妊娠・出産・育児

「そうなるかもしれない」がわからない息子

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ちか

子供

0歳と3歳と7歳の子どもがいます。

3歳の息子について相談です。

自転車に乗るときにシートベルトをしようとすると嫌がります。そこで
「シートベルトをしないと転んだら大けがして痛いんだよ。」と言うと
「転んでないじゃん」と言います。
「もし、転んだら痛いんだよ。」と言っても
「転んでないじゃん。」と言います。

家で小さなブロックで遊んでいましたが、片づけていませんでした。そこで
「小さなブロックは○○(0歳の娘)が食べちゃうから、ちゃんと片づけてね」と言うと
「食べてないじゃん。」と言います。
「小さいから食べてしまうかもしれないってことだよ」と言っても
「食べてないじゃん」と言います。

想像ができないのでしょうか。
お兄ちゃんの時はなかったので、心配になってしまいました。
このような思考だったお子さんはいらっしゃいますか?

ユーザーID:9024494744

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  • 私です

    私もちょうど3歳くらいだったと思います。「もし」という言葉の意味がわからなくて説明してもらっても、どうしても理解できませんでした。今、考えても、基本的な言葉すぎて子供に説明できそうにありません。

    私には「もし」や「かも」が仮定を表しているということがわからなかった、という記憶ですが、仮定するという思考方法もわかっていなかったかもしれません。私も「食べてないじゃん。」というような返事をして親を困惑させたのを覚えています。

    意味はいつの間にか覚えていました。まだ心配しなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6849644512

  • 理解できないだけですよね?

    もしも、明日がお天気だったら川に行こうとか、『もしも〜たら』のお話をくどいほどすれば覚えるのではありませんか。
    上のお子さんにも協力してもらったらどうですか?
    下の子は言葉が早くて見落としがちですが、語彙力や理解力が追いついていないのではないですか?

    ユーザーID:4522947403

  • なってからじゃダメなの

    うちの娘は年長で言ってる意味は理解してますが、面白がって反論するとき、息子さんと同じように言ってきますね〜
    なので。食べてないじゃない。→うん、でも食べてから、だからかたずけて〜っていってからじゃ遅いでしょ?
    転んでケガ→ケガして痛い思いをしないように言ってるの。痛くなってから言っても遅いでしょ?
    安全に関しては、強制的に、決まりだから嫌なら乗れない、遊べない、と言い、片付けに手も出しますね。そのうち言い続ければやるようになりますよ。
    で、たまに痛い思いしたときは、これが言っていたことだよと言います(笑)

    ユーザーID:6516442623

  • ちょっと心配

    単なる反抗期で、わざと言ってるだけならいいのですが、
    本当に「もしも」「例え」がわからないなら心配ですね。

    心配が長引くなら、専門家に相談したほうがいいかも。

    ユーザーID:8273706954

  • 気になるなら相談

    なんとも言えません。

    でもまだ3歳だと現実と空想の境界が曖昧です。
    むしろ3歳にしては言葉もしっかりしてますし、賢いお子さんという印象を受けましたが…
    言葉を教える、というより、行動をどんどん教えて褒めてあげれば想像力もどんどん膨らむと思います。
    あまり心配しすぎず、一緒に経験を共有してあげてください。

    ユーザーID:6305451712

  • みんなそうなんじゃないの?

    うちの息子も娘もそうでしたが・・・?
    3歳で危機管理が出来る子はいないし、想像するのもなかなか難しいと思います。
    うちはコンロの前に手を持ってきて、「ここ触ったら熱い熱いするんだよ」と実際に火をつけて覚えさせました(やけどはさせてません。)
    転んだら危ないと口で言うより、実際に自転車ごと倒してみて(怪我をさせない程度に)痛いんだとわからせてみましょう。
    心配ないですよ。

    ユーザーID:5537368745

  • 良いことのほうでは?

    「良い展望」についても同じことを言いますか?
    叱られたり、彼にとって嫌なことの場面ばかり、トピに書いてあるけど
    「野菜を全部食べたら、デザートが食べられるかもしれないよ」
    などだったら、反応はどうなんでしょうか。

    「食べてないじゃん」で終わるのでなければ
    わかってるんだと思いますよ。
    言うとおりにしたくない、というただの屁理屈、反抗だと思います。
    妹のためにブロックを片付けたくない。
    シートベルトをつけたくない。

    「じゃ、転んじゃいなさい」と言ったらどうなるんでしょうか。
    ブロックは、誤飲を防がないといけませんけど
    妹のためにはやりたくない、のであれば
    妹ちゃんが口に入れてべちょべちょにしちゃうけどいい?と言ったら
    「べちょべちょになってないじゃん」
    というんでしょうか。

    わたしにはただの反抗期、のように思えますが。

    ユーザーID:7085817751

  • 子育てで良くないこと

    聞きかじりですみませんが、子育てで最も良くないことは子供が失敗した後に起こるであろう不都合を子供に言うことだそうです

    負のイメージトレーニングになるため、まずは見逃すというか見守り本人が気付くのを待つのだそう

    私は一人暮らしで3つのダメな条件を出されましたが全部やることになりました。条件を言われるまで頭にもなかったのにこびりついてしまったのです。これはしないように、これはしないようにと思うとしてしまうんだそう。

    ユーザーID:6635469650

  • そりゃ

    分らないんじゃなくて、こう言えば親を言い負かせるって覚えただけ。
    分ってて言ってますよ。

    手玉に取られてるんですよ。

    転んだら危ないって言ってわからないなら転んで見せたら?
    じゃあしょうがないからやって見せてあげるって。
    じゃあ代わりに食べたらどうなっちゃうか食べてごらん、お兄ちゃんなんだから。とかやってやればいい。

