恋愛・結婚・離婚

切実な相談です。主人に知られたくない、でも捨てられないもの

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moka

男女

先月結婚し、
仕事の都合でまだ別居中の新婚30代のものです。

春になったら仕事を辞め、夫のいるところへ引っ越す予定です。

私には夫と出会う前に、12年間交際していた彼がいました。。。

高校2年の時からですから、それはそれはたくさんの思い出があり
思い出の品があります。

私たちはずっと交換日記をしてきました。
そして遠距離の間は手紙のやりとりも頻繁でした。

貴金属やぬいぐるみは処分しましたが、
多感な時期にやりとりした日記や手紙。
それから元彼が作ってくれたコメントつきの参考書(受験期)は宝物で、
どうしても捨てることが出来ませんでした。。。
今はひっそりと、小さな箱に入れてしまっていますが
引っ越し居を同じくしたらどうしよう、と悩んでいます。

夫は私が初めての彼女らしく、私も夫に長く付き合った彼がいたことを話してはいません(数年付き合っていた人がいた、とは言いました)

そもそも、元とはいえ、付き合っていた人からもらったものを
今も大切にしているなんて普通に考えると嫌ですよね。

今元彼は良い男友達です。
二人で会うことはありませんが、時々メールをします。

お互いを知り尽くしているだけに、
お互いを一番応援出来る関係です。

でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。

夫のことは心から愛しています。

ただ今の私があるのは、元彼のおかげでもあり
彼がくれた言葉と時間のおかげで立ち直れたこと、
そして人としてしゃんと生きていこうと、
女性として強く優しくいようと
そう思わせてくれた人でした。

出会いに本当に感謝しています。そして今でも人として尊敬しています。

どうしたら良いでしょうか。
皆さんにはそういうもの、ありませんか。
どうしていますか?

ユーザーID:7908450305

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  • 元彼と電話してました。
    でもある時、彼女ができたからもう電話でやりとりしないよ、彼女が嫌がることだと思うから、と言われました。
    私も大人として電話するのやめました。

    普通は一番大事な人のために前にお付き合いしていた人とは、けじめとして縁を切ると思います。

    「知られたくない」=やましいことと自覚しているなら、やめたら?

    ユーザーID:7351236146

  • わかる!

    私も思い出はとっておきたい方なんで、わかります。

    どこか奥に閉まっておきたいですよね。
    思い出は風化されるままにしたい。

    一つ心配なのは、年をとって、万が一にもトピ主さんが旦那様より先に亡くなってしまうリスク。
    その時に遺品を整理するのは旦那様です。
    あなたと元彼の愛情のこもったやり取りを見ることと共に、
    その品が大事にとってある事実が旦那様を傷つけるかもしれない。

    その対策さえ取れれば、とっておくことは何にも問題ないと私は思います。
    どうやら、女性としては少数派みたいですけどね。

    ユーザーID:3881370669

  • 新居に持っていくのはやめましょう

    私の場合は実家においてもらいました。
    年月が経って、実家を引き払うことになりました。その時は全く未練なく全て捨てることができました。

    時が解決してくれます。でもご主人の目に触れないようにね。傷つきますよ。逆を考えればわかるでしょう。

    ユーザーID:9261029455

  • 捨てた方がいいでしょう。

    ご主人が同じ事をしていても何とも思いません?
    12年交際した彼女との思い出の品を捨てられず、今もメールしている。
    お互いを一番応援できる関係で、出会いに感謝しているし今でも人として尊敬している。
    そんな事を言われてそうだよねなんて思えます?
    だったらその人と結婚すればいいでしょうって思いませんか?

    けじめとして物は捨て、最後に感謝のメールを送って連絡も断つべきだと思います。
    それが出来ないのなら結婚すべきではなかったと思います。
    ご主人に失礼ですよ。

    ユーザーID:2824841234

  • とっておく

    替えの利かない思い出ですから、簡単に処分してはいけないと思います。
    ご実家で保管してもらうというのはいけませんか?私はいまだに実家の納戸に、高校の時の参考書など、保管してもらっています。(と言っても思い出でも何でもなく、捨てる人がいないだけですが)

    ご主人が勝手に私物を開ける人でないなら、一緒に引っ越ししてもいいでしょうけれど、万が一を考えたらご実家か、有料でも保管サービスのようなところにお願いするのがいいと思います。

    そりゃ今すぐは’裏切り’感があるかもしれませんが、40年、50年後にその日記を読み返す時が来るかもしれません。人生、それくらいのうるおいはあってもいいと思います。

