30代後半の婚活、女性の収入

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(トピ主0
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  • 十分ご注意を

    私も38で婚活を初めて夫と知り合いました。ネットでは厳しい声も聞こえますが、リアルでは30後半で恋愛結婚する友人知人も知ってますし(出産も)、あまり悲観なさらずに前向きに活動してくださいね。私はいい人と出会えて幸せに暮らしてますから、トピ主さんにも頑張ってほしいです。

    年収を載せた途端に申し込みが増えたのは、
    「経済的に夫に依存する気満々な女性」を避けたい男性から好まれてるからでしょうか。
    その年収ならばそれなりに責任ある職務をこれまで続けてきただろうことがイメージできますので、単純に仕事が多忙で婚期を逃した人(男性に多い)という印象も与えますし。

    ただ、最近ネット婚活を利用して出会った女性に不動産購入の話を持ち掛けてお金をだまし取る詐欺事件があるそうです。
    お金はあるけど老後が不安っていう独身女性に結婚をほのめかしてマンション買おうってお金を出させるんです。
    いわゆる結婚詐欺ですよね。

    何かおかしいなっていう違和感があったらその直感は当たってますので、十分気を付けて活動してくださいね。ネットは本当に玉石混交ですから。

    ユーザーID:2897555178

  • トピ主です

    皆さん、ご意見を頂きありがとうございます。
    参考にさせて頂いております。

    あれから活動をしていますが、「共働き歓迎です」とおっしゃてくださる方はいるのですが、その方は転勤族だったり・・
    折角の正社員を辞めて、また同じ年収で正社員は難しいと思いますので、結婚で私が地方へ飛ぶとか、引越しは避けたいと思います
    そうなると、相手の地域は限定されますね

    年収表示は500万ぐらいに落とそうかなと考えています。
    あと、共働き賛成だけど、家系折半というのも私はあまり好きではないです。
    これは私のワガママになるでしょうか?

    男の人には、高収入でも低収入でも俺が家族を守る、俺が家族を養うという気持ちを持ってて欲しいのが正直です。
    ですので、妻の収入は子供が出来るまで貯金、(二人の老後や、いざと言うときの貯蓄)男性の収入だけでやりくりしたいです。
    二人の収入で一千万こえるから贅沢できるなんて思って欲しくないのです。
    子供ができれば、子供の保育代、教育費を妻が出すという形にしたいです。
    自分が30代後半なので、子供を授かるかはわかりませんが、そんな気持ちを持ってます。

    ユーザーID:9943976659

  • 年齢で売れないなら年収で売るしかない

     男性にとって、30代後半の女性と結婚するメリットって何? 
     稼ぎ手としてか、介護要員として売り込むしかないんっじゃないかな。

     婚活は条件闘争の場だからね。

    ユーザーID:0198423141

  • 無職は無理

    さすがに無職は避けたいからでしょう。

    年収につられてアプローチした男性もいると思いますが、無職のタカリ女性でないことで安心してコンタクトをしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:0491534553

  • あわてないでしっかりと

    こういうのは、あなたには想像も付かないようなのがうごめいています。
    メッセージや会っても口は信用しないことです。
    付き合うなら事前にしっかり調査すること。あなたにはそれくらいの価値があるのですから。

    ユーザーID:5972664750

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  • 相手に求める分、自分も相手に貢献できれば問題なし

    > 男の人には、高収入でも低収入でも俺が家族を守る、俺が家族を養うという気持ちを持ってて欲しいのが正直です。

    昭和な考えですね(笑)

    だったら、トピ主さんは「男性に家事をやらせるなんてとんでもない、専業でも兼業でも私が家事育児は全部引き受ける」
    という気持ちがあるのですよね。

    男性にだけ昭和の気概を求めるならわがまま、男性に求める代わりに自分も違うところで気概を持つというならOKです。
    まさか、共働きだから家事は分担だけど、私の収入は家計に出したくない、とかふざけたこと言いませんよね?

