アラフォーの遠距離恋愛5年目

遠距離を乗り越えて結婚ということですが
一番重要な事が抜けています。

まず、彼からハッキリ結婚してくれ。又は、ついてきて欲しい。と言われた事が
あるのでしょうか？

>彼ははっきりとは口に出しませんが、
>仕事を辞めて関東に来てもらいたいようです
→それは雰囲気だけでしょ？
ハッキリ言わないのであれば期待するだけムダな事です。

この場合トピ主からの逆プロポーズもありです。
今は別居婚というのもあるので、別に仕事を意識しないでも大丈夫かと思います。
ただし、子供が欲しい場合は別ですが。。。。

彼との未来を考えるのであれば、一度これから先の自分達の付き合い方を
話し合われるのがよろしかと思いますよ。

ユーザーID：1558855990

ほぼ同じ状況を経験したものです。ヨーロッパ某国で知り合った彼（その国の人で日本研究者）とはその国に滞在中６年とても幸せに暮らし、私が日本で専任のポストを見つけ（都内）一足先に帰国し、彼はその後日本でポストドクターのポストを見つけ来日。その１年後に日本の別の地方（東京から新幹線で４時間）に専任のポストを見つけました。２人とも同時期に日本で就職を見つけたのは奇跡でした。それから２年間で10回も会えませんでしたが、長期休暇中は一緒にいられました。私は今のポストを手放すつもりはありませんでした。この分野で専任のポストが、しかも実家もある都内で見つかるなんて奇跡だからです。彼に東京に来て、非常勤の仕事を見つけて、結婚したいと提案しましたが、彼は彼で自分のポストを捨てる気はありませんでした。しかも彼からはプロポーズも何のアクションもなく・・・。去年の春、私から別れを告げました。もうこの状態が続くのは辛すぎたのと、彼と私が欲していた関係は異なるとこうことがよく分かったからです。初めは辛かったですが、今は悩みも消え、元気で働き、恋愛もしてます。

ユーザーID：0791718068

毎日メールをしていて、週に1、2回電話しているとはいえ、今の状況は付き合っているといえるのでしょうか？
この1年で会えたのは1回、しかも学会のついでで、あなたに会いに来てくれたわけではない。関東＜＞九州は、距離はありますが飛行機で日帰り往復だってできてしまう距離です。時間をやりくりしたら、何とかなりそうなものですが。
関東に来て欲しいというのも、彼が言っているわけではなく、トピ主さんの推測にしか過ぎないのですよね。
彼は、あなたとの結婚は考えていないのでは・・・？
だからなにもアクションを起こさないのではないでしょうか。
トピ主さん、察してちゃんになるのではなく、自分で相手の気持ちを確認してはどうでしょうか。

ユーザーID：5636325874

自分は動きたくないのに、彼に九州へ来てほしいとでも？それは、どうでしょうね？

ユーザーID：6217941467

＞1年に1回しか会えないというのは、ひどすぎます・・。（涙）

このことだけ言えば
なぜ、自分から会いに行かないの？

私も昔、遠距離恋愛していましたが
２ヶ月に一回は会いに行っていました
お金のことを言えば１回5万ぐらいかかりました
でも、好きだったから惜しくなかったな

主さんも、情熱が足りないようです

ユーザーID：1286513022

少なくとも私の周りでは、大学教員の知人は一度は遠距離になっています。
職業特性上当たり前・・・少なくとも無視できるほど確率の低いことではないと思ってましたけど。

それに、一体彼に何のアクション起こしてほしいのか全然わからないし、っていうかトピ主さんがどういう状態を望んでいるのかがまるでわからないし、状況からいって客観的に愛が疑われるのはトピ主さんだし。
この一年、彼は学会がらみとはいえトピ主さんに会いに来たのに、トピ主さんは一度も会いに行ってないんでしょ。
彼がアクションを起こせないのはそのせいじゃないの。

トピ主さん、能力はあるのかもしれないけど、多分心が研究職向きじゃないんでしょう。
論理的思考のプロとして何年も訓練を受けて、自分のやっていることも客観視できないって、悲しいよ。
意図的に「女性は非論理的」を武器にすることがあるのはいいんだけど、小町でやる必要はないと思うの。

ユーザーID：4603283662

夫が大学教員です。
私は違いますが、背景は理解できるつもりです。

まず、結婚を前提にした関係かどうかを
確認されては？価値観があって心地よくても
家庭をつくる合意をお二人で持てていますか？
それとも、トピ主様のみの願望でしょうか？
「アクション起こして欲しい」とおっしゃいますが
トピ主様のほうから起こす、ではダメですか？

