夫が海外赴任中で今後のこと

レス65
(トピ主18
お気に入り107

恋愛・結婚・離婚

こころ

夫が自ら志願して海外赴任して1年ほど経ちます。その間3度帰省してくれました。会社からは飛行機のチケットは年に2度出ます。子供達の教育費が大変かかるので自腹での帰省は正直難しいです。退職まであと20年ほどあるのですが、おそらくそれまで向こうでの勤務になると思います。
夫が行ってから数ヶ月は寂しかったですが、夫が毎晩欠かさず電話を入れてくれるのと、子供達も3人いてまだ手がかかることや、最近では夫に手がかからない気楽さを楽しめるようになり夫のいない生活にも慣れてきました。子供は末っ子があと数年で大学等への進学になりますので子供達には手がかからなくなってくるのですが、年老いた私の両親を置いて夫の元へは行けず、あと10年ほど?夫と離れて暮らさなくてはいけないと思います。
先日帰省した時に、夫の新しいスマホの使い心地などを試してみたいとロックの解除をお願いしたら頑なに拒否されたので、やましいことがないならいいのでは?と強引に解除してもらい確認しましたら、LINEで向こうの若い女の子との楽しそうなやりとりが出てきました。デートの約束もしていました。ラブラブなスタンプも使用していました。私とのメールはいつも用件のみのやり取りです。
仕事で忙しくしていて女の子にメールするような暇はないと思っていましたし、こちらで懸命に家を守り、離れているからこそ夫のことを想って生活していた自分がばからしく思えホントに悲しかったです。
1年でこのような状態なのでこれから先、私達夫婦は心が離れていってしまうのではないのだろうかととても不安です。
本心はわかりませんが、夫は一生私と添い遂げたいという気持ちはあると言っています。でも不安です。

あと、スマホは私も夫に自由に見せています。以前はよくチェックが入りましたので、私も夫のものは見ていいものだと思っています。
読みにくい文章ですみません。

ユーザーID:4659868098

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数65

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    すみません。表題だけでは一体どういう意見を求めたいのかわからないですよね。いろんな意見をお待ちしておりますが、特に同じ立場の方で何かいいアイディアをお持ちの方や、同じような経験をされてる方のお話をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4659868098

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 率直な感想です

    そのうち 間違いなく現地妻を作ると思いますよ。

    あと10年? 何 呑気な事言ってるのでしょうか。


    下手したら 現地で ご主人は『ファミリー』を作りますよ?


    年に3回だけ 貴女の元へ帰るだけで 生活の基盤は 赴任先のファミリーになります。


    貴女も年に何回かは 予告なしでご主人の住まいへ偵察に行った方がいいです。


    貴女の目がない今 ご主人はやりたい放題ですから。

    ユーザーID:2965374544

  • 自業自得

    海外での一人暮らしは寂しいものです。とくに休日。若い女の子とイチャイチャされるのが嫌なら、トピ主さんも家族を連れて現地にいくしかないと思います。

    子供がー、親がーと言っていますが、夫の世話をせずのんきに暮らしていることは事実です。

    ユーザーID:7730159019

  • 居ない人はいらない人になる

    私も主人が単身赴任して2年です。最初新しい環境に慣れる大変な時に居ないと妻がいなくてもいいようになります。
    新しい環境に慣れると、一人の快適さと自由が手に入ります。私も1年目にその事に気づき、月の半分は主人の所に行きます。認知症の義母を連れて飛行機に乗り、バスを乗り継ぎの5時間はきついですが、現地の女性に取られるよりはマシです。
    トピ主様は年老いたご両親が心配とおっしゃっていますが、ご主人よりご両親や子供が大切と言うことでしょうか?
    自分にとって何が一番大切かよく考えてください。
    ご主人にとってあなたが二番手は悲しくないですか?ご主人を責める前に自分のしている生活を見直してみてはいかがですか?
    それとご主人と腹を割って話合いをすることです。
    なんの為に結婚しているのか?人生の分かれ道ですよ。