    ユーザーID:8426501053

  • 遺品として見つけたら嫌でしょうねぇ

    何かの不慮の事故でとぴ主さんが先に亡くなって、家の中を整理していたら元カレの思い出の品をたくさん見つけたとしたらご主人はショックでしょうねぇ。

    その時に「私にはあなたが一番なの!元カレは尊敬してるだけ」なんて言い訳できませんもんねぇ。

    ユーザーID:3694540731

  • 処分

    したほうがいい

    しかも友人関係とはいえ、今現在もつながってる
    もしご主人に元カレだとばれたら浮気とみられますよ

    違うといっても思いでの品を大事にしてるじゃないかと信じてもらえないと思います

    思い出は心の中にしまいましょう

    ユーザーID:0078366492

  • 新居に持ち込まない

    私は過去は過去だし心の中にあれば物はどうでもいいかな。
    という感覚ですがトピ主さんの場合12年という長い年月、若い頃のいわゆる青春時代すべてがその元彼と共にあるのでしょう。
    だから捨てられないというトピ主さんの気持ちは否定できません。でもそれだけ思い入れがあるものだからこそ手元に置くのは反対です。未来をこれから共に生きるのは元彼との日記や手紙などではないのですから。

    ご実家が無理なら外部の保管庫や貸金庫など探せばいくらでも預かってくれるところはあります。自分に何かあった時にそれらをどうするのか、そこもちゃんと手配しておくべきだとは思います。

    自分で書いていて思いましたが、秘密を持つということは大変なことですね…。

    ユーザーID:3280770118

  • う〜ん

    その日記的な物は、ちゃんと言ってくれれば何とも思わないかな…
    多少気になったとしても、男としての度量で許せる(笑)
    だけど、その彼と今もメールで続いている…という事実を知ったら
    その日記も併せて“未練”と取りますね。
    トピ主さんの愛とやらを疑い、トピ主さんへの気持ちも醒めると思う。

    思い出なら自分が勝てる…と思える。
    でも、現在進行形で繋がりがあるのなら、思い出補正で美化された人に
    勝てる自信はありませんね。

    ユーザーID:7629337722

  • 正直に話すか捨てる

    どうしても持っておきたいなら今日にでも彼に話します。
    話せないなら今日にでも捨てるか、実家の庭にでも埋めます。
    もし今日(将来的にでも)万一自分に何かあって、
    事情を知らない彼が遺品からその元彼グッズを見つけたら、
    どんなに苦しむかと思うと。
    皆さん書かれてますが、逆だったらどうですか?
    何も聞かされてなくても、「私のことを一番愛していたけど、思い出を大事にする人だったのね」と理解することができますか?
    まあ、生きてるうちに見つかってやむにやまれぬ事情を言い訳したところで、相手を1ミリも傷つけないってことはあり得ないから、
    私なら、今彼が大事ならやっぱり今日にでも捨てる、かな。
    結局トピ主さんは、元彼のことも今彼のこともそんなに好きではなくて、大好きな自分の人生の彩りとして大事にしているだけのように感じました。

    ユーザーID:0463673755

  • はい?

    >お互いを知り尽くしているだけに、お互いを一番応援出来る関係です。

    >出会いに本当に感謝しています。そして今でも人として尊敬しています。


    普通はそこまで想う人が生涯の相手となるものだと思うんですが…違うんですか?

    いろんな理由付けしてるようですが、未練を断ち切れず、結婚に対してさほど覚悟も感じない、思い出と元彼氏への未練に凝り固まった主さんと結婚させられる旦那さんに同情します。

    ユーザーID:9922723488

  • あります

    私にも結婚前に恋人が居たように夫にも交際していた女性はいるので特に夫の過去の異性関係には拘りはありません。
    昔の恋人の写真や手紙が保存されていても別に不愉快でもありません。

    学生時代の思い出まで私色に染まらないと気が済まないほど独占欲も強くないので。

    結婚を機に元彼との思い出を処分する事をけじめと書かれている方もいますが、個人的には私の思い出や過去は私のものだと思っています。
    夫の過去に口出しする気もありません。

    夫から何の説明も無いのに勝手に理解できる訳が無いと一方的に決めつけられる方が不愉快ですね。

    もし夫に見つかり処分しろと言われても私は自分で自分の過去を否定したくはないので夫には理解してもらうまで説明し続けるでしょうね。

    ユーザーID:1945356195

  • レスします。

    >今元彼は良い男友達です。
    >二人で会うことはありませんが、時々メールをします。
    >お互いを知り尽くしているだけに、
    >お互いを一番応援出来る関係です。

