調子にノッてる親友がむかつく

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家族・友人・人間関係

おーつん

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  • 友達は貴女をもう・・・

    親友とは思っておられないかもしれませんね。

    貴女にとっても親友とは名ばかりで、敵意むき出しじゃないですか?

    不幸な方だと思います。貴女が。

    ユーザーID:6650383730

  • すごいなぁ…、おばちゃん根性

    >専業主婦で何が悪い! 
    別に悪くないよ、でも貶めているのはトピ主様。

    >太ってて何が悪い!これでいきます。
    そりゃだめでしょ。健康に悪い。
    開き直りは醜いよ。私も最近ちょっと体重が増えたのでウォーキング始めました。頑張ればまだまだ落ちるご年齢。少し努力しようよ。
    でないと病気になるよ。

    >親友の友人関係に便乗というより、私に魅力を感じた方を自然と増やしていけるように、これからも親友の友達は私の友達と思うので、一緒に仲良くしてもらえるように頑張ります。

    どう言っても便乗は便乗だよ。それで友人が増えても、結局親友の友人って言うことを忘れてはダメだよ。
    庇を貸して母屋を取られるっていうけど、そういうことをしてはならないと思う。
    親友の友達は親友の友達、仲良くなれるように努力して相手もあなたの事を友人と認識してはじめて友人になれるんだよ。
    なんだろう、この、人との距離感がまともに出来ないトピ主様って、怖さを感じるよ。
    勘違いしちゃタダの痛いおばちゃんになっちゃうよ。

    そうならないように努力した方が良いと思う。
    でないと、あなたの振る舞いで親友の顔に泥塗ることになるから…。

    ユーザーID:9863620548

  • あ、分かった!!

    彼女に勝つ方法!

    あとさらに30Kg太る!

    女性のお笑い芸人さんのボーダーが三桁を超えるか超えないかだそうです。

    そうすれば、主様引く手あまたになりますよ。

    ほぉ〜ら、”勝った!”でしょ。

    ユーザーID:0349740929

  • SNSの友達申請なんて…

    断るのも面倒だからとりあえず友達になっちゃうよ。

    こんなこと言うと怒られそうだけど…、
    単なる”怖いモノ見たさ”だけどね。

    それにさ…、ビジネス関係の会に行っちゃったんでしょ?そこでの扱いに不満だったんでしょ?
    これ以上、”知人”のテリトリーに足を踏み入れるのは止めた方が良いですよ。

    今度も”会いたい”って言う言葉に騙されてのこのこ出ていけば、さらに嫌な思いをしますよ。

    SNSの場合多くは仕事関係や趣味関係です。
    更に似たような環境に居る人が多いです。

    別に専業主婦が悪いとは言いません。
    でも10年で周りの環境が変わってきていますよ。

    そこに、全然環境の違う主様が行くと、孤立しますよ。

    だって全開のお呼ばれではそうだったんでしょ?

    主様な主様のコミュニティーで成功するべく頑張ろうよ。

    ユーザーID:4105358925

  • 結局・・・

    結局、自分が努力して自分を磨く・・・とかは嫌なんですね。
    口八丁で彼女の友人を自分の方に取り込んで、勝った気分に浸ると。

    まあその程度で満足できるのなら、それでいいならいいんじゃないでしょうか。

    あなたが本当に魅力的なら、なぜいままであなたに取り巻きや、このトピでの支持者がいないのか?
    ・・・普通は気づきますが。

    ユーザーID:7138294172

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  • いいんじゃないですか?頑張ってください。

    まあ…いいんじゃないですか?

    その親友さんとやらに迷惑をかけない程度に、ご自身の魅力を振り撒いて頑張ってください。

    太ってることが悪いとは言わないですが、ちょっと太り過ぎかなぁ…。

    現在何らかの病気も疑いもあるし、今後のあなたのお体を考えて、一度検診等受けてみたらどうでしょう?

    いい機会だと思いますよ。

    ますます魅力的になられることをお祈りします。

    ユーザーID:3354195306

  • 凄い敵意?

