切実な相談です。主人に知られたくない、でも捨てられないもの

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moka

男女

先月結婚し、
仕事の都合でまだ別居中の新婚30代のものです。

春になったら仕事を辞め、夫のいるところへ引っ越す予定です。

私には夫と出会う前に、12年間交際していた彼がいました。。。

高校2年の時からですから、それはそれはたくさんの思い出があり
思い出の品があります。

私たちはずっと交換日記をしてきました。
そして遠距離の間は手紙のやりとりも頻繁でした。

貴金属やぬいぐるみは処分しましたが、
多感な時期にやりとりした日記や手紙。
それから元彼が作ってくれたコメントつきの参考書(受験期)は宝物で、
どうしても捨てることが出来ませんでした。。。
今はひっそりと、小さな箱に入れてしまっていますが
引っ越し居を同じくしたらどうしよう、と悩んでいます。

夫は私が初めての彼女らしく、私も夫に長く付き合った彼がいたことを話してはいません(数年付き合っていた人がいた、とは言いました)

そもそも、元とはいえ、付き合っていた人からもらったものを
今も大切にしているなんて普通に考えると嫌ですよね。

今元彼は良い男友達です。
二人で会うことはありませんが、時々メールをします。

お互いを知り尽くしているだけに、
お互いを一番応援出来る関係です。

でもきっと夫は分からないと思います。女友達とか皆無なので。

夫のことは心から愛しています。

ただ今の私があるのは、元彼のおかげでもあり
彼がくれた言葉と時間のおかげで立ち直れたこと、
そして人としてしゃんと生きていこうと、
女性として強く優しくいようと
そう思わせてくれた人でした。

出会いに本当に感謝しています。そして今でも人として尊敬しています。

どうしたら良いでしょうか。
皆さんにはそういうもの、ありませんか。
どうしていますか?

ユーザーID:7908450305

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  • 2度目

    個人的に一番問題だと思うのは『今でも件の元彼と交流がある』と言う点。

    トピ主さん、貴女は結婚生活に於いて夫と何かしらの問題が発生した時、元彼には絶対に相談しないと誓えますか?
    結婚生活って甘くないですよ。
    こんなはずじゃ無かったと歯噛みする様な場面は沢山ある。

    元彼に明らかに依存している貴女(貴女はきっとそうは思ってないでしょう)が、精神的に問題を抱えた時にどういう行動に出るか想像に難くないです。
    思い出の品を処分しなくていいと言うレスの中でも、元彼との交流は断つべきと仰っている方がいる意味を良く考えて下さい。

    婚姻関係外に精神的に依存するものがある事実を甘く見積もらない方がいいですよ。

    ユーザーID:1182070721

  • 心配ご無用!

    実家においとくと、親が数年以内に勝手に処分してくれます。

    ユーザーID:4136551656

  • ありますよ

    mokaさん こんばんは

    私も大切な人から貰ったものを今も持っている人間です。
    捨てられませんよね。
    その人がいたから今の自分があって、その人はもう自分の一部になってしまっているもの。

    私の場合は、私の婚約と同時にお互い連絡を絶ってしまったけど、今でも主人とは違う意味で特別な人のままです。
    「愛する人」と「特別な人」は違っててもいいと思いますよ。

    それを含め、無理して捨てなくてもいいと思います。
    捨ててしまえばスッキリするでしょうけど、安易に 捨てろ! とは言えません(笑

    でもご主人に向けている愛情が誤解されないように自分の中の秘密にすることをおススメ致します。
    細工入りの木箱や鍵付きのケース、本そっくりのシークレットボックスを買って秘密は秘密のまま隠しちゃえばいいのです。
    持ってようが捨てようが、貴方の一部には変わりありません。

    ユーザーID:5703431142

  • つづき

    捨てなくてすむ方法があれば採用したいと思ったのですが、
    こうも個人的な批判があるとは思いませんでした。

    夫にもし、私のような人生に多大な影響があった人が過去いたとしたら
    私はそれはそれでよいと思っています。

    その人のおかげで、彼のことをこんなにも好きになれたのだから。
    そしてそんな人に選ばれた自分のことも誇らしく思います。

    夫も元彼も、本当に私にはもったいない人です。

    夫を傷つけたくなく、さらに自分の思いを叶える方法があるのであれば
    と思い投稿してみました。

    一旦ここでレスの受付を終了させて頂きます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7908450305

