調子にノッてる親友がむかつく

レス438
(トピ主2
お気に入り1,286

家族・友人・人間関係

おーつん

こんにちは。私は30代半ばの専業主婦のおーつんです。よろしくお願いします。

私の短大時代からの親友について聞いてください。

彼女とは、学生時代からの友人で、こんなに気が合うのかというくらい仲良しで
周りからも、キャラもそっくりだし姉妹だねと言われるほどでした。

仲良しであり、ライバルでもあったので、彼女より目立ちたい、彼女より優遇されたいと思ってましたので、彼女よりは優遇されるように行動したり、彼女は借金まみれの
夫と結婚しましたが、私は堅実な人と結婚してお金にも困らず、彼女とは真逆の
生活を送っています。と、言っても親友のことは応援してましたよ。

が!! 結婚して10年。 親友は仕事で成功し、きれいになり、友人関係も拡がり
充実していることをSNSでわかり、ショックです。私のことなど忘れていることも
ショックですが、彼女の記事を読むと腹が立つばかり。
その反面、私は30キロも太りました。ママ友はいるけど、社会との
繋がりがないので、楽しい記事を載せている彼女が調子に乗ってるとしか
思えません!!!
このまま終わるのは悔しいので、親友を通してまた人間関係を拡げ、彼女に負けない人間関係を拡げていこうと思っています。

彼女を利用しているようで申し訳ないのですが、彼女は世話好きで、恐らく自分の
現状を自慢したいと思うので、それに乗っかろうと思ってます。

皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

ユーザーID:6479712458

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数438

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 違う畑

    親友の拓いた人脈で自分が育とうとするなら、絶対に親友を超えることはできないから、違う畑を開拓すべき。

    ユーザーID:7151299901

  • 気にしない。

    それ・・・親友って言わないんじゃないですか?
    あちらはもはやトピ主のことなんて眼中にないと思いますよ。
    人と自分を比べて嫉妬ばかりしてるからダメなんじゃないですか?

    私がトピ主の立場なら、親友のことは忘れるようにして
    自分なりの幸せをみつけるよう努力します。他力本願じゃなくてね。

    ユーザーID:4954285239

  • 自分がつらくなるだけなので

    私なら彼女のSNSは見ません。
    もう関わりがないのでしょ?それならお二人の友情は終わっているんですよ。

    なにをもって成功というのか分からないけど、とりあえずダイエットしてはいかがですか?ご主人に離婚を切り出される前に。

    30キロ増加って男性からしたら詐欺ですよ。

    ユーザーID:3410943190

  • レスします

    他人を利用して甘い汁を吸う方法なんて、誰も知りません。
    自分の人生、自分で何とかしてください。
    まずはハローワークでも行ってみたら?

    ユーザーID:1503500645

  • それって…

    親友なんですか?

    ユーザーID:6723583498

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • みすぼらしいですね。


    成功は努力のたまものです。
    僻みや妬みが原動力の自己啓発など、見苦しいだけです。

    そのようなお考えで、彼女に負けない人間関係を築いて
    どうなさいます?
    何のために?何をしようとなさっているのですか?
    ただ自慢するだけ?
    集められた人たちがお気の毒なだけです。

    あなたに得意とするものがあって、その分野での成功を収めたいなら
    まずは努力あるのみでしょう。
    ですが、何にもなく、何にも持っていない人が
    何をおっしゃっているのか、私には皆目理解もできませんし、
    みすぼらしい方だなあと感じました。

    まあ、頑張ってください。

    ユーザーID:8398596515

  • トピ主さま。

    本気で書いていますか?

     学生時代は仲が良かったかもしれませんけど。
    今は仲が良いわけでもなく、親友でもないでしょうね。
    相手の方にとっては。

    >彼女を利用しているようで申し訳ないのですが、彼女は世話好きで、恐らく自分の
    >現状を自慢したいと思うので、それに乗っかろうと思ってます。

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?


     まず、そのご友人を利用するのはあきらめましょう。
    自分の現状を自慢したいとは思っていませんよ。
    そのご友人は。

     内面的にも外見的にもご自身を磨きましょう。
    人の事は言えませんが、30キロは太りすぎでしょう。
    まずはダイエットしましょう。

    >彼女より目立ちたい、彼女より優遇されたいと思ってましたので、
    >彼女よりは優遇されるように行動したり、彼女は借金まみれの夫と
    >結婚しましたが、私は堅実な人と結婚してお金にも困らず、彼女
    >とは真逆の生活を送っています。

     視野を広げましょう。彼女より云々ってどうよと思います。

     

    ユーザーID:8527894365

  • 働く

    私がトピ主さんのご主人なら子供が独立したらあなたと離婚します。
    社会とのつながりがないからでしょうが視野が狭く全く魅力的ではない。
    それだけじゃなく30キロも太って女性としても有り得ない。
    人を蔑み利用しようとする。
    人として三重苦ですね。
    今のうちから自立出来るように働いた方がいいですよ。

    ユーザーID:8975411213

  • まずは

    30キロ痩せることから始めたらどおっすか?

    ユーザーID:9891805833

  • えっ

    そもそもが、もう親友じゃなくね?
    どんだけ連絡とってないのに親友なの

    ユーザーID:0782662230

  • 親友は利用しません

    >彼女を利用しているようで申し訳ないのですが

    いやいや、「利用している”よう”」じゃなくて、まさしく「利用しよう」と思ってるんでしょう?
    申し訳ないとも思ってませんよね?
    彼女は世話好きだから、利用して彼女に乗っかってもOKと思ってるんでしょ?
    そう言うの親友って呼びません。

    ま、親友って思っているのはトピ主さんだけだと思いますよ。
    親友と思っていれば、「私のことなど忘れている」ってのはあり得ませんから。

    >このまま終わるのは悔しいので、親友を通してまた人間関係を拡げ、彼女に負けない人間関係を拡げていこうと思っています。

    恐らく、(元)親友さんを通す事は出来ないと思います。
    (元)親友さんが拒否すると思うので。
    なので、このまま終わって下さい。

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    因みに、上記の質問への回答ですが、自分の力で努力します。以上!

    ユーザーID:7195029664

  • それでは勝てない


    「親友を通してまた人間関係を拡げ、彼女に負けない人間関係を拡げていこうと思っています。」


    となると、常にトピ主さんは親友の背中を追いかけていくだけで、追い抜くことはできませんよ。

    しかも全部「親友のおかげ」でできた人脈。

    お友達に勝ちたいなら、自力で人脈を広げましょう。
    お友達から離れたところで、ダイエットし、きれいになって
    お稽古事でも就職でもして人脈を広げ
    「あら?偶然ね」、とばかりにSNSに颯爽と登場して楽しい記事を載せてください。

    ユーザーID:6929395571

  • 成功をおさめる?

    彼女に乗っかって?
    30キロも増量した貴方に乗っかられたら彼女、、潰れちゃいますね。。
    いや、失礼。
    主様の言うところの成功って、世間一般が考えている「成功」とは違う気がするなあ。
    主様は自慢したいだけでしょ?
    そんなの成功しなくてもSNS上に嘘八百書き込めばオッケーじゃないですか?
    もう縁も切れている彼女を利用するってどうやって?
    その縁の切れた人を親友、それも利用してやろうって対象者を親友って呼びます?
    貴方の詐欺的策略に利用したいだけの対象者ですよ?
    親友?ってどうよ。
    「成功」「親友」この言葉における私が思う定義と貴方が思う定義が大幅に違っている気がする。
    人間関係を広げるとか成功を収めるとか非常に漠とした表現ですよね。
    つまり、実現は不可能に限りなく近いってことじゃない?
    しかも方法人に聞いてるし。
    結論、貴方が引きこもっていた10年間で世間は変わったのです。
    彼女だけではなく。
    全てが変化あるいは進歩しています。
    私個人のアイデアは、どうせその方とも縁がきれているし、SNSで嘘のセレブ生活でも公表されるのがいいと思います。

    ユーザーID:0071795978

  • 人間関係広めてナニするの?

    ご主人が成功したのか、彼女が成功したのか不明ですが…、
    今まで報告が無かったのが”彼女の返事”です。

    でもさぁ〜”親友”ってお互いを高め、守り合うモノじゃないの?
    ”自分が上♪”って人を蔑んでいるし、自分を引き立てる道具じゃないよ。

    大体、”親友の成功”は祝ってあげる物じゃないの?
    それを”ムカつく”って訳が分かりません。

    あ、そうそう…
    >> 親友に負けない成功をおさめますか?

    まずは仕事しなさい。
    成功も何も今の生活のままじゃ何も変わりませんよ。

    ちなみに、例え親友が面倒見が良くても、タダの主婦なんてパーティーや会合になんて呼びませんよ。
    主様も行ったら浮きまくりだから止めた方が良いですよ。

    学生時代にちやほやされてたのは”未婚”だから。
    今の親友が居るキラキラした世界に生活疲れしたおばさんが来ても”誰あれ?”って言われるだけ。

    まぁ、主様だったら”私を立てなさい(キー!)”ってまた親友に怒りを燃え上がらせるでしょうけど。

    ユーザーID:3333439291

  • タイトル間違ってますよ

    上向き調子の親友がむかつく


    単なる嫉妬じゃん。
    相手が同等以下でないと許せないだけ。

    そんな追いつけ作戦じゃ 追いつけないと思う。

    積み上げて手に入れたものVS促成で手に入れようとしているもの
    だもの。

    同等にするには邪魔がいるんじゃないでしょうか?
    多分味方なんかいませんよ。

    いいたくないけれど、
    カチカチ山の泥舟に乗ってますよ。こぎ出していいの?


    自分の今持っている幸せを まず再確認しては?

    ユーザーID:0791466672

  • 親友でもライバルでもありではなく

    「親友」でも「ライバル」でもありではなくて「ライバル」なだけだよね?ま、頑張ってください。
    こういうトピって時々出て来るけど、「親友」の基準って何なんだろうと思います。

    ユーザーID:8527594730

  • すごい

    とにかくトピ様はすごいですね。そんなふうにおもえるなんて、私には到底理解不能です。
    利用しようという魂胆は、本当にうまくいくのでしょうか。

    疑問です。

    ユーザーID:8633139334

  • あはは…

    主様みたいな”自称親友”居たね。

    私の父親のコネで就職できたのに散々言われたね。
    ”あんたちゃんと人生設計してる?”ってね。

    でね…
    >> 彼女を利用しているようで申し訳ないのですが、
    バリバリ利用しようとしてるじゃない。
    もっと言っちゃえば、主様のコトなんて眼中にないよ。

    私もそうだったもん。
    学生時代に起業した時なんて会うと

    ”まだあんな意味の無い会社やってるの?”と、すら言われてたからね。

    マスコミなどに出るようになったらいきなり”最近ドぉ〜お?”なんてすり寄ってきて、

    ”なんだこいつ”って思ったよ。

    でね…社会に出たコトが無い専業さんに教えてあげる。
    仕事ができる人って意外と謙虚なんだよ。

    だから、たぶん自慢なんてしないし、主様が乗っかるものなんて無いよ。
    色々とビジネスシーンを勘違いしてるみたいだけど…、行ったら恥じをかくのは主様だよ。

    ママ友と遊んでる方が平和だよ。

    ユーザーID:0405598982

  • 親友??

    >結婚して10年…充実していることをSNSでわかり…私のことなど忘れている

    ↑親友って関係じゃないでしょ。

    嫉妬はみっともないですよ。
    30も過ぎて「ムカつく」って言葉も、もうね…。

    お友達と勝ち負けを競っても決して幸せにはなれません。
    あなたがこれから先ずっと一緒いるのは誰?
    自分の家庭を大切にしましょう。 

    ユーザーID:8060980099

  • 私なら

    まず30キロ痩せる。
    親友を通して人間関係を拡げる・・などというプライドの無いことはしない。

    資格を取るなどして、働く。

    だいたい、親友とおっしゃっていますが、相手方は主さんを親友とは思っていない気がします。

    主さんだけが、やきもきして妬んでいるみたいです。

    みっともないので、やめましょう。

    ユーザーID:5871656481

  • うわー

    すっごい嫉妬、僻みの塊ですね〜(怖)

    『親友』だった彼女は借金まみれの男と
    結婚したハズなのに、自分の知らない間に
    仕事で成功して綺麗になり、友人関係も
    拡がり充実した生活を送っているのが
    ムカついて気に入らない、と。

    だけどさ、あなたが30キロも太ったのは、別に彼女の
    せいじゃないでしょ。

    SNSに楽しい記事を載せてる彼女が
    調子に乗ってるとか、それってただの
    被害妄想じゃない。


    彼女より成功をおさめたい云々より、
    まずは痩せたら?

    そもそも10年間で30キロも太るなんて、
    健康に悪いでしょ。
    肥満が原因で早死にしたら、もとも子も
    ないんじゃない?

    ユーザーID:6027976035

  • ちょっといいですか?

    親友さんは努力した結果であり、主様は怠けた自業自得です。

    っつーか、30キロ増って。

    ユーザーID:5238330494

  • よくあることです

    そうそう、友達は一緒にいてちょっとだけ自分がランクが上の方が気持ちいいですもんね。
    過去に私も親友と称して、自己満足の為の友達がいました。
    高い位置から応援したいですよね。

    でも現在あなたはそのお友達に相手にされてません。
    10年の中であなたがのほほんと暮らしてた間、関係が変わりました。
    月日が立つのは早いですね。

    そのお友達と張り合うより自分の良さを探して磨きましょう。
    30代半ばなんて長い人生の中ではまだひよっこ。
    まず、体重を落としましょう。
    人は見た目が9 割ですから。

    ユーザーID:7568656419

  • まずは太った30kg落としてからにしたら?

    どこで勝ってる負けてるって判断するのでしょうか(笑)?
    そもそも、そういう性格ってもう回りの人に見抜かれていると思いますけど。
    皆、大人だからあえて口にしないだけですよ。
    もう、ここから何を挽回しても・・・その性格が治らない限り・・・
    トピ主さんの言い方を借りれば負けているんですよ。
    とりあえず30kgも太ったら別人でしょう。
    それを元に戻してから、色々はじめたらいいのではないでしょうか?
    その体重ではおしゃれもなにもできないでしょう・・・。

    ユーザーID:4948293902

  • 彼女の友達もアホではないよー。

    彼女の友達があなたと繋がってくれたとしても、それは彼女の力量によるもの。
    同じように接してくれるとは限りませんよ。

    そんなこと、小学生でもわかるだろうに・・。

    一人で成功をおさめた彼女を踏み台にしたところで、彼女に勝てると思いますか?

    一人で何もできない主さんが??

    自力でやらなきゃ、何年やってもずっと2番だと思いますよ(笑)

    ユーザーID:7976829278

  • 人として勝てない気がします

    成功にムカついたり利用しよう企んでる人を親友と呼ぶ主さんの感覚が
    サッパリわかりません。

    回答については、自分のやり方で頑張ります。

    ユーザーID:6848508662

  • 本当にそう思うなら…

    >調子に乗っている親友がムカつく
    >どんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    本当に相手を見返したいと思うなら、相手を利用するなんてプライドのない情けないことはしないで、自分で方法を考えて行動しましょう。

    それで成功したとしても結局は二番煎じ、親友の存在があってこそ、親友なくしては手に入らない成功にしか過ぎません。

    何より、親友と言っても短大時代のことであり、その後付き合いがあった訳ではなく、あなたの存在すら忘れているのですよね。
    今さら、親友面して出て来られても迷惑なだけだと思いますよ。

    結婚等で疎遠になったのかも知れませんが彼女はおそらく、あなたの彼女より目立ちたい優遇されたいと思う気持ちや、他力本願な考え、口先だけで心から相手のことを思ってはいないことを見抜いて距離を置いたのでしょう。

    取りあえずダイエットに励んだり、働くことから始めたらどうですか。

    あなたが10年、30キロも太る程安閑と暮らしている間、彼女は努力も苦労もして今あるものを手にしたのです。
    最低限、あなたもそれを同じ努力が出来なければ、彼女と同じレベルにすらなれませんよ。

    ユーザーID:3408579509

  • 勝負あった

    同じようなレスがつくと思いますが

    ますはダイエットからはじめてはいかがでしょうか?
    お金には困ってらっしゃらないようですが
    パートにでるのもよいかも知れません。

    過去には確かに親友であったとしても
    今はもう親友とは言えない感じですよね
    負けるとか勝つとか・・・とっくの昔に勝負はついているような気がしますけど。

    ユーザーID:2063639296

  • あのぉ〜。。。

    まずはお痩せになる事から始められては?
    10年で30キロってちょっとすごいですね。
    そこに驚きました。

    それから、親友さんは調子に乗ってなんかないと思いますが?
    この10年、きっと沢山努力なさってキャリアや人間関係を築き上げたのですよね。
    何故素直に喜んであげられないのですか?親友なんですよね?

    ユーザーID:6438981604

  • レスします

    私はあなたにムカつきます

    多分、他の方のレスも、トピ主さんにムカつく方が
    多いと思います

    どんなレスをすればトピ主さんは喜びますか?

    人間関係を拡げる事も大切ですが、
    その前に、痩せる努力と、
    今の親友に会っても、恥ずかしくない人になってから
    会った方が良いのではないでしょうか?

    今のトピ主さんと会っても、親友は何の自慢にも
    ならない、と思うと思います

    ユーザーID:2438563905

  • 負けておく

    「彼女より上だと思いたい」という関係の人間を親友と呼ぶ。
    「自分の方が負けた」と感じただけで、「彼女が」調子に乗っている、と受け取る。
    見返すために彼女を利用しようと考える。

    私なら、書いていて自分のさもしさが情けなくなるので、「他人は他人」と唱えて忘れようとしますね。

    その向上心は立派ですが、動機の妬み根性がみっともないので、内面の向上の方を優先した方がいいと思うな。書いている内容がすごく薄っぺらい感じがします。

    ユーザーID:1960131600

  • そうですねえ

    一生懸命媚びへつらって彼女のコバンザメになりたいが、どうすればいいかという質問ですね。

    とりあえず、その汚い言葉遣いを治す事です。
    30代半ばになって痛すぎます。
    それでは、どんなに彼女が哀れに思って温情をかけてくれても、彼女より優遇される『上の立場』にはなれません。
    悪目立ちなら出来ますが。

    短大卒業から10年経って、姉妹キャラどころか同じステージにさえ立てず、悔しい気持ちは分かります。
    心の出来の面で格差が出来て、『過去に親友と呼ばれた事のあるだけの人』に成り下がってしまいましたが、美しい思い出にしがみ付いて、ご主人と幸せに生きて下さい。

    ユーザーID:6746954201

  • 貴女は

    負け犬なの。現実見なよ、負け犬さん。
    心まで負け犬になったら救いようがないよ。
    容姿も心も醜かったらトピ主に何が残るの?

    正に実写版アリとキリギリスですね。

    それにしても「調子にノってる」ねぇ。
    僻み根性もここまでくると清々しいわ。

    おそらく自称親友さんはトピ主に見向きもしないと思いますよ。

    人間関係を拡げたいのなら自分の力でなんとかしろよ。
    何でここまでこき下ろしてる相手の力を頼ろうとするの?
    プライドないの?

    ユーザーID:2857180062

  • 特技はないんですか。

    お教室で始めてみては。
    人様の人脈があなたのためになるとも
    思えません。
    なにも出来ないなら習いに行き、資格でも
    取ればいいのです。
    そういう向上心があれば、なんとかなります
    要らぬ妬みや嫉妬のエネルギーがあれば
    やる気に転嫁させましょう。

    ユーザーID:0524339354

  • 仕事したら?

    あなたみたいな専業主婦がいると、他の専業主婦まで同類と思われるので、おかしな考えはやめてもらえませんか?

    迷惑です。

    見返したいなら、あなたも仕事して成功してごらんよ。
    仕事で成功するって簡単じゃないですよ。

    しかも、親友なんかじゃないでしょ。いつも自分より下にいる召し使い的に思ってたんじゃないですか?
    だから、「調子にのってる」なんて発言がでるんです。

    しっかり自分自身を見つめ直し、自分に合った仕事をみつけることです。

    親友さんには迷惑かけないこと!

    ユーザーID:8171367149

  • 親友じゃないよね?

    まずは、その汚らしい妬みとねじ曲がった僻み根性をどうにかしないと誰からもまともに相手にされないでしょう。

    最初から負けてるし、これからも勝つ事は決してないでしょう。

    ユーザーID:0293400077

  • 鼻にも掛けられていない

    たぶん一生トピさんは負けたままでしょう。

    負け犬の遠吠えとしか思えません・・・。

    ユーザーID:7595805430

  • きっと…

    その親友さん、30キロも太ったあなたの事をおかしくて笑ってますよ。
    ずっと張り合ってたんでしょ?
    そんな失礼な人、こちらからきっぱり切り捨てて、二度と関わらないようにしましょう!

    ユーザーID:2303622794

  • 無理でしょ!

    その性格が邪魔をすることでしょう。

    親友なら幸せになる事をムカつきません。

    性格が悪くて、正直過ぎて、多分周りから人がいなくなるんでしょうね。

    痩せて、外に出て世界を広げて下さい!

    私も、最近正月太りで…。お互いダイエット頑張りましょう!

    ユーザーID:5006446380

  • まずダイエット

    こんなに太って…て見下されるのは嫌なんでまずはそこからスタートしますね。

    ユーザーID:6968192949

  • とりあえず

    あなた方、親友ではないですよね。

    ユーザーID:1992183144

  • おやめなさいっ

    まずご自分を磨く努力をされては!?


    ライバルで親友ではないですよね…

    親友ならば疎遠になりませんよ。

    ユーザーID:2655205998

  • あきれた‥‥

    タイトルを見て中学生ぐらいのトピかと思って読んだら、なんと30代半ばの主婦!
    何をねぼけた事言っているんだか‥‥。
    そんなの親友って言いませんし、先方も思っていないと思いますよ。

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    競争したこともありませんし、そんなつまらない事考えた事もありません。
    その都度,その都度ベストをつくして自分が納得のいく人生を歩んでいますからね。
    ご自分が充実していないんじゃないですか?
    だから他人の動向ばかり気になるんです。
    こんな思考の方っていらっしゃるんですね〜。
    まず、30キロの贅肉を落としてから次の一手をお考えになれば?
    その贅肉を30代半ばでつけておられる時点で女性として終わっていますよ!

    ユーザーID:6806789240

  • 成功の秘訣を教えましょう

    親友に負けない成功ですね。
    それなら本当の成功を教えてあげましょう。

    1.人のために役立つことを率先して行って、人々から愛されるようになる。
    2.物事を常に否定的ではなく、肯定的にとらえることができるようにする。
    3.家族円満で夫に思いやりの愛を持ち続け、笑顔の家庭をつくる。

    物質的にいくら満たされても幸せにはなれませんよ。
    是非、人生の成功を手に入れてください。

    ユーザーID:7100199438

  • 私なら親友には頼りません

    そもそも、トピ主さん達は親友同士ではないですよね。

    >仲良しであり、ライバルでもあったので

    親友にはありがちでしょう

    >彼女より目立ちたい、彼女より優遇されたいと思ってましたので
    >SNSでわかり、ショックです。私のことなど忘れている

    親友じゃないです。

    さて、私ならこの親友(仮名)さんに負けない成功をおさめるためには自力で頑張ります
    トピ主さんが親友(仮名)さんを利用してやった。と思っていても
    「私のおかげでおーつんは成功したのよ。」と言われたくないですから。

    ユーザーID:8449331442

  • や・やめとけ〜、それは自分が負けたということを表わす

    いままで交流をしていなかったんでしょ、昔は友達だったこともあったかもしれないけど。
    いままで交信もしていなかったみたいですね。

    それで、リアル充実のブログを読んで、羨ましくもあり妬ましくもあり、しかし、かつての友人とコンタクトを取って、今までサボっていた自分の履歴を、友人を使って巧くやろうという魂胆なんですか?

    ・・・恥ずかしいよ、それ。自ら「私はアンタに超負けた」と宣言しているようなものよ。

    もう一度、ご自分が書いたこのトピックを読んでみてください。

    娘でもいたら、こんなのをお母さんが書いていたと知れば、舐められるよ。

    もう一度、よく読んでみて。

    ユーザーID:8230888805

  • トピ主さんに用はないと思うよ?

    リアル「うさぎとかめ」でしょうか。

    ぐいぐい飛ばしてすっかり勝った気になって
    ぬるま湯つかってでっぷり太っちゃって....
    気がついたら、彼女はそんなトピ主さんなんか見向きもしないで
    どんどん先に行って勝っちゃった、てね。

    お互い若くてライバルだった頃なら
    きっとトピ主さんに自慢しまくったかもしれないけれど
    今のトピ主さんにはその価値もないというか
    明らかに自分より劣ってる人に自慢してもつまらないものね〜。

    とりあえず、同じ土俵に上がれるように30キロ痩せたら?

    ユーザーID:7332896762

  • 自慢book

    人間が小さすぎますよ、トピ主。。。

    トピを読んでいて、トピ主が哀れになってきましたので、アドバイスを差し上げます。

    専業主婦としてのこだわりが無いのであれば、ぜひ働きに出ましょう。
    自分の力で、自分のネットワークを作り、社会との繋がりを広げましょう。
    その中で、懸命に努力して下さい。
    SNSは、別名「自慢book」なので、いちいち本気にする方がどうかしていますよ。

    ユーザーID:3705216951

  • 小さいな…(笑)

    本当に親友?読んでると超 上から目線なんだけど!ダラツイタ生活してるから太るんじゃ!哀れなアナタ(笑)

    ユーザーID:8957490361

  • ライバルは自分だけなので

    私にとってのライバルは自分ですので、人の事はあまり気になりません。
    まず30キロ太るなんて考えられません。一体どんな生活をしたらそんなに太るのでしょうか。プライドの高い私は自分の怠惰のせいで衰える事にガマンがなりません。もちろん年齢相応の老化現象なら分かりますが、30キロはありえない、恥ずべき事です。

    専業主婦であっても働いていても、10年で怠惰な生活を送れば成功どころではありません。

    まず、痩せなさい。

    ユーザーID:1672768893

  • 性格悪いね

    うわ、卑しくて醜い人だね
    親友さんはなんでこんなのと付き合い続けてるんだろ?
    私なら今すぐにでも縁を切りたいような人だわ

    ユーザーID:8844596945

  • すいません

    くだらねっ。

    トピ主さんの人間としての薄っぺらさが全ての原因でしょう。友人というものは自分の虚栄心や、自慢心を満足させるために存在するわけじゃないですよ。

    よしんば、彼女が彼女の人間関係を紹介してくれたとしても、今のあなたの底の浅さじゃ、すぐ駄目になると思いますけれども。

    ユーザーID:7009509526

  • しょーもな…。

    親友が幸せになったのを喜べず腹を立てるとは、歪んでますね。

    まあ、親友だったのは大昔の話でしょうけど。

    勝手に意識して「調子に乗ってる」とか、最低。

    ユーザーID:3555149512

  • くだらない

    あなたは完敗しています。

    そうやって人を見下すことでしか自分を保てないんですね。

    彼女は成功を収め、自分を高めようと努力したのでしょう。

    片やあなたは、彼女を見下し、いかに彼女より上にいくことしか考えていない。

    彼女を通して何かをすることを考えている時点で、
    あなたは彼女に負けてますよ。

    彼女に負けない成功を収めたいのなら、自力で行動を起こしましょう。

    私なら、まずダイエットしますね。

    ユーザーID:4211668824

  • 何か、ウケ狙いをおっしゃってるのですか?

    仲も良く、同時にライバルでもあった学生時代の親友・・・

    普通、ほそぼそとでも連絡し合うのではないのですか?

    10年経って、「調子に乗ってるから腹立たしい」という考えに至る
    ブラック思考は、本当に理解ができませんね。

    おまけに腹立たしいその相手の「面倒見のよさ」に乗っかってやろうとは、

    本当に情けない人ですね。

    その前に、10キロ痩せて「見せて」ください。

    ユーザーID:5392566843

  • 見苦しい

    嫉妬と肥満は…

    ユーザーID:6699886483

  • 大切な3つのこと。

    まずは、30キロ増えた体重を戻すこと。

    そして、人間関係を拡げるだけの「魅力」を備えること。

    最後に、友人をひがむ、醜い心を捨てること。

    ユーザーID:4034894350

  • 哀れ〜

    親友さんは調子にノッてる訳ではなく、すべて自分が努力してきた結果でしょ?
    それに比べてあなたはなに?
    鏡で見てみなさい。
    その落ちぶれっぷりは当然の結果ですよ。
    哀れですね。
    社会との繋がりもないくせに、
    彼女に負けないくらいの人間関係を拡げるって本気で言ってますか?
    だって今のあなたに拡げらる要素なんて何一つないじゃない(笑)

    まずは痩せてからものを言いなさい!

    ユーザーID:6307159472

  • 低レベル。

    >彼女の記事を読むと腹が立つばかり。その反面、私は30キロも太りました
    反面?

    ここだけではなく、
    >社会との繋がりがないので、楽しい記事を載せている彼女が調子に乗ってるとしか思えません!!!
    とか、文章が成り立っていない箇所が多々ありますね。
    昔の友達の成功を妬むトピを立てる前に、短大まで行かせて貰ったのなら、高校生レベルの文章を書いてほしいです。

    嫌味で単純で肥満でまともな文章も書けない知識の無い主さん、どうやっても勝てません。
    短大時代から彼女に花を持たせて貰っていたのでは?
    親友に負けない成功をおさめますか?って、何もしないでとうやって成功を収めるの?
    成功と言う意味を知っているのですか?

