現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

切実な相談です。主人に知られたくない、でも捨てられないもの

moka
2014年2月2日 0:26

先月結婚し、
仕事の都合でまだ別居中の新婚30代のものです。

春になったら仕事を辞め、夫のいるところへ引っ越す予定です。

私には夫と出会う前に、12年間交際していた彼がいました。。。

高校2年の時からですから、それはそれはたくさんの思い出があり
思い出の品があります。

私たちはずっと交換日記をしてきました。
そして遠距離の間は手紙のやりとりも頻繁でした。

貴金属やぬいぐるみは処分しましたが、
多感な時期にやりとりした日記や手紙。
それから元彼が作ってくれたコメントつきの参考書(受験期)は宝物で、
どうしても捨てることが出来ませんでした。。。
今はひっそりと、小さな箱に入れてしまっていますが
引っ越し居を同じくしたらどうしよう、と悩んでいます。

夫は私が初めての彼女らしく、私も夫に長く付き合った彼がいたことを話してはいません(数年付き合っていた人がいた、とは言いました)

そもそも、元とはいえ、付き合っていた人からもらったものを
今も大切にしているなんて普通に考えると嫌ですよね。

今元彼は良い男友達です。
二人で会うことはありませんが、時々メールをします。

お互いを知り尽くしているだけに、
お互いを一番応援出来る関係です。

でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。

夫のことは心から愛しています。

ただ今の私があるのは、元彼のおかげでもあり
彼がくれた言葉と時間のおかげで立ち直れたこと、
そして人としてしゃんと生きていこうと、
女性として強く優しくいようと
そう思わせてくれた人でした。

出会いに本当に感謝しています。そして今でも人として尊敬しています。

どうしたら良いでしょうか。
皆さんにはそういうもの、ありませんか。
どうしていますか?

ユーザーID:7908450305  


お気に入り登録数:379
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:210本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
自分だったら捨てる
ぴ〜こっく
2014年2月2日 11:32

気持ちは分るけど、捨てるかなー。
思い出は消えないから、それを大事にしたらいいじゃないですか。
日記や参考書見なくても思い出せるでしょ。そんなによい時代なら。
それがなくなり、思い出せなくなったら、それはそれでいいと思います。それが時間というもの。人生そんなもんですよ。
それより、今あるものを大事にしてください。
もしもご主人が見つけて傷ついたら?
そんなリスクをせおってまで持ち続ける価値のあるものとは思えない。思い出だけで十分。

ユーザーID:6438657590
捨てる携帯からの書き込み
ピン子
2014年2月2日 11:40

思い出は心の中でとっておけばいいでしょう。
いまのご主人を大切にしたいならみられたくないものは
捨てた方がいいと思います。

ユーザーID:2921680194
はい?
kao
2014年2月2日 11:48

>出会いに本当に感謝しています。そして今でも人として尊敬しています。

旦那よりもですか?
旦那を失ってまでも大事にしたい元彼ですか?

根本的に間違ってません?
あなたが元彼に感謝し尊敬する気持ちは解る。
でもそのせいで今の旦那がいなくなっちゃっても良いの(笑)?
大事にするもの間違ってない?
それにあなた達の場合、過去じゃないですよね。
今も友達として連絡取り合ってる関係です。
そんな人の物を未だに大事にとっていて、宝物です、信頼できる大切な人ですって言って、旦那に通用すると思う?
全くの過去ならともかく、未だにあなたとつながってる男だよ。
大事にしたい男はどっちですか?!

ま、そんなに想い出なら実家の物置にでも置いておけばいいじゃないですか。
写真など置いてる人沢山いますよね(笑)
想い出として・・ですけど。

でもあなたの場合結婚する人間違ったんじゃないですか〜?って位、元彼に愛情ありすぎですね。

ユーザーID:2856938824
覚悟が足りない携帯からの書き込み
さる
2014年2月2日 11:55

よりどころを過去の彼氏に求めるのはマズイよ
結婚って、パートナーと一生やっていく覚悟が必要なんですよ。

覚悟できないと、
「こんなはずじゃなかった…」と過去を振り返る。
離婚に至るよくあるパターンですね。

ユーザーID:3326276827
おもひでカプセル便
46歳
2014年2月2日 11:59

大切な思い出を捨てられない気持ち、解ります。

「おもひでカプセル便」は
公的財団の保管庫で一契約につき、
最長20年預かってくれるらしいです。
20年後また更新すればよいのでは?(笑)

ご主人を想う気持ち、元カレを想う気持ち
両方解ります。

もし「おもひでカプセル便」のようなものを利用する場合、
万が一、その20年間の間に貴女が何かの理由で
預けたものを自分で受け取れない場合、中身を確認できるのは
ご主人か、あなたの未来のお子さんかもしれません。
だから、その場合も考慮してショックを受けさせないように

その中にご主人と未来のお子さん宛にも
今現在のあなたの気持ちをしたためて保管庫に同封しておけば
万が一の時に気持ちも伝わって良いのではないでしょうか?


私は、最近何となくですが・・・
物は物でしかない・・・と思えるようになり
思い出は心の中にしまって一生忘れないっていうことで
いいのかもしれないと思える年代になってきました。

ご参考までに。

ユーザーID:9507207036
捨てましょうよ
ひかり
2014年2月2日 12:03

結婚するって、そういう事だと思いますよ。ケジメって大事です。
ご主人が嫌な思いをするって分かっているんですよね?
ご主人に嫌な思いをさせてでもとっておきたい物なのですか?
それほど大事なら何故元彼と別れてしまったの?
貴方が大切にしなきゃいけないのは過去でも思い出でも無くご主人では無いの?
思い出は心の中だけにしまっておきましょう。
どうしてもどうしても捨てられないならご実家へ送ってご実家で保管して貰えば良いと思います。
個人的にはそのような相手とメールも時々しているというのですら「なんだかなぁ」と思いますが、それは主様の価値観なので。
ご主人を大切にされてくださいね。

ユーザーID:9298886772
彼に関する思い出のものを全て捨てましょう。
匿名
2014年2月2日 12:26

そして心をきれいにすっきりして新生活に入りましょう。

ユーザーID:4585023418
残すとしたら
キンクマ
2014年2月2日 12:30

受験参考書だけでしょうか。
あとは全て廃棄しなさい。

日記や手紙を再度読むことがありますか。
ただ懐かしい記憶というだけではありませんか。
それらは、表紙だけを写メをし捨ててしまった方が良いでしょう。

もしあなたが事故に遭い亡くなったらどうします?
それらを誰かに見られても平気ですか。

ユーザーID:7654567904
物語のヒロインごっこはもう終り
あらやん
2014年2月2日 12:36


誰にだって、「今」の自分を形成してくれた大事なものがあります。
でも、それに執着していては、前に進めません。
特に学生時代から社会人を経てのことだと、
トピ主様の所謂「青春時代」のすべてで美化されがちです。
元彼への感謝で、それらを捨てきれないのではないと思います。
自分の若かりし頃、自分のことだけ考えていれば良かったころへの
憧憬だと思います。
だから、「物」は、比較的処分しやすかったのだと思います。

今でも連絡を取っているとのこと。
それも止めませんか?
今度は、自分が選んだ配偶者と一緒に、
自分の手で、足で、思考で、ひとつの家庭を自分の責任で作っていくのです。

彼の言葉ではないんです。その言葉を拾って、
成長するほうに変換できたトピ主様の意志が
今のトピ主様を形成したのですよ。

もう現実をしっかり見据えた、立派な大人なのです。

処分をお勧めします。
一気にできないなら、少しずつでも。
でも、決して中身を読み返さずに。
もう、トピ主様には必要なにものです。

ユーザーID:7597218363
えー
もずく
2014年2月2日 12:58

思い出の品を取っておくくらいはいいけど
今でも繋がってるのはドン引き。

夫に失礼だし、彼には彼の人生があるんだから
ちゃんと過去にしなよ。
それは思い出を逃げ場にしてるだけ。
自立しないと自分も含めて誰の事も大切にできないよ。

ユーザーID:2629861727
過去とは決別する
ギャニン
2014年2月2日 13:00

誰しも自分が今日あるのはこの人のお蔭だ、、と言う人は多々いますよ。

ただそれが親、きょうだい、友人、先輩、恩師、祖父母・・色々ですよね、あなたの場合はそれが元彼だということでしょう。

人間一人では生きていけません、人間と言う字は人の間と書きます。みんな人が間に入って成り立っているんです。

今のあなたは元彼よりも夫が大事な人です。過去を振り返っていては今後のあなたの幸せに差しさわりがあります。綺麗さっぱり過去とは決別してください。

ユーザーID:1673345111
旦那様より元彼の思い出の方が大切なんだ…
通りすがり
2014年2月2日 13:06

旦那様にしたらすごく嫌なことですよね。
プラトニックな幼馴染ならまだ分からなくも無いけど元彼って…
少なくとも手元に置いて(時々眺める?)なんて…ゾッとします。


>お互いを知り尽くしているだけに、
>お互いを一番応援出来る関係です。
>でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。

別に旦那様じゃなくても、大抵の人は分からないんじゃないの?
異性の友達がいても理解に苦しむわ。

お互い一番応援するのは夫じゃないの?


元彼より旦那様の方が大事なら処分した方が良いと思うけど
どうしても捨てれないなら実家に預けては如何ですか?

ユーザーID:7923462724
有りません!て 云うか何故その人と結婚しなかったのか疑問!携帯からの書き込み
ころとん
2014年2月2日 13:12

これから一緒に暮らす夫婦がそんな隠し事ばかりで大丈夫なんですか?ご主人様に隠す必要ないのでは?結婚前に打ち明けるべきでしたね。貸金庫にでも保管します?私には理解出来ないけど…。

ユーザーID:2310809656
逆の立場だったら携帯からの書き込み
fumi
2014年2月2日 13:22

初めまして。誰にだって色んな過去はあります。それを良い思い出とするかしないか?ではないでしょうか?(因みに私は元彼のは既に処分しました)主さんは思い出を美化させたい派でしょうか?もしご主人が仮に元カノとの思い出の写真や物を実家の片隅にでもこっそり保管してたら、どう感じます?もう結婚してるのですからいつまでもとっとくより思い出は心の中にだけ収めておいた方がいい気がします。生意気なコメントで御免なさい。

ユーザーID:4715210405
捨てるべき
アッコちゃん
2014年2月2日 13:25

捨てても思い出が消えるわけじゃなし
すっぱり捨てて引越したほうがいい

あなたが逆の立場でも平気かもしれませんが
私ならものすごく嫌です

元彼と今でも仲良しって言うのもなんだか・・・
読んでいてまだ未練があるよに思えますが
その元彼と結婚すればよかったに。
事情があって別れたのでしょうが違う人と結婚した以上
過去との決別は必要だと思います

ユーザーID:0725271240
似たような境遇の方がいます。
らら
2014年2月2日 13:28

その方は男性ですが、お見合いにより、結婚されました。
どうも、お相手の方が、どうしても結婚したいとな事で、結婚されました。
お式は、のちにされ、一緒に暮らされる予定です。
もう、ご結婚されたのにもかかわらず、前の彼女と現妻の容姿の比較してますし、
周りには、現妻を好きではない事をもらしています。
さらには、酒癖、女癖も悪いので、いまだに遊んでいらっしゃいます。
なぜ?結婚したのか?と不思議ですが、年齢が年齢ゆえご家族の心配もあったようです。
私からすれば、こういう人と同じだとおもいます。
結局、あまり好きではないのですよ。ご主人のこと。
いっそわりきって、大切にご実家においとけばいいのでは?
どうせあなたも、条件云々で、ご主人選んだのではないですか?
そうでなければ、あっさり、捨てられるのが、女です。

ユーザーID:9865339741
捨てるとスッキリ。
カナリア
2014年2月2日 13:28

私も以前の付き合いしてた方、
(好きとかの感情はもうありませんが
好きで好きでたまらなかった方です)との思い出が
捨てられずにいました。本当に単なる思い出なんですが。

それを引っ越しの時にあやまって
全て捨ててしまいました。
落ち込みましたが、なくても困らないしスッキリしましたよ。

どうしても捨てられないなら
実家に置いてもらえばいいのでは?

ユーザーID:6129865548
爆弾
ねね
2014年2月2日 13:32

一発で家庭生活と相手の心を壊してしまうかもしれないような
そんな爆弾のようなものを持ち続ける気持ちが分かりません。。

相手の気持ちになったら分かるでしょうに。
本当に愛してるとは、どういうことなのか、もう一度考えてみてください。

ユーザーID:0202793563
貸金庫
匿名
2014年2月2日 13:56

なぜそんなに素敵な人と結婚しないで別れてしまったのですか?
女性は 上書き保存 と言いますが トピ主さんは違うようですね。

件の物品は 銀行の貸金庫に保管しましょう。
小さいものなら年間二万円もかかりません。
万が一ご主人が貸金庫があることを知っても 鍵が見つけられても 暗証番号等でガードされていますから開けることはできません。

ユーザーID:9976155988
へえ〜
ばんび
2014年2月2日 14:00

私もお付き合いした人はいますけど、主さんの感覚は全く理解できないです。
なんで捨てられないのかわからないです。
未練ですか?

だって、日記、手紙、参考書?
普通の友達だったら、とっておかないでしょ?
それを「捨てない」ということは、特別な気持ちの表れですよね?

自分が相手のそんなもの見つけたらどんな気持ちになるか想像したらわからないかな?

というか、、、形にして残しておかないと気が済まない、あたりが幼稚。
時々読み返したりしてるとしたら、すごい自己愛の強い人が過去の愛された記憶を読み返してうっとりしてる図が見えて気持ち悪いです。

友達だったら、「こっぱずかしいものいつまで持ってんの?」って諫めるところです。

どうしてもとっておきたいなら、まずご主人に絶対見つからない、たとえばご実家の、お母様のベッドの下?なんかに隠したらどうですか。

ユーザーID:5171366774
何考えているんだか理解不能
いぬ
2014年2月2日 14:05

トピ主さん。
30代にしてようやく結婚出来て、なに不要なリスク抱え込んでいるんだか。

捨てられない元彼との思い出の品?
捨てられなければ、実家の物置にでも段ボールに入れて仕舞い込んでおきなさいよ。
まさか、新居に持ち込もうと?
新夫に対して不誠実ですよ、どんな言い訳しても。
あと、元彼とメールでも連絡取り合うのは控えたほうがいいですよ。
何かのはずみで夫に露見した際のリスク考えてます?
間違いなく浮気を疑われますよ。仮に事実で無くても。
そういった不信感が破局に繋がるのに、
いい年してそんなこともわからないかなぁ。
おつむに何か沸いているとしか思えません。
恐らくこの御縁も長くはないでしょうね。

トピ主さんはあまりに無神経ですよ。

ユーザーID:3851826046
調子が良いですな
はぁ・・・
2014年2月2日 14:20

私がトピ主様でしたら、元カレとはメールですらやり取りしていません。
トピ主は中途半端でフラフラフラフラしている人という印象を受けました。

別れたら過去の思い出はうっとうしくてしょうがなくなるのが
女性特有の性質と思っていていましたが、トピ主さんのような人もいるのですね〜。女性って、子供を生む立場だから、基本的にフラフラしたりしないものかと思っていました。

ユーザーID:3559550568
捨てなくても
匿名
2014年2月2日 14:47

いいんじゃないですか?思い出は思い出で大事にしまっておいたら。
新居には絶対持って行ってはいけませんが生涯ご主人に見られない場所に封印して
置いておくのは構わないと思います。12年付き合って結局結婚には至ってないのですから配偶者としてのご縁はないのです。正直に言えば友達として繋がるのも
知らないご主人には失礼な話ですよ。もう距離を置くべき時期だと思います。
元彼だった人と友人だなんて言っても良い感情は持たれないはず。

ユーザーID:6557600567
ふむ
キュー
2014年2月2日 14:57

鍵付きの箱にでも入れて持って行けばいいと思いますよ。
彼氏だって、隠してる物がありますからね。
お互いに隠してる物は見ないようにしましょうね。
鍵の掛かってる箱や机の引き出しは開けないようにしましょうね。
そうすれば幸せに暮らせますよ。

ユーザーID:9620227723
ご実家はないんですか?
かな
2014年2月2日 15:18

段ボールひと箱程度のことなら、ご実家に置かせておいてもらっては?

「青春時代の思い出だから捨てられないけど、みられたくない」
とでもいって、厳重に封をして。

私も高校時代の交換日記(女子同士ですが)なんて危険物は実家に
置いてあります…。

ユーザーID:5344131410
過去は秘密に
しらす
2014年2月2日 15:24

男の人の嫉妬は怖ろしいといいますよ。
特に旦那様が女性の経験が少ないならなおさら。
もし見てしまったらお互い不幸だと思います。

実家の物置に鍵をかけた箱にいれて
しまってもらってはどうでしょう?