  • ありがとうございました

    たくさんのコメントありがとうございました。
    正直ここまでレスがつくとは思っていなかったので、大変驚いています。

    そしてコメント(すべてはとても読み切れませんでしたが)ですが、
    人によってこうも違うのだなぁとしみじみ思いました。

    夫を愛していない!
    というコメがありますが、

    私は夫を愛しています。

    一番じゃない、と言われるとすみません、やはり一番愛しています。

    元彼と結婚したいと思う気持ちはさらさらありませんし、
    向こうも毛頭ないでしょう。

    なぜ結婚しないのか?と言われると、さまざまな事情がありましたし
    お互いにもう恋人としては見ていないので仕方がありません。

    ですが人としては本当に尊敬しています。
    それ以上もそれ以下もありません。

    素晴らしい人と出会い、愛してもらい大切にしてもらい感謝しています。

    そして夫という素晴らしい人に出会え、選んでいただいたことにも深く感謝の気持ちがあります。

    思い出が美しいと言われると確かにそうで、でも本当に輝かしいので捨てられないと思いました。

    ユーザーID:7908450305

  • 女友達いないの?

    元カレとの思い出が、自分の支えだなんて、ご主人をバカにしてませんかね

    ご主人って、トピ主さんにとってどういう存在なんですか?

    女を知らず真面目で人を疑ったりしない純朴な方なんでしょうか?

    妻が心に他の男を棲まわせても、きっと気付かないんでしょうね

    そういう鈍いところは、トピ主さんにとってかえって都合がいいのに、一方で見下したりしている

    夫を愛しているといいながら、トピ文からは、まったく感じられず、むしろ打算で結婚したような印象です

    結婚生活は、いい時ばかりではありません

    ご主人と、上手くいかなくなった時、トピ主は、必ず元カレを思い出すでしょう

    やはり、元カレが一番だった
    あれほど深い絆を結べる人は元カレ以外いないと、さめざめ泣くんでしょう

    その為の品をとっておいて、いいことなんてあるわけない

    トピ主さんの場合、それは単なる思い出ではありません

    思い入れがあればあるほど、手放さなければならないものだと思います

    トピ主さんは、女友達がいないのではないですか?

    同性の親友がいれば、友達としての元カレにそこまで執着しなかったと思います

    ユーザーID:1042805816

  • なぜ元彼と結婚しないのですか?

    >>お互いを知り尽くしているだけに、
    >>お互いを一番応援出来る関係です。

    こんなことを言ってるくせに、他の男性と結婚する神経が信じられません。

    現在の彼のことを馬鹿にしてるのでしょうか?

    荷物が心配なら、別居婚すれば良いですよ。別に結婚は婚姻届だけ出せばいいんですから。トピを読む限り現彼への思いはさほどでもないのでしょうから、別に同居する必要がないのでは。

    ユーザーID:8272851926

  • 同じことを書きますが

    HNが違っているかもしれませんが、前に「自分の気持ちを見つめて」とレスした者です。
    今の時点ですでに200近いレスが付いていますが、トピ主さんの返事がないです「ね。
    気持ちが分かる」と言うレスもないわけではないけど、大部分は「捨てるべき」と言うレスを見てショックなのでしょうね。
    なぜショックか?
    「捨てないでいい」と言うレスを期待していたのかもしれないけど、それ以上に自分がタイトルにあるとおり「捨てられない」ことを改めて思い知ったからではないですか?