    奇特な方が居て、その人が旦那さんになってくれたのです。
    家を掃除して、ご主人の好物を作って、真面目に専業主婦してなさい。

    ユーザーID:4904016396

  • 見苦しい…。

    彼女の成功は彼女自身が努力した結果。
    あなた、妬んでるだけですよね?
    見苦しいですよー。

    まずは
    ご自分自身で努力して
    30キロ増の体重を減らす努力をしてみては?(笑)

    ユーザーID:2123593513

  • くだらなーい

    トピ主さんの世界ってとても小さいんですね。アドバイスなんてしたくもありません。

    ユーザーID:3335526505

  • 痩せてからにしな

    まずダイエットして人並みになってからじゃないとね〜。

    て、いうか本当に親友なの?
    なぞ〜。

    ユーザーID:4235937546

  • 絶句、、、

     まず、30キロ痩せてからにしてね?
    上から目線で凄過ぎる!!暇な主婦って怖い。。。

    愛されていないんですか?現状で?
    何十年もあっていない友人に、そこまで敵意を持たれたら本当に怖いです。

    ユーザーID:7045023503

  • あらら・・

    ずいぶん狭い世界で生きてますね。
    そして、そんなに必死になってるの貴女だけでは?
    もっと違うことに目を向けて楽しく生活したらいいのに。

    ユーザーID:9823830817

  • うはー

    前に逆の立場(このトピの場合親友の立場)の人のトピを読んだことがある。
    なるほど〜あのトピ主はこういう人(つまりあなた)から被害受けてたんだ〜ってやっとわかった。
    あのトピ読んだ時、トピ主の被害妄想なんじゃないの?って思って読んでいたから
    そのトピにレスはつけなかったの。

    でも、今回のトピ読んで、ほんとにこういう人いるんだ〜ってびっくりした。

    あなたの親友(もう親友ってのも過去だよね)、かわいそうだね。
    あなたになーーーんにもしてないのに、過去に親友だったってだけで恨まれ、妬まれ。

    あなたに出来るアドバイスはこれだけ。
    元親友の関係の無いところで30キロ痩せなはれ。
    社会との繋がりを作る努力を自分でしなはれ。

    元親友だったんでしょ。
    迷惑かけなさんな。

    ユーザーID:8538067727

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    ようするにあなたの方が調子こいちゃって
    その親友(じゃないでしょ結局)に
    追い抜かれちゃったって訳ですね。
    ハハハ因果応報ですね〜

    そのご友人さんはあなたの事を忘れたのではなく
    あなたの本性を知っちゃったんですよ。
    心根がすっごく醜いですもんね。
    30Kg太った?あなたにはお似合いな姿なんでしょう。

    世界を広げるのは賛成です。
    そうして己の矮小さを知りましょう。

    ユーザーID:9902747345

  • はぁ・・・

    完璧負けてるから、勝ちたいのでしょうか?誰も相手にしていないのに・・・。

    負けを認めたゆえに、そして奪いたいとの妬みトピですか・・・

    浅ましい。

    自分自身に打ち勝てよ。

    醜い30キロ分の脂肪と心の脂肪を自身の研鑽で落とせ!

    勝負したならそれからよ。相手のならんわ。アホらし。

    ユーザーID:7385399329

  • あら、安心してよ

    もう勝っているじゃない!体重が。

    ユーザーID:4815427042

  • 軸のない人は幸せになりません

    なぜなら幸せの形は人それぞれだから。
    子沢山が幸せって人もいればキャリアと貯金作るのが幸せって人もいる。
    主様タイプの人はその軸がないから周りと比べるしかない、比べたところで意味ないのに比べる。
    仮にその親友に追いついたところで他の誰かが気になるだけです。

    ユーザーID:0891873612

  • 下心、見え見え。

    止めとけ。の一言。

    相手に乗っかる=相手以上には伸びない
    って気づかないかな?

    彼女に鼻で笑われて終わりじゃないかな。
    本当に親友なら、忘れ去られる事はないと思いますが。

    ダイエットして、仕事して、自分なりの成功をおさめた方が
    カッコいいと思うのですが。

    真似し漫才 米屋の丁稚

    って感じで、今のあなたは相当カッコ悪いです。

    ユーザーID:1080644528

  • 本当に仲がいいの?

    本当の親友だったら、彼女の成功を素直に喜べるはずですけど

    まあ、まずは30キロも太った自堕落な生活と自堕落な性格を直さないと
    人は第一印象で決まるので、ダイエットとお肌のお手入れなどを念入りに

    それと、成功を収めたいのなら、専業主婦を辞めて、外で働く
    勉強して、資格をとって、仕事にいかしましょう

    そして、起業してみましょう

    まあ、そこまでの努力、できますか?

    成功した彼女よりも努力することです

    ユーザーID:6893678702

  • 彼女は昔の同級生が自分のSNSを見て

    勝手に怒ってるのなんて知らないし、どうでもいい事でしょう。

    >楽しい記事を載せている彼女が調子に乗ってるとしか思えません!!!
    いえいえ、彼女に常に勝手に対抗意識を持ち、勝手に彼女を見下して優越感に浸ってたトピ主さんが、その全てにおいて今は負けてると言う事実で、勝手に怒り狂って彼女に嫉妬し、醜い感情をぶつけててるだけです。

    >親友を通してまた人間関係を拡げ〜
    無理です。
    彼女の今の人間関係は彼女が今まで生きて来た人生と共に培われた物です。
    彼女の特に仕事関係の友人知人とトピ主さんに何か共通点はありますか?

    それから親友と書いてますけど、彼女は同級生程度にしか思ってないと思いますよ。

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?
    一人の勝手に決めたライバルに勝つ事だけを人生の目標にするより、今いる自分の環境をより良くして、より楽しく快適に過ごす方がいいと思いますが、この問いに答えるのなら、まず30キロ痩せて、勉強して彼女と同じ仕事について彼女より成功しつつ、外見も彼女に負けないくらい磨く、ですかね。

    ユーザーID:5955213462

  • 認められる喜びはいらないんだね

    悔しい気持ちはわかります。
    自分を変えるためにやる気はあるんだろうなーとも。

    でも、
    かつての親友に乗っかるやり口。
    さらには乗っかり方もわからないから人頼み。

    なるほどなぁ。

    自分の頭で考えられない人間は
    堕落していく運命なんですなー。

    ま、ここで存分に叩かれて、
    「あたしって目立ってる」気分を満喫して下さい。

    ユーザーID:0449948703

  • ははは…

    あまりにもくだらない相談ですね。
    人は人、我はわれで良くないですか?
    そこまで執着する意味が分かりません。
    ご自分とご自分の家庭を幸せにする事を考えた方が建設的ではないでしょうか?

    ユーザーID:7446115805

  • 親友ではないですね

    完全にお友達は親友とは思ってもらえて無いと思います。
    トピ主さん性格も体系も不細工すぎます…
    近寄りがたいお人柄ですね。

    ユーザーID:0366984190

  • なんだか哀れ〜

    勝つとか負けるとか、そんなことでしか生活の充実感が味わえないの?
    そういう人とは友達になりたくないな〜というのが、私の感想です。

    ユーザーID:2511590685

  • おもしろい!!

    がんばれ〜!!
    とエールを送るくらいしかできませんが。

    トピ主さんの親友に負けない方法をどのようにおさめるかですが、親友と異種・同種は問いませんが仕事で成功すればよいのではないでしょうか?
    親友の成功した仕事を乗っ取るのが一番早いでしょうが、親友を通しての人脈であればトピ主さんよりも親友さんを信頼・優遇するでしょうから難しいでしょうね。
    トピ主さんが親友以上に女性としての魅力や美貌があればそのフェロモンで周りの男から寝返らせることもできるでしょうが、10年前より体重30キロプラスなら望み薄ですよね。
    体重増えると自分ではわからない体臭・口臭もあるでしょうしね。

    とりあえず、スポーツクラブで体重落としつつ若いころの美貌を取り戻して男を惑わすフェロモンを身につけてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9057543023

  • もちろん

    あなたみたいな性格の悪い、危ないひとに
    近づかないことが、成功への道です。

    ですから、ヒトを見極める訓練をします。

    はい。

    ユーザーID:8205360739

  • みっともない!止めなさい!

    親友ってどういう人を指しますか?
    もしかして、古くからの友達や同級生っていうだけで『親友』って呼んでいませんか?

    今のトピ主さん、おかしいですよ。

    仕事で成功した人に乗っかっていくのってどうなんですか?
    脛かじり人生ですよね?
    情け無く有りませんか?

    負けず嫌いはわかりますが、
    でも、トピ主さんのやろうとしていることは人としてやってはいけないことです。
    トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるようですが、
    人の親としてそのような生き方を恥ずかしく思いませんか?

    ユーザーID:1037898556

  • 親友ねぇ

    こういう女性って、何をもって「親友」と言ってるんだろう。トピには嫉妬と悪意が溢れてるのに。

    ライバル視するのはいいですよ。相手が頑張るから、それを励みに自分も頑張るのはね。
    でも相手より優遇されるのが優越感になる時点で、親友から大きく外れてますよ。
    相手を下に見て納得するなら、もう親友でも友達でもない。自分の満足感のためだけに比較する存在。
    彼女のどこが調子に乗ってるのか知らないけど、充実した人生を送れてることを素直に喜べば?親友ならね?

    ひょっとしてトピ主さんは他の人に対しても、同じように自分より上か下かを重視してますか?
    だとすると小さい価値観ですよ。私の少ない人生経験で語って申し訳ないけど、そんな狭い考え方で充実した人生を送った人を知りません。

    彼女を利用するのは結構ですけど、それで成功したら彼女に心から感謝しましょう。
    ただし付き合いが長いなら、彼女はあなたの企みに気付くのでは?それでもあなたを受け入れるなら、懐もスケールも大きい正に成功者の器。だからこそ成功したんでしょうけど。
    あなたは上辺だけ成功しても彼女に勝てないよ。彼女に近づくほど、それを実感すると思います。

    ユーザーID:4132326132

  • おっかない・・・。

    読んでいて怖くなりました。
    嫉妬と妬みしかないのですね。
    しかも 30キロも太ったって・・・
    どうして10キロ太った時に何とかしようと思わなかったのですか?
    トピ主さんは自分にはとても甘いんですね。

    彼女の人間関係に乗っかろうと思われていますが
    相手の方も選ぶ権利があるのではないでしょうか。
    そんな黒い心で人間関係が良好になるとはとても思えません。

    ユーザーID:1928569455

  • すばらしい!!

    別に友達に宣戦布告するわけじゃないしアクセスもしないけど
    自分への起爆剤に使えるならいいじゃないですか
    そういう意味ならいくらでも友人を利用していいんですよ。

    友達に負けないように自分を磨き
    負けないように交友を広げ
    負けないように仕事も頑張る

    良いことですね。

    私は勝手にライバル視している親友がいます。
    彼女のほうが才能がって彼女のほうが技術もあって彼女のほうが努力してるので
    当然彼女のほうが成功しています。

    でも私だって負けない!無い才能は努力で賄い
    足りない技術はこれから足していきます。
    会うたびに綺麗に経験を積み素敵な人脈を増やしている彼女ですけど
    見習い、真似し、少しでも追いつきたいと思える
    最高の目標です。

    ムカついているのは実は友達にではなくて
    自分になんですよね。
    自分の努力不足、自分の甲斐の無さなんですけど
    これによって頑張れるならムカつきこそ原動力になると思います。

    ムカつき・嫉妬・苛立ち、いいじゃないですか
    他人に迷惑かけないならそれを燃料にしてどんどん進みましょう!

    お互い頑張っていきましょうね♪

    ユーザーID:2989369797

  • 親友に、、、

    そんなこと、思った事無いし、したいとも思った事ないです。

    社会で成功してる人、家庭円満で幸せな人、、、人それぞれで良いじゃない!

    ユーザーID:7128919313

  • まず

    30キロ痩せるわ、私なら。
    ダイエット成功すると体型だけでなくいろいろ変わりますよ。

    ユーザーID:6872782854

  • 応援と反対

    悔しいのはわかります。ただ、若いときの優遇されるように〜は、なんか根性悪いです。

    しかし何でSNS見たんですか!!まあ、見ちゃったもんは仕方なしですね。

    そしてわからないのが、失礼ながら現状負けてしまっているのに彼女に近づいて利用する?

    他人を妬んで、だけどチキショー!心の強い私でもよくわからない発想です。

    たぶん他人と比べて幸せを測るなとか綺麗事は出てくるでしょ。しかし、人間です。比べますよ。

    ある程度挽回?してから彼女の前に現れた方がよいのでは?さすがに今会ったら私なら正気を保てない。

    ユーザーID:4628625060

  • 冷静に

    自分の書いた文章をよく読み直して。

    酷く醜いです。あなたの考え方が。

    少なくとも私は貴女と友達にはなりたくないです。

    ユーザーID:7790695493

  • いやはや・・・

    自力で何とかしようとか思わないのでしょうか。

    というか、その「負けたくない」っていう親友さんの力を借りるって事自体、負け犬の発想ですよね。
    そもそも彼女の力を借りて成功しても、もてはやされるのは結局彼女なんじゃないですか?
    「おーつんが成功したのは親友さんの力よね!凄いわ!社会と繋がりのない肥満を成功させるなんて!」

    …彼女と全く違うフィールドで勝負したら?それで成功を収めたら間違いなく勝った事にはなりそうですよ。

    ユーザーID:0317319957

  • もはや親友ではない

    SNSなんてほとんどの人が良い事ばかり載せていると言う事にさえ気づかないのでしょうか?

    【調子に乗っている】の意味が分かりません。

    30キロ太ったのは自分のせい。社会とのつながりが欲しければ働く、習い事をする、ボランティアをする等いろいろ手段はあるでしょう。

    友達を通さなければ人間関係を広げることも出来ないのですか?

    仮に友人のおかげで人間関係が広がったとしても、今度は彼女に頭が上がらなくなってしまうかもしれませんよ。

    対等でいたいのなら借りは作らないほうがいいですね。

    ユーザーID:5235690465

  • 彼女にとって貴女はもう過去の人

    親友親友とおっしゃってますが そんなの親友でも何でもない。友達ですらないです。


    彼女は仕事を一生懸命してその人柄で 交友関係を築き上げたのです。
    それに乗っかり?人間関係を広げる?

    浅はかな人で 厚顔無恥。

    人間関係で勝ち負けなんて言ってる貴女には本当のお友達は出来ないと思います。
    彼女にしてみたら貴女はもう過去の人。
    今更連絡貰っても迷惑なだけです。

    人間関係広げるよりまず30キロ太った体をどうにかすれば?

    ユーザーID:0446270249

  • みっともない

    やめたら?

    自分が彼女より格下ですと言ってる様なもんですよ。

    ユーザーID:3031964362

  • レスします


    本当の友達とは、その友達の成功を一緒に喜べることですよ。
    もしお友達があなたのことを忘れている(もしくは連絡してこない)のなら、それはあなたの腹の中を見抜いていたということです。

    そして狭い世界で自分だけ成功したとほくそえみ、時が経ち、もう一人の方が成功していたら妬む。またその人脈を使って自分が目立とうなんて、ばかですか?
    まぁ、連絡してみたら? 相手にされないと思いますけどね。


    というか、そのお友達だけにロックオンしているようですね。
    まぁ学生の時から近くで比較されていたら、そうなってしまうのも仕方のないことなのかもしれませんが、そろそろいい大人なんですからご自分の人生を歩みませんか。それとも今しあわせじゃないの?
    なんだか哀れに思います。

    ユーザーID:9890798384

  • 気持ちを書くべきだな

    親友に負けない成功とは、どんな成功ですか? 人との付き合いに、勝ち負けがあるとは思えません。彼女の成功談をあげ、いかに被害を受けたかのように書かれていますが、文面からは傷つけられた事実が見えてきません。情報不足です。

    いったい何が悔しく、なぜそのような気持ちになるのか、気持ちが書かれていなくては助言できません。そのままの姿勢を貫くなら単なる悪人に終わるし、もっといい女になりたいと望めば、それなりのレスも返したい。でなければ、この相談は単なる妬みひがみの愚痴にしか読めません。レスする側の多くは、哀れな人として見て終わります。(現代ふうに言えば残念な女という意味です)

    ところで。彼女はおそらく現状を自慢したい、とは? 自慢したいのはあなた自身ですね。「そんなの違う」と言いきれますか?

    ユーザーID:9450073438

  • あなたの目は節穴。

    本当に幸せだったら、本当に豊かだったら、本当に自分の人生が充実し、満足していたら、SNSにさらす必要があると思いますか?

    私の感覚では、本当のリア充は、ネットを表現の場にはしていません。

    ユーザーID:0393057119

  • 怖いです。

    目立ちたい、っていう人に初めて遭遇をした時、怖い思いをしました。
    嫉妬メラメラ、自分より他人が褒められると、ものすごく攻撃する。
    それを間近で見た時、唖然としました。周りの雰囲気は壊すは、あることないこといいふらすわ・・・
    こういう人物を知ったとき、学生からの友人達が天使に見えました。
    そして、こう言うんです。
    なんでか最終的には嫌われるんだよねー!!!なんでだろう!?
    って、ケリ入れたいです。その燃えるような嫉妬で相手を攻撃したりするからだろ!って。
    ・・・自然に華がある人はいいですが、目立ちたくて目立つ人って、何かヘンに見えちゃいます。

    ユーザーID:1315732169

  • 品性が・・・・

    十分勝ってるではないですか。幸せで30キロも太り、堅実なご主人と幸せな結婚をして、借金もないわけですから、親友だった人を妬むことをないのではありませんか。
    ここは、借金を乗り越えた親友に素直にエールを送りましょう。
    親友だった人は、自慢する気などないと思いますよ。
    親友を利用して人脈を広げて何がしたいのですか?
    ライバルだ、親友だといいながら、負けたくない云々は、真の親友ではないでしょう。
    あなたが勝てるとするなら、勝とうとする心を捨てて、感謝の気持ちをもって、幸せな人には心から祝い、気の毒な人には涙する、そういった人間性を学ぶことです。
    トピからは、品性のかけらも感じられません。

    ユーザーID:1744122332

  • 親友じゃないよね。

    親友が親友の事を忘れないでしょ?でもご友人あなたの事忘れてるんですよね?(笑)それは友人でもないでしょう。
    まーよくありますよね。若い頃は気が付かないけど、30代も半ば過ぎるとハッキリと進んできた人生の違いが出てきますもんね。私の周りでもいますよー、昔はチヤホヤされてたけど30も半ば過ぎると「人生いろいろ」だな〜と考えさせられるような人。
    まー、私があなたならまずその30キロも増えた体重を落とすかな、どんだけ頑張ってもその体重で会いに行ったところで同情しかされませんよ。

    ユーザーID:2264037856

  • それ、親友?

     単にトピ主さんがライバル視している知人というだけでしょう。
    だって、あちらはトピ主さんのことなんて忘れているし眼中にないんだから。

     親友の交友関係に乗っかって成功をおさめるって・・・??
    それでトピ主さんが「成功」したとしても、そのお友達の手柄ですよ。

     意味が分かりませんが、とりあえずそんなどうでもいいことよりも、離婚されないうちに30キロ増えた体重を元に戻すところから始めたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5154744414

  • まず、痩せないとね。

    親友さんには美でも負けてるんですから。

    ユーザーID:4792458617

  • 単なる言いがかりでしょうね。

    専業主婦のぬるま湯でぶくぶく肥った冴えないおばちゃんと、
    社会でガンガン頑張って成功した人との違いでしょうね。

    結婚に関して”バカな男と結婚した”と彼女を見下していたら、
    じつはマイナスをバネに羽ばたいて、自分より上に行っちゃった。

    彼女は貴方の裏の顔に気が付いてたのだと思いますよ。

    まぁ、彼女を利用するのは良いと思いますよ。
    彼女も10年間色んな人を見てます。
    主様の魂胆なんて見抜いてます。

    でね…10年間専業、ママ友と狭い世界しか見てないのでしょ?
    ”今度仕事関係のパーティーが有るから来てね♪”
    なんて誘いにノコノコ行くととんでもない恥じをかきますよ。

    で、30代半ば専業子持ちが受けられる優遇ってなに?
    まさかいい歳して”ちやほやされたい”とか思ってませんよね。

    でね…私も同じこと言われたことありますけど、彼女の10年…ちょっとやそっとじゃ奪えないですよ。
    乗っかるだけ無駄。

    私も同じようなコト”された”コト有りましたけど玉砕して居なくなっちゃいました。

    時間と言うのは”財産”なんです。

    ユーザーID:9241445926

  • 性格悪いねー

    トピ主、性格悪いねー。
    そん自分、嫌じゃないなんて、最悪。

    誰かを蹴落として下にしておかないと、不安なんだね。
    自信が無いんだねー。

    まずは、その30kg落としてからにしたらー?

    ユーザーID:7729646561

  • まず痩せる

    仕事や趣味など、夢中になれるものをみつける。


    人間関係が広がれば、何か素晴らしい事が起こるのですか?
    なんだか小学一年生が「友達100人出来るかな」と歌ってるみたい。

    あと、彼女はあなたの事を「親友」だと思ったこと無いと思います。
    今では音信不通なわけだし。

    あなたも「親友」と書きながら、嫉妬、妬み、恨みの感情ばかりで、寧ろ、嫌いなんでしょ。

    何の努力もしない人が成功なんてするはずありません。
    自分が常に上に立たなければ気が済まない、上に立ってる時だけ「応援」できるんです。
    人を見下す人に寄ってくるのは、同じ穴のむじなだけ。

    彼女は最初から解ってたと思いますよ。
    あなたの腹黒さ。
    だからあなたを切ったのです。
    どんどん、離されていきますね。
    まぁ、上辺の知り合い増やして、自己満足に浸って下さい。
    せいぜい、その位しか出来る事はないでしょうから。

    ユーザーID:7998701817

  • うーん、痛い。

    「乗っかる」というのは、彼女のSNSを利用して、手っ取り早く自分の友達を増やしてやろうということですか?

    彼女を利用する作戦であなたが成功できるわけありません。ちなみにあなたの言う「成功」って何?SNSでのお友達の数を増やすこと?

    私ならまったく違う土俵で戦う。自分が何かしら「これをやってるときが一番幸せ!」と思えることを持ってる人って輝いてますよ。そんな人は他人を妬んだりしないものです。

    今のトピ主さん、かなり痛いです。
    友達の数なんて少なくてもいいから質の良い人間関係を広げていくのが先でしょう。あせってないで何か生産性のあることを始めましょうよ。

    ユーザーID:0469268619

  • 笑える

    親友の人脈にのっかるなんて!!と腹が立ちましたが。
    よく考えると、怒るのもアホらしい内容だなと思います。

    30キロ太って、社会とつながりがないあなたですもんね。
    中身だって、人を利用して蹴落とそうとしていることを平然と語れるほど腹黒いあなた。
    彼女の属するコミュニティの人たちが、それを見抜けず受け入れてくれるとは、
    とても思えません。


    仕事で成功しつつ、30代半ばで綺麗にしていることって、かなり大変なことですよ。
    仕事に打ち込み時間がない中で、自分に手を入れて、心の面でも人間関係を大事にしている。
    彼女は、そういう努力を常にしているから、素敵な友人関係が広がっているのです。
    あなた、その素敵な場所へ入っていって、何の話するのですか?

    せいぜい受け入れてもらえず、地団駄踏んで下さい。

    ユーザーID:6182857016

  • あの・・・

    書いてて悲しくないですか?

    ユーザーID:1514169373

  • 無理

    トピ主みたいな友人といいながら見下して調子ぶっこいた人が不様に吠えてるのっていいですねー

    アリとキリギリスまんま〜、いい気味実にいい気味ーザマーミロ

    ユーザーID:5446768985

  • 怖いです。

    あなたが。

    どうしてそんなに妬ましいのですか?
    その黒い感情は不幸を呼びます。

    即、やめてください!!

    ユーザーID:0355135425

  • レスします

    別に友達が成功しているのを見て「調子に乗ってる」なんて思わないし、そんなこと思った時点で友達関係も終わりですよ

    人と張り合うなんて馬鹿馬鹿しいし、今の自分を否定しているようで嫌です

    第一、なんでそんなに鼻息荒いの?相手がのび太だと思っていたジャイアンみたいよ(笑)

    馬鹿馬鹿しい発想だね!他にすることないの?

    妬み根性丸出しで、このトピ読んだだけで、貴方が負け組なのわかるよ

    ユーザーID:1323395680

  • そろそろ人間の表裏を見ましょうよ

    気持ちはわかりますが〜 張り合って
    競いあって 主さんが また負けん気から 痩せて いい女になるのは 良いかと思いますが〜
    その後は?
    買った満足感や達成感のあとに 自分のやってる事 って〜
    と 私が主さんなら 思いますが…
    そのエネルギー源は 自分が働くなり 自分を磨くべく習いごとをしたり 綺麗になるために研究したりしたほうが建設的ではないですか?
    その お友達も 会わない10年の間に 苦労してお仕事を成功させたのかもしれません
    白鳥も美しい姿を見せるけど その下では 必死に足を動かしています
    もう そういった 表裏を養う目を持つべき お年頃かと思います

    ユーザーID:9418366458

  • 手始めに痩せてから

    痩せてからじゃないと、恥ずかしくて連絡とれないですね。私なら。
    あと、自分も仕事をしてないと、多分彼女の友人知人達とは話題も合わないだろうし。


    私なら、下準備が面倒くさいので、彼女のことは忘れて、近所のママ友と楽しく暮らす幸せを選びます。

    それも平凡ながら、幸せの形ですよ。
    専業主婦になりたい人だって、たくさんいます。

    ユーザーID:0362761259

  • まずは身の回りから

    ダイエットしましょう。
    他にも、身だしなみや笑顔をつくるなど綺麗になって、まずはママ友に羨ましがられるようになりましょう!
    身近な人に羨ましがやれないと、友人にも羨ましがられることはありませんよ。

    あとは、働きに出たり、趣味(なければ日常の料理)をブログ作って公開しましょう。

    周りから自分がとても楽しそう、幸せそうに見えれば、羨まれますよ!
    なので、彼女よりも幸せそうに見える写真や日常生活を公開して思い知らせましょう。
    話題になれば彼女もブログ見るでしょうし、きっと羨ましがられると思いますよ。

    トピ主様自身が幸せになること、それが最優先だと思います!

    ユーザーID:1711258400

  • 貴女にむかつく

    トピ主さんが間違っています。彼女が世話好きで、自慢したがっているから、それに便乗したいと書いてますが、トピタイトルには「むかつく」とあります。おかしくないですか? 親友でライバル心剥き出しにするなら、自分の力で逆転を狙えばいいじゃないですか。もう1度言いますが、『むかつく』相手に『便乗』って、間違ってますよ。

    ユーザーID:2154462515

  • そんな考え方じゃ

    何をしても無理だと思うけど。

    ユーザーID:6041102261

  • 勝つ事が必要ですか?

    10年たって 貴方の事を忘れている人は親友ではありません。トピ主の文章を読んでいて こんなにもゆがんだ人がいるのだと唖然としました。その親友と言われる方の配偶者よりも良い?結婚をし それで勝ったと思って安堵していたら あなたが30kg体重を増やしている間に 彼女が成功して綺麗になっていた。だから「調子に乗っている」とは。貴方にとって 彼女に勝ちたい理由は何ですか? 貴方自身が 幸せな生活を送っていれば このような考えにはならないのではないでしょうか? 全ては貴方の歪んだ嫉妬心だと思います。

    ユーザーID:6140352975

  • やだよぉ

    自分を見下してて30キロも太った女、友達でもなんでもないよぉ。
    太った人は苦手だし、お願いだから近づかないで。

    ユーザーID:7819508729

  • あなたにむかつく

    人を利用しないで、自分自身で自分を磨きなさい!
    いるのよね〜、こうやってなんでも人に乗っかるやつ。

    ユーザーID:3891461729

  • 醜いからやめなさいよ。

    妬み、嫉み、今の貴方の顔を鏡で見れますか?
    過去がどうあれ、自分が幸せでない時、人はよからぬことを考えるのだそうですよ。貴方は自分の今の幸せに気付いてないのでは?それか暇すぎるのね。
    子育てがひと段落したら、パートでも短時間でも働いて自宅以外の行動範囲を広げればいいのでは?

    今彼女の人間関係を利用しようとしても、知り合う相手は全て彼女の知人で、過去はともかく今の貴方は「彼女の昔の太った友達」以上にはなりませんよ。乗っ取ろう、取り入ろうとするあざとさは知り合いには見破られると思いますし、絶縁されておわりでは?コミュニティの違う今、他人の人間関係に上手く対応できるとも限りません。

    悔しいと思う気概が有るなら、自分を磨くエネルギーにしましょう。とりあえず、30キロのダイエット、そしてなるべく早く社会にでましょう。
    友人のSNSは消去してもう見ない。精神を不健全にするとお子さんにも影響があります。

    料理を磨く、洋裁で子供の服でも作る、趣味を作り趣味仲間と遊ぶ等々、馬鹿なこと考えてる暇があるなら、一つでも建設的なことをしてください。

    ユーザーID:7149687136

  • 理解できません

    何をそんなにムカついているのですか?

    親友さんはがんばっただけでしょう? あなたが「自分で」がんばればいいだけのことであって、親友さんが「調子に乗っている」ように感じるのは単なるやっかみでしかないと思います。

    30kgも太ったのはあなたの自己責任だし、友達が少ないのも社会とのつながりを捨てたあなたの勝手だし。
    なんでそんなに親友さんの責任みたいに言うかなぁ?

    ユーザーID:4291557791

  • 絶対に無理なのに鼻息荒くしているトピ主がとってもかわいそう


    まず親友さんのことは置いておいて、
    ダイエットしましょうよ。
    30キロも太るなんて異常です。

    痩せるための努力を続けられたことで、何かが変わってくるかもしれませんよ。
    あ、でも元々 性根が曲がってるみたいだから何も変わらないかも。

    あなたはどうやったら親友さんより優位にたてるか?それしか考えてこなかった。
    親友さんはあなたのその鼻息など気にせずもっと大きな視野で自分の人生と物事を見ていた。
    それが10年経ってこの差になっただけのことだと思います。

    っていうか、
    あなた成功したいって、他力でそれを叶えようとしてるのがまず無理なんだけどね笑
    何を以て成功と思ってるの笑?

    ユーザーID:7445241813

  • 言葉の使用方法が間違っている

    [親友]互いに心を許し合っている友のこと。
    あなとのトピがそうでない事を明確に示しております。よってこのトピは終了です。

    ユーザーID:5156714929

  • やめとけ

    苦労して今を作り上げた人もいれば、学生時代はちやほやっ子だったのが
    見る影なくなってしまう人もいる。
    すべては自分次第。

    鏡で自分の顔をよくみてごらん。

    だれ、あんた!!

    って顔してるとおもうよ。

    別の方法があるはずだよ、女を捨てずにがんばって。

    応援してるよ。

    ひがみ、ねたみはブスのもとだよ。

    ユーザーID:6662495339

  • また出た

    それは調子に乗ってんじゃないよ
    トピ主が嫉妬してるだけだ

    さて、親友に負けない成功を収めたいんなら
    「親友を通してまた人間関係を拡げ〜」なんてやめといたほうがいい
    親友を利用するというか、親友と関わる時点で、余計自分と親友を比べる羽目になる
    逆に嫉妬の種になると思うけどな

    やるんなら親友とは関係のない方向で攻めなさい

    ユーザーID:6979866938

  • 30kg肥えても心配してくれる良い友人が、今いない。

    あなたの周りにいる人は、今のあなたに似ていると思いますよ。
    十年来あっていないご親友が、親友であったころ
    あなたはその親友の用に輝いていたのでしょ?
    自堕落は自堕落を集めますよ。
    30kg肥ったの〜。とトピ主さんが言っで
    みえない見えな〜い、大丈夫よ〜。それで近所の誰々さんが噂でさ〜
    みたいな返事をする知り合い
    反対に
    あなたまだ若いしまだまだ綺麗でいられるのにだらしないなあ、やせようよ、体も心配。
    と、あなたに進言できる友人
    どちらが、親友でしょうか?
    30kg肥満してしまう交友関係、生活環境を心配し考えてくれる
    まともな友人を取り戻すチャンスかもしれませんよ?

