30代後半の婚活、女性の収入

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恋愛・結婚・離婚

coca

こんにちは、今回のトピで主に男性にお聞きしたいです。

婚活をしている30代後半の女です。
30代後半になると、婚活市場では不利で上手く行かないのは分かっています。

このたび、婚活を始めて、最初は自分の年収を表示せず(写真は表示)活動しておりました。
お申し込みは、あまりきませんが、自分からお申し込みすると返事はいただけます。
そして今回、自分の年収(650万)を表示したところ嘘のように、毎日申し込みが着ます・・
相手の年収は自分より多い方や、もちろん少ない方もいらっしゃいます。
男性でも、女性の年収は大切な要素なのでしょうか
正直これだけ違うと、女性が男性の年収を条件としてだすのに、男性もなのかな?と思っています

ご意見頂ければ幸いです
宜しくお願い致します。

ユーザーID:7948299802

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  • その人の人生

    お金目当ての人は別とすると、

    ある程度きちんとした年収があるということは、これまで社会生活を組み立てることができたかどうかの指針のひとつになるのではないでしょうか。

    仕事ができる方は
    教養、頭の回転、コミュニケーション能力などが高い方なのではないか。

    と想像するのかなと思います。

    もちろん生活力もある。
    それは魅力だと思います。

    ユーザーID:7900167693

  • パートナーとして考えると重要かもね

    30代後半ということは、お相手は35〜45くらいの方ですよね
    そのくらいの年齢になると、専業主婦を養うという考えの方(収入が多い方)は、
    ダメ元でももっと若い方(子供が欲しいので30代前半とか)に行くのでしょうね。

    パートナーとして考えると、650万円の収入というのは、それなりに魅力的かも知れませんね。
    一般的に、夫婦二人と子供が一人くらいいてそこそこ余裕のある生活をするためには
    世帯収入1000万くらい欲しいところです。
    一人で1000万円以上稼げる人は女性の収入にはそれほど興味ないのでしょうが、
    適齢期の男性に多い500〜700万円くらいの人は共働きを希望している人も多いと思います。
    意外といないんですよね、女性で500万円以上稼いでいる人って。

    女性のように相手の収入に条件をつける男性は多くないでしょうが、
    650万稼げるというのはそれなりのアピールになると思います。

    ユーザーID:1065937864

  • 気をつけてください

    女性の30代後半の方の日本での平均的な年収は350から450の間です。

    中小企業ではもっと低い場合が多いです。

    年収を掲載するとレスポンスがいいというのは要注意です。
    つまり、年齢から考えて(失礼)年収が650あるということは預貯金は少なくても1000から2000と考えるのが普通ですね?

    世の中、男性が女性の年収に魅力を感じることは極めて少ないとお考えください。

    ユーザーID:5685015139

  • 女性ですがすみません

    男性の方のレスを求めているのに出てきてしまってすみません。

    私もネット婚活含め、婚活しているので・・・

    私の印象ですが、『婚活』の場にいる男性って、経済力のない男性多いですよね。30代後半や40代以上でも年収300〜400万の人、たくさんみかけます。特に低料金でできるネット婚活の場には。

    経済力が低いがゆえに女性にもてず、結婚もできずにここまできてしまった男性にとっては女性の経済力は魅力的なんじゃないかな。

    年収300〜400万だと、結婚して家族養っていけるのかな?って思うけど、女性も自分と同等の稼ぎがある人なら大丈夫だし、ましてトピ主さんのように女性でも600万以上もある人となら、あきらめかけていた子供までもてちゃうかもしれない!っていうね。

    それと、根本的に男女ともに何か一つ武器になるものがあれば、人気が出る(申込みが多数来る)ってことじゃないでしょうか。男女ともに、若さ、容姿、経済力、などのうちどれか一つでもあれば。

    女性のほうにも自分と

    ユーザーID:3894849728

  • まあ

    もちろんお金はあるに越した事がないって意見も一点。
    逆に主夫にになりたい男性がってのも一点。

    後は、年収に応じてある程度の人物像というか、少なくとも30後半フリーターや実家依存では無いと言う保証は生まれる。

    それなりにボキャブラリーや最低限節度ある生活はされてるんだろうというか。
    情報が無いと言う事はグレーですからね。

    貴女は貴女を知っているでしょうが、相手からすると情報非公開は最悪も最高も想定しないといけないので。

    ユーザーID:3425315214

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 今は関係あります

    今は、関係あります。
    行き方の問題かな。
    専業主婦希望の方って、今は男性から見たらいやです。
    もしお金があったとしても、働いているほうがなにかと話も
    あうのではと思います。
    という私は、50代で起業しています。
    収入は低いですが、働くってやっぱり大事なことだと思います。

    ユーザーID:7596113058

  • 人が生きていくために必要なもの

    人が生きて行くのに最も必要なものがお金である以上、収入が多い人を優先的にパートナーとして選ぶのは当たり前です。
    そこに男女の別などありません。

    ユーザーID:5542646185

  • 同じく

    男性ですが年収を半分にしておいたら、普通にはご連絡がありますがそれほどでもなく、7割にしたらいきなり増えました(笑)

    面白いですね。

    まぁ、私は余り気にしませんが多い方がいいのは間違いないのではないでしょうか。
    個人的には経済レベルは知的レベルと比例していると感じますので、そういう方のほうが話が弾むと思いますけど。

    ユーザーID:9063988157

  • 私もです

    以前婚活している時に、職業は「その他」、収入「300万円以上(一番下のランクです)」にしていました。

    30代半ばですが、ほとんど申し込みはありませんでした。週に3人あれば良いかな。パーティでも、露骨に相手にされなかったり、お気に入りカードを1枚もらえば良い方でした。

    しかし…
    職業と年収を公開してから、申し込みが絶えず、男性の態度もコロッと変わり、世間を見たかんじです。再度、職業と年収を非公開にしていたところ、今の夫に出会いました。

    ユーザーID:3990784048

  • 正直にいいましょう

    30過ぎたら年収の高い女性のほうがモテます。

    ・所得が高い=賢い(IQではなくEQが高い)
    ・安定感
    ・身なりを綺麗に整える事ができる
    ・男性だって寄りかかる気全開の女性には引く。さらにそれが30すぎたら・・

    こんなことはわかりきったことだと思います。

    実際、友人でも30過ぎてモテてるのはものすごく年収がある女性ばかりです。
    容姿もいいのですが、上記の理由が主だと思います。

    逆にそこそこ容姿が良くてもろくな男に相手にされないのは
    逆の女性が多いです。勿論年収は低く上がる見込みも一生ないです。
    どこかで養ってオーラや悲壮感がにじみ出ているのかと思います

    ユーザーID:2280353127

  • 太鼓判

    それくらい収入を頂いている方なら家事もそつなくこなしそうとか、ローンが楽そうとか、人付合いもこなせそう、それなりの教育を受けて来た人だからバックボーン(家庭)も大丈夫そうだなとか思うんじゃないですか

    その年齢で派遣200とかだと男性の仕事理解できるのか、病気じゃないのか、とか、家庭に問題があるのではないかとか飽きやすいか、勉強できないのかなとか理由を考えてしまいますよね

    ユーザーID:0413914865

  • そりゃあそうでしょ

    男性にも女性にも働きたくない願望 = 専業主婦(専業主夫)願望

    は、あると思いますよ

    ユーザーID:8635160018

  • そりゃ、フリーターや家事手伝いよりも職業能力がある女性がいい

    男性が女性に求める結婚相手の条件は、次のようなものだと思います。
    (1)相手のことがとても好きで、一緒にいたいから。
    (2)経済的にも支え、助け合えるから。
    (3)子供をもうけ、育てることができるから。
    このうちのひとつでも満たせば、30代の後半女性であっても、十分に結婚相手としての魅力があると男性には映ると思います。

    30代の後半にありがちな女性の中には、フリーターや家事手伝いに毛がはえた程度のバイト生活をしている女性の方がいらっしゃいます。つまり、結婚に逃げようとしているのです(と、男性には映ります)。
    今の世の中、男性だって雇用情勢は厳しいものがあると思います。いつ、不安定な状況が生まれるかもしれません。自身が家族を支える立場でないといけないとはわかっていても、万が一のときには支えとなってくれそうな女性は男性からの人気を得ます。

    職業能力を持っている女性ならば、「万が一の時には、この人は自分を助けてくれそうだな」と思えるので、(2)の条件を満たすのです。

    ユーザーID:2228594654

  • 収入は気にしないが能力の証でもある

    高収入ならおそらくたいていは知的水準も高いし、なにより「男のカネ目当て、養ってもらう目的」ではありませんよね。

    スペックで判定されるならもてて当然です。

    ユーザーID:9441542469

  • あると思います。

    出来ればたくさん稼いでいる女性と結婚して、裕福になって、さらに家事も育児もやってもらえたらラッキーと思っている男性はいると思います。私は大学教員で年収は約900万ですが、1年以上前に友人宅で知り合った男性が最近私が大学教員だと知って急にアプローチしてきました。元々タイプじゃないし、最低な男と思うので、会えませんと言いました。まあ、女性も出来れば結婚でお金のある生活を一発逆転ゲットしたいと思っている人がたくさんいると思うので、おあいこですけれどね。

    ユーザーID:0852991881

  • すみません。。。女です。

    同じ状況です。
    年収700万です。
    女性自身の年収は、それほど重要ではないと考えていましたので、
    最初は未記入、その後表示に変更したところ 、
    申込みは10倍近く増えました。
    驚きと喜びと同時に、少し冷めてしまいました。
    (一般の会社に勤めているので、どちらの時も写真は掲載していません。)
    でも、気を取り直して、年収分の経験と知識を女性らしさに反映させ、
    自分の魅力としてアピールしようかなと考えています。

    ユーザーID:6371279245

  • そりゃゼロ(?)と650じゃ・・

    可能性としては・・

    1.プロフィールを「年収を非表示にしている人以外」で検索した人の目に留まるようになった。

    2.共働き希望。(年収非表示だと、最悪無職もあり得るため)

    3.年収の多寡・共働き希望は関係なく、仕事をしている女性に魅力を感じる。(年収非表示だと、最悪無職もあり得るため)

    正直、非表示→表示ありなら状況が変わって当然だと思います。
    これが400万表示→650万表示で状況が激変した、というなら年収重視?とも思えますが。

    ユーザーID:1929528625

  • 何パターンか

    トピ主さんの年収を表示することで以下のようなことがおきていると思います。

    ・男性の収入を当てにするための婚活ではないと認識された。
    ・トピ主さんの収入を当てにしたい男性が現れた。
    ・きちんと働いている女性、経済的にも独立できる女性だと認識された。

    アプローチしてきた男性の考えることはこんなことではないでしょうか。

    今は残念ながら自身の収入の低さから結婚に踏み切れない男性が多いと聞きます。
    そのような男性にはトピ主さんの収入600万は魅力的に見えたのでしょう。

    何だかなーと言う感じではあります。

    ユーザーID:9802772547

  • 簡単です

    一般的に婚活において女性が男性を見る際に「年収」「学歴」「身長」等を重視するのと同様に、男性も女性の「容姿」「年齢」を見ます。
    30代後半の女性ということは「容姿」「年齢」を期待できませんよね?