    「捨てられない」、それが貴女の気持ちなのです。
    だから私は自分の「心の中を良く見つめて」と書きました。
    自分が本当に愛している人は誰か、よくよく考えてみて下さい。
    そしてできれば、あなたを愛しているご主人を無駄に傷つけない結論を出してください。

    ユーザーID:8936072624

  • 止めてほしいです

    主人はバツイチで、私は主人が生まれて初めての交際相手です。
    元カノもいるしバツイチだから過去があるのは分かっていましたが、
    結婚した時に元奥さんとの思い出の品を全く処分していないのには驚きました。
    「この人と生きていこう」と決めたのに、その人以外の女性との物を
    生活と憩いの場である住まいに持ち込めるんだ・・・って。
    仮に実家に置いていると分かったら、その実家には近付きもしませんけどね。
    主人は過去について本当に無頓着だから気付かぬうちにそうしてしまったのだと
    思いますが、あなたのように完全に思い入れがある元カレとの物を結婚生活に
    持ち込む神経に驚きです。
    そんなに元カレが大事なのならご主人と結婚しなければいいのに。

    >今の私があるのは、元彼のおかげでもあり・・・そう思わせてくれた人でした。
    でもあなたを人生でたった一人の女性とは思ってくれなかったんでしょう。
    それなのに、あなたを人生でたった一人の女性と思ってくれたご主人との
    生活に元カレを取り込みたいんですね。

    気持ち悪いです。
    何に酔っていらっしゃるんでしょう。
    元カレ≧ご主人なのですね。

    ユーザーID:6775216216

  • 捨てたほうがいい

    男の嫉妬って怖いですよ。
    旦那さんは貴女しかいないみたいだし見つかったら離婚も考えちゃうくらいかもしれません。
    あなたの気持ちもわかるけど、旦那さんのほうが大事なら迷うことなく捨ててください。
    どーしても無理なら実家の絶対に旦那さんが見ないところに封印してね。

    ユーザーID:4246970678

  • 実家、実家っていうけど (怒)

    実家は、不用品保管場所でも、絶好の隠匿場所でもないんですよ!

    親の家をなんだと思っているんでしょうかね

    子供が所帯を持って家を出たら、あの部屋をこうしようああしようと思っているのに

    親にいつまでも甘えるんじゃない!

    親から完全に独立するんだから、自分の物は自分で始末しなさい

    一時期あずかるのではなく、この先いつとりに来るかもわからない、手元に置いとけないものは、ハッキリ言って不用品でしよ?

    娘なら、持っていかないなら捨てろ、と言います

    ユーザーID:1042805816

  • 未来に陰を落とす美しい思い出

    私達の絆は、魂レベルでの絆、深く高く昇華させたこの繋がりを、夫のような女性と交際したこともない女友達もいない「鈍く疎い」人には理解できないの、と言いたいのですね

    ずいぶん、ご主人を見下していますね

    貴女の心の一番大切な場所に、貴女は夫ではなく元カレを置いてるんですね

    そしてその位置は、元カレ以外に据えたくないと思っている

    わかっているのかな?
    元彼が、その場所に居座るかぎり、ご主人は貴女の一番にはなれないんですよ

    実家に置いておこうが、PCや保管庫に隠そうが、同じこと

    貴女の魂深くに元カレがいるなら、なおのこと、その思い出は、貴女の新生活に陰を落とすことにしかならないと思います

    ユーザーID:1042805816

  • ちょっと、

    逆の立場になって考えてみた…。

    ま、日記とやらはご自分の感情のみですが、お相手からの手紙(大抵はラヴ・レターが多いかと)を何年いや死ぬまで保管されているとしたら、嬉しいどころか逆にいや〜な気分になりますわ。
    それこそ私の時代は、今のように携帯も何もない時代でしたから、そうした手紙も恋愛の一手段でした…。
    でも、何年いや何十年も前のすでに終わった恋であり、別れたという事実が存在する以上、昔の懐かしい思いに浸るのは良いですが、あくまでも当時の感情であって、その思いが未だに続いているのではないのです…。
    つまり、現ご主人から貰った恋愛時の手紙なら保存する意味がありますが、そうでないならサッサと破棄すべきと思いますね。

