家族・友人・人間関係

実母を嫌っている娘

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yu

ひと

タイトル通りなんですが、ここ数年、実母が嫌いという方と出会う機会がとても多いです。
たまたまかもしれませんが、そういう方の共通点が、30歳過ぎても、経済的自立もできずに、親の経済的支援を受けて一人暮らしをしているんです。
その上、嫌いで関わりたくないと言っているのに、ほぼ毎日、母親とメールや電話、スカイプをしていたりします。
彼女たちの言い分は、母が褒めてくれなかった、いつも否定されていた、母の理想の人生設計を強要された等々がほとんどです。
初めて、それを聞いた時は、『はっ?何をこどもみたいな事を言っているの?』と思いましたが、そういう人に立て続けに出会って同じ言葉を聞いてると、
一体、彼女達は、どういう状況になれば満足するんだろう?と摩訶不思議状態で、本人に尋ねてみましたが、明確な答えが出ません。

私が理解できないのは、30歳も過ぎたいい大人が、いつまでも親からの経済的支援を受けてしか生活ができない状態でありながら、母親への憎悪を膨らませていることです。
嫌だったら、親に頼らず、自分の力で生活すればいいだけなのに、自分の生活の面倒は見てもらうけど、親の介護する気は皆無なこと、とかです。

こういう人達って言うのは、問題を解決したいわけじゃないんですかね?
時々、相談を受けるので色々考えて、アドバイスをしたのに、逆ギレされた感じになったので、今後、どう関わったらいいのか悩んでいるところです。
私は、今までの人生で、こういう母親嫌いという人は回りにいなかったので、ほとほと対応に困っています。
私自身の考えとしては、もしも嫌いと感じる人がいれば(滅多にありませんが)、距離を置くし、それでも、相手が寄って来たら、直接、相手に伝えるので、
彼女たちの思考行動パターンが理解できないのです。
今までに、こういった経験をされた方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:1777398440

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  • 私の身近にいる母親嫌いは。

    まだ10代の娘さんです。その母親が私の友人です。小さい頃から知っている娘だけれど、もう修復不可能な程こじれています。
    トピ文を読んでいて「同じだ…」と思いました。この母娘の関係がおかしくなりかけた頃、私も同じ事を感じていたんです。

    >母が褒めてくれなかった、いつも否定されていた、母の理想の人生設計を強要された

    友人には下にもう一人子供がいて、下の子には真逆の対応でした。実際勉強や躾の出来は断然上の子の方が出来たのですが、何故か上の子にはいつも厳しく、例えば上の子が10才でやっていた事を下の子が13才でやっても
    下の子を「すごい、すごい」と上の子は褒めてなかったのに下の子は褒めるんです。一度そういう所があるよ、と指摘してみたのですが…。

    私が思うに30代になってもその状況…何だか復讐の様に思えてきました。私の知り合いの娘さんも、同じようになるのかもしれません。
    どんなに言葉で問いかけても、長年蓄積された恨みの様な感情は簡単に無くす事は出来ないようです。

    幼い内から傷付けられた心の傷って、他人の言葉で簡単にどうにかできるものではないようですよ。根が深すぎて。

    ユーザーID:9400083124

  • 言いたい事は分ります

    勿論、虐待を受けた人などは別ですし、
    離れて住んでいても尚干渉してくる親などがいるのは事実ですね。

    そう言う人は別として、トピ主さんの書いている様な人が私の周りにもいます。
    自立は現在の日本の状況からしても難しいのかも知れません。
    そこまでは仕方ないにしても、メールも頻繁にやり取りし、
    その親から経済的支援も受けていますね。
    聞く限りでは、確かに変な親なのかも知れないんですが、
    私が嫌なのは、毎回毎回その場の雰囲気も読まず、
    愚痴愚痴と周りに文句を垂れ流す事です。
    周りが耐えかねて意見や見解を挟むと、逆切れです。
    話しを聞かないでいると拗ねています。鬱陶しいです。
    どうしてあげたら良いのか分りません。
    私は一度仕事中にそう言う愚痴を言うのはやめて、と言ってしまいました。