    また30代後半の女性でしたら「子供を生む」という選択肢はほぼ無くなっていると考えられますよね?
    「子供を生む」という選択肢が無ければ、一生涯夫婦共働きということになります。
    例えば夫婦共に各々年収650万の二馬力でしたら、結婚しても独身時代の生活レベルが下がりません。

    また、「30代後半の独身女性 年収300万」でしたら「今まで何をしていたんですか?」というイメージですが、
    「30代後半の独身女性 年収650万」でしたら「今までバリバリ仕事をしていて結婚する余裕が無かったんだな」という理由がわかりますね。

    反対に言うと、例え「容姿」「年齢」を期待できない女性であっても「年収」さえあれば婚活はさほど厳しくないのでは?と思います。
    男女平等の世の中に近づいてきているということですね。

    ユーザーID:3860050067

  • 男性ではなくてすみませんが

    38歳で婚活結婚したものですが、
    年齢の割に巷で言うほど婚活で苦労しなかったのが今まで不思議でした。

    昔はキレイ系、でももう年相応でしかない普通のルックスなのに
    出会う人はだいたい常識人だったし、
    40代で大手企業・年収1000万超の方も何人も現れて(夫もそう)
    私はたまたまラッキーだったのだろうと思っていたのですが

    もしかしたら、トピ主さんの年収には及びませんが
    「年収500万・正社員」という自分では気にしていなかった肩書が
    申込の質に少なからず影響していたのかも・・となんだか腑に落ちたもので。

    夫は「正社員の女性」とだけ希望したそうですが、稼ぎが目的ではなく
    「しっかりと社会人経験を積み、精神的に自立した女性」
    の目安として希望したとのことで、今は夫の転勤で専業主婦ですし、
    私の独身時貯金額(手つかず)にも一切興味なしです。

    「私の魅力は稼ぎだけなのか」ともやっとするより
    「私の魅力に高年収というオプションが一つ増えただけ」と自信を持ったほうが
    いい出会いがあると思いますよ。

    ユーザーID:0580875082

  • 30代後半では重要な判断基準でしょう。

    40代既婚男性です。

    婚活市場に出てくる男性の視点で考えてみると、
    30代後半女性に、積極的に子供は求めないでしょう。
    出来てもいい、か、出来ればいいな、かどちらか。
    少なくとも、出来ずとも諦めはつく、といった心境でしょう。

    子供は半分諦めるとして、次に配偶者に求めるのは
    労働力でしょう。
    収入か家事か介護かは人それぞれ。
    大概のことはお金で解決できる、と思えば、
    収入は大きな判断基準になることは自明の理でしょう。

    趣味や安らぎ系を求めるなら、婚活市場は探しません。


    今のご時世、一馬力より二馬力で稼ぐ方が安心、という
    指向が男女とも大きく現れています。
    収入の記載が無くては、馬力としてアテに出来るかわからない。
    専業主婦になる気マンマンかもしれない、と思うと、
    とても申し込む気は起きませんよ。

    共働き希望の男性にとっては、女性の収入は重要な判断基準です。
    健康状態と並んで、最重要事項といっていいかもしれません。


    写真の見栄えは、正直二の次三の次です。
    よほど好みと対極でない限り、判断材料にはならないでしょう。

    ユーザーID:2719201698

  • 重用だと思います

    年収が高いと言うことは、きちんとした人の可能性が高いからかなと思います。
    女なので想像ですが。

    私は30代後半で無職で婚活しました。
    写真を非掲載だった時はあまり申し込みなかったのですが、(月に一人とか)
    掲載したとたん数分おきに申し込みがきました。

    結局その時は婚活やめて、40代になってから年収200万くらいで婚活したのですが
    30代の時よりも激減したけど、ほぼ毎日申し込みがきました。

    結婚したら働いても働かなくてもどちらでもいいと言う人と結婚しました。

    どうしても共働きしてほしいという男性とは結婚しないほうが良いですよ。

    ユーザーID:7509612511

  • 三種類のケースがあります

    トピ主さんがやっているのは、ネット婚活ですか?

    国家資格を持った女性から良く聞く話ですが、高収入の女性にーを希望する男性は三種類に分かれると思います。


    1.ネット婚活独特の風潮。規約が無きに等しいので低収入男性や非正規雇用男性の会員が多く、女性の経済力に頼りたい。

    2.本人自身が高収入(副業で投資なども)で、同レベルの女性を求めている。人生ともに高め合いたい。

    3.いわゆる結婚詐欺グループが登録している。昨年度の結婚詐欺事件の被害総額はオレオレ詐欺の被害金額を越えています。被害者の大半は三十代四十代女性です。


    なお、これは、各種証明書提出が必要のないネット婚活独特の現象だと思います。

    また、よくよく話を聞いていると、相手男性の経歴が怪しいものが多いです。

    相談所では、男性が女性の年収を希望することは、珍しいですよ。

    話がはずむ人という意味で、同レベルの学歴の女性を希望する方は結構いらっしゃいますが。

    一般企業がリサーチした女性への希望ランキングの10位以内には女性の年収は入っていませんので、あからさま過ぎる場合は、疑ってみた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:9700758746

  • 総合的に考えた結果では?

    婚活で重視されるのは、男は収入、女は年齢と相場が決まっています。
    しかし、男の年齢が重要視されないかというと、そういうわけではありません。

    他の条件が一緒なら若い方が良いし、多少収入が低くても
    若い方が将来性(伸び代)があると考える人もいるからです。

    同様に、女も年齢が同じなら収入がある方が良いし、多少年いっていても、
    若いけど稼げない女性よりは魅力的だと考える人も少なくないでしょう。

    ユーザーID:2235938129

  • レスします。

    女性の収入を当てにしていない男性でも、家事手伝いや派遣社員の女性より

    全体的に「きちんとしていて、しっかりした女性」というイメージは確かにあるんじゃないでしょうか。

    実際そうだと思いますが。

    でも自分より年収の低い男性の場合は、収入目当てではないと言い切れないかも…。

    ユーザーID:0819758815

  • う〜ん

    他の方のレスにもあるように、収入を
    教養、頭の回転の早さ、コミュニケーション能力の高さを
    示す指標として捉えている男性ならいいのですが、
    一生共働きが絶対で家計折半希望(絶対に養う気がない)だと、
    女性は妊娠、出産があるので結構辛いかもしれませんよ。
    それに、家計折半でも家事、育児は妻に丸投げという男性も結構います。
    また、夫が転勤族の場合、退職せざるをえないかもしれず、
    再就職すると収入が下がるので、家計折半だときついと思います。
    どちらにしても、収入を表示した途端に申し込みが増えたというのは、
    明らかにお金目当てですから、低収入か、高収入でも家族のために
    自分のお金を使うのは嫌な人だと思います。
    私は嫌ですね〜

    ユーザーID:9900972716

  • 女性の最重要セールスポイントを失いかけてますので

    >30代後半

    妊娠・出産する能力という、女性が結婚するに当たっての最重要セールスポイントを
    失いかけてますので、お金を稼ぐことで穴埋めするしかないのでしょう。

    それに、妻という存在は、昔から、否、昔こそ、一般庶民にとっては、
    労働力としての側面が大きかったと思います。
    つまり、家事労働が重労働で、介護保険も無く嫁が舅姑の介護をするのが
    当たり前だった時代は、妻(嫁)は「労務」を家庭に提供していた。
    現代は、家電が発達して、介護も外注するようになってきてますから、
    「労務」提供の機会が昔より確実に減っています。
    しかも、外注するということは、家計からの出費の増加を必然的に伴います。
    なので、「労務」の代わりに「金銭」を家庭に提供せざるを得なくなったのかな、
    なんて思います。

    ユーザーID:0726277982

  • 共働きしてほしいのよ

    今の時代、大企業でも定年まで安泰ってことはまずないでしょう。

    一馬力で専業主婦と子どもを養っていくだけの安定した高収入がある男性はそもそも少ないし、婚活を要せずとっくに結婚してます。
    そういう男性以外が婚活してるんだから、共働き需要があるのは当然ですよ。

    私もアラサー女性で年収1000万円あります。
    共働き希望だったので最初年収も表示してましたが、ヒモ希望の男性が紛れ込んでるので、専業主婦希望に狙われる男性の気持ちがわかりました。
    それで敢えて年収非表示にして、共働きで自分もしっかり稼ぐ意思と能力のある男性を探しました。

    30代後半なら年齢ではかなり不利になっているので、正社員でそこそこの年収があるなら開示したほうが男性も安心だと思います。
    非表示には家事手伝いとかフリーターとかのヒモ、もとい専業主婦希望がまざってるかもしれないので、男性も不安なはずです。