    ユーザーID:7307129199

  • 考え直して 一緒に

    うちも 海外赴任です
    2年で 家庭崩壊寸前です
    とても仲の良い夫婦でした まさかこんなことになるとは・・帯同しなかったことの後悔しか有りません
    浮気なんて 考えられない人でした が 海外で一人のさびしさは想像以上だと 本人が言ってました
    どうか 私のようにならないためにも もう一度 ご家族の在り方を ご主人と考えてほしいです
    いろいろ事情があるかと思いますが やっぱり家族は一緒にいないとダメだとつくづく思います
    うちも 子供の進学とかさなって行きませんでしたが  あの時の自分にもう一度帰って 一緒に行ってればとおもいます

    日本で 子供や主人の親の世話を一人でしていたのは 夫も一人で頑張ってる!とおもうからこそできるんだと思います
    きっと主様もそんな気持ちで 一年頑張ってこれたかと思います
    一人で ほぼシングルマザーは 気が張るし 普通のお母さんよりしっかりしなくちゃって思うんですよね

    向こうは
    だんだんあちらに慣れてくると 今より独身気分がもっとエスカレートしますよ
     

    ユーザーID:0677143235

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 息抜き

    主さまは、家族も両親も全部持っているのに、
    旦那さまは、ひとりきり

    これを不公平と感じられるかどうか、だと思います。
    旦那さまの立場だと、息抜きもしたくなるでしょうよ。

    ユーザーID:8657978438

  • ついて行った方がいいと思います。

    奥さんには年老いた親がいて日本が離れれらないとわかっていて海外赴任を選んだ時点でもう羽を伸ばす気満々だったと思いますよ。
    それも20年なんて長いですねえ。
    それだけ長くなるなら、家族帯同が普通ですよ。

    どちらにも責任があると思います。
    夫婦としてやり直したいなら、貴方が向こうへ行くか、ご主人に海外赴任をやめて帰ってきてもらうかです。

    ユーザーID:7053612339

  • 単身赴任では、よくある事

    外国に限らず、国内でも夫の単身赴任では、よくある事です。

    夫の女性関係が本気ならば、困った事になりますね〜

    ユーザーID:6697071472

  • なるべく行った方がよい

    赴任先はどちらですか?浮気も時間の問題かもです。外国は夫婦帯同がふつうです。行けなければ、割り切りも必要かも。子供の様子を知らせる。大事に思っていることを伝える。あなたも日本での生活を楽しむこと。携帯見て良いことはありません。行くか行かないかどちらかしか選べません。

    ユーザーID:6309908659

  • かわいそう

    奥さん、かわいそう。

    海外赴任に志願、単身、奥さんが一緒に行けないのに
    悪いご主人ですね。

    まず、家族は一緒にいないといけません。

    帰国してくれないなら

    別れて下さいと言うべきですね。

    ご主人不在で10年間、夜の夫婦生活が数回のみで

    奥さん、乳ガンにでもなったら、ご主人の責任です。
    向こうで気楽にひとりでやりたい放題遊んでいるのですよ。

    お子さん達につらい気持ちを正直に話して

    お子さん達からも、帰国を求めましょう。

    誰かひとりが我慢する家庭は、我慢した家族の健康と命を損ないます。

    私の母がそれで早逝しました。

    家族はみんなが、明るくお互いを思いやり、協力し過ごすものです。

    lineの女の子の事も子供達に全部話し、もうお母さん、ひとりで限界だと、助けてくれなければ、子供達からご主人に言い、駄目なら離婚です。
    弱気は最大の敵です。

    ユーザーID:6664696598

  • 私なら行きます

    私なら、今、夫のところへ行きます。
    お子さんも、ご両親も、心配なのはわかりますが、
    逆に考えてみれば、

    お子さんは、お父さんお母さんが円満であることを望むだろうし
    ご両親だって、あなたの結婚生活や人生が幸せであることを望むんじゃないかと思います。

    末っ子さんがあと数年で大学・・・
    ということなら、上のお子さんがすでに大学生か社会人さんでは?
    末っ子さんは上のお子さんに預けて、
    高校も大学も、自分で決めるようにと言ってしまっていいと思います。
    私が末っ子さん(高校生?)なら、
    お母さんにそう言って旅立ってもらいたいです。
    高校生なら、自分のことは自分でなんとか出来るはず。
    年に3回くらい、あなたが日本に帰国して
    お子さんの様子を見るくらいで丁度いいのでは?

