切実な相談です。主人に知られたくない、でも捨てられないもの

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moka

男女

先月結婚し、
仕事の都合でまだ別居中の新婚30代のものです。

春になったら仕事を辞め、夫のいるところへ引っ越す予定です。

私には夫と出会う前に、12年間交際していた彼がいました。。。

高校2年の時からですから、それはそれはたくさんの思い出があり
思い出の品があります。

私たちはずっと交換日記をしてきました。
そして遠距離の間は手紙のやりとりも頻繁でした。

貴金属やぬいぐるみは処分しましたが、
多感な時期にやりとりした日記や手紙。
それから元彼が作ってくれたコメントつきの参考書(受験期)は宝物で、
どうしても捨てることが出来ませんでした。。。
今はひっそりと、小さな箱に入れてしまっていますが
引っ越し居を同じくしたらどうしよう、と悩んでいます。

夫は私が初めての彼女らしく、私も夫に長く付き合った彼がいたことを話してはいません(数年付き合っていた人がいた、とは言いました)

そもそも、元とはいえ、付き合っていた人からもらったものを
今も大切にしているなんて普通に考えると嫌ですよね。

今元彼は良い男友達です。
二人で会うことはありませんが、時々メールをします。

お互いを知り尽くしているだけに、
お互いを一番応援出来る関係です。

でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。

夫のことは心から愛しています。

ただ今の私があるのは、元彼のおかげでもあり
彼がくれた言葉と時間のおかげで立ち直れたこと、
そして人としてしゃんと生きていこうと、
女性として強く優しくいようと
そう思わせてくれた人でした。

出会いに本当に感謝しています。そして今でも人として尊敬しています。

どうしたら良いでしょうか。
皆さんにはそういうもの、ありませんか。
どうしていますか?

ユーザーID:7908450305

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  • 夫の初めての彼女だと信じてるの?

    >夫は私が初めての彼女らしく

    わざわざ言わないだけでしょう。前に付き合っていた女性がいたとしても黙っているものでしょう。それなのに、おめでたい人。

    御主人の秘密の長年付き合っていた女性との思い出の品が、ある日ひょっこり出てくるかもしれませんね。

    ユーザーID:5041082678

  • 私は

    持ってお嫁に行きました。

    でもある日急に憑き物が落ちたようにどうでもよきなり全部処分しました。

    今の家族が大切だから、過去はどうでも良くなった感じです。

    ただうちは主人もそれなりに恋愛経験あったから、多分見つかっても何も言わなかったと思うけど、トピ主さんの場合はご主人は理解してくれないかも…

    なので、処分か実家に置いておくのが良いと思います。

    ユーザーID:7140120629

  • 未練?

    さっさとバレないうちに処分しちゃいなよ。旦那さんの気持ちと元カレとの過去の思い出どっちが大切ですか?
    未だに連絡とってるの旦那さん知ってるの?

    潔く捨てると結構サッパリしますよ。いつまでもそんな物持ってるからウジウジしちゃうんじゃないのかなぁ。
    たくさんの思い出があるなら心の中でずっと残ってるので物はいらないんじゃない?
    物を捨てたら忘れちゃうような思い出ならその程度って事で、思い出の品と一緒に後ろめたい気持ちも捨てちゃいましょう。

    ユーザーID:0001724297

  • 捨てるべき

    あなたは心からご主人を愛してはいないのではないですか。
    トピを拝見しての率直な感想です。

    私が逆の立場だったら絶対嫌ですし、過去のものなのに
    それだけ大切にしている事実に不信感を覚えます。

    新しいスタートなのですよ、何もかもずべてこれからを
    ご主人と二人で歩んでいかれる。

    決心されてください。

    ユーザーID:3311103538

  • 良い男友達(笑)

    一度付き合ってたのに、しかもそんなに長く、それなのに恋愛終わったら
    良いお友達??ありえないでしょ、そんなの。お友達なんて言うのは
    単なる言い訳で、あなたはまだ元彼のことが好きなんですよ。