    貴女の言っていることは墓場まで持って行く話です。
    例え匿名でも他人に話して良い事じゃないし、結婚が決まった時点で訣別すべきでしょう。

    「一番応援出来る関係」の男性が夫ではないなんて・・・。

    結婚生活は甘くありません。
    まさかと思うような所から綻びが生じるのです。

    ユーザーID:1182070721

  • トピを読むと

    思い出の彼>現在の彼
    のようにお見受けします。

    誰にも歴史がありますので、あなたにも、そして彼にも
    いろいろな思い出や事情はあるでしょう。
    彼にだって付き合えなかったけど忘れられない女性がいるかもしれません。

    しかし、人生を共にすると決めた人を一番に思えないなら
    その結婚は幸せとは言えないと私は思います。
    ましてや思い出だけでなく、その彼自身とも今でもつながっているのなら
    その結婚の未来は明るくないのではないでしょうか?

    とは言え結婚のときはなにやら多感になり、そういったものが
    捨てられない心理になる場合もあるでしょう。
    多くの場合は、子供ができたりして「家族」という意識が強くなると、
    そんな昔の思い出を見返したくなる気持ちも時間もなくなると思います。

    しかしトピ主さんのこころの多くの部分で、昔の彼が残っているのなら
    きっと子育ては一段落したりすると「また会いたい」なんて
    気持ちがむくむくとわきあがり、家族にとっては不幸な結果になるような気もします。

    ユーザーID:9513852514

  • 思い出を捨てられない人もいるって、知らない人が多いんだ。

    僕は、mokaさんの気持ち、分かります。
    思い出は、色褪せないので、なおさらだと思います。

    捨てなくてもよいと思います。
    けど、旦那さんに絶対バレないようにするべきだと思います。
    バレてしまっても仕方ないくらいの気持ちなら、結婚しないほうがいいかと。
    絶対バレないようにする配慮が必要だと思います。

    mokaさんの思い出(手紙などのモノを含む)を捨てろっていう意見は、間違いではないけど、mokaさんには難しいと思います。

    過去の思い出は大切にしつつ、旦那さんを大切にしてもらいたいです。

    ユーザーID:2745778475

  • 逆の立場ですが。。。

    私の主人は11年一人暮らしでした
    その部屋には あきらかに女性からのプレゼントと
    わかるオルゴールやキャラクターの人形がありました
    お付き合いの3年間 特に気にはなりませんでした
    結婚で引っ越しの手伝い中に「面白いものみつけた」
    と明るい声で元彼女の写真を持ってきました
    女の子といちゃいちゃ写真でした
    10枚位あったと思います
    全部同じ子と思ったら2人でした そのころの好み
    だったのかな・・・?
    私とは逆なキレイな方たちです
    「どうしよう?」明るく振舞いながら聞いてきたので
    「持ってきていいよ」といいました
    気がつくとオルゴールなど捨ててありました
    「これ誰にもらったか覚えてないけど、気に入ってるから連れていきたい」
    とキャラクターの人形など3つもって聞きにきました
    その人形は今も玄関においてます
    写真も押入れの中にあります 
    私は彼を大好きで尊敬しています なので何も気になりません
    隠して引っ越しを終わらせる事も出来たのに・・・
    長く生きれば 色んな思い出があるから。。。
    今私だけなら思い出くらいいいと思います
    でも あくまで思い出だけです

    ユーザーID:3633564080

  • 考えてみてください

    まったく逆の立場で“御主人が長年付き合っていた人がいてその人との思い出の品を捨てれず未だに連絡を取っていたら”あなたは御主人を信じられるのでしょうか?
    許せる・信じられると言うのなら捨てなくてもいいです。

    私から見れば綺麗事言ってる!としか見えないし覚悟が無い・言葉が軽い・言葉が嘘くさい!最悪です。そんなあなたと12年も付き合った元彼も配慮と思慮が浅いトホホな人!
    >ただ今の私があるのは、元彼のおかげでもあり彼がくれた言葉と時間のおかげで立ち直れたこと、そして人としてしゃんと生きていこうと、女性として強く優しくいようとそう思わせてくれた人でした。
    そう言ってますが何処が“しゃんとして生きていこう”なんだか?あなたのせいで元彼の程度がばれてしまいました。30歳過ぎてもわかりませんかね?低レベルな人達!

    ユーザーID:3134798742

  • キチンとしましょう!

    一先ず、実家に置いておいて、捨てようと思えた時に処分したらどうですか?