    ユーザーID:0752504395

  • 簡単簡単、先ずは・・・

    先ずは体重を戻す努力からでは?

    トピ主の方が調子に乗っていたような・・・。

    でも貴方の真っ黒な心では、親友以上の成功なんて無理な感じがします。

    ユーザーID:0649565557

  • まずはダイエット

    誰が積極的にトドと交友しようと思いますか。
    はるか格上の友達を通じて、はるか格上の人たちと交わりたいのなら、
    まずはダイエットしましょう。

    あまりに情けない体型をしていると、人格にも問題があると思われます。
    それに、トピ文を読んでいると事実そうだなと。
    色々と精進なさってください。

    ユーザーID:7823684281

  • 清々しいほど

    下らない方ですね。

    あなたが肥えたのも社会と繋がりがないのも、お友達のせいじゃありません。

    近付かないであげて下さい。

    親友?ただの知人でしょう。

    ユーザーID:6316665735

  • 私なんか

    30キロ太る以前に太っているけど
    毎日が楽しいです。
    ニコニコしてみんなと仲良くしているだけで
    友人からお誘いがあって仲間の輪が広がりますよ。

    親友を通すより
    自分で広げて行った方が
    親友もびっくりなさって
    「紹介してぇ」になっていいんじゃね?

    ユーザーID:7299922381

  • 下らない・・・

    バカ丸出しですね。
    主さまが。

    しあわせというのは他人と比較した時点でしあわせではなくなってしまうのですよ。
    そもそも、その彼女はあなたと自分を比較していないだろうし、親友でもないと思いますよ。

    ユーザーID:9656693373

  • 意味がわからない・・・

    30kg太ったなら40kgやせて自己満足すれば良いと思いますが。。。

    ユーザーID:7081981821

  • 彼女が調子に乗っているのではない

    「貴女が調子に乗っていた」わけですよ。
    10年の時間の中で何をして来たか?の違いです。
    そしてあなたはかつて親友だった事を拠り所にしているようですが、最早そこにすがる事は出来ないとお考えいただいた方がよろしいかと思います。
    あなたの未来はご自身で切り開いて下さい。そう。彼女がこの10年して来たようにね。

    ユーザーID:0349248187

  • 私なら

    まず30kg太った体を戻します。
    でないとよけいにみじめです。

    ユーザーID:9051791281

  • 情けない人です

    なんて情けない母親でしょう
    なんてなさけない考え方でしょう
    友達は自分で作りましょう
    友達は人間関係は自分で広げましょう
    彼女より優位に立ちたい?
    もう何年もあっていない上に
    彼女は自分で努力してきて
    その人間関係を築いてきているはず
    そこにあなたのように利用しようなんていう
    浅はかな考えの人が割り込んだら
    その人たちはあなたを嫌うに違いないです
    底が見えているし
    彼女の上を行こうとするから無理をして接近するでしょ
    そういうのって うっとうしいですよね
    あなたのママ友の中にそういう人いませんか
    あなたを利用してほとんどの友人を取っていこうという魂胆が見え見えの人
    そんなことを考えているより
    素敵なママになる努力を日頃からしていたほうが
    周りに人が寄ってくるし
    子供からも好かれますよ
    彼女の友達は彼女のものです
    同じようにあなたがあなたの魅力で作った人間関係は
    あなたのものです
    そしてどこかで彼女に会った時
    堂々と自分自身で立って 彼女と対等でいられるんです
    あなたの努力が上回ったらあなたの方が彼女から尊敬されるかも
    そういう自分はどうですか

    ユーザーID:6421480060

  • 訳が分からない・・・

    >彼女を利用しているようで申し訳ないのですが、彼女は世話好きで、恐らく自分の
    現状を自慢したいと思うので、それに乗っかろうと思ってます。

    もうこの時点で、あなたは自分の力ではどうにもできないってことだよね。つまり、どう考えてもあなたの負けでしょ。

    そもそも、親友に対して勝ち負けってあるんですか?
    相手は親友とは認識してませんよね。

    やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7360168478

  • 30代半ばなのに

    「調子にノッてる親友がむかつく」
    こんなトピ立てちゃう貴方、とっくに負けてますよ

    ユーザーID:0766521861

  • えぇーーー!!!

    それ親友なの!?!?
    親友が幸せなのを喜んであげられないなんて… 

    ユーザーID:7794345675

  • 彼女は貴方の踏み台ではない

    ましてや今は交流まったくないんでしょ?
    貴方の事なんか忘れてるよ。

    それよりダイエットでもして働きに出たら?
    社会との交流ができてSNSに乗せる内容もできるんじゃない?

    彼女の力を借りて友人関係広げても、貴方は彼女より上にはなれないよ。

    ユーザーID:4385153768

  • うわっ

    トピ主さんみたいな人とは関わりたくないです。

    ユーザーID:8581539474

  • 調子に乗って何が悪いのでしょう?

    若いころのあなたも調子に乗って、頑張ってたんでしょう?
    他人を妬んでも、一銭にもならないですから、さっさと忘れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4090919470

  • え?

    成功を妬むなんて、それって
    親友ですか?

    私にはそんな親友いないなぁ。。。
    主さんて性格悪そうっ!

    ユーザーID:3646781473

  • たぶん

    親友はあなたのことなんてNO眼中(笑)
    彼女を利用して成功したいならどうぞ。

    世話好きの彼女ならあなたの思い通りになるかもしれません。
    でもNO眼中(笑)

    恨み妬みが生きるチカラのあなたと違って、
    恐らく彼女の生きるチカラは周囲に感謝して、助け合うこと。
    だからNO眼中(笑)

    相手にされていないのに一人鼻息荒いトピ主。
    もはや憐れですらある。合掌!

    ユーザーID:0018979142

  • 親友じゃないじゃん


    自分が見下しておいて馬鹿にしておきながら
    親友(?)の人脈に頼りたいって?
    矛盾してるの理解してます?

    ます30キロをどうにかしなよ。

    ユーザーID:5675909121

  • たぶん無理です

    友人は、トピ主の醜い性根に気付いています。
    人と自分を比べ、人を見下す…そんな性根をね。


    多分、トピ主が親友面して近付いても相手にして貰えないでしょう。
    のらりくらりと交わされるだけかと思います。


    努力して成功した友人に『おめでとう!!』と思う所か『調子に乗ってる!!』と思うトピ主には友人の様な成功はしないと思います。
    まずは自分で努力されてダイエットを成功させてはどうですか??

    ユーザーID:3375845784

  • 哀れ

    文章から、考え方が哀れで世間知らず、という印象しか受けません。
    勝つとか負けるとか、そんなレベルの物の考え方ではなく、現在自分の置かれている状況を直視し、ご主人を支えることに全力を尽くしている人の方がよほど輝いて見えますよ。
    人様を踏み台にしてやろう、という考え方の人はいずれしっぺ返しを受けます。
    自分自身の内面を磨きましょう。

    ユーザーID:6959577878

  • そうだなぁ。

    親友と言いながら相手を常にバカにしている態度。親友を利用するという態度。

    どう考えても、あなたの人間性は最低なので、その親友さんに負けない成功なんていうのはまったく考えられないのですが、あえて言うなら、
    30キロ痩せて、仕事で成功すればいいのでは?

    簡単なことではないと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:5180491751

  • 親友って言わないよそれ

    ただちょっと見下して自分のほうが上田だと思えてほっとできる相手、と言います。
    30kgは酷いから、まあとりあえず痩せるかな・・・。

    ユーザーID:2684690659

  • チャンスだよ

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    まずマイナス30キロ以上のダイエットをします!
    何をやってもなかなか痩せないんだもん...
    こんなチャンスは無いわ!

    そして仕事を探すかな?

    でも
    >恐らく自分の現状を自慢したいと思うので、それに乗っかろうと思ってます。
    これはしないなぁ。
    また太っちゃうもん♪

    ユーザーID:8778309043

  • 冷静になれ

    彼女が調子に乗ってるのではなく
    あなたが
    勘違いしているのです。
    我が身を振り返しましょう。

    ユーザーID:5020346145

  • わからない

    ライバルだから敵愾心を燃やすのかなとは思いますが。
    燃やすところはそこなんでしょうか・・・

    親友なんでしょ?成功を喜びましょうよ。
    今の自分はすべて自己責任でしょ。なぜ負かす必要があるのかわかりません。


    あなたみたいな人が簡単に「親友」とか使うから、
    「親友」という言葉がすごく浅いものになってきていると思います。

    ユーザーID:9943133287

  • 本末転倒

    「むかつく」時点で、それは親友じゃないんじゃない?
    逆にトピ主様が親友に「むかつかれ」ませんように。
    不思議なんですよね、相手を悪く言いながら「親友」って。
    そんな親友、切っちゃいなさいよって言ったらむかつく?

    ユーザーID:4843325529

  • 性格悪すぎる…

    トピ主さん、性格ひねくれてますね。まぁ、正直にこんな文章が書けてしまう正直さには好感をもてますが…
    確かに隣の芝生は青く見えるとは言いますが、他人は他人、自分は自分でいいじゃないですか。
    トピ主さんは堅実な良いだんな様と知り合い結婚し、30kgも太るくらい幸せなんでしょう??
    十分じゃないですか。そんな友達を出し抜こうなんて考えは捨てないと友達なくしますよ??
    あ、でも親友をそんな風に思う段階で本当の友達なんていないか。
    その親友の方の為にも縁を切ってあげてください。あなたのような方は害にしかならないので。

    ユーザーID:8712208756

  • 30キロも太った人にノッかられたらねぇ・・・

    こんなに悪口を書きつらねて、よく「親友」と言えますね。
    不思議な思考ですね、貴女。

    専業主婦の座に胡坐をかいて、ママ友とつるみ
    努力も勉強もせず「30キロも」太った人が何を言ってるの?

    30キロ痩せなさいよ。
    まずはそれからでしょ。

    ユーザーID:7125667682

  • 親友親友って。

    SNSでしか様子がわからない。
    それって知人程度に成り下がってることわかってませんか?
    昔は昔。あなたの親友はもうとうにいないんです。
    忘れられてるような人を親友と呼ぶ訳ないでしょう。
    仲良しでライバルってのはわからなくもありませんが
    本当の親友だったら相手の成功を喜べます。
    あなたのように親友という言葉を軽々しく言う人に腹が立ちます。
    負けたくないならまず痩せれば?30キロって酷過ぎますよ・・・。

    ユーザーID:5759229784

  • それは

    親友って言わないんじゃないかな。

    常に上から目線で嫉妬まみれ
    人を利用する事しか考えていないトピ主に
    引いてしまいました。

    このトピ文、ご家族の方に見せてみたらいいと思います。

    ユーザーID:8584076385

  • 無理

    親友を見下していた罰だと思います。
    もっとも親友だと思っていたのはトピ主さんだけだと思いますけど。
    親友を利用したいのでしたら、まずはダイエットして30キロの体重を落とすほうが先ですね。
    そんなに太ってしまったら親友さんもトピ主だって気が付かないだろうし、他の人に紹介したくないと思いますし。
    今更色々と無理じゃないですか?
    まず自分磨きをしてからじゃないと恥かくだけだと思いますよ。
    ここにこんなトピ立ててるだけで、何だかとても恥ずかしい人って感じですけどね。

    ユーザーID:7870669576

  • 歪んでます?

    なんでそんなに僻んでるのか全く意味がわかりません。
    そんな性格だから既に友人と思っているその方から切られているんじゃないですか。
    皆さんならどうしますか?とありますが何もしません。
    本当の友人ならその人の成功を喜びますんで。

    ユーザーID:5758955211

  • 本当に親友?

    随分とギスギスした関係なんですね。
    それは親友っていうんですか?
    表面上だけ仲良しで、内では貶し合ってるなんて…
    私も親友がいますが、全く想像できません。

    ユーザーID:7541238433

  • お子さんがいたらかわいそう

    自分は努力もしない

    人を羨み利用しようとし

    自己管理も節制もできず食べたいだけ食べる

    怠惰な体型とゆがんだ性格

    実に下品だ。

    ユーザーID:4203063559

  • 秘訣

    勝つ日を目指すための準備として、まずは30キロ痩せましょう。

    ユーザーID:1429379698

  • 彼女は親友ではないですね

    親友という言葉は使わないでください。
    本当の親友ならそんなライバル心むき出しの黒い心は持ちえません。
    彼女がどんな状況であれ、温かく見守ることができるのが親友です。

    まあ、親友ではないにしろ、その彼女を見返してやろうと思うのなら、
    主さんがまずはダイエットして以前のように美しくなることが先決ではないでしょうか。

    そして、主さんの得意とすることについて更に勉強をし、その道を極め、コミュニティを広めれば、一層輝けるはず。

    親友ではないその彼女にうらやましがられるようがんばってください。
    彼女は主さんにとって良いカンフル剤ですね!

    ユーザーID:6095072403

  • まずは身だしなみ

    まず痩せましょう。
    身だしなみを整え、それに見合う内面磨きをすれば、必然的に他の人との関わりも増えるのでは。
    習い事でなくても、普段の身のこなしのを矯正するとかでもいいと思います。
    綺麗な人がガニ股で階段を上っているのを見るとがっかりしますよね?

    また、私だったら親友と近い位置で人間関係を広げようとは決して思いません。
    なぜなら『親友ありき』の『親友のおまけ』的な存在になりたくないからです。
    それに親友のそばにいるからと言って自分とウマが合うとは限りません。
    他人に頼らず、自分で探しましょう。
    隣の芝は青いと言いますが、あなたは親友を羨ましすぎて必要以上によく見えてしまっている気がします。

    あなたの言う親友に負けない成功は、親友に頼って手に入れられるものでしょうか?
    親友の功績の上に成り立つ『施し』になってしまいますので、ご自分でご自分のためにどうすべきか考えることが大事だと思います。

    ユーザーID:9283872149

  • うわっ

    あなたそれ、成功した彼女に嫉妬してるだけよ。
    どうして彼女より上に!って考えるのかしらね?疲れない?

    ユーザーID:1655524597

  • 彼女に勝つ事は無理です

    なにも上にいる必要ないではありませんか
    どっちが金持ちでも
    どっちが綺麗でも

    人に上も下もないのです
    トピ主さんは人間関係を
    上か下か
    勝か負けか
    利用できるかできないかでしか築けず
    一事が万事勝ちか負けかに翻弄されて生きているのでしょうが

    他の人はまったく気にしていませんよ
    試しに友達にわたしが上と証明するため自慢してみなさい
    「そうね」とほほ笑むでしょう

    『自慢して認めさせた』
    あなたにとって勝ちの喜びに打ち震える瞬間でしょうが
    彼女は勝も負けも感じずあなたの幸せを喜ぶだけでしょう

    彼女は永遠にあなたに勝とうとはしないでしょうが
    絶対に負ける事もないのです

    トピ主さんもどうか本物の自信を手に入れて下さい

    ユーザーID:2248806415

  • 親友?!

    あなのたような思考回路じゃ、親友だった事を忘れてその友達は正解ですね。仲良しといいつつ常に友達を出し抜くような事してたり、借金まみれの人と結婚したなどと下にみてたんでしょ?

    あなたが専業主婦になってブクブク30kgも太ってママ友の狭い世界で社会から遠ざかってる間に、お友達は仕事を頑張り成功し人脈を広げ自分磨きもしてた。努力の賜物でしょ?それのどこが調子ノってるんですか?主さんの完全な僻みですよね?

    そしてその親友の人脈を使って負けないくらいの人間関係を広げたい?冗談もたいがいにして下さいね。社会から遠ざかってるあなたに仕事で成功した親友の人間関係についていけるんですか?もっと惨めになるのでおやめなさい。ステージが違い過ぎます。あなたのような考え方自体、もう負けてるんですよ。勝ち目はありません。

    ユーザーID:8580016664

  • 調子にノッてるトピ主がむかつく

    30代半ばでそれですか。
    恥ずかしい人ですね。

    今更また親友面して自称親友さんに近づこうだなんて調子にノッてますね。
    そんなトピ主にむかつきます。

    迷惑なんで近づかないであげてください。
    成功したければ自分の力でなんとかしな。

    ユーザーID:7322698433

  • 親友の話は抜きにして。

    面白い人ですね。
    自分のほうが上だと考えていながら
    『親友の人脈使ってのし上がろう』なんて思っている時点で
    あなたはもう彼女より全然下なんですよ。

    10年も社会と繋がっていなかったあなたが
    どうやって彼女の知り合いとお付き合い出来ますか?
    あちらからしたらなんのメリットもない貴方と繋がりたくなんかないですよ。

    とりあえず、30キロ落として昔の外見を取り戻してみたらどうでしょう。
    他人の幸せを妬む人は、今が幸せではない人がほとんどです。
    30キロ太って、それでも旦那様は今の貴方も愛してくれていますか?
    お子さんとの関係は良好ですか?

    私も子供いますが、お金がいっぱいあるわけではないですが幸せです。
    夫と他愛もない話をしながらみんなでお茶したり、テレビ見たり。
    友達の成功も「よかったね〜。」としか思えません。

    あなたは今、『親友』の話抜きにして、現実で幸せですか?

    ユーザーID:9818330128

  • まずは

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    痩せる。30キロ。
    負けたくないなら、醜い姿を見せたくないですよね?

    ユーザーID:7603732488

  • レスします

    親友を通して人間関係を広げる?
    ウケる!その時点で負け決定(笑)
    自分で人間関係広げられない?
    友達いないんですね…お気の毒に。

    突っ込みどころ満載で(笑)
    30キロ増量はかなりスゴい増量頑張りましたね〜
    おまけに性格も悪いって。
    充実はしないでしょうな〜
    成功したいならまずは、30キロ痩せてからです。
    仕事もしなきゃね。
    勝ちたいならパートじゃダメだよね〜やっぱり自営?
    それとも難関大学を受験?
    難関資格を狙ってみる?
    それだけ言うんです。自信があるんですよね?
    それにしてもよほど現状に不満があるんでしょうね。
    まぁ30キロ増量したら夫も振り向かないわね…

    親友って…相手はそう思ってなさそうですけど…
    色々残念なトピ主さんですね。

    ユーザーID:2423450763

  • ひょえ〜

    彼女より目立ちたい、彼女より優遇されたい

    と思っている時点で親友ではないでしょ。
    お互いに、お互いの存在は『過去の人』なんですから、関わらない方がいいと思います。


    彼女を利用して乗っかろうと連絡するのは自由ですけど、もう会話がかみ合わないでしょう。
    30キロも太ったとぴ主さん、会っても「どちら様?」と聞かれちゃいますよ…。

    ユーザーID:8632355620

  • もっと自信持ったら

    私も、友達というか、そういう人と久しぶりに会ったけど
    なんとも思いませんでした。それは自分に自信があるから
    自分は、その人より、家族仲はいいし、仕事も行かず好きな事
    してるから、第一、今幸せだからです。相手が自分より上だろうが
    何だろうが、特に気になりません。
    トピ様は、現在、幸せですか? 30kg太った事も自分のせい
    自分が日々気をつけなかったからですよね、努力しなきゃ

    ユーザーID:8400219984

  • それは危険です

    >彼女より目立ちたい、彼女より優遇されたいと思ってましたので、彼女よりは優遇されるように行動したり

    これ学生だったから通じたのであって
    周りが大人なった今
    これをやったら簡単に見透かされ惨めな思いをしますよ

    ユーザーID:9511671746

  • みごとなまでの三位一体

    自分の方が優位だと思ってお友達を下に見ていたら、いつのまにか追い越されていて許せない、キーっ!っと逆上、ということですね。
    主様、増加した30キロにねたみ、そねみ、ひがみがぎっしり詰まっているのではないでしょうか。
    社会との接点がなく、と仰いますがあなたがご主人の経済的庇護を受けて苦労らしい苦労もせず、専業主婦としてのうのうと過ごした10年間、一方の彼女はせっせと働き自分で積み重ねたものが今開花した、それだけのことです。
    そんなにくやしがらずともよいではないですか、キリギリスは夏の間歌を歌ったのだから。そして冬になってもたっぷり蓄えた脂肪があるなんて幸せです。
    大体、「調子に乗ってる」なんて仮にも応援しているつもりの親友に対して出てくる言葉ではありませんが、彼女の方ももはやあなたを友人とは思っていないようでもあるので、これ以上心をかき乱されたくなければ勝ち負けとか不毛なこと言ってないで(言ってたところで今後も逆転の見込みはないし)今後彼女とは関わらずにこのまま狭い世界で我が道を驀進されることをおすすめします。

    ユーザーID:2640251242

  • あぁ〜

    30キロ太った貴女が会いにいったとしても、どなたでしたっけ?と言われそうです。
    親友どころか、友達のリストにものってないと思いますよ。
    彼女にとって貴女は過去の距離をおきたい知人でしかないでしょうね。

    ユーザーID:0496187543

  • その荷物、重くないですか?

    30キロって52インチの大型液晶テレビの重量ですよ。
    常に大型液晶テレビ抱えてるような生活、しんどくありませんか?

    友人のことが羨ましい、自分が惨めだという気持ちはわかりますが、10年で圧倒的な差がついてしまったことを、まずは受け入れましょう。
    次に、健康にも悪いので、30キロのぜい肉を落としましょう。
    そこで、ようやくリスタートを切れるのではないでしょうか?

    今のあなただと、残念だけど、友人には相手してもらえないと思うなー。
    初回は懐かしさで会ってくれるかもしれないけど、2回目からは適当な理由つけて疎遠にされるんじゃないかな。
    だって、そのルックスだと、一緒に行動するの恥ずかしいし、とてもじゃないけど、自分の仲間には紹介できないもの。

    ユーザーID:8711397563

  • そうですね

    皆さんならどんな方法で、成功を収めるかとの問いですが、まず他人に対する「変な優越感と妬みを捨てる」ことです。
    そしてひたすら、自分の能力を高めることです。

    ユーザーID:8347479638

  • まぁ、努力と怠慢の結果だね。

    親友(仮)はダメダンナを立てて(実は先物買いだった)のと主様は安全パイを狙ったけど、実は…ってオチでしょ?

    まぁ、株と同じでしょうか(笑

    で、きれいになった親友(仮)と、怠惰でぶくぶく太っちゃった主様。

    ”〜それに乗っかろうと”って…そもそも同じ土俵(どすこい!笑)に上がれませんって。

    で、人間関係広げてどうするの?
    ビジネス関係の付き合いって相手にもメリットを求めるんだけどね。
    タダの主婦と仲良くなって何の得が有るのかな?

    悪い事は言いません…主様が10年培ってきた世界に居た方が”安全”です。
    私も色々な世界見てますけど、たまぁ〜に主様みたいな人が居ます。

    痛々しくてみてられません。

    場違いなファッションとイケてないトーク…周りは引きます。

    あ、体型は関係無いですけどね(苦笑
    でも、仕事で成功している人って意外とスリムが多いですよ。
    だって普段から動き回ってますから。

    これは男女ともです。

    ユーザーID:9241445926

  • まず自分でできるところから

    ダイエット+起業のための勉強でしょう。

    あなたなら出来るよ

    ユーザーID:6647654318

  • 片思いだったんだね。

    でもなぁ、親友と言いながら、引き立て役に使ってたなんて。

    まぁ、主様は”親友と思い込んでた”カモしれないけど、”お友達”はそう思ってなかったのでしょうね。

    だって親友だったらもっと密に連絡取り合ってて定期的に会ってるもん。

    10年も疎遠だったんでしょ?それって友達でもないよ。

    でね…よっぽど鈍くない限り”見下されている”ってわかるのですよ。
    たぶん、そのお友達は”それ”をバネに頑張って来たのですよ。

    いまさら”親友だよねぇ〜”なんてすり寄っても無駄ですよ。
    だってメールアドレスすら知らない関係なんでしょ?

    ”今度会おうねぇ〜”って言っても”そうだねぇ〜時間が有ったら”って返されるだけ。

    お互い水の合う世界で生きた方が良いですよ。

    主様が”知人”の世界に行っちゃうと、嫌な思いするだけですよ。

    ユーザーID:1380432177

  • お友達の目利きが鋭かったのでしょうね。

    借金が有っても未来が有ると”見切った(良い意味で)”のでしょうね。

    この人と一緒になれば未来が有ると。

    まぁ、主様の様な安定路線も有りだと思いますよ。
    だって、収入が有ってノンビリしてたから30キロも太れたのでしょ?

    普通ね、仕事でキリキリしてたら太れませんから。
    実際、御主人ってガリガリに痩せてませんか?

    まぁ、社会に出ているか、家の中に居るかの違いでしょうかね。

    ユーザーID:5259128474

  • それじゃ超えられない

    彼女の人脈のおこぼれを狙ったところで
    永遠に彼女は超えられませんよ。
    ずーーーっと二番手です。

    醜く太って友達がいない無職の人が
    華やかな成功者である知人(親友じゃない)にすり寄っても
    比較されてますます惨めになるだけじゃないかなぁ?

    ユーザーID:1683822208

  • レスします

    トピ主さん、勝ち負けあると言うなら…
    もう勝負はついています。
    完全にあなたの負けです。
    格好悪…。

    ユーザーID:1566310933

  • よくまあ心にもないことを

    >彼女を利用しているようで申し訳ないのですが、
    申し訳ないなんて全然、思ってない癖に。
    貴女の魂胆は、すぐに見抜かれるでしょうね。

    成功した人のおこぼれにあずかろうと考えた時点で、
    既に彼女に負けています。
    しかも、ちょっとやそっとの負けじゃない。
    完敗、ボロ負けです。
    仮に自慢話を聞かされても動じず、
    冷静でいられる自信あります?

    上を目指すそのこと自体は結構なれど、
    他力本願はやめましょう。
    自分が、余計みじめになるだけです。

    それと、30キロ太った人がいくら今は幸せといっても説得力ないから、
    まずはやせることから始めては如何ですか?

    ユーザーID:7079643345

  • では

    勝つということは勝負するってことなので、対決しなきゃだめよね。

    ・見てくれ対決→友人より太っているし、きれいでもない→勝利困難
    ・稼ぎ対決→専業主婦なので稼げていない→敗北決定
    ・夫グレード対決→友人夫の現況不明→判断不能
    ・友人数対決→自分で発掘出来ないので乗っ取りに頼る→自助力の点で敗北決定
    ・友達付き合い親密対決→友人友達が友人よりトピ主を優先したくなれば勝利可能
     (ただし、トピ主の方と付き合いたくなるくらいに、友人より話題提供頻度が多い、や、
    ジャンル豊富で楽しい、遊べる資金と時間が必要など、友人を上回るメリットを提供
    出来ることが出来なければ勝利困難)
    ・レジャー対決→稼いで可処分所得が多い友人の方が有利→勝利困難

    この勝負、全種目完全勝利はかなり難しいんじゃない?
    戦いが困難な程燃えるというならチャレンジしてもいいとは思うけど。
    それにしても
    >私のことなど忘れている
    『親友』を忘れてたりする?勝利する為には向こうも試合に臨んでもらわないと意味無い
    けど、相手にされなきゃ、対決にならない=勝利とならない、だけどね。

    ユーザーID:9011370686

  • 他人と比べ物にならない成功

    私は自分のしあわせや成功を自分の中でのみ実感しているので、競争原理による成功を得たことがありません。

    1位になることが成功だとしたら、1位になった後に維持する努力をしないといけません。トピ主さんはそれを怠ったために、あっという間に抜かされてしまい、現在不幸のどん底にいるわけです。
    けれど、気を抜けば交代してしまう程度のものは、そもそも「成功」とはいえないのです。勝利ではありますが、勝利は成功ではありません。

    競争原理でいえば、勝利を積み重ねることで得られる確固たる権威や地位が成功となりますので、トピ主さんのように他人に依存することで勝利を得ても、それは成功につながりません。

    安心した途端に人間的に優れている親友に抜かれてしまうでしょう。

    他人と比べられないカテゴリーの成功を得ることが、トピ主さんの心を満たしてくれます。探してみてください。
    トピ主さんのように、人は成功者に群がります。
    トピ主さん自身が成功しないと、トピ主さんの人脈は広がりません。

    ユーザーID:9722948127

  • はぁ〜

    ご友人の成功は踏まれては立ち上がり、落とされては自力で登って来た努力と頑張りの上に成り立っています。
    その時貴女は何をしていたのでしょう?安定した収入と御主人の優しさの上に胡座をかいて努力等露ほどもしなかったのでは無いですか?
    結婚して30kgも体重が増えるなんてその最たるものですね?

    貴女にご友人を馬鹿にする資格も権利も無いし、利用する技量も無いですよね?

    ユーザーID:8638548994

  • 親友

    私にも親友が居ますがそんな感情ないです。
    トピ主様は『親友』と言っていますが、多分親友ではないし、勘違いだと思います。

    ユーザーID:1684766446

  • 親友?旧友では?

    卒業後、十数年かけて築いた交友関係や社会的地位を、今更利用してやると言ったところで、彼女を超えられるはずないでしょう。
    そこまで負けん気があるなら、元の体重に戻せるはずでは?
    30キロったら、小学生産み落とすくらいの大仕事でしょうけど、負けたくないなら容易いことでしょう。

    でも堅実な人と結婚して、お金に困ってないならそんな敗北感感じないと思うけどな。

    ユーザーID:1207228271

  • 利用する方法

    彼女のSNSに、現在のトピ主さんの写真を投稿して
    「お久しぶり。30kgも太っちゃったけど、誰だか判りますか?」とコメントしてみたら如何でしょう。
    そうしたら、彼女から何か良いアドバイスを頂けるかもしれませんよ?
    彼女を利用(?)して、30Kg痩せられたら良いですね。
    無理だと思いますけれど、頑張って下さい。

    ユーザーID:1836531080

  • 皆さん厳しいね

    トピ主も、ようやく「このままではダメ」ということに自覚できたので、そこは応援してもよさそう。

    「彼女の人間関係に乗っかって、人脈を広げる」とあるけど、具体的にはどうしたいのか。
    まずは計画を建てましょう。
    彼女の交友関係の集まりに参加したいのか。
    仕事をしたいのか。

    とはいえ、30キロも体重増加して社会経験に乏しいトピ主がいきなり現れたら、自分だったら引きます。
    他の方も言われたとおり、まずは減量ですね。

    ユーザーID:0919393579

  • 方法が一つだけあるとしたら

    呆れた方だとは思いますが
    要はSNSなどでちやほやされるようになりたいんですよね?
    方法は一つだけあると思います
    専業主婦でしょう?
    本業で誰にも負けないようになればいいんです
    料理や掃除、節約術これなら負けないって何かを見つけて頑張ってみては?
    そういうカリスマ主婦さんいらっしゃいますよね?
    今流行りの美魔女も有りかもですね
    30kg減量する過程をアップすれば人気者ですよ

    努力したお友達に対抗したければ自分がそれに負けない努力をする以外勝てる方法はありません

    ユーザーID:8895342296

  • どう応援してたのですか?