    収入がいくらあっても家計に出してくれないんじゃ、男性から見たら無いと同じことですよ。


    > ですので、妻の収入は子供が出来るまで貯金、
    > 自分が30代後半なので、子供を授かるかはわかりませんが

    子どもができなかったら、結果的にトピ主さんの貯金だけが増えますけど、
    それって相手の男性から見たらいい気持ちがしないのでは?
    (名義は私だけど2人の貯金だよ、とちゃんと説明してオープンにしないと)

    もちろん、万一離婚の時には折半するんですよね、その貯金。

    ユーザーID:2235938129

  • 大事なこと

    トピ主さんの追加のレスを読みました。

    お気持ち非常によくわかります。
    私は42歳で13歳年下の主人と結婚しましたが、出産して専業主婦となった今も、彼はまったく私の貯金を当てにしていません。

    結婚当初、私の貯金額を聞いてすごく驚いていました。

    住宅購入の際の頭金くらいは出すつもりでしたが、その必要は無いと言って、私の貯金は私自身が使う用と、万一の為の物となっています。

    私は在職中はかなりハードな内容の仕事で、社内でも結構目立つ存在だったと思うのですが、主人はそういう部分にも惹かれたのだと思います。

    だから、男性にとって、年収の良い女性がきちんとした生活、仕事をしている、という目安にもなる事はとても良く理解できます。

    そこで大事なのは、女性のお金には依存しない、きちんと男気のある男性を選ぶ事です。

    それはその人の思いやりや優しさ、誠実さに繋がります。

    実際に男性とお会いする時は、「結婚退職したい」と言って反応を見てはいかがですか?
    「退職してどうするの?暇になるでしょ」なんていう男性は優しさが無いと思いますね。

    ユーザーID:7588320531

  • 子供、ずれている

    ピ主様より高収入で子供が欲しい男性は30前後をターゲットにします。養うつもりがあれば10歳ぐらい年下でも大丈夫だし、バツイチも視野に入れると余裕です。ピントがずれています。
    子供がどうでも良い男性が婚活するのは五分のパートナーを見つけるためです。40前後である程度の収入がある層はある程度のライフプラニングは終わっていると思います。家事、親の老後もお金で解決できるので、パートナーには求めるものは同等の経済力となります。老後やいざというときの貯蓄は妻の収入で貯金って男性にとっては依存で、結婚失敗で財産を失うと年齢的に立ち直れません。むしろ一人の方が安心です。
    ところで低収入の人が高収入の人を養ってうまくいくと思いますか?
    婚活は条件が第一で恋愛ではありません。

    ユーザーID:3583420755

  • プロフィールを見る立場になって考えてよ

     30代後半で、年収を明記してなかったら『この人何やって生きているんだろう』って思うのは当然。家付きのお嬢様だったら親掛かりでお見合いとか手配するだろうし、そうするともしや中年ニートかも?仕事に行き詰まってコンカツに活路を見出そうとしてる?専業主婦を装った依存生活を狙っているのでは?クワバラクワバラ、もしかしたら普通の人かも知んないけれど、障らぬ神に祟り無しだ。。。といったところでは。
     職業を書いてあればいいじゃないか、と言う気もしますが、医者とか弁護士とか公務員とか分かりやすいものなら兎に角、事務員とか会社員とか書いてあったって中身は千差万別だし、収入だってピンキリでしょ(医者も弁護士もそうなんですが)。もういい歳ならば積み重ねた生活ぶりが年収と言う形に表れるものなんですよ。そこを隠されるとやっぱり「もしかしたら」って思って気持ち悪いものなんですよ。
     身分とともに年収を書く事で、あぁ、まともに生活してる人なんだな。って納得出来るもんなんじゃないんですか。

    ユーザーID:2818576150

  • 人に求めることをご自身は満たしてるのですか?