    そのくらい、破天荒なことでもなんでもないです。

    ユーザーID:4428593314

  • 答えが出てるでしょ?

    子供が大人になって。。
    今度は年取った両親?
    旦那さんが可愛そうというか当然でしょ!
    現地では独身なんです。
    現地の女の子と遊んでもあなたには文句をいう権利がありません。
    結婚て何?夫婦て何?

    旦那元気で留守がいい、お金は定期的に入ってくるしね!

    ユーザーID:2021588107

  • アジア赴任ですか??

    この先20年海外に赴任で、とぴ主さんとあと10年は離れて単身赴任ですか??? ご主人独身に戻ったと同様ですね。

    うーん、状況ひたすら厳しいと思います。赴任地どこかわかりませんが、日本の駐在員男性の単身赴任。現地妻の一人や二人できておかしくない状況でしょう。

    今は単身の寂しさからのデートかもしれませんが、次第に心の隙間を現地で埋める女性が現れてご主人が第二の人生を開きそうだと危惧します。

    とぴ主さんのご両親がご高齢とありますが、同居ですか?
    子供さんが大学生くらいになると、夫婦で赴任される方が多かったです。そうしてご両親が有料ホームなどに入られて、帰国の度に奥様が見舞われているケースを多々ききました。ご主人と今一度真剣に話し合い、お子様が大学生になったら、ご主人の元に行くようにとかできませんか?

    年老いたご両親とありますが、現在ケアを必要としていますか?失礼ですがお二人を看取るまでと思うと、ご主人とはどうなることかと、心配です。とぴ主さん頑張って欲しいです。

    しかし、20年の退職まで現地の仕事を志願とは、よほど思い切った決心ですね。ほぼ移住と変らないです。

    ユーザーID:2623049105

  • いろいろあるけど

    トピ主さんは、ご主人かご両親かどちらかを選ぶべきなんだと思います。
    老いた親を置いていけないっていう気持ちはわかるけど、両方取れない時にはどうするのかっていうことですよ。

    はっきりとは書かれていませんが、どうやらご主人はトピ主さんなしで清い生活はできない人のようですし、このまま別居を続けるなら、それは事実上ご主人が現地妻を持つことを黙認することになると思います。
    そして、私は婚外恋愛は支持しません。

    ただ、夫婦の関係を恋愛関係ではなく、子供を中心とした何か別の協力関係とみなすなら、別の考え方があると思います。

    なお、もし「若い女の子とのデートの約束」がただの楽しいおしゃべりなどであって婚外恋愛とは違うのであれば、自分はご主人に手がかからない気楽さを楽しんでいるくせにトピ主さんの心狭すぎだと思います。
    ご主人には一緒に暮らすお子さんたちもいないんですよ。

    ユーザーID:3363543567

  • そりゃ仕方ないでしょう

    これから20年間、海外で少なくとも10年間、家族は来ない。向こうで女の子とラブラブはご主人が悪いですが、そういう事情では責められないと思います。ご主人からしたら、あなたに取っては、自分よりご両親の方が大切だということですから。

    ユーザーID:3055032868

  • 結局定年まで別居で

    >子供は末っ子があと数年で大学等への進学になりますので子供達には手がかからなくなってくるのですが、年老いた私の両親を置いて夫の元へは行けず、

    でお連れ合いは海外赴任地でおそらく定年まで勤務するなら、20年別居生活ですよね。赴任はご主人本人の希望ですが、お子さんが大学進学したあとの別居状態の継続はあなたの希望。家庭を壊さない範囲で遊んでOK、って感じなんでしょう。ご主人は。せめて、理由の一つがご主人の親なら違っていたかもしれませんが。

    20年生活を共にするつもりもないなら、割り切るのも手では。トピ主さんだって、自分の両親を取っているわけですし。

    ユーザーID:0757319304

  • 一度ご主人の国に行けば?

