正月に夫の実家に行かなかったら、拗ねて離婚?

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さくら

男女

何年も夫の実家に寄り付かなかったら
、夫から「姑が倒れたら離婚して、実家の跡を継ぐ。長男の俺しかいない」と言われました。

姑にはアスベストの賠償金が月20万も入ってくるので、施設に入れたら良いのに、、、と言ったら、座っていた椅子を蹴られました。

姑は70過ぎですが、持病もなく、まだまだ元気です。
近くに義弟一家がいて、姑に良くしてもらっているのに、義弟は同居も面倒みる必要もないみたいです。

今年、正月に行かなかったら、夫が10日近く拗ねて、面倒だったので、仕方なく「実家に行きましょう」と言っても、「行かなくて良い」と拗ねていました。
子供を説得して「実家に行こう」と言わせたら、「行くなら行こう」と快諾。

しかし当日、義実家の表札に、無断で私たち家族の名前が載っていました。3年前に新築したばかりなのに、、、防犯対策でしょうか?

また義実家に必要最低限 顔を出すのと出さないのとでは夫の態度が雲泥の差だし、拗ねられたら面倒だし、姑のことも嫌いではなくなったし、何より同居や離婚はしたくないので、
義実家には呼ばれたら出来るだけ行くようにしようと思います。

姑が倒れたら通いで面倒みたら?と言ったら納得?していました。
後日、私が「同居は出来ないからね」と言ったら「分かったよ。でも何かあったら、、、」と言っていました。同居はしないが、何かあったら駆けつけるぐらいはするということでしょうか?

姑が倒れたら、離婚して同居するというのは、私が正月すら義実家に行かなかったことに対する一時的な怒りに対して言ったんでしょうか?

ユーザーID:7842366141

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  • レスします

    旦那さんはね もう決心していますよ 貴方に愛想ついていますよ。 嫁の替えはあるけど 親は一人ですよ 貴方あまりにも冷たすぎますよ。

    ユーザーID:4875007746

  • 何と言いますか

    トピ読むだけでトピ主さんのお人柄がわかりますね。

    で、質問への答えですが
    夫の言葉は脅しでも一時的な怒りでもないと思いますよ。

    ユーザーID:6313431611

  • はい?

    あの…確かにお正月実家に行かなかったことでご主人は拗ねてるのかもしれませんが。
    でも椅子を蹴られたのは大切に思ってる自分の親のことを「施設に入れたらいいのに」なんて
    言われたからでしょう?
    トピ主さんから、親に対する非情さを突き付けられたから腹が立ったのでしょう。

    トピ主さんとお姑さんとの間に確執がありそんな感情を持つようになったのかもしれません。
    背景がわからないので一概にトピ主さんが非情だ、と罵ることはできません。
    けど、トピ主さんがお姑さんに対し愛情のかけらも持ち合わせておらず老後の面倒なんて御免だと
    思ってるという事はわかりますし、それをご主人が快く思わないことは傍から見ても明らか。
    「母が倒れても妻は面倒を見る気はないんだな。だったら長男の俺が面倒みるために
    妻と離婚して実家を継ごう」と普段からご主人は思ってたのでは?
    それがお正月の件でかっとなって口に出たのかもしれませんね。

    同居はできないけど、何かあったら駆けつけるぐらいはするのでしょうか?って、
    そりゃ自分の親ですから駆け付けるでしょう!
    逆の立場でものを考えてみてくださいよ。

    ユーザーID:6477570460

  • 質問しますが

    お母さん倒れたら あなた一切行かないの?だんなにアドバイスばかりしてるけど。 それなら、がっかりだね。今は同居しなくていいと思います。表札がなんで?と思いますが。
    施設に入れたら?とか簡単に言ってほしくないですね。椅子けったくらい生ぬるい。だんながごねるのは、ガキですけどね。なんか へんな夫婦

    ユーザーID:0905802926

  • 施設に入れたら良いのにって

    さすがに思いやりがありませんね。鬼のようです。
    ペットをオリに入れるのとは違いますよ。

    同居が嫌なことはわかりますが、ご主人があまりにも可哀想です。

    多分何かあればご主人だけでも同居する気でしょう。同居が絶対にあり得ないと思っているあなたとの温度差は埋められません。

    親子の当たり前の情です。
    あなたが離婚をたてに同居を拒んでもご主人は母親が心配で同居するでしょう。

    あなたは多分普通の優しい妻であり、母親だと思われます。でも皆さん義親との付き合いや同居はどんなことがあっても嫌なんですよね。これがお嫁さんの現実で常識何ですね。

    ユーザーID:7657833997

  • うーん・・・

    実家に行かなかったからというのは一つの引き金でトピ主の人間性に嫌気がさしたからじゃないの?