メールのやりとりも危険ですね。
そんなに信頼関係があるのに
なぜ別れたんだろう、今でも愛し合ってるだろって
私だって疑いますよ。

ユーザーID:7523582882
気持ちはわかるけど
レイガ
2014年2月2日 15:43

まずは、自分とご主人を入れ替えて考えてみては。

でもどうしても思いきれないのなら、軽く「元彼との日記とか捨てられないから置いといてもいい?」と聞いては。

それとか、データ化してしまうとか。

私は全て捨てました。全く後悔していません。

私の心の中にずっと存在しているから。

個人的感想ですが、愛しているとか言ってる割にはご主人に失礼な方だなと思いました。
夫以外の男性が1番応援出来るとか尊敬しているとか平気で言うのは。

結局、心の中で彼はまだ思い出に出来ず未練があるんじゃないかと思われても仕方ないですよ。

幸せに生活していたら案外すんなり捨てる日が早くくるかもしれませんね。
お幸せに。

ユーザーID:3720311845
トピ主さんの実家はどのような感じですか?
梅干し
2014年2月2日 15:45

トピ主さんの実家に、まだトピ主さんの私物が置いてある、
置いておけそうな状況であれば、
鍵を掛けた箱(トランクとか)に入れて実家に置いておきます。

実家が無理そうなら、
家の中の夫の触らなそうな場所に、やっぱり鍵をかけて保管すると思います。

ユーザーID:9583861095
結婚して
人生修行中
2014年2月2日 16:13

区切りがついたと思います。

それらは思い出。
心の中にしまいましょう。

ご主人が同じことしても平気ですか。

ユーザーID:7568425188
貸金庫はいかが?
如何
2014年2月2日 16:54

銀行でトピ主さん、お一人の名義の口座を作り
貸金庫を借ります。

ウェブで管理し、口座からの利用料の差し引きにして
明細書が郵便で届かないようにする。

貸金庫の中に入れておき、数十年して
老年になったら、いつ自分が亡くなっても良いように
貸金庫に入れた思い出のの品物は焼却か処分してしまう。

もしご主人より先に、トピ主さんが亡くなって
後から貸金庫から、妻の思い出の品がでてきたら
ご主人(や子供さん)がショックを受けるから。

ユーザーID:8259015140
彼の気持ち
imagine
2014年2月2日 16:57

物はそのまま持っていてくれて構いません。たまに思い出して見てもらってもいい。
でも自分の目の触れないところに隠しておいて欲しい。
自分から妻の過去をほじくり返すようなことはしませんから。

ただ、昔の彼氏を男友達としてつながっているのは、本心では嫌だな。
でも大っぴらに意見したら焼きもち焼きの小さな男と思われそうだから敢えて触れないでおこう。
本当はメールなんてして欲しくないけどな。

過去を消せるわけでもなく、自分の都合の良いように変えることもできませんから、せめて自分の前ではその彼のことを感じさせないでいてくれれば、今のままのあなたを受け入れる度量はあります。

ユーザーID:9507012700
私だったら捨てます
UMA
2014年2月2日 17:04

全ては記憶の中に。

薄れてしまっても、それはそれ。

感謝の気持ちさえ持っていればいい、と思っております。

ユーザーID:7397858066
レンタルルーム活用
yai
2014年2月2日 17:11

夫の気持ちと主様の思いを折衷するには、レンタルルーム活用はいかがでしょう、
お金が多少かかります、キーは会社のロッカーに置いておきましょう、
レンタルルーム関連の書類は会社(主様お勤めの)に送付しましょう、
何年かたてば忘れることが(お子様が誕生とか)できるとおもいます。
一例をしましました。

ユーザーID:2151215602
捨てなよ
ぽんた
2014年2月2日 17:17

彼氏と旦那さん、どっちが大切?
今は明らかに元カレだよね。
相手が嫌だとわかってるのに、なぜ未だに持ってるの?
どんなに遅くとも結婚する前に捨てるべきものでしょ。

もし捨てられないなら、その元カレと結婚しなよ。
だいたい「お互いを一番応援できる関係」って何?
それは旦那さんじゃないの?

旦那さんに失礼です。
その気持ちをまず、旦那さんに伝えなよ。
かなりの確率で将来離婚すると思うから。

女友達が皆無なのはただ「いない」のではなく、交際相手に失礼だからだと思う。
「分かってる」からこそ、いなんです。
交際中に元カノに連絡すると、相手が嫌がるとわかってるから。

あなたの考えは根本的にどこか抜けてる。
心から愛してるなら、相手が嫌がることをしなさんな。
言い訳は結構。行動で示して下さい。

ユーザーID:7299802114
全部捨てる
なお
2014年2月2日 17:31

へ? 元彼との思い出???

そんな物持っていて、結婚できると思ってんの?

甘いなー。

その甘さが身を滅ぼし、周囲の人に不快な思いをさせるのですよ。

さっさと捨てて、嫁に行って幸せになってください。

ユーザーID:9585743202
私は捨てました・・・。
うみたまご
2014年2月2日 18:35

明日どうなるか分からないからです。
もし事故にあって意識が戻らなかったら?
死んでしまったら?
遺品処理でそれが人の目に触れることが私は恐ろしい。
そう思ったとき私は捨てることができました。

ユーザーID:4383776763
ははは携帯からの書き込み
あん
2014年2月2日 19:08

はぁ〜。
逆の立場で考えたらわかんないかな。

夫には女友達がいないから、わかってくれないと思います??
ただの友達じゃないでしょ、あなたの元彼は。
あたなの何もかもを知り尽くしているだけじゃなく、男女の深〜い仲だったんでしょうが。
ただの女友達と同列に語るんじゃないよ。

夫が、「昔の彼女がいたから今の俺がいるんだ、昔の彼女をひっくるめた俺を愛してくれ」と元カノとの思い出ぎっしりの品物を新婚家庭に持ち込まれても何とも思わないんですかね。
自分が初めての彼女だからとか、女友達がいないからとか、だから私の気持ちがわからないと言いたげですが、どちらでもない私からしても理解しかねます。

過去の思い出も大切ですが、手に取り懐かしむより胸にだけそっとしまって、ご主人と築く未来を大切にしたら如何でしょうか。

ユーザーID:3426631217
実家に携帯からの書き込み
れんこ
2014年2月2日 19:10

置いといてもらえば?

ユーザーID:8233903832
捨ててください携帯からの書き込み
砂丘
2014年2月2日 19:13

あとメールでももうやり取りをしないことです。

元彼がいないと何か困るんですか?

ユーザーID:2081196766
スキャナー後、ネット空間で保管、パスワードで管理して見る
赤い橋
2014年2月2日 20:14

「日記や手紙、元彼が作ってくれたコメントつきの参考書(受験期)は宝物」等は、スキャナーして、ネットでHP用に自分専用の空間を借りて、保管しておけばよい。
HPは自分だけしか見られないように、パスワードで管理する。
こうすれば、ネットで、自分が好きなときに見られます。
現物は、処分して、証拠を残さない。
――――
誰にでもプライバシーはあり、心の奥にしまっておきたいものはあるはずです。
――――
ちなみに、USBメモリーほかの記憶媒体の場合は、いくら小さいとはいえ、置いておく場所が必要なので、万が一という事があります。
実家という手もありますが、その場合は、帰らなければ見られませんしね。

―――――
それにしても、それだけ好きな男性がいて良好な関係なら、どうしてその方と、ご結婚しなかったのかが不思議ですね。
今回のトピには関係がないようなので、これ以上は触れませんけれど。
―――――
*私の場合だったら、完全処分しますけれど。
薄れていく、頭の記憶の中に残しておくのが一番ではないかと思っているので(笑)。


それでは、現在のご主人と、お幸せに。

ユーザーID:1876441433
堂々と本棚に置いてます
おたく
2014年2月2日 20:45

恥ずかしながら、元オタクでした。
夫がオタク嫌いなので、永遠の秘密なのですが、
その当時購入した同人誌を結婚後はどうするか悩みましたが、
結局持ってきています。

というのも、夫は人の荷物に無関心だからです。

もし、本棚においておいたら見つかるという場合は
やはり実家に置いたままにしておきます。

ユーザーID:9325233410
捨てたほうがいいと思う
suu
2014年2月2日 22:29

貴金属やぬいぐるみは持っていても良かったように思います

誰にもらったと言わなければいいんだもの

高価すぎる貴金属だったのでしょうか

手紙や日記は捨てたほうがこの先無難でしょうね

主さんにとっては捨てがたいことと思いますが

もし夫が後生大事に隠し持っていたら嫌です

波風が立つ根源は立ちましょう

別れた彼のことはひっそり心にとどめて

間違っても口にしないこと

ユーザーID:3193368628
処分でしょう
ハミングバード
2014年2月2日 23:16

夫のことは心から愛してます。とだけ書いて元彼のことはいろいろと。
いい男友達だと書かれてますが、どちらから別れたのか知りませんが、
元彼への未練が断ち切れないみたいです。あなたのことをいろいろ
サポートしてくれた方なのですね。もしかしたらそれがあったから
今のご主人との結婚に踏み切れたのかもしれない。
ご主人と新たな生活を築いていくのに処分された方がいいと思います。
精神的な思い出で十分じゃありませんか?そしてご主人との円満な
生活が長くなれば次第に色あせて来るのが自然のことだと思うのですが。

ユーザーID:4856526371
実家においてくる
ローズ
2014年2月3日 0:30

あのさ、大事なのは思い出でしょう?
そのノートじゃないでしょ。

自分を作ってきた大切な一部ならすでにあなたの中にあるはず。
だったら別にそれらを補完するものはいらないでしょう。

私は全部置いてきましたよ。
もちろんいつでも見に行けるようにはしていましたが
それも長い結婚生活の中でもっと大事なものが出来ました。

あなたは親や兄弟も連れて結婚しますか?
そうではないならあなたの過去の一部として
卒業アルバムと同じ扱いでいいと思います。

誰にも見せない卒業アルバムとしてご主人との生活が元カレよりも長くなったころ実家から引き上げるなり、処分するなりすればいいと思います。

ユーザーID:9466346536
そんなに大事にしてるならあえて捨てる必要なし
ともす
2014年2月3日 0:43

旦那さんに見つかると色々厄介になる事受け合いですね。
大事な思い出の品ならわざわざ捨てる事なく見つからない場所に隠して置けば良いと思いますが!?
男性が興味を示さない所に保管が良いのでは?
1季節と関係ないご自身の洋服ケースの一番下とか(今なら夏物の服のケースの中)。
2化粧品箱の底?
3本棚に奥さん雑誌と一緒に紛れ込ませる。


最悪はスキャナーで読み取って破棄→メディアに残しておく。

とか。
旦那さんに女性と交際経験が無いとなるとその12年を理解するには無理がありますよね。

ユーザーID:1673267405
相手の嫌がることはしない、が鉄則
れい
2014年2月3日 1:20

> でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。

女性慣れしているかどうかに関わらず誰だって嫌ですよそれは。
まるで旦那さんのせいにしているみたいですが、
気持ちを整理できていないのはトピ主さんの責任です。

例えばその交換日記やら手紙やらが旦那さんに見つかり、
さらに元彼とまだ付き合いがあることを知り、
旦那さんがひどく傷ついて「全部捨ててほしい、その男とはもう付き合わないで欲しい」と言われたら素直に全部捨てますか?

その時に捨てられるなら、今のうちに処分してしまった方がいいです。
捨てられないなら、正直今は結婚すべきではなかったと思いますよ。

> 夫のことは心から愛しています。

これが本当なら、相手の嫌がることはすべきではないです。

ユーザーID:8218948318
メールのやりとりだけは止めなさい。
ネコの犬
2014年2月3日 2:05

こんにちは。42歳の既婚女性です。

トピ主の心のことなので、どうすることもできませんが、メールのやりとりだけは止めなさい。

あとは心の中にしまっておきなさい。

どうしても捨てられないものは、可能であれば銀行の貸金庫を借りてしまっておきなさい。

一言言わせていただくと、未練たらたらなんですね。夫を心から愛していますが薄ら寒いです。

一緒に生活しなきゃいけないですが、大丈夫?

ユーザーID:7909182163
けじめ携帯からの書き込み
ルナ
2014年2月3日 2:30

私は、夫へのケジメとして
結婚したときに
手紙や思い出の品物を処分しました。
でも数枚の写真(二人で撮ったのは処分。彼一人の写真だけ保存)だけはどうしても
捨てられませんでした
結婚10年以上たった今
夫のことは愛してるけど

捨てた手紙や
元彼思い出グッズたちに未練が
少々でてきました。

元彼に未練があるというよりも

青春の思い出、熱烈に愛された思い出の証を残しておけば良かったのかも
って思います。

旦那様に見つからないなら
密かに持っておくのも良いでしょう。

出産などで入院したりして家を不在にするときでも

絶対見られない場所にあるのであれば
良いのではと
思います。

私は勿論見つからない場所にしまってますが
若い男の古いワンショットの写真があるだけなので

万が一見つかっても
夫を傷つけないでしょうが

濃厚な内容の手紙や二人の写真があるなら
それはもう
絶対に隠さないと
いけないと思います。

ユーザーID:9145255638
割り切れてないですね。
そうですねぇ…
2014年2月3日 3:12

元彼との想い出と今の夫との生活と、
どちらが大切なんでしょうか?
知られたくない内容のものなんですよね?
私なら覚悟を決めて捨てるか燃やします。
それにメールもしません。

だっていつ再燃するかわからない状態じゃないですか。
そう言われて反論が出来ますか?
それに自分が旦那さんの立場だったら許しますか?
元彼女にメールしたり想い出の品を後生大事にもっている伴侶を。
もの凄く厭な想いをさせるとわかっているんでしょう?
それなら覚悟を決めなさい。
それが今の旦那さんと家庭を築くと言う事です。

ユーザーID:9402202554
捨てなくても良いのでは・・
53歳主婦
2014年2月3日 4:26

逆の立場なら・・・も含めて考えてみたのですが。

やはり、新居に持って行くのは反対です。でも捨てる事もない。


段ボールに入れて厳重に封をし、実家に置くのはダメですか?

で、子供が出来大切なモノが、他にも色々出来た時、
「思い出の品」が「ゴミ同然」になった時に廃棄すれば良いのでは。


私も10代20代の頃であれば、
「なんたる、なんたるーっそんな事は夫への裏切りだー」と息巻いたかもしれない。

でも、この年齢になると(笑)

「いいじゃん、それくらい」
「今、下手に無理やり断腸の思いで処分して良い事なんてない」
「こんな可愛らしい【夫への後ろめたい事】なら、その分ご主人を大切に」

てな感じで、心の中で完結します。

ああ、ご主人には言ってはいけませんよ。
黙ってるのが辛いから・・とご主人に言うのは、自分が楽になりたいからであり
相手は不愉快なだけですからね。

ユーザーID:8266726112
実家に置いておけば?
50代
2014年2月3日 6:45

私もご主人同様、初めての彼と結婚しましたので、そういったものはありません。
でも、夫に見られたくないものはありますよ。
夫と交際していたころに使っていた手帳とか(デートの予定やその時の気持ちが満載(笑))、プレゼントというようなものではなく、ちょっと手渡された物(食べ物だったらその袋とか)ホント、くだらない物ばかりなんですが捨てられませんし、見せられません。
私のクロゼットの奥深くに眠ってます。
死んだら箱ごと棺桶に入れてもらうように娘に頼んでおこうと思ってます。

ユーザーID:7585316922
万が一を想定
銀婚式夫婦
2014年2月3日 7:03

わたしも異性の大事な友人がいますので、お気持ちは分かります。特に、トピ主さんの場合は初めて付き合った異性で、しかも12年!彼との思い出が沢山あって当然です。

「日記や手紙は捨てろ」とは言いません。

しかし、人間、いつどうなるかわかりませんよ。(嫌な話ですが)あなたがある日突然、事故にあい、帰らぬ人となる事だってあるのです。そんな時、御主人がその日記や手紙の束をみつけたら、どう感じると思いますか?

どうしても日記や手紙類を捨てる事ができなければ、せめて実家に保管しておく事はできませんか?新居に持ち込むのは止めた方がいいと思います。

思い出は、あなたの心の中にしまっておき、(御主人に内緒で)たまに取り出して眺めていてください。メールも『しばらく』控えたほうがいいですね。新婚時代は価値観の擦り合わせの時期で、色々と摩擦がおきます。その時、ついその男友達に相談などすると、問題解決の糸口を見失いがちです。

これからは、御主人とより深く、もっとお互いを知り尽くし、お互いをより応援出来る関係を築き上げて行く為に、時間とエネルギー使ってください。それが夫婦ですよ。

ユーザーID:1106267439
実家に預けては?携帯からの書き込み
ミカン猫
2014年2月3日 8:42

たいてい、そういう恋の思い出を大事にとっておくのは男性が多く、
妻にみつかって離婚騒ぎ…という話はよく聞きますね。

実家でしまっておいてはもらえないのですか?

参考書は持っていても、いいかと思います。
一見して、恋の思い出の品とは、わからないでしょうから。

できれば他は処分するか、実家に。
みつかって浮気(いや、本命?)を疑われたら、元彼に迷惑がかかる事態も危惧されます。

ユーザーID:2469114632
元カレとの思い出は心の中だけに
元カノ
2014年2月3日 9:13

今も友達って…もう連絡先も消去したらいかがですか?
「元」彼は、貴女を選ばなかった。
あなたも別の人と結婚した。お互い過去の人なんです。
もし連絡を取り合っていることがバレたらどうするのですか?