    私も彼女の思考が理解できません。
    どうしたら彼女は自分の人生に納得するんでしょうね。
    仕事中に「母が私を否定したから出来ない」みたいな、
    妙な言い訳や意見をされても、意味が分かりません。
    この人は、もしかして自分の為に問題を解決したくないんだと感じます。
    便乗してすみません。

    ユーザーID:8158285773

  • 損得勘定

    相手をしてあげたり、たまに嵐が来ても過ぎ去ってしまえば
    お小遣いがもらえるんだから、安いもんじゃないですか。
    憎い相手のお金を自分に使わせているという、優越感とか。

    ユーザーID:2309480497

  • 中々難しい…

    他人のことなので、あくまでも個人的見解ですが、
    彼女たちは優しい母親に受容してもらいたいという見果てぬ夢があるので、
    嫌いながらも距離を置けないのだろうと思います。
    もしかしたら?いつかは〜という気持ちがあるのでしょう。
    それに、母親に距離を置くというのは、親不孝だという罪悪感も
    強いのでどうしようもないのでしょう。
    自分中心の一体感を娘に求めるのが、支配的な母親の常ですし…

    30歳過ぎても自立できないのは困ったものですが、
    母親にいつも否定されて育つと、自分を肯定的に捉えられなくなるので、
    何かに挑戦する勇気が持てなくなるからだと思います。
    やればできると思えない、やってみても失敗すると立ち直れなくなる
    などネガティブな思考の根は深いのでしょうね。

    ユーザーID:1788452510

  • 勝手な解釈ですが・・・。

    私もそういう人に何度か出会ったことがあり、
    トピ主とまったく同じ感想を持ちました。

    勝手な解釈ですが・・・

    母親と自分の境界線が曖昧な人、で
    母の感情と自分の感情を混同してしまっている

    自分の不安やストレスを
    母親に投影して発散している

    ・・・のだろうと思って、あえて触れずにほっておいてます。

    たとえば、「母親のせいで希望とは違う進路を選んだ」という愚痴は
    要は自分の進路に未だに納得できてない、という悩みだと受け取ります。

    「母親が褒めてくれない」は
    自分が評価される機会に恵まれず、自信が無い、と解釈します。

    母親のせいにするのは、その人の心の防衛措置だと思うので
    そこはスルーします。
    そこをメインで話していても、そこは本質じゃないと思うので。

    そして悩みの内容に共感できる部分を探して、ほどほどに相槌を打ちますね。

    決してアドバイスは求めてないと思いますよ?

    愚痴を聞いてあげる義理もないのでトピ主が悪いわけじゃないけど
    下手にアドバイスなんてしたら、話も拗れて長引くのは目に見えてます・・・。

    ユーザーID:0757010105

  • いらっしゃいますよ、実母が嫌い、トロイ娘。

    家庭においてはトロイの、うましか。

    外野から鳥瞰すると、トロすぎ。

    最大特徴は、
    なんでもかんでも、誰かのせい。

    ノシノシ跋扈。

    まあ話聞いてあげると本人たち納得するようです。

    ユーザーID:9328304132

  • 親離れ子離れ

    親がどれだけ子供のことを一人の人格として愛し認めてくれたかで、
    ずっとその後の人生を心を左右するのです、親の都合、体裁とかで
    子供を押し付けてくると,その子は自分では動けなくなる、心は親の
    支配の中にいる、成人して見せ掛けは自立してるように見えて、
    実際は親の呪縛の中、だから反発心を持つ、けどそこを破れない
    すごいジレンマだと思う,もやもやしてると思う。
    でもそれにきずいてないかも支配されてることを、
    自分できずかない限り、本当の自立はできないかも
    私も同じだった、色んなことがある中で親がなんだかんだ言っても、
    気にならなくなった、そのとき親離れしたと思った。
    そのままを受け入れられて育ったらどんな感じだったのかなと思う
    だから自分の子にはそういう思いはさせたくない気持ちで育てています。

    ユーザーID:1522616728

  • 貴女は貴女の心の命じるままに。

    確かにそういうのは相談しているんではなく、「ワカルー」って言ってもらいたいだけなんです。
    でも言いたくないんですよね。
    批判とか意見したくなっちゃうんですよね。
    すればいいんです。
    なにも貴女の美意識を曲げる必要はありません。
    でもケンカ別れは覚悟しましょうね。