    ユーザーID:4829443703

  • あると思います。

    私も婚活で結婚しましたが(ぎりぎり20代の頃です)
    夫は私に会うまで専業主婦希望ばかりで、うまくいかなかった、
    と言っていましたから。

    もちろん預貯金目当ての不逞の輩も交じっているかもですが、
    ・親への仕送りや介護などこれからお金がかかりそう
    ・自身の収入が少ない、貯金がない
    ・バツイチで養育費がかかる
    ・結婚しても好きにお金を使いたい
    なんて方は、収入のある女性ならやっていけるのでは、と
    思うんじゃないでしょうか。

    ちなみにうちの夫は浪費家タイプ+親への仕送りありです。
    私は結婚できて幸せだし、
    まじめに働いていてよかったなって思いますよ。

    女子大の教授だったか、
    「女性が経済力を得れば、愛情だけで結婚相手を選べる」
    と説いていましたっけ。ちょっと極論ですけどね。

    トピ主さんはご自身の稼ぎに自信を持ちつつ、
    両目を開いて相手を探されたらいいと思います。

    ユーザーID:4044508002

  • 自立しているかどうか

    結婚は支え合い、助け合いで2人で力を合わせて家庭を築くものです。

    30代後半にもなって、未来を含めて自分のことを養うことすら出来ない自立していない人なんて、ありえませんよ。
    パートーナーどころか重荷になりそうです。

    中には養ってもらう気満々の男性もいるでしょうけど。

    女性と比べるとそこまで気にしないってだけで、
    まったく気にしないわけないでしょ。

    今回の経験でどこか腑に落ちない感覚でいらっしゃると思いますが、
    女性の大好きな高収入男性は、それ目当ての女性に今のトピ主と同じ感情でいますよ。

    収入がある女性ほど、男性の気持ちがわかる、と思うのですけど。
    それを逆手にとれば、養ってもらう気の女性よりも有利な立場にいると思います。

    てが男性も女性も同じ人間。
    同じ時代で同じ国でそだっているわけですから。
    性別というよりそれなりに稼いでいる人からみる低収入の異性に対する感情は似たようなものです。

    それにまだネットかなにかでフィルタリングする段階の話でしょ。
    会ったこともなく、そのぐらいの情報しかないならなおさらです。
    気になるなら、年収の欄をいろいろいじって、ためしてみては?

    ユーザーID:3715920452

  • 十分ご注意を

    私も38で婚活を初めて夫と知り合いました。ネットでは厳しい声も聞こえますが、リアルでは30後半で恋愛結婚する友人知人も知ってますし(出産も)、あまり悲観なさらずに前向きに活動してくださいね。私はいい人と出会えて幸せに暮らしてますから、トピ主さんにも頑張ってほしいです。

    年収を載せた途端に申し込みが増えたのは、
    「経済的に夫に依存する気満々な女性」を避けたい男性から好まれてるからでしょうか。
    その年収ならばそれなりに責任ある職務をこれまで続けてきただろうことがイメージできますので、単純に仕事が多忙で婚期を逃した人(男性に多い)という印象も与えますし。

    ただ、最近ネット婚活を利用して出会った女性に不動産購入の話を持ち掛けてお金をだまし取る詐欺事件があるそうです。
    お金はあるけど老後が不安っていう独身女性に結婚をほのめかしてマンション買おうってお金を出させるんです。
    いわゆる結婚詐欺ですよね。

    何かおかしいなっていう違和感があったらその直感は当たってますので、十分気を付けて活動してくださいね。ネットは本当に玉石混交ですから。

    ユーザーID:2897555178

  • トピ主です

    皆さん、ご意見を頂きありがとうございます。
    参考にさせて頂いております。

    あれから活動をしていますが、「共働き歓迎です」とおっしゃてくださる方はいるのですが、その方は転勤族だったり・・
    折角の正社員を辞めて、また同じ年収で正社員は難しいと思いますので、結婚で私が地方へ飛ぶとか、引越しは避けたいと思います
    そうなると、相手の地域は限定されますね

    年収表示は500万ぐらいに落とそうかなと考えています。
    あと、共働き賛成だけど、家系折半というのも私はあまり好きではないです。
    これは私のワガママになるでしょうか?

    男の人には、高収入でも低収入でも俺が家族を守る、俺が家族を養うという気持ちを持ってて欲しいのが正直です。
    ですので、妻の収入は子供が出来るまで貯金、(二人の老後や、いざと言うときの貯蓄)男性の収入だけでやりくりしたいです。
    二人の収入で一千万こえるから贅沢できるなんて思って欲しくないのです。
    子供ができれば、子供の保育代、教育費を妻が出すという形にしたいです。
    自分が30代後半なので、子供を授かるかはわかりませんが、そんな気持ちを持ってます。

    ユーザーID:9943976659

  • 年齢で売れないなら年収で売るしかない

     男性にとって、30代後半の女性と結婚するメリットって何? 
     稼ぎ手としてか、介護要員として売り込むしかないんっじゃないかな。

     婚活は条件闘争の場だからね。

    ユーザーID:0198423141

  • 無職は無理

    さすがに無職は避けたいからでしょう。

    年収につられてアプローチした男性もいると思いますが、無職のタカリ女性でないことで安心してコンタクトをしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:0491534553

  • あわてないでしっかりと

    こういうのは、あなたには想像も付かないようなのがうごめいています。
    メッセージや会っても口は信用しないことです。
    付き合うなら事前にしっかり調査すること。あなたにはそれくらいの価値があるのですから。

    ユーザーID:5972664750

  • 相手に求める分、自分も相手に貢献できれば問題なし

    > 男の人には、高収入でも低収入でも俺が家族を守る、俺が家族を養うという気持ちを持ってて欲しいのが正直です。

    昭和な考えですね(笑)

    だったら、トピ主さんは「男性に家事をやらせるなんてとんでもない、専業でも兼業でも私が家事育児は全部引き受ける」
    という気持ちがあるのですよね。

    男性にだけ昭和の気概を求めるならわがまま、男性に求める代わりに自分も違うところで気概を持つというならOKです。
    まさか、共働きだから家事は分担だけど、私の収入は家計に出したくない、とかふざけたこと言いませんよね?

    収入がいくらあっても家計に出してくれないんじゃ、男性から見たら無いと同じことですよ。


    > ですので、妻の収入は子供が出来るまで貯金、
    > 自分が30代後半なので、子供を授かるかはわかりませんが

    子どもができなかったら、結果的にトピ主さんの貯金だけが増えますけど、
    それって相手の男性から見たらいい気持ちがしないのでは?
    (名義は私だけど2人の貯金だよ、とちゃんと説明してオープンにしないと)

    もちろん、万一離婚の時には折半するんですよね、その貯金。

    ユーザーID:2235938129

  • 大事なこと

    トピ主さんの追加のレスを読みました。

    お気持ち非常によくわかります。
    私は42歳で13歳年下の主人と結婚しましたが、出産して専業主婦となった今も、彼はまったく私の貯金を当てにしていません。

    結婚当初、私の貯金額を聞いてすごく驚いていました。

    住宅購入の際の頭金くらいは出すつもりでしたが、その必要は無いと言って、私の貯金は私自身が使う用と、万一の為の物となっています。

    私は在職中はかなりハードな内容の仕事で、社内でも結構目立つ存在だったと思うのですが、主人はそういう部分にも惹かれたのだと思います。

    だから、男性にとって、年収の良い女性がきちんとした生活、仕事をしている、という目安にもなる事はとても良く理解できます。

    そこで大事なのは、女性のお金には依存しない、きちんと男気のある男性を選ぶ事です。

    それはその人の思いやりや優しさ、誠実さに繋がります。

    実際に男性とお会いする時は、「結婚退職したい」と言って反応を見てはいかがですか?
    「退職してどうするの?暇になるでしょ」なんていう男性は優しさが無いと思いますね。

    ユーザーID:7588320531

  • 子供、ずれている

    ピ主様より高収入で子供が欲しい男性は30前後をターゲットにします。養うつもりがあれば10歳ぐらい年下でも大丈夫だし、バツイチも視野に入れると余裕です。ピントがずれています。
    子供がどうでも良い男性が婚活するのは五分のパートナーを見つけるためです。40前後である程度の収入がある層はある程度のライフプラニングは終わっていると思います。家事、親の老後もお金で解決できるので、パートナーには求めるものは同等の経済力となります。老後やいざというときの貯蓄は妻の収入で貯金って男性にとっては依存で、結婚失敗で財産を失うと年齢的に立ち直れません。むしろ一人の方が安心です。
    ところで低収入の人が高収入の人を養ってうまくいくと思いますか?
    婚活は条件が第一で恋愛ではありません。

    ユーザーID:3583420755

  • プロフィールを見る立場になって考えてよ

     30代後半で、年収を明記してなかったら『この人何やって生きているんだろう』って思うのは当然。家付きのお嬢様だったら親掛かりでお見合いとか手配するだろうし、そうするともしや中年ニートかも?仕事に行き詰まってコンカツに活路を見出そうとしてる?専業主婦を装った依存生活を狙っているのでは?クワバラクワバラ、もしかしたら普通の人かも知んないけれど、障らぬ神に祟り無しだ。。。といったところでは。
     職業を書いてあればいいじゃないか、と言う気もしますが、医者とか弁護士とか公務員とか分かりやすいものなら兎に角、事務員とか会社員とか書いてあったって中身は千差万別だし、収入だってピンキリでしょ(医者も弁護士もそうなんですが)。もういい歳ならば積み重ねた生活ぶりが年収と言う形に表れるものなんですよ。そこを隠されるとやっぱり「もしかしたら」って思って気持ち悪いものなんですよ。
     身分とともに年収を書く事で、あぁ、まともに生活してる人なんだな。って納得出来るもんなんじゃないんですか。

    ユーザーID:2818576150

  • 人に求めることをご自身は満たしてるのですか?