    主様も調子にノッてましたよね。親友なのに見下しましたよね。今更親友面して利用?申し訳ないなんて言うならやめましょう。しかも親友を通さなきゃ人脈つくれない今既に主様は負けてます。何より先ずは30キロ痩せなくちゃ

    ユーザーID:0505065361

  •  あわれ。

    友だちが調子に乗ってるんじゃなくて 

    あなたか勝手に嫉妬の空回り。

     みっともない、

    金持ち喧嘩せず って言うのは本当。

    品格の無い人ほど ひがんでムダに攻撃的。
    そんなんで人生楽しいのかしら。

    可哀相に。

    ユーザーID:4555170927

  • 痩せないと人間関係も広がらない

    とりあえず30キロ太った分を痩せましょう。

    若い頃にどんなに平均より細身だとしても30キロも太れば今は間違いなく肥満の域に入ってますよね。

    ビジネスで成功している友人の人間関係なら尚更、多分社会における自分の立ち位置みたいなものを意識しながら生活している人が多いと思うし、そういう人たちにいきなり中年で肥満で無職無収入のおばちゃんが「お友達になろうね!」アプローチされても引かれるだけです。

    まずは痩せて健康的になる。もちろん美容的に痩せる必要はないですけど、もう中年なんですから少なくとも「健康的で活動的」イメージを人に与えるくらいの体型にはなりましょうよ。

    そして何でも良いから働く。社会に生きる人は社会と接点の無い人には正直あまり興味がありません。何でも良いので働いて社会性を持つ。

    まずは自分改造して、そこで初めてアプローチを開始したほうが良いと思います。

    言い方悪いけど中年で肥満の専業主婦のお友達になろうアプローチに乗ってくるのは同じ中年でヒマな専業主婦だけだと思います。

    ユーザーID:6505592562

  • なぜ?

    勝負するんですか?意味がわからない。何が勝ちで何が負けなのでしょうか?まずは自分自身と戦ってダイエットされては如何?

    ユーザーID:6137367324

  • がんばって!

    まずはダイエットからです。
    友人に勝つ前に、病気になって人生終わりますよ・・。
    代謝異常かもしれないし、一度検査をお勧めします。

    それと、何でも良いので目標を決めたら、達成するまでSNSは見ないでおきましょう。
    彼女を利用するなんて不可能です。

    ユーザーID:7938454282

  • 公開ダイエット

    彼女のご友人に見てもらいながらダイエット!

    励みになりますよね。

    負けたくないもんね

    お金に困らないんだから、
    贅沢な方法を選びましょう。


    成功の暁にはダイエットに関してアドバイスが出来るようになりますよ。

    彼女の人脈が役に立つんじゃない?

    ユーザーID:6590419230

  • やめましょう

    親友とよぶ相手に対して異様な敵対心を持つのは、貴女自身が配偶者や家庭等に不満がある表れではないですか?
    加齢と共に親友・友人と思える人が減るのはご存じだと思います。SNS等の人間模様や情報を頼りに、本当の人間関係を阻害するのは愚かだとも思います。
    親友を嫌う前に、貴女自身を問いただす必要があると思います。

    ユーザーID:8968138089

  • 今どんな気持ち?

    親友といいながら、今まで散々見下し馬鹿にしといて調子に乗ってるだの言ってたしっぺ返しだね
    30kg太ってすべてにおいて負けてる、でもあなたなんか親友は眼中にすらない、で惨めたらしくしてる今のあなた、どんな負け犬気分?

    あなたみたいな人が惨めな気持ちになるのていい気味

    ユーザーID:5446768985

  • いました。

    トピ主さんみたいな人いました。
    友達だと思ってたのに、酷い態度とられました。
    若かったから、返事のしようが無くて黙ってニコニコしてましたけども。

    そのうち私も結婚し成功し…。
    ある時、何処でそれを聞きつけたのか、
    いきなり接触して来ました。
    私の取引先の情報も知ってて(でも上辺だけだけど)、自分で調べたんだなって気持ち悪くなりました。
    学生時代の共通の友達も、この年になったら滅多に会わないし。

    すごい喋ってましたけど、私は自分の事は一切話しませんでしたよ。
    私の家族にも友達にも接触しようとして、失敗して。
    最後はすごすごと去って行きました。

    だって私は紹介なんてしないし。
    紹介しないのに私の事をネタにして近寄ったりして、
    私の性格や仕事の仕方を知ってる人間からすると、
    気持ち悪いオバサン、不審者にうつるのが当たり前。
    様は自爆ってやつですね。

    もうその年齢で、仕事関係の友達は頭の言い方ばかりですから、
    口先だけで身のないオバサンの話なんて、誰も信用しませんよ。
    ビジネスの話なんてできないでしょ?
    みっともないからやめときなよ。

    貴方より年下の私がそう思うくらい、酷い勘違い。

    ユーザーID:6363446871

  • あなたは既に負けている。

    親友に乗っかろうって時点でね。

    ユーザーID:1431059654

  • 難しいよ

    >親友を通してまた人間関係を拡げ、彼女に負けない人間関係を拡げていこうと思っています。

    これって、難しいと思う。

    頼めば紹介はしてくれるかもしれないけど、その後交流を継続していくのはトピ主さん次第。
    でもさあ、仕事を成功させたお友達の人脈って、やっぱり社会に出てそれなりの仕事をしたりとか、お友達と共通の趣味を持ってる人とかだと思うんだよね。
    自分で「社会との繋がりがない」と言ってしまうトピ主は、そういう人達とどうやって付き合っていくの?
    会話するにも、話題からして困らない?

    私も趣味の関係でお医者さんとか弁護士さんとかの知り合いがいるけど、共通の趣味があるから関係が保てるんだよね。
    仕事の話とか、それぞれがやってる投資の話なんかされても、会話に入っていけないもん。

    短大の頃はトピ主とお友達は同じ環境にいたからお互いの友人を紹介し合っても支障はなかったんだろうけど、社会人になって身を置く環境が大きく違ってくるとなかなかそうはいかない。
    安易に考えない方がいいよ。

    人脈を拡げたいなら趣味を持って、そこから拡げていった方がいいんじゃないかな〜。

    ユーザーID:5316689642

  • もうすでに負けてるし

    利用してるつもりが利用されている、良くあることです。彼女、頭よさそうですね。ふふふ、主さんも結局今までそうだったのよ。もっと現実を冷静に見る思慮深さを身に付けてね。

    え?意味がわからない?頭を磨けって事です。頭の出来が悪い人がどうやって彼女を利用し、視野・世界を広げるのかわかりませんけど。まー、がんばってね。

    ユーザーID:4958373460

  • 10年

    お友達(親友でも何でもないですよね)は10年間努力してきた。
    トピ主さんは10年間専業主婦をしてきた。

    社会的な話で言うと、この10年は大きいですよ。
    専業主婦であることを批判しているわけではないですが、一般的な社会人とは明確に環境が違うことは覚悟したほうが良いです。

    トピ主さんが社会に出ようとする意気込みは買いますが、彼女レベルになるには10年〜20年はかかると思ってください。
    やる価値はあると思います。

    ただ、ずるずると30kgも太ったあなたが社会に出て責任ある仕事を任されるかどうかは、あなた次第です。
    まず痩せることでしょうね。少なくとも20kgは。

    ユーザーID:3894221911

  • SNSの情報は

    あくまで自己申告なので、真に受けてはダメですよ。
    良い事しか言ってない場合も多いので。

    親友の成功が悔しいと感じたら、その時点でもうあなたは負けです。

    まずは体重を減らす努力をした方がいいと思います。

    ユーザーID:0558695572

  • それ親友じゃないよね

    自分でも書いてるけど、相手に忘れられてるんだから。
    最初から親友でも友達でもなかったんだよ。
    単なる同級生。
    元々憧れの存在だったでしょ?
    憧れを追い抜くために頑張って、追い抜いたつもりだったけど、実際は足元にも及んでなかっただけの話だと思います。

    ユーザーID:2390406683

  • 情けない

    貴女の事です。学生時代から意地悪でとにかく自分が上に
    立たないと気がすまない性格、見栄ぱりで意地悪で僻み根性
    丸出しの性格が年を取るに連れ酷くなっていますね。ご主人
    様や貴女に育てられる子供さんが可哀想ですね。 自分の性格
    が嫌になりませんか?嫉妬はみっともないですよ。貴女と言う
    人間は最低ラインまで落ちてしまいますよ。貴女が友達を羨ま
    しく思うなら、自分を磨(心)き仕事等で社会と関わりを持てば
    良いと思います、時間がありすぎると貴女の様な人はロクな事
    を考えないでしょう!子供さんに影響しますよ!

    ユーザーID:5203081738

  • 勝ち目などない!

    もともとライバル視していたのはあなただけのようですね。
    彼女より目立ちたい、優遇されたいと行動しても、
    目立っていたのは彼女で、
    学生時代から彼女に対して妬みの塊だったのでしょうね。
    そしてここにきて、それが決定的となり焦っているのではないでしょうか。
    しかも親友であるのにSNSでその状況を知ったなんて、
    残念ながらすでに親友ではありませんよね。

    現在のあなたと彼女との繋がりはSNSだけ?
    それだけでどうして成功がおさめられると思うのですか?
    浅はかですね。
    何もない30半ばの太ったおばちゃんと一体誰が人間関係を築きたいと思いますか?
    年齢を重ねると、中身が重要なんですよ。
    結婚してあなたは人生の終点だったようですが、
    彼女は出発点だったというのが大きな違いですね。
    だからあなたは落ちぶれる一方で、
    彼女にはまだまだ明るい未来が待っているのです。

    これでもまだ勝ち目があると思いますか?

    ユーザーID:6307159472

  • 大丈夫。

    親友は貴女をライバルとは思っていません。

    それに、もし待ち合わせをしても貴女とは気づかないでしょう。だって10年で30kg増って…。

    親友は仕事で成功してキレイになって人脈も豊富。
    これは彼女の努力の結果です。
    一方貴女は昔から他力本願で、この期に及んで彼女の人脈や面倒見の良さを利用するつもりなんでしょ?
    まぁ同じ土俵で勝負しようって方が無理だよね。
    残念ながら貴女に勝ち目はありません。

    どうしても勝ちたいのなら本当の土俵で(お相撲の)勝負してみては?
    貴女の圧勝ですよ!
    間違いないっ!!

    ユーザーID:2688446135

  • 親友ではないです。

    まず、仲良しの友達と親友の違いも解らない主さんに呆れます。
    親友って簡単に使いますが、親友親友言ってる人に限ってちょっと仲の良い友達でしかない場合が多いです。
    親友なら、何年たっても相手の事は忘れませんよ。

    調子に乗って居るのは主の方ですし、ただ単に見下していた相手と立場が逆転して悔しい。友達を利用して自分も良い思いをしようって事ですよね。
    とても図々しく、みっともない。

    30kg増えた体重を落とすことから始めたらどうですか?
    容姿でも負けてますよね...
    40kgだったと仮定しても70kgですよ!!

    同じ土俵に乗れる様になってから次のステップに進まない限り、最初から切られて終わりだと思います。
    私なら、連絡来ても無視します。
    親友ではないので。

    ユーザーID:7613526534

  • 私は彼女の立場だけど

    友達と思っていた女性が、実は私が見下せる存在なので友達でいたことに気がつきました。

    彼女はエリート旦那、高級住宅、旦那実家は資産家
    私は母子家庭の母、2Kのアパート

    しかし、趣味が高じて私はプロになり稼ぐようになりました。そのあたりから彼女は憤慨し「私を雇え。仕事を教えろ。PCを教えてサポートもしろ。あんたの名前で仕事をする。単価はあんたと同じ額くれ。責任は全ておまえがとれ」と私を呼びつけていいました。お断りしました。彼女には無理だから。

    彼女より成り上がった私が許せなかったようです。
    「いい気になってんじゃないわよー」とか「はん、ちょっとこじゃれた格好してつけあがってんじゃないわよ」とか言われました。
    そうかと思うと、また何事もなかったように猫なで声で擦り寄ってきました。

    私は友人にはっきり縁切り宣言しました。あなたも彼女を利用するのはおやめなさい。絶縁されるだけです。

    ユーザーID:1348867013

  • もう親友じゃない

    >親友に負けない成功をおさめますか?

    この時点でもう親友とも友達とも思えません。

    ユーザーID:9300382274

  • あんまり意味ないですよ

    彼女を利用して人脈を広げたって所詮彼女の人脈。
    主さんのものではない。

    それにね、こう言っちゃなんですけど、今彼女に近づけば余計に惨めになると思いますよ。
    きれいな友人に対し30キロ太った自分。
    世間が30キロ太った主さんの方をチヤホヤすると思いますか?
    また、彼女の人脈なら仕事をしてキラキラしている彼女と似た人も多いです。
    専業主婦の主さんとは話が合わないですよ。
    彼女との差を思い知らされるだけだと思います。

    仮に彼女を利用して人脈で対等になったとしても(たぶんこれも無理ですけど)、
    彼女にはまだ美貌と仕事での成功があります。

    何て言うか、10年専業主婦にあぐらをかいて太るに任せた人間と10年努力した人間との差が
    1年や2年で埋まるはずはありません。

    本当に負けたくないたら自力で美貌を取り戻し、事業を興し、彼女より成功することです。
    彼女の力・人脈を利用しようと思っている時点で主さんの負け。

    ユーザーID:0753563050

  • まずは・・・

    体型を何とかしないと・・・・。
    勝つのは難しいですよ。

    身長がどのくらいか分かりませんが、
    仮に太る前の体重が40キロだとしても現在70キロあるわけですよね(笑)

    すごい・・・。
    それで自称親友に会おうとよく思えましたね。
    私だったら恥ずかして会えません。

    どんだけだらしのない生活をしてきたのでしょう。

    まずはダイエットですね。
    あとその性格を直しましょう!!!

    ユーザーID:1476065047

  • 親友でなければ、友達でもない

    >私のことなど忘れていることもショックですが

    親友って忘れられる存在ではありません。忘れられているということですので、今や「現友人」でもないのでしょう。「だった」と過去形の話なんですよ。

    彼女は「努力」した。だから成功した。
    あなたは「怠慢」な生活態度だったのでしょう。30キロも太った。
    申し訳ないけど、30キロって、なかなか太れませんよ。
    ご主人からすれば詐欺みたいな現実でしょうね。

    これだけ文句と悪態をつきながら、まだ「過去の親友」の人脈に乗りたいなんて、どれだけ他力本願なのですか?恥ずかしくないの?
    結局、彼女無しでは、あなたは何も自力ではなし得ないという屈辱的な現実に気づきませんか?

    ムカつくなら、SNSは見るのを止めてみたらいかがですか。
    対自分と向き合って、痩せる努力をしないと、紹介どころか、自分の周りの人たちも関係継続さえ難しいのじゃないのかなぁ?
    それこそ、彼女に負けてますよ。

    このトピを読んで、「ウサギとカメ」「アリとキリギリス」を思いましました。ご自身がどちらの方かは、分かりますよね?

    あなたの成功って何?

    ユーザーID:4741694997

  • 本当に親友…?

    まぁとりあえずダイエットから始めたらどうです?

    ユーザーID:3051546897

  • 執着しないで。

    誰かと張り合ってないと自分が向上できないの?
    張り合うのは勝手ですけど、彼女を引きづりおろそうとしたりするのはやめましょうね。

    悔しい!ずるい!ずっと私が上だったのに許せない!!と張り付く姿は情けないですよ。
    彼女に執着している時点で、あなたはすでに彼女よりも「下」なんです。本当に人生を謳歌している人は誰にも執着しない。
    彼女より上に行きたいというエネルギーがあるなら、自分だけでこっそり頑張りましょう。

    仮に彼女より上になって彼女や周囲に見せつけたところで、何とも思わないでしょうね。「何、張り合ってんだろう・・なんかギラギラしてて怖い」と不思議に思うだけ。あなたみたいに誰かに執着せず自分の幸せを追及したから、彼女は今輝いてるんだよ。

    そんな醜い姿を子供に見せないでください。そんな母親見たくないです。

    ユーザーID:4385207733

  • 成功への道/何はさておきダイエットから

    例えば45kgから30kg増えたら75kg

    トピ主は何kg増えたのかは不明だけど
    30kgも増えたら減量から始めないとねぇ(呆)
    歳を取っていくのに身体に悪いよ

    まずは減量でしょう(笑)

    ユーザーID:7367021315

  • とりあえずダイエット

    私なら30kgも太った姿でかつてに親友(という名のライバル)に
    会うことなどできませんよ・・・。

    親友に負けない成功、といっても
    トピ主さんがどんなスキル持ってるかもしらないので
    なんとも言えませんねぇ。

    ユーザーID:5528404462

  • 一念発起!

    思いの丈をぶちまけるかの如くに小説を書きましょう。
    狙うのはもちろん芥川賞です!

    まずは文藝春秋社の「文学界」、集英社の「すばる」、講談社の「群像」の新人賞に
    応募して新人賞を取れば、芥川賞への道は開けます。

    頑張って下さい!!

    ユーザーID:6914324833

  • 劣等感を感じるだけですから止めなさい

    男性ですが、久しぶりの友人に会うのに30キロ太った身体では男性でも絶対に会いたくない。太ってる奴って仕事ができない風に見えます。

    トピ主さんも会うなら先ずは体重減らしてからでないと一線の仕事で頑張ってる彼女には蔑んで見られると思うし、オーラを出す彼女に接してトピ主が猛烈な劣等感を感じると思います。

    ユーザーID:9632300788

  • びっくりしました

    皆さん、たくさんのコメントありがとうございました。というか、びっくりしました。

    こんなにも批判のコメントがつくとは。ショックではありましたが、正直過ぎる

    ほど、ひどい書き方をしたので、当然と言えば当然ですね。

    でも、皆さんは僻んだり羨んだりはしたことないのですか?また、日頃のストレスを

    私のところで文句をいうことで発散されているようなコメントの方もいらっしゃいますが。あくまでもこれは私の意見ですが。

    30キロ。確かに増えすぎました(笑) ですが、中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑) ママ友とのつきあいだったりで食べ過ぎちゃいますね(笑)
    痩せようとは思いますが、体型に食いついてこられたことで、世間って
    太ってる人をそんなふうに見てるんだあと勉強になりました。

    彼女を利用しようという書き方がまずかったですね(笑) 私はコミュニケーション能力が高いので、彼女に便乗すると言いましたが、彼女にもメリットがあると思います。楽しい友達がいるねってことで。。なので、便乗ではなく、一緒に高め合うってことかもしれませんね(笑) また、反感買うのでしょうが。

    ユーザーID:6479712458

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なぜ?比較するの?

    普通、知り合いの方がご苦労されているのを知っていて、現在幸せに暮らしていると聞けば、安心しませんか?

    幸せ願うものだと思うのだけれど。

    もしですが、私の友達がそのような状態で、今幸せに元気にやっていると聞いたら、そりゃ嬉しいですよ!一緒にお祝いすると思います。

    でも、貴女さまは、むかつくそうなので、、。

    体が重くなったのが、気も重くなるのでしょうか?まずは、体調くずされないでくださいね。太っていることは、別にそんなに悪くないですし、ほがらかでいればいいじゃないですか?気になるのなら、皆さん仰るダイエットすればいいし。

    あまり、人様と比較しないほうが、いいですよ?

    ユーザーID:1143424592

  • まずすべき事はですね、

    あなたは、30キロ痩せること、そして仕事を始めること。
    話はそれからです。

    ユーザーID:0798854493

  • 30kg太った姿、見せたらどう思われるか考えた?

    もし(元)親友さんが、あなたみたいな性格だったら、絶対心の中で馬鹿にすると思うよ。
    あなただったら、(元)親友が30kg太って来たら絶対あざ笑うよね?


    せめて20kgはダイエットしてから会いにいった方がいいと思うけど。
    あなたのプライドのために。

    ユーザーID:0683396307

  • 自力でやって

    私も「親友・親友」と言う人をあまり信用できません。

    おそらく貴方が見下してた事も、必死に少しでも自分が有利に立とうと振る舞ってた事も感じてただろうし、貴方自身も親友なんて思ってないし。
    だから相手は貴方が自分の事をそう呼ぶのならやめてほしいくらいに思ってるとおもいます。

    彼女を利用しようなんて甘い考え捨てて自力で頑張ってよ。プライドないの?

    それにSNS自体に私はそんなに信用を持てません。あんなの架空の事やら少しのことを盛って書いても知らない人は知らないでしょ?

    相手を利用しようとして自分が踊らされてるなんてことにならないようにね。ま、それも全部自己責任ですけど。

    ユーザーID:3773893105

  • 80キロ超えウエスト80〜90cmのオバサン

    相手にされませんよ。

    親友というのは云われるもので、自分からは口にしないものです。

    浅ましい。
    廉恥心がない。

    こんな言葉はご存知ですか?

    ユーザーID:0899411929

  • トピ主さんの場合:一生懸命考えました

    何も取り得がなさそうなので、
    40キロ痩せて、SNSに登場し、絶賛を浴びる!!しかないと思います。

    あ、もちろん痩せただけでは単なる何の特技もない細いオバさんなので顔もきれいに。

    特技というのは、国家資格免許系があるとか、語学が堪能とか、日舞の師匠とか、フランス料理がプロ級とか、何かしら社会で活きる、お金を稼げる芸に秀でていることを言います。

    特に何もなかったですよね?

    痩せた方法とか秘けつとか、きっと盛り上がりますよ〜〜〜。

    太ってた時の写真も必要なのですぐに撮って下さいね。

    今はいているズボンは絶対捨てないで。

    太ってる今は恥をかくだけなのでSNSには行かず、
    痩せてから解禁してね。

    ユーザーID:4031980173

  • 敵意むき出しで親友??ご自身で努力したらどうですか?

    親友なら普通そこまで思わないでしょ?

    確かに自分がいい状態じゃなく相手がいい状態なら、多少妬む気持ちはあるだろうけど、そこまで敵意むき出しって…怖いわ。

    その親友さんとやらは普通に生活してて、別に調子に乗ってないと思いますよ。

    何か言われたの?

    こんなところでくだらないこと書いてないで、まず、お痩せになったらどうですか?

    そして社会に出て働いてみたらどうですか?

    今の狭い世界でしか生きてないから、他人(親友?)がすごく気になるのよ。

    自分の力で頑張ってみて。

    色々見えてくるものあるからさ。

    ユーザーID:3354195306

  • 外の世界に出てみたら?いろんな人を見てみたら?

    まず第一に痩せる!!

    世間を知るために外に出て働く!

    いろんな人を見る!

    これで少しは今のあなたよりは魅力的になるでしょう?

    専業主婦が悪いとは言わないけど、主さんみたいな方は外の世界でもまれたほうがいい!


    その体型、その思考、世間を知らないからです。

    親友(なんだよね?)の力を借りずにご自身で頑張りなさい!

    ユーザーID:3354195306

  • 性根が腐ってる!


    まずは30キロ痩せることからかな?
    若いころから人として貧しい性格の様で、いまさら心豊かにはなれませんが、
    それにしても腐った性根の女だね。

    ユーザーID:9293162800

  • うん?

    人間関係の広さで?

    そんな大人まだいるんだ。
    学生時代の夢はBIGに君とか、夢を追いかけ3千里みたいな20代には居たけどさ。

    本当に人脈の広さだけで何とかなると思ってるんだね。
    薄く広いだけの人脈なんて、おれおれ詐欺する人に名簿売れる位の価値しかないでしょ。
    犯罪だけど。

    貴女の言う人脈での勝ち負けって何なの?
    総理大臣と友人とかだったら価値とか?(笑)

    それこそ自分の人生終わってるって吹聴してるようなものでしょ。
    息子の自慢しかしない専業主婦とか、過去の栄光しか話す事ないロートルと一緒。
    だったら、まだ先週の趣味の話でもしてくれた方が良いってもんだ。

    つまらん人生感にしばられとんな。

    ユーザーID:2009177823

  • まずは・・・

    隣の畑を羨ましがる

    あなたの性根を直しましょう!

    ユーザーID:0166552875

  • 人に教えて貰った方法では大成功には成らないと思います

    彼女が羨ましがる程の大成功が欲しいなら、自分でその方法を見つけないといけないと思います。人に教えて貰った方法では、精々、そこそこの成功で、誰もが羨む程の成功には成りません。

    一度、自分の興味があることを全て書き出し、それを基に大成功を収めるのにはどうするべきかを、シミレーションしてみては?その中で自分に一番シックリ来るものを目指せば良いですね。

    大成功して、大学に多額の寄付金をしたり、ブラピとアンジェリーナと一緒に記念写真が取れるようになれば良いですね。

    ユーザーID:9914854527

  • ???

    皆さんがおっしゃるように親友ではなく、自分が目立つための道具にしていたとしか感じられない文章です。

    どうすれば30kgも太れるのか逆に知りたい…
    何しても相手にされないと思うので、恥かくまえに何もしないことです。

    ユーザーID:5584707647

  • えっと・・・・。

    30キロ太ったということは、今の体重は70キロくらいあるのでしょうか。
    それでよくそのお友達を利用して人脈を広げようなんて思いますね。
    私だったら恥ずかしくて昔の友人には会えませんが・・・。

    とりあえず親友に負けたくないのであれば、痩せましょう。
    30キロ太ったって今、どんだけ巨漢なのでしょう・・・。
    そして働きましょう。
    社会との繋がりがないとご自分でおっしゃるなら、積極的に社会との接触を持ちましょうよ。

    他力本願では一生勝てません。
    本気で勝ちたいのなら自分の力で頑張らない限り一生負けたままですよ!

    一番手っ取り早くできるのはダイエットじゃない?
    太ってしまった以上に痩せて、だらしのない生活を改善し、お肌のお手入れも頑張ったら?

    次にできることはその歪んだ性格を直すことかしら?
    そんな性格だと誰もトピ主さんの社会復帰に協力なんてしてくれませんよ。

    ユーザーID:1645227261

  • 彼女気づかないでしょ〜たぶん。

    30キロも増量してたら別人になってしまってるのでは?彼女に気づいて貰えないと思うのですけど、、、。
    トピ文からの情報でしか判断できませんが、彼女は貴女に自慢したいとも思わないでしょうよ。うーん、うまく言えませんが、相手にしようとも思わないというか、単なる通行人扱いかと
    これ以上ひねくれて、ご主人に浮気されないよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0631495969

  • もう、関わりはもたないほうがいい。

    SNSでしか交流がないんですね。その時点でもう親友だと言えないと思います。

    まず、痩せる。

    それから、彼女に対して、見下したり、ライバル感情があるようですので、今後は関わらないほうがいいと思います。

    彼女を通して、人間関係を広げると、彼女のおまけみたいになり、よけいに悔しい思いをしますから。

    それよりは、彼女のことは忘れて、違う方向で人間関係を広げたほうが精神的にいいです。

    それ以前に彼女があなたを相手にするでしょうか?
    表面的に大人の対応をされるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:3937035846

  • あのさぁ。。。

    >彼女を利用しているようで申し訳ないのですが、彼女は世話好きで、恐らく自分の現状を自慢したいと思うので、それに乗っかろうと思ってます。


    惨めじゃない?自分が。

    ユーザーID:3251069336

  • 本当の親友なら..

    彼女が借金まみれの彼と
    結婚して努力して成功すれば
    いつも応援していたら
    嬉しいはずでしょう


    あなたは 成功したことも最近SNSで知ったってことでしょ?

    あなたの文面からは
    昔から彼女を意識して
    彼女を馬鹿にしてきた
    ほんとうの 友達でもない人に見受けました

    見栄のない心の綺麗な
    人間は いつか違う形で幸せになります

    あなたは彼女に嫉妬して
    ただただ醜い心になり
    体まで劣ってしまっているだけです

    心から彼女を応援できる
    優しい心をもってください
    そうすれば素敵な女性に変われますし
    周りからも好かれます

    ユーザーID:3638718995

  • 調子に乗ってないと思うよ。

    彼女にとって、その日常が普通だと思いますよ。


    むしろ、主さんが何しようと眼中にないと思いますよ。
    友達多いですし。

    主さんに自慢したかったら、10年も待たずに連絡しただろうし(笑)

    というか、それくらい客観的に分かりません?

    ユーザーID:7976829278

  • それなら・・・

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?
    もう遅すぎると言いたいですが、先ずは30Kg落としましょうよ
    話はそれからではないでしょうか
    その後は、必死で勉強して友人?よりも難しい資格を取って
    友人?よりもステータスが高いであろう会社に正社員で入ることですね

    毎年キチンと健康診断受けていますか?35歳過ぎれば市役所から無料のチケットがもらえたりします
    どうやったら30kg太るのか理解していますか?子供を産んだら太るのはある程度は仕方がないことです(生物学的に)
    ただ、30Kgは太りすぎであり、性格が性格だからそうなったのだと自覚してください

    調子に乗って肥満になったのはトピ主です
    調子に乗ってだらけた結果、友人?に越されたのはトピ主のほうです
    調子に乗って「親友に負けない成功をおさめること」をして逆に惨めな結果にならないようにしないとね
    友人が10年かけて成功した、しかし20代と30代では同じ10年でも30代は
    2倍の努力かけないと難しいんですよ、何故なら友人は10年先を走っているから
    10年かけて30Kg太ったトピ主には無理ですよ

    ユーザーID:2044694162

  • 親友じゃなく知人レベル

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    まず30キロ痩せましょう。体重のコントロールが出来てからの話です。
    思考がかなり捻くれてるみたいだから誰かと知り合いになれてもすぐ距離を置かれそうですけどね。

    ユーザーID:4359705845

  • 怒りの矛先が違うと思う

    あなたが腹を立てる相手は、「親友」ではなくて、
    30キロも肥え太り、自分を磨くような勉強も努力もせず、
    世の中に取り残されて、お門違いの妬み、嫉みでフガフガ言ってる
    「あなた自身」だと思います。

    ぼんやり過ごして年だけとった自分自身のふがいなさや怠惰に対して、
    「私は一体これまで何をしてきたのだろう」と、腹を立てるべきです。
    そして、「親友」に負けないくらい、誇れる自分になってください。

    何の努力もせずに、人の成功や幸せをやっかむなんて、すごく醜いです。

    ユーザーID:0701586557

  • 10年連絡とってなきゃ

    風化して劣化した元親友と自分は思っていたという間柄の、ただの知人でしょう。

    執着しすぎですよ。
    親友って書いてますが、多分相手は親友って思ってない可能性もあります。

    親友にコバンザメしてまたその人脈を乗っ取りたいと言う腹黒さは嫌いではありませんが、その前にダイエットなさった方が良いと思います。
    綺麗になった彼女に、太ったわねー、別人みたい(笑)と言われたらへこむと思いますよ。
    まずはダイエットから頑張ってください。

    蛇足ですが、利用しているようで申し訳ないと思うのなら、普通親友に対してすることじゃないと思います。
    調子に乗ってるのは本当はトピ主様の方ではないのかな。
    地に足付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:2844323573

  • 彼女とは違う人脈を作った方がいい

    彼女がどんな分野で成功したのかわかりませんが、
    その人脈を紹介してもらって、あなたは彼らにどんなメリットを提供できるのでしょうか?
    あなたが彼らに提供できる仕事実績がなければ、彼らの仲間にはなれないと思います。

    それに、成功した彼女の友人の中に飛び込んだら、あなたは常に比較されて惨めな気持ちになると思いますよ。
    競争心の強いあなたなのに、彼女だけチヤホヤされるのを黙って見ていられますか?

