実家暮らしって・・・

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  • 素敵なことですよ

    本来は自立してほしいところですが
    家にいてくれるのはうれしいことですよね
    ついでにお見合いをさせて
    婿養子にきてもらったらどうですか
    一緒にずーと暮らせるかもしれませんし
    孫も一緒に大きくすることができるかもしれません
    まあ どんなふうに転ぶかはわかりませんが
    一生気ままでは困りますから
    どこかでしっかりさせたいと思います

    ユーザーID:1104040426

  • 冷たいか、と言われれば

    娘さんをダメ人間にしてしまうかもしれない環境をそのままにしている点では
    冷たいかもしれませんね。是非、自立させてあげてください。
    実家でぬくぬくといつまでも面倒見てもらってるようでは、結婚願望も
    芽生えるはずがありません。人間は楽な方に流れますから。
    でも、あなたたち親はいつまでも生きていられるわけではありませんよね?
    娘さんはいつか一人になるのですよ。その時に、娘さんを家事もろくにできない
    自分の生活費すらままならない、1人身の寂しい女性にしたいですか?

    独立心は勝手に芽生えるのを待つものではありません。一緒に暮らしてて
    楽しいんじゃなくて、楽なだけなんです。要するに怠惰ですよ。
    大切な娘さんであればこそ、突き放してあげてください。

    ユーザーID:4203822335

  • 環境で考え方は違う

    私は、結婚するまでの27年間を実家で住んでいました。
    1人暮らしには憧れましたが、親が許可しなかったこともあり実家から仕事に出ておりました。

    でも、会社の同年代の同僚たち(約30人)もほぼ全員が実家暮らしだったので、全く違和感はありませんでした。
    結婚を機に実家を出る人ばかりでした。

    現在は、田舎に在住です。
    男女関係なく半数以上は高校卒業と同時に実家を出て、進学や就職の道に進んでいます。
    そこで1度は、寮や1人暮らしを体験します。

    私の実妹は未婚なので、実家を出る機会がないままに父が他界し、今は母と2人で暮らしています。
    遠方に住んでいる私には、妹が同居しているので母のことは安心していられます。

    主さんの娘さんの周囲の環境はどうでしょう?
    何と言っても、実家暮らしは楽ですからね。

    ユーザーID:2732464570

  • わかります!

    47才の専業主婦です。私は結婚後、夫の仕事の関係で人口10万人程の田舎に住んでいます。娘たちには、高校卒業後はある程度都会の大学に行った方がいいよ〜、コンサートやライブなど楽しい事も経験出来るしね‥と話していました。勿論 勉強も大事ですが、せっかく自由を確保された時に色んな経験して欲しい‥長女は県外の大学に行きましたが、次女は「家から行ける○○大学でいいよ〜。」と‥‥そこは一応国立ですが‥。何故そこ?あなたなら関東のもっと偏差値が高い大学に十分行けるのに‥何故?と叫びたい心境に駆られている‥。タイムリーなトピでした。今の若い子は欲が無いと言いますよね‥。お嬢さんもそうですが、本人がいいと言ってるから、それでいいのですかね‥。親からしたら不可解でも‥。

    ユーザーID:4250853993

  • 実家暮らし、羨ましいです

    私は短大卒業後、母親の過干渉に耐えきれず一人暮らしを始めました。
    就職先のお給料が少なかったので、正直実家から通っている同僚や友人たちが羨ましかったですが、ハタチ過ぎた娘に色々と詮索してくる母がうっとおしくて、お金よりも自由をとりました。

    うちの主人は兄弟が多いため、止むを得ず高校卒業後は住み込みで働いていたそうです。

    トピ主さんの御宅は娘さんにとって、余程居心地が良い場所なんではないでしょうか。

    羨ましいです。

    ユーザーID:4514225104

  • すみません実家にいます…

    お嬢さんより年上です。まだ実家にいます。

    テレビやニュースの話など、母と喋りたいのが理由です。
    金銭的余裕はありますし、家事に不自由もないのですが、
    喋る人がいないのはキツイです。

    会社でマシンガンのように話続ける一人暮らしの同僚を見ると、
    ますます一人で暮らせなくなります。
    私もお喋りなので、同じことをして周囲に迷惑をかけそうです。



