実家暮らしって・・・

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  • それは楽だから

     もしかして、いい年した娘の分の家事をやってあげてます?

     まあ、私も低所得のため30歳で結婚するまで実家にいましたが(留学経験があるので、その間は一人暮らししていました)、親に依存はしていませんでしたね。
     掃除、洗濯、買い物、料理はもちろん分担。両親との関係は良好ですが、父が料理の品数や味にうるさいので、一人暮らしの方がよっぽど楽でしたよ。できるものなら、早く出て行きたかったです。

     別に、一緒に住むのが悪いとは思いません。
    しかし、精神的に依存するとなると話は別です。
     親と一緒にいれば寂しくない、怖くないというのでは、小さな子供と一緒です。独立心がないのは問題ですね。

     いつでも一人暮らしができるような状態での同居と、親に何でもしてもらっている同居では全く違います。

    ユーザーID:3373636205

  • 私は

    32歳で結婚するまで実家で暮らしていました。ずっと東京です。この先、1人暮らしをするくらいなら結婚した方が良いと思ってました。
    兄弟は多いんですが、末っ子で最後まで実家に残っていました。

    ユーザーID:0106073565

  • 賢いお嬢さんで

    いえいえ、あなたのお嬢さんは大変賢い人なのです。
    一人暮らしをすれば、自由が手に入るように思えますが、誰もご飯を作ってはくれず、掃除も洗濯もごみ出しも全部自分でしなければいけません。
    自由な時間もお金も目減りしてしまいます。

    一方、家に居れば家賃より少ないお金で、ある程度は整った暮らしが出来ます。
    生まれた時から一緒にいますので、どうすれば親の機嫌を損ねずにいられるかというノウハウも十分理解しているでしょうから、その中で自由を謳歌しているのでしょう。

    あなたも娘が傍にいる事実を利用しましょう。
    少しづつ、家事労働の負担を娘に押し付けて、自由な時間を確保しましょうよ。

    ユーザーID:8428565146

  • 上げ膳据え膳?

    月にたった数万入れたら、お弁当持たせてもらえて、帰ったら夕食が
    できてて、洗濯機に放り込んでおけば洗濯した服ができあげって、親
    は特に干渉するわけでもなく自由、とくれば実家にいたいに決まって
    ますが、その辺いかがですか?

    お弁当はつくらない、夕食は週1,2の当番制で娘さんにも作らせる、
    洗濯は自分でさせる、門限を決めて、生活態度に口うるさく注意する、
    年齢に応じて家にいれるお金を増額する。

    そうしたら一人暮らしの方が楽だ、と思うようになるかもしれません。

    それでも実家にいたいなら、よっぽど給料が少なくて独立は無理な
    くらいしかないのか。
    その場合は仕方ないですが。

    ユーザーID:7496251096

  • みんなそうだから

    当方40代既婚子持ち男性です。

    大学時代の4年間、結婚後の2年間以外はすべて実家で暮らしております。

    私は長男なので半ば実家にいるのは義務です。地元の付き合いもほぼすべて私と妻が担っています。

    経済的に見て実家にいることのメリットは大きいです。ただ、お子さんの自立を考えるとやはりメリットばかりではありません。

    30歳の誕生日までに実家から2時間以上かかる場所に一人暮らしさせるとかできませんか?

    近所にもパラサイトシングルはたくさんおります。

    ユーザーID:1658768199

  • 皆さんのレスを読んで

    私のレスだけ浮いているなあ、と。
    大半の人が20代30代の実家暮らしを語っているのに、私が対象としている姉はもうすぐ60。

    う〜ん、私に言わせれば20代30代の実家暮らしなんてまだまだ深刻な問題じゃないんですが、結婚を視野に入れるなら意識変革が必要な年齢かもしれませんね。

    でもこれから40代50代の独身実家暮らしは増えるばかりなんじゃないでしょうか。
    40過ぎても実家暮らしは本当にまずいと感じます。
    でもそれ以上年を取ると、親が高齢になりすぎて出て行けなくなるんですよね。