    本当に愛していたら、友達に戻れるわけがないのです。
    本当に愛していたからこそ、お互いが突き放し、次の出会いへと背中を押す。
    それが愛情じゃないんですか?あなたたちみたいに、相手が結婚したのに
    「お友達〜」なんてのんきにメールでつながっているなんて、よほど
    本気じゃなかったか、今でも未練があるかのどちらかです。
    なんで結婚したの?心から愛しているなんて嘘ばっかり。愛してるなら捨てられます。そんな思い出。

    夫が嫌がると思わないんですか?夫に全部堂々と見せなさいよ。
    メールでつながってることも言いなさいよ。それが出来ないなら、夫が嫌がると
    分かってるんでしょ?愛する人が嫌がることを平気でしますか?しませんよね?
    だから愛してないんですよ、夫のこと。そんなんじゃ、長続きしませんね。
    夫の人生めちゃめちゃですよ、可哀想に。

    ユーザーID:6187182345

  • クラクラする。。

    嫌どころか、離婚になるのでは!?
    そんなじゃ家族として信頼関係など築けないです。
    もうメールも止めた方がいい。いったい元彼に何を語るってーの?
    尊敬してんのは分かったよ。
    でも12年付き合っても結婚してもらえなかったんでしょ? 家族になってくれなかったんでしょ?
    ってか、何で今の夫と結婚なんかしたの?
    これからお互いを理解し合い向き合うのは夫の方であって、元彼ではありません。
    夫があなたと同じ事をしていたら、あなたはどんな気持ですか??
    自分がされて嫌な事を他人にはしない。人として常識でしょ。
    これからの未来や家族を大事にしたいのならば、絶対処分するべきだし、それが大人のけじめです。
    それでもまだ処分できないのなら、気持の整理がつくまで新居以外の別の場所に置くしかないよね。
    秘密は自分の心の中だけにしておくこと。墓場まで持ち込む覚悟で。絶対見られないように。
    それが人としての最低限の思いやりです。
    12年間もけじめなく元彼と今でもダラダラしてきた、そのツケをいつ迄払い続けるつもり!?

    ユーザーID:2320187154

  • モノより思い出

    実際それらのものを読み返したりする頻度はどれくらいですか?
    1年に3回未満なら処分してもいいと思います。
    手紙とかは、がんばってスキャンしてデーターとして保存しては
    どうですか?パスワードかければいいと思います。

    あとは、引っ越し先にどれくらい収納できるスペースがあるかに
    よりますね。

    ユーザーID:7685894869

  • 捨てたらだめ!!

    どなたかが言っていますが、おもひで便でも何でも使って保管するのが良いと思います!!

    人が心を込めて書き込み合った日記や手紙、そうやすやすと捨てられません。私は以前の彼氏からの手紙や写真は、彼が大嫌いになってから捨てましたが、ふわふわと素敵な思い出が残されているものは捨てません!!!!!

    ご実家に置くのが良いとも思います。一応きちんとあなたの名前を書いて、保管して下さいとお願いしてはいかがでしょうか?ご両親が家を売られたりする際には”おもひで便”でしょうね!私なら絶対にそんな12年間も日記を書いたり参考書を用意してもらったり、素晴らしい思い出が含まれているものは擦れられませんね!!!

    ユーザーID:2663368669

  • その彼に

    結婚してもらえなかったから
    今のダンナさんと一緒になったんだね。
    アナタもダンナさんもかわいそう。

    と思われてもしかたないですね。

    ユーザーID:4364934117

  • そういうお母さんだったら、私はやだな

    「人としてしゃんと生きているひと」「女性として強く優しい人」
    そういう人が、こそこそと昔の品を隠し持ったりするのかな?