    わがままというより、結婚できる確率が下がるだけです。

    なんでもかんでも折半にする必要はありませんが、相手にしてもらうことばかりで、トピ主自身に家庭を率先して築く意思や男性を助ける意思が感じられません。

    男性が家庭を守るという意思を持つことは重要です。
    でも女性もそれに甘えるだけではダメ。世帯年収が多いから贅沢できるなと同じ理屈です。

    世帯年収が多いから贅沢できると思わないでといいますけど、
    そんなもの、男性はほとんどが女性に対して思ってます。高収入であればあるほどね。
    だからろくな信頼関係もできていないのに専業主婦を主張し、自分の収入では生きていけない人は避けられる。
    助けてもらうことばかりで助ける意思や能力がないから。

    女性は家庭を築くことに非協力的な男性は嫌でしょう?
    男性も、金はやれ、家事は折半では嫌ですよ。

    今の時代、女性は金銭面、男性は家のことをする歩み寄り、助け合いの意思が必要です。
    でないと異性に選んでもらえず結婚できないだけ。
    トピ主は金銭面で歩み寄りませんと宣言しているのと同じ。ならこちらも歩み寄りたくない、対象外となります。

    ユーザーID:8381903811

  • ???

     30代後半で「無収入」「年収100万」とかだったら、男女関係なく、「え、この人どうやって生活してんの?」「生活力ゼロ?」って思わない方が不思議ですが。

    ユーザーID:1388643528

  • ワガママじゃないけど結婚がより難しくなるだけ

    セイウチさんの意見に賛成します。
    男性に養ってもらう気概なんか求めてたら結婚は無理でしょう。
    大体子供を希望する男性は年齢的にトピ主さんをまず選びませんから。男性側がトピ主さんに何を希望するって収入ですよ。
    贅沢するとかじゃなくて老後の生活のためとか病気になったらとかお金がないよりはあった方がと思うのが普通でしょう。
    とにかく会わなきゃ話にならないんだから譲れない条件3つぐらいにしてどんどん会うべきです。

    ユーザーID:9021500409

  • 何故、女に食わせてもらう男がヒモと呼ばれるか?

    それは、子供が産めないからです。
    妊娠・出産・乳児の育児で、仕事が中断されないからです。

    妊娠可能性が無く(或いは、低く)なってしまった女性は、
    その点で男性と同じ土俵に立つことになるんですよ。

    分かってます?

    ユーザーID:4666211330

  • そりゃ結婚出来ない


    「共働き賛成だけど、家系折半はいや」


    これ、「俺が家族を養うという気持ち」とは別の話ですよね。要は「男は男らしく」とかいいながら、その実質「貴方のカネはみんなのもの、私のカネは私のもの」ってことですよね。子供が出来てからはしばらくは働けないんだから必然的になることを理由に、自己中してるだけですよね。


    「奪われる、奪われる」と心配しながら、男性に対しては「そのカネよこせ、男でしょ」とは、まるで、「肉を咥えた自分の姿が川面にうつって、それによこせっワンと吠えて肉を落とす犬」のようです。


    養って欲しい、孤独をいやして欲しいばかりで相手のことがすっぽり抜けている考え方なわけで、同じような理由で今までで会った人とも別れを繰り返してきたのではありませんか?

    ユーザーID:9441542469

  • 年収かぁ・・

    トピ主さん、年収650万とはご立派ですね。
    と言っている私も、500万を超えています。
    こんなにも恵まれていることに日々感謝です。

    独身の頃、男友達から、結婚するまで正直に年収を言うな、
    自分から変な餌をまく必要は無い、と言われた事があります。
    普通に考えればそうですよね。

    なので、プロフィールには400〜450あたりの記載でいかがでしょうか。
    あと、専業主婦か共稼ぎかは結婚してみないとわからないし、
    その時になって二人で決めたい、というような男性がいいですよ。
    トピ主さんの稼ぎや貯金をあてにされても困るし、
    そんな男性は要らないですよね。

    私の夫は、付き合い当初、私の年収なんて聞いてもこなかったです。
    仕事を続けるか、辞めるか決めるのは私に任せてくれました。
    結局、働いている方が気が楽なので働いていますが・・
    でも、子育てしながら正社員で働いている事を、今でも褒めてくれます。
    大事なのは気持ちですよね。

    素敵な出会いがあることを祈っています☆

    ユーザーID:3132261540

  • 2 トピ主です。

    様々なご意見ありがとうございます。

    言葉足らずだったかもしれませんが、
    >>基本男性の収入で生計、女性の収入は将来の学費やいざのとき
    の意見をもっている自分としては、周りの既婚者や離婚したカップルをみていると、家事、家系折半にしていても、どうしても女性の負担が多いのが現状だと思うからです。そして、家系を折半にしていると、私も家系を助けているのに、家事は私ばかりのというカップルが多いからです。
    結果、家庭仲が悪くなる。

     子供の教育費って本当に莫大の費用なんです。まだまだ先とばかりに現実感がないかもしれませんが、本当にかかります。
    結婚してからの貯蓄額も収入額も全てオープンにし、どのくらい給ったもちろん報告します。
    妻の収入の貯蓄はもちろん二人のものという考えです。
    生活は旦那様の収入で生活できることに、私はとても感謝できるし、労わってあげたくなります。そこでもし家事が折半と約束をしていても、感謝、労りの気持ちで自分が家事を全てしても、感謝の気持ちの方が高くなるので文句は出ないと思います。

    あくまで、上述は子供が出来てからの話でありますが・・

    ユーザーID:9943976659

  • 2回目です

    追加レスを拝見しました。

    >妻の収入は子供が出来るまで貯金、(二人の老後や、いざと言うときの貯蓄)男性の収入だけでやりくりしたいです。

    そうですねえ・・理想はわかります。
    でも、「妻の収入」を「片方の収入」または「妻の収入分(夫の貯蓄+妻の貯蓄)」に変えた方がいいですね。
    トピ主さんにそのつもりがなくても、文字だけでは「自分の収入だけはしっかりガードかよ・・」と見て取れます。
    トピ主さんは女性としては高年収なので、なおさらですね。
    これが200万・300万で相手が700万なら「貯蓄に回す」もすんなり通るかもですが・・。

    ユーザーID:1929528625

  • 男の気概

    見せて欲しいなら女の気概も見せないと。男女平等なんて野暮なことは言いません。でもねぇ女も30後半にもなればもう少し対等な意識を持ってもいいんじゃないすかね。年齢の事はあまり言いたくないですが、自分が男だったらって考えてください。婚活してまで30代後半の年収非表示の女を選びますかって話ですよ。

    >子供ができれば、子供の保育代、教育費を妻が出すという形にしたいです。

    なんで自分だけ?男も子供の必要経費なら喜んでだしますよ?普通に生活費を収入比で負担するのは嫌なんですか?

    ユーザーID:7513603368

  • 辛口です

    失礼ですが、30代後半でお子さんも安易に望めないと思います。

    トピ主さんにお金がないなら誰も来ません。

    お金持っているからお声がかかったのですよ。

    何のメリットがあってトピ主さんを養いたいと思うのでしょうか。

    男性心理としては、今まで男性に選ばれない女性と結婚するのだから経済面くらいは楽をさせてほしいということだと思います。

    それ以外に意味はありますか?

    要するに養う気はないということです。

    >男の人には、高収入でも低収入でも俺が家族を守る、俺が家族を養うという気持ちを持ってて欲しいのが正直です。

    その気概のある男性は既に既婚です。
    仮に独身男性がいたとしても彼の「家族」というイメージにはお子さんが必須です。
    ならば、もっと若い女性を選ぶと思いませんか?

    婚活についての作戦、戦略を見直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0491534553

  • あらま

    典型的な「結婚出来ない」的思考の持ち主ですね…

    「男が養うべき」ってなんですか?男女雇用機会均等法の甘受をしつつ「べき」って。
    男性のみ家族を養う義務はありませんよ。

    結婚しても続かないから結婚は諦めましょう。

    ユーザーID:3831343832

  • ある意味当たり前だし、まだ恵まれている

    30代後半からの出会いですから結婚する頃にはもう40歳目前ってことも視野に入れる必要があって子供はあまり期待されないでしょうから、「出産や子育てで就労には不利だから」という女性特有の言い訳は効かなくなります。
    相手となる男性も単身生活が長かったりして家事専業者を家に置く必要性も感じていないでしょう。

    出産子育てにまつわる女性の不利な要素は一切無いイーブンな関係でお互い自立しつつ協力してこれから先生きていきましょうね、というスタンスで考えると、収入があるかどうかすら不明なのと自活できるレベルなのが明白なのとではプロフィールとして全然意味が違います。
    だって多いですからね実際、お金目当てで婚活する女性って。
    この女性はお金目当てじゃないまともな人だとわかったからアプローチが増えただけ。

    ユーザーID:9691923351

  • 魅力の一つ

    収入も男女とも魅力の一つでしょうね。外見が一番大切ですが、女性で650万の年収だったら、珍しいので取りあえず一度会ってみたいという好奇心の方も多いです。

    共働き希望で折半会計が嫌なら、子供が出来る迄は当然家事はトピ主さんが全て負担するのですよね?

    ユーザーID:1920315214

  • なぜそこまで?

    私もトピ主さんと同年代、年収も同じくらいです。

    でも・・結婚したいなんて思っていませんけどね。

    他の方のレスにもありますが、子供がほしいから結婚を望む男性が
    殆どなので、私達の年代で子供をスムーズに妊娠・出産できたとしても
    40代になるのは間違いありません。

    スムーズに妊娠っていうのが、かなり難しいんじゃないでしょうか?

    そうなると、子供を強く望まない男性・・死別や離婚経験者で前妻との間に
    子供が居る人っていうのも視野に入れていますか?

    家計の折半が嫌っていうのもおかしな考えだし、子供ができる前提ですべて
    考えているのもズレてます。

    どうしても結婚したいなら、子供ができない事も視野に入れないと・・。

    自分よりもかなり年収の低い人から声がかかると言うのは、もっと年収が高くて
    良い条件の男性は子供が望める若い年代の女性を選択できるからです。

    そこまでして結婚したいのかどうか、こんなはずでは無かったという後悔を
    しないように婚活した方がいいですよ。

    ユーザーID:5722980513

  • 家庭仲の良いのは

    負担のバランスなんかにこだわらず、お互いが相手のためを思っている夫婦ですけどね。「共働きで女性の収入は将来の学費やいざの時」が家庭仲が良いのはどこ情報ですか?それは家庭仲が良いのではなく女性側が都合が良いだけでしょう?