    ユーザーID:5965402725

  • いやいやいや

    正月すら義実家に行かなかったことに対する一時的な怒りではないでしょう。

    何年も寄り付かなかったのですよね?

    そのうえ「施設に入れたら良いのに・・」発言。
    椅子を蹴られるほどの怒りに触れたのでしょう?

    自分の親を蔑ろにされているご主人の怒りは、単に一時的なものだとは思えません。
    相当不満を持っておられるような気がしますが?
    「離婚して親と同居」は本心だと思います。

    ユーザーID:1660438245

  • ん?

    > 姑のことも嫌いではなくなったし

    これはどういうこと?
    以前嫌いになるようなことがあったのでしょうか。

    > 「分かったよ。でも何かあったら、、、」と言っていました。同居はしないが、
    > 何かあったら駆けつけるぐらいはするということでしょうか?

    そりゃ実の母親に何かあったら駆けつけるに決まっているでしょ。
    それで介護が必要になったら、同居するかもしれません。
    その時に主さんが拒否するなら離婚も厭わないということでしょう。

    通いで面倒見られるかどうかは、状態によりますよ。
    主さんのご両親はどなたが介護なさるんですか?
    主さんだってお母さんが倒れたら放っておけないでしょ?
    いいじゃないですか、息子が自分で面倒見ると言ってるんだから。

    ユーザーID:7115255787

  • 人間の情

    親子の関係が悪くなければそんなものでしょう。旦那さんも家族の絆を信じるタイプなんじゃないかな。

    ユーザーID:2139508925

  • 愛憎なしで

    「姑がたおれたら」という仮定の話なんて、話題にのぼらせないほうがいいよ。仮定なんて、無駄です。

    そうなってから考えるほうが、その時の状況次第で動きがとれます。

    高齢者と若者として、やるべきことはやればいい。
    重いものが辛ければ手伝うでしょうし、道がわからなければ案内する。掃除がつらければ死なない程度に手伝いをする。

    愛憎なしで、ただ出来ることをして、出来ないことをしない、っていう判断でよいと思うのです。
    でも、それはその時にならなければわからないことだから、仮定の話で高齢者への愛を試しあわない。

    ユーザーID:5996256267

  • 冷たく薄情な妻ですね!

    簡単にお金があるから施設に入れろ?
    あなたが言うべき言葉ではありません。
    嫁のあなたには介護義務ありませんが、
    あなたの夫にはあります!
    あなたは自分の母親にお金があるんだから施設に行けと言えるの?
    それをご主人に言われても怒らないの?
    納得してうなずけるの?
    冷たい人ですね、ご主人が離婚したくなるの分かります!

    ユーザーID:6389828027

  • 想像力と思いやりのなさ

    >姑が倒れたら離婚して同居するというのは
    >私が正月すら義実家に行かなかったことに対する
    >一時的な怒りに対して言ったんでしょうか?

    そうではありませんよ。

    あなたの、想像力と思いやりのなさにいい加減、愛想がつきたのでしょうね。

    長男の嫁だから、同居すべき介護すべきとは言いません。
    嫁・姑の間には、様々な感情の積み重ねもあるでしょう。

    でも、夫に対しては夫婦として家族としての思いやりや、夫が自分の親を大切に思う気持ちに、少しぐらい寄り添ってもいいのではないのですか。
    お金があるから施設に入れればいいなんて、投げ捨てるように言う妻に、いい感情を持つ夫なんていませんよ。

    夫が離婚を口にしたのは、拗ねたのでも一時的な感情でもありません。
    人として妻として家族として、あなたから姑に対しても夫である自分に対しても、温かみのある気持ちが全く感じられないからです。

    そして、そんなことも想像できないあなたの想像力のなさ、思いやりの欠如に、嫌気がさしているのです。

    ユーザーID:2059384015

  • これだから頭の悪い人は困る

    拗ねて離婚しようと言われてると思ってるなら
    あなたはかなり頭の悪いな人ですね

    ユーザーID:9566525868

  • 怖いなぁ

    実の親に何かあったら、そりゃ、駆けつけるでしょうよ。大事なご主人の親ですよ。なんの情もないのですか。それほど酷い仕打ちを受けてきたのですか。じゃなかったら、トピ主さんみたいな冷酷な奥さん、旦那さんはいつでも離婚って思ってるんじゃないのかな。