    思い出はなくなりません。心のどこかに大事に持っておくのもいいと思います。
    でも、トピ主さんの文章を読んで、そこまで元彼への執着(と読めました。)があるのならばなおさら処分すべきものと感じました。

    彼との経験がトピ主さんに強さを与えてくれたのなら、隠し持たなきゃいけないような代物を持っていなくても、トピ主さん本人の中にもう存在しているはずでしょう。

    嫌な言い方ですけど、深い付き合いのあった男性ならなおさら、別れた後に思い出を突きまわすのって意地汚いような行為に思います。

    もし母親がそういう女性だったら嫌だな、と自分ならば思います。過去がある云々じゃなくて、その心理に嫌なものを感じます。

    正当化するのも美化するのも簡単何でしょうけど…。

    ユーザーID:1523524412

  • お答えします

    >どうしたら良いでしょうか。
    捨てた方がいいと思いますよ。
    個人的には、今でも親密なメールのやり取りをしている方が
    裏切り行為のように見えますが。

    >皆さんにはそういうもの、ありませんか。
    ありません。夫がいちばん大事だから、
    夫に嫌な思いをさせたくないです。

    >どうしていますか?
    思い出は心の中にあれば良い。
    夫に嫌な思いをさせてまで、
    モノとして手元に置いて見返す必要はないです。

    夫を失う覚悟があるならどうぞご随意に。
    ていうか、なんでその大事な大事な元彼と結婚しなかったの?

    ユーザーID:4575782676

  • あなたにっては美談ですがご主人はどうでしょう???

    その事を含め物証を残すなら一生隠し通す覚悟で
    ご主人からみればいつまでも忘れられない異性以外何者でもないのですから
    実家に置くことはできないのですか

    ユーザーID:6754747118

  • お相手が、そんなものを新居に持ちこんだら?

    あなたは平気ですか?

    お相手にとって主さんが初めての彼女であっても
    彼が、もしずっと片思いしていた女性の思い出の品を
    新居に
    あなたに知られずにひた隠して持ち込んでいたらどうでしょう。

    相手にされて嫌な事は自分もしないようにしましょうよ。

    私は15歳から20歳まで遠距離含む彼の大量に届いた手紙は、速攻処分しました。私の分返してもらえばよかった。
    目の前で処分してくれないと、そういう可能性(いつか第三者の目に触れるかも知れない?)もあるってことか…。

    ユーザーID:4937987568

  • 押して欲しいんだよね。

    背中を。

    嫌な事だけど、考えて欲しい。失礼は承知で。
    あなたに万が一の事があって、残念な事になったとして、
    あなたの遺品整理する時、夫にそれ、見られたいですか?

    はい、であるなら、持っていけばいい。
    いいえ、であるなら、さっさと処分するべき。

    おのずと答え、出ませんか?
    背中、押しましたよ。

    ユーザーID:7524892498

  • 思い出は思い出

    過ぎ去った過去であっても結局今繋がってるじゃないですか。

    いい友達とはいえ、長く付き合っていて夫にすれば自分よりあなたを知っていてしかも信頼しあっている。

    これは夫への冒涜です。


    きれいごとで済まされません。


    愛しているならなぜ前を向けないのですか?
    百歩譲って友人関係をそのままでいるとしても思いでは持っていってはいけません。

    捨てられないならタイムカプセルみたいに埋めてしまえば良いんです。

    ユーザーID:8762230400

  • 一人や二人、いるんじゃないですか?