    あなたのトピのタイトルや本文が、
    あまりにも攻撃的かつ下品、
    レスを見ても、「親友」への敵意や
    利用してやろうという悪意しか感じられないから、
    批判が集まったのだと思いますが…。

    まあ、あなたが今後どんな道を行くのもあなたの自由です。
    でも、あなたの書き込みへの「おもしろい」という評価に気をよくして、
    「太っていて何が悪い!」で行っても…、
    結局、ピエロ扱いしかされていなかったと気づくのがオチじゃないかな。

    これを機会に、自分を見つめ直す、
    高める努力をすれば良いのに…。
    勿体ないですね。

    ユーザーID:8734347382

  • 頑張ってください

    >これからも親友の友達は私の友達と思うので、一緒に仲良くしてもらえるように頑張ります。

    ここだけ切り取って読んだら、麗しい人類愛かな、と思うけど、
    トピ主さんの本心は、

    「ちょっとでも繋がりのある人間は、利用出来るだけ利用してやる」
    って事ですもんね。怖いわぁ。

    トピ主さんに魅力を感じる人って、
    少なくともこのトピ内には一人も現れなかったようですけど、
    頑張ってください。

    ユーザーID:8683545756

  • レスします

    「すごい敵意むき出しの方がこんなにたくさんいるのは」←敵意じゃないですよ!そもそも貴女の事なんて知らないのだから、敵意もなにも…(苦笑)まぁどちらかと言えばバカにしてる感じですかね。
    「親友の友人関係に便乗というより、私に魅力を感じた方を自然と増やしていけるように、これからも親友の友達は私の友達と思うので、一緒に仲良くしてもらえるように頑張ります」←で、この発想がバカにされる一因。
    これだけ「やめとけ」と言うレスがついているのに、スルーできる鈍感さと傲慢さ。まぁとりあえずどこまで太れるかそのまま突進してみてください。

    ユーザーID:8515480944

  • すごい敵意ねえ・・・

    あなたのトピ文を読むと、ご親友への敵意しか感じられないんですが・・・。

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    あきらめましょう。あなたには無理です。
    とりあえずやせたら???

    ユーザーID:3972611573

  • 専業主婦も太ってても悪くありません

    あなたの性格が悪いだけで、別に専業主婦でも太ってても悪くないですよ。

    あなたに興味を示して友達の友達が友達申請しているようなので、とりあえずピエロ役がんばってください。

    面白いと思って申請したのに、付き合ってみたらつまらないとなると、すぐ飽きられちゃいますよ(笑)

    ユーザーID:8686067540

  • ありがとうございました

    たくさんのコメントありがとうございました。

    お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

    読ませていただいて、すごい敵意むき出しの方がこんなにたくさんいるのは。。と

    びっくりしました。

    SNSに関しては、私が親友のところに書き込んだら、私の書き込みが面白いと
    周りが友達申請などしてくれるので、便乗というより周りが私に関心を示してくれる
    ことのほうが多いので、私に会いたいという人もいるのが現状です。

    専業主婦で何が悪い! 太ってて何が悪い!これでいきます。 親友の友人関係に便乗というより、私に魅力を感じた方を自然と増やしていけるように、これからも親友の友達は私の友達と思うので、一緒に仲良くしてもらえるように頑張ります。

    ユーザーID:6479712458

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 高め合う対象にはならない

     申し訳ないですが、トピ主様がです。
     『親友』と書かれていますが、自分の方が優位に立ちたいという時点でそれは親友ではないですよ。
     常に他人と比較しながら自分の存在価値を確かめることほど馬鹿馬鹿しいことはないです。
     あなたはあなた、日々目標を持って生き生きと過ごしていれば自然と素敵な女性になれます。
     そのお友達のことは羨むとか妬むとかやめて、素直に成功を祝ってあげたら?
     ご自分も言われているように、トピ主様はものすごく正直な方だと思います。
     その正直さを是非ポジティブな面で発揮してほしいです。

    ユーザーID:1203024324

  • ライバルがいるのは良い事です

     ライバルがいて競い合う事は良い事だと思います。でも、親友さんは自分の力で今の地位を築いたのです。トピ主さんも親友の力や人脈を当てにしないで自分の力だけでライバルになれるように頑張ってください。トピ主さんだってプライドがお有りでしょう?親友を頼って人のふんどしで相撲をとるような事をしてもバカにされるだけです。そんな方法ではライバルにも対等な関係にもなれません。いつまで経ってもシモベです。

    ユーザーID:9517935120

  • 何を期待しているのですか?