    私の姉はすでにアラ還ですが、いまだに家事は母に丸投げです。
    ここまで来ると打つ手なしなんです。
    単に生活力がないというだけでなく、「年だけ取った娘」というキャラが定着してしまってるんです。

    ユーザーID:2512374909

  • 40歳まで実家にいた

    知り合いの女性ですが、実家に40歳までいました。それから10数年、結婚しないで1人暮らしをしてます。

    ユーザーID:0106073565

  • 一人暮らしと自立は必ずしも相容れません。

    37歳で結婚するまで、ずっと実家暮らしでした。
    結婚しても、家事は母親に一通り教わってたので、
    何も苦労しませんでした。
    今は、フルタイムの共働きですが、家事もきちんとできています。

    実家は都会ですし、
    うちの親の世代は、独身の女性が一人暮らしなんてとんでもない、
    という世代でしたから、家を出ろと言われたことは一度も無いです。

    一人暮らしが自立かっていうと、それも違うと思います。
    一人暮らしでだらしない生活をしている人も多いですからねぇ。
    うちは「共同生活」という感覚でしたので、
    そもそも依存してなかったですしね。
    共同生活ですから家族に迷惑にかけないように規則正しく、
    きちんと生活してましたし。

    甘やかさない。
    自分のことはじぶんで。
    貯金もしっかり。

    ということをきちんと守らせておけば、
    下手な一人暮らしの人より、まともだと思います。
    結婚もあせる必要がなかったので、理想の人と結婚できましたしね。

    ユーザーID:8027285474

  • 一人暮らしと自立は必ずしも相容れません。

    一人暮らしが自立?
    自立ってなんでしょうね。
    一人暮らしで、ひどいことになってる人、多いですよ。
    正直、周りを見ても親がきちんと育てていれば、
    一人暮らししてなくても自立してます。

    私も30半ばまでずっと実家の口で結婚で家をでましたが、
    結婚後も何も困ることなく、現在もフルタイムで働きをしながら
    家事をこなしてます。
    逆に一人暮らしが長いのに、料理ができないとか、部屋にいったら汚い、
    借金だらけ、毎月給料日前にお金が無いと騒ぐ
    という人もたくさん見てます。

    正直、一人暮らしをさせないと自立できないような育て方しかできない親が
    増えてるってことじゃないですかね。
    甘やかすだけ甘やかして、何も教えず自立しなさいって、
    一人暮らしをさせる。結果はわかりますよね。

    少し前は、一人暮らしの方が異常。
    一流企業は、自宅通いが就職の条件だった時代もあるわけですから。
    きちんと教育できていれば、実家だろうが一人暮らしだろうが、大丈夫だと思いますよ。
    なんにせよ、生活は習慣で成り立ってますから、
    家を出す前、きちんと生活することを教えてから出してあげてくださいね。

    ユーザーID:3715982828

  • 嬢ちゃん婆ちゃん

    かつて勤めていた会社にいた上司。
    当時50歳くらいで独身。自他ともに認めるキャリア系で深夜までの勤務、休日出勤もザラでした。
    で、実家で80近いお母さんと二人暮らし。もちろん家事は丸投げ、自分はメインが外食のようでした。普段カッコいいこと言ってるけど、あれじゃあ「いいとこどり」だよねえ、なんて話してました。
    まあお母さんも安心だし扶養控除の対象になるから、ギブアンドテイクってところでしょうか?

    この上司のように、中年以上の独身実家暮らしの女性を「嬢ちゃん婆ちゃん」というのだそうです。ご参考までに。
    一人暮らしさせるかどうかはお二人で決めてください、冷たいなんて思いません。

    ユーザーID:3066565719

  • レス有り難うございます

    皆様、いろいろなご意見有り難うございます
    返事が遅くなって御免なさい

    じっくり読まさせていただき、今後の参考にさせていただきます

    ユーザーID:3666406114

  • 勘違いしている人がいるので

    いつまでも親と同居していて一番問題なのは、家事力が育たないことじゃないんです。(それはそれで問題ですが)
    家庭内で「娘」スタンスのまま年を取ることなんです。
    社会的立場も容姿も中年女性なのに、精神の一部だけが「娘」のまま。
    その精神のアンバランスさが問題なんです。