    恩恵を被る側が「感謝できるし労ってあげます」というのもどうなんでしょう。結婚前の男性側から言われたら素直に受け取れますか?

    まぁ自分が損をしたくないという気持ちは分からなくもないですが、トピ主さんはその思いが強過ぎます。自分は損をしたくないという気持ちが強い男性をどう思います?結婚に向いていると思いますか?魅力的ですか?こういう事に男女差はありません。

    ユーザーID:9223497794

  • 二つ目のレス読みました

    私も似たような状況でしたからトピ主さんの気持ちはわかりますが結婚は相手のあることですから男性側の目線にも立ってみないとうまくいきません。
    トピ主さんの年収からして女性として頑張られてきたのがわかります。自分と同じように子供の教育に一定以上のことをしてあげたい願望があるのでしょう。
    しかしながら30代後半女性を希望する男性は積極的に子供を望む人はまずいません。離婚歴があり子供が既にいたり初婚であれば年収が低いとか親と同居前提の男性が対象です。トピ主さんが望む子供に対するお金のかけ方をしたい男性は若い女性を希望します。根本的にトピ主さんの条件はミスマッチだと思います。トピ主さん自身が2つ目のレスに書いたことが結婚する意味として重要なら婚活が10年遅かったと思います。
    結婚をどうしても望むならトピ主さんの意識改革が必須です。

    ユーザーID:9021500409

  • 年収よりスマイル0円

    「俺が家族を養う」男性は年収なんか見てません。自分の同期や友人も奥さんが働いていても給料知らないなんてザラです。

    自分は心臓外科医で37歳の時、35歳の(年収100万以下らしい)奥さんに申し込みました。条件は決していいとはいえませんが、プロフィールの写真がものすごく可愛かったからです、サクラでは?と思うほどに。(彼女も条件的に僕をサクラだと思ったそうです(笑))
    職業のせいか若くて可愛い子は結構紹介されましたが、頭も若いので話していて疲れるので、自分は特に年齢にはこだわらず、とにかく健康で長期的に結婚生活を続けるのに良いと判断した相手にしました。奥さんは普通に妊娠しています。

    「俺が家族を養う」収入の男はとにかく忙しいので、精神的に大人で、夜勤で放置しても文句を言わない、むしろ癒してくれる女性を求めています。男がこうしてくれるなら…でなく、自分は貴方のためにこうしたい、と言ってくれるような。
    仕事で疲れている中デートしているときに、「友達がこれで苦労してたから」と権利を主張されると逃げたくなります。というか過去何回かそういう女性から逃げました。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2607853113

  • トピ主さんの希望に近いひとと結婚しました

    婚活で知り合った夫婦です。出会った当時二人とも39歳。どちらも初婚で主人も私も世間平均より収入があるほうです。
    私は収入最優先ではありませんが、年収非公開にしていると自分より年収の低く共働き必須なひとから申し込みがくるため、ある時期から年収公開したところ自分より高いひとからの申し込みばかりになりました。申し込んでくるひとは40代が最も多く半分以上が初婚で年収も条件も特に悪いということはなかったです。
    主人も子供はいたら嬉しいけど熱望まではしなかったのか、下は5つ下から上は40歳までで探していたそうです。私より若い女性との話もありましたが、どういうわけか惚れ込まれて結婚。
    結婚後も専業でもいいと言われましたが私の希望で共働きしてます。ただ夫は家計折半には難色を示したため普段の生活費は夫から、妻の収入は二人の貯蓄用となってます。家事は台所仕事だけは私が専任ですがそれ以外は時間のあるほうがする感じで、特に話し合いはなくても自然にそうなりました。
    結婚してみてわかる生リズムもあるので、家計や家事については具体的な相手が現れてから話し合えばいいと思います。

    ユーザーID:6631581068

  • どういう条件で活動されているかわかりませんが・・

    トピ主さんは自分と同レベルの男性を希望していませんか?
    女性でそれだけ年収があるということは高レベルの教育を受けてこられたのでしょうから。
    だから子供にお金がかかるという発想になるのでしょう。
    教育にお金をかけたいような男性は若い女性を希望すると思います。
    30代後半女性に子供を希望する男性は自分一人の収入では子供を持つのが難しい。だから女性の年収と合算して初めて子供が可能になる。
    こういう男性が対象だと思います。
    トピ主さんが理想とする自分の収入は子供のために貯金して夫の収入で生活する。
    こういう男性からは希望されないのです。
    だからあなたの年収を開示したら男性が飛びついてくるのです。
    あなたより高年収の男性からも希望されているようですが子供を積極的に欲しくないからという可能性は高いです。
    ご自分の年齢をもう一度客観的に見るようにされて結婚する意味を再考されたらどうでしょうか?
    トピ主さんがレスしているような男性とは結婚はまず無理ですから。

    ユーザーID:5746713784

  • 婚活の場を選んだ方がよいですよ

     ネット婚活か、大手の相談所で探していますか?
     トピ主さんと同世代なのでおっしゃりたいことは理解できるのですが、不特定多数の場での希望だとレスのような厳しい意見になってしまうと思います。
     私の周囲でトピ主さんと似たような条件で成婚したのは、昔ながらの仲人さんがいるような小規模な結婚相談所です。
     金銭的にもそこそこかかる所の方が、男女共にある程度ふるいがかけられて、手書きの自己紹介書(身上書)も交わすので身元も安心だと思います。周囲の数組を客観的にみるとなかなかのなるほどといえるマッチングだと思います。
     見合いから結婚まで、短期間で判断しなければならないという難しさはありますが、子供を希望されているのであれば、無駄がないと思います。

    ユーザーID:3387805793

  • いないことはない

    うちの弟ですが、20代はかなり年収が悪く、
    母の病気のこともあり、結婚はあまり考えていませんでした。
    30代になり、彼女ができましたが、結婚までは難しかったようです。
    そして、40代運命の人が。
    お給料も安定したので、彼女の収入はあまり考えていませんでした。
    今は、奥さんがパートで完全に弟が生活費のほとんどを負担しています。
    奥さんは節約家なので、信用しているみたいですよ。
    子供がいないので、ふたりで仲良くやっています。
    昭和のような3高とは違いますが、今の奥さんは、弟が優しいので選んでくれました。

    ユーザーID:7397032307

  • 突っ込みどころ満載で信用できない

    >言葉足らずだった

    言葉足らずな時点で相手から×をつけられるのが婚活です

    >周りの既婚者や離婚したカップルをみていると、家事、家系折半にしていても、どうしても女性の負担が多いのが現状

    そんなの各家庭によります。同性からの愚痴や話だけで判断したわけでなく、男性の意見も聞いた上での結論と言い切れますか?
    女性の方が負担が多いというなら、なぜ貴重な時間やお金を使ってまで婚活するの?

    >子供の教育費って本当に莫大の費用
    皆知っています。使い方によりますが、一般的には住居、保険の方がお金がかかります。

    >妻の収入の貯蓄はもちろん二人のものという考えです
    なら貯蓄の半分を男性に渡せるのですか?
    妻の収入を生活費、旦那の収入を子供、貯蓄に使うことはダメな理由は?
    世帯の財布として捉え、互いに支払い残ったお金を互いに貯蓄しても同じことですよ。
    生活費は男、子供や貯蓄は自分と、相手もいない段階から支出の出所なんてどうでもいいことに拘る姿勢に不信感。

    >労わってあげたくなります
    人にしてもらう立場なのに「あげたくなる」となぜ上から目線なの?これが感謝?

    ユーザーID:6081454603

  • 将来を考えた選択です

    42歳、婚活中男性です。
    年収はトピ主より少し上。

    30代後半の女性を選ぶ際に一番考える事は、一生子供を持てない可能性がある、ということです。
    60になっても70になっても、ずっと二人きり。

    結婚はお互いにとってメリットが無いといけません。
    できるだけ今の生活スタイルを維持・向上させて、どちらかの病気などのリスクを分散させるために、定年まで働き続ける意思と能力のある女性を選びたいです。

    40近い無職や非正規のおばちゃんを家で養う事で、男が得られるメリットって何ですか?
    若くて可愛ければ、養う満足もあるのですが。

    男の甲斐性とか言い出す人は、実際に養う立場になって同じことが言えるか、よく考えてみてください。
    年収200万円台の40男を婿に貰う人、いないでしょう?

    ユーザーID:8632326729

  • 時代が変わったのでは?

    >自分の年収(650万)を表示したところ嘘のように、毎日申し込みが着ます

    女性が“女らしさ”を失ったように、男性もらしさを失ったのでしょう。
    恋愛系トピなんかでも、女性の時代遅れな価値観が際立ってきましたね。もういままで以上に修正するする必要があると思う。
    それほどの乖離を感じます。

    ユーザーID:8831188052

  • 追記です

    前のレスに脱字がありました。
    結婚してからわかる生活リズムです。すみません。

    でもトピ主さんの気持ちもわかります。
    私は専業主婦希望でなく共働きするつもりでしたが、婚活ではじめから共働き(フルタイム)を強要するひとには抵抗がありました。
    しかし夫は、家庭を大事にしてくれるなら専業でも共働きでも私に任せると言ってくれました。その瞬間このひとなら無理なく助け合えると好感を持ちました。

    実際の結婚生活でも、家事分担なんて口先だけの男性もいますが、一人暮らしの長い夫はこちらが指図しなくても進んで家事をやってくれるし、いつもありがとうといたわってくれます。

    結婚に対する理想や希望はいろいろあるかと思いますが、はじめから権利や主張でなく、このひととうまくやっていきたいとか支えたいと思える相手を見つけることが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:6631581068