    末っ子が数年で大学という事は現在高校生でしょうか?もし中学生だとしても手が掛かる、親が四六時中居ないといけない程幼い訳ではないでしょう。

    2,3週間でもご主人の居る国へ行き、どういう生活を送っているのかをご自分の目で見る事が大事ではないでしょうか?もしかしたらその女性と同棲、半同棲している事だってありますからね。万一その女性との間に子供まで作られたら状況は一変すると思いますよ。

    出来れば突然行く事が一番良いと思いますね。最悪の状況も想定して行くしかないのでは?

    この先10年以上も離れて暮らす夫婦はあまり居ないでしょう。その若い女性との生活が本格化してしまったら離婚になる可能性もあるかと・・。

    ユーザーID:9993136327

  • トピ主です

    返信ありがとうございます。お二人のコメントを読ませていただきました。厳しい意見ではありますが、おかげで目線を変えて考えることができました。よく考えてみたら私は向こうに行くことを本気で考えたことがありませんでした。いろいろ言い訳をしていたような気もします。親と子供の問題もどうにかなるかもしれません。考えるきっかけを下さってありがとうございました。

    ユーザーID:4659868098

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • できれば行った方が良い

    海外駐在経験者です。
    私は帯同しましたが、現地では単身できている方の羽目を外した
    生活ぶりを見聞きしました。
    他の方もおっしゃっているように海外での生活はきついものです。
    あまり表沙汰にはなりませんが、こう言ったことは本当に多いです。

    ユーザーID:4962880865

  • トピ主です

    ブラッド2さんまで読ませていただきました。

    皆さん、見ず知らずの私のために親身になって答えてくださってありがとうございます。大変感謝しております。涙が出ます。
    先ほど、両親に話しましたら夫婦が離れて暮らすのは良くないことだと思っていたよ。こちらは気にせずに向こうへ行きなさいと言ってもらえました。
    トピを立てた時の自分の考え方とは180度変わりました。夫をまだ信頼していたのと、夫もうるさい私がいないほうが楽しく生活できていいし私も気楽だし。などとのんきに考えていたのが、皆さんのお話を読ませていただいてからは危機感で胸が押しつぶされそうです。一刻も早く夫の元へ行きたいです。

    実は私達夫婦は数年前に離婚の危機があったのです。お互いに譲らない性格のせいだったのですが私がとくにわがままなところがあったので、それに気づいて仲良く生活ができるようになった矢先の海外赴任(飛行機で7時間のところです)でした。それでも、LINE等で家にいるころよりも会話が増えたので安心していました。が、やはり物理的な距離も近くないと夫婦関係は壊れてしまうのですかね。

    ユーザーID:4659868098

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • よくあることです

     トピ主さんには意外かもしれませんが、海外単身赴任では(特に東南アジア)よくあることです。それを防ぐために帯同している奥様も多いと思いますよ。

     お子さんに手がかかるとはいえ、末のお子さんは中学〜高校生、上の二人はそれ以上なんですよね? 会社からの帰国費用が年2回出るのは恵まれていますし、そのうちの1回をトピ主さんがご主人の下に行く費用には使えないんでしょうか?(私の主人の会社の規定では一時帰国費用で家族を呼ぶのはOK)

     子供と親から目が離せないから帯同は無理、であっても、ご主人から目を離しすぎるのはトピ主さんが不安になるような結果を招きかねません。時々はご主人にも目を配ってあげてください。

    ちなみに、今私がいる国では1万円出せば愛人を囲えるくらいなので目は離せません。

    ユーザーID:6722940744

  • 可能な限り一日でも早く一緒に生活した方がいいですよ。

    赴任先の国が東南アジアでしたら日本で真面目だった方でも単身赴任は危険。家族帯同でも現地の若い女性と一線を越えて楽しんでいる殿方も多く配偶者の信頼を裏切りる・・国内単身とは比べようがない程リスク大です。
    現地女性にはまると旦那さんの人格も変わります。スカイプや電話ではダメ。
    寂しいのは言い訳。結婚生活の中で忘れていたドキドキ感・ワクワク感満載の恋愛が簡単に若い女性とできる環境で楽しくて楽しくてやめられない。マメでなかった男性がどんなに忙しくても現地女性には非常にマメに気遣います。男性は遊んでいるつもりなのでしょうが現実にはお店に通ったりお金をつぎ込み日本人男性が遊ばれているんです。あなた(のお金)だけが大事と言う現地女性の方が一枚も二枚も日本人男性よりウワテです。夫婦の傷が深くならないうちに一刻も早く一緒に生活された方がいいですよ。