どうしても思い出を残したいなら、参考書だけにして後は処分かな。
見つかったとしても、勉強を頑張った思い出と言い訳できるし。
写真や電話番号、メールアドレスは消去。
元カレとは一切つながらないです。私なら。
過去の交際歴をつまびらかにする必要もありません。

貴女にとって、今、一番大切な人は誰ですか。

ユーザーID:4653447092
思い出>ご主人
さちママ
2014年2月3日 10:12

ご主人からの信頼をなくしてもとって置きたい思い出ならどうぞご自由に。

ユーザーID:1783478753
ふ〜ん
メアリー
2014年2月3日 10:17

元彼と「お互いを知りつくしているだけに一番応援できる・・・」捉え方によってはエロティックな表現ですね。貴女は結婚する相手を間違っていますね。そんな過去の終わった恋の残滓を何時までも胸に秘めながら結婚していますが何れ破綻する事は免れられないでしょうね。元彼の想い出の交換日記等を捨てられないという事は元彼をまだ完全に忘れられないと言っているようなものですよ。そんなに素晴らしい元彼と何で別れたのか、いや何で結婚出来ないのかそちらの方が興味があります。今のご主人可哀想で仕方がありません。想い出の品物は実家に預かって貰った方がいいです。大切に保管してもらって下さい。いずれ必ず読み返すときが来るような気がするので。

ユーザーID:2044375414
あります。携帯からの書き込み
子猫
2014年2月3日 10:59

結婚する時本当にどうしよう…と思いました。元彼との旅行の写真や、手紙や、プレゼントされたアクセサリーや思い出の品々。私は捨てる事は出来ませんでした。新居に持ってきちゃいましたよ。段ボールに詰めてガムテープでグルグルにくくったまま、押し入れの奥にそのまま入ってます。
幸い夫は、そういうのに疎く焼きもちやきでもないので、別に詮索したりもしません。
ずっと老後にそっとあける日までそのままにしておきます。

ユーザーID:7773696734
逆だったらどうですか?
えー
2014年2月3日 11:04

12年付き合っていたんですね。
それは確かになかなか捨てられないでしょう。青春時代(?)の素敵な思い出もたくさんおありだと思います。

でもあなたはその彼ではなく今の旦那様との結婚を選んだ、それが全てだと思います。
どうぞ旦那様が発見して傷付く前に、捨ててください。

お互いを知り尽くしているだけに、お互いを一番応援出来る関係です
・・って、配偶者に対して失礼ではありませんか。
あなたが応援すべき一番の相手は夫であり、そしてこれから一番の理解者となるべき相手は夫ではないのですか。今までは元彼が全てだったかもしれませんが、夫との未来は?新しく結婚というスタートラインに立つのではないの?

その覚悟がないなら結婚すべきではないと思います。
思い出が素晴らしいのも、元彼がよき理解者なのもすごくわかります。
だけど、それを形として残すべきじゃないと思う。思い出を消さなくてもいいのだから、物で残さず、心にしまって下さい。
結婚への覚悟と夫への誠意として、私はそうしました。

自分がされて嫌なら相手にはしない、っていうことで私はそういうのが嫌なので。

ユーザーID:1498723945
処分する
こころ
2014年2月3日 11:06

新しい彼氏程度なら、元彼のは捨てないかも知れないけど、
夫・家族となる人との生活になるならさっさと捨てる。
元彼からのお守りや思い出よりも、夫からの温もりや幸福の方が
私には大切だから。それに自分が元カノの想いでの品を大切に
されてたら本当に嫌。気持ち悪い。

あなたにとっては大切でも、夫にとっては気持ち悪いだけですよ。
過去の男より未来の夫を大切にしましょう。
もしかしたら、夫には品を取っとく選択が裏切り行為になるいかもよ??

ユーザーID:9529039924
わかるー
のじみ
2014年2月3日 11:10

持っていて良いと思いますよ〜。
子どもが生まれたり夫婦で数年過ごしたらきっとどうでも良い物に変わると思います。
そうしたら捨てれば良いんです。見つからない事が絶対条件ですが。
わたしもずっと置いてあったのですが子供の成長と共にクローゼットが手狭になり整理した際に全部捨てました。
過去より今の幸せが優先になります。
過去は過去。なんで取って置いたのか今では謎です。恥ずかしい 笑

ユーザーID:1044066354
ありのまま伝える
じゅり
2014年2月3日 12:15

トピ主さんの大事にしている気持ちは、トピ文から十分伝わってきました。
確かに、元の恋人からもらった物を大切に持っているのは、パートナーとして気分の良い物ではないですよね。

元彼さんに対する気持ち、それを大切にする気持ち、そして旦那さんを愛しているという気持ち、全てを伝えられて持っていっても良いか?を聞いてみてはどうでしょう?

私は女性の立場ですが、トピ主さんの様な事を夫から言われたら、「嫌です」なんて言わないです。

言い方は悪いかもしれませんが、自分の大切な人を作ってくれた一部であり、それが本人の大切な思い出ならば、そのまま大切に持っていて欲しいかな、と思います。

ユーザーID:2677831108
夫→妻、元彼→元カノ に変換して読み直そう
キキ
2014年2月3日 13:02

あなたのご主人が投稿したトピと仮定して、
夫→妻、元彼→元カノに変換して、よく読み直してみてください。

どんな気持ちになりますか?
受け入れられるでしょうか。

ユーザーID:5698574484
私は
かえる君
2014年2月3日 13:16

全てスキャンしてPCに取り込みました。
もちろんパスワードでロックしています。
その後、紙類はシュレッダーへ。
別に見返すわけじゃないけれど、なんとなく
自分の過去の記録として、保存しています。
この方法はいかがですか?

ユーザーID:3720987676
想像してみましょう携帯からの書き込み
辛口評論家
2014年2月3日 13:26

あなたの旦那さんが同じことをしてても平気か

それが旦那さんにバレて不信感を募らせて最悪離婚にまで至るとしたら

それでも構わないなら引っ越し先へご一緒にどうぞ

ユーザーID:2891764718
う〜ん・・・
らら
2014年2月3日 13:41

みなさん捨てたほうがいいとありますが、私は主さんの気持ちわかるなぁ・・・
過去の経験があって今の自分がある。
長年付き合ってきた大事な思い出。
私も捨てられないです・・・
もちろん旦那様の事を考えたら捨てるに越したことはないと思います。
どうしても捨てる事ができないのでしたら、実家に保管しておくとかだめですかねぇ・・・
私もどうしても捨てる事ができないものは実家に保管してあります。
いつか、もういらないなと思える時に処分する予定です
未練があるわけではないんですけどね・・・

ユーザーID:7450816553
貸し倉庫・貸金庫
スラップスティック
2014年2月3日 13:43

前にテレビで同じような人を見ました。
その人は小さな貸し倉庫を借りて保管してましたね。

トピ主さんの宝物は小さなものばかりみたいですから、貸金庫でもいいのでは?

ユーザーID:2813508059
気持ちにけりがつくまで
おかしい…
2014年2月3日 14:45

捨てるのが一番いいと思いますけど、
今すぐは無理ですよね。
だったら、他の方の書いてらっしゃる思い出宅配便とか、
貸金庫とか利用されるのは良いですよ。

多分、旦那さんと一緒に暮らし、
年月が経つうちに、思い出のモノへの執着も薄れるのじゃないかな。
そうなってから、捨てたら良いです。

あとは、お寺とかで供養して焼却してくれる所があればお願いすると、
気持ちが楽なようですよ。

お幸せな結婚生活を!

ユーザーID:4435239209
実家においておけば?
プルメリア
2014年2月3日 14:50

私には学生時代好きだった人とハグをしている写真が貼ってあるアルバムがあります。
学生時代の思い出の一部として写真を貼ってしまったので、今更そこだけ剥がすのも変だと思いそのままにしています。
が、やきもち焼きの夫に見られると気まずいので、そのアルバムも含めて全部のアルバムを実家に置いています。
私の部屋がそのまま残っているのでできるのですが。

主様も実家の押入れにでもいれさせてもらってはどうですか?
いつの間にか、実家の方が捨ててしまうかもしれませんが、自分では捨てられないでしょ?
捨てるのが辛いなら、こっそり保存ですよ。
そして、いつか誰かが処分するかもしれないし、何十年後かに思い出の品とまた出会うかもしれません。
次に出会った時には、なんでもない物になっているかもしれませんしね。

ユーザーID:6198784736
捨てる必要ない
ええ
2014年2月3日 14:56

あなたの人生を構築してくれた宝物ですよね。
捨てられない、と思う間は、ずっと持っていればいいと思います。いずれ、老人ホームに入る頃は、こんなのなんで持ってたの?と思うかもしれないし。
人の荷物なんか見ないでしょ?うちの夫婦はお互い無頓着です。
元彼の写真、手紙、全部私のスペースにおいてありますよ、さりげなくね。主人には、私が死んだらこのスペースの物は、全部捨てちゃってね〜。っておねがいしてあります。

ユーザーID:0052221467
棄てるしか無い
さゆ
2014年2月3日 15:20

残念だけれど。

どうしてもって、ことなら実家にお願いするとか。

日記、手紙、参考書ってことなので、データ化しちゃえば? とも思ったけど、
それじゃきっとトピ主さんの想いは昇華できないですよね。

ユーザーID:5033999752
情があるから。
元幹事役
2014年2月3日 15:28

皆さんおっしゃる通りだと思います。なんで結婚したのかも疑問です。

私は既婚女性で異性の友人は多数おります。だけど夫とも面識もあり結婚後夫も友人としてお付き合いしている幼馴染や学生時代からの友人です。
もちろん過去に恋愛感情や関係になった人も一切いません。
よく既婚者が異性との付き合いするのなら夫婦同伴・グループという周囲に誤解されない付き合い方がベスト。小町でも以前から賛否はありますけど
私は周囲に誤解されないように付き合いできる方法を取りますね。

だけど、あなたの場合過去恋愛関係になった人ですし、すっぱり切れないのならそこに「情」(未練)が残っているからだと私も思います。
お互い知り尽くして理解できる相手。なんてあれば尚更。
思い出の品が処分できないのも同じ。人生経験を積んだ実家のお母様にでも相談してみたら?

ユーザーID:2467414502
私も捨てます。
バリキャリ
2014年2月3日 15:30

よくよく考えてみると貴金属やら何やらよりよっぽどマズイと思います。
そこには相手の意思があるからです。
過去の事とは言え、生生しい感じがあると思います。

私も手紙、がっつり捨てました。

ユーザーID:5299683881
実家か他の場所
琴子
2014年2月3日 15:52

新居に持ち込むのは絶対になしです。
別に捨てなくても良いと思いますよ。
でももし旦那さんが見たらどう思うか。
絶対に嫌な思いをするのはわかりますよね??
だから新居に持ち込むのはなしです。

ご実家や他の場所に置いておけないのでしたら捨てるしかないと思います。
それから旦那さんに彼の事を話すのも辞めたほうが良いですよ。
今は会ってないとはいえ、まだメールでの関係は続いているんですよね?
できればメールもやめたほうが良いのではと思いますけど。

そんなに大切な彼なら元彼と結婚したら良かったのにって思いますしね。

ユーザーID:8459974329
埋める
pikako
2014年2月3日 16:30

ご実家にお庭があればそこに、

ふかーーーーーく穴掘って埋めちゃったらどうですか。

気がついたら土になってるといいですね。

ついでにその彼のメールアドレスも埋めちゃったほうがいいと思いますけどね。
「お互いを知り尽くしている」「お互いを一番応援できる」って、
結婚してまでも言っている段階で、すでにお互いについて勘違い入ってますよ。

ユーザーID:6456556722
捨てるべき
ヤダナース
2014年2月3日 16:55

なんか、トピ主、思い入れがあり過ぎてやだなー。そこまで思い入れがあるモノと彼ってやっぱり捨てていくのがご主人に対しての誠実じゃないの?

ユーザーID:9669465694
新居には持ってこない
ムー
2014年2月3日 16:57

私も別れた元彼とやりとりした手紙未だに持ってますよ。
多感な時期にやり取りした青春の一部です。捨てようなんて微塵も思いません。
私の場合は元彼は完璧に過去の人であり、今後も2度と会う事はないので思い出の中の人に留まってます。

貴方の場合、元彼とはいえ現在も人間関係続いてるんですよね?
なら新居には持ち込まない方がいいです。
ふとしたキッカケで旦那様が見つけないとも限りません。

今はメールのやり取りだけと説明しても、思い出の品々を見られたらそれだけにとどまる訳ないと思われかねないです。
思い出として箱に閉まって実家に置いておくのではダメなんですか?

ちなみに私の場合元彼とのやり取りの手紙を新居に持ち込んでますが、思い出話として現夫に笑い話に出来るほど昇華してます。
貴方の場合、元彼自体が思い出に昇華出来てないように感じます。
尊敬出来る人だとしても、未だに連絡を続けるのを現夫が快く思わないと思いますけど。

火種をわざわざ新居に持ち込む意味が分かりません。
捨てろとは思わないけど、思い出だと言い張りたいなら新居には持ち込まないことです。

ユーザーID:3225698600
処分する
林檎
2014年2月3日 16:58

モノが逆ですよ、主さん…。
あえて残すとすれば貴金属のみですね。
それなら、誰から貰ったものかも分かりませんし、そうそう出す機会も無いでしょう。

いくら終わった恋だとしても、日記や手紙はまずいと思いますよ。なぜなら、そういうものには「人の思い」が込められています。もしご主人の目に触れたとき、困惑するのは逆に主さんだと思いますよ。また、ご主人が読まれたら、いくら年月が経っていたとしても決して良い気分にはなりません。
つまり、元彼・元カノという存在ほどやっかいなモノは無いという意味です。

それと、未だに元彼さんとメールのやりとりをしていらっしゃるようですが、主さんも結婚なさったのですから、おやめになったらどうですか?
元彼は「男友達」ではないのです…。そのへんのケジメは持たれた方が良いですよ。

単刀直入で失礼ですが、元彼さんへの未練がいっぱいのトピにびっくりです。
まだ新婚さんなのに、なんかご主人がお気の毒です…。(苦笑)

ユーザーID:4015141871
自分は許されるって?
さくらもち
2014年2月3日 17:04

>そもそも、元とはいえ、付き合っていた人からもらったものを
今も大切にしているなんて普通に考えると嫌ですよね。

わかってるなら、捨てればいいのに。もしかしてトピ主って、「相手は許されないけど私は特別に許される」ってタイプでしょ?

私だったら日記に火をつけて、その火で焼き芋焼いて食べますよ。

ユーザーID:0593302770
捨てよう
sati
2014年2月3日 17:06

私も5年くらい付き合っていた彼がいましたが、
その彼とのモノは、結婚する直前に処分しました。

>でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。
これ、自分が言われたらどう思います?
「お前に言っても解らないだろう?だから説明しなかったんだ」で、納得できますか?

元彼に恋愛感情ないにしろ、後ろめたく感じてるから、夫にも内緒にしてるのでしょう?

私は、もし私に何かあった時、弁解もできない状況でもしそんなものを見つけてしまったら、夫がどう思うのか。
傷つけたくないので処分しましたよ。

>ただ今の私があるのは、元彼のおかげでもあり
その事実が残ってるだけで良いと思いますが、「モノ」の証拠まで必要ですか?

ユーザーID:3721086799
とりあえずは実家に置いておく携帯からの書き込み
フムフム
2014年2月3日 17:17

そしていつかは処分すべきですね。
夫婦は良い時ばかりじゃありません。
新婚でラブラブな時はあなたの過去の物達を受け入れられても喧嘩の時などは火種になりかねません。
心が狭いとかの問題じゃなく丸ごとそういう物を受け入れられる人って男性も女性もほとんどいないと思います。
あなたが大事なのは夫じやないんですか?
だったら捨てるべきです。

ユーザーID:1594335228
答えなんて簡単携帯からの書き込み
ひよこ
2014年2月3日 17:58


捨てる!の一言でしょう。

逆の立場になったらトピ主さん、どう感じますか?
嫌ですよね。

いずれ子供が産まれる事も考えてみて下さい。
子供が成長し、何かの拍子に「思い出の数々」を見てしまったらどうしますか?
母親が父親以外の男性と交際していた「形」を見てしまうのですよ。


結婚するのです。恋愛関係の事は胸にしまいましょう。
思い出の品を捨てても、思い出は一生忘れず輝くはず。主さんの心の中だけで輝かせて下さい。

ユーザーID:7543943369
持っててどうするの?
みみ
2014年2月3日 18:09

思い出の交換日記とか参考書って、時々読み返して思い出に浸ってるんですか? それとも何か辛いことがあったときに、自分に自信を取り戻すために読み返してるとか? 普段は読み返してないけど、老後まで大事にとっておいて、80才過ぎたら読み返すんだ〜とか?

普段読み返してないのなら、持ってなくても大丈夫ですよ。記憶はちゃんと心の中にあるってことですから、わざわざ持ってる必要なんてないです。
普段からちょくちょく読み返してるのだとしたら、その結婚、本当に大丈夫ですか?って心配になります。

ユーザーID:7830402726
思い出は心の中に
マール
2014年2月3日 18:25

しまえないなら、いざとなったら離婚は覚悟してね。
そのぐらいの危険物だってことですよ、トピ主さんが捨てたくないものは。
そんな危険物を抱えた女性と結婚することはどんな男性にもお勧めしませんね。
ご主人、ハズレひいたかも?