    ユーザーID:4209058493

  • それはたまたまですよ

    >そういう方の共通点が、30歳過ぎても、経済的自立もできずに、親の経済的支援を受けて一人暮らしをしているんです。

    私は実母が大嫌いですが、経済的に自立もしていたし実家に仕送りしてますけど。
    実母は放任するくせに「高校卒業したらすぐ働いて家にお金入れろ」「一人暮らしや、結婚は許さない」という毒親でした。高校時代休みなしでバイトしてお金を貯め、高校卒業と同時に逃げるように県外へ就職して一人暮らししましたよ。もちろん親の支援なしで。仕送りしないと帰って来いとうるさいのでしかたなく仕送りしてます。

    現在は結婚しましたがめったに帰らないし、連絡しません。将来帰る気もないです。
    私も周りの実母嫌いは私のような人しかいませんよ。自立心がある人が多いです。
    ですから一概に自立してない人が多いなんて言わない方がいいです。不愉快です。

    ユーザーID:6278394277

  • 確かに相談すべきではなかったのでしょう。

    「何をこどもみたいな事を言ってるの」
    というような思考回路に育てたのは毒親です。幼少の頃から刷り込まれてきたから、本人はその思考から脱出できず苦しんでいるのです。

    経済的支援についても、わが子が自立し一人で幸せを掴むのを阻止するために、援助を押し付ける、または援助が必要になるように外堀を埋めてわざと子供を苦しめる親はいますよ。
    勿論それでも長い年月をかけて、親と絶縁し一人で幸せを掴む人も沢山います。私もその一人でした。今回トピ主さんが挙げているかたは、まだその苦しみの中でもがいている時期なのだろうと思います。 

    ただ、私も健全な家庭に育った先輩や友人にとても親身に相談に乗ってもらえ、励ましてもらえました。つまり健全な家庭に育った人でも親身になってくれる人はいる。トピ主さんはそうではないだけです。そしてそれは悪いことではありません。トピ主さんに相談する人が、相談する相手を間違えただけです。

    対応に困っているなら、「私では理解できず相談に乗れないから、他をあたって」と突き放してあげて下さい。苦しんでる本人の時間がもったいないですから。

    ユーザーID:0080671473

  • まあ

    一握り、本当にどう見てもろくでもない親で、それにより日常生活に支障ある様なトラウマや、勉強や対人関係の様な生活上での基本スキルとでも言うべき所にハンデを負わされた事例はあります。

    客観的にそれを自力のみで打破するのは私は無理だと思うし、それは怨むだろうなと思う。
    仮にもしも明日から、貴女が親から与えられた物差しが今いる世界では嫌われる事だったとしたらどうします?
    「笑顔でおはようございます」「何あいつ失礼だな」とかなって虐めや疎遠になったら?どうしたらいいかを相談する相手も居ないですよね?
    幼少期の色々ってのはこれだから厄介なんですよ。
    しかも原因が密度の濃い実家の風習やスタイルだと、気づくタイミングが遅くなる事もある。
    幼いながらにきっと自分が悪いんだって見当違いの所に悩んだりしてね。

    まあ、貴女にも恋愛や仕事で悩む事があるかもしれないですが、そのMAX悩んでる時に勉強をしろと言われる感覚が毎日だと思ってもらえると良いかな。

    そうやってきた人が親を切れるかと言うと難しい。
    洗脳に近いからね。
    幼少期から自立に必要な部分をへし折られて来てるから。

    ユーザーID:1259128242

  • 気づかないうちに支配されてることがあります

    精神的虐待 過干渉 などで検索を。有名な 毒になる親 を思い浮かべます。
    大人になってから狂ってしまう現象があります。

    DV夫から逃げれない女性と似ていますね。

    親が無理やり自立を引き留めることもあります。「ダメなお前が生活できるわけない」モラハラの言葉で子を無力化します。金で支配するのも最大の特徴でもあります。

    支配されていることに気づいても、自由に生きたことがないから行動が出来ない。
    自由になると恐ろしいことが起きると、本気の本気で思い込んでいる。

    もしも逃げるように言葉をかけるのなら。
    「今まで辛かったね。ずっと親の顔色気にして生きてきたんだから。どうしていいかわからないんでしょう。
    あのね。親を捨てていいんだよ。(ここ重要)
    電話などやめてもいい。
    親が騒いだら「息苦しい」と言ってもいい。
    自分で考えて行動してもいいんだよ。」
    そう言ってあげてください。