    でもね・・・メールは、やめた方がいいと思います。

    幼馴染や同級生の男友達と、元カレが男友達になったのは、違います。

    幸せな結婚生活を続けたければ
    誤解されるような行動は、慎んだ方がよろしいと思いますよ。

    ユーザーID:7549737502

  • 捨てられないということは・・・

    似たような恋愛経験です。
    今の自分はその彼のおかげと思うことが多々あります。

    8年付き合って、仕事の都合で別れることになり、
    別れた後でもこの人以上の人は現れない、と思いながら過ごし、
    今の夫と出会って結婚することに。

    不思議です。
    あれだけ好きで、別れても世界で一番だった人なのに、
    夫がそれを上回ったおかげで
    まあ自分でもびっくりするほど、
    何一つ未練も執着もなく捨てることができました。
    捨てるときは気持ちいいくらいでしたね。

    おかげですっきりした気持ちで結婚できました。
    イイ男だったので、記念に1枚だけ写真を持ってますが、
    今となってはただの過去の人、どまりです。

    トピ主さん、捨てられないということは、、、

    夫<元彼 なのでは?

    それを認めるのが嫌ならば、
    むしろ潔くすべて捨てたほうが身のためです。
    手紙なんてもってのほか。

    ユーザーID:0482405746

  • そもそも結婚しない方が…

    >お互いを知り尽くしているだけに、
    >お互いを一番応援出来る関係です。

    >でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。

    物は実家でも貸金庫でも預けて、持ち込まないことが可能です。
    でもあなたのこの気持ちは、あなたと一緒に新居に持ち込まれてしまう。
    結婚生活を続けるのは難しいのでは?

    「私と元彼」をセットで上に置いて、夫を小馬鹿にしてる雰囲気がありありと出てますけど…

    なんでそのすばらしい元彼と結婚せずに、一番に応援できない人と結婚するんですか?

    ユーザーID:3888962244

  • 皆さん優しいのですね

    これが男性からの相談トピだったら皆さんもっときついこと言ってませんか?

    男性から言わせてもらうと最悪ですよね。元彼は尊敬・旦那は心から愛してる?その言葉を信じろって言われても何処をどう信じろというのですか?

    問題は思い出のものを捨てられずにいると言う事よりも元彼の事を完全に過去に出来ていないところではないのでしょうか?トピ主に自覚が無いので物を捨てようが捨てまいがどっちでも同じです。

    もう一度言います。男性から言わせてもらうと“最悪”です。覚悟が無いなら結婚なんてしないで下さい。

    ユーザーID:7779102443

  • 夫よりも元彼が大事なのですか?

    正直、ドン引きです。
    30代にもなって、高校時代から12年も付き合っていた元彼の思い出の者を取っておくなんて、ちょっと普通じゃないですね。
    元彼に未練があると思うのが普通の人です。

    そもそも、友達ではなくて元彼ですよね。
    しかも、旦那さんより付き合いの長い。
    そんな人間と今も友達なんて知ったら、もうドン引きで愛情も一気に覚めますね。
    異性の友達だっていい顔されないのに、正直どうかしてますよ。

    そんなに大切な人なら、旦那さんでなく、その元彼と結婚すればよかったのに。

    以上が普通の人間の感覚でしょう。
    正直、トピ主さんはかなりおかしい部類の人ですよ。
    結婚生活をうまくいきたいなら、考え方を根本から変える必要があるでしょうね。

    ユーザーID:6597698267

  • とっとく

    もう少し歳を取ると そういった思い出の品はとても貴重になります。
    ご主人と上手くやっていくために捨てる。過去と決別する。それはそうですが あまりに結婚生活に全てを賭けすぎる事は危険。思った分見返りがないとその分不要に傷つき、夫婦円満の妨げにもなる。

    私は 過去彼が亡くなった経験があり、とてもキレイな顔の写真があって、結婚してからどうするかとても悩みました。ご遺族に渡す事も躊躇うほどキレイな顔で。

    私は 写真を見ると自分を取り戻す事が出来なくなり 思い切って捨てました。が とても後悔しています。

    心の全てまで配偶者が縛れるわけではないです。心の中は自由。そう思わないとやっていけない出来事が 結婚生活ではたくさん出てきます。

    心の中に自由を持つ事も、結婚生活の中では大切です。

    ユーザーID:6262226668

  • いま処分する必要はないけれど

    学生時代の交際相手が良い男友達になっているケースというのは、少なくないと思います。

    私は、結婚話直前にまで進んだ過去の交際相手に関する品は処分しました。
    しかし、一番大事な友人だった相手はそこまでには至らずメル友の関係が続いているので、その相手に関する品(芸術関係だったので作品やその写真が主)については処分する気になれなかったモノを現在でも箱にいれて保管してあります。