    きっと、そういうものを取っておく人は、おそらく一種の武勇伝か、そのお相手に多少の未練があるからでしょうね。

    ユーザーID:4015141871

  • 男次第

    一般的には捨てるのがいいのでしょうね。

    でも、私があなたの婚約者の立場なら、おいておいてほしいです。なぜかと言われたら、好きな妻の歴史そのものなのだから、自分はそれを切り捨ててもらって結婚したわけではない、思い出をちゃんと大事にしてほしい。と思うからです。

    もっと下世話な話をすれば、処女でなければ結婚できない!という人もいれば、そうでない人もいます。まあそれと似たような。そういったところに神経質な人もいればそうではない人もいる、という話。私はそこには全く頓着しません。

    その元彼さんと飲みに行っていろいろ話をしてみたいくらいです。妻にもよくいいます、私の前に2人ほど付き合った人がいたはずなのですが、第一回カプチーノ妻サミットを開こうぜ!とかね。すごく嫌がりますが(笑)

    ユーザーID:3704418195

  • 未練がましい。

    結婚した相手に失礼だと思うけど。

    過去の人を美化して、今も「友達」という便利な言葉でつながろうとしてるのが、同性としても嫌。

    ご主人との間になんか問題あれば、すぐその便利なトモダチに頼ってそう・・・。
    元彼依存。

    このトピ文をご主人に見せて、判断してもらえば?

    というか、ご主人をすごく見下してる感じ。

    ユーザーID:2213462393

  • 好きなようにしたらいいのでは?

    トピ主さんの好きにしたらいいと思います。

    結果責任を負うのもトピ主さんですしね。

    個人的にはご主人に同情しますが、ご主人も自己責任ですもんね。

    ユーザーID:8064740441

  • レスします

    男性意見ですが…正直ドン引きです!
    とっくに別れた元カノが想い出の品とかずっと持ってたら不気味です。ほとんどオカルトです。

    私の場合別れたら大掃除して全て処分です。
    写真1枚すら有りません。
    もちろんベッドも買い換えます。
    新しい彼女が私の部屋を掃除しても 不快になるような物は一つも出てきません!
    想い出は記憶だけで充分です。記憶に留めておけば誰にも文句も言われないし誰も傷付きません。

    しかも元カレと未だにメールしてるとか、二人では会わないって、、それって複数では会ってるって事でしょ?

    貴女は一体何がしたいのかな?
    「憧れ」とか「尊敬」という言葉で自分の考えや行動を美化、正当化したいだけでは?
    女性に免疫の無い今の旦那さん、多分トピ主さんを疑う事なんかないのでしょう。
    それを良い事に貴女は旦那さんに隠し事をして、あわよくば元カレと繋がったままでいたいんでしょ?

    旦那さんは貴女と結婚して何のメリットがあるんだろう??

    ユーザーID:7357177850

  • 別にいいんじゃないでしょうか?

    今の貴方が在るのは過去の貴方が在るからです。

    過去も未来も私だけを想ってくれて彼だけを想う…
    それがたった一人の人ならそんな良い事は無いでしょうが、そうは行かない事が多いです。
    別れがあって今がある…
    かつては好きだったのに今は違う…

    そんな色々な経験が貴方という人間を育てて来たのだと思います。

    そっと大切に蓋をして、しまっておいて下さい。

    ご実家の押し入れやクローゼット等はどうですか?

    御主人にはわざわざ言わなくても良いですよ。
    主様が今一番大切で愛する人は御主人唯一人なのですから…

    お幸せを祈ります。
    御主人を大切に…

    ユーザーID:7507702362

  • 知られてもいいじゃないですか

    こんな人がいるのよー、あなたなんかよりずっと私を理解してくれるいい人でねーと自慢したらどうでしょう。
    お互い知り尽くした仲であること、ラブラブだったこと、思い出もいっぱい語りましょう。
    今もメールのやり取りしてることも話して、メールが来るたびに旦那さんにも見せましょう。
    そしてトピの件ですが、堂々と思い出の品を目立つところに置いておきましょう。
    いつも見返せるように、机の上に置いとくのもいいですね。
    写真はあるんですか?それを飾っておくのもいいですよ。
    思い出は大切に大切にしないとね。
    そして風化しないよう、毎日語らないとね。
    ではお幸せに〜♪