  • まあ望むのはいくらでもアリですからね

    家計や家事のコメントを読む限りではどうなんでしょう、自己評価が高いというかそこまで求めますね〜といった感じです。

    まあ40代後半以上の男性ならわからなくもないですが同年代を希望なら正直ドン引きです。

    男性の貢献に対しトピ主さんの用に低く見積もる人は特に人気がないと思いますよ。

    ただここに書かれてないトピ主さんの魅力もあるでしょうし、めぐり合わせでいいお相手が見つかるかもしれませんので、妥協したくなければ数こなす事が重要ですね

    ユーザーID:5856663899

  • ズレズレですね

    子供子供言いますが、子供を望む男性はトピ主を選ばないでしょう。

    年収に関しては、30代後半にもなる女性が年収非表示なら、無職か表示できない程低いとしか思いません。650万は女性にしては多い方ではありますが、それを年収目的かのように捉えるのは、自惚れが過ぎると思います。
    30代後半にもなれば、ある程度の年収は「あって当たり前」です。その中での多い少ないの幅は大した問題ではありません。

    あなたの年齢で子供を持つことを前提とした家計の希望だけ持ち出されても、誰も関心は示さないでしょう。夫婦二人の生活になる可能性が高いのに、家計折半しないとか、相手にだけ家族を養う気概を求めるとか、依存体質にしか見えません。してもらうことばかりで、あなたが何をしてあげられるかが何もない。子供を産めない可能性の高いあなたは、共働きをしても家計は折半せず、男の気概を求める代わりに、何が出来るのか、どんな女の気概を見せられるのか、具体的に教えてください。

    こう言っては何ですが、典型的結婚できない女の思考です。自分の希望、理想ばかりで、現実と合致していない。男性は夢見る夢子ちゃんなんて選びませんよ。

    ユーザーID:7461389149

  • 若くはない独身女性が、結婚できない理由+1点だけ質問

    男性側の低収入はもちろん原因の1つでしょうね。
    でも主さんのレスを読んで思いましたよ、私も。

    「あ、これは結婚困難な典型的なスタイル?」と。

    結婚できない最大の理由は
    「人間がある程度完成してしまっているから」
    だから
    ・自分の考えを曲げることはしない
    ・聞く耳すら持たない。
    ・謙虚さがない。
    ・自分を客観視できない。客観化できるのは収入だけ。
    でしょう。

    こういった人とは生活をしたいと思わないですよ、男女問わず。

    1点だけ質問します。
    >子供ができれば、子供の保育代、教育費を妻が出すという形にしたいです。
    とありました。そこでお尋ねします。

    「ン百万といわれる不妊治療を受けてまで、子を設ける気概はおありですか? そしてそのお金はすべて主さんが出されますか?」

    男性に男の気概を求めるのですから、女性に女の気概を求めて、何も悪いことはないはずです。それに現在の収入から考えれば、無理ではありませんよね?

    いかがですか?

    ユーザーID:1418874203

  • ほかのセールスポイントを探してみては

    生活費をすべて負担する気概のある男性を希望するなら、年収を公開しないで非公開の状態で申し込んでくれる人&返事がもえらえた人の中から選んではいかがですか?
    もしくは、高収入の人限定の結婚相談所とか。30後半ならまだ何とかなりますし、容姿がかなり重要になってきますが。

    トピ主さんの所、「写真は表示」というあたり、「必須」ではないというのは何かあまり質のいい婚活市場ではなさそうな気もします。
    あと、トピ主さんはどういう写真を使っているんですか? きちんとプロの方にメイクしてもらって、スタジオ等で写真を撮ってもらうとかなり違いますよ。

    最初は年齢で探す男性も、好みのタイプがいないと写真一括表示とかで探すようになって、そこで目をひけば「ちょっと希望年齢より上だけどまあいいか」って感じになる人もいますよ。
    あとお子さんはいること前提の結婚生活みたいですが、AMH検査とかは受けられてます? お体に気を付けて婚活して下さいね。

    ユーザーID:1201031384

  • 30代後半なら

    出来る可能性の低い子供のいる人生を前提に、家族を養う気概とか、子供が出来るまでの家計やりくりとか、教育費とか、そんなことばかり考えても無意味でしょう。

    子供は出来ないかもしれないのに、共働き賛成だけど家計折半は嫌とか、家族を養う気概とか、要求ばかり。子供が出来なかったらあなたは養われる立場にはなく、家計も折半して当然です。そういう現実的な話が出来ないのであれば、結婚は無理なのでは。とても男性に選ばれるとは思いません。そもそもの大前提ですが、トピ主に申し込みをする男性のほとんどは子供を持つことを前提にしていないと思いますよ?子供を望む男性は、せいぜい30代前半までの女性に申込みするでしょう。

    子供が出来ない年齢で、夫婦二人の生活になるのであれば、女性にもそれなりの年収はあって当然。ない方がおかしいんです。

    もう少し現実を見ましょう。理想論ばかりで現実が全く見えていない印象です。これではいくら年収があっても、「痛い高齢独身女性」の烙印を押されかねません。

    あと、子供の教育費のことは独身で子供のいないあなたより、ここの女性の方が詳しいでしょう。

    ユーザーID:2835331526

  • 主婦ですがとぴさんのお気持ちわかります

    主婦ですが、私はとぴさんのお気持ちわかります。
    子供ができるとお金がかかるので、妻の貯金はしっかりあったほうが
    いいということですね。
    とぴさんが、自由にお金を使いたいという意味ではないと思います。
    40代の男性と結婚すると、定年ぐらいに私立の大学
    ということにもなると思います。
    1000万以上妻名義で貯金があったほうがいいです。
    私は若く結婚して家を建てて、子供の学費には苦労しました。
    できれば、40代の男性で1000万以上貯金がある方が
    一番いいのでしょうが。

    ユーザーID:3413280970

  • 30後半でも十分子どもが持てるのを知らない婚活男性は多い

    不妊治療の技術も年々進歩しているので、
    30代後半だからといって子どもは絶望ではありません。

    (治療しなくても)40代で出産する人も珍しくないのは事実です。

    しかし、実際不妊に悩んでいる当事者・関係者でなければ
    最新情報をきちんと掴んでいる人はほぼ皆無。

    つまり、婚活で活動している男性の多くは
    30代後半=子どもは持てない、という意識だと思います。

    それに、いくら医療が発達しても若さに勝る妊娠可能性を上げる方法は無いです。
    これは厳然たる事実。

    それに、結婚したあとなら頑張って不妊治療、ということも考えるでしょうが、
    相手を選ぶ前から治療が必要かも知れない相手を積極的に選ぶ理由は無いでしょう。

    ただ、子どもができさえすれば、次に必要になるのは育てるためのお金。
    なので、女性の収入が多いのは、出産というハードルを乗り越えられれば非常に魅力的です。

    でも、妊娠可能性は低いし、収入もない高齢女性だったら選ぶメリットはないですから、
    収入を公開しなければ申し込みがないのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:2235938129

  • トピ主表示のないトピ主さんの2レス目まで読みました

    トピ主さんが年収を正直に記載したところ、あなたに申し込んでくる男性達が増えたことから、男性達はあなたの収入に期待していることは間違いありません。
    そういった男性達にあなたの主張を伝えても、異を唱えられる確率は高いと思います。
    結婚前は同意して、結婚後に家計折半を言い出す人もいるかもしれませんね。そうなってくると厄介です。

    「俺が家族を養うんだ!」という気持ちを持っている男性は、女性の年収はあまり気にしないでしょうから、年収以外の要素に着目して婚活していると思われます。

    実際に私は結婚相談所を利用して結婚したクチなのですが、私の収入だけで家族を養っていこうと思っていたので、女性の年収は参考程度とし、容姿と年齢、お会いしたときのフィーリングが良かった30歳前半の女性と結婚し、妻は妊娠を機に退職して、今は専業主婦です。
    逆に、年収の高い女性はトピ主さんのようにジャイアニズム全開の自分勝手な家計負担を押しつけて来そうなので、敬遠していました。

    兎にも角にも、今時の婚活に女性の年収が大きく関わってくるのは間違いありません。
    うまく情報を操作していい人に巡り会えるといいですね。

    ユーザーID:5542646185

  • サイトか相談所の相性が良くないのかも

    トピ主さんが申し込んでいる所って婚活サイトですか?
    私も年齢は30代後半で年収はトピ主さんの半分以下(なので非公開にしました)非正社員、我ながらこんなにひどい条件はないよなと思っていましたが、交際申込みはたくさん頂きました。

    それで28歳の後輩に紹介しましたが、彼女は殆ど申し込みがないとがっかりして別のところにしたとのこと、別の相談所ではお見合いの申し込みが多いとのことなので、合う合わないはあると思います。複数掛け持ちされてはいかがでしょうか。

    婚活市場で30後半は不利といいますが、むしろラッキーなこともありますよ…年齢で女性を差別したり厳選したりする人って、自分のことを棚に上げまくっているなといった風貌だったりするので。ああいうのとお見合いさせられる若い子って可哀相。

    ユーザーID:3427941013

  • 当然

    30代後半無職
    30代後半年収650万

    でしたら
    当然後者を選びます。
    結婚ですから。

    ユーザーID:4002000627

  • 少しキツいこと

    トピ主さん、少しキツいことを言います。

    婚活に普通の恋愛結婚を想像してはこの先前にはすすめません。
    周りの既婚者と比較しても意味はありません。
    トピ主さんと結婚したいと考えられる男性は収入以外に魅力を感じなかったということです。
    ならば結婚後も仕事を続けて収入のある女性を継続するしかありません。
    仮に収入がなくなればトピ主さんと結婚生活をおくる意味がなくなるのでお別れになります。
    確かに結婚後は仕事と家庭を見る女性の負担は増えるかもしれません。
    ですが、それが提供できないなら結婚してくれる男性がいないのも事実ではないですか?
    結婚をしたいならそこは頑張るしかないのですよ。
    トピ主さんが両方頑張って結婚生活を維持するか、諦めて独身を通すかしかないのかもしれません。

    実際には優しくて収入のあるご主人と穏やかな結婚生活が送れるかもしれませんが、現時点ではトピ主さんのただの希望にすぎません。
    少なくとも30数年間そのような男性に出会えていないということはこの先も難しいと考えます。