まあ、よく考えて。

ただ、いざとなったら離婚で構わないってことなら、今離婚してもいいと思います。
心に住んでいるのはご主人じゃないってことなので。

ユーザーID:2695497303
気持ちわかります
かず
2014年2月3日 19:24

自分も20代のときに10年くらい一緒に過ごした人がいました。
途中結婚を意識したり(特に相手)していましたが、結果的に
異性の親友みたいな感じになりました。相談したり、一緒に出かけたりスキーに出かけたり。
周りからみれば恋人同士に見えたかもしれません。
時がたち、二人とも他の人と結婚しました。同居するにあたり、思い出の写真や手紙を
どうするか悩みました。悩んだ結果、青春の思い出なので簡単に捨てられませんでした。
でも私は、相手と結婚を境に連絡は取ってませんん。取っていれば喧嘩をしたときや
不満のあるときに頼ってしまいそうだからです。配偶者を裏切ってしまうからです。
年月が経ち今では捨ててもいいかなぁと思います。なぜなら結婚してから一度も見たことが
ないからです。トピさんも取りあえず実家に隠してみては?元カレには絶対連絡しないでね。
あとは、月日が解決してくれますよ。

ユーザーID:3233314917
けじめをつけましょう
元カノ
2014年2月3日 19:40

夫と結婚する前、学生時代に付き合っていた人がいます。
遠距離だった時もあって夥しい数の手紙を描きました。

現在、その人とは音信不通です。
手紙や写真は別れた時に全て処分しました。
買ってもらった洋服は着られなくなるまで着たおしましたけど

ところで私が送った手紙、処分してくれていますように。
もう、あの手紙は私にとって黒歴史。
今、あれを出してこられるくらいなら死んだ方がマシ!ぐらいの気持です。

トピ主さんは元彼さんと現在も良い関係とのことで
私の場合とは違うと思いますが
逆に、そんな状態で結婚して大丈夫なの?と思います。
新しい家庭を大切にしたいならケジメを付けた方が良いのではないでしょうか。
元彼関連のものは捨てないまでも厳重に箱詰めしてご実家に置き
自分が枯れるまで開けこと。
思い出の品を眺めるのは老後の楽しみにしましょう。

ユーザーID:2674719940
それを未練といいます
かんぱ
2014年2月3日 20:41

お互いに隠し事ありきの夫婦関係を継続したいわけでなければ、せめて実家で保管するくらいの配慮は欲しいものです。

「元カレは私の青春すべて」なんてのは、未練の後ろめたさをごまかすための言葉の粉飾です。
自分の結婚相手になるべく人は、大好きな元カレではなく、今の旦那さんだと確信が持てない間は、同居をしない方がよいです。

忘れるとか、上書きなんて言葉を使用する人もいますが、そういったことではなく、今の旦那さんと結婚するために、元カレとの恋愛があったのだと思えない相手と結婚しても、しあわせにはなれません。

12年とはいわないまでも、次の結婚相手とは、自信を持って結婚できるほどの恋愛期間を過ごしてください。

ユーザーID:8884184957
非難ゴウゴウですが…携帯からの書き込み
なおみゆ
2014年2月3日 21:15

私はトピ主様の気持ち解りますよ。高校生から12年だと考え方とか好みとかありとあらゆる所に影響を与えてるのではないでしょうか。

結論から言うと、捨てることはないと思います。ただ新居に持ち込むのはダメだと思います。実家に置いてくるのが一番いいかと…可能ですか?

物を捨てても過去は捨てられません。また捨てる、忘れる必要のない元カレがいてもいいでしょう。
『ケジメがない』と言われている方も居ますが、二人で会う訳でもなく頻繁に連絡を取るわけではないのですから何の問題があるのでしょう。
一般的に考えても、学生時代同じクラスだった等々、色々な理由が考えられますが、今でも微かに繋がってる元カレがいて何の問題が?

結婚したからといって、交友関係は縛れません。縛っていいのは『相手を大切に思う信頼』だけだと思います。
ご主人を大切に思うイコール思い出の品を捨てるではないのですから。

ユーザーID:1187762179
実家に携帯からの書き込み
あまた
2014年2月3日 22:16

さすがに新居にまで持って行くのはご主人に悪いと思うので、自分の実家のどこかに隠しておくのはいかがですか?

万が一家族に見られたら死ぬ程恥ずかしいと思いますが…

でもやっぱり、いくらいい思い出でも過去のこと。
今のご主人のためにも処分した方がいいとは思いますが…
物がなくなってもあなたの記憶の中にあればいいんじゃないですか?

ユーザーID:0884365234
良いと思いますよ!
sakura
2014年2月3日 22:18

みなさん厳しいんですね!ピリピリしてらっしゃって驚きました。
別にいいじゃないですか、過去のノートくらい。
何をそんなに怒る必要があるのか、、、。

実はまだその人が好きで、どうにかなりたいんだったら話は分かりますけど。

私は主人が元カノとの思い出の品を大切に取っていても何とも思いませんけど。
自分も元カレの大切なもの、こっそり取っておいてます。

トピ主さん元気出してくださいね!

ノートは嵩張るので、大切な一冊を選んでこっそり実家に隠すのがいいと思いますよ。

ユーザーID:2525760726
ご主人に話されてみては?
はなこ
2014年2月3日 22:33

どなたかもおっしゃっていましたが、物はもの、、、と私も思うようになりました。
結婚してから引越しが多くどんどん身軽になっていきます。お互いの実家にも保管することができず、こどもの思い出のものも写真に撮り、処分というものも多いです。
(それでも今は写真にとって保管できるので違う形で残せていますが、、、)
「ご主人に知られず」ですが、私の友人が急逝した時、遺品の整理の際、彼女のご主人も、彼女のご両親も、ご姉妹も、彼女の日記でとても心を痛めていた姿が忘れられません。その時その時の生活の中での彼女の些細な心の中の愚痴であったりが大切な人を亡くしたばかりの家族にとっては後悔や自責に追い打ちをかけているだけでした。縁起の良い話ではなく申し訳ないとはおもったのですが、そういう事もあるということをお伝えしたくて。

ご主人に話されてみてはいかがですか?
また結婚生活が長くなるに連れて処分する時は案外さっぱり処分してしまうものだとも思います。今はまだなのだと思いますよ。

ユーザーID:4313122497
晩冬
2014年2月4日 0:58

元彼と電話してました。
でもある時、彼女ができたからもう電話でやりとりしないよ、彼女が嫌がることだと思うから、と言われました。
私も大人として電話するのやめました。

普通は一番大事な人のために前にお付き合いしていた人とは、けじめとして縁を切ると思います。

「知られたくない」=やましいことと自覚しているなら、やめたら?

ユーザーID:7351236146
わかる!
maron
2014年2月4日 1:49

私も思い出はとっておきたい方なんで、わかります。

どこか奥に閉まっておきたいですよね。
思い出は風化されるままにしたい。

一つ心配なのは、年をとって、万が一にもトピ主さんが旦那様より先に亡くなってしまうリスク。
その時に遺品を整理するのは旦那様です。
あなたと元彼の愛情のこもったやり取りを見ることと共に、
その品が大事にとってある事実が旦那様を傷つけるかもしれない。

その対策さえ取れれば、とっておくことは何にも問題ないと私は思います。
どうやら、女性としては少数派みたいですけどね。

ユーザーID:3881370669
新居に持っていくのはやめましょう
Mayu
2014年2月4日 6:33

私の場合は実家においてもらいました。
年月が経って、実家を引き払うことになりました。その時は全く未練なく全て捨てることができました。

時が解決してくれます。でもご主人の目に触れないようにね。傷つきますよ。逆を考えればわかるでしょう。

ユーザーID:9261029455
捨てた方がいいでしょう。
アイルー
2014年2月4日 7:12

ご主人が同じ事をしていても何とも思いません?
12年交際した彼女との思い出の品を捨てられず、今もメールしている。
お互いを一番応援できる関係で、出会いに感謝しているし今でも人として尊敬している。
そんな事を言われてそうだよねなんて思えます?
だったらその人と結婚すればいいでしょうって思いませんか?

けじめとして物は捨て、最後に感謝のメールを送って連絡も断つべきだと思います。
それが出来ないのなら結婚すべきではなかったと思います。
ご主人に失礼ですよ。

ユーザーID:2824841234
とっておく
リモコン
2014年2月4日 7:42

替えの利かない思い出ですから、簡単に処分してはいけないと思います。
ご実家で保管してもらうというのはいけませんか?私はいまだに実家の納戸に、高校の時の参考書など、保管してもらっています。(と言っても思い出でも何でもなく、捨てる人がいないだけですが)

ご主人が勝手に私物を開ける人でないなら、一緒に引っ越ししてもいいでしょうけれど、万が一を考えたらご実家か、有料でも保管サービスのようなところにお願いするのがいいと思います。

そりゃ今すぐは’裏切り’感があるかもしれませんが、40年、50年後にその日記を読み返す時が来るかもしれません。人生、それくらいのうるおいはあってもいいと思います。

ユーザーID:8426501053
遺品として見つけたら嫌でしょうねぇ
とんねる
2014年2月4日 7:47

何かの不慮の事故でとぴ主さんが先に亡くなって、家の中を整理していたら元カレの思い出の品をたくさん見つけたとしたらご主人はショックでしょうねぇ。

その時に「私にはあなたが一番なの!元カレは尊敬してるだけ」なんて言い訳できませんもんねぇ。

ユーザーID:3694540731
処分携帯からの書き込み
かな
2014年2月4日 8:31

したほうがいい

しかも友人関係とはいえ、今現在もつながってる
もしご主人に元カレだとばれたら浮気とみられますよ

違うといっても思いでの品を大事にしてるじゃないかと信じてもらえないと思います

思い出は心の中にしまいましょう

ユーザーID:0078366492
新居に持ち込まない
まめ
2014年2月4日 8:35

私は過去は過去だし心の中にあれば物はどうでもいいかな。
という感覚ですがトピ主さんの場合12年という長い年月、若い頃のいわゆる青春時代すべてがその元彼と共にあるのでしょう。
だから捨てられないというトピ主さんの気持ちは否定できません。でもそれだけ思い入れがあるものだからこそ手元に置くのは反対です。未来をこれから共に生きるのは元彼との日記や手紙などではないのですから。

ご実家が無理なら外部の保管庫や貸金庫など探せばいくらでも預かってくれるところはあります。自分に何かあった時にそれらをどうするのか、そこもちゃんと手配しておくべきだとは思います。

自分で書いていて思いましたが、秘密を持つということは大変なことですね…。

ユーザーID:3280770118
う〜ん
黒旋風
2014年2月4日 8:51

その日記的な物は、ちゃんと言ってくれれば何とも思わないかな…
多少気になったとしても、男としての度量で許せる(笑)
だけど、その彼と今もメールで続いている…という事実を知ったら
その日記も併せて“未練”と取りますね。
トピ主さんの愛とやらを疑い、トピ主さんへの気持ちも醒めると思う。

思い出なら自分が勝てる…と思える。
でも、現在進行形で繋がりがあるのなら、思い出補正で美化された人に
勝てる自信はありませんね。

ユーザーID:7629337722
正直に話すか捨てる携帯からの書き込み
りんりんりん
2014年2月4日 8:56

どうしても持っておきたいなら今日にでも彼に話します。
話せないなら今日にでも捨てるか、実家の庭にでも埋めます。
もし今日(将来的にでも)万一自分に何かあって、
事情を知らない彼が遺品からその元彼グッズを見つけたら、
どんなに苦しむかと思うと。
皆さん書かれてますが、逆だったらどうですか?
何も聞かされてなくても、「私のことを一番愛していたけど、思い出を大事にする人だったのね」と理解することができますか?
まあ、生きてるうちに見つかってやむにやまれぬ事情を言い訳したところで、相手を1ミリも傷つけないってことはあり得ないから、
私なら、今彼が大事ならやっぱり今日にでも捨てる、かな。
結局トピ主さんは、元彼のことも今彼のこともそんなに好きではなくて、大好きな自分の人生の彩りとして大事にしているだけのように感じました。

ユーザーID:0463673755
はい?携帯からの書き込み
2014年2月4日 9:15

>お互いを知り尽くしているだけに、お互いを一番応援出来る関係です。

>出会いに本当に感謝しています。そして今でも人として尊敬しています。


普通はそこまで想う人が生涯の相手となるものだと思うんですが…違うんですか?

いろんな理由付けしてるようですが、未練を断ち切れず、結婚に対してさほど覚悟も感じない、思い出と元彼氏への未練に凝り固まった主さんと結婚させられる旦那さんに同情します。

ユーザーID:9922723488
あります
hana
2014年2月4日 9:24

私にも結婚前に恋人が居たように夫にも交際していた女性はいるので特に夫の過去の異性関係には拘りはありません。
昔の恋人の写真や手紙が保存されていても別に不愉快でもありません。

学生時代の思い出まで私色に染まらないと気が済まないほど独占欲も強くないので。

結婚を機に元彼との思い出を処分する事をけじめと書かれている方もいますが、個人的には私の思い出や過去は私のものだと思っています。
夫の過去に口出しする気もありません。

夫から何の説明も無いのに勝手に理解できる訳が無いと一方的に決めつけられる方が不愉快ですね。

もし夫に見つかり処分しろと言われても私は自分で自分の過去を否定したくはないので夫には理解してもらうまで説明し続けるでしょうね。

ユーザーID:1945356195
レスします。
元祖ほうじ茶
2014年2月4日 9:44

>今元彼は良い男友達です。
>二人で会うことはありませんが、時々メールをします。
>お互いを知り尽くしているだけに、
>お互いを一番応援出来る関係です。

貴女の言っていることは墓場まで持って行く話です。
例え匿名でも他人に話して良い事じゃないし、結婚が決まった時点で訣別すべきでしょう。

「一番応援出来る関係」の男性が夫ではないなんて・・・。

結婚生活は甘くありません。
まさかと思うような所から綻びが生じるのです。

ユーザーID:1182070721
トピを読むと
まぐ
2014年2月4日 10:13

思い出の彼>現在の彼
のようにお見受けします。

誰にも歴史がありますので、あなたにも、そして彼にも
いろいろな思い出や事情はあるでしょう。
彼にだって付き合えなかったけど忘れられない女性がいるかもしれません。

しかし、人生を共にすると決めた人を一番に思えないなら
その結婚は幸せとは言えないと私は思います。
ましてや思い出だけでなく、その彼自身とも今でもつながっているのなら
その結婚の未来は明るくないのではないでしょうか?

とは言え結婚のときはなにやら多感になり、そういったものが
捨てられない心理になる場合もあるでしょう。
多くの場合は、子供ができたりして「家族」という意識が強くなると、
そんな昔の思い出を見返したくなる気持ちも時間もなくなると思います。

しかしトピ主さんのこころの多くの部分で、昔の彼が残っているのなら
きっと子育ては一段落したりすると「また会いたい」なんて
気持ちがむくむくとわきあがり、家族にとっては不幸な結果になるような気もします。

ユーザーID:9513852514
思い出を捨てられない人もいるって、知らない人が多いんだ。
ゼンマイ犬
2014年2月4日 10:37

僕は、mokaさんの気持ち、分かります。
思い出は、色褪せないので、なおさらだと思います。

捨てなくてもよいと思います。
けど、旦那さんに絶対バレないようにするべきだと思います。
バレてしまっても仕方ないくらいの気持ちなら、結婚しないほうがいいかと。
絶対バレないようにする配慮が必要だと思います。

mokaさんの思い出(手紙などのモノを含む)を捨てろっていう意見は、間違いではないけど、mokaさんには難しいと思います。

過去の思い出は大切にしつつ、旦那さんを大切にしてもらいたいです。

ユーザーID:2745778475
逆の立場ですが。。。
kusao
2014年2月4日 10:47

私の主人は11年一人暮らしでした
その部屋には あきらかに女性からのプレゼントと
わかるオルゴールやキャラクターの人形がありました
お付き合いの3年間 特に気にはなりませんでした
結婚で引っ越しの手伝い中に「面白いものみつけた」
と明るい声で元彼女の写真を持ってきました
女の子といちゃいちゃ写真でした
10枚位あったと思います
全部同じ子と思ったら2人でした そのころの好み
だったのかな・・・?
私とは逆なキレイな方たちです
「どうしよう?」明るく振舞いながら聞いてきたので
「持ってきていいよ」といいました
気がつくとオルゴールなど捨ててありました
「これ誰にもらったか覚えてないけど、気に入ってるから連れていきたい」
とキャラクターの人形など3つもって聞きにきました
その人形は今も玄関においてます
写真も押入れの中にあります 
私は彼を大好きで尊敬しています なので何も気になりません
隠して引っ越しを終わらせる事も出来たのに・・・
長く生きれば 色んな思い出があるから。。。
今私だけなら思い出くらいいいと思います
でも あくまで思い出だけです

ユーザーID:3633564080
考えてみてください
pooyan
2014年2月4日 10:53

まったく逆の立場で“御主人が長年付き合っていた人がいてその人との思い出の品を捨てれず未だに連絡を取っていたら”あなたは御主人を信じられるのでしょうか?
許せる・信じられると言うのなら捨てなくてもいいです。

私から見れば綺麗事言ってる!としか見えないし覚悟が無い・言葉が軽い・言葉が嘘くさい!最悪です。そんなあなたと12年も付き合った元彼も配慮と思慮が浅いトホホな人!
>ただ今の私があるのは、元彼のおかげでもあり彼がくれた言葉と時間のおかげで立ち直れたこと、そして人としてしゃんと生きていこうと、女性として強く優しくいようとそう思わせてくれた人でした。
そう言ってますが何処が“しゃんとして生きていこう”なんだか?あなたのせいで元彼の程度がばれてしまいました。30歳過ぎてもわかりませんかね?低レベルな人達!

ユーザーID:3134798742
キチンとしましょう!
るる
2014年2月4日 11:13

一先ず、実家に置いておいて、捨てようと思えた時に処分したらどうですか?

でもね・・・メールは、やめた方がいいと思います。

幼馴染や同級生の男友達と、元カレが男友達になったのは、違います。

幸せな結婚生活を続けたければ
誤解されるような行動は、慎んだ方がよろしいと思いますよ。

ユーザーID:7549737502
捨てられないということは・・・
ままま
2014年2月4日 11:14

似たような恋愛経験です。
今の自分はその彼のおかげと思うことが多々あります。

8年付き合って、仕事の都合で別れることになり、
別れた後でもこの人以上の人は現れない、と思いながら過ごし、
今の夫と出会って結婚することに。

不思議です。
あれだけ好きで、別れても世界で一番だった人なのに、
夫がそれを上回ったおかげで
まあ自分でもびっくりするほど、
何一つ未練も執着もなく捨てることができました。
捨てるときは気持ちいいくらいでしたね。

おかげですっきりした気持ちで結婚できました。
イイ男だったので、記念に1枚だけ写真を持ってますが、
今となってはただの過去の人、どまりです。

トピ主さん、捨てられないということは、、、

夫<元彼 なのでは?

それを認めるのが嫌ならば、
むしろ潔くすべて捨てたほうが身のためです。
手紙なんてもってのほか。

ユーザーID:0482405746
そもそも結婚しない方が…
なんだかな
2014年2月4日 11:22

>お互いを知り尽くしているだけに、
>お互いを一番応援出来る関係です。

>でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。

物は実家でも貸金庫でも預けて、持ち込まないことが可能です。
でもあなたのこの気持ちは、あなたと一緒に新居に持ち込まれてしまう。
結婚生活を続けるのは難しいのでは?

