アラフォーの遠距離恋愛5年目

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恋愛・結婚・離婚

Hinata

彼と私は共に大学所属の研究者でアラフォーです。
私が彼より2歳年上です。

5年前に留学先のアメリカで知り合い、お付き合いを続けています。
大体同じタイミングで帰国後、これまた大体同じタイミングで非常勤の職を見つけましたが(分野は異なります)、
会えるのは年に3,4回くらいでした。
彼が関東、私が九州です。

そして昨年、有難いことに2人とも専任のポストを得ましたが、
遠距離は相変わらずで、さらに激務であるため、この1年間で会えたのはたった1回です。
彼が学会で九州に来てくれたタイミングで会いました。

メールは毎日2度、朝と夜に来ます。
電話は週に1、2度ですが、いつもとても話が弾みます。やさしく思いやりのある彼です。
でも・・・本当にこのままでいいのか、考えてしまいます。
本当は、すぐにでも結婚したいです。
彼とのこの5年のおつきあいの間に、いわゆる自然妊娠可能年齢を過ぎてしまいました。
子供はもう諦めていますが、やっぱり彼と結婚したいと思っています。

彼ははっきりとは口に出しませんが、仕事を辞めて関東に来てもらいたいようです。
ですが、関東で専任職を得るのは至難の業です。今のポストを手離せば、次は非常勤の職しかないと思っています。

時々ふと虚しくなります。
彼は本当に私のことを愛してくれているんでしょうか。
私のことを真剣に考えてくれているのでしたら、何らかのアクションを起こしてほしいと思ってしまいます。
1年に1回しか会えないというのは、ひどすぎます・・。(涙)
自分の仕事のことでいっぱいいっぱいなのは私も同じですが・・・。

同じような立場の方、または遠距離を乗り越えてご結婚された方からのご意見をいただければ嬉しいです。

ユーザーID:5225641539

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  • んー貴女が期待しているだけでは?

    遠距離を乗り越えて結婚ということですが
    一番重要な事が抜けています。

    まず、彼からハッキリ結婚してくれ。又は、ついてきて欲しい。と言われた事が
    あるのでしょうか?

    >彼ははっきりとは口に出しませんが、
    >仕事を辞めて関東に来てもらいたいようです
    →それは雰囲気だけでしょ?
    ハッキリ言わないのであれば期待するだけムダな事です。

    この場合トピ主からの逆プロポーズもありです。
    今は別居婚というのもあるので、別に仕事を意識しないでも大丈夫かと思います。
    ただし、子供が欲しい場合は別ですが。。。。

    彼との未来を考えるのであれば、一度これから先の自分達の付き合い方を
    話し合われるのがよろしかと思いますよ。

    ユーザーID:1558855990

  • 私は別れてしまいました

    ほぼ同じ状況を経験したものです。ヨーロッパ某国で知り合った彼(その国の人で日本研究者)とはその国に滞在中6年とても幸せに暮らし、私が日本で専任のポストを見つけ(都内)一足先に帰国し、彼はその後日本でポストドクターのポストを見つけ来日。その1年後に日本の別の地方(東京から新幹線で4時間)に専任のポストを見つけました。2人とも同時期に日本で就職を見つけたのは奇跡でした。それから2年間で10回も会えませんでしたが、長期休暇中は一緒にいられました。私は今のポストを手放すつもりはありませんでした。この分野で専任のポストが、しかも実家もある都内で見つかるなんて奇跡だからです。彼に東京に来て、非常勤の仕事を見つけて、結婚したいと提案しましたが、彼は彼で自分のポストを捨てる気はありませんでした。しかも彼からはプロポーズも何のアクションもなく・・・。去年の春、私から別れを告げました。もうこの状態が続くのは辛すぎたのと、彼と私が欲していた関係は異なるとこうことがよく分かったからです。初めは辛かったですが、今は悩みも消え、元気で働き、恋愛もしてます。

    ユーザーID:0791718068

  • 本当にお付き合いしているのでしょうか

    毎日メールをしていて、週に1、2回電話しているとはいえ、今の状況は付き合っているといえるのでしょうか?
    この1年で会えたのは1回、しかも学会のついでで、あなたに会いに来てくれたわけではない。関東<>九州は、距離はありますが飛行機で日帰り往復だってできてしまう距離です。時間をやりくりしたら、何とかなりそうなものですが。
    関東に来て欲しいというのも、彼が言っているわけではなく、トピ主さんの推測にしか過ぎないのですよね。
    彼は、あなたとの結婚は考えていないのでは・・・?
    だからなにもアクションを起こさないのではないでしょうか。
    トピ主さん、察してちゃんになるのではなく、自分で相手の気持ちを確認してはどうでしょうか。

    ユーザーID:5636325874

  • 何らかのアクションって?