    こんな台詞で?はい、いいです。いつか通じます。

    ユーザーID:0695173845

  • 愚痴を聞いてほしいだけ・・以上

    タイトルの通りです。

    アドバイスなど求めていません。

    ユーザーID:3909398096

  • 私も母が嫌いです

    たぶんトピ主さんは母親との関係がよかったんです。
    「墓守娘」と言う言葉、ご存知ですか?
    まさに私がそうです。
    結婚していますが今も同居。
    嫌いだから離れたい、でも自分の親だから割り切れない。
    彼女たちもそうなのではないでしょうか…
    実の母娘は世間が思っている以上に複雑なんです。

    ユーザーID:6039771325

  • たまたまでしょう

    勝手に一般化しないでくださいな。たまたまあなたの周りの30代独身女性の中の数人がそうだからといって。
    いろんなケースがあるんですよ。私は実母のことで誰かに愚痴を言うことはありません。
    世の中の幸せに育った方にはわかっていただけないのに話しても無駄ですからね。

    その方たちは残念ながら頭のよろしくない方たちですよね。
    他人に愚痴を言うというのは、文字通り「愚鈍で痴呆」ってことです。
    無理しておつきあせず、疎遠になされるのがよろしいかと思います。

    実母と六、七年口をきいていない40代仕事持ち既婚女性より。

    ユーザーID:0869750514

  • います、います

     
     知り合いにいます。40過ぎの女性です。
    実家に住み、家事は母親に丸投げ。そこそこ稼いでいるのに家には大したお金は入れていない。
    自分の趣味につぎ込んでいます。
    もちろん、一人暮らしの経験も結婚の経験もありません。

     それなのに、「母親が嫌い」「たいして口もきかないし」と平気で言います。70過ぎても働いて家事もしている母親の批判ばかり。
     母親の方も、出て行ってほしいようですが育て方が悪かったと諦めムード・・・。

     こう言う人は、感謝の気持ちも知らないし我がままなんです。
    万年思春期・反抗期とでも言うんでしょうか。

     現状を変えたいと本気で思っていないので、相談されても適当に受け流して相手にしないのが一番です。

    ユーザーID:1924649434

  • 強いあなたには弱い彼女たちが分からないでしょうね

    私は彼女たちと同じような人間です。もっとも、私は親に頼らず、自分の力で生きてますけどね。

    彼女たちは世界に一歩踏み出すのが怖いんです。

    最初に出会った、親と言う世界が自分を否定したのだから、親以外の世界も自分を否定するのだろう。自分は子供を愛してくれるはずの親に否定されるような人間なのだ。否定されると分かって、前に進むのは怖いことです。

    だから、親にしがみつくんです。親に認められさえすれば私は前に進める、怖い世界を歩む勇気が生まれるのだからと。そして、自分を否定し続けた親に安心を求め続ける。

    当然、親が安心を与えてくれることはなく、求めては裏切られ、求めては与えられず…で憎悪を募らせる。というか、それは愛が得られないゆえの憎悪なのですが。

    もっとも、思い切って外に出てみれば、世界は思ったより怖いところではなく、愛は親以外の人間でも与えてくれるし、自分も否定されるような人間でもなかったことが分かるのですが。

    結局、これは彼女たち自身が自分で乗り越えないといけない壁なのでしょう。

    彼女たちを否定してしまうのであれば、あなたにできることは何もない。適当に聞き流してください。

    ユーザーID:0192713210

  • レスします

    嫌いです。
    いつも体裁ばかり取り繕っていた母。
    私が外で「いい子」であることばかり望んでいた母。
    私と一緒に楽しい時間を過ごすことよりも、私が何をがんばり、望んでいたかどうかよりも、自分がどういう子育てをしてきたか周りの評価を気にしてばかりいた母。

