私はあなたのカウンセラーじゃないよ。

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奈々子

ひと

46才の専業主婦です。私は聞き上手で癒し系らしく、よく友人から相談を受けていました。30代まではそれ程負担に思わずに時間を割いて話を聞いていましたが、自分の年齢が上がるにつれ自身の悩み(親の介護問題、子どもたちの受験など)も深まり、40代後半にもなると、友人たちもお互い似た様な状況で、他人に依存しない様に気を遣い、愚痴や相談は余程の事でなければ他人には聞かせない様になっていきました‥。が、開業医妻の友人よ!何故あなたは家に押しかけ、小さな悩みや愚痴を延々と聞かせ、「あ〜スッキリした。」と帰っていくの‥。自分がスッキリした分、こっちはブルーになってるのがわからないの?こんな友人もう嫌だ!自分の話ばかりする人って何考えてるんでしょうか‥。

ユーザーID:5927977091

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  • わざわざ

    「開業医妻」と書くあたりに違和感あり

    何かこの人に対して憧れと嫉妬の感情が強いのでは?

    ユーザーID:0117074509

  • こんなところで愚痴っていないで断りなよ〜

    「人の悩みをきくのしんどくなっちゃった」
    でいいと思う。

    もしくは
    「そんなに恵まれているのに何を言っているの!」

    がんばって!!

    ユーザーID:8802157777

  • 何も考えていない

    だからこそ 人の迷惑も考えず 愚痴を聞かされた立場を 理解していないからこそ できることです。

    愚痴を聞かされる時間 それに伴う気分の低下など 考えたら 自分の 恐ろしくつまらない 愚痴など 人様に 言えませんよ 普通は。

    要するに 主さんは 癒し系とも言えますが 利用されているだけ。

    そのお友達 人の家に押しかけてきて お茶でも飲んで ストレス発散して いい気分だと思いますよ。

    断っていくしかないですよ。
    別に 人の愚痴を聞かなければいけない義務はないですから。

    ユーザーID:3672591472

  • 自分の発言ばかりする人はね…

    『相手の事はまったく考えない、自分だけが良ければそれで良い』

    『相手は愚痴を入れるゴミ箱!』

    と思ってる人じゃないかと。

    トピ主さんが話を聞いてくれるからと、何故かトピ主さんを下に見て負の感情を押し付けてきてますよね。
    この人に嫌われたくないとか、怒らせたら怖いとか思う相手にはトピ主さんにするような事しませんよね。

    基本的に見下されてるんだと思いますよ。

    ユーザーID:4202559226

  • それだけ信頼がある証拠

    初めまして。唐突に偉そうに御免なさい。でも主さんがそう負担に感じるくらい、相談する方々が貴方様を信頼してる証拠ではないでしょうか?じゃないとわざわざ家にまで来ないと思います。どうしても抵抗を感じるならば「申し訳ないけど今は自分の事で一杯いっぱいだから、話を聞く余裕がないんだ」とお断りもありかと思います。

    ユーザーID:4078301715

  • 愚痴のゴミ箱になってますね

    同じような人いました。
    電話で仕事の愚痴を毎日言ってくる人。
    それも夕方の忙しい時ばかり。
    最初はおとなしく聞いて、アドバイスみたいな事も言ってあげたりしてたけど、
    聞く耳持たずで・・・

    あ〜私は愚痴のゴミ箱になっているんだと思って、今度はこっちの愚痴をヒステリックに書いてメールしてやりました。
    そしたらパタッと来なくなりましたよ。

    ユーザーID:5388497736

  • 何も考えてないんです

    そういう人は、何も考えてないんですよ。
    ただ愚痴を垂れ流してすっきりしたいだけ。
    愚痴のゴミ箱にされたあなたの気持ちも考えてないんです。
    何にも。なあああーんにも。

    私も一時期、職場の昼休みにまで押しかけてきて愚痴を垂れ流す元友人がいました。
    学生時代はけっこうすてきな子だったのに、久しぶりに会ったら、
    よくもまあここまで、というくらい粘着質になっていて驚きました。

    一切の連絡を断って、逃げ回りました。
    最大の防御は、逃げることだと思います。

    でもその人、トピ主さんに会えなくなったら、
    友人知人を巻き込んで大騒ぎする可能性はないですか?
    やりそうなら、共通の友人には事前に根回しした方がいいかも。

    ユーザーID:0191792059

  • スッキリ

     
    スッキリしたいだけです。吐き出してスッキリしたい、それだけです。


    スッキリするから、事態は変わりません。状況を変えることを考えません。元々、考えていません。

    嫌なこと辛いことがあればまた同じことを言いに…吐きに…スッキリしに来ます。そして「あ〜スッキリした。」と帰っていくのです。

    小さな悩みや愚痴だからこそ、吐いたらスッキリします。元々、スッキリしたいだけです。とにかく今のモヤモヤやイライラを無くしたいだけ。吐いたらスッキリすると学習しているしそれを聞いてくれる…吐ける吐いても良しの場所があるからますます状況改善を考えません。

