実家暮らしって・・・

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(トピ主1
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  • 娘は娘

    長男なら「家を継ぐ」という名目で実家暮らしが問題にならないの?

    娘は、長女でもその名目は当てはめられないの?。介護は長男の嫁に期待されてもかしら。
    娘の方が、婿をとるにしろ、嫁に行くにしろ、親元にいて家事など家のことを学んだほうが良いと思うけど。
    20過ぎてからもというか、大人になってから尚更身につけることもあると思うけど。
    自立ってそんなに良いのかな?
    女性の一人暮らしは、進学や就職でやむを得ない限り、勧められないと思います。

    昔は大家族で、ひとつの家に所帯が複数でもおかしくはなかったので、家は既に社会であり、各家族化が進んでから、家族と社会が切り離されてしまった。
    両親から見て、長男に嫁がきて、孫が出来ても、長女が婿をとって暮らしていても、未婚の妹が暮らしていても、自分たちの親もまだ健在で、4世代で暮らし、さらに未婚の叔父か叔母が老いて家にいても、家とは血縁と婚姻で形成される社会と考えるならば、一人暮らしするよりはるかに人間関係や人の情を学べるのではないでしょうか。子育ても甥や姪、叔母さんがいて、母と子の密室に陥ることなく、多様な関わりの中で得るものが大きいと思いますが。

    ユーザーID:8858631475

  • うちなんか裁判所の強制執行で追い出されましたよ

    うちは父が早くに他界し、母と兄と私の3人家族でした。
    長男が家督を継ぐと考える古い考えの母と、両親の遺産相続(一戸建てと都心に3DKマンション、両親の死亡保険金など)が無ければお嫁さんを捕まえるのが難しい年収300万円弱の契約社員の兄の共犯で、二人は私を騙して亡き父親名義の相続分を全部二人のものにしてしまい、私一人は全て遺産を放棄させられていました。そこには自宅の土地と建物の名義も含まれます。

    家の名義は私の知らない間に(正確には騙されて署名させられてました)母と兄のものになっており、私は自宅に住む法的な権利が無いからを理由に二人から引越しを迫られました。二人の詐欺的行為に気が付いて私も弁護士さんと相談し裁判までやりましたが騙されて署名していたことを証明することは難しく、裁判では翻りませんでした。裁判判決の後、母は裁判所に強制執行による立退きを求め、私は自分の生まれた家を強制執行で追い出されましたよ。それも家族に騙されるというかたちで。地獄でした。
    こんな毒親にはならないでください。うちも家族バラバラです。死んだ父が泣いていると思います。父が生きていたらこんなことにはならなかった。

    ユーザーID:4814967160

  • 子どもを自立させるまでが親の役割

    順番から行けば、親は先にいなくなります。
    その時、娘さんは暮らしてけるのか?

    ポイントはそこです。


    もしトピ主さんにお子さんが複数いれば、
    相続で揉めた場合、今住んでいる家とて安泰ではありません。

    また、トピ主さん夫婦のどちらかに介護が必要になった場合、
    娘さんは介護要員の第1候補になり、ますます自立の機会を失います。

    親の役割は、子どもの身体を大きく育てることだけでなく、
    子どもを自立させることまで含んでいるはず。


    成人して実家に住み続けている状態は、
    お湯を張ったタライで入浴している状況にたとえられます。

    タライなので追い焚き機能なんてものは無く、だんだんお湯は冷めますが、
    他の所に移るためには一時期猛烈に寒くなるのを覚悟しなくてはならない。

    それが嫌だからと移るのを先延ばししていると、ますます状況は悪化し、
    移る気力や体力さえもなくなっていく、というもの。


    今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:2542568718

  • 勘違いしている人がいるので

    いつまでも親と同居していて一番問題なのは、家事力が育たないことじゃないんです。(それはそれで問題ですが)
    家庭内で「娘」スタンスのまま年を取ることなんです。
    社会的立場も容姿も中年女性なのに、精神の一部だけが「娘」のまま。
    その精神のアンバランスさが問題なんです。

    でもそれが分かってるらしい人は、レス読んだ限りではシロワッサンさんだけみたいですね。
    身近な事例が少ないということでしょうか。

    尚、娘と同居していてもある年齢になったらすっぱり隠居して娘に家庭をまかせ、家督を譲り、甘やかさなかった親を一人だけ知ってます。
    とても賢い、でもレアな親だと思います。

    ユーザーID:2512374909

  • レス有り難うございます

    皆様、いろいろなご意見有り難うございます
    返事が遅くなって御免なさい

    じっくり読まさせていただき、今後の参考にさせていただきます

    ユーザーID:3666406114

  • 嬢ちゃん婆ちゃん

    かつて勤めていた会社にいた上司。
    当時50歳くらいで独身。自他ともに認めるキャリア系で深夜までの勤務、休日出勤もザラでした。
    で、実家で80近いお母さんと二人暮らし。もちろん家事は丸投げ、自分はメインが外食のようでした。普段カッコいいこと言ってるけど、あれじゃあ「いいとこどり」だよねえ、なんて話してました。
    まあお母さんも安心だし扶養控除の対象になるから、ギブアンドテイクってところでしょうか?