    自分は動きたくないのに、彼に九州へ来てほしいとでも?それは、どうでしょうね?

    ユーザーID:6217941467

  • なぜ、自分から会いに行かないの?

    >1年に1回しか会えないというのは、ひどすぎます・・。(涙)

    このことだけ言えば
    なぜ、自分から会いに行かないの?

    私も昔、遠距離恋愛していましたが
    2ヶ月に一回は会いに行っていました
    お金のことを言えば1回5万ぐらいかかりました
    でも、好きだったから惜しくなかったな

    主さんも、情熱が足りないようです

    ユーザーID:1286513022

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  • 遠距離なんて普通じゃないの?

    少なくとも私の周りでは、大学教員の知人は一度は遠距離になっています。
    職業特性上当たり前・・・少なくとも無視できるほど確率の低いことではないと思ってましたけど。

    それに、一体彼に何のアクション起こしてほしいのか全然わからないし、っていうかトピ主さんがどういう状態を望んでいるのかがまるでわからないし、状況からいって客観的に愛が疑われるのはトピ主さんだし。
    この一年、彼は学会がらみとはいえトピ主さんに会いに来たのに、トピ主さんは一度も会いに行ってないんでしょ。
    彼がアクションを起こせないのはそのせいじゃないの。

    トピ主さん、能力はあるのかもしれないけど、多分心が研究職向きじゃないんでしょう。
    論理的思考のプロとして何年も訓練を受けて、自分のやっていることも客観視できないって、悲しいよ。
    意図的に「女性は非論理的」を武器にすることがあるのはいいんだけど、小町でやる必要はないと思うの。

    ユーザーID:4603283662

  • 気持ちの確認を

    夫が大学教員です。
    私は違いますが、背景は理解できるつもりです。

    まず、結婚を前提にした関係かどうかを
    確認されては?価値観があって心地よくても
    家庭をつくる合意をお二人で持てていますか?
    それとも、トピ主様のみの願望でしょうか?
    「アクション起こして欲しい」とおっしゃいますが
    トピ主様のほうから起こす、ではダメですか?

    もし、まだその気ではない彼を動かしてでも
    結婚したいと願うのであれば
    トピ主様側が身の振り方を決めるべきです。
    ポストを手放し、彼のもとへ行く覚悟を示せば
    きっと受け止めてくれるはずです。

    いっぽう、彼も同じ気持ちであれば
    必ずしもトピ主様があきらめる必要はないのでは?
    遠距離恋愛から遠距離婚に移行するというのも
    気持ちの上で穏やかになれる方法です。
    各種届け出や休暇調整も「家族に会う為」なら
    通りにくいものではないかと。

    一般論ですが、研究者同士の結婚は
    早い時期に決断する方が多いと感じます。
    勤務地が分かれるのは当初から覚悟の上、
    それでも、伴侶として一研究者として
    どのように充実した時間を生きられるか・・
    難しい課題ですが、乗り越えてゆかれて下さい。

    ユーザーID:1642107332

  • 自分で答え出してるじゃない!

    >関東で専任職を得るのは至難の業です。今のポストを手離せば、次は非常勤の職しかないと思っています

    ↑これが答えなんじゃないですか?

    ご自分が彼よりも仕事を選んでいる。

    だから彼もプロポーズしないんですよ。
    貴女と結婚だけはできない、と。

    このまま一生独身を考えた方がいいと思いますよ!

    ユーザーID:2357016798

  • やめたほうがいい

    専任というのは大学ですよね。夏休みとか年末年始はどうされているのですか?