    もう20年近く会っていませんが、いまの自分が形成される時期に大きな影響を受けた人です。
    夫にもおぼろげながら話してありますので、みつかったらどうしよう等は思わずに済んでいます。(でないと、メールをするのも後ろめたくなるような小心者の私です)

    トピ主様の場合、交換日記とか手紙というのは厄介なように思います。
    高校2年から12年というと17〜29歳、かなりストレートな感情が伺える内容ではありませんか?
    いま処分する必要はないと思うのですが、ご夫君との生活に持ち込むのはルール違反になりませんか?
    でも、「コメントつきの参考書(受験期)」ならOKだと思います。
    これだけでは我慢できませんか?

    ユーザーID:7323815952

  • 自分が死んだ後、見つからないようにしましょう。

    捨てるのはいつでもできます。とっておくほうに一票です。私の意見は3つ。

    1.縁起でもありませんが、人はいつ死ぬかわからない。明日交通事故に遭わない保証は誰もできません。ただし自分の死後、ご主人に見つかって悲しませることにならないよう、実家に保存。

    2.新婚ですのでこれも縁起でもないことですが、今の大切なご主人と離婚や死別となった場合。トピ主さんの心の拠り所はきっと今のご主人であって、故人を偲ぶと思いますが、昔の交換日記や手紙もまた、心の支えの一つになるかも知れません。

    3.老後、確率としては、今のご主人よりもトピ主さんのほうが長生きします。先立たれ、自分の人生を正確に回顧する材料になると思います。お子さんに見つかっても良いと思うのなら、大切にしておきましょう。

    自分の母親がほかの男性に心を持っていた事実は、たとえ母親が父親を愛し続けていると確信しているとしても、少なからずショックを受けると思います。その時に、子供をわだかまりなく納得させられますか?できないと思った時は処分しましょう。

    PDFファイルにして保存するのも良いアイデアだと思いますよ。

    ユーザーID:1530606695

  • 心に体にとってあるだけで十分

    その参考書や思い出のカタシロがなくても、彼との時間が食べてきた食物みたいに主さまの今の人生や性格を作ってきたのだから、形を捨てても、絶対に人生に残ります。

    むしろ、捨てずにもっていって何十年もした後に子供がみつけて「母さんはこんなのを大事にとってたのか、父さんを裏切って!」みたいに思い込んだら?

    そんな可能性さえある、カタシロだと思う。

    ユーザーID:9219632169

  • 実家へ置いておく

    新居に持ち込まれたら
    ご主人は不愉快だと思いますよ。

    捨てるのが嫌なら、実家で保管してもらったらどうですか。

    自分で捨てる決断ができないなら10年後や20年後の日付けを入れて、
    それを過ぎたらご両親に箱ごと捨ててもらうのもいいと思います。

    ユーザーID:1709906413

  • あわよくば

    元彼とよりが戻るかも知れない保険にとっておきましょう。

    身震いする程、嫌な行為ではありませんか?

    ユーザーID:2679322649

  • 生きていくための愛している

    親子の愛とかそういうものに近いのでしょうか?
    生きていくために経済的なつながりがメインなら結婚辞めたら?

    結婚相手より大事なものなら、それも同じく結婚辞めたら?
    だって 元彼のほうが大事なんでしょう?

    元彼は結婚していないから 諦められないのでは?

    愛しているという名の 最大限の非礼を働く前に、
    よく考えてください。


    土に埋めるでもダメなくらい しがみつきたいものでしょ?
    そりゃいつか露見します。

    ユーザーID:1792380166

  • 例えば

    「配偶者の嫌がる事はしない」
    これは夫婦として今後死ぬまで一緒に暮らす上で基礎となる『信頼関係』に大きくかかわります。

    ご主人、女友達が皆無とありますが今後出来る可能性は十分にありますよね。

    初めてできた【女友達】と休日に美術館に行ったり動物園に行ったり、お花見に行ったり買い物に行ったり。友達として、です。
    愛しているのはお前だけ、恋愛感情はない、でも凄く大事な一生涯の友人。とご主人が言い切ったとしてどう思います?

    夫婦で旅行に出かけた時に、その女友達にだけ特別なお土産を用意している姿を見たら?
    逆に女友達からもらったプレゼントを大事に保管していたら?
    女友達との楽しそうな他愛ないメールのやり取り、一緒に撮った写真、ご主人の名前だけで送られてくる年賀状。

    これらを知ったとしても何とも思わないのでしょうか?

    一生涯続いたら、貴女はご主人を信頼し続けられますか?

    ユーザーID:4790796589

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