    この上司のように、中年以上の独身実家暮らしの女性を「嬢ちゃん婆ちゃん」というのだそうです。ご参考までに。
    一人暮らしさせるかどうかはお二人で決めてください、冷たいなんて思いません。

    ユーザーID:3066565719

  • 一人暮らしと自立は必ずしも相容れません。

    一人暮らしが自立?
    自立ってなんでしょうね。
    一人暮らしで、ひどいことになってる人、多いですよ。
    正直、周りを見ても親がきちんと育てていれば、
    一人暮らししてなくても自立してます。

    私も30半ばまでずっと実家の口で結婚で家をでましたが、
    結婚後も何も困ることなく、現在もフルタイムで働きをしながら
    家事をこなしてます。
    逆に一人暮らしが長いのに、料理ができないとか、部屋にいったら汚い、
    借金だらけ、毎月給料日前にお金が無いと騒ぐ
    という人もたくさん見てます。

    正直、一人暮らしをさせないと自立できないような育て方しかできない親が
    増えてるってことじゃないですかね。
    甘やかすだけ甘やかして、何も教えず自立しなさいって、
    一人暮らしをさせる。結果はわかりますよね。

    少し前は、一人暮らしの方が異常。
    一流企業は、自宅通いが就職の条件だった時代もあるわけですから。
    きちんと教育できていれば、実家だろうが一人暮らしだろうが、大丈夫だと思いますよ。
    なんにせよ、生活は習慣で成り立ってますから、
    家を出す前、きちんと生活することを教えてから出してあげてくださいね。

    ユーザーID:3715982828

  • 一人暮らしと自立は必ずしも相容れません。

    37歳で結婚するまで、ずっと実家暮らしでした。
    結婚しても、家事は母親に一通り教わってたので、
    何も苦労しませんでした。
    今は、フルタイムの共働きですが、家事もきちんとできています。

    実家は都会ですし、
    うちの親の世代は、独身の女性が一人暮らしなんてとんでもない、
    という世代でしたから、家を出ろと言われたことは一度も無いです。

    一人暮らしが自立かっていうと、それも違うと思います。
    一人暮らしでだらしない生活をしている人も多いですからねぇ。
    うちは「共同生活」という感覚でしたので、
    そもそも依存してなかったですしね。
    共同生活ですから家族に迷惑にかけないように規則正しく、
    きちんと生活してましたし。

    甘やかさない。
    自分のことはじぶんで。
    貯金もしっかり。

    ということをきちんと守らせておけば、
    下手な一人暮らしの人より、まともだと思います。
    結婚もあせる必要がなかったので、理想の人と結婚できましたしね。

    ユーザーID:8027285474

  • 40歳まで実家にいた

    知り合いの女性ですが、実家に40歳までいました。それから10数年、結婚しないで1人暮らしをしてます。

    ユーザーID:0106073565

  • 皆さんのレスを読んで

    私のレスだけ浮いているなあ、と。
    大半の人が20代30代の実家暮らしを語っているのに、私が対象としている姉はもうすぐ60。

    う〜ん、私に言わせれば20代30代の実家暮らしなんてまだまだ深刻な問題じゃないんですが、結婚を視野に入れるなら意識変革が必要な年齢かもしれませんね。

    でもこれから40代50代の独身実家暮らしは増えるばかりなんじゃないでしょうか。
    40過ぎても実家暮らしは本当にまずいと感じます。
    でもそれ以上年を取ると、親が高齢になりすぎて出て行けなくなるんですよね。

    私の姉はすでにアラ還ですが、いまだに家事は母に丸投げです。
    ここまで来ると打つ手なしなんです。
    単に生活力がないというだけでなく、「年だけ取った娘」というキャラが定着してしまってるんです。

    ユーザーID:2512374909

  • みんなそうだから

    当方40代既婚子持ち男性です。

    大学時代の4年間、結婚後の2年間以外はすべて実家で暮らしております。

    私は長男なので半ば実家にいるのは義務です。地元の付き合いもほぼすべて私と妻が担っています。

    経済的に見て実家にいることのメリットは大きいです。ただ、お子さんの自立を考えるとやはりメリットばかりではありません。

    30歳の誕生日までに実家から2時間以上かかる場所に一人暮らしさせるとかできませんか?