    周囲も実家暮らしが多いのですが、同じような理由じゃないかな。
    でも、さすがに家を出ないとダメですね。

    なお母には「結婚はしない」と言っていますが、それは仮の姿でして、
    実は結婚相談所に入っています。良い人見つかりますように。

    ユーザーID:9894853756

  • 結婚願望がないのがちょっとね…

    短大時代は一人暮らしをしてました。が、仕事で地元に戻ってから結婚までは
    ずっと実家暮らしでした。
    私は実家暮らしとても楽しかったです。

    親と暮らしてても遊べることは遊べますよね。
    もちろん外泊とか深夜帰宅とかはしないかもしれませんが
    友達と飲み会とか休日には遊びに出かけたりとか、
    そういうのは実家でもできるんじゃないですか?
    娘さんはそういうこともせずずっと家にいるのでしょうか。
    もしそうならトピ主さんが心配するのもわかります。
    それに結婚願望がないというのも親としては心配ですよね。
    給料がよくないということですし、このまま独身でいるうちは
    家を出ようとは思わないのではないでしょうか。

    実家は楽ですよね。食事、洗濯、掃除…お母さんがしてくれますから。
    娘さんはどのくらい家事を手伝ってますか?
    家にきちんとお金を入れてますか?
    あまりに楽だと、娘さんのためによくないかもしれません。
    一度「このままずっと実家暮らしするつもりなの?」と切り出してみては?
    もしそのつもりだという事なら、家事の分担など娘さんの役割も
    きちんと決めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7624347685

  • 経験値がかたよる

    ずっと実家暮らしのアラ還の姉がいます。
    仕事はしていましたが未婚で子なし。

    自分では、仕事していたのだからパート主婦の妹(私)より経験が豊富と信じてますが、まわりはそう思ってません。
    ビジネスの知識経験はそれなりにあるし海千山千のしたたかさも身についてるけど、家庭生活はまるきり娘のまま。
    一人暮らしなら少しは違ったかもしれません。

    今時シングルは多いので、この生き方が良いか悪いかは意見が分かれるかもしれませんが、個人的に感想を言うなら非常につきあい辛いです。
    本人も友人はほとんどいない様子だし、家族からも浮いてしまっています。
    ただ、ネットを介しての人付き合いはあるようです。

    人として成熟するには、ビジネスと家庭生活両方の経験値が必要なんじゃないかと思ってます。
    どちらかにかたよるのは仕方ないにせよ、片方ゼロと言うのは・・・

    ユーザーID:2512374909

  • 逆逆

    >私は冷たい母親ですか?
    逆です。
    甘やかしすぎ。

    私は今25ですが独り暮らししています。
    実家も職場も都心ではっきり言って、独り暮らしするメリットは精神的な部分しかありません。

    独り暮らしした理由は色々あります。
    「きちんと独り立ちしよう」という独立心が一番強かったのですが、私は親に言われ続けたのも要因でした。
    私の親は実家に居る時何かあれば「文句があるなら出ていけ!」でした。
    時には「お前だっていい大人なんだから追い出そうと思えばすぐにでも追い出せる」的な言葉も投げられました。
    まあうちの親は毒親で脅し的な要素が強かったんですが、そこに親心が無かったとは思いません。
    どちらにせよ私にとっては良くも悪くも実家を出るきっかけになりました。

    「なんで出て行かないのかな〜」とぼんやり思ってる時点では出て行きませんよ。
    今と昔を一緒にしないでください。今の若者の将来への不安というのは、トピ主さん世代が考えるよりずっと大きいんです。
    逆に尋ねますが独り暮らしして得られるメリットって何ですか?
    独立心だけというのは独り暮らしする動機としては弱い時代になったんだと思いますよ。

    ユーザーID:0826180570

  • 一人暮らしは勉強になります

    一人暮らしを10年以上しています。

    冷たいなんてとんでもない。

    一人暮らしまたは結婚することを是非勧めてあげてください。

    ちなみにうちの母親は何も言ってくれませんでした。

    もっと早くに一人暮らしを始めていればよかったと思うことがあります。

    実家暮らしでは家計のやりくりも覚えられません。

    色々な面ですごく勉強になります。

    結婚願望も出てくると思います。

    ユーザーID:0661498401

  • 29女です

    なんとなく娘さんの気持ちは分かります。
    住む家もご飯もお風呂も全てが整っていて
    何より親が近くにいる安心感。
    お仕事だったり、遊んだりが楽しい時なんじゃないですか?
    私も今は結婚(2年目)して、仕事を辞め
    実家を離れ…
    旦那もとても理解ある人で、
    何不自由なく暮らしていますが、
    やっぱり結婚前は凄く楽しかったです。
    (子供が生まれたらまた気持ちが変わると思いますが。)
    金銭面が殆どですが(笑)
    自分で稼いで自分の好きなものを買う
    自分に投資できるのが凄く嬉しかった。
    仕事では会社が自分を必要としてくれていて
    仕事を任されたり。

    でも、出会いがあれば変わると思います。
    結婚なんかしなくていいやーとか思ってましたが、
    旦那に出会って、こんないい男逃してはいけない!と感じ今に至ります。
    私の周りもまだまだ独身沢山います。
    見守ってあげて下さい

    ユーザーID:3239822998

  • 冷たさが

    文章から滲み出てます

    結婚観って実は親の結婚生活を見て育つと心理学的には言われてます

    トピ主夫婦は仲良しですか?