    本来の自分って何ですか?
    彼女の仕事関係の集まりに出て、彼女より評価されたいってことですか?
    彼女と一緒に仕事をして、彼女より成功したいってことですか?
    もう彼女とは違う環境にいるのだし、彼女は仕事で成功、あなたは専業主婦で、人生のステージも違うのです。
    いつまでも彼女にこだわって、張り合おうとしても仕方ないでしょう。
    あなたはあなたで、保護者会の仕事をがんばってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2680149694

  • その後はいかがでしょうか?

    もう見ていないのかもしれませんが・・・。

    ひとまず、自宅でひっそりと通信教育から始めるのはいかがでしょうか?
    平凡な主婦が通信教育で資格取得を目指す、というCMがあります。
    あのように努力すれば友人はともかく周囲をアッと言わせられる、かもしれない。

    ママ友の間でランチしながら悪口をくっちゃべっているのがトピ主の日常だったのかもしれない。
    ママ友とのいつものノリで同情意見が欲しかっただけかもしれないけど、甘くありませんでしたね。
    そりゃ、いつものノリで友人に近づいたら返り討ちにされるわけだ。

    ユーザーID:0919393579

  • 本来の自分

    >本来の自分を取り戻したいのですが

     本来の自分ってどんな自分ですか?

    >目立ちたがり屋でした。
    >同じタイプで張り合っていました。
    >話しを聞いて、仲間に入りたい
    >調子にノッてる親友がむかつく

     目立ちたがり屋が本来の自分ですか。友達と張り合うのが本来の自分ですか。友達のおこぼれにさずかろうとするのが本来の自分ですか。友達に嫉妬するのが本来の自分ですか。
     これが本来の自分なら、本来の自分には戻らない方がいいと思います。

     トピ主さんは、自分はコミュニケーション能力が高い思っているようすが、、他のレスでも指摘されているように、このトピで拝見する限り、そんなに高くないようです。所詮、保護者同士の狭い仲間内で、自惚れて、威張っているだけなのがトピ主さんの姿だと思います。

     昔の知人のことなど、さっさと忘れて、同じレベルの仲間内で張り合って、ちょっと優越感を感じて自惚れている方が、トピ主さんの本来の自分だと思います。昔の知人に拘るより、さっさと忘れた方が、トピ主さんは幸せでいられると思います。

     
     

    ユーザーID:2347991806

  • 質問です

    具体的にどのような扱いを受けたのでしょうか?
    そこに解決策があるかもしれません。

    ユーザーID:9903058521

  • トピ主表示の無いものも読みました。

    彼女を通して自分も人間関係を広げて成功させたいと思っていたんですよね。
    そして彼女の仕事の方とお食事をされて、扱いが酷く、バカにされた気がしたと。

    彼女より出来ていたのはもう何年も前だということを自覚してください。
    彼女は仕事で成功した。
    あなたは家庭を持って幸せになった。
    これが現実ですよね。

    あなたは仕事をしたいと思っているのなら、まずは基礎からやるべきでは?
    なんのお仕事かは私にはわからないのですが、そこからではないのでしょうか。

    自分で、一から勉強ですよ。
    本来の自分?を取り戻したいのなら、彼女がその地位にかかった時間だけ、勉強ですよ。
    資格とか、必要なんじゃないでしょうか。


    馬鹿にされたって、何を貴方は言ったんですか?
    馬鹿にされるようなことを言ったんですか?

    あなたの目の前にある機械でいくらでも調べられるじゃないですか。


    彼女から学ぼうと思っているのなら、あなたが上になることは一生ありません。
    彼女とは関係なしに、自分で学ぼうとは思えないのですか?