    近所にもパラサイトシングルはたくさんおります。

    ユーザーID:1658768199

  • 上げ膳据え膳?

    月にたった数万入れたら、お弁当持たせてもらえて、帰ったら夕食が
    できてて、洗濯機に放り込んでおけば洗濯した服ができあげって、親
    は特に干渉するわけでもなく自由、とくれば実家にいたいに決まって
    ますが、その辺いかがですか?

    お弁当はつくらない、夕食は週1,2の当番制で娘さんにも作らせる、
    洗濯は自分でさせる、門限を決めて、生活態度に口うるさく注意する、
    年齢に応じて家にいれるお金を増額する。

    そうしたら一人暮らしの方が楽だ、と思うようになるかもしれません。

    それでも実家にいたいなら、よっぽど給料が少なくて独立は無理な
    くらいしかないのか。
    その場合は仕方ないですが。

    ユーザーID:7496251096

  • 賢いお嬢さんで

    いえいえ、あなたのお嬢さんは大変賢い人なのです。
    一人暮らしをすれば、自由が手に入るように思えますが、誰もご飯を作ってはくれず、掃除も洗濯もごみ出しも全部自分でしなければいけません。
    自由な時間もお金も目減りしてしまいます。

    一方、家に居れば家賃より少ないお金で、ある程度は整った暮らしが出来ます。
    生まれた時から一緒にいますので、どうすれば親の機嫌を損ねずにいられるかというノウハウも十分理解しているでしょうから、その中で自由を謳歌しているのでしょう。

    あなたも娘が傍にいる事実を利用しましょう。
    少しづつ、家事労働の負担を娘に押し付けて、自由な時間を確保しましょうよ。

    ユーザーID:8428565146

  • 私は

    32歳で結婚するまで実家で暮らしていました。ずっと東京です。この先、1人暮らしをするくらいなら結婚した方が良いと思ってました。
    兄弟は多いんですが、末っ子で最後まで実家に残っていました。

    ユーザーID:0106073565

  • それは楽だから

     もしかして、いい年した娘の分の家事をやってあげてます?

     まあ、私も低所得のため30歳で結婚するまで実家にいましたが(留学経験があるので、その間は一人暮らししていました)、親に依存はしていませんでしたね。
     掃除、洗濯、買い物、料理はもちろん分担。両親との関係は良好ですが、父が料理の品数や味にうるさいので、一人暮らしの方がよっぽど楽でしたよ。できるものなら、早く出て行きたかったです。

     別に、一緒に住むのが悪いとは思いません。
    しかし、精神的に依存するとなると話は別です。
     親と一緒にいれば寂しくない、怖くないというのでは、小さな子供と一緒です。独立心がないのは問題ですね。

     いつでも一人暮らしができるような状態での同居と、親に何でもしてもらっている同居では全く違います。

    ユーザーID:3373636205

  • なぜ受け身?

    とっくに出て行ってと意思表示しているならごめんなさい。

    うちの父は、私が大学生の頃から「家にいてもいいのは25歳までやで!」と公言してました。
    これにむっとして、就職して1年で100万円貯めて自活しました。
    妹もそうです。

    キタキツネは別れの時期が来ると、近寄る子ぎつねに歯をむき出しにして追い払うそうですよ。

    トピ主さんがまったりされているから、娘さんもまったりボーッとしているのでは?

    ただ、今の若い方って就職は難しいし、本当に給料も安くて昇給の望みもないですよね。
    アラフォーの私の頃とは事情が違うかもしれませんし、黙々と財形積立している堅実なタイプなら、結婚までは実家で過ごしてもいいかもしれませんが。
    遊び歩いているならコラッですけど。

    ユーザーID:6961829656

  • 最近は珍しくないかも

    はじめまして。
    今は晩婚化してますし、28歳なら大丈夫じゃないでしょうか。
    お給料が少ないこともあるかもですが、実家暮らしがきっと居心地よいのでしょうね。
    実は私の前職場の後輩も28歳で実家暮らし。親の最後まで実家にいたいと話していました。
    もちろん彼氏もいませんし、子供嫌いでそういった願望もないと。

    実家から旅立ちたいと思うときって、彼氏ができたときなんですよね。
    独り立ちしてほしいと願うのであれあ、家事も分担制にしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4231938622

  • 居心地いいんじゃない?