    時代によって結婚観は少しづつ違いますが 結婚そのものを避けたい、子供もいらない、というのは本音かどうか28歳では判りません

    1人暮らしして貰いたいなら 最初は何かとフォローのできる近所が良いのでは?
    そもそも1人暮らししてるからと言って イコール自立してるとは限りませんし結婚してるから自立してるとも言えません。精神的な意味ではです。
    それと一緒で親と同居してるから自立してないとも言えません。

    娘さんは自分の事は全てできてますか?洗濯、食事、掃除、貯金、保険、病気になった時の対処方法などなど。
    できるように育ててますか?

    ユーザーID:9475991954

  • 実家が楽なんでしょうね。

    自分で管理している家でもなく、上げ膳据え膳、洗濯まで人任せ、親も必要以上に干渉してこない…こんな状況だから自立心もなくなっちゃうでしょうね。よっぽど居心地がいいんだと思います。

    28才だったらいい加減家を出て一人暮らしさせてみてはいかがですか?給料が少ないから?それでも一人で生活していかないといけないでしょ?縁起でもないですが、トピ主さん夫婦が病気で倒れたりしたら、どうしますか?娘さんは一人できちんと生活できるでしょうか?

    ユーザーID:0930949081

  • 30すぎて

    独身なら、近所のうわさになってうっとうしいから一人暮らししなさいよ。って宣言したらどうですか。30すぎてるのにいつまで親が面倒みるのさ逆でしょ、といって、30からは家賃も光熱費もしっかり取るが、ルールは親でしっかり従ってもらいます。と言ったら出ていきそうだけど(笑)

    ユーザーID:9605551144

  • ずっと実家にいました

    私は32歳で結婚しましたが、結婚するまで一人暮らしの経験はなくずっと実家暮らしでした。
    母からも一人暮らしを勧められたことはなくむしろ女の子一人暮らしは心配だからと一人暮らししたいと言った時は反対されました。職場も実家から近かったので一人暮らしの必要もなかったので結婚まで実家にいました。
    うちは母娘仲良しだからずっと実家にいても楽しかったですよ。一緒にお料理したりして。娘さんが出ていきたくないなら実家にいたっていいと思います。今のご時世、物騒な事件も多いですし心配にならないんでしょうか。私は息子しかいないので(まだ小さいですが)もし娘がいたら心配になるかなと思います。自分から一人暮らししたいと言わないのに出て行ってほしいはちょっと冷たいかなと思います。

    ユーザーID:6905596753

  • 甘い

    むしろ甘々ですよ。
    親は子より先に死ぬのが自然なのですから、子が自立できるようにするのが親の務め。
    いつまでも実家に依存させて、婚期を逃し、ご両親が亡くなった後どうなるか、娘さんと話し合ったことありますか?

    今からでも自立を促すべきです。
    それがどんなに辛いことでも、誰もが乗り越えないといけない事なのですから。
    一人暮らししていれば、結婚願望を持つようになると思います。

    ユーザーID:6589226015

  • 鬼にも仏にも

    ずっと住んでいられて、そのまま家土地を娘さんに相続させることができるのなら、それもいいのではないですか? 給料少なくても、その家が有れば生きて行けるのなら・・・。

    いずれ行き詰まる経済なら、本人が嫌だと言っても、誰かと結婚しなくては生きていけませんよね。

    冷たいとかどうとかの問題ではなく

    娘さんが独身でこの先、将来生きていける状況かどうかでは?