    スッキリすれば喉元すぎれば熱さ云々で、また一から変わらぬ状況へと入っていくのです。そしてまた繰り返すのです。

    聞いてくれると思うから、無碍にしないと思うからこそあなたに吐きに行くのです。あなたにストレスが掛かるなど考えません。これも学習したのです。

    あなたは嫌な顔せず聞いてくれた(と思った)。そしてそれが当たり前となり度が過ぎ図々しくなったのです。小さな悩みや愚痴だからこそ、言っても構わないとも学習したかもしれません。

    次を学習させましょう。

    ユーザーID:1800446468

  • あちらもエスパーじゃないので

    あなたが
    >私はあなたのカウンセラーじゃないよ。
    >自分がスッキリした分、こっちはブルーになってるのがわからないの?
    と言わないと分かってくれませんよ。

    私もあなたと同じタイプの人間だったので、あなたの気持ちは分かります。
    でも、あなたが自分の時間を割いてあちらの話を聞いている限り、
    先方はあなたが負担に思っているなんて分かりませんよ。

    >自分の話ばかりする人って何考えてるんでしょうか‥。

    あなたが何も言わずに話を聞き続けるから、あなたはそういうことを
    受け入れられる人だと思われているんです。

    ずっと話を聞き続けてきて、今もイライラしているのにそれを表に出さず
    聞き続けているあなたにも責任があるんですよ。

    ユーザーID:1949754438

  • 気を許している、と思うけど・・・。

    悪くいえば、こいつになら何を言っても大丈夫と思われていると思います。
    私の知り合いにも一人います。私の場合はメールで来ます。挨拶そこそこに、改行無し、絵文字無し、誤字脱字満載の愚痴メール。やれ近所の人が悪い、幼稚園のママが先生がと悪口ばかり。悩んでいるからと親身に聞いていたけど、ただの愚痴にうんざり。
    疎遠にしたいですが、こんな方はマイナス方向に敏感なので簡単にできません。
    私はいかにも親身に話を聞いて、適当な頃に理由を作って切り上げます。心の中ではっきりくっきり線引をして折り合いをつけています。
    トピ主さんも頑張って!

    ユーザーID:5840984059

  • 便乗愚痴で失礼

    お気持ち分かります

    私も友人Aに
    貴女は私のカウンセラーね
    と、言われ・・・・

    私が用事が有って彼女に電話しても
    挨拶のあと
    待ってましたとばかりにしゃべりだす・・・

    あのね、○○で電話したんだけれど・・・って言っても
    すぐに自分の話題に持っていく

    そして延々電話を切ってくれない

    そんな彼女との付き合いが続いている
    馬鹿な私です

    そろそろ、縁を切ります

    ユーザーID:4121128564

  • あ〜、います。います。

    何度も同じことをグチャグチャ相談してくる人とかね。。。「それこの前、言ってたろ、解決したんじゃなかったの?」って。自分もそういう落ち込み易いタイプな人間だけに、「わかるわかる」と彼女らの悩みを親身に聞いてあげてたら、いつのまにか精神状態が悪い時に頼られるホームドクターみたいな立場になってしまいました(笑)。そういう人って主さんの悩み事はあまり聞いてくれなかったり、じゃないですか?
    主さん、ストレスですよね?それなら距離を置きましょ。自分の為ですよ。「ごめん、忙しい!」と少しずつ断っていきましょ。
    悪いなんて思わなくて良いんです。そういう人は頼る人を見つけるのが上手だからまた誰かをすぐ見つけますって。

    ユーザーID:5691692230

  • それは

    すばり!何も考えていない人です。

    ついでに教養も人の気持ちも分かりませんよその人。

    一度、愚痴ばかり聞かされるのは嫌なので愚痴を言いに来るならもう家に
    こないでと言ってみてはいかが?

    ユーザーID:2018548232

  • わかります、わかります。

    延々と続く愚痴を聞かされていると、
    「どうして、その文句を本人に言えないの? 言わなきゃ事態は変わらないでしょ」
    と指摘したくなりますよね。でも指摘すると必ず
    「え〜?でも、でも……。言えない! ちょっと聞いてくれたっていいでしょ酷い」
    と言い訳ばかり。

    本当に疲れますよね。

    で、トピ主さんはどうして「私はあなたのカウンセラーじゃないよ」と本人に言えないのですか。

    ユーザーID:5149720153

  • 言えない?

    「ごめん、人のグチとか悩み聞く余裕ないんだー。もし、今日もその手の
    話なら、来て貰っても困る」って、言えばイイのに。

    すっきりした、さて、そろそろ帰ろうって言われたら、
    「私は、あなたがぐちぐち悩みを言って行くのが悩みなんだけど、
    どうしたらいい?」とも聞いてみたら?