    ユーザーID:2327340217

  • そうなるまでに

    いろいろあったのでしょうが、椅子を蹴りたく
    なる気持ちもわかります。

    冷たい。 あなたの態度と言葉が。
    親御さんからみたら、そんなひとと同居しない
    ほうが幸せだと思いますが。

    ご主人は、面倒をみるのは当たり前です。

    あなたにはもう、親御さんはおられないのですね。
    今、同居中、なんてないですね。

    ユーザーID:4551806278

  • 「姑が倒れたら離婚して、実家の跡を継ぐ」←これがすべてですよ

    強気でいたのに、まさかの離婚を切り出されて、かなり動揺していますね。
    トピック文章も、共感してもらえるだろう方向に持っていこうと、必死ですね。
    夫や子供は操作するもの、というあなたの策が、いったい、どこまでもつものでしょうか。
    すでに、男性の側から「離婚」という言葉が出ています。
    男性が言葉にするときは、かなり固い決意をしたあとです。
    将来姑が倒れたら、という仮定の話で、あなたの方法論を表面上納得させようが、どうしようが、あなた方夫婦の問題は、それどころでなはいほど、深刻な状況なのに、それを見ようとしないのはどうしてでしょうか。
    一般的に、離婚は、夫婦どちらか、されたくない方が必死にならないと、避けることはできないでしょう。
    この場合、離婚回避のためには「姑が倒れたら同居する」しかないように思えるのですが。

    ユーザーID:0271006845

  • あなたに対する不信感

    旦那さんはあなたに必要以上のことは求めてないようにしてるみたいですね。
    それにも関わらず、
    肉親に対して蔑ろな発言されると怒るし、不信感を持つでしょうね。
    旦那さんの発言は本気の警告だと思いますよ。

    ユーザーID:0523924801

  • トピさんの言葉と態度はあまりにもひどい。

    一時的な怒りではないと思います。

    >姑にはアスベストの賠償金が月20万も入ってくるので、施設に入れたら良いのに、、、と言ったら、座っていた椅子を蹴られました。


    トピ主さんは冷たい人です。もちろん義母さんは他人ですから、情がわかないのは当然です。お世話の介護も一切したくないのは普通ですよ。

    しかし、ご主人にとっては、この世にたった一人の、自分を産んで育ててくれたお母さんで、長男。

    同居して介護を全てトピ主さんが〜というのは、できなくても、何がしか、お義母さんを大事に思ってあげる気持ちを(気持ちが無くても)表明してあげねば、

    そりゃあ、そんな冷たく突き放し、頭から一切何もしないようなことを言っていたら、

    机も蹴りたくなるでしょうし、

    離婚もすると思います。

    お気をつけて。

    トピさんのその言いかたはひどすぎます。私(女性ですが)なら離婚を考えます。

    決して怒りで言った言葉ではないと思います。

    トピさんのお母さんに対して、ご主人が同じことをいったらどうでしょうか。

    相手の人間性を疑うでしょう?

    いずれにしても、夫の大事なお母さんですよ。できる範囲のことを。

    ユーザーID:3065953233

  • 怖くて聞けませんか?

    それを直接旦那さんに聞けないほど夫婦の仲が冷え切っているのでしょうか?
    あなたがお姑さんを嫌いではなくなっているんですよね。
    だったらあなたの好きな旦那さのお母さんだと思って接してください。

    最低限でも。

    ユーザーID:2557996591

  • 言葉の真意

    「姑が倒れたら、離婚して同居」という夫の言葉が、拗ねた上での言葉なのか、本当に実行するつもりで言った言葉なのかという問いですよね?

    それ、ここで聞いて真実の回答が得られるのでしょうか?

    その前に、とりあえず姑関係の事で離婚したくないなら、いちいちご主人を刺激しないで最低限の義理親孝行しといていざ、姑が倒れたら義理弟巻き込んで対応すればいいじゃないのかな?

    倒れてもいないうちから、同居は嫌だとか、通で面倒みたらなんて言われたってご主人は腹が立つだけだと思うけどな?

    ご主人の気持考えながら会話していますか?独りよがりの会話だとご主人の言った「姑が倒れたら離婚」は本当かもしれませんよね。

    ユーザーID:6246267471

  • なるほど。

    トピ主様こんにちは。


    内容を拝読したところ、旦那様はあなたに嫌気がさしているのかな、と思いました。

    あなたと結婚したままだと、姑に何かあった場合でも何も出来ない。
    何かしようとすればやれ「面倒だ」、やれ「施設に入れたらいい」。
    「何かあったら駆けつけるぐらいはする」ことすらも、
    あなたのご機嫌を損ねる様ですし。

    それに、あなたが書いている「姑のことも嫌いではなくなったし」というのは、
    これまでは嫌いだったということですよね?
    そんな人が奥さんとして偉そうな顔をしていたら、
    看病はやり辛いと思って当然でしょう。



    ところで、正月に実家に行かなかったら、とのことですが、
    何年も実家に寄り付かなかったのですよね?
    「何年も」行っていないはずなのに、なぜ今年の正月に限った言い方にされたのですか?