    わがままというより、結婚できる確率が下がるだけです。

    なんでもかんでも折半にする必要はありませんが、相手にしてもらうことばかりで、トピ主自身に家庭を率先して築く意思や男性を助ける意思が感じられません。

    男性が家庭を守るという意思を持つことは重要です。
    でも女性もそれに甘えるだけではダメ。世帯年収が多いから贅沢できるなと同じ理屈です。

    世帯年収が多いから贅沢できると思わないでといいますけど、
    そんなもの、男性はほとんどが女性に対して思ってます。高収入であればあるほどね。
    だからろくな信頼関係もできていないのに専業主婦を主張し、自分の収入では生きていけない人は避けられる。
    助けてもらうことばかりで助ける意思や能力がないから。

    女性は家庭を築くことに非協力的な男性は嫌でしょう?
    男性も、金はやれ、家事は折半では嫌ですよ。

    今の時代、女性は金銭面、男性は家のことをする歩み寄り、助け合いの意思が必要です。
    でないと異性に選んでもらえず結婚できないだけ。
    トピ主は金銭面で歩み寄りませんと宣言しているのと同じ。ならこちらも歩み寄りたくない、対象外となります。

    ユーザーID:8381903811

  • ???

     30代後半で「無収入」「年収100万」とかだったら、男女関係なく、「え、この人どうやって生活してんの?」「生活力ゼロ?」って思わない方が不思議ですが。

    ユーザーID:1388643528

  • ワガママじゃないけど結婚がより難しくなるだけ

    セイウチさんの意見に賛成します。
    男性に養ってもらう気概なんか求めてたら結婚は無理でしょう。
    大体子供を希望する男性は年齢的にトピ主さんをまず選びませんから。男性側がトピ主さんに何を希望するって収入ですよ。
    贅沢するとかじゃなくて老後の生活のためとか病気になったらとかお金がないよりはあった方がと思うのが普通でしょう。
    とにかく会わなきゃ話にならないんだから譲れない条件3つぐらいにしてどんどん会うべきです。

    ユーザーID:9021500409

  • 何故、女に食わせてもらう男がヒモと呼ばれるか?

    それは、子供が産めないからです。
    妊娠・出産・乳児の育児で、仕事が中断されないからです。

    妊娠可能性が無く(或いは、低く)なってしまった女性は、
    その点で男性と同じ土俵に立つことになるんですよ。

    分かってます?

    ユーザーID:4666211330

  • そりゃ結婚出来ない


    「共働き賛成だけど、家系折半はいや」


    これ、「俺が家族を養うという気持ち」とは別の話ですよね。要は「男は男らしく」とかいいながら、その実質「貴方のカネはみんなのもの、私のカネは私のもの」ってことですよね。子供が出来てからはしばらくは働けないんだから必然的になることを理由に、自己中してるだけですよね。


    「奪われる、奪われる」と心配しながら、男性に対しては「そのカネよこせ、男でしょ」とは、まるで、「肉を咥えた自分の姿が川面にうつって、それによこせっワンと吠えて肉を落とす犬」のようです。


    養って欲しい、孤独をいやして欲しいばかりで相手のことがすっぽり抜けている考え方なわけで、同じような理由で今までで会った人とも別れを繰り返してきたのではありませんか?

    ユーザーID:9441542469

  • 年収かぁ・・

    トピ主さん、年収650万とはご立派ですね。
    と言っている私も、500万を超えています。
    こんなにも恵まれていることに日々感謝です。

    独身の頃、男友達から、結婚するまで正直に年収を言うな、
    自分から変な餌をまく必要は無い、と言われた事があります。
    普通に考えればそうですよね。

    なので、プロフィールには400〜450あたりの記載でいかがでしょうか。
    あと、専業主婦か共稼ぎかは結婚してみないとわからないし、
    その時になって二人で決めたい、というような男性がいいですよ。
    トピ主さんの稼ぎや貯金をあてにされても困るし、
    そんな男性は要らないですよね。

    私の夫は、付き合い当初、私の年収なんて聞いてもこなかったです。
    仕事を続けるか、辞めるか決めるのは私に任せてくれました。
    結局、働いている方が気が楽なので働いていますが・・
    でも、子育てしながら正社員で働いている事を、今でも褒めてくれます。
    大事なのは気持ちですよね。

    素敵な出会いがあることを祈っています☆

    ユーザーID:3132261540

  • 2 トピ主です。

    様々なご意見ありがとうございます。

    言葉足らずだったかもしれませんが、
    >>基本男性の収入で生計、女性の収入は将来の学費やいざのとき
    の意見をもっている自分としては、周りの既婚者や離婚したカップルをみていると、家事、家系折半にしていても、どうしても女性の負担が多いのが現状だと思うからです。そして、家系を折半にしていると、私も家系を助けているのに、家事は私ばかりのというカップルが多いからです。
    結果、家庭仲が悪くなる。