    家に数万入れて上げ膳据え膳なら家いるよ、楽だし。
    少し居心地悪くしたら、家事の負担と入れる金増やしたり。
    何故このような辛口発言するかと言ったらツケが回って来るからです。
    周りにいます、30になっても40になっても親元にいて親に死なれパニックになってる人。
    親元にいるといつまでも子供なんです

    ユーザーID:0674612755

  • はい間違い

    >子供って黙ってても巣立って行くものだと思っていましたが

    そんなわけ無いですね。
    生物の生存欲求としてわざわざ危険でリスキーな方を選択する事は基本的にあり得ません。

    あるなら、そっちに行く価値を見出すからだけです。
    それは夢や生活環境の改善だったり、恋愛だったり色々。

    家から出る事も視野に入れる必要がある様な夢を抱く様な環境促進、家にいる事での不自由さやデメリットの存在、選択するうえで枷にならない様な親側の健康や資金と子供側の資金力を持てるサポート。
    これらがある事でじゃああっちに行ってみようとか、外の方が良いやとかなるわけで。

    出る理由がなければ普通は出ません。

    高校でたら家は出てもらうとか、就職=家は出てもらうとか、一度位は出るもんだと意識にすりこむとか、幼少期からいろんな体験を自発的にするように刺激するとか、意見を否定でつぶさないとか、恋愛って良いもんだとか、結婚って良いもんだとか、そういうコンタクトをとってこなければ出ない。

    両親が何だかんだで幸せそうにある意味いちゃいちゃして無いと結婚する意味を感じなくなるって統計もありましたね。

    ユーザーID:5595344237

  • それが普通

    うちは、二十歳ですが、やはり今から 心配ですよ。
    25くらいまでに 嫁さんにと思いますが 無理そうです。料理 洗濯 そうじをちゃんとできるように させたほうがいいですね。

    ユーザーID:9700328008

  • たぶん

    居心地がいいんでしょうね。
    一人暮らしは総合職レベルでないと生活は苦しい。
    親が嫌いでも文句言いながら一緒に住んでる人もいますしね。
    今時の子は、一人暮らしや留学など面倒臭いことが嫌なんじゃないですか?

    心ときめく王子様が現れたら、実家を出ますよ。

    ユーザーID:1704022019

  • 最近は多いですよ

    色々と理由はあると思いますが、実家にいればお金が貯まるって言ってました。

    家賃払うのがバカらしい。

    家賃分を生活費として家に入れても、貯金が出来る。

    今の生活に飽きたら、独り暮らしするのでは?


    娘さん、6万ぐらいは家に入れてますよね?

    ユーザーID:2745118532

  • 冷たい母親ではないですよ。

    娘さん、ご実家の居心地が良いのではないでしょうか。すみません、私がそうです。

    今更家事全般おんぶにだっこするつもりはないので自分の事は自分でするようにしていますが、それでも家に帰ればごはんが出来てて、ついでにハンカチとインナー位は洗ってもらっているので甘えが出るのも事実です。

    うちの場合は父が亡くなってる事もあり、話相手が欲しいのか何年か前に「やっぱり家出た方が良いよね」と言った所、「いて頂戴」との事でした。
    共依存、という状態なのかもと思うときもあります。

    ただ、一人暮らしじゃないと変な人も訪問して来ないようです。
    ご近所のおばあちゃんは変な業者に目を付けられてあんまり意味のない工事をされてしまったようですが、うちには来なかったようなので。
    実家に暮らしてるだけですが、番犬位の役割は果たしてるようです。

    「ある程度大人になったら家を出る準備をしなくてはいけない」とは私も思います。私はタイミングを逃したと思います。
    主様がもし娘さんを早く独立させたいと思ったら、意を決して追い出してみては。

    ユーザーID:8863990538

  • 冷たくないですよ

    娘さん。実家暮らしが心地よいのでしょう。私の義理妹は45歳で実家暮らしです。しかも、自分の親と私の夫がローン払った実家に・・
    今は実家暮らしの子供達が多いですが、嫁に行かないなら、きちんと自立させるべきです。義理実家を見ていると、いまだに娘を自立させるといいつつ、20年近く。こうなったら親も娘も離れられません。
    一度は娘さんと話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9491072916

  • 地方は?

    私は実家が田舎で男子にいじめられていたので(運動が苦手、田舎ならではの子供会も苦手)実家暮らしは考えられませんでした

    また結婚しない選択肢も厳しかったです

    でも実家が関東なら出てないと思います

    便利な場所なのでは?