    ユーザーID:7231138759

  • まず3キロ減らそう

    何でも努力をして結果があると思っています。

    見える努力、見えない努力、人から見える幸せ、わからない不幸せ、
    があるもんです。

    親友にムカツク人に、幸せに乗っかるって人に、真の幸せは来ない。

    心も身も磨いて、彼女よりも幸せになってほしいものです。
    人が見てでなく・・・。

    ユーザーID:0804901696

  • 20キロ以上太ったら別人よ?

    親友ではありませんが、会社に2年先輩の同い年の同僚がいます。
    20代の時からどちらかというとぽっちゃり系でしたが、健康的な明るい女性で男女問わず人気がある人でした。
    二人の子供の産休と育休で10年近く休職され、数年前に復職された時に顔を見に彼女の職場に行ってみたけど、見当たらない…。
    その部署の顔見知りに彼女はどこにいるのか聞いたら「そこにいるよ」と。
    指差す先に居たのは、ラガーマンか相撲取りのような樽型の体型になった同僚でした。

    いや〜マジに分かりませんでした。
    職場でなかったら「ウソでしょ!」と叫んでたと思います。
    20キロ以上太ると、人の身体って樽のようになるんですね。
    顔も二まわりは膨らんでて、2重あごで輪郭が全然変わってました。
    一度、スーパー銭湯に一緒に行きましたが、漫画で良く見る様な立派なおばちゃん体型で、思わず目をそむけました…。

    同僚のような体型の貴方が、親友を見返せるような成功を納められるとしたら、『劇的ダイエット!ビフォーアフター!』しかないのでは?
    今の体型と体重を公表し、綺麗になっていく課程をSNSで公開するしかないと思います。

    ユーザーID:6665307660

  • 厳しい声がいっぱいですね

    叱咤激励……殆どが叱咤の方ですが、今もまだ読んでらっしゃいますか?味方が少なく落胆されてる?それとも怒りの心境でしょうか……

    色んな成功者について書かれている本を読んでみてください。成功した人たちは人々の幸せを願ってそれに向けて努力した方達です。例えば松下幸之助さんなら電気の研究で世の中を便利にして皆を喜ばしたいという思いから……など。

    そんな大きな成功を望んではいないとしても、心の安息こそが人生の成功だとしたら、他者の幸せを喜ぶことのできる器量を持ってください。心の器です。

    その為にはまず、納得のいく自分を目指す必要があるかもしれませんね。

    大丈夫、まだお若いですから。。。

    ユーザーID:5041620195

  • そうじゃのう

    お友達、きっと専業主婦をしているあなたのことが羨ましいと思いますよ。

    だからもうそっとしておいてあげてください。こわすぎる。

    ユーザーID:3588009263

  • 乗っかれないよ

    家庭に仕事に美しく輝いている彼女の人脈の人たちが、
    三十キロも太り、ママ友しかおらず、社会とのつながりのない人に興味持つとおもう?
    それ以前に彼女は恥ずかしくて紹介できないでしょう。

    彼女の活躍を知らないのに親友とか名乗られて迷惑。
    昔、応援してたのは彼女の方が下だと思ってたからですよね。

    自慢はされても、乗っかれません。
    また会いたいね、でも忙しくて会えないって言われますよ。

    ユーザーID:2101934407

  • 30kg肥りゃほぼ別人

    親友じゃないから忘れられたという推測以前に、昔の面影が消え失せてただけなんじゃないかと。

    ユーザーID:1609263878

  • 痛い

    これって本気で言ってるんですか?笑
    だとしたら、なんか可哀想な人。
    ただの僻みでしかないじゃないですか。
    優越感に浸ったり、かと思ったら平凡にグータラ過ごしてきた結果30キロ太ったからと成功した親友を僻んだり。あなたどれだけ暇なんですか。笑
    親友を逆恨みしたり、利用する手段を考えるようなら、そのエネルギー違う所に使ったらどうですか。
    親友利用して成功なんか出来ないですよ。
    だってあなたの場合、人間的に失敗だらけじゃないですか。笑

    ユーザーID:8078265710

  • 貴方は母親ですよね?自覚を持ちなさい

    子供のような妬みやジェラシーでみっともない行動に出る前に自覚を持ちましょうよ。
    彼女は彼女。彼女の努力で勝ち取った今の彼女です。

    今の自分を作ったのは、彼女じゃない、貴方自身ですよ。

    ユーザーID:7889096641

  • こわ〜い…………。


    親友が調子に乗るのは、いけないのでしょうか?

    事業を成功させて喜びの最中、30キロ太ってしまった貴方が「調子に乗るなよ」とメラメラ闘志を燃やしている。

    赤いスカーフがあったら突進してくる動物みたいに怖いです。

    ライバルを越えて闘牛みたいですよ。

    ユーザーID:5230828167

  • 醜い

    どうして親友が充実した毎日を送っているのを祝福出来ないのでしょう?
    親友だって過去に色々あって苦労されての今でしょう?
    あなたが30キロ太ったのは彼女のせいですか?

    そういう考えを変えない限り、
    あなたは幸せになれないと思います。

    ユーザーID:7327779628

  • 私は

    あなたみたいな人にむかつく。

    元親友だって、あなたの性格は百も承知だろうから、今更あなたが
    その人に近付いたって相手にはされないでしょうよ。

    自分の性格を直してから出直しな!

    ユーザーID:0586245415

  • 狭い世界で生きてるんですね

    社会とのつながりがないと言うことは、井の中の蛙って事。
    井の中の蛙って事は、自分が一番だと思ってるって事。

    社会の繋がりがないから、自分がブクブク太ってもいつまでも「私が一番キ・レ・イ」と勘違いするし、誰かの成功を「調子に乗ってる」と言う表現しかできないんです。

    いろんな社会を見て生きてる人が、社会を知らないで妬んでるだけの人と繋がりを持ちたいと思いますか?

    貴女は誰かを褒める事ができない人なのですから、今のままの生活をしててください。お願いですから「このまま終わるのは悔しい」と、誰かに嫌がらせをしようだなんて思わないでください。このまま社会を知らない方が、被害者を出さずに済みますから。

    ユーザーID:4867261414

  • 10年で30kg体重増加

    5年後には45kg増加?

    なんてのは、さておき・・・
    おけないなあ。
    45kgって私の体重じゃん・・
    30代です。

    もし友人が10年見ない間に30kg太っていたら、
    仰天します。

    驚かすには充分、トピ主においては成功されるでしょう。

    それにしても30kgって、どうやって?????

    ユーザーID:9459296118

  • 二回目です

    「調子に乗ってる」とか「ムカツク」なんて言う人が
    「親友」と言う言葉を安易に使う無神経さに絶句です。
    しかも、こそこそとSNSを覗き見て「負けたくない!」なんて...
    結局、トピ主さんは「自分より少し下に見てた友人を、又見下したい」と言う事ですよね。
    先ず、トピ主さんに必要なのは、心の成長です。
    少しはお友達の成功を喜べる、心の余裕を持ちましょう。
    それが足りないのは、自戒の念が足らないからですよ。
    彼女は成功したかもしれません。
    でも、貴方が堕落したから、余計にその差を感じてしまうのです。
    此処数年で貴方が頑張って得た物は、30kg分の贅肉だけですか?
    少しは自力で努力して、先ずは家庭の中から良くしましょう。
    誰かが貴方の家庭を覗き見たとしても、恥ずかしくない生活を心掛けましょう。
    それがプロの主婦(専業)だと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1836531080

  • もし太ってなかったとしても批判の嵐だよ

    最初のトピで太ってること書いてなかったとしても、批判の嵐だよ。

    主さんさ…時間もて余してるんじゃないの?

    私の近所にも人のことあれこれ言う人たち結構いるけど、みんな年配の暇人ばかり。

    暇だからあれこれ他人のこと詮索するのよ。

    主さんまだ若いんだから、外で仕事しなよ。

    毎日クタクタになるほど働いたらどうかな?

    他人のこと気にしていられなくなるよ。

    ユーザーID:3354195306

  • えっ ぽっちゃりって本気で言ってます?

    > ですが、中年女性のぽっちゃりって結構いますよね

    ・・・・、ぽっちゃりは居ます。
    でもトピ主さんは ぽっちゃり ではないかと・・・

    正確な体重が分かりませんが おそらく80kgぐらい…もしくはオーバーですよね?
    身長にもよりますが、「ぽっちゃり」 はとうに過ぎてます…。


    それと 「お互いに高めあう」 とは???
    貴女が人を高められるのであれば まず自分を高めましょうよ!
    まさか高めあうって体重増加って意味ですかッ!?

    友人は自分の力で仕事も成功し、今の生活を手に入れたんですよ。
    だから貴女も自分だけで頑張ればいいじゃないですか!
    なぜ人を頼ろうとするんですか?
    これ以上やると嫌がらせになっちゃいますよ。

    ユーザーID:2688446135

  • トピ文、レス文読みましたが…

    まぁ、今までお友達を踏み台にして良い思いをしてきたツケですね。

    で、さぁ…主様もお金に困らない人と結婚して子供も居て…何で”勝ち組”って思えないの?
    なんかご主人が気の毒に思えてきちゃいますが。

    あとねビジネスシーンで主様の様な体型って相手にされませんよ。
    例えコミュニケーション能力が高くてもそのバックには何もないでしょ?
    ”変なおばちゃん”で終わり。

    ”一緒に高め合う”…良い言葉ですね…で10年モノの専業と高めあうモノって何?

    貴方の人間関係、スキル、そのあたりをお互いにシェアする事で…って言うのなら分かります。
    でも貴方って何も持ってないじゃない。

    まさかママ友との会合にお友達を呼んだりしないですよね。

    まぁ狭い世界でしか生きてないから分からないでしょうけど…事業で成功するのは大変なんですよ。
    逆にSNSでストレスを発散してるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5493974802

  • 痛いおばちゃんだね(笑)

    あのね…病気などで運動できないとか薬の副作用とかあって痩せられない環境の人でも、30キロ太りはなかなかないよ

    健康体で食べたいだけママ友と食べている段階で、貴方のママ友さんたちのつきあいがわかりますよ だらだら食べて「皆、肥満なら怖くない」みたいな感じがもうすでに緊張感ないし、類は友を呼ぶんだな〜って感じです
    今の貴方は魅力の欠片もないおばちゃんだと気づくべきだし、自覚の問題ですよ

    そりゃ、羨ましい生活している人はいても、才能と努力の賜物で、貴方が食べて太って、身体を肥やしている間に相手は知的なことに時間を費やしていたんだから、差が出ても自業自得でしょ?

    痩せるって、計画性や我慢や努力が必要だと思うんですよ やりとげるという強い意思もね!

    言い訳している貴方は、まるきり彼女からすると高めあう相手ではないんですよ 貴方も鏡で自分をよく見てみてください
    張り合えると思えます?


    悔しいと思うなら、少し痩せたら?30キロなんて自己管理ができていない意思の弱い女で、親友なんて言われたらあちらは迷惑だと思いますよ
    鼻で笑ってしまいます

    ユーザーID:1323395680

  • 本当に恥ずかしい専業主婦

    二回目ですけど、トピ主さんのレスって本当に何の取り柄もない人のレスって感じですよね。
    強いていうなら、人を怒らせる(イラつかせる)天才かもしれません。

    体型とかはどうでもいいです。
    でも、頑張って仕事してみたら?
    働いたら痩せると思うし、もう少し人間的に深くなれるかもしれませんよ。

    今のトピ主さんに関わっても、友人さんは何も刺激を受けないと思います。高め合うことなんてとても無理。

    何か夢中になれることがみつかればいいんですけどね。

    ユーザーID:8171367149

  • それって...

    「私ははコミュニケーション能力が高いので」って、ご友人にどんなメリットがあるというの?「楽しい友だちがいる」?いやいや、そうではありません。いきなり「私はこの人の親友です!」って出てくること自体、痛い人でしかありません。しかも、外見太ったおばさんで、キャリア(中身)もない。「楽しい友だち」なんて特別メリットになりません。まず、本当にそんなに能力が高いのなら、どうして、今、あなたの周りに人が集まっていないの?居ないと言うことは、あなたにはその力がない、ということ。口は達者かもしれませんが、それだけのこと。ご友人の知り合いはすでにご友人自身がご自分で気づかれた人脈です。今更あたなの力なんて必要ないし、本当の自分が見えず高く自己評価して、「私はあなたにとってメリットがある」という顔で友人の優しい性格を利用して人脈を広げようとされては、メリットどころか迷惑なだけです。あなたの今の姿、今の状況--それがあなたの実力です。それ以下でもそれ以上でもありません。残念ながら今のところご友人とあなたが一緒に高め合うほど、あなたには同等の力がありません。

    ユーザーID:9038420060

  • ないわ

    へー、自己申告でコミュニケーション能力高いとか以前に彼女にはあなたの存在など眼中にないのでは?

    ユーザーID:5446768985

  • 追伸になりますが

    自分自慢を発信する人の潜在意識の中には、寂しさが潜んでいたりする事が多々あります。

    その部分にのみ囚われているなら、妄想に妄執しているともいえるかも……

    ユーザーID:5041620195

  • 30kg太った自分にムカついてるだけでしょう?

    全然、親友は関係ないでしょう?

    というか、それ以前に、親友という関係さえ、もともとないでしょう?

    ユーザーID:6032264759

  • コミュニケーション能力が高い?

    寝言は寝て言いましょう。
    自らを客観視できず省みず他人の意見に謙虚な姿勢で耳を傾けられない。
    対人スキルに直結するものすべて欠落してますよあなた。

    あなたがどう去勢を張ろうが、この非難の嵐があなたに対する第三者の評価です。
    それから目を背け、日頃のストレス解消だの何だのと御託を並べるのは結構ですが
    そんなことでは周囲は何も変わりませんよ。

    見苦しいです。非常に。

    ユーザーID:2519559662

  • トピ主さんは意地悪おばさん。

    素敵な知人をいじめるのはやめましょう。

    ユーザーID:5445950383

  • 追加レス読みましたが

    幾ら自分でコミュ力があると言った所で、他者から見てコミュ力が無いと判断されれば
    無いんですよ、それにママ友と一緒に食べ過ぎて太ったなど言った所で叩かれるのは当たり前
    普通は自分でセーブするんですよ、痩せている人は自然とセーブしているんです、だから痩せているんです
    >楽しい友達がいるねってことで。。
    楽しいだけの友人で高めあうことが出来ると思っているところが既に痛いです
    お互いに高めあうとは、意見をぶつけ合ってもっといい状態へ持っていくことですよ

    トピ主は既に「負け組み」ですから、諦めるか友人?の2倍の努力をしましょう

    ちなみに、30Kgオーバーはぽっちゃりではなく太ってますから
    キチンと自分の体型と体重は理解しましょうね

    ユーザーID:2044694162

  • 言い訳三昧

    最初にトピ文やレスを読んで、
    「ここまで太る人って、"子供産んだら〜"とか"付き合いで食べちゃうから〜"って太っていることを正当化するよね」と主人と会話していましたが、追加レスを読む限り正に典型的な肥満タイプだったのですね。
    肥満は病気でない限り怠惰の象徴ですから、自己管理の出来ない人と警戒されます。やはりある程度はイメージアップの為にも痩せた方がいいですよ。
    あと、妬みや羨む事は悪い事では有りませんよね。
    何が自分に足りないかを自覚するキッカケですから。
    妬む気持ちを上手く踏み台にすると人はレベルアップしますし、悪く踏み台にするとイジメ人間や腰巾着に成り下がります。
    主さんは一緒に高め合うとおっしゃいますが、やろうとしてる事はコミュニケーション能力の発揮と言うより口八丁手八丁の太鼓持ちな腰巾着です。それに

    "また、反感買うのでしょうが。"

    とわざわざ最後に添える、「あなた達の言動なんてお見通しよ、フフン♪」と強がる小心者っぷり。
    反感がそこまで怖いなら、ここで鬱憤を巻き散らかさずママ友さんといる方がずっとぬるま湯で居心地がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7878863318

  • 人脈を拡げる?

     タダで何かしてくれる人、を探してると言えば?
     与えないで貰うだけの人間。
     「○○の知り合いで」と近付いて来る人には用心しています。タダで仕事頼もうと思ってるから。

    ユーザーID:5615398134

  • 便乗してる時点で……。

    トピ主さんがそのご友人に勝てる日は永遠に来ないわけですが……。

    「楽しいお友達がいるね」=「彼女の人柄」=「彼女の評価上昇」ですから。


    まぁ好きにしたら良いと思いますよ? SNSなら相手をブロックしたら終わりですからね。

    ユーザーID:1259764803

  • 楽しくないです

    彼女にとって、あなたは親友でも何でもなく、
    たまたま一時期仲良かっただけの相手でしょう。
    彼女、あなたのこと忘れていたのでしょう?

    あなたも、彼女のことを親友なんて思っていない。
    相手の幸せを喜びもせず、むかつくだの、ショックだの、乗っかるだの。

    あなたの文章、非常に下品で不快です。
    だからきついレスもつくのです。
    あなたがいても「楽しいお友達がいるね」と自慢にはならないでしょう。
    ピエロには、なれるかな?

    彼女のことは忘れて、
    あなた一人で、自分を高める努力をした方が良いですよ。

    ユーザーID:7620913160

  • こっちもびっくりです

    人間ですから僻んだり羨やむ事はもちらんありますよ。
    でも親友に対してはないですね。
    親友だったら憧れだと思うのですが。
    そういう感情が生まれた時点でもう親友ではないですよ。
    たぶん最初から親友などではなかったのだと思います。

    体型についてですが、確かにぽっちゃりの人はいますが、
    30キロ増はもはやぽっちゃりなんて可愛い言葉で表せないと思いますよ。
    逆に聞きたいのですが、
    ママ友の付き合いで食べ過ぎたと言っても、どんな生活をしたら30キロも増えるのですか?
    私はそちらにびっくりなのです。
    専業主婦のママ友でも周りでもそこまで巨漢な方がいないので、
    30代半ばでその体型って不思議です。
    5キロくらいで普通気がつくと思うのですが、もともと身体が大きい方なのでしょうか?
    自分に相当甘いと思われますが、
    自己管理が出来ない人は、やはり厳しい目で見ざるを得ないですね。

    だってその親友さんは、結婚後は益々綺麗になって輝いているんですよ。
    この違いは大きいですよね。

    ユーザーID:6307159472

  • ぽっちゃり…

    >中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑)
    例えば身長160cmの場合

    ●体重40kgなら【痩せ過ぎほどの華奢な女性】
        +30kgで
          ↓
          ↓
    ●体重70kg【太り過ぎ、ただの肥満】

    つまり、かつてどんなにガリガリでも30kg太ったら、ぽっちゃりでは無く、
    肥満、巨漢です。


    残念!

    ユーザーID:7667934615

  • 頑張って!

    40kgだったとしても、今は70kgですよね…。
    ぽっちゃり超えてます。

    愚痴を言ったり、妬んだりは誰しもあります。
    ただ、普通はそこで自己嫌悪になります。
    トピ主さんのように開き直りません。
    皆さんそこを指摘しているのです。

    周りから白い眼で視られるのは明白ですが、近づいてみれば?

    あなたの得意なご近所おばちゃんコミュニケーションが、その友人と周りの方に通じるとは到底思えませんけどね。

    恥をかくのはあなたですからね。
    せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:4388375307

  • 追加レス 2/6日を読んで

    二度目です。友達と比べて、確かに「 羨ましい、イイな 」と
    思う事はありますが、「 妬み、僻み 」とは全く違います。
    自分が仕事を持っていると、他人に執着する時間も無いし、欲し
    い物「洋服、車」は何でも購入できます。男は生活を支えるので
    欲しい物は買えないでしょうが、女性は自分の給与、ボーナスは
    全て使えます。(私の場合) 他人を妬む必要がないのです。

    一番言いたい事は、
    貴女が追加レスで書いていた「私の事に文句で、、、発散、、、」
    そう思う貴女の心が貧しくて哀れ、それが友達、云々の始まりで
    視野が狭すぎます。とにかく、社会と繋がりを持つ方が貴女の今後
    に良い影響を与えてくれると思います。

    ユーザーID:5203081738

  • うーん…

    だれか言ってたけど、facebook等で写真あげて「楽しかったです」みたいなのやたらにあげてる女性って、自分の幸せ自慢をしてるんですって。見てむかつくんだったら、見なきゃいいじゃん。っていうか、親友って言ってるけど文読む限りでは親友ではないよね。
    体型に食いつかれたって…30kgは限度越えてるでしょ。下手すると別人だし(笑)
    家庭がうまくいってないんですか?
    家族仲良く暮らせているんだったらいいじゃないですか?

    ユーザーID:5184414994

  • たしかに

    調子に乗ってますねぇー。トピが。
    結婚してママ友などとランチに行っても、30キロは増えません(笑)
    コミュニケーション能力が高いって、自分で言うのも引きますわぁ。

    本当に能力のある人って、わざわざ自慢げには言わないものですよ。

    ユーザーID:1547712752

  • ずれてます。

    >私はコミュニケーション能力が高いので、彼女に便乗すると言いましたが、彼女にもメリットがあると思います。

    トピ主さんが彼女を利用しようという時点で、もうずれてます。
    彼女がメリットが自分にあるかは、彼女が判断すべきで、あなたがするものではありません。

    そして、厳しいようですが、自分のことを「コミュニケーション能力が高いので」と自慢するような人に、たいした人はいません。

    トピ主さん、あなたがまず、自身を磨かれたらいかがですか?

    ユーザーID:8993232575

  • 醜いですよ

    親友だったら何があっても連絡取ってるでしょうし、トピ主さんはご友人からしたら過去の人であり今更連絡してこられてもいかがなんでしょう。

    正直、トピ主さんと会っても楽しい要素が一切ないと思いますし、迷惑でしょ。

    ユーザーID:3914056474

  • その通りです

    コミュニケーション能力が高い人がこんなに反感を買いますかね(笑)
    30キロ太っても笑っていられるんですね(笑)
    調子にノッてる友人にむかつく!と言ってる人間が「一緒に高め合う」ですか(笑)

    >また、反感買うのでしょうが

    はい、その通りです(笑)
    その性根、キレイに洗ってダイエットなさって下さい(笑)
    あ、(笑)は貴女の真似です。

    ユーザーID:7823684281

  • 最近流行の「フレネミー」

    トピ主さん、最近流行の「フレネミー」ですね。
    友達を装った敵。

    もちろん私も友人を羨ましいと思うことはありますが、
    だからといって友人を利用してやろう、とか
    友人よりも優遇されたい、便乗・踏み台にしてやろうとは思いません。
    私も頑張らないと!、と思うだけです。
    私の知らないところで友人は努力しているはずですから。
    それが本当のお互い高め合う関係だと思いますよ。

    あと、1つだけ言わせてください。
    正直な気持ちかもしれませんが、公共の場でご友人のことを
    「調子にノッてる」「借金まみれの夫と結婚」
    「現状を自慢したがっている」と貶める方が、
    本当にご友人を応援していたとは思えませんし、
    コミュニケーション能力が高い人だとは到底思えません。
    それに、元々の体重がいくらだったのか知りませんが、
    30kgも増えれば「ぽっちゃり」の範疇を超えているのでは?

    ユーザーID:1190924353

  • 好きなようにすればいい

    30キロも太って「ぽっちゃり」って・・・。

    残念ですが、そりゃ「肥満」です。

    あと、コミュニケーション能力が高い他人には見えませんね。

    何故でしょうね、能力がない人に限ってそういう言い方しますね。

    何でもかんでも自分に都合のいいように解釈しちゃってるんだもん。

    ユーザーID:5975254762

  • 嫉妬心丸出しで醜いです

    心の状態は雰囲気に表れます どんなに表面を見せても黒い感情は隠しきれず表れます 他力本願でもうまく行く人行かない人がいますがあなたは行かない人だと感じました

    でも恋愛相談で借金とかで破綻するカップルが多々いますが別れずその後の本人たちの努力や運で明るい未来が開けるという実例ってやっぱりあるんですね そして堅実を選んだけど満足できなかった事も

    どんな選択が良かったか何て本当に年をって過去を振り返ったときに始めて評価出来るんですね

    ユーザーID:2532661167

  • 自分を正当化する嫌味な人

    トピ主さんはご自分が本当にぽっちゃりだと
    思っているの?
    30kg太るって尋常じゃないよ。やろうとおもっても
    出来るもんじゃない。ぽっちゃり?ふざけないで!
    それはただの肥満です。

    あとね、ママ友の付き合いで太るのも自分に甘い証拠。
    私だってお付き合いあるけれど、私もお友達も太ることを気にしながら食事
    しています。

    ユーザーID:5472170686

  • 軽い、そして薄い。。。

    >楽しい友達がいるねってことで。。

    あ、彼女にとっては、とるに足らないメリットだと思います。
    空気読めないって可哀想ですね。


    >私はコミュニケーション能力が高いので

    では、ご自身の力で広げるべきです。
    わざわざムカつく人の胸を借りることはないでしょう。

    プライドが高いんだか、低いんだか分からない人ですね。

    ユーザーID:4741694997

  • 居るよね。こういう人。

    SNSで、彼女に便乗?
    友達関係拡大?

    たまに居るんだよね、共通の友達がいるってだけで、突然のコメントや、突然の友達申請。
    迷惑なのよ。こっちはあなたの事、何も知らないのに。

    ネットの中で自己紹介されても、話しかけられても、実際の人となりを知らないのに友達面しないでほしいわ。

    そんな事で信用するのは、子どもかネットの怖さを知らない人だけ。

    クダラナイ事に情熱傾ける暇があるなら、自分磨きでもすれば?

    ユーザーID:7938695254

  • あなた大丈夫?

    あなたの知らない間に彼女は頑張ってた、それが気に入らない?
    人の人生に自分を乗っけて何を張り合いたいの?妬み?浅ましくて恥ずかしい限りです!彼女を利用してまで今更何を期待してるのやら。
    良い年して家庭までありながら情けない。あなたは彼女よりも良いご主人見つけたんでしょ?見返したんでしょ。
    自分が何を言ってるのか理解してます?
    彼女に構わず、あなたはあなたの今を守りなさい、人を貶めるような行動や発言異常ですよ。

    ユーザーID:8493483485

  • 矛盾だらけ

    >私はコミュニケーション能力が高いので、彼女に便乗すると言いましたが、彼女にもメリットがあると思います。楽しい友達がいるねってことで。

    そもそもコミュニケーション能力の高い人なら、人の人間関係に便乗はしないでしょう。自分の周りに人が集まってますから(笑)人の為にならない余計な事しか考えないんですよね。甘いですよ、甘すぎる。

    要は彼女が羨ましすぎて、比べた自分が惨めなので、友達という名目で彼女の人間関係をぐちゃぐちゃにしたいってだけですよね。相手にされないし、疎遠にされるだけだと思いますけど。
    そもそも貴方と高めあうって?妬みや僻みにまみれた貴方と何を高め合えるでしょうか?太った肉体?体脂肪率を?悪口や性格の悪さ?何をしても彼女には近づけないと思いますよ。もっと前向きに生きましょうよ。お子さん泣きますよ。

    今の彼女とじゃ話もあわないと思います。
    お互い欲しいものも目指す方向も違ったのです、彼女が持っていなくて、今自分が持っているものもあるはず、手に入れたものを大事に満足してください。

    ユーザーID:7149687136

  • 腐った根性を直すことから始める。

    なぜ彼女がトピ主を忘れたか。
    こういう人と一緒にいても嫌な思いをするだけ、と見抜かれたからでしょうね。
    トピ主から出てくる言葉はマイナスな感情だらけでとても不快です。
    本当の友人なら結婚して生活環境が変わろうとも、ずっと連絡は途絶えないはずですけど。


    もう関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:8193543667

  • コミ力が高い?

    コミュニケーション能力が高い?どの口がそのようなことを言えるのでしょうか。「楽しいお友達がいるね」って思われることが、彼女にとってメリットになるとか。皆さん仰っていますが、彼女は既に貴女と縁の切れている人なんですよ。向こうは「は?あんた誰?」くらいの認識ですよ。そんなこともわからないのですか? 貴女は相当、曲者ですね。お互いを高め合うなんて、笑わせないでください。あと、やたらと(笑)を使っていますが、腹が立ちます。

    ユーザーID:2154462515

  • 僻む気持ちをここまで正直に表す人はいないと思う

    そりゃあ誰にだって僻む気持ちや羨ましく思うこともあると思う。
    正直に書きすぎたんじゃないですか?いくら顔が見えないと言っても
    もしそのお友達が見たら?特定されるわけじゃないけど、言葉のあやだとしてもすごく傷つくと思う。

    僻むのが悪いんじゃなくて、何故僻むのか考えたことありますか?
    何かあなたの心の奥底に何かがあるんです、そのお友達を僻んでしまう何かが。
    人生に無駄なことは何もないんです。
    本当に彼女は優遇されるような行動だったのか、あなたやお友達の事を何も知らない私たち第三者から文章だけを読むと、僻んでるんだなぁとしか伝わらないのは事実です。
    堅実で満足に今の生活を送れてるのなら良いじゃないかって思えませんか?