    私の妹は学生結婚ですが、彼は海外の研究所に勤めることになり、妹は日本に残って専任職を得ました。子供が2人いますが、ずっと別居生活です。でも、向こうの研究所は長いバカンスがあるし、妹も夏休みがあるので、年に3回くらい、クリスマスから正月、3月、8月中旬から9月にかけて、一緒にどちらかで過ごしています。子供二人もやっと成人したので、お金がかからなくなった分、妹がこまめに彼を訪問するようになりました。

    トピ主さんは九州と関東なのに(飛行機で1時間ちょっと?)お正月さえ一緒に過ごせないのですか?日帰りだって十分可能ですよね。
    本当に好きなら、いくら激務とはいえ、1年に一回それも学会を兼ねてなんてありえません。学会がなければ一度も来ないのですか?はっきり言って、成就する関係ではないと思います。

    アラフォーなら、しがみつかずに、さらりと手放して次へ行ったほうが賢明だと思いますが。

    ユーザーID:4219370145

  • う〜ん・・

    ここで彼の気持ちを聞いても誰も分かりませんし、お二人のお付き合いや日々の遣り取りの中で結婚の話が出てるようにも思えないので「関東に来て欲しそう」≠「結婚」かもしれませんし・・ね。

    主さんがはっきり言葉に出して結婚の話を切り出すしか無いと思いますね。

    しかし5年付き合っていると言っても主さん達の場合は近場で付き合っているカップルの半年ぐらいの密度しかないという事を理解しておかないといけないでしょうね。いざ頻繁に会うようになったり、一緒に暮らすようになったら悉く食い違う、相性が悪いなんて事も起こる可能性がありますからね。

    ユーザーID:7396154255

  • 結婚以前に

    交際5年と言っても、そのペースなら、彼とは数えるほどしか会っていないことになりますよね。
    いくらメールや電話していても、たまにしか会わない人と結婚できますか?
    私はできません。
    トピ主様はキャリアを手放す気もないようですし、彼からの具体的アクションというと、何を期待しているんですか?
    まさか、彼が仕事を辞めて九州へ来るとか?
    年に一度、しかも、仕事のついでにしか会いに来てくれない人が、そんなことするわけないし。
    プロポーズなら、トピ主様からしてみたら?
    私としては、現状のお二人は、交際しているとも言えないと思いますので、結婚なんてあり得ないと感じますが。
    仮に結婚したとして、たまにしか会ったことのない人と、いきなり家族にはなれないし(生活習慣の違いから日常の些細な癖まで、お互いに何も知らないでしょう?)、別居婚を選ぶとしても、年に数度しか会えない関係で、夫婦でいる必要ありますか?
    私も遠距離恋愛を経て結婚しましたが、無理してでも会う時間を作っていましたよ。
    まずはそこからじゃないですか。

    ユーザーID:1122178546

  • 彼の気遣いかも

    彼は、「関東で専任職を得るのは至難の業です。今のポストを手離せば、次は非常勤の職しかないと思っています」という、トピ主さんの状況に気を使っているのではないでしょうか?
    トピ主さんがどれ程の苦労を重ねて、熱意を持って今の仕事をしているか、同業の彼は痛いほどわかるんじゃないかな?
    彼の口からは簡単に「関東に来てくれ」とは言えないんじゃないの?
    トピ主さんが非常勤になっても彼の元へ行きたいという覚悟があるなら、むしろトピ主さんの方から歩み寄った方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:4745946065

  • どうしたい

    とても残酷なようですがトピ文を読んでいて
    トピ主さんも彼氏さんも想い合ってはいるけれど
    お互いがお互いにとって一番ではないのかな・・と感じました。

    彼氏さんはハッキリしない態度なんですよね。
    トピ主さんと同業なので仕事をよく理解していて
    「こっちに来い!」とは言えない(トピ主さんの仕事を尊重している)か
    トピ主さんの人生を背負込むほどの覚悟がないか
    今の遠距離の関係が楽でいいから・・か
    この三択でしょうかね。

    アクションを起こして欲しいとは具体的にはどんなことでしょうか?
    彼氏さんに「結婚しよう。こっちに来てくれ」って言われたら
    今の仕事を手放してでも幸せいっぱいでいられますか?

    なぜトピ主さんからは会いに行かないのですか?
    会いたいなら自分からも行くべきです。

    結局、どうしたいのですか?
    今の彼が相手なら、今の仕事をしながら結婚もして出産もしてってのは
    一生無理ですよね。現実的に。
    どちらかが大切な何かを手放さなければいけない。
    その覚悟がお互いにないのかなぁ・・と思うのですが。。。