    ユーザーID:1380686738

  • 思い出は力

    お気持ちは良くわかります。
    私にも夫に見られたくないものくらいありますよ(笑)
    元カレじゃないけど、中学時代の友人(女性)との交換日記なんかね(爆)
    ドレッサーの引き出し奥に隠し持っています。
    読まれたら七転八倒するくらい恥ずかしいわ!
    でも捨てられないのよ。

    元カレの思い出は初々しいお年頃のものは堂々ととってあります。
    ラブレターやらなんかは適当にまとめてあると思います。
    夫が読んだところで今更どうってことないですよ(笑)
    「若いっていいね〜」で終わり。

    大人になってからは、取っておきたいと思うような恋はなかったなあ・・・
    別れと同時に全て処分しています。

    思い出って確かに生きていく上で、大切な力になることはあると思います。
    でもあくまで思い出として輝き続けることが大切なのでは。
    決してもう一度現実として触れてはいけないものだと思います。

    物は物。過去の思い出は大して人を傷つけない。
    でも現在まで繋がっているのは裏切りに限りなく近いと思う。

    少なくとも大人の関係だった元彼なら
    私は死ぬまで連絡はとらないですね。

    ユーザーID:1743730160

  • 絶対捨てなさい。

    その思い出の品を捨てずに新居に持ち込むことは、結婚したご主人よりもそっちの方が大事だということです。

    絶対に捨てなさい。もしそれを私がご主人の立場で見つけてしまったら、今主さんを愛している分以上に主さんを憎むと思います。

    ユーザーID:7369302656

  • いっそ元カレに送ってしまうのは?

    「結婚することになりました。いままでありがとう」って書いて送ってしまうのはどうでしょう?
    元カレがトピ主さんをただの友達だと思ってるなら「まだこんなの持ってたのかよ!」って引きつつも捨ててくれると思います。

    「まだ俺のことを忘れずにいてくれたのか!」と変な勘違いをした元カレが「その結婚待った!」とか言い出したら揺れそうな怖さがあるけど。


    というか、自分が高校生のころに書いたラブレター(があったとして)を、もし相手がまだ残しているとしたら、お願いだから捨ててくれ〜〜って気分になります(笑)

    ユーザーID:7830402726

  • ご実家に

    置いておけばいいのではないでしょうか?

    新居に持っていくのはありえないと思いますよ。

    ただ、12年というと物心ついてから人生の半分以上を一緒に過ごされたってことですよね。

    これを機会に縁を切って物も捨てるくらいでないと、今後の結婚生活が危ぶまれる気がしますけど。

    そもそもそれ程の方となぜ結婚されなかったのか、その原因が彼にあるのなら間違いなく処分することをお奨めしますね。

    ユーザーID:8469994902

  • 共感できない

    元彼が大事なら、そう思っていればいいでしょう。
    想い出を心にしまっておくのは自由です。
    あなたが想い出の品を捨てたら色あせてしまうくらいの想い出ですか?

    尊敬・大切に想う、それは自由だけど、
    物を大切にすることは別物です。
    まだ、捨てたという貴金属やぬいぐるみの方がいい。
    手紙や交換日記を新婚の新居でも大切に取っているなんて、
    それを見たご主人はどう感じると思います?

    私なら、捨ててくれるまで口も聞きたくないし、
    捨ててくれたとしても引きずると思います。

    ユーザーID:9815677695

  • 僕は持っています。

    全部実家に置いてますが。
    女房が実家に持っていたとしても文句言うつもりはありません。
    わざわざそばにおいておいて見せるなんてしませんが、
    万がいちこれ何?となった時には淡々と説明します。
    女房のそういうのは詮索するつもりはないです。

    ただし婚姻届出した後ならそういうのは許しません。
    自分がするとしても許してもらえるとも思いません。

    ユーザーID:9098813276

  • 元彼ってまだ独身?

    元彼って結婚してないよね?それとも元彼が結婚しちゃったからだんなさんで妥協したの?