    寄りかかるだけの人っているから、押し返していいと思います。

    ユーザーID:2700765089

  • 裏表がありすぎます

    仰ることがよくわからないのですが。
    今迄ずっと、聞く気もない話に興味あるふりをしていたのですか?
    随分と他人を馬鹿にしていらっしゃいますね。

    もしかしたら、他にも我慢してきたことがあるのかもしれませんが、
    その我慢は、何のためにやってるのでしょうか?
    他人から良く思われたい?優しい人だと思われたい?
    つまりそれは、自分のために演技をしているってことですよね?

    本当の友達なら、
    「あなたが大変なのは分かるけど、いまは自分の悩みで精一杯で人の悩みを聞くような精神的な余裕がないの」
    と言えばいいだけの話だと思うのですが、なぜそれを言えないのでしょうか?

    黙って聞いてくれるのは、自分の話に興味があるから。
    友達として心配してくれてるから話を聞いてくれてる。

    お友達はそう思ってあなたに本音を打ち明けていると思います。
    信頼を踏みにじるようなこと、もうやめてあげて下さい。

    ユーザーID:3372990084

  • 私はあなたのカウンセラーじゃないよ!

    と、ハッキリ言わないとあなたの悩みは解消されません。

    ユーザーID:0660791544

  • なんで入れるの?

    電話で「行く」は断る、アポなし訪問もインターホンで対応、メールのお悩みは気が向いたら「大変ね」と一言返答。あまりしつこいなら「カウンセリング」勧める。

    ユーザーID:9943458650

  • レスありがとうございます。

    そうですね‥私が拒絶すればいいのですよね。その友人とは出会って20年、私より4才年上です。レスにもありましたが、対話は全く成立しません。自分の子どもの心配事は延々話すのに、うちの娘が受験生の時も一切心配してくれませんでした。開業医妻と記してのは、私は激務勤務医妻なので‥すみません。私は産後すぐに実母を亡くし、夫も激務、友人はしょっちゅう帰省して、箸一本洗わないそうです。私の方がキツい状況だと思います‥。なのに、何故私に甘えるの‥。皆、必死に生きてますよね。その友人も自分の足で立って欲しいです。もう寄りかからないで欲しい‥重いです。すいません愚痴ですね。

    ユーザーID:5927977091

  • 自分の都合だけです

    猫が毛玉を吐き出すのと同じですね(笑)
    自分の内に在っては不快なものだから。
    あなたの顔を「猫の草」代わりにして吐き出しているんですよ。
    今度いらっしゃった時にでもたずねてみてはどうでしょう。
    「前に言ってた○×はどうなったの?」って。
    顔を引きつらせて用事を思い出して帰ってくれるかもしれませんね。
    自分の内面がダダ漏れになっていることにも気づいていないんでしょうね。

    ユーザーID:2274138068

  • 断っていいんですよ

    よく分かります。
    相手はあなたが辛いなんて思ってもいない、というかあなたがどんな気持ちになるか気にしてもいないんです。
    私もかつて友人の愚痴と怒りの電話が辛くて、職場で何気なく愚痴ったら「そんな電話は切れ!」と言われビックリしました。そんな発想がなくて目からウロコ、「あ、やっぱりおかしいんだ」「断るっていう選択肢があるんだ」と気づきました。
    頑張ってフェードアウトしてください。相手が心を病んでいたら時間がかかりますが。

    ユーザーID:9557278503

  • 断ち切りましょう

    我慢できないくらい嫌なら、タイトル通り「私はあなたのカウンセラーじゃないのよ」とにっこりはっきり言い、愚痴を断ち切りましょう。

    相手は、優しく愚痴聞いてくれるからすっきりする!としか思っていないんでしょうね。

    負を押しつけられたら疲れるし時間の無駄。
    奈々子さん断って!

    ユーザーID:4807038432

  • そうだ!そうだ!!

    すみません、便乗させてください。

    私は時々行く飲食店でよく会う女性がいます。
    彼女なりに気を遣って話しかけてくるのですが、その内容が愚痴やクレームが99.9パーセントで聞いててとても嫌な気持ちになります。


    言いたくなりますよ「私は貴方のごみ箱じゃない!!」と。
    負の感情を一方的に放出して、粘り強くこちらを同調させようとする。
    うんざりです。とても気持ちが滅入ってしまうし、塞ぎ込んでしまいます。


    でも当の本人は人の気持ち分かったつもりでいる。


    因みに私は当然彼女のことを友達だなんて思っていません。
    そんな友達いらないですから。


    「…っていうか、あなたの下らない話聞かされた分、私あなたからお金貰いたいんだけどいいかな?」って、言ってしまいたい!

    ユーザーID:5021300262

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