    親は、現実と将来を見据えて話してやらねばなりませんよね。

    親が冷たいとか優しいとか言う問題ではないと思います。

    親は、子のためなら鬼にも仏にもなります。

    また、現実的に不可能な生活を、ずるずると続けるわけにもいかないので、

    後はトピ主さんの家の経済や状況や見通しがどうなのか〜ですよね。

    ユーザーID:1592233953

  • ふんわりとしたお家

    主様と同世代です。


    きっとお家の居心地がいいんでしょうね。

    カチンとくるようなこともなく、何という欲も無い。 欲しいものは全て手に入る。

    ふんわりとしたお家なんですよ。



    私の友人がそうでした。

    ず〜〜〜〜っと実家にいて、ず〜〜〜〜っと女子大生の雰囲気のまんま。

    ふわ〜っとして、優しくって、両親・兄弟姉妹のことが大好きな 友人です。

    お金持ちのお家だから何も心配することがなく。


    でもさすがに 50前で結婚しました。

    幸せそうですよ。

    彼のことが大好きだそうです。


    お母さんはかなりのご高齢になられましたが、結局娘の子を抱くことはありません。(嫁の子はいますが)



    こういう人生もあります。


    しかし本当〜に、娘を自立させたいのなら、この一言しかありませんよ。

    「お母さんもお父さんもこの先いつ死ぬかわからないから、あなたも家庭をもちなさい。 年老いて一人ぼっちになって寂しくないのならいいけど。」

    ってね。

    ユーザーID:3728786706

  • 近年の若者の特徴

    いえいえ、冷たくないですよ。

    近年は、黙っているといつまでも居るようで(笑)。
    いや、他人事ではありません。

    ウチでは、就職して3年たった時、思い切って出しました。
    「あなたは立派に育ってくれた、きっと自立できる、おめでとう」って。
    困ったら相談にのるから、やってみなさい、と。

    娘も、頭のどこかでは考えていたんでしょう、
    「もう大人だしね」と。
    1か月後、アパートを探し、出ていきました。

    が、2週に一度は帰ってきて(笑)。
    でも、だんだん生活力がついて、1人前になって・・・
    私よりしっかりしてる、と思うようになった頃、
    「紹介したい人が居る」と。
    29歳でした。

    娘は、生活費のやりくりが勉強になった、と言ってます。
    あと、単純に、ひとりって寂しいですから。
    自然とパートナーを求めるんじゃないでしょうか。
    夫くんも一人暮らししていた子です。

    最近の若者は、親に優しく、
    気を使って出ていかない面もあるそうです。

    ちなみに、娘の後輩にも
    「親のほうから出された(笑)」子はいるそうで、
    背中を押してやらないと、出ていかない時代なのかもしれません。

    ユーザーID:9010854776

  • 不思議ですよね。

    私自身も若いうちに親元を離れたのでよくわからないのですが、友人知人の中には生まれてからずーっと地元にいて、親元に住んでいるという人がけっこういます。
    とぴ主の娘さんと同世代の知り合いもいますが、「もうすぐ30だし、いつまでも親元じゃやばい」と自ら思い行動するタイプと、実家に暮らすのは当然の権利みたいに考えるタイプがいるみたいですね。
    一度でも親元を離れて暮らした経験があれば、たとえ戻ってきたとしても「置いていただいている」という感覚になるのですが、一度も出た経験がないとそれがあたりまえだから感謝もない。
    周りを見ていても、若くてエネルギーがあるうちじゃないとできないことってあるんだなーとつくづく思います。
    年齢を経るごとに、恐怖感やおっくうさが先立ってしまい、「お母さんの面倒みなくちゃいけないから」とか自立しなくていい理由を子ども自身が探すようになってしまいます。
    無理だったらいつでも戻って来ていいから、と一度自立を促してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3495692579

  • 地方は?

    私は実家が田舎で男子にいじめられていたので(運動が苦手、田舎ならではの子供会も苦手)実家暮らしは考えられませんでした

    また結婚しない選択肢も厳しかったです

    でも実家が関東なら出てないと思います

    便利な場所なのでは?

    ユーザーID:4897802330

  • 冷たくないですよ

    娘さん。実家暮らしが心地よいのでしょう。私の義理妹は45歳で実家暮らしです。しかも、自分の親と私の夫がローン払った実家に・・
    今は実家暮らしの子供達が多いですが、嫁に行かないなら、きちんと自立させるべきです。義理実家を見ていると、いまだに娘を自立させるといいつつ、20年近く。こうなったら親も娘も離れられません。
    一度は娘さんと話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9491072916

  • 冷たい母親ではないですよ。

    娘さん、ご実家の居心地が良いのではないでしょうか。すみません、私がそうです。

    今更家事全般おんぶにだっこするつもりはないので自分の事は自分でするようにしていますが、それでも家に帰ればごはんが出来てて、ついでにハンカチとインナー位は洗ってもらっているので甘えが出るのも事実です。

    うちの場合は父が亡くなってる事もあり、話相手が欲しいのか何年か前に「やっぱり家出た方が良いよね」と言った所、「いて頂戴」との事でした。
    共依存、という状態なのかもと思うときもあります。