    結婚したいなら別の相手を探すべきです。

    ユーザーID:7160217092

  • うん・・

    >私のことを真剣に考えてくれているのでしたら、何らかのアクションを起こしてほしいと思ってしまいます。

    あなたはひたすら受け身の女ですか?
    あなただって彼とのこと真剣に考えてるのなら、何かしらのアクション起こすべきでは?
    そういうのは全て男がしろと?傲慢ですよ。我儘な姫ね。
    自分から会いに行けばいいし、自分から結婚の話を振ればいい。
    どう思ってるの?どうするつもり?って言うべきなんじゃないの?
    男から言われないと嫌〜なんて言ってたら6年目に突入ですよ。
    その後お別れしても文句いえないよ。
    幸せ掴んでる女はね、自分からその辺動いてますから。
    自分からもっと賢く動いてるよ。
    そんな曖昧な状態のまま月日だけ無駄に流れていく〜なんて、のほほ〜んとしてないわ。もっと計算して動きなよ。
    その歳だよ、呑気に他力本願でいる場合じゃないでしょ。
    彼が仕事をやめてといったらやめるの?そういう事もよく考えて話し合いなよ。どう考えても彼とは一緒になれないと早めに結論出すのもありだし(次の相手を見つけられる)、別居婚などもあるんだから、自分で結論導き出しなよ。

    ユーザーID:3936392194

  • 仕事で手詰まりになると思う

    結婚したいなら彼と結婚に向けて話し合えばいいです。

    しかし話し合いの最後はいつも
    「でも、トピ主の仕事はどうするの?」で手詰まりになると思う。

    結婚して関東に行くのはいいとして、
    トピ主はそこでどんな風に生きて行くつもり?
    そういうことも話し合って、考えてみて。

    ユーザーID:6102674728

  • 彼も同様に考えているのでは?

    確かにPhD取得者数に対してアカデミックのポストが限られており、職探しが容易ではないのは日本でも同様なのだとは想像がつきます。

    >私のことを真剣に考えてくれているのでしたら、何らかのアクションを起こしてほしいと思ってしまいます

    でも、それは彼の方も同じで、トピ主さんが彼のことを真剣に考えてくれているのなら関東で新しいポスト探し等、何らかのアクションを起こして欲しいと思っているとは思いませんか?
    現状を打破したいなら相手のアクションを待つより、ご自分でアクションを起こす方が早いし、それによって、彼の方も、トピ主さんの本気度を知ってもっと深く話し合うきっかけや、彼自身もアクションを起こすきっかけになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7763425739

  • Hinataさん、素敵です。

    メリットと考えましょうよ。
    妊娠能力ないのだから、
    かえって、ばーにんぐ有名元女優のように
    托卵婚されないと
    男性から信用受ける立場では?
    あとは結婚に賭ける貴女の願いが
    養われたいか対等かですよ。

    ユーザーID:1468137270

  • 何故、自分でアクションを起こさなかった?

    私はとても残念に思います。まだ、良いと思っている間に
    アラフォーになってしまって!彼が、どうこうでは無く貴女
    がどう生きて行きたいかでしょう???なんで早く行動しな
    かったの?妊娠適齢期も過ぎてしまって!今は仕事が有るか
    良いかもしれませんが、退職して結婚も、子供もなく親が亡
    くなったら、孤独死ですよ。貴女が色んな事に決断出来なか
    った結果です。彼が貴女の事を好きでも、両親様は子供を産
    める人を希望します。他人事、彼の事では無く、貴女自身の
    事じゃないですか?アラフォーになってからでは遅いです。
    トピ文を読んで他人ですが、私も残念でなりません。

    ユーザーID:0654825612

  • 彼の方が


    >本当に私のことを愛してくれているんでしょうか。


    思っていると思います。

    ユーザーID:1299798089

  • 客観的な、ドライな意見を言いますが・・・

    結論は根本的にお互い必要な存在ですか、と言いたいです。


    >この1年間で会えたのはたった1回です。
    彼が学会で九州に来てメールは毎日2度、朝と夜に来ます。

    >メールは毎日2度、朝と夜に来ます。
    電話は週に1、2度ですが、いつもとても話が弾みます。


    この程度の接触では付き合っているようには見えないです。
    たまたま、彼が用事であなたに会いに行ったけど、あなたも彼も自発的に会いに行かないのですか?
    お互いに会いたいとは思わないのですか?

    メールは面倒だからしないのかもしれませんが、その代り電話が頻繁かと思えば少ない感じだし・・・。その頻度なら多少は盛り上がりますよ。


    で、彼にアクションを起こしてほしいと言いながらも、
    >彼ははっきりとは口に出しませんが・・・・次は非常勤の職しかないと思っています。

    実際にアクションを起こされたらどうするんですか。
    関東に行く覚悟ありますか?
    文章を読む限り、行かないでしょう。


    同業の同年代であり、仲の良い友達としてはベストなんだと思います。
    今のまま、互いを高めあう存在ではダメですか?