「私と元彼」をセットで上に置いて、夫を小馬鹿にしてる雰囲気がありありと出てますけど…

なんでそのすばらしい元彼と結婚せずに、一番に応援できない人と結婚するんですか?

ユーザーID:3888962244
皆さん優しいのですね
boo
2014年2月4日 11:28

これが男性からの相談トピだったら皆さんもっときついこと言ってませんか?

男性から言わせてもらうと最悪ですよね。元彼は尊敬・旦那は心から愛してる?その言葉を信じろって言われても何処をどう信じろというのですか?

問題は思い出のものを捨てられずにいると言う事よりも元彼の事を完全に過去に出来ていないところではないのでしょうか?トピ主に自覚が無いので物を捨てようが捨てまいがどっちでも同じです。

もう一度言います。男性から言わせてもらうと“最悪”です。覚悟が無いなら結婚なんてしないで下さい。

ユーザーID:7779102443
夫よりも元彼が大事なのですか?
toto
2014年2月4日 11:33

正直、ドン引きです。
30代にもなって、高校時代から12年も付き合っていた元彼の思い出の者を取っておくなんて、ちょっと普通じゃないですね。
元彼に未練があると思うのが普通の人です。

そもそも、友達ではなくて元彼ですよね。
しかも、旦那さんより付き合いの長い。
そんな人間と今も友達なんて知ったら、もうドン引きで愛情も一気に覚めますね。
異性の友達だっていい顔されないのに、正直どうかしてますよ。

そんなに大切な人なら、旦那さんでなく、その元彼と結婚すればよかったのに。

以上が普通の人間の感覚でしょう。
正直、トピ主さんはかなりおかしい部類の人ですよ。
結婚生活をうまくいきたいなら、考え方を根本から変える必要があるでしょうね。

ユーザーID:6597698267
とっとく
2014年2月4日 12:09

もう少し歳を取ると そういった思い出の品はとても貴重になります。
ご主人と上手くやっていくために捨てる。過去と決別する。それはそうですが あまりに結婚生活に全てを賭けすぎる事は危険。思った分見返りがないとその分不要に傷つき、夫婦円満の妨げにもなる。

私は 過去彼が亡くなった経験があり、とてもキレイな顔の写真があって、結婚してからどうするかとても悩みました。ご遺族に渡す事も躊躇うほどキレイな顔で。

私は 写真を見ると自分を取り戻す事が出来なくなり 思い切って捨てました。が とても後悔しています。

心の全てまで配偶者が縛れるわけではないです。心の中は自由。そう思わないとやっていけない出来事が 結婚生活ではたくさん出てきます。

心の中に自由を持つ事も、結婚生活の中では大切です。

ユーザーID:6262226668
いま処分する必要はないけれど
今回は匿名で
2014年2月4日 12:35

学生時代の交際相手が良い男友達になっているケースというのは、少なくないと思います。

私は、結婚話直前にまで進んだ過去の交際相手に関する品は処分しました。
しかし、一番大事な友人だった相手はそこまでには至らずメル友の関係が続いているので、その相手に関する品(芸術関係だったので作品やその写真が主)については処分する気になれなかったモノを現在でも箱にいれて保管してあります。

もう20年近く会っていませんが、いまの自分が形成される時期に大きな影響を受けた人です。
夫にもおぼろげながら話してありますので、みつかったらどうしよう等は思わずに済んでいます。(でないと、メールをするのも後ろめたくなるような小心者の私です)

トピ主様の場合、交換日記とか手紙というのは厄介なように思います。
高校2年から12年というと17〜29歳、かなりストレートな感情が伺える内容ではありませんか?
いま処分する必要はないと思うのですが、ご夫君との生活に持ち込むのはルール違反になりませんか?
でも、「コメントつきの参考書(受験期)」ならOKだと思います。
これだけでは我慢できませんか?

ユーザーID:7323815952
自分が死んだ後、見つからないようにしましょう。
ぽこ
2014年2月4日 12:39

捨てるのはいつでもできます。とっておくほうに一票です。私の意見は3つ。

1.縁起でもありませんが、人はいつ死ぬかわからない。明日交通事故に遭わない保証は誰もできません。ただし自分の死後、ご主人に見つかって悲しませることにならないよう、実家に保存。

2.新婚ですのでこれも縁起でもないことですが、今の大切なご主人と離婚や死別となった場合。トピ主さんの心の拠り所はきっと今のご主人であって、故人を偲ぶと思いますが、昔の交換日記や手紙もまた、心の支えの一つになるかも知れません。

3.老後、確率としては、今のご主人よりもトピ主さんのほうが長生きします。先立たれ、自分の人生を正確に回顧する材料になると思います。お子さんに見つかっても良いと思うのなら、大切にしておきましょう。

自分の母親がほかの男性に心を持っていた事実は、たとえ母親が父親を愛し続けていると確信しているとしても、少なからずショックを受けると思います。その時に、子供をわだかまりなく納得させられますか?できないと思った時は処分しましょう。

PDFファイルにして保存するのも良いアイデアだと思いますよ。

ユーザーID:1530606695
心に体にとってあるだけで十分
ねじ
2014年2月4日 12:42

その参考書や思い出のカタシロがなくても、彼との時間が食べてきた食物みたいに主さまの今の人生や性格を作ってきたのだから、形を捨てても、絶対に人生に残ります。

むしろ、捨てずにもっていって何十年もした後に子供がみつけて「母さんはこんなのを大事にとってたのか、父さんを裏切って!」みたいに思い込んだら?

そんな可能性さえある、カタシロだと思う。

ユーザーID:9219632169
実家へ置いておく
あい
2014年2月4日 13:08

新居に持ち込まれたら
ご主人は不愉快だと思いますよ。

捨てるのが嫌なら、実家で保管してもらったらどうですか。

自分で捨てる決断ができないなら10年後や20年後の日付けを入れて、
それを過ぎたらご両親に箱ごと捨ててもらうのもいいと思います。

ユーザーID:1709906413
あわよくば
月見草
2014年2月4日 13:17

元彼とよりが戻るかも知れない保険にとっておきましょう。

身震いする程、嫌な行為ではありませんか?

ユーザーID:2679322649
生きていくための愛している
ぬー
2014年2月4日 13:21

親子の愛とかそういうものに近いのでしょうか?
生きていくために経済的なつながりがメインなら結婚辞めたら?

結婚相手より大事なものなら、それも同じく結婚辞めたら?
だって 元彼のほうが大事なんでしょう?

元彼は結婚していないから 諦められないのでは?

愛しているという名の 最大限の非礼を働く前に、
よく考えてください。


土に埋めるでもダメなくらい しがみつきたいものでしょ?
そりゃいつか露見します。

ユーザーID:1792380166
例えば
レイ
2014年2月4日 13:21

「配偶者の嫌がる事はしない」
これは夫婦として今後死ぬまで一緒に暮らす上で基礎となる『信頼関係』に大きくかかわります。

ご主人、女友達が皆無とありますが今後出来る可能性は十分にありますよね。

初めてできた【女友達】と休日に美術館に行ったり動物園に行ったり、お花見に行ったり買い物に行ったり。友達として、です。
愛しているのはお前だけ、恋愛感情はない、でも凄く大事な一生涯の友人。とご主人が言い切ったとしてどう思います?

夫婦で旅行に出かけた時に、その女友達にだけ特別なお土産を用意している姿を見たら?
逆に女友達からもらったプレゼントを大事に保管していたら?
女友達との楽しそうな他愛ないメールのやり取り、一緒に撮った写真、ご主人の名前だけで送られてくる年賀状。

これらを知ったとしても何とも思わないのでしょうか?

一生涯続いたら、貴女はご主人を信頼し続けられますか?

ユーザーID:4790796589
夫の初めての彼女だと信じてるの?
あらま
2014年2月4日 13:27

>夫は私が初めての彼女らしく

わざわざ言わないだけでしょう。前に付き合っていた女性がいたとしても黙っているものでしょう。それなのに、おめでたい人。

御主人の秘密の長年付き合っていた女性との思い出の品が、ある日ひょっこり出てくるかもしれませんね。

ユーザーID:5041082678
私は携帯からの書き込み
クラブ
2014年2月4日 13:33

持ってお嫁に行きました。

でもある日急に憑き物が落ちたようにどうでもよきなり全部処分しました。

今の家族が大切だから、過去はどうでも良くなった感じです。

ただうちは主人もそれなりに恋愛経験あったから、多分見つかっても何も言わなかったと思うけど、トピ主さんの場合はご主人は理解してくれないかも…

なので、処分か実家に置いておくのが良いと思います。

ユーザーID:7140120629
未練?
ねこぱんち
2014年2月4日 13:37

さっさとバレないうちに処分しちゃいなよ。旦那さんの気持ちと元カレとの過去の思い出どっちが大切ですか?
未だに連絡とってるの旦那さん知ってるの?

潔く捨てると結構サッパリしますよ。いつまでもそんな物持ってるからウジウジしちゃうんじゃないのかなぁ。
たくさんの思い出があるなら心の中でずっと残ってるので物はいらないんじゃない?
物を捨てたら忘れちゃうような思い出ならその程度って事で、思い出の品と一緒に後ろめたい気持ちも捨てちゃいましょう。

ユーザーID:0001724297
捨てるべき
みりん
2014年2月4日 14:08

あなたは心からご主人を愛してはいないのではないですか。
トピを拝見しての率直な感想です。

私が逆の立場だったら絶対嫌ですし、過去のものなのに
それだけ大切にしている事実に不信感を覚えます。

新しいスタートなのですよ、何もかもずべてこれからを
ご主人と二人で歩んでいかれる。

決心されてください。

ユーザーID:3311103538
良い男友達(笑)
ぷー
2014年2月4日 14:16

一度付き合ってたのに、しかもそんなに長く、それなのに恋愛終わったら
良いお友達??ありえないでしょ、そんなの。お友達なんて言うのは
単なる言い訳で、あなたはまだ元彼のことが好きなんですよ。

本当に愛していたら、友達に戻れるわけがないのです。
本当に愛していたからこそ、お互いが突き放し、次の出会いへと背中を押す。
それが愛情じゃないんですか?あなたたちみたいに、相手が結婚したのに
「お友達〜」なんてのんきにメールでつながっているなんて、よほど
本気じゃなかったか、今でも未練があるかのどちらかです。
なんで結婚したの?心から愛しているなんて嘘ばっかり。愛してるなら捨てられます。そんな思い出。

夫が嫌がると思わないんですか?夫に全部堂々と見せなさいよ。
メールでつながってることも言いなさいよ。それが出来ないなら、夫が嫌がると
分かってるんでしょ?愛する人が嫌がることを平気でしますか?しませんよね?
だから愛してないんですよ、夫のこと。そんなんじゃ、長続きしませんね。
夫の人生めちゃめちゃですよ、可哀想に。

ユーザーID:6187182345
クラクラする。。
辛口よん
2014年2月4日 14:18

嫌どころか、離婚になるのでは!?
そんなじゃ家族として信頼関係など築けないです。
もうメールも止めた方がいい。いったい元彼に何を語るってーの?
尊敬してんのは分かったよ。
でも12年付き合っても結婚してもらえなかったんでしょ? 家族になってくれなかったんでしょ?
ってか、何で今の夫と結婚なんかしたの?
これからお互いを理解し合い向き合うのは夫の方であって、元彼ではありません。
夫があなたと同じ事をしていたら、あなたはどんな気持ですか??
自分がされて嫌な事を他人にはしない。人として常識でしょ。
これからの未来や家族を大事にしたいのならば、絶対処分するべきだし、それが大人のけじめです。
それでもまだ処分できないのなら、気持の整理がつくまで新居以外の別の場所に置くしかないよね。
秘密は自分の心の中だけにしておくこと。墓場まで持ち込む覚悟で。絶対見られないように。
それが人としての最低限の思いやりです。
12年間もけじめなく元彼と今でもダラダラしてきた、そのツケをいつ迄払い続けるつもり!?

ユーザーID:2320187154
モノより思い出
はじん
2014年2月4日 15:18

実際それらのものを読み返したりする頻度はどれくらいですか?
1年に3回未満なら処分してもいいと思います。
手紙とかは、がんばってスキャンしてデーターとして保存しては
どうですか?パスワードかければいいと思います。

あとは、引っ越し先にどれくらい収納できるスペースがあるかに
よりますね。

ユーザーID:7685894869
捨てたらだめ!!
ちっちプー
2014年2月4日 15:46

どなたかが言っていますが、おもひで便でも何でも使って保管するのが良いと思います!!

人が心を込めて書き込み合った日記や手紙、そうやすやすと捨てられません。私は以前の彼氏からの手紙や写真は、彼が大嫌いになってから捨てましたが、ふわふわと素敵な思い出が残されているものは捨てません!!!!!

ご実家に置くのが良いとも思います。一応きちんとあなたの名前を書いて、保管して下さいとお願いしてはいかがでしょうか?ご両親が家を売られたりする際には”おもひで便”でしょうね!私なら絶対にそんな12年間も日記を書いたり参考書を用意してもらったり、素晴らしい思い出が含まれているものは擦れられませんね!!!

ユーザーID:2663368669
その彼に
八頭身
2014年2月4日 16:22

結婚してもらえなかったから
今のダンナさんと一緒になったんだね。
アナタもダンナさんもかわいそう。

と思われてもしかたないですね。

ユーザーID:4364934117
そういうお母さんだったら、私はやだな
ペペロンチーノ
2014年2月4日 16:38

「人としてしゃんと生きているひと」「女性として強く優しい人」
そういう人が、こそこそと昔の品を隠し持ったりするのかな?

思い出はなくなりません。心のどこかに大事に持っておくのもいいと思います。
でも、トピ主さんの文章を読んで、そこまで元彼への執着(と読めました。)があるのならばなおさら処分すべきものと感じました。

彼との経験がトピ主さんに強さを与えてくれたのなら、隠し持たなきゃいけないような代物を持っていなくても、トピ主さん本人の中にもう存在しているはずでしょう。

嫌な言い方ですけど、深い付き合いのあった男性ならなおさら、別れた後に思い出を突きまわすのって意地汚いような行為に思います。

もし母親がそういう女性だったら嫌だな、と自分ならば思います。過去がある云々じゃなくて、その心理に嫌なものを感じます。

正当化するのも美化するのも簡単何でしょうけど…。

ユーザーID:1523524412
お答えします
たま
2014年2月4日 16:59

>どうしたら良いでしょうか。
捨てた方がいいと思いますよ。
個人的には、今でも親密なメールのやり取りをしている方が
裏切り行為のように見えますが。

>皆さんにはそういうもの、ありませんか。
ありません。夫がいちばん大事だから、
夫に嫌な思いをさせたくないです。

>どうしていますか?
思い出は心の中にあれば良い。
夫に嫌な思いをさせてまで、
モノとして手元に置いて見返す必要はないです。

夫を失う覚悟があるならどうぞご随意に。
ていうか、なんでその大事な大事な元彼と結婚しなかったの?

ユーザーID:4575782676
あなたにっては美談ですがご主人はどうでしょう???
たま
2014年2月4日 17:25

その事を含め物証を残すなら一生隠し通す覚悟で
ご主人からみればいつまでも忘れられない異性以外何者でもないのですから
実家に置くことはできないのですか

ユーザーID:6754747118
お相手が、そんなものを新居に持ちこんだら?
捨てましたよ
2014年2月4日 17:50

あなたは平気ですか?

お相手にとって主さんが初めての彼女であっても
彼が、もしずっと片思いしていた女性の思い出の品を
新居に
あなたに知られずにひた隠して持ち込んでいたらどうでしょう。

相手にされて嫌な事は自分もしないようにしましょうよ。

私は15歳から20歳まで遠距離含む彼の大量に届いた手紙は、速攻処分しました。私の分返してもらえばよかった。
目の前で処分してくれないと、そういう可能性(いつか第三者の目に触れるかも知れない?)もあるってことか…。

ユーザーID:4937987568
押して欲しいんだよね。
3710
2014年2月4日 18:16

背中を。

嫌な事だけど、考えて欲しい。失礼は承知で。
あなたに万が一の事があって、残念な事になったとして、
あなたの遺品整理する時、夫にそれ、見られたいですか?

はい、であるなら、持っていけばいい。
いいえ、であるなら、さっさと処分するべき。

おのずと答え、出ませんか?
背中、押しましたよ。

ユーザーID:7524892498
思い出は思い出
mayo
2014年2月4日 18:21

過ぎ去った過去であっても結局今繋がってるじゃないですか。

いい友達とはいえ、長く付き合っていて夫にすれば自分よりあなたを知っていてしかも信頼しあっている。

これは夫への冒涜です。


きれいごとで済まされません。


愛しているならなぜ前を向けないのですか?
百歩譲って友人関係をそのままでいるとしても思いでは持っていってはいけません。

捨てられないならタイムカプセルみたいに埋めてしまえば良いんです。

ユーザーID:8762230400
一人や二人、いるんじゃないですか?
難しいね。
2014年2月4日 19:34

忘れられない恋愛や片想いのひとつや二つ、誰にでもあるんじゃないかな。

ご主人が片想いの女性の写真を持ってる。
可愛い部下の女性と飲みに行く。
飲み屋さんでお気に入りの女の子ができる。
でも、妻はmoka一人だからいいよね!
そういう発想と同じかなーと、思います。

別に手紙や日記、参考書を持ってても良いと思いますよ。
でも、新居に持っていく意味はなんでしょう?
何度も見返してるのでしょうか。
実家にしまっておいてはいかがでしょうか。

私も元カレの友人がいます。
確かに分かり合える部分が大きいですが、それは過去の私。
今の私の事は夫の方が理解しています。

私にも私を変えてくれた元カレがいます。
感謝をしてますし、思い出す事もあります。
でも、それだけの相手。
元カレがいなければ今の私はないけど、別れたって事は、お互いを理解して大事にできなかった相手なんですよ。


思い出を大切にする事も大事ですが、元カレの事を隠していたのなら理解してもらうのは難しいですよ。
主人に見つかれば信用を失うかもしれない。
そんなハンデを追ってまで新居に必要なものでしょうか。

ユーザーID:7301663764
自分の気持ちを良く見つめて
あめふり
2014年2月4日 19:36

非難する気はまったくないのですが、トピ主さんは自分の気持ちがはっきり分かってないんじゃないでしょうか?
それだけ大事な元彼がいてなぜご主人と結婚したんですか?
ご主人と同居しなければ、その思い出の品をいつまでも取っておくつもりだったんですよね?