    私も一回小町で質問したことがあるから、思わぬ回答を得たり、傷つく言葉ばかりが帰ってきたりしました。
    でもね、上を見たってきりがないし下を見てもきりがないんです。
    彼女と張り合うのはご自分の意思だと思いますが、ご家族がいらっしゃるならもっと大事な存在があなたにはあると思いますが…

    ユーザーID:4515056878

  • 無理

    どちらかというと、お友達に近い状態の30代後半の兼業主婦です。
    夫は、結婚当初、うつ病で休職してましたし。

    そんな私が思う、トピ主さんの印象って
    「つまらない人だなー」
    です。

    コミュ力がある?
    ママ友同士の狭い世界で、でしょ?

    つまらないですね。
    何の話するの?
    子供の話?夫の愚痴?

    もう、お友達はあなたの事に興味ないんじゃないかな。
    まぁ、懐かしさから親しくしてくれるかもしれませんが。

    あなたがきっかけで広がる人間関係って、大した事なさそう。

    この差、なんだと思います?
    どうやって、この10年を過ごしてきたか。
    お金持ち?の旦那様をもらって、何も努力せず30キロも太ってしまったトピ主さん。
    方や、お金に苦労はしてるが、それを挽回する事で努力し、切磋琢磨してきたお友達。
    トピ主さんなんかより、刺激の多い友人がたくさんいる事でしょう。

    もう、お友達は趣味や自分の頑張っている分野での友人関係、いや、人脈を広げて、これからもっと可能性を求めて努力をしてる事でしょう。

    ユーザーID:3350326516

  • で、相手にどんなメリットが?

    ただの主婦であるトピ主とつながりを持って、その
    (トピ主曰く)親友とその友人に何のメリットが
    あるのでしょうか?
    普通に仕事を持っている人なら、仮に友人の親友だと
    しても、ただの主婦の暇つぶしになんて付き合いませんよ?

    他の方のレスにあるように、30KG増えた分を上手に痩せられた
    のなら、興味を持つ方もいるでしょうが・・・

    で、相手のメリットって何ですか?
    楽しい友達がいるなんてのは、別にメリットではないですよ?
    その(トピ主曰く)親友自身に魅力があってつきあっているの
    ですから、楽しい友達がいようといまいと関係ないのですよ?

    ユーザーID:2547675206

  • 30kg増でポッチャリとはいわない

    >皆さんは僻んだり羨んだりはしたことないのですか?

    多少はあるでしょうが、
    そういう人は、自分に自信が無い証拠ですね。恥ずかしくないですか?


    >30キロ。確かに増えすぎました(笑) ですが、中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑) 世間って太ってる人をそんなふうに見てる

    ぽっちゃりとは言いませんね、あなたの場合。太ってるとは自制心、即ち意志の弱さ、だらしなさ、自己管理できない怠惰な印象でしょうか。


    >私はコミュニケーション能力が高いので、彼女に便乗する

    コミュニケーション能力が高ければ、ここでも、ひんしゅくを買うような書き込みはないでしょう。低い人に限って勘違いしてますね。


    太ったこと・自己管理できない怠惰さ、コミュニケーション能力の低さ、自覚された方が良いです。

    ご主人様とは、上手くやっておられますか?浮気されないように注意ですね。

    ユーザーID:2448990124

  • 彼女にメリットはありません

    >彼女に便乗すると言いましたが、彼女にもメリットがあると思います。楽しい友達がいるねってことで。

    は?彼女は仕事関係で人脈を広げたんでしょ?
    社会とのつながりが無い、ただの主婦のトピ主さんが友達ってだけで、なんのメリットが???
    楽しい友達…どこが?

    >私はコミュニケーション能力が高いので

    ……………どこがぁ???(笑)

    トピ主さんが、どうやって相手を高めてあげられるのか甚だ疑問(それどころか足を引っ張るところしか想像できない)ですが、恐らく、一緒に高め合う事は向うから拒否されますよ。
    そもそも、存在を忘れられているんでしょ?(笑)
    ま、やってみるだけやってみて下さい。

    ユーザーID:7195029664

  • この方法しかない

    身も心も『汚い欲』でがっつり覆われてますね(笑)
    身に至っては30kgも!

    これはもう、お部屋に入門して
    人間関係を拡げられたらいかがでしょう??

    ユーザーID:3841163735

  • ああそう

    自信たっぷりですね。
    じゃあここで相談する事もないでしょう?
    勝手にやったらいいですよ。
    ぽっちゃり中年が多いからってなんだというのでしょう。
    そんなだから30kgも太るんですよ。
    とことん自分に甘いあなたが
    何をやれるというのか興味ありますね。

    ユーザーID:9902747345

  • うまもんさんに賛成

    ビフォーアフターのギャップで注目を集めるのはいい考えです!
    トピ主さんの「いま太っている」ことは「これから痩せて劇的に綺麗になれるチャンスを秘めている」ことになりますよ。
    ダイエット成功は仕事成功より大変かもしれません。常に自分との戦いですからね…。これに打ち勝って記録やダイエット法をブログにしましょう。

    ユーザーID:6968192949

  • それなら・・・

    >彼女にもメリットがあると思います。
    >楽しい友達がいるねってことで。。

    本当にそうなら
    今までもご友人はトピ主さんを忘れることないと思いますけれども・・・。

    そうじゃないなら今更・・・かと思います。

    ユーザーID:5217965265

  • キツいこと言いますが、

    主さんは’ぽっちゃり’の部類には入らないですよね?
    30キロ増、それは立派な肥満体でしょう・・・
    私は正直そんなに太っている方と友達になりたくないです、
    たとえどんなに楽しい人だとしても。
    一緒にいるのが恥ずかしいですし、太ってる人って言い訳ばかりですよね。
    自分をコントロール出来ない、弱い人間だと思います。
    (私は在米ですが太っている人は仕事も決まりにくいと言います)
    体型ってその人のライフスタイルがそのまま出ますよね。
    きっとこの10年毎日ぐうたらして自分を甘やかして過ごして来たんでしょう。
    そんな人に誰も魅力を感じませんよ。キャリアも資格もお持ちでは無いのでしょ?
    でしたらせめて健康の為にもダイエットなさったら?

    ユーザーID:6438981604

  • メリットないじゃん

    30キロ太って、社会と繋がりがないって自分で言ってるじゃない。
    そんなトピ主さんと仲良くなっても、メリットなんてないよ。
    勘違いも良いとこ。

    ユーザーID:5520616923

  • 友達を羨んでも、調子にのってムカつくなんて思わない

    親友なら、相手がそんなことで調子に乗る人か知ってますし、
    頑張って今の生活を手に入れた彼女に対し、
    中年女性はぽっちゃりしてる人が多いと太るに任せた自分を
    恥じますね。

    世間は言い訳して太るに任せた肥満を、
    自制心のないだらしない人、と見ます。

    大体、コミュニケーション能力が高いなら自分で人脈開拓したら?
    社会とつながりのない自制心のない人の話に興味がある人がいるとは思えないけど。

    でも、楽しい友達だとなぜお互い高め合えるの?
    中身がなきゃ高め合えませんが?
    楽しい友達なんて盛り上げ役で終わりでしょ。

    本当にコミュニケーション能力高いの?
    嘘くさいわ。

    反感じゃなくて滑稽です。

    ユーザーID:2101934407

  • なぜ、人のせいにする?

    >中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑)

    人は人、自分は自分。

    >ママ友とのつきあいだったりで食べ過ぎちゃいますね(笑)

    社会人だって、会社のつきあいの飲み会あります。
    特に専業主婦は昼でしょうけど、社会人は夜なので
    余計に太りやすい時間に飲み食いしています。

    私の周りの友達は、みんなスリムです。
    当然、私も162cm46〜47kgと比較的細い方です。

    類は友を呼ぶ、貴方は自分に甘く
    もともと太る素質十分ってことです。

    ママ友のせいにせず、貴方の自己管理の問題だということに
    気づきましょう。

    ユーザーID:0850274519

  • 親友?

    短大時代のオトモダチでしょう?

    親友と言うものは年月・距離かまわず続く関係を指ます

    まずは痩せよう

    35歳を中年呼ばわりはないでしょう・・・
    今の世の中100歳まで生きるんですよ?
    35がオバちゃんだったのは江戸時代じゃない?

    友達って・・・
    笑っちゃう

    ユーザーID:1041270382

  • ここにもいた、イタイ人

    少し前に、「自分は『リーダーシップ』がある」と書いていたトピがありましたが...
    また出たか...(ため息)って感じ。
    貴女はそのトピ主と同じような思考の方のようです。
    自分で「私はコミュニケーション能力が高い」って、よく言うわ。

    本当にコミュニケーション能力が高い人なら、こんな意地の悪い事を
    考えず、彼女に乗っからなくても、小町の皆様に聞かなくても
    人間関係拡げられるでしょうに。

    彼女が成功したのは、彼女が地道に努力した結果なんです。
    貴女は何にも努力せず、ただ30キロも太っただけ。
    乗っからないでよ、重すぎるから。
    しかもレスに(笑)が多すぎませんか?
    レスをくださった皆さんをバカにしているように思えます。

    ユーザーID:7125667682

  • 仕方ないよ

    あなたが今まで彼女を見下していた分、今、彼女に見下されているのだから。

    30キロ増って・・・恐ろしいですね・・・ぽっちゃりどころじゃないし・・・

    仮に40キロのスリムな体型だったとしても、現在70キロってことでしょ?

    それは中年太り超えて、肥満です・・・

    ユーザーID:4642390848

  • 親友?

    親友だったらいくら時間が流れても存在そのものを
    忘れられるって事はないでしょうけどね。

    彼女からしたら30キロも太ったおばさんを
    周りに知り合いだと思われたくないんじゃないでしょうか。

    身近にママ友はいるんですからそっちとランチの約束でも
    した方がいいと思います。

    ユーザーID:8425145730

  • これだけは言っておきたい

    はっきり言って相手の方にメリットなんかこれっぽっちも無いです。
    時間もお金も有限なのです。

    ユーザーID:0349248187

  • もう住む世界が違う

    あなたが節制できず、学ばず頑張らず日々を過ごしていた間、
    元親友さんは多分努力を積み重ねて来たのでしょう。
    容姿(親から授かったものより、清潔さ、気遣い、センス)も交友関係も仕事も、その人の実力にふさわしいはず。
    運が良ければ手に入るものではないので。

    もう、昔とは違うんです。現実を見ましょう。
    皆さんにやせろと言われるのは、容姿そのものより努力や気配り、世間でのあなたのポジションを客観視する能力を問題視されてるからです。

    ちなみに、主さんの「コミュニケーション能力」って、どんな人にもマイペースでどんどん話しかけることでしょ?
    超有能な営業さんがべらべら話しまくると思ってたら大間違いです。
    相手の気持ちを察することがコミュニケーションの第一歩で、主さんはその基本ができてない。

    悪いことは言わないから、今のまま変わる気がないならやめた方がいい。
    元親友さんの周りには、あなたには全く手の届かないすてきな人がたくさんいて、無理にあなたとつきあう必要もない。

    ユーザーID:8911285596

  • 助言を

    中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑) ママ友とのつきあいだったりで食べ過ぎちゃいますね(笑)


    だから中年女性はおばはんっていわれちゃうの。
    こんな開き直りを平気でする一部のひとの為に。

    というかメタボとか糖尿、高血圧予備軍に入りたくなければ食べ物には気をつけないと。

    ユーザーID:6662495339

  • 捻くれ過ぎ

    2回目のレスやけど
    主さん..惨めな人やな!

    自分から相談してきて
    皆さんに対して逆キレですか!

    人として あかんな!


    それに親友って言葉
    もう やめたら?

    彼女に負けたくない
    成功したいんやったら
    彼女を利用せず
    自分自身の力で伸し上がったらどう?


    彼女は世話好きで
    現状を自慢したいと思うとか
    それに乗っかろうと思うとか

    その考えがムカつくわ!

    情けない!

    彼女は あなたより
    益々 成功を掴む女性になって行くから

    心を改めて素直に 応援してあげなさい


    そうすれば あなたも
    幸せになれる

    ユーザーID:3638718995

  • ん?

    これだけ反感買って、さらに煽るような発言しているあなたはずいぶんコミュニケーション能力低く感じますが?

    専業主婦でもママ友との楽しい毎日をSNSに載せている方も、たくさんいますけどねぇ。

    暇人ですね。

    ユーザーID:7976829278

  • とりあえず

    なんかめっちゃかみついてますね。

    ま、匿名掲示板のさがです。

    主さんが本音で書いたらみんな本音で返してくる。当たり前のことなんだから落ち着いてください。

    とりあえずご親友と連絡とってみたらいいんじゃないですか?

    そっけない態度だったらあなたは相手にとって利用価値なし。
    友好的だったら利用価値ありでまた相手してもらえると思いますよ。

    やっぱり主さんみたいにコミュニケーション能力の高いピエロみたいな役って必要な時は必要だと思います。

    華やかな過去に返り咲けるといいですねw

    とりあえず今の身一つで行ってみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8686067540

  • 人のふんどしで相撲を取る

    トピ主さんは、ご友人があなたより下にいないと嫌なんですね。
    だから結婚して仕事もプライベートも順調なご友人が許せない。
    ご友人の人間関係に入り込み、あわよくばご友人を貶めようという魂胆がミエミエです。

    勝ち負けで言うなら、ご友人を利用しようと考えてる時点ですでにあなたは負けてます。
    ご友人はこの10年で努力して今の生活を手に入れた。
    あなたはそのご友人のふんどしで相撲を取ろうとしてるだけです。
    そんなことで勝てると思ってるならちゃんちゃら可笑しいです。

    ユーザーID:2571298640

  • 何をするのもあなたの自由ですが...

    ナンボ追加レスで取り繕っても「むかつく」というタイトルの通り、貴女には敵意がある。そういうのは顔に出る。

    いまさらコンタクトしても、たぶん相手にされないな...。
    キツイ言い方かもしれないけど、それが現実だと思うよ。

    ユーザーID:4090919470

  • いやいや

    一緒に高めあう・・・って?

    もう既に忘れ去られた存在の人が、はるか下の方から何言っちゃってるんだか。

    必要とされてないですよ。
    気付いてくださーい!

    ユーザーID:4625074829

  • またでた

    身うちとか身近な他人とかの同性と、自分を比べたり張り合う女って何故に多いのか?
    人は人、自分は自分でしょうが。

    人生は勝ち負けじゃないでしょうが。
    それに、楽しげにしてたら「調子に乗って」と思う、利用して出し抜こうとか負けないって思っている時点で親友どころか、友達ですらないわ。
    応援ねえ?!彼女がしんどくて惨めな方が楽しいくせに。
    口先だけの応援、薄っぺらい、まやかしの友情だわ。

    高められるほどの位置にもいません、今のあなたの精神は。
    内外ともに、今のあなたは見苦しい。
    とりあえず、結婚詐欺まがいに肥えた身をどないかしなさい。

    それから、社会とのつながりが欲しい、人脈を広げたいなら仕事に行きなさい。彼女のコミュニティではあなたは魅力的な人じゃないでしょう?
    「平凡で肥えた(ツマンナイ)専業」でしかありません。
    相手にされません、悪しからず。

    ユーザーID:6758999052

  • こっちがびっくりしました

    貴方が自分の愚かさに全く気づかない事に。こんな意見だらけって想定内じゃないの?

    別に貴方の書き方が酷いからこうレスが付いただけではないですよ。あからさまに貴方の人間性が見えてるから。

    もちろん嫉んだり羨んだりなんて人間ですからありますよ。けど、貴方のようにそこへまたすり寄っていってあわよくばって考えはしません。嫉む相手に自分から近づこうと思わないもの。

    >>30キロ。確かに増えすぎました(笑) ですが、中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑) 

    盛んに(笑)付けてますけど、平均的体型より30kgオーバーってぽっちゃりの範疇超えてますよ。(笑)が痛々しい…。体型に食いつくのは一番目に付くから当たり前じゃないの?

    >>私はコミュニケーション能力が高いので、彼女に便乗すると言いましたが、彼女にもメリットがあると思います。

    無いと思います。自分を過大評価しすぎですねぇ。今現在ママ友位のお付き合いでしょ?彼女以外に学生時代の友達沢山との付き合いあります?

    自分は専業だから広がらないと言うのなら彼女を当てにせず四の五の言ってないで働きに出たらいいんです。

    ユーザーID:3773893105

  • びっくりしました

    >中年女性のぽっちゃり

    身長がどのくらいあるか分かりませんが、それでも 80Kg 前後の人を “ ぽっちゃり ” とは言いませんよ。

    確実に “ 肥満 ” ですよね?

    周りの人が気を使って 『 おーつんさんって、あの ぽっちゃり なひと? 』 とオブラートに包んで表現することはあるかも知れませんが、その体重で自分で自分を “ ぽっちゃり ” と言うのは痛すぎます。
    ちなみに私も産後太りで太りまくって 158cmの70Kgオーバーのデブですが、自分を正しく認識しているので自分のことを ぽっちゃりと言ったことは一度もありません。
    身長が160cm前後なら “ ぽっちゃり ” と表現できるのは頑張ってもせいぜい60Kgまでかな。

    トピの質問からは大きく外れてしまいましたが、質問に答えるならば、まずは本気でダイエットして30Kgを減らす事ですね。
    でないと、スタートラインに立てないと思います。

    ていうか、トピ主さん底意地悪そうなので最終的には惨敗しそうです。
    大人しくSNSを覗く程度にしておいたらどうですか?

    ユーザーID:1526419344

  • 成功?

    「皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?」←貴女の考えている「成功」がどんな状態なのか教えて下さい。それが判らないとアドバイスのしようがありません。また、元親友に負けないと書いてありますが、貴女と元親友はもう違う世界にいるのです。同じ土俵では闘えません。 貴女なりに輝いて生きていくしかないのでは?
    元親友の事は忘れなさい。貴女の取り柄は何ですか? 貴女が今、活躍できそうな仕事やサークルはありませんか? 肥満になってしまった言い訳なんかしてないで自分磨きをしましょう。

    ユーザーID:8515480944

  • えーっと

    30キロも太った、昔の友人なんていりません・・・
    一緒に歩くの恥ずかしいですし。

    中年のぽっちゃりって、30キロも太ったらぽっちゃりじゃなくて
    肥満とか巨体って言うんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9810564516

  • 正直に腹黒い性格ですよね

    少なからず比較してしまうことはあります。

    いいなーとかうらやましいだとか。

    ただ、純粋に自分のことは自分がかえなければいけないとわかってる上で謙虚に妬むのはかわいいものです。頑張れといいたくなります。

    ですが主さんは自信家で野心家。ひとを蹴落としてでも優位にたつのが嬉しいと感じる人ですよね?文面からはそう思えます。


    批判というか・・・・・こういう人が寄ってきたら嫌だなというのが私の気持ちです。

    お互い高めあう?

    あなたからにじみ出る腹黒さは嫌悪感でしかないと思うのですが?

    コミュニケーション能力高いなら別に友人に干渉することもないでしょう?十分1人で友人の輪を広げれるではないですか。

    都合よく勝手にライバルにして踏み台にさせるなんてしないで、自分の交友関係は自分で広げましょう。

    ユーザーID:0692568405

  • 親友じゃないでしょ?

    それはライバルなのでは?

    親友はいますが(私が勝手に思っているだけですけど)、嫉妬はないなあ。
    幸せそうでよかったと思うだけです。たぶん、向こうもそう思っているはず。

    中年だから太りもするけど、痩せるのは自分自身の意志です。
    ママトモだとか、何かのせいにするのはおやめになったらいかが?
    他人を羨んでばかりいると、人相悪くなりますよ。

    大体、相手を利用したいのが「相手に勝ちたいから」って、最初から負けを認めてるじゃないですか。自分より格上の相手に取り入って、人間関係を奪いたいなんてみじめですね。

    SNSで見るだけで、連絡も取っていないんでしょう?
    自分で自分の人間関係を広げるとか工夫したらいいのに。相手の褌で相撲をとるなんて、親友に対する嫉妬というより、劣等感にしか思えません。

    ユーザーID:5908267198

  • いやいや‥。

    やっぱり発言が上からだね。
    相手を思いやる気持ちがひとつも感じられない。
    トピ本文からもレス文からも、ひとつも。

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?
    って質問してるから、それに対してレスがついたんでしょ。
    答えの内容が批判なだけでしょ。
    批判される質問をするからでしょ。

    で、30キロだけど。
    >彼女の記事を読むと腹が立つばかり。
    >その反面、私は30キロも太りました。
    って書いてるから、30キロに着目されたんでしょ。私もそうだったし。

    あのね。
    言葉の使い方ひとつ、書き方ひとつで印象って違うんだよ。
    あなたの文章だと批判を浴びてしまう、そういう事なんだよ。

    批判されるのが嫌なら、言葉遣いの勉強を一からやり直したら如何?

    ユーザーID:8538067727

  • 中高生ぐらいのトピかと思って開いたら

    30代半ばってことで、ちょっと言葉を失ったのですが、読み進むにつれて、中身は中高生ぐらいで間違ってなかったみたいだなと思いました。

    ご主人は自己責任ですが、お子さんにはご同情申し上げます。

    思うとおりにやればいいと思いますよ。
    でないと納得できませんでしょう。
    誰に相談する必要もありません。

    ユーザーID:5917815297

  • そうそう

    最初のレスのねじさんに同意します。

    トピ主さんは同じ畑に入る気まんまんみたいですけど、そんなことばかりしていると、また「姉妹みたい」って言われますよ。
    それでは親友(笑)に負けない成功は無理でしょう。

    ユーザーID:5244584306

  • ストレス発散ではないレスします

    2回目です。主さんのレスを読みました。
    トピは正直に書かれたとのこと、ストレートに主さんを感じられて良かったです。

    主さんは親友と思っているようですが、果たして彼女もそう思っているでしょうか、疑問です。

    「一緒に高めあう」なら彼女にもプラスになるものがないと成立しませんよね。
    「楽しい友達」なんてビジネスには何の価値もないし、そもそも自分を僻むような人といて楽しい
    わけがないとも思いますが、何かビジネスに繋がるようなアイデアや企画でもあるのでしょうか?

    そうそう、元はガリガリであったとしても、+30キロなら「ぽっちゃり」言いません。

    ユーザーID:6848508662

  • 正直に書きます

    そこまで太ったあなたは、ポッチャリではなく肥満です。
    肥満は自分を甘やかしてる、心が弱いイメージ。
    コミュニケーション能力が高い人は、ここまで(笑)をつけてレスしません。

    いい加減気付いて下さい。

    レスしてる大半の人は、あなたより心が広くストレス発散しに来てるわけじゃなくて可哀想なあなたに少しでも救われるようレスしてくれているのです。

    悔しかったら働いて痩せて、友人に釣り合うようになって下さい。

    ユーザーID:1149017799

  • ”彼女にもメリットがあると思います。”…有ると思いますよ。

    お付き合いの中に”お笑い芸能人さんが居るのね♪”って言われるよ。

    それでも良ければ、自称(あなたのね)親友の会合に出しゃばれば良いです。
    ちなみに私の知人(親友では無い)が”呼んで、呼んでぇ〜”って会合に呼んだら皆、自滅して帰って行きましたけど。

    って言うか…コミュニケーション能力が高いのなら今の付き合いから広げていって、お友達の上を行けると思いますけど。

    ネガ意見ですけど、主様、それほどコミュニケーション能力高くないですよ。
    本当に高ければ、ママ友→園友→地域友と、どんどん広げられると思いますけど。

    地域友となれば、それなりの立場の人も含まれるでしょ?

    それができないのは主様にコミュニケーション能力が”無い”ってコト。

    自覚したほうが良いですよ。

    ユーザーID:2044953279

  • 元が痩せていて

    30キロ太るのは、ぽっちゃりとは言えないと思う。
    元々太っている人はそれがデフォルトだから健康な人が多いけれど、トピ主様の場合は不健康だよ。
    ぽっちゃりとか、どんだけ自分の事見えてないの?
    サルコペニア肥満の疑いがあるよ。

    親友に対しては、僻んだり妬んだりしたこと無いなぁ。
    だって親友だから。
    これが気にいらない知人ならたまーにあるかもしれないけれど。
    そもそもあまり妬むことが無いので、考えた事もなかった。

    コミュニケーション能力って書いているけど、高いとは思えないよ。
    話題必要だと思うしね。
    仕事している人だと、その話題がやはりメインになったりするので。
    よく逆に専業主婦の人が、仕事もっている人と話しが合わないと言うトピを見かけるけど、それと同じだと思う。
    家に入ってしまうとどうしても、世界が狭まるものね。
    それをコミュニケーション能力でどうにかできるものではないと思うし、へたすりゃ浮いてみんなポカァンって口開けちゃうかもよ…。

    一緒に高め合ってないし。
    反感ではなく、よくそこまで自分に高評価付けられるなーとある意味新鮮だわ。

    ユーザーID:2844323573

  • 主さんのご質問の回答は…自力で頑張ります

    主さんの人間性に関しては皆様がコメントしてるので省略します(笑)

    で…主さんの「皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?」にお答えします。

    人を利用したり、人を踏み台にしないで自分の力で頑張ります。

    あ…でも肝心なこといっておきます。

    親友に負けないために…じゃなくて自分のために…ですよ(笑)

    以上です。

    ユーザーID:3354195306

  • 暇人ですね…(笑)

    あぁ…こういう人をイタイっていうのね。

    主さん、めっちゃ暇人でしょ?(笑)

    暇してるなら、社会と繋がりが欲しいなら、楽しい記事をのせたいなら…外に出て働いたら?

    今より世界も人脈も広がるよ。

    あ…でもその前にその重くなった体を軽くしなきゃね。

    ユーザーID:3354195306

  • 彼女の上を行く

    その世話好きな親友に仕事を紹介してもらってはいかがでしょう?
    相手の上を行くなら相手をよく知らないといけないので
    一緒に服や化粧品を買いに行って、相手がどんなものを使ってキレイになったのかを知る。
    そして、それより高価な物を買う。その様子をSNSに書き込む。

    単純ですが、これが一番手っ取り早いかと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:9643077833

  • なーんだ

    友達数対決だけ勝利すればいいのか。
    稼ぎだとか見た目だとかははなから勝負にならないので試合放棄なのね。
    ちなみに友人つながりで友達乗っ取りするためには、同等以上の付き合いが
    出来ないと駄目なんだけど、専業主婦のあなたにそんなこと出来るの?
    一緒に遊べるくらいの資金あるの?着ている服とか持ち物も同等に出来るの?

    ユーザーID:9011370686

  • 課題二つ

    色々ツッコミ所満載だけど、トピ主の言い分が真実かどうか確かめてみよう。

    課題1(50点)
    コミュニケーション能力が高いと言いましたが、論理的に説明して下さい。ちなみに、ママ友の数が多いと言う回答はマイナス百点です。

    課題2(50点)
    トピ主が楽しい人ならば、このトピで読者を楽しませて下さい。余りに酷い内容は、容赦無く落第とします。

    制限時間は、レスが掲載されてから一時間。

    それでは、はじめて下さい。

    ユーザーID:9637171008

  • 人を利用しないで

    >彼女は借金まみれの夫と結婚しましたが、私は堅実な人と結婚してお金にも困らず、彼女とは真逆の生活を送っています。と、言っても親友のことは応援してましたよ。

    自分を上に見ていたのでは?自分が上にいたから、応援していたのですね。





    他人の成功を妬む人は、自分も幸せになれません。30キロ太ったのは、自己管理ができていないだけ。

    ユーザーID:9197393637

  • 目立ちたがりの友人なんて

    メリットどころかデメリットしかないです。

    しかも見た目が良い、金持ちなどの利点もないし。

    品がない、あさましい、おデブの友人を紹介されたら、トピ主さんは嬉しいですか?

    何でこんな人連れてくるの! って文句言いたくなりませんか?

    ユーザーID:1835688678

  • トピ主レスを読みました

    ストレス発散目的のレスがあるのか分かりませんが、あなたの発言が非常識だから叱られてると素直に受け止めた方がいいと思う。
    あれだけ酷いトピを出した後に、またこういう反感を買うレスをすると、やっぱり人間性を疑いますから。
    だから「コミュニケーション能力が高い」とか「楽しい友達」と自負されても、そうは思えないんですよ。

    友人を利用するって言ってたのが、都合良く「高め合う」に修正されてるし、やたらレス文に(笑)を使ってるけど、誰も笑えない流れなのを分かってないし、なんだか人をおちょくってる感じがする。
    自分の一言で場の空気を悪くして、都合が悪くなると愛想笑いでごまかす人がたまにいますけど、ちょうどそんな印象です。

    なんとなくですが、普段から余計な一言で周りをイラつかせたり、急に友達が離れていくことはありませんか?
    だとすると、人との接し方を改めないと、空気が読めない自己中な人と疎まれて終わりますよ?

    私は真面目にあなたへアドバイスしてるつもりですけどね。

    ユーザーID:4132326132

  • 可哀想に…

    貴女も、お友達も。
    他にやるべき事、沢山あるでしょう?妬んでる暇あったら、自力で自分を磨いてみたらいかが?
    言い訳ばっかりだけど、普通に生活してたら30キロ太るなんてありえません。
    まずはダイエットして、心身ともに健康になりましょう。

    貴女が向き合うべきは貴女自身。ダイエット成功させて綺麗になったら、きっとお友達に対する黒い感情は薄れるのでは?
    頑張って!

    ユーザーID:3260265188

  • まずは、

    皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    自分を磨き、努力をして高い所を目指します。


    で、ですね…
    昔見下していて、今むかつく相手を利用したいなんて、

    格好悪いです。

    あなたのような人と付き合うメリットを感じません。
    だって頭が悪そうなんですもの。
    コミュニケーション能力は高いとのことですが、
    文章能力が低すぎて、これも格好悪いです。

    きっと彼女にもママ友がいて、つきあいもあるだろうに綺麗なんですよね。
    でもあなたは…
    やっぱり格好悪いと思います。

    自分を律することから始めましょう。
    お話はそこからです。

    ユーザーID:6995327611

  • そんなことの前に身も心もダイエット!

    友人に対してそりゃ人間だもの嫉妬や妬みは誰でもありますよ。でもムカつく〜って、自分より下に見てたからですよね〜!?だから〇〇のくせに!って。そんな相手を親友と呼べちゃうあたり図々しいな〜。本当に傲慢な人ですね。その上そんなに太っちゃって、身も心もダイエットした方が良いです!