     子供の教育費って本当に莫大の費用なんです。まだまだ先とばかりに現実感がないかもしれませんが、本当にかかります。
    結婚してからの貯蓄額も収入額も全てオープンにし、どのくらい給ったもちろん報告します。
    妻の収入の貯蓄はもちろん二人のものという考えです。
    生活は旦那様の収入で生活できることに、私はとても感謝できるし、労わってあげたくなります。そこでもし家事が折半と約束をしていても、感謝、労りの気持ちで自分が家事を全てしても、感謝の気持ちの方が高くなるので文句は出ないと思います。

    あくまで、上述は子供が出来てからの話でありますが・・

    ユーザーID:9943976659

  • 2回目です

    追加レスを拝見しました。

    >妻の収入は子供が出来るまで貯金、(二人の老後や、いざと言うときの貯蓄)男性の収入だけでやりくりしたいです。

    そうですねえ・・理想はわかります。
    でも、「妻の収入」を「片方の収入」または「妻の収入分(夫の貯蓄+妻の貯蓄)」に変えた方がいいですね。
    トピ主さんにそのつもりがなくても、文字だけでは「自分の収入だけはしっかりガードかよ・・」と見て取れます。
    トピ主さんは女性としては高年収なので、なおさらですね。
    これが200万・300万で相手が700万なら「貯蓄に回す」もすんなり通るかもですが・・。

    ユーザーID:1929528625

  • 男の気概

    見せて欲しいなら女の気概も見せないと。男女平等なんて野暮なことは言いません。でもねぇ女も30後半にもなればもう少し対等な意識を持ってもいいんじゃないすかね。年齢の事はあまり言いたくないですが、自分が男だったらって考えてください。婚活してまで30代後半の年収非表示の女を選びますかって話ですよ。

    >子供ができれば、子供の保育代、教育費を妻が出すという形にしたいです。

    なんで自分だけ?男も子供の必要経費なら喜んでだしますよ?普通に生活費を収入比で負担するのは嫌なんですか?

    ユーザーID:7513603368

  • 辛口です

    失礼ですが、30代後半でお子さんも安易に望めないと思います。

    トピ主さんにお金がないなら誰も来ません。

    お金持っているからお声がかかったのですよ。

    何のメリットがあってトピ主さんを養いたいと思うのでしょうか。

    男性心理としては、今まで男性に選ばれない女性と結婚するのだから経済面くらいは楽をさせてほしいということだと思います。

    それ以外に意味はありますか?

    要するに養う気はないということです。

    >男の人には、高収入でも低収入でも俺が家族を守る、俺が家族を養うという気持ちを持ってて欲しいのが正直です。

    その気概のある男性は既に既婚です。
    仮に独身男性がいたとしても彼の「家族」というイメージにはお子さんが必須です。
    ならば、もっと若い女性を選ぶと思いませんか?

    婚活についての作戦、戦略を見直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0491534553

  • あらま

    典型的な「結婚出来ない」的思考の持ち主ですね…

    「男が養うべき」ってなんですか?男女雇用機会均等法の甘受をしつつ「べき」って。
    男性のみ家族を養う義務はありませんよ。

    結婚しても続かないから結婚は諦めましょう。

    ユーザーID:3831343832

  • ある意味当たり前だし、まだ恵まれている

    30代後半からの出会いですから結婚する頃にはもう40歳目前ってことも視野に入れる必要があって子供はあまり期待されないでしょうから、「出産や子育てで就労には不利だから」という女性特有の言い訳は効かなくなります。
    相手となる男性も単身生活が長かったりして家事専業者を家に置く必要性も感じていないでしょう。

    出産子育てにまつわる女性の不利な要素は一切無いイーブンな関係でお互い自立しつつ協力してこれから先生きていきましょうね、というスタンスで考えると、収入があるかどうかすら不明なのと自活できるレベルなのが明白なのとではプロフィールとして全然意味が違います。
    だって多いですからね実際、お金目当てで婚活する女性って。
    この女性はお金目当てじゃないまともな人だとわかったからアプローチが増えただけ。

    ユーザーID:9691923351

  • 魅力の一つ

    収入も男女とも魅力の一つでしょうね。外見が一番大切ですが、女性で650万の年収だったら、珍しいので取りあえず一度会ってみたいという好奇心の方も多いです。

    共働き希望で折半会計が嫌なら、子供が出来る迄は当然家事はトピ主さんが全て負担するのですよね?