    ユーザーID:9818330128

  • 人間として当たり前の感情

    きっと文章を面白くしようと、サービス精神でオーバーな物言いをしてしまったと想像します。

    僻んだり羨んだりとかいう事は、人間として当たり前の感情だと思うのですが、こういうネットの掲示板では“絶対悪”だとされていて、嫉妬していると思われた人は必ず見下されますし、正直に自分の嫉妬心を認める人は少ないようです。
    皆さん、トピ主さんの人格否定をするような辛辣なレスをされていますが、その時点で「パソコンの向こうで誰かが涙を流しているかも」とは思い至らない、思いやりのない人達である事は確実です。
    そんなに気にせずに…ただ、ダイエット頑張って下さいね。
    私も同年代ですが、30代半ばは中年ではないと思いますので。

    ユーザーID:4960167198

  • 執着はやめましょう

    人生は下りのエスカレーターに似ています。
    常に上り続けてもやっと現状維持
    上に行くのはかなりの努力が必要です。
    そしてぼや〜っとしてたらどこまでも落ちるだけ。

    馬鹿にされたのは、
    がんばって上に行った彼女の世界で
    ぼや〜っとしていたあなたが
    さらに上にいるつもりで振る舞うのが
    滑稽だったからでしょう。

    彼女の努力の結果に執着するのはやめましょうよ。
    彼女を見返す必要はありません。
    だんなさんと子供から絶賛される世界一の妻&母を目指して
    努力する人生だってあるのです。
    あなたと家族の素敵な関係に
    彼女がうらやむ日だって来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:7264086130

  • お互いに高めあう?

    あなたとでは、彼女が高められないでしょう。彼女とあなたのレベルが違い過ぎですよ。先ずはあなたが彼女のレベルに追いつ…あ、無理ですね追いつくの…

    ユーザーID:3335526505

  • 情報が少ないです

    この内容だけでは情報が少なく、アドバイスできることがありきたりの内容にしかならないですね。
    結局、あなたがどんな人物像なのか、どんな仕事のことなのか、相手がどんな言動だったのか、具体的に記載しないとコメントしようがありません。
    そもそもあなたは共感してもらいたいのですか?的確なアドバイスが欲しいのですか?
    変わりたいなら共感や同情より、辛口のコメントの方があなたに有益です。良薬は口に苦し、って言うでしょ?ネットでストレス発散している、などどふてくされた態度を取らず、ネットだからこそ本音がもらえるのですから感謝しましょう。

    専業主婦も大切な仕事だと思います。まずはその自分の環境に感謝して、人と比べたりするのをやめることです。自分を苦しめるだけです。若いころからそのような思考なら、今、変わるときです。
    本来の自分を取り戻したいって、自分に不満があるのですか?今、そこにいるあなたが紛れもなくあなた自身です。目を背けないで。
    バカにされた気がしたなら、その悔しさをバネにいい方向へ持っていきなさい。
    人と同じ仕事じゃなくてあなただからこそできるものを探す為に努力しましょう。

    ユーザーID:2502763556

  • どこがコミュニケーション高いの?

    せっかくレスしている人たちに喧嘩売ってるガキ

    という風にしかとれませんが。

    ユーザーID:7244504311

  • とりあえずダイエット

    先入観無しで・・・

    何をしたらいいか?
    とりあえずダイエットですね
    自身でも【デブ】だという認識はあるのですよね?
    友人なら、何か病気とかしたのだろうか?と思えるかもしれませんが、
    仕事をするかもしれない相手が凄く太っていた場合、
    話を聞く前に「だらしない人だろうな」という先入観を持ちますね


    出来ていたのは過去です
    あなたもいきなり30kg増量したわけではないですよね?
    ご友人もじっくりと過去から現在へ進まれてきたのですよ
    それを「親友だったのだからこちらにも得を回せ!」は無理ですよ