    ただ、一人暮らしじゃないと変な人も訪問して来ないようです。
    ご近所のおばあちゃんは変な業者に目を付けられてあんまり意味のない工事をされてしまったようですが、うちには来なかったようなので。
    実家に暮らしてるだけですが、番犬位の役割は果たしてるようです。

    「ある程度大人になったら家を出る準備をしなくてはいけない」とは私も思います。私はタイミングを逃したと思います。
    主様がもし娘さんを早く独立させたいと思ったら、意を決して追い出してみては。

    ユーザーID:8863990538

  • 最近は多いですよ

    色々と理由はあると思いますが、実家にいればお金が貯まるって言ってました。

    家賃払うのがバカらしい。

    家賃分を生活費として家に入れても、貯金が出来る。

    今の生活に飽きたら、独り暮らしするのでは?


    娘さん、6万ぐらいは家に入れてますよね?

    ユーザーID:2745118532

  • たぶん

    居心地がいいんでしょうね。
    一人暮らしは総合職レベルでないと生活は苦しい。
    親が嫌いでも文句言いながら一緒に住んでる人もいますしね。
    今時の子は、一人暮らしや留学など面倒臭いことが嫌なんじゃないですか?

    心ときめく王子様が現れたら、実家を出ますよ。

    ユーザーID:1704022019

  • それが普通

    うちは、二十歳ですが、やはり今から 心配ですよ。
    25くらいまでに 嫁さんにと思いますが 無理そうです。料理 洗濯 そうじをちゃんとできるように させたほうがいいですね。

    ユーザーID:9700328008

  • はい間違い

    >子供って黙ってても巣立って行くものだと思っていましたが

    そんなわけ無いですね。
    生物の生存欲求としてわざわざ危険でリスキーな方を選択する事は基本的にあり得ません。

    あるなら、そっちに行く価値を見出すからだけです。
    それは夢や生活環境の改善だったり、恋愛だったり色々。

    家から出る事も視野に入れる必要がある様な夢を抱く様な環境促進、家にいる事での不自由さやデメリットの存在、選択するうえで枷にならない様な親側の健康や資金と子供側の資金力を持てるサポート。
    これらがある事でじゃああっちに行ってみようとか、外の方が良いやとかなるわけで。

    出る理由がなければ普通は出ません。

    高校でたら家は出てもらうとか、就職=家は出てもらうとか、一度位は出るもんだと意識にすりこむとか、幼少期からいろんな体験を自発的にするように刺激するとか、意見を否定でつぶさないとか、恋愛って良いもんだとか、結婚って良いもんだとか、そういうコンタクトをとってこなければ出ない。

    両親が何だかんだで幸せそうにある意味いちゃいちゃして無いと結婚する意味を感じなくなるって統計もありましたね。

    ユーザーID:5595344237

  • 居心地いいんじゃない?

    家に数万入れて上げ膳据え膳なら家いるよ、楽だし。
    少し居心地悪くしたら、家事の負担と入れる金増やしたり。
    何故このような辛口発言するかと言ったらツケが回って来るからです。
    周りにいます、30になっても40になっても親元にいて親に死なれパニックになってる人。
    親元にいるといつまでも子供なんです

    ユーザーID:0674612755

  • 最近は珍しくないかも

    はじめまして。
    今は晩婚化してますし、28歳なら大丈夫じゃないでしょうか。
    お給料が少ないこともあるかもですが、実家暮らしがきっと居心地よいのでしょうね。
    実は私の前職場の後輩も28歳で実家暮らし。親の最後まで実家にいたいと話していました。
    もちろん彼氏もいませんし、子供嫌いでそういった願望もないと。

    実家から旅立ちたいと思うときって、彼氏ができたときなんですよね。
    独り立ちしてほしいと願うのであれあ、家事も分担制にしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4231938622

  • なぜ受け身?

    とっくに出て行ってと意思表示しているならごめんなさい。

    うちの父は、私が大学生の頃から「家にいてもいいのは25歳までやで!」と公言してました。
    これにむっとして、就職して1年で100万円貯めて自活しました。
    妹もそうです。

    キタキツネは別れの時期が来ると、近寄る子ぎつねに歯をむき出しにして追い払うそうですよ。

    トピ主さんがまったりされているから、娘さんもまったりボーッとしているのでは?

    ただ、今の若い方って就職は難しいし、本当に給料も安くて昇給の望みもないですよね。
    アラフォーの私の頃とは事情が違うかもしれませんし、黙々と財形積立している堅実なタイプなら、結婚までは実家で過ごしてもいいかもしれませんが。
    遊び歩いているならコラッですけど。

    ユーザーID:6961829656

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