    ユーザーID:1920315214

  • なぜそこまで?

    私もトピ主さんと同年代、年収も同じくらいです。

    でも・・結婚したいなんて思っていませんけどね。

    他の方のレスにもありますが、子供がほしいから結婚を望む男性が
    殆どなので、私達の年代で子供をスムーズに妊娠・出産できたとしても
    40代になるのは間違いありません。

    スムーズに妊娠っていうのが、かなり難しいんじゃないでしょうか?

    そうなると、子供を強く望まない男性・・死別や離婚経験者で前妻との間に
    子供が居る人っていうのも視野に入れていますか?

    家計の折半が嫌っていうのもおかしな考えだし、子供ができる前提ですべて
    考えているのもズレてます。

    どうしても結婚したいなら、子供ができない事も視野に入れないと・・。

    自分よりもかなり年収の低い人から声がかかると言うのは、もっと年収が高くて
    良い条件の男性は子供が望める若い年代の女性を選択できるからです。

    そこまでして結婚したいのかどうか、こんなはずでは無かったという後悔を
    しないように婚活した方がいいですよ。

    ユーザーID:5722980513

  • 家庭仲の良いのは

    負担のバランスなんかにこだわらず、お互いが相手のためを思っている夫婦ですけどね。「共働きで女性の収入は将来の学費やいざの時」が家庭仲が良いのはどこ情報ですか?それは家庭仲が良いのではなく女性側が都合が良いだけでしょう?


    恩恵を被る側が「感謝できるし労ってあげます」というのもどうなんでしょう。結婚前の男性側から言われたら素直に受け取れますか?

    まぁ自分が損をしたくないという気持ちは分からなくもないですが、トピ主さんはその思いが強過ぎます。自分は損をしたくないという気持ちが強い男性をどう思います?結婚に向いていると思いますか?魅力的ですか?こういう事に男女差はありません。

    ユーザーID:9223497794

  • 二つ目のレス読みました

    私も似たような状況でしたからトピ主さんの気持ちはわかりますが結婚は相手のあることですから男性側の目線にも立ってみないとうまくいきません。
    トピ主さんの年収からして女性として頑張られてきたのがわかります。自分と同じように子供の教育に一定以上のことをしてあげたい願望があるのでしょう。
    しかしながら30代後半女性を希望する男性は積極的に子供を望む人はまずいません。離婚歴があり子供が既にいたり初婚であれば年収が低いとか親と同居前提の男性が対象です。トピ主さんが望む子供に対するお金のかけ方をしたい男性は若い女性を希望します。根本的にトピ主さんの条件はミスマッチだと思います。トピ主さん自身が2つ目のレスに書いたことが結婚する意味として重要なら婚活が10年遅かったと思います。
    結婚をどうしても望むならトピ主さんの意識改革が必須です。

    ユーザーID:9021500409

  • 年収よりスマイル0円

    「俺が家族を養う」男性は年収なんか見てません。自分の同期や友人も奥さんが働いていても給料知らないなんてザラです。

    自分は心臓外科医で37歳の時、35歳の(年収100万以下らしい)奥さんに申し込みました。条件は決していいとはいえませんが、プロフィールの写真がものすごく可愛かったからです、サクラでは?と思うほどに。(彼女も条件的に僕をサクラだと思ったそうです(笑))
    職業のせいか若くて可愛い子は結構紹介されましたが、頭も若いので話していて疲れるので、自分は特に年齢にはこだわらず、とにかく健康で長期的に結婚生活を続けるのに良いと判断した相手にしました。奥さんは普通に妊娠しています。