結婚する時はその品々を処分しようとはチラッとも考えなかった。
いま同居の話が出て困ってはいるが、本音は元彼の思い出を処分したくないし、夫に知られさえしなければ手元において置きたい。
そう思う自分の気持ちをよくよく分析してみれば、やはり元彼を忘れられない、更にはご主人より元彼に思いがある、という事になりませんか?

少なくともトピ文からは
>夫のことは心から愛しています
と言う言葉が実感を伴って伝わってはきませんでした。
反対に元彼を思う気持ちははっきりと感じられます。
ご主人のためにも自分のためにも、まずは自分の心の底をしっかり見つめて自分が本当にほしいものは何か考え直してみてはどうでしょうか?

結婚するならば、元彼の思い出など躊躇いもなく捨てようという気にさせてくれる人とするべきだったとは思います。

ユーザーID:8936072624
ダンボール預かりサービス
サクサク
2014年2月4日 19:54

ダンボール一箱を月々200円から預かってくれるサービスがありますよ。

ユーザーID:5540748297
「実家に保存する」に反対
顔ツッパリデスパレ妻
2014年2月4日 20:18

実家はゴミ置き場もしくは青春の思い出!の仮置き場ではありません。
とりあえず保存するようなものは以後も見ない確率が高いので
処分した方がいいと思います。

そんな火種を保存とか、辛口執事でなくとも主様はあほでございますか??と言いたくなります。

男性が意外と傷つき易い生き物とご存じないのでしょうか?
万が一ご主人の目に触れたらご主人が小町にトピ立てすることになるでしょう・・

ユーザーID:3418558062
実家の鍵のかかる引き出しに
さく
2014年2月4日 20:59

年賀状と思い出の写真一枚だけは実家の鍵のかかる引き出しにいれてあります。

未練がましいし、夫が同じことをしていたらすごく嫌なのですが、

学生時代に一番長く一緒にいた人の面影も筆跡も何も思い出すものが

なくなるのが辛くて処分できませんでした。

別れてからは一切連絡を取っていないので完全に過去の人です。

でも、結婚してから十数年、その引き出しをあけたことは一度もありません。

先日、「別れて20年経つなぁ」といい加減処分しようとしたら

鍵を知らないうちに紛失していました。

結構焦ってます。

取っておきたいお気持ちもとてもよくわかるのですが、

私のような思いをなさらないように充分気を付けてくださいね。

ユーザーID:3803694326
実家に携帯からの書き込み
506
2014年2月4日 21:39

実家に保管はできませんか?
ただ、思い出として品を大事にするのは良いのです。
だけど女性とお付き合いしたことのないご主人には免疫がないでしょうから…元カレとの連絡(メールを含)は控えた方が良いですよ。

個人的には過去の思い出を棄てる事は必要ないと思います。
私は既婚ですが、過去の思い出の品はありますし夫の過去の思い出も棄てなくて良いと…今も仕舞ってありますよ!

ユーザーID:6123426523
夫には絶対話してはダメ
2014年2月4日 21:40

『とっておけば』とレスした者ですが、とっておくなら絶対にご主人の目に触れない事は責任持って下さい。

正直にご主人に言えば というレスを見かけますが、男心に無知すぎます。女性だって、夫の過去の女性を窺わせる物を受け入れられないのは同じですが 男性は女性以上にダメです。ましてやご主人にはトピ主が初めての女性であればなおさら。結婚自体ダメになる可能性があります。

そして元彼と連絡は断つ事です。

ユーザーID:6262226668
別にいいのでは〜
20年主婦
2014年2月4日 21:55

私も過去に好きだった人からもらったもの、捨てられず、ずっと持参して引っ越してきており、マイホームを得て18年経ちますが、
屋根裏にあります。旦那にも言ってあります。旦那と出会う前に過去もらったもので一番うれしかったもの。という位置づけです。

ただ、私の場合は手書きのポスター(風景画)でしたので、それでも旦那に言えたのですが、交換ノートとなると、ご主人の目に
触れない方がいいと直感的に思います。できれば、結婚して10年くらいは実家で寝かせておいて、その後自宅に引き上げるのがベスト
ではないでしょうか。今は結婚してすぐですので、ご主人のトピ主さんへの嫉妬など複雑な思いをさせてしまうことを考えると、
今は気まずい状態を招くことは避けた方が賢明でしょう。(それもご主人への思いやり、愛情です)

過去彼への感謝の念はわかりますが、今は何を大事にするべきか…その優先順位だけは間違わないでくださいね。

ユーザーID:3072102730
夫にもそういう存在の女性がいてもいいなら
遠雷
2014年2月4日 23:12

いいんじゃないですか?

夫が元カノとの想い出の日記やら手紙をずーっと持っていて。
あなたが子供を産んでも、それをずーっと大事にしまっていて。
その元カノともいまだに「良い女トモダチ」とメールの遣り取りをしていて。

「これはどうしても捨てられない」
「彼女のおかげで今のオレが居るんだ」

なことを言われても「そうだよね!」って心から同意できるなら。
いいんじゃないですか?

> 夫は私が初めての彼女らしく

でも、↑これをわざわざ書くところからも、「夫にそんな女性が居るはずがない」
とタカをくくっている幸せボケな主さまの姿が目に浮かびます。
「夫にとって私が最初で一番」と、安心しきっていますね。羨ましい性格です。

その物体を保持したために、後々どういうことになっても後悔しない自信と覚悟
があるなら、それこそ好きにすればいいと思いますよ。

そしてそれを隠してしまっておくなら、夫に隠し事をされても文句は言えないと
いうことを自覚して暮らすべきですよ。

ユーザーID:1721656761
離婚覚悟でもっていきなさい
きなこもち
2014年2月5日 0:23

離婚してでも持っていきたいものなら持っていけばいいと思います。

私にはそういうモノはありません。

主人を失ってまで持っておきたいモノなんてないです。



心の中はだれにも覗かれません。
そこに想い出をしまわれてはいかがでしょうか

ユーザーID:7686913607
ご主人に内緒はダメ
ローガン
2014年2月5日 1:05

私なら、箱に「mokaの歴史」と書いて、産まれた時の写真、子供時代の思い出の何か、卒業文集なんかと一緒に保管します。

「元彼との思い出」として保管するのではなく、「自分の歴史の一部」として保管し、その箱の存在は引っ越しの際に夫にも伝えます。
もしも彼が中を見て「これは捨てて欲しい」と言えば捨てますが、特に中を見たいと言わなければ、彼がいつでも見れる所に普通に押し入れにでも入れておくでしょう。

「何で取ってあるの?」と言われれば、「老後の楽しみ」
「未練も何も無いけど、若かった自分自身の記録だから」

私自身も夫も、結婚前にお付き合いした元彼や元彼女の写真など処分しないで持ってます。
息子は夫の超絶美女の元彼女の写真を見て「お父さん、何を血迷ってお母さんと結婚したんだ〜」と悶絶してました(笑)

ユーザーID:8700897435
それは不倫です。
ななこ
2014年2月5日 1:16

それは不倫です。

あなたのエゴ。

もしご主人が今のあなたと同じことをしたら?考えていたら?

私なら離婚。

気持ち悪い。それは夫への背徳。

トピ主さんがどんな理由をつけても切実でも、それはご主人には不倫。

恐らく、メールかその品々のどれかが見つかった時点で離婚になるでしょう。

それでもいいなら持っていればいい。

今の結婚を失ったら、その彼と相談して生きていけばいい。

何かあればその彼が責任を持ってトピ主さんと人生を生きて行ってくれるのなら、今のように悩まず、ご主人と別れてその彼氏と結婚すべき。結婚できないなら彼氏の愛人となって生きるべき。

トピさんがしていることは

立派な不倫です。離婚は覚悟しておかねばなりません。

彼は夫がいる人妻にメールしてくるの?

妻がいるのでしょ?

>お互いを知り尽くしているだけに
お互いを一番応援出来る関係です。

そういう女性がご主人にいたら、あなたはどう思う?

不潔以外にはない。そんな人がいるなら、その人と人生を歩むべき。

そのことを知ればご主人は、今後一生トピ主さんを愛することも大事にすることも無いでしょう。離婚の覚悟を。

ユーザーID:8992408690
私なら捨てます
カレー
2014年2月5日 2:25

記憶に残っているだけでいいんじゃないでしょうか。
今後見つかったら困る物なんて、とっとと処分しといた方が気が楽です。
相手にも新しい家族がいるかどうかわかりませんが、相手のご家族にも悪いかも。
それと、ご主人には過去の男性の話なんてしない方が良いと思います。

子供が産まれるって想像してみるとか、どうでしょう。
子供の物がどんどん増えることを考えると、自分の思い出なんてそんなに要らないかもという気持ちになりませんか?

捨てたい気持ちになるまで取っておくのもありかもしれません。
時間が経てば要らない事に気がつくと思います。

ユーザーID:4741849292
ご主人に失礼だと思いませんか???
来た道
2014年2月5日 2:43

私は結婚するときに写真も手紙も何もかも捨てました。

過去を全て捨て、一緒に新たな人生を築くのが結婚じゃないですか?

>今元彼は良い男友達です。
>お互いを知り尽くしているだけに、

て、気持ち悪いし、ご主人に対する侮辱だと思います。

ユーザーID:0845835725
悩むのが遅すぎ、判断が甘すぎ
れい
2014年2月5日 3:08

なぜ今の旦那さんと結婚したのでしょう?
トピ主さんが元彼に抱いている気持ち、
無条件な信頼とか、お互いを一番応援できるとか、
それこそが結婚生活で一番大切なものです。

トピ文を読んでいるとトピ主さんは元彼と結婚したほうがうまく行くように思えます。
何か事情があって結婚できなかったのなら、元彼とのことが消化できるまで、他の人と結婚するべきではなかったのでは?
今の旦那さんに、元彼以上の感情を抱いているようには到底見えません。

なぜ元彼とメールなどしているのですか?
やむを得ず時々事務的なメールを交わしている…というわけでもなさそうです。
メールをしていることも相手が元彼であることも秘密なんでしょう?
旦那さんから見れば立派に裏切り行為ですよ。
大体真っ当なら元カノが結婚したら彼の方も連絡を控えるのが普通です。

捨てなくてもいい、という意見や私も捨てていない、という方もいらっしゃるようですがこのケースは事情が違います。
この元彼の存在はトピ主さんの結婚生活にマイナスにしかなりません。
今の結婚生活を大切にしたいと思うなら、捨てる以外の選択肢はないと思います。

ユーザーID:8218948318
荷物を捨てるかメールを止める携帯からの書き込み
いつか
2014年2月5日 3:25

とぴさまの中で12年が美しい思い出ならそれはそれで過去の思い出としてとっておくのは悪いことだとは思いませんが、それは過去だからこそ許されるとことであって、現在でも友達としてメールを続けているというなら未練だと思われてもしかたありません

友達としてメールをするなら、恋人としての思い出は一切、胸に秘めて、思い出の品は捨てることがいいんじゃないですか?

貴方は友達だと言い張っても、品物はとってあるし、今もメールを続けているのでは大概の人は「気の多いな女」だとみなしますよ

誰でも秘密の1つや2つはありますが、ちゃんとけじめだけはつけないと、いくら旦那様を愛しているといっても空言に聞こえます

結局、旦那様と何か大きな壁にぶつかったとき、貴方は彼に相談します それを結果的に浮気みたいなものだとみなされてもしかたないと思うんですよ

そういう身辺整理や気持ちの整理ができていなくて、本当に旦那様を愛しているのでしょうか?

青春ごっこはこの辺で終わりにするのが、結婚というもので、勿論、旦那様がいいとおっしゃるならいいと思いますよ

ユーザーID:6314554550
モノに依存しすぎでは?
竪琴
2014年2月5日 7:16

それらの日記や手紙や参考書がないと、忘れてしまうような思い出なのですか?
思い出って、記憶に勝るものはないと思いますが。
モノがあると、夫との生活の中でしなくていい喧嘩をするハメになりますよ。
何がきっかけで元カレグッズがバレるなんてわかりませんもの。
記憶だけなら誰にも咎められないのだから、
夫が不快・不安に感じてしまうモノは処分した方が賢明でしょう。

捨て「られない」んじゃない、捨て「ない」だけでしょ、自分の意志で。

ユーザーID:4067020895
手紙と日記はスキャンして現物は棄てる携帯からの書き込み
ムーミン
2014年2月5日 7:29

気持ちは分かりますが新居に置いておくのは気分がよくないのでは?
大邸宅で金庫室みたいなものがあれば別ですが。

手紙なんかはスキャンしてevernoteに保管してはどうでしょうか。
パソコンだと自動ログインにしてたら危ないので
スマホの鍵つきフォルダなら安全かも。
他人の携帯はまず見ないですから。

最近は、思い出の品は写真に撮ったり電子化して、現物は棄てる人が増えてるみたいですよ。

ユーザーID:7238596879
私はご主人の立場です。携帯からの書き込み
坐骨神経痛
2014年2月5日 8:22

ただ違うのは、夫は結婚していたので、元カノではなく前妻ですが。
ずいぶん嫌な思いをしました。
今も毎日思い出します。もう本人には言いませんが。多分一生ひきずります。しつこいけど、やっぱり忘れられないです。頭では理解してるけど、感情がついて行かないのです。
夫は捨てたと言ってますが、信用していません。いつかもし現物が出てきたら、離婚すら考えています。
それでもいいなら、持っていくといいです。どうせ旦那様より男友達〔?〕のほうが大切なんでしょ。そんなにひきずるなら、そっちと付き合ってりゃよかっただろ。当て馬にされたこっちは本当に迷惑なんだよ!

ユーザーID:0175365825
参考までに。携帯からの書き込み
ピトー
2014年2月5日 8:54

父は思い出か未練か、以前の交際相手の写真を隠し、しかも隠しているのを忘れていたよう。

大掃除の時に母が見つけ、悲しそうな、不愉快な、何ともいえない顔をして、でも父に気を遣い黙っていました。

可哀想でしたね。

あなたの思い出も、他人からしたら未練の場合もある。

どうしてもなら、ご実家に。
何かの時、離婚の原因になりますよ。

ユーザーID:0748723644
背信行為
PHANTOM
2014年2月5日 9:14

そんなことで今の旦那はどうなるの?心の中の思い出、品々、連絡先全てを捨て去る覚悟はないんですか?その気持ちもないまま、今の旦那と結婚したのですか?今も時々連絡を取るなんて、焼けぼっくいに火がつき始めてますよ!多少なりとも、元彼に未練があるから、思い出や品々、連絡先を捨てられないだけ!今の旦那が全てでないあなたがいる以上、今の旦那が不憫でなりません!中途半端は、両方に不幸を招くだけ!どちらにするか、すぐに決めるべきだよ!

ユーザーID:9060333708
新居には持ち込まない
民子
2014年2月5日 9:22

貴女にとって大事な思い出なのはわかりますが、
12年間交際、現在もメールのみとはいえ友人という状況を考えると、
処分したほうがいいと思います。
今直ぐ処分する勇気が無くとも、実家に預けるかして新居に持ち込む
のは止めましょう。

ただ、貴女がそれをご主人に見つかって、夫婦仲に亀裂が入り、最悪
離婚に発展してもいいと考えるなら、新居に保管するのも仕方がない
と思います。

ユーザーID:0802611890
わかるよ〜!
momoko
2014年2月5日 9:34

私は貴方の気持ちよーくわかるよ!
私も同じよ〜

ただ私の場合は長く付き合っていてそのまま結婚したんだけど、
結局離婚し別の人と再婚しました。
今でも連絡取り合ってるし、2人じゃないけど時々飲み会も一緒にしてます。
お互いイヤになって別れたわけじゃないんですよね?
長く一緒にいたから、今では本当に家族みたいな。

なので、想い出の物たち、、捨てられないのわかります!
私も同じだし。
でも旦那様、見つかったら確かにショックかも。
新居に持って行かず、実家に置いておくとかどうでしょうか??

ユーザーID:2208101115
分かります
さおり
2014年2月5日 9:59

私にも学生時代10年付き合った彼がいました。
手紙類、手作り参考書などなどやっぱり捨てられなくて
すべて箱に入れて結婚する時実家においてきました。
あの頃は手紙だったな・・・。浪人時代は切手を貼ったものの
やっぱり会いたくて投函せずにそのまま遠方から会いに来てくれたりして。


で、結婚して10年ほど経った時実家の大掃除で久しぶりにその箱を開けまして。とても懐かしかったんだけど、
私はもうあっさり処分しました。なんのためらいもなく燃やしてしまった!
でも、未使用の切手の貼られたものは、しっかり切手だけ残しました〜(爆)

甘いメモリーより現生活の方が勝ってしまったのでした★

今は無理に捨てなくてもいいのでは?
但し絶対見つからないように。

ユーザーID:5042127369
捨てる必要なんてない。
ヤマト発進
2014年2月5日 10:09

40代既婚男性です。

ここまで大事に持ってきたものを、
どうして捨てる必要があるのか疑問です。

夫と新しい生活に臨むにしても、
今の主様があるのは過去があってこそ。

捨てる必要なんてありません。

確かに夫には見られたくないでしょう。

であれば、ご実家に置かせてもらえばよいのでは?
そんな莫大な量ではないのでしょう?