    その苦しめられて来た時間の制裁として、結婚ぎりぎりまで親のスネをかじっていました。
    そして、愛する人と結婚できたら実家はただの箱となり、今はうわべだけの付き合いをしています。母は私を冷たいと言いますが、それは母が私にずっとしてきた付き合い方です。今更腹を割って話そうとか、仲良く楽しく母娘の関係などありえません。
    母が私を利用していたように、私も母を困ったときだけ利用しています。

    これは他人には分かり得ないことだと思います。

    ユーザーID:1927227403

  • そこには深い気持ちがあるんです。

    私も母親との確執で未だ、病んでしまう状態に入ってしまう者です。
    嫌い、という一言では本当は表現出来ないんですよね。
    もちろん、産んでくれて、育ててくれて、たくさんいい思い出もあるんです。
    ただ、母も人間ですし、うちは祖母の嫁いびりが激しかったのでそのストレス
    から私へと向かった八つ当たりの暴言、行動ありました(母が白状しました)。

    自分がこの年齢になり、その時、母親がしんどかった、辛かったんだろうなって
    いうのは理解できるんですよ。
    ただ、「なぜ、そこまで暴言を『私だけに』吐いたの?」って頭の中でぐるぐる
    考えてしまうのです。
    (ちなみにうちは弟が2名いますが、あの子達にはそれはなかった様子)

    他人様に説明する時、全てを説明しようとしたら膨大な時間かかってしまうので
    簡単に、そう表現してしまうのです。

    ユーザーID:2770330281

  • 私もその一人です。

    ご存知でしょうか?
    毒親について。

    自らも機能不全家族育ちでありまして、ウチラ子供は、それぞれ共依存の関係です。

    私の場合は一人娘で、親兄弟の心配で、健全な子供時代を過ごせず、自分の時間を過ごすのが下手なのです。

    子供は多くは、勉強や友人のこと、遊びのことを考えてますが、
    私の場合、家の誰かが怒らないようにとか、親を困らせないように笑わせるようにばかりを考え、ビクビクして神経をすり減らして過ごしてきました。

    親も、ガチガチな考え方でありまして、いよいよそれが分かってくるのは、20代くらい。


    お知り合いの方も、それに近いことで苦しみ、良い子を演じ、自分が何をしたいのかも分からなくなり、
    果ては、30代を越えては、力もなくなっている状態になってしまうのです。

    私もその一人。
    体験した人にしか分からないことです。
    貴女には、きっと分からないことです。お互い様です。

    ユーザーID:1405289114

  • それはかなり深刻な悩みなんですよ

    私もお友達と同じタイプです。(親に頼ってはいません。逆に親が頼ってきます。)

    子供の頃本物の愛情を貰えなかった人の心はなかなか自立できないのです。
    人間は誰かに自分を認められ、深く愛されることで自分を愛せるのです。

    その経験がない子は一生人も心から愛せず、信じられないのです。
    その傷を癒したくて親孝行、親切をしますが、人に認められないとすぐ怒りを感じたり酷く落ち込んだりして人間不信にも陥りやすいです。
    親切は見返りを求めたものであり、人を心から愛しての事ではない為、相手のあらが気になるし、我儘を許せません。
    また人が嫌いになり、そして同時にそんな自分も嫌いになる・・これが愛情を貰えなかった人の負のスパイラルです。

    ここから抜け出すのは簡単ではなく、一生苦しめられるかも。私もなかなか抜けられず毎日あがいています。

    母親と距離を持つ事が今できる精いっぱいです。

    愛情を沢山貰った人には決して理解できない悩みかと思います。とても苦しいものですよ。親を嫌いたい人はいません。好きになりたいけど出来ないのです。

    ユーザーID:6918379815

  • 続き

    解決できるならとっくに解決していますよ。

    出来なくて苦しくて友人に話してしまうのだと思います。心では「親の悪口を言う自分は最低」と思っているはずです。

    でも誰かにわかって欲しくなってしまう。苦しいんです。

    なので、トピさんが解決なさるのは無理でしょう。
    本当にお友達の力になりたいのでしたら無償の友情を示してあげて下さい。どんなに悪い、いやらしい面も受け入れてあげて下さい。