    「俺が家族を養う」収入の男はとにかく忙しいので、精神的に大人で、夜勤で放置しても文句を言わない、むしろ癒してくれる女性を求めています。男がこうしてくれるなら…でなく、自分は貴方のためにこうしたい、と言ってくれるような。
    仕事で疲れている中デートしているときに、「友達がこれで苦労してたから」と権利を主張されると逃げたくなります。というか過去何回かそういう女性から逃げました。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2607853113

  • トピ主さんの希望に近いひとと結婚しました

    婚活で知り合った夫婦です。出会った当時二人とも39歳。どちらも初婚で主人も私も世間平均より収入があるほうです。
    私は収入最優先ではありませんが、年収非公開にしていると自分より年収の低く共働き必須なひとから申し込みがくるため、ある時期から年収公開したところ自分より高いひとからの申し込みばかりになりました。申し込んでくるひとは40代が最も多く半分以上が初婚で年収も条件も特に悪いということはなかったです。
    主人も子供はいたら嬉しいけど熱望まではしなかったのか、下は5つ下から上は40歳までで探していたそうです。私より若い女性との話もありましたが、どういうわけか惚れ込まれて結婚。
    結婚後も専業でもいいと言われましたが私の希望で共働きしてます。ただ夫は家計折半には難色を示したため普段の生活費は夫から、妻の収入は二人の貯蓄用となってます。家事は台所仕事だけは私が専任ですがそれ以外は時間のあるほうがする感じで、特に話し合いはなくても自然にそうなりました。
    結婚してみてわかる生リズムもあるので、家計や家事については具体的な相手が現れてから話し合えばいいと思います。

    ユーザーID:6631581068

  • どういう条件で活動されているかわかりませんが・・

    トピ主さんは自分と同レベルの男性を希望していませんか?
    女性でそれだけ年収があるということは高レベルの教育を受けてこられたのでしょうから。
    だから子供にお金がかかるという発想になるのでしょう。
    教育にお金をかけたいような男性は若い女性を希望すると思います。
    30代後半女性に子供を希望する男性は自分一人の収入では子供を持つのが難しい。だから女性の年収と合算して初めて子供が可能になる。
    こういう男性が対象だと思います。
    トピ主さんが理想とする自分の収入は子供のために貯金して夫の収入で生活する。
    こういう男性からは希望されないのです。
    だからあなたの年収を開示したら男性が飛びついてくるのです。
    あなたより高年収の男性からも希望されているようですが子供を積極的に欲しくないからという可能性は高いです。
    ご自分の年齢をもう一度客観的に見るようにされて結婚する意味を再考されたらどうでしょうか?
    トピ主さんがレスしているような男性とは結婚はまず無理ですから。

    ユーザーID:5746713784

  • 婚活の場を選んだ方がよいですよ

     ネット婚活か、大手の相談所で探していますか?
     トピ主さんと同世代なのでおっしゃりたいことは理解できるのですが、不特定多数の場での希望だとレスのような厳しい意見になってしまうと思います。
     私の周囲でトピ主さんと似たような条件で成婚したのは、昔ながらの仲人さんがいるような小規模な結婚相談所です。
     金銭的にもそこそこかかる所の方が、男女共にある程度ふるいがかけられて、手書きの自己紹介書(身上書)も交わすので身元も安心だと思います。周囲の数組を客観的にみるとなかなかのなるほどといえるマッチングだと思います。
     見合いから結婚まで、短期間で判断しなければならないという難しさはありますが、子供を希望されているのであれば、無駄がないと思います。

    ユーザーID:3387805793

  • いないことはない

    うちの弟ですが、20代はかなり年収が悪く、
    母の病気のこともあり、結婚はあまり考えていませんでした。
    30代になり、彼女ができましたが、結婚までは難しかったようです。
    そして、40代運命の人が。
    お給料も安定したので、彼女の収入はあまり考えていませんでした。
    今は、奥さんがパートで完全に弟が生活費のほとんどを負担しています。
    奥さんは節約家なので、信用しているみたいですよ。
    子供がいないので、ふたりで仲良くやっています。
    昭和のような3高とは違いますが、今の奥さんは、弟が優しいので選んでくれました。

    ユーザーID:7397032307

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