もし、まだその気ではない彼を動かしてでも
結婚したいと願うのであれば
トピ主様側が身の振り方を決めるべきです。
ポストを手放し、彼のもとへ行く覚悟を示せば
きっと受け止めてくれるはずです。

いっぽう、彼も同じ気持ちであれば
必ずしもトピ主様があきらめる必要はないのでは？
遠距離恋愛から遠距離婚に移行するというのも
気持ちの上で穏やかになれる方法です。
各種届け出や休暇調整も「家族に会う為」なら
通りにくいものではないかと。

一般論ですが、研究者同士の結婚は
早い時期に決断する方が多いと感じます。
勤務地が分かれるのは当初から覚悟の上、
それでも、伴侶として一研究者として
どのように充実した時間を生きられるか・・
難しい課題ですが、乗り越えてゆかれて下さい。

ユーザーID：1642107332

＞関東で専任職を得るのは至難の業です。今のポストを手離せば、次は非常勤の職しかないと思っています

↑これが答えなんじゃないですか？

ご自分が彼よりも仕事を選んでいる。

だから彼もプロポーズしないんですよ。
貴女と結婚だけはできない、と。

このまま一生独身を考えた方がいいと思いますよ！

ユーザーID：2357016798

専任というのは大学ですよね。夏休みとか年末年始はどうされているのですか？

私の妹は学生結婚ですが、彼は海外の研究所に勤めることになり、妹は日本に残って専任職を得ました。子供が2人いますが、ずっと別居生活です。でも、向こうの研究所は長いバカンスがあるし、妹も夏休みがあるので、年に3回くらい、クリスマスから正月、3月、8月中旬から9月にかけて、一緒にどちらかで過ごしています。子供二人もやっと成人したので、お金がかからなくなった分、妹がこまめに彼を訪問するようになりました。

トピ主さんは九州と関東なのに（飛行機で1時間ちょっと？）お正月さえ一緒に過ごせないのですか？日帰りだって十分可能ですよね。
本当に好きなら、いくら激務とはいえ、1年に一回それも学会を兼ねてなんてありえません。学会がなければ一度も来ないのですか？はっきり言って、成就する関係ではないと思います。

アラフォーなら、しがみつかずに、さらりと手放して次へ行ったほうが賢明だと思いますが。

ユーザーID：4219370145

ここで彼の気持ちを聞いても誰も分かりませんし、お二人のお付き合いや日々の遣り取りの中で結婚の話が出てるようにも思えないので「関東に来て欲しそう」≠「結婚」かもしれませんし・・ね。

主さんがはっきり言葉に出して結婚の話を切り出すしか無いと思いますね。

しかし５年付き合っていると言っても主さん達の場合は近場で付き合っているカップルの半年ぐらいの密度しかないという事を理解しておかないといけないでしょうね。いざ頻繁に会うようになったり、一緒に暮らすようになったら悉く食い違う、相性が悪いなんて事も起こる可能性がありますからね。

ユーザーID：7396154255

交際５年と言っても、そのペースなら、彼とは数えるほどしか会っていないことになりますよね。
いくらメールや電話していても、たまにしか会わない人と結婚できますか？
私はできません。
トピ主様はキャリアを手放す気もないようですし、彼からの具体的アクションというと、何を期待しているんですか？
まさか、彼が仕事を辞めて九州へ来るとか？
年に一度、しかも、仕事のついでにしか会いに来てくれない人が、そんなことするわけないし。
プロポーズなら、トピ主様からしてみたら？
私としては、現状のお二人は、交際しているとも言えないと思いますので、結婚なんてあり得ないと感じますが。
仮に結婚したとして、たまにしか会ったことのない人と、いきなり家族にはなれないし（生活習慣の違いから日常の些細な癖まで、お互いに何も知らないでしょう？）、別居婚を選ぶとしても、年に数度しか会えない関係で、夫婦でいる必要ありますか？
私も遠距離恋愛を経て結婚しましたが、無理してでも会う時間を作っていましたよ。
まずはそこからじゃないですか。

ユーザーID：1122178546

彼は、「関東で専任職を得るのは至難の業です。今のポストを手離せば、次は非常勤の職しかないと思っています」という、トピ主さんの状況に気を使っているのではないでしょうか？
トピ主さんがどれ程の苦労を重ねて、熱意を持って今の仕事をしているか、同業の彼は痛いほどわかるんじゃないかな？
彼の口からは簡単に「関東に来てくれ」とは言えないんじゃないの？
トピ主さんが非常勤になっても彼の元へ行きたいという覚悟があるなら、むしろトピ主さんの方から歩み寄った方がいいと思いますけどね。

