのは、実家外に迷惑をかけていない場合だけにしましょう。
    リリコさん、自分は兄嫁に迷惑をかけられている被害者であって、迷惑をかけている立場ではないと思っていませんか。とんでもない勘違いです。まず、喪主たるお実母さんとリリコさん(場合によってはお兄さんも)が当家の不手際でご迷惑をかけましたとお詫びする筋の話です。

    ユーザーID:9394033298

  • 納得!

    何故義祖母が諭したのかわかります。

    義祖母にとっては他人の家の葬式ですが、その葬式に自分の家の家族になった娘をコキ使うとは何事か!!とお怒りになったのですね。

    当然だと思います。

    兄嫁は叱られても仕方ありませんし、そのような我儘な娘に育てた母親も当然だと思います。

    トピさんのお母様も一緒にお詫びした方がいいと思います。

    結婚して家を出た身で、相手の家の娘を使ったのですから・・・。
    おばあ様の価値観なら、これは無しでしょう。


    うちにもらった子を勝手に使うなということでしょう。

    ユーザーID:1775157443

  • 本家ならばこそ。

    よその家に口出すな・・の意見が多いようですが、本家の主・長老という立場の者からなら、あり得る話だと思います。 本家というのは、長く長く続いている文化、伝統を背負っていて、伝えていく使命を持っていますから。

    この場合、主さんの義祖母さんに対して、義姉、義姉母は、意見された立場ですよね?だと、やはり、そろって謝罪となるかと思います。 黙って過ごさない長老は、さすがですね。

    義姉母さんなら、きっと心から感謝でしょうに。

    ユーザーID:1241928874

  • たぶん

    そういうしきたりのある地域には住んでいないのですが、やはりお母様も一緒に行ったほうがいいのではないでしょうか。

    それにしてもご主人のお祖母様は恐ろしい方なんですね。トピ主さんもお気の毒です。私もかなり山奥の田舎に住んでいますが、そういう厄介なしきたりなどは一切なくなってしまっているので気が楽です。(たぶん最初から少なかったのかもしれませんが)

    ユーザーID:4048634304

  • 義家に謝罪?

    ごめんなさい。
    義姉と義姉母がトピ主さんの嫁ぎ先へ謝罪へ行く意味が解らないです。
    義姉と義姉母が謝罪するべきは、トピ主さんの実母さんですよね。
    義姉の態度が騒動を引き起こし、実父の葬儀にケチをつけたのですから。
    トピ主さんの義祖母も、孫嫁の実父の葬儀にケチをつけた1人ですから、義祖母はトピ主さんの実母へ謝罪が必要だと思うんですが。
    実父が亡くなって一番大変なのは、実母ではありませんか?
    旦那の葬儀にケチをつけられた上に、忌明けもまだの内から娘の嫁ぎ先へ謝罪に行かされそうな実母さん…可哀想ですね。
    トピ主さんは嫁に出た身でお気楽なんでしょうが、喪主や近親者は、忌明けまで大変なんですよ。
    もっと、実母さんを気遣って差し上げては?
    トピ主さん的には、義姉が痛い目見てシメシメ…ってトコでしょうが、実母さんの老後を考えたら、ほくそ笑んでられないと思いますけどね。

    ユーザーID:2159055323

  • なるほど

    なぜ自分の父の葬儀に夫の祖母が出てきて大きな顔をするのかわかりませんが、トピ主はもともと義姉が嫌いで義祖母が義姉を説教してくれて気分がいい、と。で、それなのに義姉の母親は義姉をかばった、と。

    私は義姉の母親が義姉をかばったとは思いません。自分の娘の至らなさを詫びただけです。貴女がもし義祖母に説教されて自分の母親が謝罪したとしても、「お母さんは私をかばってくれた」と思いますか?思いませんよね?

    で、貴女は自分の母親も一緒に義姉と一緒に頭を下げに行った方がいいかどうかを聞きたいんですよね?行った方がいいんじゃないですか?だって義祖母の定義で言えば、義姉の今の“母親”は、貴女の母親ですから。だけどトピ主は嫌ですよね、自分の大好きな母親が自分の大嫌いな義姉のために頭を下げるなんて、ねぇ?

    ユーザーID:8481211625

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