    ユーザーID:9815090345

  • とぴ主さん気がついてよかった

    二度目です。とぴ主さん気がついて本当に良かった!
    私も一年毎日1時間のskypeしてたので安心しきっていたのです。でもLineやSkypeなんてほんの少しの時間なのです。
    特に休日は仕事も無く、危険日なのです。有り余る暇な時こそ危ない!
    疑い出せばきりがないですが、女性が机の下に隠れていてもテレビ電話なんてわかりませんよ。

    ご主人には、女性に関して攻めるるのでは無く、自分にとって大切な人であり、とても悲しい、今の生活携帯が間違っている事に気がついた、としおらしく言うと良いです。
    女性の事をウダウダ言うのは逆効果です。貴方が大好きモードで頑張ってください。

    レスをしている方の中で自分のような後悔をして欲しくないと言う人がいましたが私もそうです。
    かくいう私も頑張っていますが、主人がしたことへのトラウマはありますよ、でもグッと飲み込んでいます。

    夫婦は思いやりと気配りは幾つになっても必要のようです。

    ユーザーID:7307129199

  • トピ主です

    わらびーさんまで読ませていただきました。皆さんご意見ありがとうございます。大変感謝しております。

    私は向こうへ行く決心が着いたのですが、夫に反対されました。向こうに高校生が入る日本人学校がないのと、末っ子の一人暮らしについては、俺は自分で自分の事はできるから子供の世話が一番大事。大学生になってからこっちへ来たらいいと。でも、あんなメールを見てからはあなたと離れて暮らすことに大変不安を感じるから絶対行く。と言っても強く反対されました。そこで、それなら居場所をいつでも確認できるアプリを入れてくれたら安心できるとお願いしたのですが、俺はお前のペットじゃない。ずっと監視されるなんてゴメンだ。とそれも反対されました。後ろめたい事をしてなければ全く構わないと思うのですが、付けられていい人なんているわけない。と頑なに拒否されました。この辺りについてのご意見(アプリで監視されるのは嫌かどうか)もお聞きしたいです。ちなみに私は監視されても構いません。あと、現地に行かなくても家の中の様子を探る方法を思いついたのでそれをやってみます。

    ユーザーID:4659868098

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    確認出来ない、無意味とも思える要望には応えると言いました。メールのやり取りをしていた女の子のいるお店に行かない。女性とのメールのやり取りはしない。上司に誘われても女の子のいるお店には行かない。帰省した時にはスマホを素直に確認させる。もちろん信じられませんが、ダメになったらそれでもいいかな。と思う自分もいます。とにかくアクティブな夫なので、いろんな面で付いて行けないのです。こちらにいる時から休みの日は連日の激務にも関わらず山やゴルフへ行きます。私は逆で家の中でカウチポテトが好きなので全く趣味が合わないのです。とにかく結婚してからずっと仕事の事や趣味の事で振り回されてきて正直疲れていますし、寂しさもあります。これから先もそんな夫と生きて行くのはお互いの為に良くないようにも思います。夫にはずっと精力的にのびのびと輝いて生きて欲しいし、私は離婚して実家に戻って両親や同じ趣味を持つ独身の兄とでも一緒に落ち着いた生活をしてもいいかなとも思っています。もちろん夫と添い遂げたいですが。万が一の場合はこのような選択もあります。