過去の想いは実家に置いてきた。

それでいいのではないでしょうか?

別に「過去と決別しないと!」なんて力を張る必要はなし。
忘れたい過去でも無し。
むしろ忘れたくない過去なのでしょう?

現在と未来の主様が、夫を向いていれば問題なしです。


ただし、今後も頻繁に元彼と繋がるのは無しでしょう。
尊敬はそのままとしても、
「他の人と結婚した以上、元彼とは今まで以上に
一線を引く。夫が嫌がる(と思われる)なら
疎遠もやむなし」
と考えなくてはなりません。


相手の嫌がることは極力しない。

新しい夫婦の最低限のルールかと思います。

ユーザーID:1519477437
持っています。
のこのこ
2014年2月5日 10:18

元彼からもらったプレゼントの箱はリボンまで全部取ってあります。
貴金属類もあるし、今使っている財布も元彼からの誕生日プレゼントです。

夫は元彼と面識があり知っていますが、私が元彼からプレゼントをもらったことも考えてもいないと思うので、別にわざわざ言いませんし、捨てるのももったいないので普通に使っています。

昔好きだった男の子写真も「思い出ボックス」に全部入っています。
夫はその箱を開けることは無いでしょうし、隠してはいませんが、存在すらも考えることはないでしょう。

それはそれとして、普通に生活しています。

ユーザーID:1826948088
人はいつ死ぬかわからないから携帯からの書き込み
るなと
2014年2月5日 10:27

私も、ついこの前まで、元彼の写真を持っていました。イケメンだったので。間違いなく、人生で一番好きだった人です。

でも、出産前に全部捨てました。

出産時の事故で死んでしまうかもしれない。そうじゃなくても、事故や事件や災害でいつ死ぬかもわからない。

自分が生きてるときに見られるなら弁明の余地があるもしれませんが、死んでから見られるのは嫌だな〜って思って・・。死んでから恨まれたくないし。

他の人のレスを見て、埋めるっていうのはいい考えだと思いました。タイムカプセルみたいに缶とかに入れて、実家の庭に埋める。私もそうすればよかったな〜。

ユーザーID:5090415865
だったら
arer
2014年2月5日 12:58

どうしてそっちと結婚しないの?
紛らわしい事をするくらいなら、最初から結婚しないでもらいたいと思います。
家の中にそういう思い出の品を入れるくらいなら、家族になる前に入らないでもらいたい。
紛らわしい事をする女性は最も嫌いです。

見られたくない物には鍵をして、実家に置いておくしかありません。想定外の状況で見られるかもしれませんから。

でも、こういう事を知ったら、自分なら迷わず確実に浮気します。そして、確実に・・・
中途半端な態度をとれば、迷わず見限る男もいますよ。 

ユーザーID:0991157642
トランクルームへ
ひで
2014年2月5日 15:04

みなさんのレスを見ているとなかなか面白いですね。
「相手が同じことをしたらどう思うか?」って質問はあまり意味がないんじゃないかな?よく言われるようにこのあたり男女では考え方が違いますからね。女性観点で考える必要は無いと思うよ。

ちなみに、私(男性)は全然気にしません。

で、解決策ですが、専用ダンボールでトランクルームに保管するのは如何?\200/月とかなので手軽ですよ。

大事に取っておけば数十年後に一緒に笑って見られるんじゃないかな。

ユーザーID:0289841586
この結婚は破綻に終わるでしょう
とり
2014年2月5日 15:38

トピ文を読む限り、元彼への未練がありあり。
どういう経緯で別れたのかはうかがい知れませんが、
------
お互いを知り尽くしているだけに、
お互いを一番応援出来る関係です。
------
とか、今の旦那を差し置いて気味悪いです。
まだ新婚なのにね。

元彼と別れての当て付け結婚ですか?
------
夫のことは心から愛しています。
------
という一文が白々しすぎて笑いが出ます。

思い出の品についてですが、
無理に捨てる必要は無いと思いますよ。
でも新居に持ち込むのは旦那に対して無神経だと思います。

もっとも、新居に持ち込んで旦那にバレる前に他の要因で修羅場必須です。
いまだに元彼とこそこそメール連絡取り合っているんでしょう。
旦那との結婚生活で不満がたまったら、簡単に関係復活しそうですね。
どうして好きでもない男と結婚してしまったかは知りませんが、
子供が生まれる前にリセットしたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:6141132464
考え方を変える
今を生きる
2014年2月5日 16:11

捨てる事に罪悪感とか思うなら、元彼から卒業すると思えば気持ちも少しは軽くなるでしょうか?

想い出は自分の胸にしまって、日記とか燃えるものは燃やして浄化させる。
お寺とかおたき上げしてくれるところがあると思うので、
そうすれば、「捨てた」事にはならないと思いますよ。

捨てられないのは、あなた自身が心では元彼を手放したくないと思っているからでは?


自分の捉え方、考え方次第です。

ユーザーID:5006488895
たぶん
ベイ
2014年2月5日 16:35

そういうの男は大丈夫だと思うけどな。普通女の人は綺麗さっぱり捨てて、男が大切に持ってたりしますよね。

男は「名前を付けて保存」だから許さないとおかしいでしょうし。

だからそこまで大切な思い出の品は捨てないでもってていいと思います。

そんなことでキレるようでしたら小さすぎます。

ユーザーID:8673945921
参考書はまだしも日記や手紙は処分しよう
思い出の中に
2014年2月5日 18:19

すごい思い出を美化されてますが、、、何か辛いことがあったのか知りませんが、今のご自身があるのは元彼のおかげって結構すごいですね。それが心からの本心ならご主人気の毒かなぁ。参考書くらいは本と同じようなものってことでとっておくのもいいかもしれませんが、日記や手紙は…。いくらいい思い出とはいっても主さん、いまでもそれを読み返すんですか?


男と女の友情に関しては人それぞれ考え方あると思いますが、ご主人がきっとわからないと思うならそっちに合わせましょうよ。だって家族でしょう?


ちなみに私にはそういうもの、ありませんでした。長く付き合った人もいましたが手紙類は処分しましたね。むしろお土産とかなら実家で使ってるものもあったりしますよ。そこはあんまり意識しないで使ってました。別に捨てられない!という思い入れもありませんでしたが。

ユーザーID:6045408949
ダンナ知ったら携帯からの書き込み
え?
2014年2月5日 19:01

不貞調査しちゃうかもなあ。

メールでもたまたま目にしようものならエライことになりそうだ。

その覚悟ある?

ユーザーID:6360532641
要するに、旦那は2番目ってやつですね
ドン引き
2014年2月5日 19:09

男友達なんて言ってるけど、ただの元彼でしょう。
身体知り尽くしてる時点で、
普通の友達と同じレベルで語れない関係なのは自明でしょ。

こう書くとこのタイプは
「今は旦那が1番です」「旦那も認めてくれてる」とか言うんだけど
トピ文をどう読んでも「元彼が1番」としか読めません。
そんなに大事なら何で別れたの?

とことん失礼な女性と結婚した旦那さんが哀れ。
しかもあなたの場合は、継続中。
ケジメもつけずメールなんか続けてるからこそ、
思い出が捨てられないんだよ。

まあ「何もかも知り尽くした昔の男」とのやり取りはそりゃ甘いよね。
捨てたくないよね。
そのくせ「旦那にはわからない」とかどれだけ上から目線なんだろ。

心に別の人をきちんと棲まわせてる時点で
まともな結婚生活とは言えないですよ。
自分さえ良けりゃいいって女性の典型ですな。

ユーザーID:8695452403
あなたが死んだらどうするの?
きなこもち
2014年2月5日 20:06

2回目のレスです。

保管したとして、mokaさんが死んだらどうするのですか?
例えば、明日、交通事故にあうかもしれない。
病気が見つかり即入院、自力で処理できなくなったら?
出産の時に命を落としたら?

遺品整理して、ご主人がみつけたら?

若年性アルツハイマーでその想い出の品々を持っていることさえ忘れたら?
いえ、年をとれば忘れることもあるでしょう。


今日生きていても、明日死ぬ可能性もあるんですよ。

残されたご主人や子供の気持ちはどうなるでしょうか?

あなたの考えが浅はかすぎると思います。

ユーザーID:7686913607
逆の立場を考えると携帯からの書き込み
再起動
2014年2月5日 20:57

ハラワタが煮えくり返りますね!
でも棚に上げてレスしますね!

元カレのくれたマグカップだけが捨てられずに取ってあります。
メルアドとメールは廃棄。旦那が万が一見たら悲しむので。
マグカップの秘密は墓場まで持っていく所存です。

しかしなんでヌイグルミの方を捨てて書類を残しちゃったかなー…
旦那さん気付いたらすごくショックですよ。
トピ主さん、旦那さんが優しいからって甘えすぎ。旦那さん傷つけないようにね。

ユーザーID:0276758766
もし…携帯からの書き込み
しーまま
2014年2月5日 21:32

ご主人に同じ事をされたらあなたはどう思いますか?
「自分がされて嫌な事はしてはいけない」って誰かに教わった事はありませんか?

ユーザーID:0774361361
捨てられないなら、結婚止めて下さい。
とろりん
2014年2月5日 21:34

結婚する彼より大事なら、大事な手紙の人と結婚すれば良い
でしょう?貴女が反対の立場だったら、どんな気持ちがします
か?捨てすに持っておきたいと言う貴女の気持ちが理解出来ま
せん。処分出来ないので有れば結婚を止めましょう。もしくは
結婚する彼に、手紙等を持っておく事を言いましょう。彼が良
いので有れば問題は無いでしょう。秘密は駄目です。

ユーザーID:1506490337
間違えていました、結婚していたのですね。
とろりん
2014年2月5日 21:42

二度目です。 ごめんなさい、以前このトピ文を読んでいたので、勘違いして
いました。結婚していたのですね。手紙は処分して下さい!どうしても持って
いたいのなら、ご主人様に話して下さい。

ユーザーID:1506490337
持って行けばいい携帯からの書き込み
ブラッド2
2014年2月5日 21:50

持って行って、ご主人に、

今もこの人のことは尊敬しているから

捨てられないし

メールもたまにしているの
と言えればよし

言えなければ悪い人ですよ。

嘘をついていない
振りをする人と


嘘をつかない人は

いずれ、顔の美しさの有無が、はっきりと男女ともに表れて来ます。

嘘つきで汚い人は汚くなり
正直な人は綺麗になります。

ユーザーID:1449832954
びっくり!携帯からの書き込み
たぐたぐ
2014年2月5日 22:00

なんで元カレと結婚してないわけ?
ていうか、旦那さんのことバカにしてるとしか思えません。
「女友達も皆無なので」って。
そのままとっておいて、子供出来て、なんかのときに旦那さんと子供たちがその品々を発見したら。お母さん変!お父さんかわいそうって思わないかなぁ。

うちの旦那の元カノが主さんみたいに未練がましく物とっておいて、連絡してきてたら、嫌〜な気分になりそうです。

もしちゃんとした家庭を築きたいなら、悪いこと言わないんで、さっさと切り替えましょう!

ユーザーID:9704519217
全部棄てました
ひらぞー
2014年2月5日 22:17

手紙はシュレッターにかけて、粉々にしました。

頂き物は、不燃ごみに出しました。

夫より大切な人は、いません。

夫には、何もかもはなしていますが、目にしたとき、いい気持ちにはならないと思いました。

ユーザーID:9077240068
捨てちゃおう!きっとスカッとするから携帯からの書き込み
ノースポール
2014年2月5日 22:30

捨てなよ〜。絶対スッキリするから。

これからは旦那さんと人生を共にするって決めたんでしょ?邪魔なものは破棄破棄!

なくなってもどーってことないよ!

「あんなものもあったな〜」って記憶に残るのが思い出。捨てることで記憶に残らないならそこまでの物。残った記憶を大切にすればいい。

元カレとメールとか連絡しあうのももうやめた方がいいよ。「お互いをわかり合ってる」っていうのは過去。今のあなたを元カレはわかってないし、今の元カレをあなたはわからない。わかり合う相手は旦那さんだけでいい。

男女の友情なんてぬるいこと言ってたら大切なもの失うよ。元カレは元カレ。それ以上でも以下でもない!

今の一番大切な人との生活ためにあなたがすること。 捨てる!!

ユーザーID:0871018422
たいせつなもの携帯からの書き込み
ややぴ
2014年2月5日 23:19

私も『実家に置いとく』に一票です。そして『捨てないで』にも一票。私は実家に置いてました。そして、里帰り出産で実家に帰ったとき『母親になるのに、過去に縛られちゃダメ』と思って、泣きながら写真とか全部捨てました。数年後、実家で、家族の昔の写真をみていたら、一枚だけ、彼が写ってる写真が混ざってました。見つけたとき、何故だか涙が止まりませんでした。いろんな方の意見や思いがあるとは思いますが、迷ってるうちは、捨てない方がいいと思います。捨てるのはいつでもできるから。心の整理がついてからでいいと思います。

ユーザーID:3504818826
実家に置いておけば?携帯からの書き込み
いやいや
2014年2月5日 23:49

日記と手紙や参考書は捨てられないなら実家に。参考書なら女友達と学んだ思い出と言えるし、貴金属やぬいぐるみは自分で買ったとも言えますけど。ただメールはやめては?元彼は男友達ではないし。お互いの身体知る異性です。そんなに良い彼なら何故別れたの?旦那様が元彼女を今もべた褒めしメールしていて良い気になりますか?

ユーザーID:5093624917
なんとなく分かります
てんてこ
2014年2月5日 23:57

トピ主さんのお気持ち、なんとなく分かります。
多分元彼のものとか、男友達、女友達とか関係なく、楽しかった若い時の思い出を宝物のように大事にされているんだと思います。
ご結婚されたばかりの頃にご主人が見てしまったら気分の良いものではないと思いますが、お互いお爺さんお婆さんになる頃には笑って昔話が出来るのではないでしょうか?
お爺さんお婆さんになるまでとは言いませんが、しばらくの間はご実家等に置かせてもらってはいかがでしょうか?
私はそう言った思い出のものをとって置くこと自体別に悪いことでも気持ち悪いことでもないと思います。

ユーザーID:9965065574
彼とのすべては今の貴女の中にある
ハロン
2014年2月6日 4:05

気持ちは分かるが夫と結婚することを選択したなら潔く思い出の品とは決別した方が貴女と夫のため。

今既に夫との結婚を後悔して可能なら彼とやり直したいという思いがあるなら残しておいてもいいが、これから先、夫との結婚を継続して行きたいと思うなら思い出の品は危険な時限爆弾。

貴女が時々メール交換する彼に特別な感情を抱いていることは夫も気付くはず、で貴女が思い出の品を大切に残していることを知れば貴女の彼に対する感情を誤解されてしまうよ。逆に夫が昔の女友達との思い出の品を大切に残しているのを知れば心騒がない?仮に貴女がだいじょうぶでも普通の人は配偶者が昔の彼や彼女との品を大切に残しているのを知れば穏やかではいられない。一度夫に不信感を抱かれれば、取り返しがつかない、一生後に引き摺る、彼の心は傷つき夫婦間に微妙な亀裂が入って行くかも。
その危険を覚悟してまで残しますか?

今の貴女のあるのが彼のおかげなら日記や手紙のエッセンスは貴女の中に結実しているわけです、だからモノはもはや必要ない、そう考えて手放すのが最善だと思う。もしくは災害で喪失することもあるのだしと考えて割り切って手放す。

ユーザーID:3865012478
自分のためにとっておく携帯からの書き込み
結婚十年目
2014年2月6日 4:27

結婚を決めたくらいだから旦那様が一番に決まってる。浮気じゃないんだからいいよ。元カレとの思いでは絶対見つからないところに保管。
結婚生活に絶対なんてないよ。もし自分を全否定させるような辛いことがあった時に、過去の大事な時間、誰かに大切にされた事をしっかりと思い出せると気持ちが強くなれると思う。

ユーザーID:3976155214
元彼ってまだ独身?
ないわ
2014年2月6日 9:45

元彼って結婚してないよね?それとも元彼が結婚しちゃったからだんなさんで妥協したの?

口では飾った取りすました書き方してるけど薄汚い。居直る。傲慢。
結婚したのにメールって何考えてるの?

そんなに尊敬するなら結婚すればよかったのに何でしなかったの?理解できない。
トピ主さんの頭の中は彼の事しかない。異様な執着。

だんなさんのことを愛してるってどの口で言うんだか。
だんなさんは付き合った女性がいないとか(本当か?)言って自分が立場的に上だと思ってる。見下してる。女友達がいないからわからないってまるでだんなさんがわるいみたい。

この異様な執着は友達じゃないでしょ。何でごまかすかな。

そんなに好きなら離婚して元彼と再婚しなよ。
もし妻帯者なら離婚してもらって再婚しなよ。

そのくらいの重いレベルじゃないの?

実家に送れとかデータに取っておけとかはただのその場しのぎ。
私が親で中身が分かった時点で怒りの説教するけどね。

結婚した元カノにメールするなんて元彼の倫理観もどうかと思うよ。その点でお似合い。

不倫まっしぐらになりそうだね。

ユーザーID:7810963217
僕は持っています。
とめ
2014年2月6日 10:02

全部実家に置いてますが。
女房が実家に持っていたとしても文句言うつもりはありません。
わざわざそばにおいておいて見せるなんてしませんが、
万がいちこれ何?となった時には淡々と説明します。
女房のそういうのは詮索するつもりはないです。

ただし婚姻届出した後ならそういうのは許しません。
自分がするとしても許してもらえるとも思いません。

ユーザーID:9098813276
共感できない
tak
2014年2月6日 13:16

元彼が大事なら、そう思っていればいいでしょう。
想い出を心にしまっておくのは自由です。
あなたが想い出の品を捨てたら色あせてしまうくらいの想い出ですか?