ユーザーID：4745946065

とても残酷なようですがトピ文を読んでいて
トピ主さんも彼氏さんも想い合ってはいるけれど
お互いがお互いにとって一番ではないのかな・・と感じました。

彼氏さんはハッキリしない態度なんですよね。
トピ主さんと同業なので仕事をよく理解していて
「こっちに来い！」とは言えない（トピ主さんの仕事を尊重している）か
トピ主さんの人生を背負込むほどの覚悟がないか
今の遠距離の関係が楽でいいから・・か
この三択でしょうかね。

アクションを起こして欲しいとは具体的にはどんなことでしょうか？
彼氏さんに「結婚しよう。こっちに来てくれ」って言われたら
今の仕事を手放してでも幸せいっぱいでいられますか？

なぜトピ主さんからは会いに行かないのですか？
会いたいなら自分からも行くべきです。

結局、どうしたいのですか？
今の彼が相手なら、今の仕事をしながら結婚もして出産もしてってのは
一生無理ですよね。現実的に。
どちらかが大切な何かを手放さなければいけない。
その覚悟がお互いにないのかなぁ・・と思うのですが。。。

結婚したいなら別の相手を探すべきです。

ユーザーID：7160217092

＞私のことを真剣に考えてくれているのでしたら、何らかのアクションを起こしてほしいと思ってしまいます。

あなたはひたすら受け身の女ですか？
あなただって彼とのこと真剣に考えてるのなら、何かしらのアクション起こすべきでは？
そういうのは全て男がしろと？傲慢ですよ。我儘な姫ね。
自分から会いに行けばいいし、自分から結婚の話を振ればいい。
どう思ってるの？どうするつもり？って言うべきなんじゃないの？
男から言われないと嫌〜なんて言ってたら６年目に突入ですよ。
その後お別れしても文句いえないよ。
幸せ掴んでる女はね、自分からその辺動いてますから。
自分からもっと賢く動いてるよ。
そんな曖昧な状態のまま月日だけ無駄に流れていく〜なんて、のほほ〜んとしてないわ。もっと計算して動きなよ。
その歳だよ、呑気に他力本願でいる場合じゃないでしょ。
彼が仕事をやめてといったらやめるの？そういう事もよく考えて話し合いなよ。どう考えても彼とは一緒になれないと早めに結論出すのもありだし（次の相手を見つけられる）、別居婚などもあるんだから、自分で結論導き出しなよ。

ユーザーID：3936392194

結婚したいなら彼と結婚に向けて話し合えばいいです。

しかし話し合いの最後はいつも
「でも、トピ主の仕事はどうするの？」で手詰まりになると思う。

結婚して関東に行くのはいいとして、
トピ主はそこでどんな風に生きて行くつもり？
そういうことも話し合って、考えてみて。

ユーザーID：6102674728

確かにPhD取得者数に対してアカデミックのポストが限られており、職探しが容易ではないのは日本でも同様なのだとは想像がつきます。

＞私のことを真剣に考えてくれているのでしたら、何らかのアクションを起こしてほしいと思ってしまいます

でも、それは彼の方も同じで、トピ主さんが彼のことを真剣に考えてくれているのなら関東で新しいポスト探し等、何らかのアクションを起こして欲しいと思っているとは思いませんか？
現状を打破したいなら相手のアクションを待つより、ご自分でアクションを起こす方が早いし、それによって、彼の方も、トピ主さんの本気度を知ってもっと深く話し合うきっかけや、彼自身もアクションを起こすきっかけになるかもしれませんよ。

ユーザーID：7763425739

メリットと考えましょうよ。
妊娠能力ないのだから、
かえって、ばーにんぐ有名元女優のように
托卵婚されないと
男性から信用受ける立場では？
あとは結婚に賭ける貴女の願いが
養われたいか対等かですよ。

ユーザーID：1468137270

私はとても残念に思います。まだ、良いと思っている間に
アラフォーになってしまって！彼が、どうこうでは無く貴女
がどう生きて行きたいかでしょう？？？なんで早く行動しな
かったの？妊娠適齢期も過ぎてしまって！今は仕事が有るか
良いかもしれませんが、退職して結婚も、子供もなく親が亡
くなったら、孤独死ですよ。貴女が色んな事に決断出来なか
った結果です。彼が貴女の事を好きでも、両親様は子供を産
める人を希望します。他人事、彼の事では無く、貴女自身の
事じゃないですか？アラフォーになってからでは遅いです。
トピ文を読んで他人ですが、私も残念でなりません。