    ユーザーID:4659868098

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    とにかくこの1年、家族のために頑張ってくれてるからと思い、寂しさや心細さと戦って私も頑張っていました。ご主人がいなくて気楽で良いねといろんな人に言われるうちにそういう考え方もあるか。と考え方を変えたりしてやっと生活してきました。あと、字数制限が気になりちゃんと説明はしていなかったのですが、日本で仕事するよりも海外でのほうがいろんな面でスキルアップできるからと、夫が数年前から海外勤務を希望していました。末っ子が大学入学したあたりにと考えていたようでしたが会社からすぐに行くように言われて行かざるをえませんでした。

    ユーザーID:4659868098

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    ゆずさんまで読ませていただきました。ありがとうございます。

    普段は音声通話ばかりでカメラは使わないのですが(去年の夏に数回やったきり)、今日は電話が来てから、電池が十分にあるのを確認させて「見せたいものがあるからカメラにして、すぐね。」と言って、何か隠されたりしない隙を与えずにカメラ付きで通話しました。そして、「見せたい物なんて何もないよ。部屋の隅から隅まで映して。」と、頼みました。

    どの部屋も散らかっていて、可哀想になるくらい女の影はありませんでした。趣味のゴルフ用品であふれていました。

    ホントにただのメールでのやり取りだったのかな?と思えてきました。
    もう一度夫を信じてみようと思います。

    このトピを開いて皆さんのお話を聞けてホントによかったです。
    というのは、自分の思い込みがあったこと。まず、親が向こうに行きなさいと言ってくれたこと。これは大きいです。10年が2年に縮まりました。
    夫の嫁になった時点で私は親より夫を大切にしなければならないことを忘れていました。(というのも、夫が病気をした時に近くにいた私の両親が手助けしてくれたので恩がありました)

    ユーザーID:4659868098

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    あとは、トピ立て前は夫がいる国に行きたくないと思っていたのです。
    赴任するちょうど1年前に、いつかここに来るようになると思うから皆で様子を見に行こうと家族で行ったのです。正直ゴミゴミしていて行きたくない感じでした。でも、今ではそんなのどうでもいいです。浮気の心配とかではなく夫と暮らしたいです。一緒にいたいです。そう思わせてくれて感謝しています。ありがとうございます。

    あとは、うちは大丈夫でしたよ。という経験談もお聞きしたいです。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4659868098

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 今の生活が天国なんでしょうね、きてもらっては困る

    うーん、私もアジアに6年住んでて実感してますが、

    あなたのようなパターンで、現地妻をもち、抜けられず、帰国しても、お金を送ったり、お休みには、大金をもって様子を見に行く既婚男性は山ほど知ってますよ。

    さらに、帰国時に会社も辞めて離婚した夫婦。
    また、
    帰国時に、手切れ金を300万円要求されたりと、そんな話は全くめずらしくありません。

    愛されてると思い男性は貢ぐパターン。田舎の親や親類に送金したり、家を立てたり、電化製品を買い与え続けますね。
    案外しつこいですから、こじれると事件になりますよ。
    ご主人が来なくても良いと言うのは、現地妻と離れたくないからではないですか? 抜き打ちに偵察にいけば、一目瞭然。幸せな家庭を築いていたりします。どうするか、あなた次第です。

    ユーザーID:0055205724

  • ご主人の言い分は

    ご主人の言い分はおかしいですね。
    奥様が行きたい、それに反対なら、
    会社に奥様から事情を手紙にして、現地での女の子とのやり取り、メール、
    奥様が奥様のご両親にまで了解を取っているのに
    奥様の渡航拒否など全て書いて、会社に送るべきだと思います。
    良いですか!夫婦で一番大切にされるべきは、配偶者ですよ!
    子供なんか、ご主人、あなたの子供でしょう!
    半分はあなたでしょう!
    何で妻の私より大事にするの?
    子供三人、日本で暮らせるじゃない!ふざけるな!です。一番大切にされるべき奥様をないがしろにするならば、離婚ですよ。
    ふざけるな!でしょう!
    お子さん、三人送ってあげれば良いですよ。
    抜き打ちで見に行くか?探偵に頼むか?きっちりつめて証拠を取ってからにましょう。
    もし、仮に逆に、奥さんが少し遊んだら、探偵に撮られたら、叩きだされるんですよ?ひどすぎますよ!
    (爆怒)

    ユーザーID:6664696598

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