    ユーザーID:3507367673

  • 先入観なしで

    まずは、過去の事はスッパリ忘れましょう。
    ご友人とトピ主さんが同じ土俵に立ち、トピ主さんが優位だったのは昔の話です。
    過去を持ち出して、現在も優位なはずだと思い込むのは愚かです。

    10年という時間は、トピ主が思っている以上に重いです。
    トピ主とご友人は、10年間まったく性質の違うものを積み重ねてきたのですから、同じもので勝負しようとする事自体が間違っています。

    どうしても同じ土俵に上がりたいなら、ゼロからスタートの気持ちで仕事を始め、時間と努力と経験を重ねるべきです。
    ご友人に乗っかっても、勝てやしません。

    今の土俵で勝負するなら、それなりに評価されているというPTA?の仕事から人脈を作っていくとか、趣味で交友関係を作るとかすればいいでしょう。
    カラーは違っても、あなたの人生は充実するのではありませんか?

    「調子にノッてる」だの「勝ちたい」だの言う割に、ご友人頼みの姿勢だから叩かれるんだと思いますよ。
    ご自分で努力することをお忘れなきよう。

    まあ、頑張っていればご友人の事なんて気にならなくなりますよ。
    充たされると心持ちが変わりますから。

    ユーザーID:5112242432

  • ぷっ

    本当にコミュ力高い方なら色々な方との繋がりもあるでしょうに…。長年あぐらをかいてた反動がトピ主に返ってきたのでしょう。

    お互い競い合うだの高め合うだのいってるけど本音は友人の事を馬鹿して見下して優越感に浸りたいだけでしょ?

    現在のおこぼれを頂こうとするハイエナ根性丸出しのトピ主では友人も逃げますよ。悔しければご自分の力だけで返り咲いて下さいな。

    ユーザーID:6910064549

  • わざと書いてるとしか思えない

    >中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑) 

    確かにいますね。その人たちに何キロ増えたか聞いてみてはいかがでしょうか?

    30キロ増えた人は、見なくてもデブと想像できます。

    「ぽっちゃり」じゃなくて「デブ」ね!間違えないでね。
    「デブ」でも性格良ければ全く問題ないと思うけど、トピ主さんは、腹が黒すぎですね。

    >と、言っても親友のことは応援してましたよ。

    全然、応援してないじゃん!

    ユーザーID:8922534232

  • 連絡してはダメですよ!!!

    私も体重のところに食いついてすみません。
    だって30キロって凄いですよ。40キロの人が70キロ
    50キロの人が80キロですよ!!

    それとトピ主さん笑いすぎ(笑)←連発しすぎ(笑)

    きっといつも大きな声で笑って、ママ友さんに囲まれて、楽しい時間?すごしている方なんでしょうね。
    トピ主さんにも素敵な世界があるじゃないですかー。

    タイトルに戻りますが、連絡してはダメですよ!!
    ライバルだったんですよね?お互いに負けず嫌いだったんですよね?
    彼女、きれいになってたんですよね?

    トピ主さんが正直に腹黒い事を心の中で思われたように
    大笑いの種を相手に与えるだけだと思いますよ。
    それくらい30キロってインパクトあります!

    負けたくない、結構だと思います。
    やせてきれいになって、同じくらいのレベルの時に、私も今こうなのよって言える時に会った方が楽しくないですか?

    みかえすぞーと思えば頑張れそうじゃないですか。

    負けず嫌いなら会ってはダメ。現状負けすぎでみじめになるだけです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3428863333

  • 書き直しはないでしょう。都合良すぎやしませんか?

    申し訳ないですが、書き直したものを先入観なしで回答して欲しいと言われてもできません。

    なぜ最初にトピ立てた時に、そう書かなかったの?

    最初は感情に任せて書いたから?

    でもそれが本来あなたが言いたいことなんでしょ?

    それ対してみなさんが思うことをそれぞれ回答してくれた。

    その回答がすべてではありませんか?

    まさか…書き直したものに対してあなたの望む回答がなかったら、また書き直すおつもり?

    それは絶対やめてくださいね。

    ここは文章を添削する場ではないので。

    ユーザーID:3354195306

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