    基本的にぬるい。
    優しさと放任は違う。
    締めるときは締めておかないと後になればなるほど彼の為にならない。

    ユーザーID:3647683257

  • 3歳じゃあ

    そうなるかもしれない的予想は人生経験から想像するんです、3歳なんて生まれて1000日位しかたってませんよ、そね程度しか生きてなくてそこまで想像力働きません

    ユーザーID:1768904882

  • 3歳なら、よくある

    そんなに心配することないと思いますよ。想像力じゃなくて「かもしれない」の意味がまだ分からないんだと思います。発達が心配な子は、「転んでないじゃん」なんて冷静に反論できずに、パニックになることが多いです。

    うちの子も3歳ぐらいの時に言ってましたよ。4歳ぐらいになってやっと、「そうなの?」と納得いかないまでも、こちらの意見を聞き入れるようになりました。

    ユーザーID:7082735083

  • なんでもかんでも子どもに納得させる必要ってあるの?

    最近のお母さんを見てて思うのは、子どもに納得してもらおうとしすぎでは?って事です。

    勿論説明するのも納得させるのも大事だけど、それって過ぎると納得しないとしなくていいみたいな事になりませんか?

    世の中には納得できないしどうにもならないけど、従わないといけない事ってありますよ?

    ダメなものはダメ!
    それで納得させる訓練もしてください。

    ユーザーID:3480125868

  • みんさんが言っておられるように

    否定的な例をあげるのではなく、肯定で例えていけば子供は理解しやすいし、良いしつけ方法だと思います。

    親はなにかと否定でしつける傾向があります。

    例えば、スーパーで子供が走ったり、騒いだとします。
    走ったらお店の人におこられるよ、とか騒いだらお菓子買ってあげないよ、とか。よく耳にしますよね。

    それを、静かに出来たらお菓子買ってあげるね、とか走らなかったら、お店の人はうれしいよね。と、肯定の言葉にするのです。

    シートベルトをしないと、ではなくシートベルトをしたら安全だね。とか、ブロックかたずけてくれたらママうれしいな。
    みたいに変えて言ってみて下さいね。
    そうすると物事がスームーズにいくと思います。

    3歳児はあと先の想像はまだまだ未熟です。

    言葉のやりとりからみると、ちかさんのお子さんはとても頭のいい子だと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:2526751311

  • 実演する

    まだ3歳なら危険予知などできるかは微妙ですし、単なる反抗のような気もします。

    例えば自転車のシートベルト、私でしたら家の前など安全な所でその子だけ乗せ「もし自転車が転んだ時、シートベルトをしていない子はどうなるでしょうーか?!」と聞いてみます。

    それで「転んで無いじゃん」など言ってきたら「それはバツだね。転んだらこうなります!」と言ってわざと自転車を傾けます。ぐらっときてよろめく位にしますが、万が一落ちてもいいようにヘルメット被せ、下が固くない所を選んで下さいね。

    擦り傷くらいはできるかもしれませんが「これが道路だったら痛いし、車にドーンってぶつかったらずーっと痛いよ。だからシートベルトしてね。ママも○君がお怪我したら嫌だな」と言います。

    またブロックなど片づけは「赤ちゃんが〜」など言わずにルールを作り、守らないと捨ててみたらいかがでしょうか?我が家でも実践済みで出しっぱなしの中「お約束守らない子がいるねー」の一言で一斉におもちゃをめちゃくちゃにしまってます。

    それでも繰り返すようなら、専門家に聞いてみてもいいと思います。

    ユーザーID:7618446286

  • 親への反抗では?

    ナントカの一つ覚えみたいに「でもしてないじゃん」と繰り返すのですね。
    かわいくないなー(すみません)
    私だったら怒っちゃいそう。

    質問したり、違う角度から何かを言ってくるのではなく、
    おうむのようにワンフレーズを繰り返す点から、
    他の方が仰っているように、反抗して言っているだけのように感じます。

    怖い顔をして真剣に怒りながら、
    「妹がブロックを食べたら大変でしょう?そうならないように片付けるの。
    妹がブロックを食べてのどがつまっちゃっても良いと思っているの?
    貴方はそんな事を思っているのっ!?」
    と語気を強めて言ってみては?

    ネガティブな言葉で相手をコントロールする事は、毎回は避けた方が良いですが、
    躾の意味で数回なら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2033223752

  • ありがとうございました!

    様々なご意見ありがとうございました!
    まとめてのお礼で失礼いたします。

    どれも、なるほどフムフムとうなずけるものでした。

    >どうかなさん
    「野菜を全部食べたら、デザートが食べられるかもしれないよ」
    を言うと必死で食べてデザート食べようとします(笑)。
    良い展望は理解してます。大丈夫なのかな。

    多くの方がおっしゃるように、反抗期なのかなと思えてきました。

    ちなみに息子がこういうことを言うと、私はめちゃめちゃ怒ります。
    「はあ?何言ってんの?駄目なものは駄目なんだよ」
    と言って、それまでは丁寧に理由を説明しようとしているのに、切れてしまうのです。そして、息子は号泣です(汗)。

    実際にそうしてみればというご意見もあったのですが、怪我させないように落とす?飲み込ませないように飲み込むふりをする?は私には難しいです。すみません。

    >ネガティブな言葉で相手をコントロールする事は、毎回は避けた方が良い

    というのもとってもなるほどです。気を付けます。

    「実演する」のもとってもいいと思いました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9024494744

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