    多くの女性が同じようなことを夢見て現実は両立をしているのです。

    ユーザーID:9250562714

  • 30代後半、成婚した女性です

    男性でなくてすみませんが相談所で成婚した者として何か助言できればと思い出てきました。
    トピ主さんの書かれてることは女性としては共感できます。
    しかしまだ見ぬ相手に期待しすぎでは・・・
    どんなに心も懐も余裕のある男性でも、好きかどうかも未知数の相手に最初から養ってあげたいとは思わないですよ。
    女性にも言えることですが、相手を守りたい、尽くしたいと思えるのも好きな相手に対してだけです。
    ですから相手のいない今の時点では、絵に描いた餅としかいいようがありません。
    理想の家計分担を実現したければ、養ってあげたいと思われる女性になることが最善です。
    あとは、個々のお相手と交際が進んでから少しずつ話しあって摺合せていけばいいのです。

    ユーザーID:0395617183

  • 男の見極め

    50代女性ですが、体験をご参考に。

    私は40代後半で再婚し、専業主婦をさせて
    貰っています。
    相手は最初から美味しいご飯が作れる人
    だけで十分だと言ってくれています。
    日々はとても平和で幸せです。

    年収で寄ってきた相手と拘わらない方がよい。
    細々な今後が見え見えで寂しいだけです。

    ユーザーID:6137388194

  • 夫に聞いてみた。

    友人で独身の男達は、つきあうだけの相手でさえ、自分の負担に成る女性とは、始まりたくない
    と、思っている人が多いそうです。
    お相手を捜す時に、経済的安定が女性に有る場合、とても、有利になるようです。
    ましてや中年に成ると、負担に成る女性を純愛で守る、、という男性は少ないです。

    私の周りでも、35を過ぎて、結婚した女性は、経済的に、夫に頼らなくても
    大丈夫、という方が多いですね.逆に結婚したくて、残っている女性は
    養ってくれる相手、働かなくてもいい、、という人を捜して、年を取ってしまった、
    という方が多い.現実として、経済的な事って、決め手に成る人も多いでしょうね。
    すごく成功した友人は、若くかっこいい夫様を、ゲット。
    あなたは好きな事してていいのよ.と、割り切って結婚生活15年目。
    是は極端な話ですけど。

    ユーザーID:1566397806

  • そりゃ男ですからタカる気など毛頭ありませんが

    年収いくらの話ではなく「そこまでキャリアのある女性なら、夫を小遣い3万円で縛り付けて貯金貯金と尻を叩く事はないだろう。逆にお金で時間を買えるという選択肢まであることが本当に有り難い。」という素直な気持ちです。

    女性が高収入の男性を求めるのは「家計に余裕のある生活ができる。自分にくれるお金がそれだけ多い。」ですが、男性が高収入の女性に求めることは「俺を縛り付けないでくれる。それだけ自由が多い。少なくともお金のことで喧嘩はしないで済む。」という安心感なのです。

    ユーザーID:3517233661

  • トピ主です。3つ目のお返事になります。

    皆さん、わたしの返信のレスがトピ主表示にならなくご迷惑をお掛けしております。申し訳ありません。
    PWを忘れたようです。。。

    色々なご意見を頂きありがとうございます。大変よい参考にさせて頂いておりますので、引き続き宜しくお願い致します。

    確かに、私は相手もいないのにあれこれ言いすぎですね。お恥ずかしいです

    レスを見ていると本当に30代女性を選ぶ人は居ないようですね。
    子供が産めないから・・なんでしょうが、では、自分の卵巣年齢を記載している女性ってどう思いますか? 私は自分の体のメンテはきちんとしているほうで、卵巣年齢のテストも受けています。
    これは婚活を始めて悪ければ結婚を諦めようと考えたのですが、自分が思っている以上に結果が良く婚活を頑張ってみようと考えた次第です。
    でも、そんな情報を載せるとイタイ女でしょうか
    もちろん卵巣年齢が良くても妊娠しにくい方や、男性側の理由もありますのでそれは理解しています。
    授かりものですので、できなかった場合も考えます
    ですが、どれもこれも30代後半女性は子供を産めないやつと決めつけられている男性が多いのが悲しいです。

    ユーザーID:3931446376

  • お応えがなく、残念です。

    卵巣検査の結果を詳述されていますが、妊娠で問題になるのは不妊だけでなく不育もあります。子の設けられない可能性について考えることは不毛かも知れませんが、それでもなお気概があるのか、ないのか、そこに主さんの意気込みを見ようとする内容なのに、お応えがない…。私は残念です。

    というか、暗に「共に育てるのだから、折半当然でしょ?」な態度の表れとも疑ってしまいます。

    私の周りでも不妊治療で心身共に疲れていた夫婦がいます。その人達のことを思い起こすと、どちらか一方の意思だけでダメなのは勿論ですが、度重なるレスで主さんは“子を設ける”ことに言及なさっているぐらいなので
    「(主さんがとらんとする)強力な出産イニシアティブ」
    と理解できる態度をみたかったのです。

    収入があると言うことは生活のゆとりにつながります。そんなのは当たり前ですが、出産は男性にとっても覚悟のいることです。ましてや不妊・不育の治療となれば費用の面でも、かなりの覚悟が必要です。

    むろん、杞憂に終わるに越したことはありませんが、だからこその「心がけ」です。それをお尋ねしたかった…。

    ユーザーID:1418874203

  • 男性だって人間だよ?

    婚活の場で30代後半女性で年収非表示と650万円なら後者を選びます。子供が欲しければ30代後半女性よりも30代前半女性を選びます。トピ主さんも条件の線引きはしているでしょう?何で男性がすると理解できないのでしょうか?


    卵巣年齢?面白い人ですね。年収200万円の男が「僕は一カ月の小遣いが一万円で大丈夫です」というものです。いずれにせよ数字で線引きしている人の心に響かないのは分かりますよね?

    自身が思っているのに婚活状況が良いのでしょう?なんでプロフィールを隠したり、そんな見る人が見たら引く情報を載せようと思うんですか?あまりもっともっとと欲の皮が突っ張っているとすぐに時が過ぎますよ?

    ユーザーID:0538528676

  • イタ過ぎ

    >自分の卵巣年齢を記載している女性ってどう思いますか?
    >でも、そんな情報を載せるとイタイ女でしょうか

    トピ主さん、
    そこまで本気で子供が欲しいですか?

    自分の条件を上げればよい方にめぐり合えるというのは本当!
    しかし現状はパッとしない男ばかりでどうしようもないから
    焦ってこんなことを言い出したのでしょうが、

    そんなことを記載したらイタ過ぎの上に
    頭の弱い女だと思われてせっかくのご縁も逃げる。
    そもそも30後半からの婚活ですから、
    夢を見るにも限度がありますよ。


    同世代〜10歳上まで。
    健康で見た目は一般社会人に見えれば可。
    転勤無しの安定した仕事なら年収不問。
    バツイチ可・ただし子供は不可。同居は無し。
    これくらいの条件で活動して、
    性格と相性の良い方を見つけられたら万々歳だと思います。

    これで見つからなければ、
    年齢制限をあげるとか、子供がいてもいいとか、
    親と同居でもかまわないとか、
    介護は出来ないけどお金は出さざるを得ないとかになっていく。

    これらが「条件悪い」と思ってしまうのなら、
    その歳からの婚活は本当に難しいです。
    気楽に恋愛しているほうがよっぽどいい。

    ユーザーID:3076986347

  • 子供にこだわりすぎると退かれるかと…

    友人でも、子供が欲しいと言っていた人は、殆ど20代のうちに結婚していましたし、必死で婚活して、少なくとも35歳までに第1子を産める状態にもっていっていました。そんなに子供が欲しかったのに、30代後半まで未婚なのはなぜ、って不思議でしょうがないです。

    子供を望み、その後の経済的負担を多めに出せる男性は、条件が良いので30前半女性以下をターゲットに婚活し、成婚してしまいます。そういう状況では、あなたが子供を産めるスペックを持っているかは関係ないのです。需要と供給の問題です。

    30代後半女性を選ぶ男性は、子供はどちらでもいいか、いらないってタイプが多いです。まず、夫婦2人で恵まれた生活をおくる(だから女性に経済力を求める)ことを視野に入れます。稼ぎのある女性なら、仕事に忙殺されるのも理解してもらえるし、双方趣味にある程度費用をかけられるし、専業等になっても、比較的良い家の出身で、頭もよいので家事力も高いことが多いからね。

    もうちょっと客観的に分析しましょう。でないと、一生独身になりますよ。

    ユーザーID:6291317906

  • AMH検査のことですか?

    もしこの検査のことであれば卵巣にある残存卵胞がわかるのであって卵子の質がわかるわけではないですよね。良い値であることが良いには決まってますが年を取れば質自体が落ちます。つまりは受精卵の成長が止まるので妊娠が継続出来ないのです。これが30代後半の現実です。
    私は女性で不妊治療をしてましたからお気持ちはわかりますがやっぱりアラフォー女性の出産は医学が発達しても奇跡に近いものです。私が男性で子供が欲しければやっぱり30代後半女性は選びません。恋愛で相手を好きになれば別ですが婚活なら無理です。
    トピ主さん自分が男性ならご自分を選びますか?