    ユーザーID:6950397944

  • トピ主のHinataです(1)

    皆さま!!
    早速レスポンスをいただきありがとうございます。
    小町はずいぶん前からファンでしたが、トピを立てたのは初めてです。

    14番目のsoo様まで拝読いたしました。
    皆さま・・・すごいです。
    見知らぬ私にこんなにたくさんのご意見、励ましをありがとうございました。
    そして、トピックのあれだけの少ない情報から様々なことを鋭く察知してくださり、的確なご意見をたくさんいただけ、感謝しています。

    今まで自分の中だけで、たまに彼に吐き出してものらりくらり〜といった感じで交わされ、既に八方ふさがり(大げさですが・・)な気持ちでいました。
    トピックを立てようかどうしようか、かれこれ1年くらい迷っていましたが・・立ててよかったです!

    次のレスで現在の状況をもう少しお伝えさせてください。

    ユーザーID:5225641539

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  • トピ主のHinataです(2)

    皆さまからのレスに先ほどからうれし涙が止まりません・・。
    皆さまの質問に答える形でいくつか補足させてください。
    後出し情報になるかもしれませんが、お許しください。

    1.彼から結婚してくれと言われたことは?
    お互い非常勤だった3年前に、私からストレートにプロポーズしました。
    彼の答えは、「今は不安定な身分なので、Hinataちゃんを守れない。でも2人の未来のことはちゃんと考えているつもり」でした。
    その後、私の専任が決まってから半年後の一昨年、彼の専任が決まったときに、再びプロポーズしました(さすがに勇気が要りました)が、答えは
    「2人の将来を真面目に考えている。でももう少しまともなポストに就くまで待ってもらえる?」でした。

    2.彼に九州に来てもらいたいのか
    「Hinataちゃんはもう動けないだろうから、僕が九州で探すよ」と言ってくれていますが、公募自体が見事にありません。
    彼は、今のポストに給与面でも仕事面でも満足していませんが、これは、彼の所属先の経営状態に将来性が見られないことと、与えられたポストが、彼の専門ではないことからのようです。
    (続きます)

    ユーザーID:5225641539

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  • 彼の結婚の意思は?

    UKさんのご意見に同意です。
    客観的に見て、トピ主さんと彼の関係は、おつき合いしていると言える状況ではないと思います。
    トピ主さんが今の状態に満足していないのは、単に遠距離というだけでなく、彼の気持ちが分からないからなのですよね?
    なぜ、彼に結婚の意思があるのか確認されないのでしょう?

    彼にもトピ主さんと結婚するつもりがあるのでしたら、お二人の年齢的にも交際期間にも不足はないのですから、結婚話を進めながら、そこで始めてお仕事のポストことを考えればいいのではないでしょうか。
    くれぐれもこの順番が逆にならないように、お気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0183184682

  • トピ主のHinataです(3)

    続きです。

    3.なぜあなたが彼に会いにいかないのか
    昨年は、年末年始を除き、休日が月に1度ずつあればいい方でしたので、物理的に不可能というか・・彼も似たような勤務状況ですが、私よりは休日が多いようです。
    大学の教育・行政に加え、大学絡みのプロジェクト・リーダーを兼務しているため、夏休みや春休みも皆無です。そのため自分の研究(データ分析や執筆等)は仕事が終わってからたいてい深夜に行っています。
    お正月は会いたかったのですが、彼のお母様が倒れてしまい、彼は実家に帰っていました。私はまだ彼のご家族に紹介されていませんので、訪ねていけません。彼の友達には紹介されていますが・・。

    4.アクションとは
    わかりづらい表現を使ってしまってすみません。「アクション」が意味することは、例えばなんですが・・・(この人本当に私のこと好きなんだ)と思わせる行動のことです。なかなか会えないので、たまには何かサプライズとかがほしいなと思うんです。電話の時間は予めメールで連絡が来ますが、サプライズでときどき掛けてほしいです。本当はサプライズで会いに来てもらいたいんですが。。

    ユーザーID:5225641539

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  • 無理でしょう

    お互い研究者とのことですが今の状況では結婚を選択するということはどちらかのキャリアを捨てることにはなりませんか?

    もしかすると男性はそれを気にしているのかもしれません。

    もし、彼がトピ主さんにプロポーズをしたとします。
    トピ主さんは今のお仕事を辞めて彼の元へ行く覚悟はありますか?