    ユーザーID:8884378651

  • むしろあなたのほうが

    むしろあなたのほうが、調子にノッてません?
    自分の文章もう一回読み直してみたらいかがですか。
    お友達のSNSなんて、そのお友達の生活のごくごく一部。いいとこばっかり書いてる可能性高いでしょ。
    それを、お友達の生活全体がうまくいっていると『鵜呑み』にして一方的にムキーーーッてなって、親友に負けない成功を収めたいなんて勝手に闘争心燃やしてるあたのほうが、わたしには調子にノッてるように見えますが。。
    まあいずれにしても、人から見て「いいねえー」って思われる人生より、自分で振り返って「あー楽しかった」って思える人生のほうが、死ぬとき納得できるんじゃないかと私は思いますけども。
    人と比べてどうこうとかいう人生って、暇人がやることですよ。むなしいですよ〜

    ユーザーID:1327323986

  • やめときなよ。

    (笑)
    感じ悪いですね。あなたは、楽しい人じゃないですよ。
    でも、他に沢山お友だちいるでしょ?
    昔の「親友」にすがらなくても生きていけますよね(笑)
    それから、昔は40キロだったとしても、30キロ増だと、現在70キロはありますよね?お体大丈夫ですか?まずは、体調や体型改善からお始めになった方がよろしいですね。胸を張って親友と再会したいですものね。

    ユーザーID:1431059654

  • よそはよそ、うちはうち

    親友と言っている人間に対しても勝ち負けが先に立ち、こういう誰でも目にするような掲示板でそれを書き込む…
    妬みやひがみは誰だってあると思いますけど、いちいちそれを言葉にしていたらきりがないです。

    自分は自分でいいんじゃありませんか?
    自分に自信が持てれば、人のことなんて考えなくなるのでは?
    そもそも、勝ち負けにこだわっている内は親友なんて存在しないのではありませんか?

    ユーザーID:5400915303

  • ははは

    忘れられてる自体、既に親友じゃないですよね。
    学生時代の時から、勝手に張り合われてしんどかったと思いますよ、その人。
    結婚してからは借金まみれの夫と結婚とか…ははは、嬉しそうですね
    「見下し要員として」付き合ってたんでしょ?
    トピ主の底の浅い考えなんてバレバレですよ。

    「働いてない人のコミュ力」ってのは、昔取った杵柄なのでしがみつかない方が良いですよ。
    新型鬱病なんて言葉があるように、人間関係も日々、刻一刻と変化してるんです。
    ましてや働く前、学生時代までのコミュ力では、到底太刀打ち出来ません。

    自称「親友さん」はSNSに載せてないだけで、そういう環境で苦労しながら頑張ってるんです。
    これからもずっと前を向いているでしょう。
    足を引っ張るのはやめましょう、余計みじめになりますよ。
    あと、(笑)ばっかり使うと必死感がハンパなく恥ずかしいと思います。

    ユーザーID:7390309884

  • 自分を磨いてみたらいいのでは

    ママ友がいるのだからその友達を大切にして、自分の良いところを磨いてみたら良いと思います。人間には必ず良いところがあるのだし。この世で要らない人間は一人もいないですよ。
    社会に出て仕事をしていると女性は身だしなみが必要です。毎日同じ洋服を着るわけにいきませんし。
    あなたの親友がどのような仕事か不明ですが、職場では常に仕事上での勉強が要求されます。勉強といっても様々でお客様への言葉使い・身だしなみ・立居振舞い等も要求されます。
    親友のご主人が借金と書いてあり、どのくらいの金額か不明ですが、もしかして家のローンの事でしょうか?世の中には家のローンを払っている人がたくさんいます。持ち家やマンション購入は高額の為、ほとんどの人が現金購入ではなくローンを組むと思います。
    専業主婦はご主人や子供の縁の下の力持ちだから今の生活を大切にしたら良いと思います。ご自分の特技を伸ばしたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:3773966841

  • トピ主さんの文章読んでも

    楽しい友達...全く思えませんよ。
    コミュニケーション能力高いんですか...。
    ママ友とワーワーキャーキャー騒ぐだけじゃなくて?

    元友人さん(忘れられてる存在らしいので)は、あなたが食っちゃ寝して30キロ太ってる間に、努力をして仕事して、信頼できる友人を得てきた。

    何の努力もしない人が、「彼女に負けない成功」ですか。
    せめて太った分痩せて、努力してから言ってみたらいかがでしょうか。
    仕事始めて、社会的に評価される事よりは簡単でしょ。

    お相手は、親友どころか知人程度にしか思ってないのに、あなたは「親友」連発。疎遠になって相当経つみたいですが、学生時代以降、友達いなかったんでしょうか。
    「親友」連発する人って、友達いないよなぁと感じてたこと、思い出しました。

    ユーザーID:7998701817

  • まずは自己分析

    「見下してた子が自分より幸せそうで気に食わない!」といったところでしょうか?

    まあ、他の方がさんざん「痩せろ!」「嫉妬するな!」と書いているので
    自分は違う角度で。

    まず、SNSはフェイスブックですかね?
    あれ、大半の人がやたら日々楽しそうに見えるものです。
    なんだか明るい事しか書けない雰囲気ですからね。

    どんなに成功してても仕事は華やかな事ばっかりじゃないと思いますよ。
    あ、異常に明るいページだと思ったら、マルチ関係の人だった事があります。

    やっぱり10年も連絡取ってない人が気になるのは
    自身の生活に満足してないのが原因なのかと予想します。

    社会との接点を持って成長したいのですか?
    若い頃の美貌を取り戻したいのですか?

    そこを掘り下げるのが大事なんだと感じました。

    ユーザーID:3999942612

  • コミュ能力高いなら

     なんで、10年も社会に出ず、与えられたユルい環境でいるんだろ?
     もしかして、ママ友の間でうまく立ち振る舞えているからって事?

     追い付きたいならまず働きに出たら?
     あなたの友達(?)がたやすくできる事、あなた、多分できないから。
     たとえ、独身時代に社会に出ていたとしても、働き盛りの10年のブランクって相当キツイですよ。年齢も重ね、体も相当重くなっているようなので、思ったように体って動いてくれないのは、日常生活でもわかるでしょ?

     友達(?)に追いつくというのは、新幹線を素手でつかむようなもんです。

    ユーザーID:4124773162

  • 肥満体型は体に悪い

    >30キロ。確かに増えすぎました(笑) ですが、中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑) ママ友とのつきあいだったりで食べ過ぎちゃいますね(笑)

    30キロって笑えませんよ。
    肥満体型ですよね。
    体に悪いので早くダイエットした方が良いと思います。
    高血圧、高血糖、脂質異常とかが出てないか検査した方が良いです。
    まだ30代なのに30キロも増えてたら回りも心配して色々言いますよ。あたりまえでしょ。

    >私はコミュニケーション能力が高いので
    トピを見る限りその能力は伺えません。
    その元親友が大迷惑を被るだけだと思います。
    トピ主みたいに根性の曲がった人間に絡まれたい人はいませんよ。

    体型しかり、意味不明の要求しかり、自分の能力しかり…もっと自分を見つめなおした方が良いですよ。
    (笑)って、笑えるのは主だけだって。
    笑えません。ドン引きです。

    ユーザーID:2562239959

  • 彼女と勝負したいなら

    彼女さんの人間関係に乗っかるのはやめましょう。
    その時点ですでに負けです。
    彼女なしでは人間関係を作るスタートに立てない、という事ですから。
    かえってみじめだと思いますよ。

    あと、彼女さんがトピ主さんのことをわからなかったのはどういうことでしょうか。
    面と向かったのにわからなかったのは、30kgも太ったからではないでしょうか。
    それだけ太ったら顔つきもかなり変わると思いますから。
    そうでないのなら、勝手にライバル視したがゆえのトピ主さんの言動が酷かったからではないでしょうか。トピ主さんが勝手にケンカを売ってきてそれがあまりに理不尽でストレスになったので、トピ主さんごと記憶から排除したのだと思います。

    おそらく彼女にとってトピ主さんはもう楽しい友達ではないと思います。なので彼女にとってメリットはないと思います。それに彼女なしで自分の価値を高められない時点ですでにトピ主さんの負けだと思います。勝負したいなら彼女とは無関係のところでやりましょう。
    ま、太ってしまったことを反省も痩せる努力もせず正当化しようとするところですでにダメダメな気がしますが。。。。

    ユーザーID:0316979275

  • いいんじゃない、やってみれば


    それだけ自信満々ならやってみればいいのでは?誰も止めてませんよ。トピ主と友達になりたくないというレスは溢れかえってますが。

    ま、

    >彼女より目立ちたい、彼女より優遇されたいと思ってました
    >私はコミュニケーション能力が高いので
    >便乗ではなく、一緒に高め合うってことかもしれませんね

    こんな自分のことしか考えていない人には近寄りたくないなぁ。

    >皆さんは僻んだり羨んだりはしたことないのですか?

    ないですよ。他人をすごいと思うことはあっても。私もそれなりの収入とステイタスを得ていますのでね。自分よりすごい人も世の中にはたくさんいるということはよくわかっています。

    SNSでまず近づいてみたらどうですか?で、また小町に結果報告してください。楽しみにお待ちしています。

    ただ、

    >ママ友はいるけど、社会との繋がりがない

    って人がコミュニケーション能力が高いとは思えないのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:1577251339

  • なんだかかなりずれているようですが・・・

    既に記憶の彼方にしか残っていない昔の友人が、今頃になってしゃしゃり出てきても
    警戒されるだけですよ?
    ましてや専業主婦している人が何の用?と言う感じなんですが(笑)
    まあ、相手はびっくりして邪険にはしないでしょうが・・・相手にはされませんからご安心を。
    彼女は努力して自分を磨いて今の状態があるのです。
    専業主婦だって、凄い人は沢山いますよ。
    今の自分で他人に胸はって言える事があればいいのではないですか?
    個人的には今ある場所で努力できない人はどこに行っても駄目だと思います。
    それとね・・・トピ主さんは女性として終わっています。
    30代半ばで30kg増えたのを恥ずかしいとも思わず、ぽっちゃりの中年女性は
    沢山いるって・・・。
    30代半ばは中年じゃないですよ!
    若くても40代から50代前半位の事をいいます。
    どんなにやせていても30kg太ったら・・・ぽっちゃり通り越します。
    太っている人は嫌いじゃないですが、心が醜い人は嫌いです。

    ユーザーID:4948293902

  • 親友?の人脈に会えたとして

    あのよく喋る太ったおばさんなに?
    お前のこと親友と、お互い高め合える仲だとか言ってたけど。
    本当に親友なの?
    連絡先とかすげー聞かれたし、SNSで友達申請とかしてきたんだけど。

    って言われますよ。

    ユーザーID:2101934407

  • 主様みたいな人…

    私の廻りに結構居るよ。

    何処で見聞きしたか分からないけど、コンタクトしてくる人。

    まぁ、適当に受け流すか、あまりにもしつこいとパーティーとか会合に連れて行くけど。
    ”私、挨拶してくるから適当に過ごしてね”って言うと、壁の花(古い言い方ですね(笑))になってます。

    私が他の人と話してると遠くから”私も混ぜてぇ〜”ってオーラ出します。

    一応”知人です”と紹介しますけど、名刺が有るでもないタダの人は相手にされませんよ。

    主様、コミュニケーション能力が有るのならママ友系でコミュニティーを作れば良いのですよ。
    場違いな所へ行くより水の有った場所の方が良いですよ。

    あ、そうそう、
    >> 皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    ですが、先に書いた様にママ友のコミュニティーを作って、そこで様々な情報を集めて、様々な業界へ売り込みに行けば良いのですよ。
    例えば”ママ達が今欲しがってる物”とかを企画書にまとめて企業に売り込みに行くんです。

    採用されたらロイヤリティーが入りますよ。

    ほら…親友に勝てるでしょ?

    ユーザーID:9266309119

  • こっちこそびっくりしました!

    こんな人…いるんですね。

    マジで私のまわりにいなくてよかったです。

    人生勝ち負けじゃないと思うけど。

    成功にこだわるから生きにくいんですよ。

    あなたはあなたの今いる世界で幸せになればそれでいいじゃないの?

    そのとんでもない思考をなんとかしない限り、たとえ幸せを手に入れていたとしても気がつかず、まだまだ足りない!って欲張って破滅しそう。

    みなさんからの意見を素直に読んで今の自分を変えたら、幸せになれるんじゃないの?

    いいですか…あくまで成功ではなく幸せですよ!

    し・あ・わ・せ!

    ユーザーID:3354195306

  • 親友?

    その人は親友じゃない。
    知人でしょ。
    向こうはトピ主を昔の知り合いくらいに思ってるはず。
    眼中に無いんだろうね。

    ユーザーID:2687890079

  • 親身のアドバイスです。

    レスを読んでみて(+30)ははっきりぽっちゃりを通り越して大肥満の部類になりますよ?
    これでは後10数年後には成人病の温床に成り兼ねません。
    ご友人の事を気にする前にご自分の事を大切にして欲しい。
    命に関わりますから。
    後お聞きしたいのですが、貴女には趣味とか特技は無いのでしょうか?
    ご友人を妬む時間をそれを極める為の勉強に充ててみては如何ですか?
    大化けする事もあるし、それでなくとも気が紛れますよ。

    ユーザーID:8638548994

  • 暇なんですかね・・

    ママ友とおしゃべり、つい美味しいもの食べすぎ・・。
    いえいえ、別に良いんですよ。
    ただ、何か暇なのかな・・と。
    そんなに向上心?があるのなら
    おしゃべりでカロリー上乗せしないで
    自分をブラッシュアップされたら?

    ユーザーID:2271895547

  • がんばれ

    がんばれー(棒読み)
    まずは痩せろよ。

    ユーザーID:5069496740

  • おーつん トピ主です。


    体型のことばかりなので、以下の書き方をしていれば

    共感いただくのかな。先入観無しでご感想ください。

    親友がいます。昔から、私と同じ目立ちたがり屋でした。同じタイプで張り合って
    いました。お互い、負けたくないという気持ちで、リーダーの座を競ったことは
    ありましたが、私のほうが評価は高かったようです。

    彼女がいたからこそ、至らない点にも気づけたし、間違ってるときは喧嘩したりして彼女も
    私に相談をしてくれたり、と遠慮ない関係だと
    思います。今は、お互い違う環境で過ごしています。働きだして彼女は自信が出てきたようで、新しい友人達といる彼女が
    イキイキしてます。話しを聞いて、仲間に入りたい、彼女の仕事にも向いていると彼女にも言われたので、一緒にできればと。私は専業主婦ですが、保護者として責任ある仕事にもついて評価もいただいてます。なので、彼女の仕事の方と食事をご一緒させていただましたが、扱いがひどく傷つきました。ばかにされた気がしました。
    彼女よりできていたという悔しさから、本来の自分を取り戻したいのですが
    何からしたらいいですか?

    お願いします。

    ユーザーID:9895847950

  • そういうの顔に出るよ

    トピ主さんは未だに自分が彼女より上にいるつもりでいるんでしょうから、こんなに下品な本音をしゃあしゃあと言えるんでしょうね。
    でも、彼女や彼女の友達には、あなたの考えはバレバレだと思いますよ。
    そういうの、顔に出ますからね。

    おそらく、最初は皆さん気を遣ってくれるでしょうけど、気が付いたら惨めな扱いされてそう。

    ユーザーID:9972554238

  • 呆れました

    他人を羨んだり嫉妬の感情を覚えることは、
    誰だって多かれ少なかれあると思いますよ。
    でも、成功した相手を利用してやろうなんて
    考えませんから、普通の人は。

    太った人を世間がどう見るか分かったって、何を今さら。
    30キロ増えたところでようやく気づくって、遅過ぎです。
    貴女の文章には(笑)が多いけど笑えるところが全くなく、
    つき合って楽しい相手とは到底、思えません。

    コミュニケーション能力が高いんだったら、
    自力で友達を作ればいいじゃありませんか? 
    何故、彼女の人脈を利用しようとするのでしょう?

    一緒に高め合いたいなら、
    努力して彼女と同じレベルまで登りつめてからに下さい。

    ユーザーID:7079643345

  • 正直なところ

    粘着っぷりが気持ち悪いですよ。

    まあ、トピ主さんが思う「自分を良く見せる材料にしやすい相手」が親友さんということは理解できました。

    だけどもまあ、長く連絡もしてなかった大昔の友人がいきなり大きな顔して出てくれば、親友さんのご友人も「なんだこの不愉快な奴は?」と思うでしょうね。

    学生時代と違って、親友さん自身もその友人さん方も、人を見る目や相手が何を考えているかを見抜く目は養われています。それだけ社会に揉まれている。厳しい時代を過ごした経験があるならなおさらです。

    学生時代の気分でうまくことやろうと乗り込んでいっても、返り討ちに遭うだけですよ。

    平々凡々たる専業主婦で過ごしてきたトピ主さんには理解できないかもしれませんが、親友さんのそれは厳しい時代を乗り越えてきた末の日常であって、調子に乗っているわけではないです。

    だいたい「友人に負けない成功」って何ですか?

    親友さんの友人関係に乗り込んでいって、自分が優遇されるような立場を得られれば成功なんですか?

    そんなものは既に親友さんからすれば「どうぞご勝手に」と失笑されるような事ですよ。

    ユーザーID:1319129240

  • 同じ境遇で成功してる人探す。…でも、ひとつだけ利点が。

    トピ主と同じ境遇で成功してる人探せば?

    30代半ば、かなり太りめ、昔の友達がちょっとした有名人。
    それ以外は何も無いんですよね?
    私はこんな人で成功してる人は見たこと無いですが…



    だいたい成功してる人は自分自身に才能があるひとです。
    商いも才能ですしね。

    でも、トピ主さんに一つだけ有利な事があります!
    それは太ってる事です。
    何も無い太ってる30代半ばの専業主婦が独自のダイエット方を考え綺麗に痩せていけばそこそこ有名になれるのでは?
    上手くいけば本出したりね。
    これは太ってないと出来ないですからね。トピ主さんの唯一の利点です。
    体にもいいし一石二鳥ですね!

    ユーザーID:1956018237

  • そんなに太っちゃっても、昔の知人と会いたいもんなのか

    笑われるか

    馬鹿にされるか

    哀れに思われるか。



    どれかですよ。
    辞めときなさいよ。返り討ちに遭うよ?

    ユーザーID:0651802312

  • じゃあ、

    トピ主さんの「高いコミュニケーション能力」を使って、新規にご自分の道を開拓されてはいかがでしょう。
    そちらの方が、意味が有ると思います。ご友人の人脈に乗っかっても、それがご自分のやりたいことでないなら、意味が無いのでは??

    それから、ご友人の批判と、ご自身が太ったとかそういうことは、どうでも良いと思います。
    本当にコミュニケーション力の高い方は、どういった場所であれ、あのような物言いはされないと思いますよ?
    多少腹黒い事を思ったとしても、赤の他人にはみせないし、荒れたり反感を買って、自分の欲しいレスが貰えない様なやり方はしないと思います。

    ユーザーID:7383503341

  • ”親友に負けない成功をおさめますか?”ですか?

    コミュニケーション能力が有るのでしょ?

    ママ友も居るのでしょ?

    ママ友のママ友は皆友達だ!(って○っていいとも…懐かしいですね)

    ってコトでママ友の繋がりをガンガン増やしてNPO法人なんかを作っちゃいましょうよ。
    ”ママ支援の会”って。

    法人認可を受けて、補助金をもらえるようになれば…。

    収入では無く”名士”となれば”勝ち”と言えると思いますよ。

    それだけの団体(法人)を作る事が出来れば自治体を動かすことができます。
    次には”ママ政治家”として市議会に立候補しましょう。
    次は都議。
    最後は国政に打って出ましょう!

    そうすれば誰がどう見ても主様が”勝ち!”って思いますよ。

    ユーザーID:7440875101

  • 30kgが気にならないのは

    もとが50kgで+30kgなら気になるけど、もとが100kgで+30kgなら、本人さほど代わったようには感じていないとか。体は前にも増して重いけど年とったんだし、糖は以前から出てるから現状維持だし。
    あと、コミュニケーション力は確かにすごいですね。たった2回の投稿でこれだけの人をむかむかさせれるんだから。
    もっとも、非との話を聞いてコミュニケーション力は完結するんですよ。
    聞く気がなく、自分勝手な主張ばかりで、相手を黙らせたからコミュ力高いと思ってるんでしたら、それは相手にしても仕方ない人だからコミュニケーションを今後とっていく必要がなくなったと思われているだけですよ。


    今あなたの周りにコミュニケーションが必要な人、何人います?
    (その支離滅裂な自己主張を叩き付けれる人じゃないですよ。)

    ユーザーID:1870611627

  • あのさ〜

    親友、親友って言ってるけど、親友でも何でもないでしょ?
    だから、彼女だって、主さんの事を忘れてしまってるんだと思います。

    それに、30キロも太った社会との繋がりのないオバサン化してる主さんとは関わりたくないと思うだろうから、諦めなよ。

    よくいるよね〜。
    学生時代、地味だったのに〜とか、私の方がモテてたのに〜とか、私の方が可愛かったのに〜とか、親友とか言いながら見下してる人たち。

    そのパターンでしょ?

    相手にされないだけです。
    彼女は、彼女の力で成功を収めたんですから、僻んだり利用しようと考えたりせずに、自力で人生を開いてください。

    がんばれ〜!

    ユーザーID:1092110603

  • 今一度、今の自分を見直したら?

    別にストレス発散で書いてませんからね。
    念のため言っておきます。

    お互い高め合うって…何を?

    あなたは彼女から得るものがあるでしょうけど、彼女はあなたから得るものあるのかなぁ?と思って。

    どんな点?


    それからさ…ママ友の付き合いでつい食べ過ぎちゃうって…何?

    それってただ自分を甘やかしてるだけじゃないの?

    食べ過ぎないように注意するれば、そこまで太らないでしょ?

    他のママ友、太ってない人もいるでしょうに。

    世間には体型維持するために気を付けてる人、頑張ってる人はたくさんいると思うよ。

    なんかね、考え方が幼くてあまあま。

    いい機会だから、今の体型や今の物の考え方など、ご自身を見直されたら?

    まずはそこからじゃないのかしらね?

    ユーザーID:3354195306

  • 本当に友達ですかね

    親友じゃなくても、大切な友達なら、友達の成功ってうれしいものですが・・・。

    病気もしないで、体重が30キロも増えたのですか?

    それはただの生活習慣のだらしなさのツケではないですか?

    ぽっちゃりなんかじゃなくて、肥満ですよ。自覚してください。

    親友とおっしゃっておりますが、友人ですらないんじゃないかと思いました。

    それとも友達を、ひん曲がった感情でしか窺うことができない、寂しい人なのか・・・。

    お互いを高めあうのは、相手の成功を自分の成功のように受け入れ、喜び、そして自分も努力をすることです。

    理解できますかね?

    ユーザーID:9963658454

  • 先入観無しです。

    2014年2月8日 19:50のレス、読みました。

    >彼女の仕事の方と食事をご一緒させていただきましたが、扱いがひどく傷つきました。ばかにされた気がしました。
    >彼女よりできていたという悔しさから、本来の自分を取り戻したい

    トピ本文となんら変わりないね。
    要するに親友に負けたくないあなたのプライドを保つにはどうしたら良いか?って事でしょ?
    専業主婦で保護者として責任ある仕事をきっちりする。
    それはそれでとても素晴らしい事。
    だけど、社会としては保護者の中限定だから、狭い社会よね。
    親友は社会で仕事をしている訳だから、広い社会の中で立ち回っている訳でしょ。

    時が経ってお互い違う立場になったのだから、そういう所で張り合っても仕方ないと思うよ。
    あなたの周りの保護者の中で優良な存在を目指せばいいのにね。
    子どもたちも良きお母さんで嬉しいと思うのに。

    という訳で、あなたに出来るアドバイスは、社会に出る。
    専業主婦をやめて仕事をする。
    親友と仕事をするのが駄目ならば違う畑で仕事を探す。
    とにかく社会に出て親友と同じ土俵で自分を磨くのが一番かと思います。

    頑張ってね。

    ユーザーID:8538067727

  • 書き直し、ですか

    トピ主さんの2月8日 19:50のレス読みました。

    今さら落ち着いた感じの文章に書き直しされてもねぇ・・・。
    最初のトピが強烈だったし、あれが正直な気持ちでしょ?
    なんか白々しくて「先入観無し」では読めないですよ。

    体型はどうでもいいけど、やっぱり「親友」じゃないでしょ。
    彼女がいたからこそ・・・みたいに今になって書かれても
    最初のトピ文に>彼女より目立ちたい、彼女より優遇されたいと思ってましたので
    ってもう書いちゃってるもん。
    書き直しバージョンは全然説得力ないです。

    あなたの性格がね、悪すぎるんですよ。
    人を利用しようとしたり妬んだり、批判されたら文章さえも変えてしまう。
    こういう上っ面だけごまかして生きてきた人だから彼女の仕事先の人にも
    馬鹿にされるんじゃないの?

    何からしたらいいですか?とのご質問ですが
    まぁ、やっぱり少し痩せることですかね。
    性格はもう直せないと思うので。

    ユーザーID:2856620857

  • それでもやっぱり文章に違和感

    トピさんの2回目のレス文章を読んでも、やはり違和感があります。
    ところどころに「自分のほうが上だ」という意識が滲みでてる。
    文章は、素直にその人を表します。

    >私のほうが評価が高かったようです
       ↓
    何を根拠に?貴女が自分でそう思っているだけではないの?

    >ばかにされた気がしました
       ↓
    社会経験が豊かでバリバリ仕事をしている人は
    相手がどんな人物なのか、すぐ見抜きます。
    その方は、トピさんの体型を見て、少し話をしてみて
    中身がなく毎日ダラダラ過ごしている人だと判断したのでしょう。
    だって、そういう人と話をしても面白くないですから。

    >何からしたらいいですか?
       ↓
    社会に出て働き、少し世の中の厳しさを知る事でしょうね。
    そして、普段から様々な勉強や努力をすることです。
    【自分の力で】仕事を見つけてください。友人はアテにしないで。
    アルバイトでもパートでも何でも働いたら?
    あと、常に【謙虚な心】を持つことかな。

    働かないでママ友と遊んでばっかりいるから
    今のような思考になるんですよ。

    ユーザーID:7125667682

  • 答えは一緒

    2014年2月8日 19:50 トピ主表示のないレス読みました。
    その上でのアドバイス。

    まずは痩せたら?

    ユーザーID:9283048235

  • プライド高そうなのに集りたいのね

    追加レスの「書き直しトピ文」読みました。
    知性も教養も人徳もない人が成功できる仕事なんてなかなかありません。

    「調子の乗ってる」「ムカつく」なんて下品な言葉は頭から消した方が良いですよ。
    お子さんが真似したら大変でしょう。
    PTAの役員か何かしているようですけど、こういう方が仕切っているPTAって、大丈夫なの?
    と他人事ながら心配になりました。
    PTA会議室で噂話してお茶飲んで、ランチして、あら気付いたら30kg増えちゃった、って?
    あ、先入観は捨てるんでしたね。

    「人のふんどしで相撲を取る」って言葉そのままの事をしようとしている事には、ご自分でも気付きと思いますが、
    とても恥ずかしい事ですよ。

    何からしたら良いかと言うと、
    まずハローワークへ行ってらっしゃい。
    その昔はリーダーだったんでしょう?
    人に頼るのはみっともないですよ。

    ユーザーID:1503500645

  • トピ主さんのせいで

    私の中で太ってる人に対する偏見がうまれちゃいました。

    今までは太ってる人(中年以降の)を見てもなんとも思わなかったけど、トピ文とトピ主さんのレス読んで、やっぱり太ってる人ってだらしないし、おまけに性格も悪いんだなぁって思いました。

    結婚後に30キロも太ったのに、「増えすぎました(笑)」「ぽっちゃりって結構いますよね(笑)」「食べ過ぎちゃいますね(笑)」「書き方がまずかったですね(笑)」


    呆れます。笑ってる場合じゃないのにね。しかも30キロも太ったなら「ぽっちゃり」じゃないでしょう。

    このままで終わるのは悔しいって言いますけど、仕事持ってて綺麗にしてる彼女に、太って食べてばっかりのあなたは一生追いつけないし、成功なんてないでしょう。

    それにいまさら何がしたいの?「親友に負けない成功」って何?あなたはお金に困らないご主人つかまえて、子供までもてた。30キロも太ったあなたを捨てずに今も夫婦やってくれてるんでしょう?それだけで十分じゃない。ご主人に感謝して、ママ友たちとつるんで楽しく生きればそれだけで大成功じゃない?

    ユーザーID:7175972276

  • 先入観なしで答えます

    トピ主表示のないレスを見ました。
    先入観なしで答えますよ。

    >話しを聞いて、仲間に入りたい、彼女の仕事にも向いていると彼女にも言われたので、一緒にできればと。

    この甘〜い考えに全く共感できません。
    って言うか、彼女は社交辞令で向いてるって言っただけで、一緒にやろうとは言ってませんよね?
    「まぜて〜」って、子供の遊びじゃないんです。

    違う環境で友人は努力したから今のイキイキとした生活があるんです。
    人の努力の上に簡単に乗っからないでください。
    本当に、見っともない発想だとしか思いません。

    >彼女よりできていたという悔しさから、本来の自分を取り戻したいのですが
    >何からしたらいいですか?

    だから皆さん口を揃えて仰っていますよ。

    【自分で努力して下さい】って。

    大体、”自分で”これまで積み重ねたものがないから、ペラペラの中身がバレて、食事会ではぞんざいに扱われただけなんじゃないの?
    視野の狭い人と話しても、ビジネスには活かす物がありませんし。
    彼女の努力のおこぼれなんか貰わなくても、彼女より出来るんでしょ?自分で頑張れば?

    ユーザーID:7195029664

  • トピ主レス(2014年2月8日 19:50)見ました

    当時はあなたの方が評価されていたようですが、友人はその後頑張って、自分を伸ばしたんですね。
    まずは友人があなたよりデキる人になったことを素直に認め、見習うところは謙虚に学ぶ姿勢を持てば良いのでは?
    専業主婦でブランクのあるあなたがいきなり超えることはできません。

    >私は専業主婦ですが、保護者として責任ある仕事にもついて評価もいただいてます。なので、彼女の仕事の方と食事をご一緒させていただましたが、扱いがひどく傷つきました。ばかにされた気がしました。

    具体的な状況が分からないので、そもそも本当にバカにされたのかよく分かりません。
    ただあなたの視点では、それなりに評価される立場だったのに、専業主婦を理由に、仕事を持ってる人に下に見られた、ということでしょうか。
    その時に仕事や社会性の高い話でもしていて、仮にあなたが世間知らずで的外れな意見でも言ったなら、恥ずかしくても仕方ないでしょうね。
    でも本当にあなたが友人と一緒に仕事したいなら、そんな恥や屈辱を受ける場面は、ざらに出てきますよ。仕事はそんなに甘いものではないから。狭い世界で得た評価なんて簡単に折れます。だから謙虚さが必要なんです。

    ユーザーID:4132326132

  • だから、彼女に粘着するな

    レス見ましたよ。
    彼女の人脈紹介してもらっても、乗り切れなかったんですよね?
    コミュ力高いから紹介してもらえば大丈夫だったのでは?
    昔は私のほうが評価高かったといってもすでに逆転してるので、関係ないです。

    切磋琢磨していたといいたげですけど、彼女は独力でその地位を得た。
    あなたなんて必要としていなかったということ。

    本来の自分?
    彼女の人脈を活かせないのに、コミュ力が高いと過大評価。
    勘違いが本来の自分でしょ。

    まずは働けば?
    社会と断絶してるんでしょ?
    保護者として責任ある仕事って、PTAですか?笑。
    そこで頑張って本来の自分を取り戻しては?
    十年後くらいには取り戻せるんじゃない?