    ユーザーID:4897802330

  • 不思議ですよね。

    私自身も若いうちに親元を離れたのでよくわからないのですが、友人知人の中には生まれてからずーっと地元にいて、親元に住んでいるという人がけっこういます。
    とぴ主の娘さんと同世代の知り合いもいますが、「もうすぐ30だし、いつまでも親元じゃやばい」と自ら思い行動するタイプと、実家に暮らすのは当然の権利みたいに考えるタイプがいるみたいですね。
    一度でも親元を離れて暮らした経験があれば、たとえ戻ってきたとしても「置いていただいている」という感覚になるのですが、一度も出た経験がないとそれがあたりまえだから感謝もない。
    周りを見ていても、若くてエネルギーがあるうちじゃないとできないことってあるんだなーとつくづく思います。
    年齢を経るごとに、恐怖感やおっくうさが先立ってしまい、「お母さんの面倒みなくちゃいけないから」とか自立しなくていい理由を子ども自身が探すようになってしまいます。
    無理だったらいつでも戻って来ていいから、と一度自立を促してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3495692579

  • 近年の若者の特徴

    いえいえ、冷たくないですよ。

    近年は、黙っているといつまでも居るようで(笑)。
    いや、他人事ではありません。

    ウチでは、就職して3年たった時、思い切って出しました。
    「あなたは立派に育ってくれた、きっと自立できる、おめでとう」って。
    困ったら相談にのるから、やってみなさい、と。

    娘も、頭のどこかでは考えていたんでしょう、
    「もう大人だしね」と。
    1か月後、アパートを探し、出ていきました。

    が、2週に一度は帰ってきて(笑)。
    でも、だんだん生活力がついて、1人前になって・・・
    私よりしっかりしてる、と思うようになった頃、
    「紹介したい人が居る」と。
    29歳でした。

    娘は、生活費のやりくりが勉強になった、と言ってます。
    あと、単純に、ひとりって寂しいですから。
    自然とパートナーを求めるんじゃないでしょうか。
    夫くんも一人暮らししていた子です。

    最近の若者は、親に優しく、
    気を使って出ていかない面もあるそうです。

    ちなみに、娘の後輩にも
    「親のほうから出された(笑)」子はいるそうで、
    背中を押してやらないと、出ていかない時代なのかもしれません。

    ユーザーID:9010854776

  • ふんわりとしたお家

    主様と同世代です。


    きっとお家の居心地がいいんでしょうね。

    カチンとくるようなこともなく、何という欲も無い。 欲しいものは全て手に入る。

    ふんわりとしたお家なんですよ。



    私の友人がそうでした。

    ず〜〜〜〜っと実家にいて、ず〜〜〜〜っと女子大生の雰囲気のまんま。

    ふわ〜っとして、優しくって、両親・兄弟姉妹のことが大好きな 友人です。

    お金持ちのお家だから何も心配することがなく。


    でもさすがに 50前で結婚しました。

    幸せそうですよ。

    彼のことが大好きだそうです。


    お母さんはかなりのご高齢になられましたが、結局娘の子を抱くことはありません。(嫁の子はいますが)



    こういう人生もあります。


    しかし本当〜に、娘を自立させたいのなら、この一言しかありませんよ。

    「お母さんもお父さんもこの先いつ死ぬかわからないから、あなたも家庭をもちなさい。 年老いて一人ぼっちになって寂しくないのならいいけど。」

    ってね。

    ユーザーID:3728786706

  • 鬼にも仏にも

    ずっと住んでいられて、そのまま家土地を娘さんに相続させることができるのなら、それもいいのではないですか? 給料少なくても、その家が有れば生きて行けるのなら・・・。

    いずれ行き詰まる経済なら、本人が嫌だと言っても、誰かと結婚しなくては生きていけませんよね。

    冷たいとかどうとかの問題ではなく

    娘さんが独身でこの先、将来生きていける状況かどうかでは?

    親は、現実と将来を見据えて話してやらねばなりませんよね。

    親が冷たいとか優しいとか言う問題ではないと思います。

    親は、子のためなら鬼にも仏にもなります。

    また、現実的に不可能な生活を、ずるずると続けるわけにもいかないので、

    後はトピ主さんの家の経済や状況や見通しがどうなのか〜ですよね。

    ユーザーID:1592233953

  • 甘い

    むしろ甘々ですよ。
    親は子より先に死ぬのが自然なのですから、子が自立できるようにするのが親の務め。
    いつまでも実家に依存させて、婚期を逃し、ご両親が亡くなった後どうなるか、娘さんと話し合ったことありますか?

    今からでも自立を促すべきです。
    それがどんなに辛いことでも、誰もが乗り越えないといけない事なのですから。
    一人暮らししていれば、結婚願望を持つようになると思います。

    ユーザーID:6589226015

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