ユーザーID：0654825612

＞本当に私のことを愛してくれているんでしょうか。


思っていると思います。

ユーザーID：1299798089

結論は根本的にお互い必要な存在ですか、と言いたいです。


＞この1年間で会えたのはたった1回です。
彼が学会で九州に来てメールは毎日2度、朝と夜に来ます。

＞メールは毎日2度、朝と夜に来ます。
電話は週に1、2度ですが、いつもとても話が弾みます。


この程度の接触では付き合っているようには見えないです。
たまたま、彼が用事であなたに会いに行ったけど、あなたも彼も自発的に会いに行かないのですか？
お互いに会いたいとは思わないのですか？

メールは面倒だからしないのかもしれませんが、その代り電話が頻繁かと思えば少ない感じだし・・・。その頻度なら多少は盛り上がりますよ。


で、彼にアクションを起こしてほしいと言いながらも、
＞彼ははっきりとは口に出しませんが・・・・次は非常勤の職しかないと思っています。

実際にアクションを起こされたらどうするんですか。
関東に行く覚悟ありますか？
文章を読む限り、行かないでしょう。


同業の同年代であり、仲の良い友達としてはベストなんだと思います。
今のまま、互いを高めあう存在ではダメですか？

ユーザーID：6950397944

UKさんのご意見に同意です。
客観的に見て、トピ主さんと彼の関係は、おつき合いしていると言える状況ではないと思います。
トピ主さんが今の状態に満足していないのは、単に遠距離というだけでなく、彼の気持ちが分からないからなのですよね？
なぜ、彼に結婚の意思があるのか確認されないのでしょう？

彼にもトピ主さんと結婚するつもりがあるのでしたら、お二人の年齢的にも交際期間にも不足はないのですから、結婚話を進めながら、そこで始めてお仕事のポストことを考えればいいのではないでしょうか。
くれぐれもこの順番が逆にならないように、お気をつけてくださいね。

ユーザーID：0183184682

お互い研究者とのことですが今の状況では結婚を選択するということはどちらかのキャリアを捨てることにはなりませんか？

もしかすると男性はそれを気にしているのかもしれません。

もし、彼がトピ主さんにプロポーズをしたとします。
トピ主さんは今のお仕事を辞めて彼の元へ行く覚悟はありますか？

彼も同じくトピ主さんの元へ行く覚悟が必要かもしれません。

いずれにせよ将来の結婚は非常に難しいと感じます。

遠距離恋愛を成就するにはそのような高いハードルがあります。

ユーザーID：2324219975

５年もつきあってて、年に数回しか会えず（昨年は１回だけ）、ご両親に会ったこともなく、トピ主さんが好きなんだと思わせるような「アクション」もなく、さらに２回もプロポーズを断られている。

お友達がトピ主さんと同じ相談をしてきたら、なんてアドバイスしますか？

ユーザーID：4070272490

＞彼ははっきりとは口に出しませんが、仕事を辞めて関東に来てもらいたいようです。ですが、関東で専任職を得るのは至難の業です。今のポストを手離せば、次は非常勤の職しかないと思っています。

まず現状を考えたら〜？
あなたは結婚したいようですが、あなた達の今の状況でそれは可能なのですか？
あなたの方に仕事を辞めて彼の方に行く覚悟はあるの？
関東で専任職を得るのは至難の業ですって書いてるし・・
実際彼が「結婚しよう」と言ったら、どうするつもり？
別居婚ですか？？
あなたもその辺の覚悟と、リアルな生活を考えないと仕方ないのでは？
「結婚したいです。でも後の生活は何も考えてません〜」んじゃ、具体的に話進められないでしょ。
結婚したくても出来ない相手なら・・
その歳で未来のない相手に数年費やす暇はもうないですね。好きでも見切りつけるしかないのでは？
もう待てないと言うしかないし、結婚後はこうしようって提案も自分がするしかないのでは？

ユーザーID：3936392194

結婚したい気持ちの強い方が相手に合わせるしかないです。
私も主さん達と同業で既婚ですが（しがないポスドクですけど）、場所で仕事を選んでいるので研究内容、ポジションは二の次です。

この業界は結婚しない女の人多くないですか？
男の人は出世すれば結婚出来ますが、女の人は厳しいですよね。
主さんは今の彼を逃して、新しく相手を見付けること出来ますか？

全てを手に入れているスーパーウーマンもたまに見ますけど、まだまだ少数だと思います。
私は全てを手に入れられる自信がなかったし、結婚（というか自分の子供）>研究だったので、妥協出来る部分は妥協しました。
それでも別居婚なんですけどね~。

ユーザーID：2454634100