    忘れられない恋愛や片想いのひとつや二つ、誰にでもあるんじゃないかな。

    ご主人が片想いの女性の写真を持ってる。
    可愛い部下の女性と飲みに行く。
    飲み屋さんでお気に入りの女の子ができる。
    でも、妻はmoka一人だからいいよね!
    そういう発想と同じかなーと、思います。

    別に手紙や日記、参考書を持ってても良いと思いますよ。
    でも、新居に持っていく意味はなんでしょう?
    何度も見返してるのでしょうか。
    実家にしまっておいてはいかがでしょうか。

    私も元カレの友人がいます。
    確かに分かり合える部分が大きいですが、それは過去の私。
    今の私の事は夫の方が理解しています。

    私にも私を変えてくれた元カレがいます。
    感謝をしてますし、思い出す事もあります。
    でも、それだけの相手。
    元カレがいなければ今の私はないけど、別れたって事は、お互いを理解して大事にできなかった相手なんですよ。


    思い出を大切にする事も大事ですが、元カレの事を隠していたのなら理解してもらうのは難しいですよ。
    主人に見つかれば信用を失うかもしれない。
    そんなハンデを追ってまで新居に必要なものでしょうか。

    ユーザーID:7301663764

  • 自分の気持ちを良く見つめて

    非難する気はまったくないのですが、トピ主さんは自分の気持ちがはっきり分かってないんじゃないでしょうか?
    それだけ大事な元彼がいてなぜご主人と結婚したんですか?
    ご主人と同居しなければ、その思い出の品をいつまでも取っておくつもりだったんですよね?

    結婚する時はその品々を処分しようとはチラッとも考えなかった。
    いま同居の話が出て困ってはいるが、本音は元彼の思い出を処分したくないし、夫に知られさえしなければ手元において置きたい。
    そう思う自分の気持ちをよくよく分析してみれば、やはり元彼を忘れられない、更にはご主人より元彼に思いがある、という事になりませんか?

    少なくともトピ文からは
    >夫のことは心から愛しています
    と言う言葉が実感を伴って伝わってはきませんでした。
    反対に元彼を思う気持ちははっきりと感じられます。
    ご主人のためにも自分のためにも、まずは自分の心の底をしっかり見つめて自分が本当にほしいものは何か考え直してみてはどうでしょうか?

    結婚するならば、元彼の思い出など躊躇いもなく捨てようという気にさせてくれる人とするべきだったとは思います。

    ユーザーID:8936072624

  • ダンボール預かりサービス

    ダンボール一箱を月々200円から預かってくれるサービスがありますよ。

    ユーザーID:5540748297

  • 「実家に保存する」に反対

    実家はゴミ置き場もしくは青春の思い出!の仮置き場ではありません。
    とりあえず保存するようなものは以後も見ない確率が高いので
    処分した方がいいと思います。

    そんな火種を保存とか、辛口執事でなくとも主様はあほでございますか??と言いたくなります。

    男性が意外と傷つき易い生き物とご存じないのでしょうか?
    万が一ご主人の目に触れたらご主人が小町にトピ立てすることになるでしょう・・

    ユーザーID:3418558062

  • 実家の鍵のかかる引き出しに

    年賀状と思い出の写真一枚だけは実家の鍵のかかる引き出しにいれてあります。

    未練がましいし、夫が同じことをしていたらすごく嫌なのですが、

    学生時代に一番長く一緒にいた人の面影も筆跡も何も思い出すものが

    なくなるのが辛くて処分できませんでした。

    別れてからは一切連絡を取っていないので完全に過去の人です。

    でも、結婚してから十数年、その引き出しをあけたことは一度もありません。

    先日、「別れて20年経つなぁ」といい加減処分しようとしたら

    鍵を知らないうちに紛失していました。

    結構焦ってます。

    取っておきたいお気持ちもとてもよくわかるのですが、

    私のような思いをなさらないように充分気を付けてくださいね。

    ユーザーID:3803694326

  • 実家に

    実家に保管はできませんか?
    ただ、思い出として品を大事にするのは良いのです。
    だけど女性とお付き合いしたことのないご主人には免疫がないでしょうから…元カレとの連絡(メールを含)は控えた方が良いですよ。

    個人的には過去の思い出を棄てる事は必要ないと思います。
    私は既婚ですが、過去の思い出の品はありますし夫の過去の思い出も棄てなくて良いと…今も仕舞ってありますよ!