    それだけが彼女たちの大きな慰めと、大きなお薬であるはずです。

    ユーザーID:6918379815

  • 対処

    うーん、遅ばせながら自立の真っ最中なんじゃないですか?兄弟の結婚が決まって実家を出なくちゃならないけど職が安定するまでは援助とか、色んな事情があると思います。彼女らも好きでその状態なわけじゃないですから、流しておくのが一番です。いわゆる普通の家庭ですくすくと育った方が、他人の家庭について分析したり意見したりするのは無神経です。

    それに援助で一人暮らしって言いますけど、どんな形にしろ親から援助受けている人は多いでしょう。実家暮らしの人はもちろん、大学出してもらった方や自分用のクルマを買ってもらった方は全く甘えてないんですか?会社の寮などで暮らしているとしても、そこまで支えてくれた親御さんのサポートがあるでしょう。私も母親とは確執がありますし、結婚するまでは援助なしで一人暮らしでしたが、親の世話にはなってないなんて口が避けても言えません。視野が狭いように思えました。

    ユーザーID:2813133948

  • 嫌いの感情にだけ囚われていられる

    いやいやいや…。
    男女どちらでも、既婚者でも、働いていても、
    実親嫌いという人は、結構いますよ。

    ただ、仕事や家庭があれば、
    憎しみの感情にだけ囚われていないし、
    そういう負の感情を無闇にあらわにしないだけ。
    「久しぶりに実家に帰って、ああ、私母親嫌いだったんだな、
    って、実感したわ〜」なんて人もいます。
    それに普通は、大嫌いな人間より、
    好きな相手大事な相手のことに労力使いますよね。


    無限の負のループみたいですけど、
    トピ主さんの知っているその人達は、
    経済的自立もできず独り暮らし、
    時間も関心も自分以外に向けられず、
    自分自身への鬱憤も上乗せして、
    母親を憎み続けることだけにエネルギー注いでいるのでしょうね。

    ユーザーID:0772221913

  • トピ主です。

    皆様、ご返信、有難うございます。それぞれ熟読して納得、色々、考えさせられました。

    私の書き方が良くなかったようで、誤解を招いた方もいるかもしれません。タイトルを『実母を嫌っている自立していない娘』にすれば回避できたかもしれません。
    また、この字数制限がある中で、簡潔にまとめられていない私をお許しください。

    皆様からの、お返事を読んで感じたのは、相手への共感が重要だと感じました。
    相手は、アドバイスなど求めていなく、ただ、自分の話を聞いて、頷いて、時には、『貴方は間違っていない。』と相槌を打ってもらうことが重要・・・と。

    そして、実際にご自身がそういう立場で、今はそれを乗り越えて、自立した生活をしていらっしゃる方は、ご友人のどんな言葉や態度が励ましにつながったのか、
    または、何がきっかけで自立できたのか等、実例を挙げて教えてくださると、有難いです。
    また、姉妹兄弟でそういう方がいたら、どういう対応をされいてるか教えていただけると有難いです。

    引き続き、どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:1777398440

  • 誤解しないでください。トピ主です。

    皆様、再び、トピ主です。先程、返信させていただいたので、私が疑問に思っていることや聞きたい情報はそちらをお願いします。

    お返事をいただいている方々が、誤解されているようなので、少し私自身についてお話します。
    私の母親は、恐らく現代社会の心理学では、間違いなく『毒親』だと思いますよ。
    何から書けばいいのか、母親の悪い所を言い出したらキリがありません。

    幼少時から、母親の気分次第で殴る蹴るは当たり前、病気になって、入院しても『あんたのせいで、弟のオムツが取れなかった』だの
    『仮病でも使ってるんじゃないか!』と攻め立てられたり・・・。
    勉強も運動も学年一出来た私に、高校に行く必要はない!とか、やっとお願いして行かせてもらった進学校では、止めて働け!とか・・・。
    高校生までは、そんな親が恥ずかしくて、親の話はしたことありませんでした。もちろん、姉妹は非行に走り、好き放題。
    高校時代、アルバイトしたお金も、高校生には多過ぎる!と言って、半分は親のもの。
    高校卒業後は、親元を離れ、バイトと奨学金で大学を卒業。卒業後は、親への仕送りに合わせて、姉妹の借金の返済・・・と。