    口では飾った取りすました書き方してるけど薄汚い。居直る。傲慢。
    結婚したのにメールって何考えてるの?

    そんなに尊敬するなら結婚すればよかったのに何でしなかったの?理解できない。
    トピ主さんの頭の中は彼の事しかない。異様な執着。

    だんなさんのことを愛してるってどの口で言うんだか。
    だんなさんは付き合った女性がいないとか(本当か?)言って自分が立場的に上だと思ってる。見下してる。女友達がいないからわからないってまるでだんなさんがわるいみたい。

    この異様な執着は友達じゃないでしょ。何でごまかすかな。

    そんなに好きなら離婚して元彼と再婚しなよ。
    もし妻帯者なら離婚してもらって再婚しなよ。

    そのくらいの重いレベルじゃないの?

    実家に送れとかデータに取っておけとかはただのその場しのぎ。
    私が親で中身が分かった時点で怒りの説教するけどね。

    結婚した元カノにメールするなんて元彼の倫理観もどうかと思うよ。その点でお似合い。

    不倫まっしぐらになりそうだね。

    ユーザーID:7810963217

  • 自分のためにとっておく

    結婚を決めたくらいだから旦那様が一番に決まってる。浮気じゃないんだからいいよ。元カレとの思いでは絶対見つからないところに保管。
    結婚生活に絶対なんてないよ。もし自分を全否定させるような辛いことがあった時に、過去の大事な時間、誰かに大切にされた事をしっかりと思い出せると気持ちが強くなれると思う。

    ユーザーID:3976155214

  • 彼とのすべては今の貴女の中にある

    気持ちは分かるが夫と結婚することを選択したなら潔く思い出の品とは決別した方が貴女と夫のため。

    今既に夫との結婚を後悔して可能なら彼とやり直したいという思いがあるなら残しておいてもいいが、これから先、夫との結婚を継続して行きたいと思うなら思い出の品は危険な時限爆弾。

    貴女が時々メール交換する彼に特別な感情を抱いていることは夫も気付くはず、で貴女が思い出の品を大切に残していることを知れば貴女の彼に対する感情を誤解されてしまうよ。逆に夫が昔の女友達との思い出の品を大切に残しているのを知れば心騒がない?仮に貴女がだいじょうぶでも普通の人は配偶者が昔の彼や彼女との品を大切に残しているのを知れば穏やかではいられない。一度夫に不信感を抱かれれば、取り返しがつかない、一生後に引き摺る、彼の心は傷つき夫婦間に微妙な亀裂が入って行くかも。
    その危険を覚悟してまで残しますか?

    今の貴女のあるのが彼のおかげなら日記や手紙のエッセンスは貴女の中に結実しているわけです、だからモノはもはや必要ない、そう考えて手放すのが最善だと思う。もしくは災害で喪失することもあるのだしと考えて割り切って手放す。

    ユーザーID:3865012478

  • なんとなく分かります

    トピ主さんのお気持ち、なんとなく分かります。
    多分元彼のものとか、男友達、女友達とか関係なく、楽しかった若い時の思い出を宝物のように大事にされているんだと思います。
    ご結婚されたばかりの頃にご主人が見てしまったら気分の良いものではないと思いますが、お互いお爺さんお婆さんになる頃には笑って昔話が出来るのではないでしょうか?
    お爺さんお婆さんになるまでとは言いませんが、しばらくの間はご実家等に置かせてもらってはいかがでしょうか?
    私はそう言った思い出のものをとって置くこと自体別に悪いことでも気持ち悪いことでもないと思います。

    ユーザーID:9965065574

  • 実家に置いておけば?

    日記と手紙や参考書は捨てられないなら実家に。参考書なら女友達と学んだ思い出と言えるし、貴金属やぬいぐるみは自分で買ったとも言えますけど。ただメールはやめては?元彼は男友達ではないし。お互いの身体知る異性です。そんなに良い彼なら何故別れたの?旦那様が元彼女を今もべた褒めしメールしていて良い気になりますか?

    ユーザーID:5093624917

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