    ユーザーID:6123426523

  • 夫には絶対話してはダメ

    『とっておけば』とレスした者ですが、とっておくなら絶対にご主人の目に触れない事は責任持って下さい。

    正直にご主人に言えば というレスを見かけますが、男心に無知すぎます。女性だって、夫の過去の女性を窺わせる物を受け入れられないのは同じですが 男性は女性以上にダメです。ましてやご主人にはトピ主が初めての女性であればなおさら。結婚自体ダメになる可能性があります。

    そして元彼と連絡は断つ事です。

    ユーザーID:6262226668

  • 別にいいのでは〜

    私も過去に好きだった人からもらったもの、捨てられず、ずっと持参して引っ越してきており、マイホームを得て18年経ちますが、
    屋根裏にあります。旦那にも言ってあります。旦那と出会う前に過去もらったもので一番うれしかったもの。という位置づけです。

    ただ、私の場合は手書きのポスター(風景画)でしたので、それでも旦那に言えたのですが、交換ノートとなると、ご主人の目に
    触れない方がいいと直感的に思います。できれば、結婚して10年くらいは実家で寝かせておいて、その後自宅に引き上げるのがベスト
    ではないでしょうか。今は結婚してすぐですので、ご主人のトピ主さんへの嫉妬など複雑な思いをさせてしまうことを考えると、
    今は気まずい状態を招くことは避けた方が賢明でしょう。(それもご主人への思いやり、愛情です)

    過去彼への感謝の念はわかりますが、今は何を大事にするべきか…その優先順位だけは間違わないでくださいね。

    ユーザーID:3072102730

  • 夫にもそういう存在の女性がいてもいいなら

    いいんじゃないですか?

    夫が元カノとの想い出の日記やら手紙をずーっと持っていて。
    あなたが子供を産んでも、それをずーっと大事にしまっていて。
    その元カノともいまだに「良い女トモダチ」とメールの遣り取りをしていて。

    「これはどうしても捨てられない」
    「彼女のおかげで今のオレが居るんだ」

    なことを言われても「そうだよね!」って心から同意できるなら。
    いいんじゃないですか?

    > 夫は私が初めての彼女らしく

    でも、↑これをわざわざ書くところからも、「夫にそんな女性が居るはずがない」
    とタカをくくっている幸せボケな主さまの姿が目に浮かびます。
    「夫にとって私が最初で一番」と、安心しきっていますね。羨ましい性格です。

    その物体を保持したために、後々どういうことになっても後悔しない自信と覚悟
    があるなら、それこそ好きにすればいいと思いますよ。

    そしてそれを隠してしまっておくなら、夫に隠し事をされても文句は言えないと
    いうことを自覚して暮らすべきですよ。

    ユーザーID:1721656761

  • 離婚覚悟でもっていきなさい

    離婚してでも持っていきたいものなら持っていけばいいと思います。

    私にはそういうモノはありません。

    主人を失ってまで持っておきたいモノなんてないです。



    心の中はだれにも覗かれません。
    そこに想い出をしまわれてはいかがでしょうか

    ユーザーID:7686913607

  • ご主人に内緒はダメ

    私なら、箱に「mokaの歴史」と書いて、産まれた時の写真、子供時代の思い出の何か、卒業文集なんかと一緒に保管します。

    「元彼との思い出」として保管するのではなく、「自分の歴史の一部」として保管し、その箱の存在は引っ越しの際に夫にも伝えます。
    もしも彼が中を見て「これは捨てて欲しい」と言えば捨てますが、特に中を見たいと言わなければ、彼がいつでも見れる所に普通に押し入れにでも入れておくでしょう。

    「何で取ってあるの?」と言われれば、「老後の楽しみ」
    「未練も何も無いけど、若かった自分自身の記録だから」

    私自身も夫も、結婚前にお付き合いした元彼や元彼女の写真など処分しないで持ってます。
    息子は夫の超絶美女の元彼女の写真を見て「お父さん、何を血迷ってお母さんと結婚したんだ〜」と悶絶してました(笑)

    ユーザーID:8700897435

  • それは不倫です。

    それは不倫です。

    あなたのエゴ。

    もしご主人が今のあなたと同じことをしたら?考えていたら?