    続きます。

    ユーザーID:1777398440

  • 続き・誤解しないでください。トピ主です。

    すみません、時間が空いてしまい、先程、何を書いたかまで正確には覚えていないので、まとめますが、
    私自身は残念ながら、決して、家族に恵まれているとは思えません。

    そして、今の、私と両親との関係は、会えば普通です。好きとか嫌いとかじゃなく、親だから普通です。
    離れているので、そう頻繁に会うわけではないですし、元々、親から連絡がある時は、何かトラブルかお金がないときだけなので・・・。
    便りがないのは、元気な証拠としています。

    もちろん、私の他の友人にも、親が嫌いと言う人はいましたが、そういう人は、嫌いな親と関係を絶つことがほとんどです。
    そして、自立した生活をしています。それだと納得できるんです。

    誤解してほしくないのは、私は、こういった実母を嫌いながらも自立できない人を否定していません。矛盾は感じていますが・・・。
    彼女たちが何を求めているのか?どういう状態になれば、満足するのか?と言うことなんです。
    もしも、文章にして他人が理解できるように説明してくださる方がいれば、どうぞ宜しくお願いします。

    ユーザーID:1777398440

  • 想像力が足りないと思う

    普通の人だと、多分わかんないよ。そういうの。
    洗脳と共依存みたいなもんだもの。
    分からないのも幸いだと思うけれどね。
    私は幸いそういう目にあった事は無いけど、一種のDVのトラウマみたいなものだと理解している。

    問題を解決出来ないのを知ってるから、無理なんだよ、はなから。
    親が、普通だったらもともとそうはなっていないよね。

    だから、相談を受けても考えないで良いんだと思う。
    「ごめん理解できない」、でいいんじゃないの?
    相談は受けられない、でもいいと思うし。

    ちょっと違うけどね、いじめのトラウマに似ているよ。
    やられた方はずーっと引きずって覚えている人多いよね。
    あれに似ている。
    もう、記憶に刻まれちゃってるから、消えないのかと、憎悪が。
    それが肉親なら、心底嫌いになれないから、ジレンマ抱えるよね。
    自分の親がこんなに非道なわけない、とかね。

    全員が全員な訳ではないよ。
    親と縁を切る覚悟をする人もいるし。
    親と連絡とる人は、親の感情の振り幅が大きかった人が多いし。
    優しくされた事がちらっとあるから、嫌いになりきれなかったりする。

    トピ主様も、長期間DVでも受けたらわかると思う

    ユーザーID:6931571288

  • 自身の不幸を親と社会のせいにする毒娘達

    ここに書かれているような娘さんを、毒娘というのですよ。
    自身の不幸を、親と社会のせいにしている娘達。自分を客観視できないからもっともっと不幸になる。毒娘になったのは自分のせいなのに。
    それを認めたら長い不幸のトンネルから抜け出せるのに。

    この掲示板では長らく毒親という言葉を許しています。
    同じように毒娘は、世の中にわんさかいます。
    フェアに扱って欲しいです。

    ユーザーID:3056552796

  • 似たような友人いました。

    「自己愛性」「人格障害」で検索してみてください。
     私の友人は、それにピッタリ当てはまることが多く、納得できました。

     大学生のときからの友人でしたが、大学生のころは共感してました。
     が、徐々に違うんじゃない?ってことが増えてきて、わたしの意見を述べると
    「うるさい!」「黙れ」「アドバイスなんか聞きたくない」
    「ただ聞いてほしいだけなんだよね」
    と、はっきり言われました。
     愚痴を聞いてほしいだけ、共感してほしい、あわよくば食事代も負担してね、なんてのを含んでるかな。

     一緒に遊んでも、気分の浮き沈みが激しく、奢ってもらう=自分はその価値がある、みたいないろいろ独自の考えやこだわりも多く、正直疲れました。
     
     同じ実母嫌いでしたが、違いは母親が子供のための世話をする(食事を作ってあげたり)タイプか否かが要因かなと思いました。

    ユーザーID:7592753959

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