尊敬・大切に想う、それは自由だけど、
物を大切にすることは別物です。
まだ、捨てたという貴金属やぬいぐるみの方がいい。
手紙や交換日記を新婚の新居でも大切に取っているなんて、
それを見たご主人はどう感じると思います?

私なら、捨ててくれるまで口も聞きたくないし、
捨ててくれたとしても引きずると思います。

ユーザーID:9815677695
ご実家に
None
2014年2月6日 14:38

置いておけばいいのではないでしょうか?

新居に持っていくのはありえないと思いますよ。

ただ、12年というと物心ついてから人生の半分以上を一緒に過ごされたってことですよね。

これを機会に縁を切って物も捨てるくらいでないと、今後の結婚生活が危ぶまれる気がしますけど。

そもそもそれ程の方となぜ結婚されなかったのか、その原因が彼にあるのなら間違いなく処分することをお奨めしますね。

ユーザーID:8469994902
いっそ元カレに送ってしまうのは?
ぺん
2014年2月6日 15:48

「結婚することになりました。いままでありがとう」って書いて送ってしまうのはどうでしょう?
元カレがトピ主さんをただの友達だと思ってるなら「まだこんなの持ってたのかよ!」って引きつつも捨ててくれると思います。

「まだ俺のことを忘れずにいてくれたのか!」と変な勘違いをした元カレが「その結婚待った!」とか言い出したら揺れそうな怖さがあるけど。


というか、自分が高校生のころに書いたラブレター(があったとして)を、もし相手がまだ残しているとしたら、お願いだから捨ててくれ〜〜って気分になります(笑)

ユーザーID:7830402726
絶対捨てなさい。携帯からの書き込み
ロンロン
2014年2月6日 15:55

その思い出の品を捨てずに新居に持ち込むことは、結婚したご主人よりもそっちの方が大事だということです。

絶対に捨てなさい。もしそれを私がご主人の立場で見つけてしまったら、今主さんを愛している分以上に主さんを憎むと思います。

ユーザーID:7369302656
思い出は力
マリー
2014年2月6日 19:58

お気持ちは良くわかります。
私にも夫に見られたくないものくらいありますよ(笑)
元カレじゃないけど、中学時代の友人(女性)との交換日記なんかね(爆)
ドレッサーの引き出し奥に隠し持っています。
読まれたら七転八倒するくらい恥ずかしいわ!
でも捨てられないのよ。

元カレの思い出は初々しいお年頃のものは堂々ととってあります。
ラブレターやらなんかは適当にまとめてあると思います。
夫が読んだところで今更どうってことないですよ(笑)
「若いっていいね〜」で終わり。

大人になってからは、取っておきたいと思うような恋はなかったなあ・・・
別れと同時に全て処分しています。

思い出って確かに生きていく上で、大切な力になることはあると思います。
でもあくまで思い出として輝き続けることが大切なのでは。
決してもう一度現実として触れてはいけないものだと思います。

物は物。過去の思い出は大して人を傷つけない。
でも現在まで繋がっているのは裏切りに限りなく近いと思う。

少なくとも大人の関係だった元彼なら
私は死ぬまで連絡はとらないですね。

ユーザーID:1743730160
知られてもいいじゃないですか
かな
2014年2月6日 20:42

こんな人がいるのよー、あなたなんかよりずっと私を理解してくれるいい人でねーと自慢したらどうでしょう。
お互い知り尽くした仲であること、ラブラブだったこと、思い出もいっぱい語りましょう。
今もメールのやり取りしてることも話して、メールが来るたびに旦那さんにも見せましょう。
そしてトピの件ですが、堂々と思い出の品を目立つところに置いておきましょう。
いつも見返せるように、机の上に置いとくのもいいですね。
写真はあるんですか?それを飾っておくのもいいですよ。
思い出は大切に大切にしないとね。
そして風化しないよう、毎日語らないとね。
ではお幸せに〜♪

ユーザーID:1380686738
別にいいんじゃないでしょうか?携帯からの書き込み
しゅり
2014年2月7日 2:58

今の貴方が在るのは過去の貴方が在るからです。

過去も未来も私だけを想ってくれて彼だけを想う…
それがたった一人の人ならそんな良い事は無いでしょうが、そうは行かない事が多いです。
別れがあって今がある…
かつては好きだったのに今は違う…

そんな色々な経験が貴方という人間を育てて来たのだと思います。

そっと大切に蓋をして、しまっておいて下さい。

ご実家の押し入れやクローゼット等はどうですか?

御主人にはわざわざ言わなくても良いですよ。
主様が今一番大切で愛する人は御主人唯一人なのですから…

お幸せを祈ります。
御主人を大切に…

ユーザーID:7507702362
レスします携帯からの書き込み
bluepoint
2014年2月7日 3:05

男性意見ですが…正直ドン引きです!
とっくに別れた元カノが想い出の品とかずっと持ってたら不気味です。ほとんどオカルトです。

私の場合別れたら大掃除して全て処分です。
写真1枚すら有りません。
もちろんベッドも買い換えます。
新しい彼女が私の部屋を掃除しても 不快になるような物は一つも出てきません!
想い出は記憶だけで充分です。記憶に留めておけば誰にも文句も言われないし誰も傷付きません。

しかも元カレと未だにメールしてるとか、二人では会わないって、、それって複数では会ってるって事でしょ?

貴女は一体何がしたいのかな?
「憧れ」とか「尊敬」という言葉で自分の考えや行動を美化、正当化したいだけでは?
女性に免疫の無い今の旦那さん、多分トピ主さんを疑う事なんかないのでしょう。
それを良い事に貴女は旦那さんに隠し事をして、あわよくば元カレと繋がったままでいたいんでしょ?

旦那さんは貴女と結婚して何のメリットがあるんだろう??

ユーザーID:7357177850
好きなようにしたらいいのでは?
maruon
2014年2月7日 8:54

トピ主さんの好きにしたらいいと思います。

結果責任を負うのもトピ主さんですしね。

個人的にはご主人に同情しますが、ご主人も自己責任ですもんね。

ユーザーID:8064740441
未練がましい。
チェシャ猫
2014年2月7日 9:30

結婚した相手に失礼だと思うけど。

過去の人を美化して、今も「友達」という便利な言葉でつながろうとしてるのが、同性としても嫌。

ご主人との間になんか問題あれば、すぐその便利なトモダチに頼ってそう・・・。
元彼依存。

このトピ文をご主人に見せて、判断してもらえば?

というか、ご主人をすごく見下してる感じ。

ユーザーID:2213462393
男次第
カプチーノ
2014年2月7日 11:55

一般的には捨てるのがいいのでしょうね。

でも、私があなたの婚約者の立場なら、おいておいてほしいです。なぜかと言われたら、好きな妻の歴史そのものなのだから、自分はそれを切り捨ててもらって結婚したわけではない、思い出をちゃんと大事にしてほしい。と思うからです。

もっと下世話な話をすれば、処女でなければ結婚できない!という人もいれば、そうでない人もいます。まあそれと似たような。そういったところに神経質な人もいればそうではない人もいる、という話。私はそこには全く頓着しません。

その元彼さんと飲みに行っていろいろ話をしてみたいくらいです。妻にもよくいいます、私の前に2人ほど付き合った人がいたはずなのですが、第一回カプチーノ妻サミットを開こうぜ!とかね。すごく嫌がりますが(笑)

ユーザーID:3704418195
ちょっと、
林檎
2014年2月7日 12:08

逆の立場になって考えてみた…。

ま、日記とやらはご自分の感情のみですが、お相手からの手紙(大抵はラヴ・レターが多いかと)を何年いや死ぬまで保管されているとしたら、嬉しいどころか逆にいや〜な気分になりますわ。
それこそ私の時代は、今のように携帯も何もない時代でしたから、そうした手紙も恋愛の一手段でした…。
でも、何年いや何十年も前のすでに終わった恋であり、別れたという事実が存在する以上、昔の懐かしい思いに浸るのは良いですが、あくまでも当時の感情であって、その思いが未だに続いているのではないのです…。
つまり、現ご主人から貰った恋愛時の手紙なら保存する意味がありますが、そうでないならサッサと破棄すべきと思いますね。

きっと、そういうものを取っておく人は、おそらく一種の武勇伝か、そのお相手に多少の未練があるからでしょうね。

ユーザーID:4015141871
未来に陰を落とす美しい思い出携帯からの書き込み
オランジュ
2014年2月7日 12:25

私達の絆は、魂レベルでの絆、深く高く昇華させたこの繋がりを、夫のような女性と交際したこともない女友達もいない「鈍く疎い」人には理解できないの、と言いたいのですね

ずいぶん、ご主人を見下していますね

貴女の心の一番大切な場所に、貴女は夫ではなく元カレを置いてるんですね

そしてその位置は、元カレ以外に据えたくないと思っている

わかっているのかな?
元彼が、その場所に居座るかぎり、ご主人は貴女の一番にはなれないんですよ

実家に置いておこうが、PCや保管庫に隠そうが、同じこと

貴女の魂深くに元カレがいるなら、なおのこと、その思い出は、貴女の新生活に陰を落とすことにしかならないと思います

ユーザーID:1042805816
実家、実家っていうけど (怒)携帯からの書き込み
肝っ玉かあさん
2014年2月7日 12:38

実家は、不用品保管場所でも、絶好の隠匿場所でもないんですよ!

親の家をなんだと思っているんでしょうかね

子供が所帯を持って家を出たら、あの部屋をこうしようああしようと思っているのに

親にいつまでも甘えるんじゃない!

親から完全に独立するんだから、自分の物は自分で始末しなさい

一時期あずかるのではなく、この先いつとりに来るかもわからない、手元に置いとけないものは、ハッキリ言って不用品でしよ?

娘なら、持っていかないなら捨てろ、と言います

ユーザーID:1042805816
捨てたほうがいい携帯からの書き込み
まいん
2014年2月7日 13:16

男の嫉妬って怖いですよ。
旦那さんは貴女しかいないみたいだし見つかったら離婚も考えちゃうくらいかもしれません。
あなたの気持ちもわかるけど、旦那さんのほうが大事なら迷うことなく捨ててください。
どーしても無理なら実家の絶対に旦那さんが見ないところに封印してね。

ユーザーID:4246970678
止めてほしいです
布団たたき
2014年2月7日 14:01

主人はバツイチで、私は主人が生まれて初めての交際相手です。
元カノもいるしバツイチだから過去があるのは分かっていましたが、
結婚した時に元奥さんとの思い出の品を全く処分していないのには驚きました。
「この人と生きていこう」と決めたのに、その人以外の女性との物を
生活と憩いの場である住まいに持ち込めるんだ・・・って。
仮に実家に置いていると分かったら、その実家には近付きもしませんけどね。
主人は過去について本当に無頓着だから気付かぬうちにそうしてしまったのだと
思いますが、あなたのように完全に思い入れがある元カレとの物を結婚生活に
持ち込む神経に驚きです。
そんなに元カレが大事なのならご主人と結婚しなければいいのに。

>今の私があるのは、元彼のおかげでもあり・・・そう思わせてくれた人でした。
でもあなたを人生でたった一人の女性とは思ってくれなかったんでしょう。
それなのに、あなたを人生でたった一人の女性と思ってくれたご主人との
生活に元カレを取り込みたいんですね。

気持ち悪いです。
何に酔っていらっしゃるんでしょう。
元カレ≧ご主人なのですね。

ユーザーID:6775216216
同じことを書きますが
ラベンダー
2014年2月7日 16:23

HNが違っているかもしれませんが、前に「自分の気持ちを見つめて」とレスした者です。
今の時点ですでに200近いレスが付いていますが、トピ主さんの返事がないです「ね。
気持ちが分かる」と言うレスもないわけではないけど、大部分は「捨てるべき」と言うレスを見てショックなのでしょうね。
なぜショックか?
「捨てないでいい」と言うレスを期待していたのかもしれないけど、それ以上に自分がタイトルにあるとおり「捨てられない」ことを改めて思い知ったからではないですか?

「捨てられない」、それが貴女の気持ちなのです。
だから私は自分の「心の中を良く見つめて」と書きました。
自分が本当に愛している人は誰か、よくよく考えてみて下さい。
そしてできれば、あなたを愛しているご主人を無駄に傷つけない結論を出してください。

ユーザーID:8936072624
なぜ元彼と結婚しないのですか?
とくめい
2014年2月7日 18:35

>>お互いを知り尽くしているだけに、
>>お互いを一番応援出来る関係です。

こんなことを言ってるくせに、他の男性と結婚する神経が信じられません。

現在の彼のことを馬鹿にしてるのでしょうか?

荷物が心配なら、別居婚すれば良いですよ。別に結婚は婚姻届だけ出せばいいんですから。トピを読む限り現彼への思いはさほどでもないのでしょうから、別に同居する必要がないのでは。

ユーザーID:8272851926
女友達いないの?携帯からの書き込み
ひろみ
2014年2月7日 19:09

元カレとの思い出が、自分の支えだなんて、ご主人をバカにしてませんかね

ご主人って、トピ主さんにとってどういう存在なんですか?

女を知らず真面目で人を疑ったりしない純朴な方なんでしょうか?

妻が心に他の男を棲まわせても、きっと気付かないんでしょうね

そういう鈍いところは、トピ主さんにとってかえって都合がいいのに、一方で見下したりしている

夫を愛しているといいながら、トピ文からは、まったく感じられず、むしろ打算で結婚したような印象です

結婚生活は、いい時ばかりではありません

ご主人と、上手くいかなくなった時、トピ主は、必ず元カレを思い出すでしょう

やはり、元カレが一番だった
あれほど深い絆を結べる人は元カレ以外いないと、さめざめ泣くんでしょう

その為の品をとっておいて、いいことなんてあるわけない

トピ主さんの場合、それは単なる思い出ではありません

思い入れがあればあるほど、手放さなければならないものだと思います

トピ主さんは、女友達がいないのではないですか?

同性の親友がいれば、友達としての元カレにそこまで執着しなかったと思います

ユーザーID:1042805816
ありがとうございました
moka(トピ主)
2014年2月7日 19:40

たくさんのコメントありがとうございました。
正直ここまでレスがつくとは思っていなかったので、大変驚いています。

そしてコメント(すべてはとても読み切れませんでしたが)ですが、
人によってこうも違うのだなぁとしみじみ思いました。

夫を愛していない!
というコメがありますが、

私は夫を愛しています。

一番じゃない、と言われるとすみません、やはり一番愛しています。

元彼と結婚したいと思う気持ちはさらさらありませんし、
向こうも毛頭ないでしょう。

なぜ結婚しないのか?と言われると、さまざまな事情がありましたし
お互いにもう恋人としては見ていないので仕方がありません。

ですが人としては本当に尊敬しています。
それ以上もそれ以下もありません。

素晴らしい人と出会い、愛してもらい大切にしてもらい感謝しています。

そして夫という素晴らしい人に出会え、選んでいただいたことにも深く感謝の気持ちがあります。

思い出が美しいと言われると確かにそうで、でも本当に輝かしいので捨てられないと思いました。

ユーザーID:7908450305
つづき
moka(トピ主)
2014年2月7日 19:41

捨てなくてすむ方法があれば採用したいと思ったのですが、
こうも個人的な批判があるとは思いませんでした。

夫にもし、私のような人生に多大な影響があった人が過去いたとしたら
私はそれはそれでよいと思っています。

その人のおかげで、彼のことをこんなにも好きになれたのだから。
そしてそんな人に選ばれた自分のことも誇らしく思います。

夫も元彼も、本当に私にはもったいない人です。

夫を傷つけたくなく、さらに自分の思いを叶える方法があるのであれば
と思い投稿してみました。

一旦ここでレスの受付を終了させて頂きます。

ありがとうございました。

ユーザーID:7908450305
ありますよ
Nozaki
2014年2月7日 19:48

mokaさん こんばんは

私も大切な人から貰ったものを今も持っている人間です。
捨てられませんよね。
その人がいたから今の自分があって、その人はもう自分の一部になってしまっているもの。

私の場合は、私の婚約と同時にお互い連絡を絶ってしまったけど、今でも主人とは違う意味で特別な人のままです。
「愛する人」と「特別な人」は違っててもいいと思いますよ。

それを含め、無理して捨てなくてもいいと思います。
捨ててしまえばスッキリするでしょうけど、安易に 捨てろ! とは言えません(笑

でもご主人に向けている愛情が誤解されないように自分の中の秘密にすることをおススメ致します。
細工入りの木箱や鍵付きのケース、本そっくりのシークレットボックスを買って秘密は秘密のまま隠しちゃえばいいのです。
持ってようが捨てようが、貴方の一部には変わりありません。

ユーザーID:5703431142
心配ご無用!
とまと
2014年2月8日 0:59

実家においとくと、親が数年以内に勝手に処分してくれます。

ユーザーID:4136551656
2度目
元祖ほうじ茶
2014年2月8日 9:47

個人的に一番問題だと思うのは『今でも件の元彼と交流がある』と言う点。

トピ主さん、貴女は結婚生活に於いて夫と何かしらの問題が発生した時、元彼には絶対に相談しないと誓えますか?
結婚生活って甘くないですよ。
こんなはずじゃ無かったと歯噛みする様な場面は沢山ある。

元彼に明らかに依存している貴女(貴女はきっとそうは思ってないでしょう)が、精神的に問題を抱えた時にどういう行動に出るか想像に難くないです。
思い出の品を処分しなくていいと言うレスの中でも、元彼との交流は断つべきと仰っている方がいる意味を良く考えて下さい。

婚姻関係外に精神的に依存するものがある事実を甘く見積もらない方がいいですよ。

ユーザーID:1182070721
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

現在位置は
です