    「離婚して同居する」というのは、
    何かきっかけがあればあなたと離婚したいと思っている。
    姑が倒れるというのが今のところのきっかけレベルだということです。

    ユーザーID:0929263174

  • 板挟みの男性

    離婚は本気だと思います。

    実家の跡を継ぐなど理由が具体的なので、考え抜いた末の離婚希望でしょう。

    ご主人はしばらく実家とトピ主さんの板挟みになっていたと思います。
    それを全く理解していなかったトピ主さん、離婚はさけられないでしょう。

    男性義実家は非常に難しい問題です。
    義実家とうまくできることを結婚の条件に考えている男性は少なくないです。

    離婚についてはカウントダウンが始まったと考えていたほうがいいと思います。

    男性の中では離婚を意識した生活になっていると思います。
    あとは、離婚をどう着地させるかでしょう。

    ユーザーID:4386272047

  • 70過ぎでしたら心配なんでしょうね

    いつ「もしも」が起こってもおかしくない。

    離婚しなくても、介護には行けるでしょ?
    弟さんと分担したらいいと思うよ。
    通いの方が介護サービスをたくさん利用できるよ。
    そのぶん、体調良いときに外に連れていってあげたりするほうが、お母さんも楽しめるんじゃないかな。

    など、同居しないで介護するメリットを話していったらどうですか。

    それでも同居して介護したいと言われたら、やらせてあげたらいいです。
    離婚はしないで、試しに1ヶ月でも3ヶ月でも。
    お手上げになって、やはり施設に…となると思います。

    介護中は、代わりにトピ主さんが働いて稼げば、離婚しなくてすむはずです。

    ユーザーID:7526545549

  • うん

    多分本気で言っていると思いますよ。私の知っている人も旦那さんが実家に帰りました。奥さん話し出すうち涙を流したので「今からでも行ったら」と言ったら旦那さんに断られたと言っていました。手切れ金として家と土地の名義は奥さんにしてくれたようです。別な奥さんはこう言っていましたよ「自分の母親を大切に出来ない男は愛が冷めた後私も大切にしないと思う。だから割り切って義母を大切にしている」と。今は長男長女の結婚が多いので普通にある事だと思いますよ。現代では夫定年後は戸籍上では結婚していても実質別居している夫婦も多いと聞いています。その多くが夫が自分の親を看るためらしいですよ。結局離婚に突き進む夫婦も多いとか。

    ユーザーID:6451587106

  • 今ひとつ

    貴女方の夫婦の歴史が見えてこないので あまり言えませんが…。姑を介護したくないのは普通の嫁の本音だと思いますよ。何かあったんですか?…例えば旦那さんが貴女の両親に辛く当たるとか 旦那さんが人格的に問題があって 気持ちも醒めて 一緒の空間にいるだけでも気分が落ちるとか…なんか理由があっての言動なのですよね?きっと。

    ユーザーID:8021237128

  • 夫を傷つけ、この妻いらないなと思われてる

    親を否定されるって、傷つきます
    施設に入ればいいのにって、目の前で言う人の神経に驚きです
    御主人は、夫婦としても情も冷めたんだと思います。
    トピ主さんの施設費用は出してくれるかもしれませんが、愛情や思いやりはくれないと思う
    トピ主さんの人間性に嫌気がさしたんでしょう
    私も姑は嫌いだけど、トピ主さんみたいに夫を傷つけまくってません

    ユーザーID:9460052773

  • 意識あわせを

    ご夫婦の年齢がわからないのですが。

    一度、きちんと夫婦で結婚とはということについて意識あわせをなさるといいとおもいます。

    旦那さんは「嫁にもらった」と思っていると思います。

    トピ主さんはきっと違うんですよね?

    男性はきちんと伝えないとわかってはくれないです。

    現代の結婚とはこういうことですと伝え、その上でトピ主さんは自分の立場をどう考えているのかを伝えましょう。

    正月に帰らないぐらいで拗ねるようなお子様な旦那様だと、なぁなぁですませると将来大変そうです。

    ユーザーID:6926747185

  • まあ、どちらの気持も分かります。

    殆どのレスが、さくらさんが冷たい妻だと言ってますが、
    自分の母親が倒れたら、離婚して(仕事も止めてですか?)親の介護に行くなんて言う夫って、考え方が浅はか過ぎますよ。

    自分の家庭はどうするつもりでしょうか?収入や将来への貯金や、家族としての形を壊すのですよ。

    施設に入れるって、皆様酷い!とおっしゃるけれど、施設って、何の為にあるのでしょうかね?
    専門の介護者がいて、お世話してくれる方が居るのです。
    入居している人も、子供の家庭生活に迷惑をかけないし、気楽じゃないですか?

    私は60歳代ですが、子供が離婚してまで、母親の介護に来たら、、、それこそ、子供の将来が心配でたまりませんけれどね。
    お正月に義実家に行かない事は、無関係で考えた方が良いと思います。

    母親を施設に入れたら?との言葉は、軽々しく貴方の口から言ってしまったのはまずかったですけれど・・

    ユーザーID:3828885254

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