    彼も同じくトピ主さんの元へ行く覚悟が必要かもしれません。

    いずれにせよ将来の結婚は非常に難しいと感じます。

    遠距離恋愛を成就するにはそのような高いハードルがあります。

    ユーザーID:2324219975

  • 自分のことだとわからないなら

    5年もつきあってて、年に数回しか会えず(昨年は1回だけ)、ご両親に会ったこともなく、トピ主さんが好きなんだと思わせるような「アクション」もなく、さらに2回もプロポーズを断られている。

    お友達がトピ主さんと同じ相談をしてきたら、なんてアドバイスしますか?

    ユーザーID:4070272490

  • うん・・・

    >彼ははっきりとは口に出しませんが、仕事を辞めて関東に来てもらいたいようです。ですが、関東で専任職を得るのは至難の業です。今のポストを手離せば、次は非常勤の職しかないと思っています。

    まず現状を考えたら〜?
    あなたは結婚したいようですが、あなた達の今の状況でそれは可能なのですか?
    あなたの方に仕事を辞めて彼の方に行く覚悟はあるの?
    関東で専任職を得るのは至難の業ですって書いてるし・・
    実際彼が「結婚しよう」と言ったら、どうするつもり?
    別居婚ですか??
    あなたもその辺の覚悟と、リアルな生活を考えないと仕方ないのでは?
    「結婚したいです。でも後の生活は何も考えてません〜」んじゃ、具体的に話進められないでしょ。
    結婚したくても出来ない相手なら・・
    その歳で未来のない相手に数年費やす暇はもうないですね。好きでも見切りつけるしかないのでは?
    もう待てないと言うしかないし、結婚後はこうしようって提案も自分がするしかないのでは?

    ユーザーID:3936392194

  • ありがとうございます!

    皆さまのおかげで、出口が見つからずくよくよしていたのですが(といっても普段は忙しいのでそれどころではなく、休憩時間にふと思い出し、という都合の良い「くよくよ」ですが・・)、
    たくだんのご意見をいただけ、前向きな気持ちになりました。

    改めて冷静に考えてみても、結婚したいのであれば「別居婚」になるでしょう。
    でも、彼はこれを望んでいない・・というか、イメージできないようです。
    別居婚に向けて、彼を説得したいのですが、彼の問題は、今の仕事自体に満足していないことです。
    一方私は、研究協力者にも恵まれ、少しずつですが、社会貢献できる研究の第一歩を踏み出しつつあります。
    本当にこれからなのですが。。

    続きます。

    ユーザーID:5225641539

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  • お返事その5

    くろねこ様(2月2日23時)まで読ませていただきました。
    本当に、皆さま親身になってくださり、有難く思っております。
    3つめのレスの続きです。

    5.彼のことを本当に愛しているのか
    今のようなお付き合いの状態で、「愛」とは何か、と考えるてみても、それは「愛」ではないかもしれません。生活を共にし、そして2人で困難を乗り越えたときに、真の愛が芽生えるのだと思っていますから。

    彼は、「愛している」という言葉をメールでも電話でもよく使います。
    私はそれを最初好きではなくて、「愛している、というなら、覚悟を見せて」とよく文句を言っていましたが、今はもう文句言ってません。受け止めることにしました。

    恋から始まる「愛」の本質を知りたいです。
    彼の前だけは、私は研究者ではなく「女」になれます。
    彼は、友達からの紹介でしたが、実は最初は電話だったんです。
    彼の「声」と「言葉」の美しさに、ハートを射抜かれました。
    たとえ1週間に1度の電話でも、いまだにドキドキが止まりません。
    この気持ちを大切にしたいと思い、5年間、あまり会えなくても関係を維持してきました。

    ユーザーID:5225641539

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 主さんの分野は分かりませんが…

    結婚したい気持ちの強い方が相手に合わせるしかないです。
    私も主さん達と同業で既婚ですが(しがないポスドクですけど)、場所で仕事を選んでいるので研究内容、ポジションは二の次です。

    この業界は結婚しない女の人多くないですか?
    男の人は出世すれば結婚出来ますが、女の人は厳しいですよね。
    主さんは今の彼を逃して、新しく相手を見付けること出来ますか?

    全てを手に入れているスーパーウーマンもたまに見ますけど、まだまだ少数だと思います。
    私は全てを手に入れられる自信がなかったし、結婚(というか自分の子供)>研究だったので、妥協出来る部分は妥協しました。
    それでも別居婚なんですけどね~。

    ユーザーID:2454634100

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