    ユーザーID:9021500409

  • とりあえず会うだけ会ってみたら

    女性の成婚率は出会いの数に比例するそうです。

    トピ主さんの年収を見て申し込んできた男性が、何を考え、何を期待しているかなんて、本人に聞かないとわからないことだし、他の方も言っているように、お金目的だとは限らないと思います。きちんと働いて、そこそこ社会で成功している女性だと、認めてくれているのでは。

    プロフィールの情報以上に、会ってみてわかることの方が多い。個人が特定されないのなら、一定基準を満たした人は、じゃんじゃん会ってみたらいい。

    ヒモ希望タイプの人、子供はほしくない人など、除外すべき人をフィルターにかけ、初めて会うときは、お茶だけにして、お茶代すらご馳走してくれないような男性なら、二度目はなしルールにしたら、ある程度、絞られるのではないでしょうか。

    プロフィールの年収を下げるのもいいですが、何より、写真をとにかく見栄えよくすることです。修正とまでいかない程度の補正でずいぶん印象変わりますよ。

    ユーザーID:5230350008

  • お子さんが欲しいのですね・・・

    卵巣年齢まで調べているのですね。
    でもあくまで目安と説明されませんでしたか?
    トピ主さんはメンテナンスされているということですが20代の自分とは明らかに違いますよね?
    それと同じで卵巣も老化していっているわけですから。
    卵子の残りの数より質の方が出産には大きく関係すると思います。
    治療しても子宮内膜が厚くならなくなってきたり40代に入ればそろそろ生理が不順にもなってきます。
    出産にはやっぱり適齢期があると私は思います。
    卵巣年齢を記載しても自分が希望する男性から希望されるかと言えば難しいでしょう。
    それだけ子供を望んでいるならもっと早く婚活すべきでした。

    ユーザーID:6732214006

  • わざわざネガティブな情報に注目しなくても

    トピ主さんのレスをみましたが。
    「レスを見ていると、30代女性を選ぶ人はいないようですね」って…いや、結構いるしうまくいっている女性の例もたくさんあるからそれを参考にすればいいじゃない?て自分は思いましたが。

    30後半は妊娠できないと決めつけているレスはスルーして、卵巣検査の結果がいいなら自信をもって婚活を続けて色々活動してみたらいかがでしょう?
    婚活がうまくいってる人はうまくいくことしか考えていなくて、うまくいかない人ってわざわざネガティブな情報だけ見ているようなところがあるんですよね。

    その検査結果の表示はいくら良かったと言ってもやめておいたほうがいいと思いますが…アラフォー男性が精液検査の結果とか表示してたらどう思います? 多分それと同じ感想を持たれると思うので。

    ユーザーID:6416744651

  • 年収を入れると反応が多いというのは?

    女性で30代後半650万は日本ではかなり恵まれた職場環境の方です。

    気になるのは年収欄に650万と記載すると反応が多いということはあまりいい方には考えられませんね。

    年齢が高くなるとどうしても経済的な妥協は女性の場合避ける傾向があります。言い換えると一人で650万の年収の女性が500万の年収の男性をあえて選ぶことはしません。

    結婚により今より低い生活をする意味がないからです。

    年収欄にはもっと低めに掲載しておいた方がベターかも知れません、日本企業に働く男性の40代平均年収は450から500万と言われています。

    その平均の方と結婚のお話を前に進められますか?

    ユーザーID:5685015139

  • 追加で思ったこと

    トピ主さんからしたら卵巣年齢を記載すれば私だって産める能力があるのがわかるからもっと道が開けるのでは?ということなのですかね。
    トピ主さんが望むような教育にお金をかけたい男性からしたら無心さんがおっしゃっているように若い女性と結婚出来てしまうのでトピ主さんのスペックは関係ないとやはり思います。
    若い女性でも妊娠しにくい人もいるから意味があるはずと思うのかもしれませんがトピ主さんがもしすぐ妊娠出来なかったら不妊治療することになりますよね。
    40代前半で大半の女性が不妊治療を卒業します。
    卒業したくなくても採卵がうまくいかなくなったりやめざるを得ない状況になります。
    タイムリミットは僅かだと思いませんか?
    30代前半の女性と結婚したら同じように治療するにしても10年は可能です。より授かる可能性が高いのは自明の理ですよね。
    残酷なことですが条件で選ぶのが婚活ですから致し方ないと思いませんか?
    トピ主さんがレスしたきた内容が結婚したい目的なら限りなく結婚出来る可能性は少ないです。
    なぜ結婚したいのか。結婚の意味を再考されることをお勧めします。

    ユーザーID:6401846720

  • トピ主さんの生活設計を譲らないこと

    男ですが。

    ネットの中の、婚活をした経験があるかどうかもわからない人たちの意見を集めるより、現場に出た方が生産効率が良いですよ。

    ネットというのは、書き込む本人たちは無意識でしょうが、自分の主張や自己保身の理論が全開になります。

    若くして結婚した人の周囲には30代後半の婚活の成功例は少ないでしょうし、婚活でうまくいかずに未婚を通している人たちは失敗例だけを書き込みます。

    考えている時間がもったいないので、出会いの数をとにかく増やすことです。

    主さんにお勧めするのは、お見合いパーティです。

    一度に大勢と会うので、集団の中での相手の行動を見る事が出来ます。

    相手からも、他の女性と相対的に見られますが、自分も相手を相対的に見ることが可能です。

    なお、女性が男性との交際を断る理由の1位が「自分の金銭感覚と合わない男」です。

    「年収」で断る率よりはるかに多いそうです。

    主さんの理想とする生活設計は、絶対に譲らないでください。
    それは、いまの現実の日本では当たり前ですから。

    成功例は他のレスに埋もれがちですが、めずらしい話ではありません。

    ユーザーID:4665072224

  • 大いなる勘違い

    >ですが、どれもこれも30代後半女性は子供を産めないやつと決めつけられている男性が多いのが悲しいです。

    いや、あのね。
    30代後半でしたら基本的に子供を産んではいけないのですよ。
    女性だけじゃないよ。男性も。
    産んでいいのはよっぽどの資産をお持ちの方だけ。
    生物的に出産は可能、とかは関係ないの。
    男性が同じトピを立ててごらんなさい。
    その子供が20歳の時にもうすでに
    60歳オーバーですよ、おじいちゃんですよ、金銭面は大丈夫なの?
    なんてレスが殺到しますよ(実際してたし)。男女代わっても同じでしょ。
    貴女だってその頃にはおばあちゃんですよ。

    というわけで、結婚=子供ではなくて、老後のパートナーを見つける、
    その上で子供を持って大丈夫な環境であるなら子供を持つという、
    ザックリ言えば「子供は諦める」方向にシフトして婚活なされば如何ですか。
    どうであれその年まで結婚できなかったってことは貴方の人間性に問題があるからですよ。もっと自分を自覚して、その上で行動してください。

    ユーザーID:4372602698

  • 寄り添える気持ちの相手を探して

    アラフォーの婚活は厳しいと言われつつも、
    トピ主さんはそこそこお申し込みがあるので色々な要望や考えが巡るのでしょうか?

    実際にお会いになった状況はいかがですか?
    会い続けたい相手がいますか?
    ご自分が交際したいと思える相手に同じように思ってもらえますか?

    婚活は会わなきゃ意味がないので、どんどん申し込むものだと思います。

    年収表記で申し込みが増えて逆に不安になるのも分かります。
    子供を望まれない年齢と言われ不本意な気持ちも分かります。

    収入を分かち合い子供を産みたい男性ってそんな簡単に見つからないと思うのです。


    私も40歳目前に婚活を始め結婚しました。
    沢山お申し込み頂いても、一緒に生きていくとまで思える相手、
    なかなかいませんでしたよ。
    結婚後の生き方、二人で決めるようなことをあまりとらわれないで、
    寄り添えるお相手を探して欲しいです。
    大切に思える相手なら、結局二人の収入と思えるのではないでしょうか?
    何が何でも子供なら、大幅な軌道修正が必要そうですが…。

    ユーザーID:4030026105

  • 頑張ってくださいな

    30代後半女性は子供を産めないと決めつけているわけではありません。

    すべての人がとはいいませんが、
    一般的に30代後半女性を妊娠させようという気になれませんよ。
    身体の負担もそうですが、そもそも30代後半に欲情しないし、
    男性も30代後半になれば性欲もなくなります。

    気持ちはわからなくもないですが、どうしようもないです。

    とはいっても、すべての人がそうだとは言えませんので、
    その中で子供を希望する人を探せばよいと思います。

    それから卵巣年齢なんて言葉使ったら、頭が弱い人と思われますよ。
    ”できれば子供を授かりたいと考えています”ぐらいに留めておけば大丈夫かと。

    トピ主さんは、自分の希望ばかり先走りしていて、
    「こういうことを口にしたら相手に自分がどう思われるか」と
    相手に自分を選んでもらう観点の想像力が乏しすぎな印象ですね。

    ユーザーID:0266705042

  • 夫に聞いたところ

    女性の年収を気にする男なんて、男としてどうなんだ?とのことでした。

    女性は子供を産んだりして、身体的に精神的にも大変なときがあるのに、男の収入が少ないがために無理をして働かせるなんて、男として恥ずかしいと思うと言っていましたよ。

    私も子供が小学校に入るまでは専業主婦でした。

    仕事頑張ってくれてありがとう!といつもニコニコしているように心がけていました。

    すると夫の収入は気が付くと1000万円を超えていました。

    年収の少ない男性は結婚するとなるとどうしても、女性の稼ぎをあてにするしかないのでしょうけど。。

    それだとやっぱり情けないですね。。

    ユーザーID:0224076924

  • 女性で年収が高いと

    キチンと社交性があり、技術的なものがしっかりあるのかなって思います。
    一部には確かにお金目当てかもしれないけど。

    年収が高い人だと、自分のパートナーにふさわしいと思う部分があるのかも。

    ずっと家事手伝いであまり就業経験がない人よりは全然いいし。

    ユーザーID:9791901936

  • しっかりした生き方だと思われたのでは?

    年収表示により、しっかりキャリアを積んだ女性、と思われ、申し込みが増えたのではないでしょうか?
    私も30代後半で婚活し、1年で結婚しました。
    何人もお会いしましたが、当時で全員トピ主さんの2倍以上の年収、年齢は2歳下から9歳上までいろいろ。
    私は当時お会いした男性たちと同程度の年収ですが、最初から明示したので、年収表示で申し込み増という経験はないですが、お相手は皆、”しっかりキャリアを積んだ人だから”と私のことを言っていたので、そういうことは大事なのだと思います。私の条件は一生共働き、私の仕事に理解ある人、でした。
    結果としては同年代の相手と結婚し、トピ主さんのご希望のように、普段の生活費は夫から、子供の教育費、家族旅行代は私が担当。ただし、子供の教育費が年に350万、旅行が年300万かかっています。30後半で子供、全然難しくないと思います。周囲もすぐに授かった人がたくさんいますし、私も結婚数カ月で妊娠でした。
    一生のことなので自分の理想は譲らない方がいいと思います。ただ、卵巣年齢開示は過剰情報の気がします。お会いして少し進んでから何となく話せばいいのでは。

    ユーザーID:5666474094

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