    私なら離婚。

    気持ち悪い。それは夫への背徳。

    トピ主さんがどんな理由をつけても切実でも、それはご主人には不倫。

    恐らく、メールかその品々のどれかが見つかった時点で離婚になるでしょう。

    それでもいいなら持っていればいい。

    今の結婚を失ったら、その彼と相談して生きていけばいい。

    何かあればその彼が責任を持ってトピ主さんと人生を生きて行ってくれるのなら、今のように悩まず、ご主人と別れてその彼氏と結婚すべき。結婚できないなら彼氏の愛人となって生きるべき。

    トピさんがしていることは

    立派な不倫です。離婚は覚悟しておかねばなりません。

    彼は夫がいる人妻にメールしてくるの?

    妻がいるのでしょ?

    >お互いを知り尽くしているだけに
    お互いを一番応援出来る関係です。

    そういう女性がご主人にいたら、あなたはどう思う?

    不潔以外にはない。そんな人がいるなら、その人と人生を歩むべき。

    そのことを知ればご主人は、今後一生トピ主さんを愛することも大事にすることも無いでしょう。離婚の覚悟を。

    ユーザーID:8992408690

  • 私なら捨てます

    記憶に残っているだけでいいんじゃないでしょうか。
    今後見つかったら困る物なんて、とっとと処分しといた方が気が楽です。
    相手にも新しい家族がいるかどうかわかりませんが、相手のご家族にも悪いかも。
    それと、ご主人には過去の男性の話なんてしない方が良いと思います。

    子供が産まれるって想像してみるとか、どうでしょう。
    子供の物がどんどん増えることを考えると、自分の思い出なんてそんなに要らないかもという気持ちになりませんか?

    捨てたい気持ちになるまで取っておくのもありかもしれません。
    時間が経てば要らない事に気がつくと思います。

    ユーザーID:4741849292

  • ご主人に失礼だと思いませんか???

    私は結婚するときに写真も手紙も何もかも捨てました。

    過去を全て捨て、一緒に新たな人生を築くのが結婚じゃないですか?

    >今元彼は良い男友達です。
    >お互いを知り尽くしているだけに、

    て、気持ち悪いし、ご主人に対する侮辱だと思います。

    ユーザーID:0845835725

  • 悩むのが遅すぎ、判断が甘すぎ

    なぜ今の旦那さんと結婚したのでしょう?
    トピ主さんが元彼に抱いている気持ち、
    無条件な信頼とか、お互いを一番応援できるとか、
    それこそが結婚生活で一番大切なものです。

    トピ文を読んでいるとトピ主さんは元彼と結婚したほうがうまく行くように思えます。
    何か事情があって結婚できなかったのなら、元彼とのことが消化できるまで、他の人と結婚するべきではなかったのでは?
    今の旦那さんに、元彼以上の感情を抱いているようには到底見えません。

    なぜ元彼とメールなどしているのですか?
    やむを得ず時々事務的なメールを交わしている…というわけでもなさそうです。
    メールをしていることも相手が元彼であることも秘密なんでしょう?
    旦那さんから見れば立派に裏切り行為ですよ。
    大体真っ当なら元カノが結婚したら彼の方も連絡を控えるのが普通です。

    捨てなくてもいい、という意見や私も捨てていない、という方もいらっしゃるようですがこのケースは事情が違います。
    この元彼の存在はトピ主さんの結婚生活にマイナスにしかなりません。
    今の結婚生活を大切にしたいと思うなら、捨てる以外の選択肢はないと思います。

    ユーザーID:8218948318

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