    でもそれが分かってるらしい人は、レス読んだ限りではシロワッサンさんだけみたいですね。
    身近な事例が少ないということでしょうか。

    尚、娘と同居していてもある年齢になったらすっぱり隠居して娘に家庭をまかせ、家督を譲り、甘やかさなかった親を一人だけ知ってます。
    とても賢い、でもレアな親だと思います。

    ユーザーID:2512374909

  • 子どもを自立させるまでが親の役割

    順番から行けば、親は先にいなくなります。
    その時、娘さんは暮らしてけるのか?

    ポイントはそこです。


    もしトピ主さんにお子さんが複数いれば、
    相続で揉めた場合、今住んでいる家とて安泰ではありません。

    また、トピ主さん夫婦のどちらかに介護が必要になった場合、
    娘さんは介護要員の第1候補になり、ますます自立の機会を失います。

    親の役割は、子どもの身体を大きく育てることだけでなく、
    子どもを自立させることまで含んでいるはず。


    成人して実家に住み続けている状態は、
    お湯を張ったタライで入浴している状況にたとえられます。

    タライなので追い焚き機能なんてものは無く、だんだんお湯は冷めますが、
    他の所に移るためには一時期猛烈に寒くなるのを覚悟しなくてはならない。

    それが嫌だからと移るのを先延ばししていると、ますます状況は悪化し、
    移る気力や体力さえもなくなっていく、というもの。


    今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:2542568718

  • うちなんか裁判所の強制執行で追い出されましたよ

    うちは父が早くに他界し、母と兄と私の3人家族でした。
    長男が家督を継ぐと考える古い考えの母と、両親の遺産相続(一戸建てと都心に3DKマンション、両親の死亡保険金など)が無ければお嫁さんを捕まえるのが難しい年収300万円弱の契約社員の兄の共犯で、二人は私を騙して亡き父親名義の相続分を全部二人のものにしてしまい、私一人は全て遺産を放棄させられていました。そこには自宅の土地と建物の名義も含まれます。

    家の名義は私の知らない間に(正確には騙されて署名させられてました)母と兄のものになっており、私は自宅に住む法的な権利が無いからを理由に二人から引越しを迫られました。二人の詐欺的行為に気が付いて私も弁護士さんと相談し裁判までやりましたが騙されて署名していたことを証明することは難しく、裁判では翻りませんでした。裁判判決の後、母は裁判所に強制執行による立退きを求め、私は自分の生まれた家を強制執行で追い出されましたよ。それも家族に騙されるというかたちで。地獄でした。
    こんな毒親にはならないでください。うちも家族バラバラです。死んだ父が泣いていると思います。父が生きていたらこんなことにはならなかった。

    ユーザーID:4814967160

  • 娘は娘

    長男なら「家を継ぐ」という名目で実家暮らしが問題にならないの?

    娘は、長女でもその名目は当てはめられないの?。介護は長男の嫁に期待されてもかしら。
    娘の方が、婿をとるにしろ、嫁に行くにしろ、親元にいて家事など家のことを学んだほうが良いと思うけど。
    20過ぎてからもというか、大人になってから尚更身につけることもあると思うけど。
    自立ってそんなに良いのかな?
    女性の一人暮らしは、進学や就職でやむを得ない限り、勧められないと思います。

    昔は大家族で、ひとつの家に所帯が複数でもおかしくはなかったので、家は既に社会であり、各家族化が進んでから、家族と社会が切り離されてしまった。
    両親から見て、長男に嫁がきて、孫が出来ても、長女が婿をとって暮らしていても、未婚の妹が暮らしていても、自分たちの親もまだ健在で、4世代で暮らし、さらに未婚の叔父か叔母が老いて家にいても、家とは血縁と婚姻で形成される社会と考えるならば、一人暮らしするよりはるかに人間関係や人の情を学べるのではないでしょうか。子育ても甥や姪、叔母さんがいて、母と子の密室に陥ることなく、多様な関わりの中で得るものが大きいと思いますが。

    ユーザーID:8858631475

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