    ユーザーID:2101934407

  • 社会にでなよ…

    トピ主さんレスから、体型の事とか抜きに書きます。

    >彼女よりできていたという悔しさから、本来の自分を取り戻したいのですが

    彼女とトピ主さんの違いは、「社会経験」だと思います。
    専業主婦で保護者としての責任ある仕事と、会社での仕事の責任では規模が違いすぎます。

    保護者としての仕事を評価されても、イコール社会に出て仕事で評価されるとは思わない方がいいです。

    社会から離れ、10年のブランクは大きいです。
    人が成長するには、十分すぎる時間が過ぎています。
    産まれたばかりの赤ちゃんが、10歳になるくらいの月日が経っているんですからね!

    まずは社会に出ましょう。
    保護者(PTAや子供会など)の狭い世界ではなく、もっと視野を広げるところから始まりますよ。
    それも、パートやアルバイトでは、今の延長でしかないので、きちんと社会の一員として働ける何かでね。

    ユーザーID:3350326516

  • 2014年2月8日 19:50 のレス読みました。

    >> 彼女の仕事の方と食事をご一緒させていただましたが、扱いがひどく傷つきました。ばかにされた気がしました。

    想像通りですね。
    人のテリトリー(コミュニティ)にズカズカと入り込んだ結果です。
    恐らく学生時代のお友達を卑下する言葉を言ったか、昔自慢をしたのでしょうね。

    でね、人のふんどしで…(あ、女性はしないか(笑))では無くて、ご自身のテリトリーで大きくなれば良いんですよ。

    確かにダイエットと皆さんおっしゃってますが、”ふくよかで親近感が有る”って考えれば?
    ”肝っ玉母さん”って大体そうでしょ。

    もう一つ…主様のコミュニティーをドンドン広げようよ。
    保護者として責任が有る仕事をしていたのなら、その仕事での人間関係をドンドン広げましょうよ。
    もっと言えば”ママ友会”も今の幼稚園以外のママ友とも繋がりを広げれば巨大な団体になりますよ。

    元々リーダーの気質は持っているのだから↑はできるでしょ?

    同じ意識を持った集団は様々な”力”を持ちます。
    まぁ、それをどう使うかは主様次第ですが…。

    そういう事から始めれば良いんですよ。

    ユーザーID:8910517865

  • 2014年2月8日 19:50トピ主表示のない

    レス拝見しました。

     ごめんなさい、趣旨がわかりませんでした。
    先入観のない意見をとありましたけど。

     親トピとそのあとの追加レス合わせて二件で
    充分趣旨が伝わったうえでの大方の意見かと
    思います。

     再度書きますけど。 トピ主さまが親友であり
    ライバルであると思っているその方の中では、
    トピ主さまは、かつての友人であって、
    親友ともライバルとも思っていないでしょう。

     そして、30キロも太ってしまったのであれば、
    ご自身のためにまずは痩せましょうよ。
     
     まずはそこからではないですか?
    少し頭を冷やして考えてみてください。

    ユーザーID:8527894365

  • 今更ねえ。。。

    2月8日19:50のトピ主の表示のないレスを読みました。
    最初のレスが強烈過ぎて今更謙虚になられても嘘っぽくて。。。
    何からしたらいいかって、
    だから痩せる事からなんじゃないですか?
    扱いが酷かったのは、そういう見た目もあるんだと思いますね。
    評価が高かったのも自分が思っているだけだとしか思えませんし、
    彼女より出来ていたという思い込みを無くす事が第一だと思います。
    結局今でも自分の方が上だと思いたいようですが、
    いつまでも調子にノらないように!

    ユーザーID:6307159472

  • あ、やっぱり

    >彼女の仕事の方と食事をご一緒させていただましたが、扱いがひどく傷つきました。ばかにされた気がしました。

    ああ、やっぱりそうなっちゃったか〜。
    だから結構早い段階で警告したのに…。

    二人が違う道を選択して何年も経つんでしょ?
    積み重ねてきたものが全然違うんだから、いきなり同じ土俵に上がって同じレベルで勝負しようってのが間違ってるよ。

    ましてや、いきなり仕事のお仲間と会食?
    相手もその道の専門家なんだから、下手に知ったかぶりで話したら、そりゃあ自分の知識の無さを晒すだけだって。

    まずは彼女に頼らず、自分で世界を拡げてみなよ。
    現状、トピ主は主婦の世界しか知らないんだから、いきなり世界が広い人と話しても会話に困るのは当たり前。
    時間って、結構侮れないもんなのよ。

    趣味でも見つけて、その関係のサークルにでも入って、同じ趣味でも違う世界の人とお友達になる事から始めたら?
    そういうお友達を通じて、世界を拡げていくの。
    手間を惜しみなさんな。

    ユーザーID:5316689642

  • 体重はともかく。

    >扱いがひどく傷つきました。ばかにされた気がしました。

    具体的にはどのような扱いだったのでしょうか?
    いい大人が初対面の人間にバカにしたような態度を取ることはそうありません。
    察するに、あなたが「親友より私の方が出来る」的な態度だったのでは?

    ユーザーID:1674469285

  • 矛盾してるけど

    >専業主婦ですが、保護者として責任ある仕事にもついて評価もいただいてます
    専業主婦って主婦業だけで、対価が発生する仕事に就いていない人でしょ?
    前後で正反対な文章なんだけど。もしかして主婦として家事育児をキチンとしているから、
    評価されてる、てこと?友達のしている業種が専業主婦の家事育児とかぶる部分があるの?
    友人の仕事仲間ということは、仕事をベースにつながっている関係なんだけど、あなたに
    同等の扱いを受けられるくらいの何かのスキルがあるの?
    コミスキルがあるそうだけど、どの部分で発揮出来るの?まさか日中見ているテレビでやってた
    芸能話題に詳しいとかじゃないよね?業界の話が中心なのに、ついていけなかったから、扱いが
    ぞんざいになったんじゃないの?
    少なくとも友人に勝ちたいなら、まずは同じ土俵に上がることをしなきゃいけないのでは?

    ユーザーID:9011370686

  • いろいろと残念な点とご忠告

    ◯「親友の定義」はナニ?読む限りでは親友ではなさそうだし、少なくとも、向こうからは「昔親しかった友人」くらいの感じ。
    ◯元親友の成功に「むかつく」と表現する根性の悪さ。
    ◯自分の努力不足にしろ、30キロの増量は「デブ」の範疇なのに、「ぽっちゃり」などという表現をしてごまかす精神。(最低でも75キロ、ヘタしたら80キロ以上でしょ?食べ過ぎの限界を超えてる。私なんか25年で8キロ増えて頭を抱えているのに)
    ◯人が努力して成し得たものに、ナマケモノが僻んだりムカついて、挙句には突然ストーカーのように、「彼女を丸め込んで自分を押し出そうとする」どこまでも性格や考え方が下品。

    ◯苦労と努力を知っている元友人は、既にあなたを(嫌で)去っていると思いますよ。だってあなたの人間性って低いからね。

    ◯まず僻み根性を叩きなおすこと。そして、彼女とは離れたところで自分なりの努力をして社会的に勝負できることを手に入れ(簡単ではないですよ)、自分一人で美しくなる努力をすれば良い。

    ◎30キロ増えたブザマな姿で、そのままの腐った根性で、今の元友人やその周りの人に近づいたら、笑われるのはあなたです。

    ユーザーID:4604382716

  • 先入観なしで読んでみましたが

    「親友」という言葉に違和感を感じました。

    自分が今イキイキとできているのなら、その「親友」さんとやらのことを気にしないで生活する方がお互いのためのように思えますが。

    無理に接点を持たない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4291557791

  • 2月8日19:50のレスを読みました

    トピ主さんってウサギとカメのウサギと、アリとキリギリスのキリギリスを足して二で割ったようですね。
    評価が高かったことに胡坐をかいて自分磨きを怠っていたら、その間にコツコツ努力をして先に進んでいた友人に先を越されちゃって泡食ってる。揚句に、そのおこぼれを頂きたいとも思っている。

    >彼女の仕事の方と食事をご一緒させていただましたが、扱いがひどく傷つきました。ばかにされた気がしました。
    お仕事が具体的に何かわかりませんが、『保護者として責任ある仕事』とはかけ離れたものだったのでしょう。それを自慢げに話をしていたならば、また、このトピの本文のような話し方をしていたなら、この結果は仕方がないと思います。少なくともコミュニケーション能力があるならそうならなかったと思いますが・・・

    で、やはり+30kgって不利だと思いますよ。
    中年のぽっちゃりって結構いますし〜ママ友の付き合いでついつい食べ過ぎちゃってぇ〜って言い訳からも『あー、努力してこなかったんだな』って思われますもの。お仕事の方とのやり取りにそういう考えって垣間見られたのかもしれませんね。

    ユーザーID:0316979275

  • はいダメ〜

    何がダメだって?そうねぇ、いつまでも過去を引きずってる事。

    昔あったマンガにあったなぁ。それこそ貴女のようなキャラクターがいました。彼女の小学時代のあだ名は女王。小学校時代に主人公をいじめてたの。そして数十年後のクラス会で見た女王は、昔の風貌が全くわからないくらいの太ったオバサン。そして周りのクラスメイトがそのいじめられっこだった主人公に言い寄ると、女王はクラスメイトに「昔、貴女にいろいろしてあげたわよね?」と、昔の事ばかり引き合いに出してたの。

    ね?貴女みたいでしょ?いつまでも「昔は私のほうが上だった」事ばかりこだわってて、今の自分を見ようとしない。

    8日のレスを読みましたが、ウソはいけません。彼女がいて至らないところに気付けたのなら、彼女の成功を妬んだりしないって。8日レスは「彼女は私のあとに上に立った人、やっぱ元祖の私が本当の一番」という気持ちが抜けきれてませんね。扱いが酷くて傷ついたようですが、ただ単に貴女がハイクラスの人たちに合わせられなかっただけでしょ?

    今の自分では彼女達のレベルに到達できない事を、貴女もいい加減、理解してくれたらいいのですが。

    ユーザーID:4867261414

  • 過去の自分にすがるのはやめてゼロからスタートしましょう

    トピ主表示のない最新レスを拝見しました。

    仕事の実績もない新人のトピ主さんが、仕事で実績を築いている親友と同格に扱ってもらえないのは当然の話です。

    親友より勝っていた過去など社会では何の意味もありません。

    "本来の自分はこんなもんじゃない"的な主張も、世間知らずな人間が口走りがちな見苦しい常套句です。

    まずはその傲慢な思い込みと陳腐なプライドを捨て、今の自分の乏しい力量を謙虚に受け止めてください。

    そして社会人としては大先輩である親友を心から敬って、真摯に教えを請いましょう。

    ユーザーID:3497486540

  • だめだめ、今さら

    トピ主表示無しのレスを読みました。
    『以下の書き方をすれば共感いただくのかな』
    これはつまり、『じゃあ、こう書けばいいんでしょ』という開き直りに聞こえます。皆さん、体型だけじゃなくて、文章から垣間見えるトピ主さんの腹黒い感情に意見しているんです。今さら書き直しても無理です。

    ユーザーID:2154462515

  • トピ主表示のないレスを読みました。もう少し詳しく教えて下さい

    追加読みました。

    先入観なしでと言われましたが、どうしても元のトピを知ってるので、やらしい言い方ですが、キレイにまとめたなと思いました。

    でも相変わらず、私のほうが上のはずなのに悔しい!ってのが所々から感じます。

    さて、
    [私は専業主婦ですが、保護者として責任ある仕事にもついて評価もいただいてます。なので、彼女の仕事の方と食事をご一緒させていただましたが、扱いがひどく傷つきました。ばかにされた気がしました。]

    とあるのですが、具体的にどのようにひどかったか教えて欲しいです。

    それによって見方が変わるので…。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3354195306

  • 先走りすぎです

    感情的が「先走り」の印象。

    コミニケーション能力あります、と書いてますが希望の仕事しようと面接を受けるとした場合に、どのように力を発揮考えてるか、ビジョンや明確がないと、気持ちだけでは、やれません。

    主さまは、コトバでは意気込みや元の友人の「ツテ」で、というお考えしてますが、果たして確立・確実の自信出来るのでせうか。

    地に足をみて、物事を考えるのが私は必要と思います。

    ユーザーID:3448201555

  • 努力せよ

    トピ主表示のないレスも拝見しました。

    何からしたらいいですか?

    人のせいにせず努力する。

    太ったのは付き合いがあるから。
    親友は努力して手に入れた仕事だろうに、その努力には目が行かず、
    成功のみに目が行く浅はかさ。
    仕事については未熟者なのに「ばかにされた」と考えるプライドの高さ。

    口から出た言葉も、ネット上に書いた文章も取り消すことができません。
    削除の依頼をしても残るのがネットです。
    もう一度、ご自分のレスを読んでみましょう。
    それこそご自分が書いたという先入観無しで読んでみましょう。

    他の方が痩せろと書くのは結果が分り易いからです。
    体型だけでもまず以前のおーつんさんになりましょう。ってことです。

    目立ちたがり屋で気が強くてプライドも高いでしょうから、
    なかなか受け入れられないとは思いますが、
    そのままだと、どんどん嫌な女になりますよ。

    と、書いてみましたけどね、今のままでいいんじゃないでしょうか。
    ドーーーンとした頼れるいいお母さんで。
    おーつんさんのような性格の方は、
    自分の否を認めるのが死ぬより辛かったりしますから。

    ユーザーID:6995327611

  • まじめな質問なんですかね?

    私も大概自堕落で甘いもの大好きですけど、それでも30キロなんて太りませんよ。

    トピ本文が最新本人レスに書き換わって、なんだか被害感強調ってな雰囲気ですけど、結局はトピ主さん御本人様がどれだけ御自身を律することができるかどうか。トピ主さんがそこに気付けば、べつにその親友さんでなくともお互いを高めあう友人を見つけるのは簡単だと思います。

    ユーザーID:9097942224

  • 一番使いにくいタイプ

    過去の栄光に縋ってプライドばっかり高い人って会社の中で一番使いにくいタイプです。
    昔をそんなに取り戻したいなら謙虚な気持ちを持って社会に出てみたら?
    下に見てた友人は頼らずにね。
    保護者会で評価受けてるなんてのも何の自慢にもなりませんよ。お給料は発生しないんだから責任の度合いが違うでしょ。そこらへんを同じ次元で比べちゃうのもイタいです。

    ユーザーID:8975411213

  • 先入観なしで解答

    なんて無理。
    30kg太ったという事実があまりにも大きすぎる。
    精神性の堕落が肉体の堕落を引き起こしているのだと誰もが考えます。
    だからひどい扱いを受けたのです。

    体重から目を背けても何もなりませんよ。
    まずはダイエット、ダイエット、ダイエットです。
    貴方が女性だからではありません。
    男性でも+30kgは危険です。
    見た目にも、健康的にも。

    ユーザーID:7823684281

  • トピ主をバカにしないで済む方法を教えて

    仮に私の仕事関係者の集まりにうっかり(本当に偶然にうっかり)トピ主のような専業主婦がいたら
    悪いけど「何の用??」も聞かないくらいスルーです。
    透明人間扱いです。
    当たり前です。
    何を期待したのでしょう?

    学校で保護者として責任ある仕事って私も片手間にやってますよ。
    子供会の会長もやってますが。
    遠方に出張もあるのでそんな時は会議は夫に出てもらっています。

    世間知らずを直してからその昔のお友達と再会することですねえ。
    とりあえずハローワークでも行って、自分にできる仕事を探してみることです。
    運良く採用されたら、地味に何年か頑張って、評価してもらえたら、やっとその昔のお友達と
    どうにか会話が出来るってこと。

    ユーザーID:3913215942

  • どこまで自分に甘いの?

    >彼女よりできていたという悔しさから
    彼女より出来ていたというのは、主さんの個人的な評価でしょう?
    実際問題、彼女は仕事で成功をし、主さんは30キロ太った専業主婦。

    保護者会の仕事と社会の仕事を一緒にしているところがもう低レベル。
    彼女に劣っています彼女に負けていますと、自分で言ってるいるようなもの。
    情けない。

    彼女の仕事の人と食事したの?
    行っていませんよね?
    自分に同情票を貰いたいからって、扱いが酷かっただの馬鹿にされただのと、嘘をつくの?
    嘘をついてまで自分の評価を上げたいの?

    そんなんで評価が付いたって、すぐにメッキは剥がれるし、信用を失います。
    彼女から仕事を一緒にしようなんて言われていませんよね?
    主さんみたいな卑怯な人、友達とは思っていないし、信用していませんから。
    今のママ友さん達にも信用されていないと思います。

    自分に甘い主さん、これ以上友達を失わないように、太らないようにして下さい。

    ユーザーID:4904016396

  • 何をしたら勝てるのかが分からないけど勝ちたい。

    何をしたらいいのか分からない人が、それを生業にしてる人に勝てるとおもってるのがすごいです。
    そりゃ人に笑われるよ。
    笑われても縋りたいのは何故でしょうか?

    本気で勝ちたいならこんな所で楽して聞いてないで調べ物するなりしなよ。
    昔勝ったから今でも勝てると思う根拠をしめして欲しいです。
    今でも勝てる努力はしたんでしょうか?

    そもそも、何になりたいのか私達は知らないからアドバイスのしようがないですけどね。

    ユーザーID:1956018237

  • 何で働きたいのか分からない

    おーつんさんは、つまり昔張り合っていた友達に負けたくないから働きたいってことですか?

    そんな動機では仕事で成功なんかできませんよ。

    >保護者として責任ある仕事にもついて評価もいただいてます

    お金を頂く「仕事」は保護者の仕事とは全く違います。
    働いてお金を貰うって本当に大変なことなんですよ。

    >彼女の仕事の方と食事をご一緒させていただましたが、扱いがひどく傷つきました

    社会人としてブランクがあれば、どこにいっても扱いはひどいですよ。
    保護者の仕事は「ありがとう」って言って貰えるのでしょうけど、仕事を認めて貰えるまでは覚悟しないと。

    だからこそ仕事には夢や希望が必要なんです。成功している人は皆さん苦労をはねのけて努力してきたのです。
    友達に負けたくない程度の動機なら働かない方がいいです。もっとみじめになるだけですよ。

    でもこういう経験をされれば、成功している友達を少しは尊敬できるようになるのでは?
    おーつんさんは自己評価が高すぎ、仕事を舐めすぎなんですよ。

    ユーザーID:3561832840

  • こんな感じです

    先入観なくレスを読んで最後に感じた事は
    え?!なぜまだ彼女のとこなの?
    相手にされなかったのだから
    別の分野やそのままPTAで活躍すれば良いのにな〜
    でした

    であらためて最初のトピを読みなおしたら

    やっぱり利用したい
    昔は上手く取り巻き扱いできたのだから
    今だってできるはず

    と読めました

    結論
    利用できていた昔の友達とは違って成長しているだろうから
    無理じゃないかな〜
    あまりしつこいと
    友達は昔利用されていた事に気づいてしまうのじゃないかな〜

    です
    本当に気づくと思います

    ユーザーID:2248806415

  • 書き直しなんて無理でしょ?(呆)

    書き直し自体がおかしいでしょ?

    もう最初のトピが掲載されている以上、書き直ししたって無理です。

    一度吐いてしまった言葉が戻らないのと同じですね。

    ましてや先入観なして回答欲しいって…どういうこと?

    はいはい、これも無理です。

    だったら最初から書き直しバージョンでトピ立てればよかったのに(笑)

    ユーザーID:3354195306

  • 書き直しはないでしょう。都合良すぎやしませんか?

    申し訳ないですが、書き直したものを先入観なしで回答して欲しいと言われてもできません。

    なぜ最初にトピ立てた時に、そう書かなかったの?

    最初は感情に任せて書いたから?

    でもそれが本来あなたが言いたいことなんでしょ?

    それ対してみなさんが思うことをそれぞれ回答してくれた。

    その回答がすべてではありませんか?

    まさか…書き直したものに対してあなたの望む回答がなかったら、また書き直すおつもり?

    それは絶対やめてくださいね。

    ここは文章を添削する場ではないので。

    ユーザーID:3354195306

  • 連絡してはダメですよ!!!

    私も体重のところに食いついてすみません。
    だって30キロって凄いですよ。40キロの人が70キロ
    50キロの人が80キロですよ!!

    それとトピ主さん笑いすぎ(笑)←連発しすぎ(笑)

    きっといつも大きな声で笑って、ママ友さんに囲まれて、楽しい時間?すごしている方なんでしょうね。
    トピ主さんにも素敵な世界があるじゃないですかー。

    タイトルに戻りますが、連絡してはダメですよ!!
    ライバルだったんですよね?お互いに負けず嫌いだったんですよね?
    彼女、きれいになってたんですよね?

    トピ主さんが正直に腹黒い事を心の中で思われたように
    大笑いの種を相手に与えるだけだと思いますよ。
    それくらい30キロってインパクトあります!

    負けたくない、結構だと思います。
    やせてきれいになって、同じくらいのレベルの時に、私も今こうなのよって言える時に会った方が楽しくないですか?

    みかえすぞーと思えば頑張れそうじゃないですか。

    負けず嫌いなら会ってはダメ。現状負けすぎでみじめになるだけです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3428863333

  • わざと書いてるとしか思えない

    >中年女性のぽっちゃりって結構いますよね(笑) 

    確かにいますね。その人たちに何キロ増えたか聞いてみてはいかがでしょうか?

    30キロ増えた人は、見なくてもデブと想像できます。

    「ぽっちゃり」じゃなくて「デブ」ね!間違えないでね。
    「デブ」でも性格良ければ全く問題ないと思うけど、トピ主さんは、腹が黒すぎですね。

    >と、言っても親友のことは応援してましたよ。

    全然、応援してないじゃん!

    ユーザーID:8922534232

  • ぷっ

    本当にコミュ力高い方なら色々な方との繋がりもあるでしょうに…。長年あぐらをかいてた反動がトピ主に返ってきたのでしょう。

    お互い競い合うだの高め合うだのいってるけど本音は友人の事を馬鹿して見下して優越感に浸りたいだけでしょ?

    現在のおこぼれを頂こうとするハイエナ根性丸出しのトピ主では友人も逃げますよ。悔しければご自分の力だけで返り咲いて下さいな。

    ユーザーID:6910064549

  • 先入観なしで

    まずは、過去の事はスッパリ忘れましょう。
    ご友人とトピ主さんが同じ土俵に立ち、トピ主さんが優位だったのは昔の話です。
    過去を持ち出して、現在も優位なはずだと思い込むのは愚かです。

    10年という時間は、トピ主が思っている以上に重いです。
    トピ主とご友人は、10年間まったく性質の違うものを積み重ねてきたのですから、同じもので勝負しようとする事自体が間違っています。

    どうしても同じ土俵に上がりたいなら、ゼロからスタートの気持ちで仕事を始め、時間と努力と経験を重ねるべきです。
    ご友人に乗っかっても、勝てやしません。

    今の土俵で勝負するなら、それなりに評価されているというPTA?の仕事から人脈を作っていくとか、趣味で交友関係を作るとかすればいいでしょう。
    カラーは違っても、あなたの人生は充実するのではありませんか?

    「調子にノッてる」だの「勝ちたい」だの言う割に、ご友人頼みの姿勢だから叩かれるんだと思いますよ。
    ご自分で努力することをお忘れなきよう。

    まあ、頑張っていればご友人の事なんて気にならなくなりますよ。
    充たされると心持ちが変わりますから。

    ユーザーID:5112242432

  • とりあえずダイエット

    先入観無しで・・・

    何をしたらいいか?
    とりあえずダイエットですね
    自身でも【デブ】だという認識はあるのですよね?
    友人なら、何か病気とかしたのだろうか?と思えるかもしれませんが、
    仕事をするかもしれない相手が凄く太っていた場合、
    話を聞く前に「だらしない人だろうな」という先入観を持ちますね


    出来ていたのは過去です
    あなたもいきなり30kg増量したわけではないですよね?
    ご友人もじっくりと過去から現在へ進まれてきたのですよ
    それを「親友だったのだからこちらにも得を回せ!」は無理ですよ

    ユーザーID:3507367673

  • どこがコミュニケーション高いの?

    せっかくレスしている人たちに喧嘩売ってるガキ

    という風にしかとれませんが。

    ユーザーID:7244504311

  • 情報が少ないです

    この内容だけでは情報が少なく、アドバイスできることがありきたりの内容にしかならないですね。
    結局、あなたがどんな人物像なのか、どんな仕事のことなのか、相手がどんな言動だったのか、具体的に記載しないとコメントしようがありません。
    そもそもあなたは共感してもらいたいのですか?的確なアドバイスが欲しいのですか?
    変わりたいなら共感や同情より、辛口のコメントの方があなたに有益です。良薬は口に苦し、って言うでしょ?ネットでストレス発散している、などどふてくされた態度を取らず、ネットだからこそ本音がもらえるのですから感謝しましょう。

    専業主婦も大切な仕事だと思います。まずはその自分の環境に感謝して、人と比べたりするのをやめることです。自分を苦しめるだけです。若いころからそのような思考なら、今、変わるときです。
    本来の自分を取り戻したいって、自分に不満があるのですか?今、そこにいるあなたが紛れもなくあなた自身です。目を背けないで。
    バカにされた気がしたなら、その悔しさをバネにいい方向へ持っていきなさい。
    人と同じ仕事じゃなくてあなただからこそできるものを探す為に努力しましょう。

    ユーザーID:2502763556

  • お互いに高めあう?

    あなたとでは、彼女が高められないでしょう。彼女とあなたのレベルが違い過ぎですよ。先ずはあなたが彼女のレベルに追いつ…あ、無理ですね追いつくの…

    ユーザーID:3335526505

  • 執着はやめましょう

    人生は下りのエスカレーターに似ています。
    常に上り続けてもやっと現状維持
    上に行くのはかなりの努力が必要です。
    そしてぼや〜っとしてたらどこまでも落ちるだけ。

    馬鹿にされたのは、
    がんばって上に行った彼女の世界で
    ぼや〜っとしていたあなたが
    さらに上にいるつもりで振る舞うのが
    滑稽だったからでしょう。

    彼女の努力の結果に執着するのはやめましょうよ。
    彼女を見返す必要はありません。
    だんなさんと子供から絶賛される世界一の妻&母を目指して
    努力する人生だってあるのです。
    あなたと家族の素敵な関係に
    彼女がうらやむ日だって来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:7264086130

  • 人間として当たり前の感情

    きっと文章を面白くしようと、サービス精神でオーバーな物言いをしてしまったと想像します。

    僻んだり羨んだりとかいう事は、人間として当たり前の感情だと思うのですが、こういうネットの掲示板では“絶対悪”だとされていて、嫉妬していると思われた人は必ず見下されますし、正直に自分の嫉妬心を認める人は少ないようです。
    皆さん、トピ主さんの人格否定をするような辛辣なレスをされていますが、その時点で「パソコンの向こうで誰かが涙を流しているかも」とは思い至らない、思いやりのない人達である事は確実です。
    そんなに気にせずに…ただ、ダイエット頑張って下さいね。
    私も同年代ですが、30代半ばは中年ではないと思いますので。

    ユーザーID:4960167198

  • トピ主表示の無いものも読みました。

    彼女を通して自分も人間関係を広げて成功させたいと思っていたんですよね。
    そして彼女の仕事の方とお食事をされて、扱いが酷く、バカにされた気がしたと。

    彼女より出来ていたのはもう何年も前だということを自覚してください。
    彼女は仕事で成功した。
    あなたは家庭を持って幸せになった。
    これが現実ですよね。

    あなたは仕事をしたいと思っているのなら、まずは基礎からやるべきでは?
    なんのお仕事かは私にはわからないのですが、そこからではないのでしょうか。

    自分で、一から勉強ですよ。
    本来の自分?を取り戻したいのなら、彼女がその地位にかかった時間だけ、勉強ですよ。
    資格とか、必要なんじゃないでしょうか。


    馬鹿にされたって、何を貴方は言ったんですか?
    馬鹿にされるようなことを言ったんですか?

    あなたの目の前にある機械でいくらでも調べられるじゃないですか。


    彼女から学ぼうと思っているのなら、あなたが上になることは一生ありません。
    彼女とは関係なしに、自分で学ぼうとは思えないのですか?

    ユーザーID:9818330128

  • 質問です

    具体的にどのような扱いを受けたのでしょうか?
    そこに解決策があるかもしれません。

    ユーザーID:9903058521

  • 本来の自分

    >本来の自分を取り戻したいのですが

     本来の自分ってどんな自分ですか?

    >目立ちたがり屋でした。
    >同じタイプで張り合っていました。
    >話しを聞いて、仲間に入りたい
    >調子にノッてる親友がむかつく

     目立ちたがり屋が本来の自分ですか。友達と張り合うのが本来の自分ですか。友達のおこぼれにさずかろうとするのが本来の自分ですか。友達に嫉妬するのが本来の自分ですか。
     これが本来の自分なら、本来の自分には戻らない方がいいと思います。

     トピ主さんは、自分はコミュニケーション能力が高い思っているようすが、、他のレスでも指摘されているように、このトピで拝見する限り、そんなに高くないようです。所詮、保護者同士の狭い仲間内で、自惚れて、威張っているだけなのがトピ主さんの姿だと思います。

     昔の知人のことなど、さっさと忘れて、同じレベルの仲間内で張り合って、ちょっと優越感を感じて自惚れている方が、トピ主さんの本来の自分だと思います。昔の知人に拘るより、さっさと忘れた方が、トピ主さんは幸せでいられると思います。

     
     

    ユーザーID:2347991806

  • その後はいかがでしょうか?

    もう見ていないのかもしれませんが・・・。

    ひとまず、自宅でひっそりと通信教育から始めるのはいかがでしょうか?
    平凡な主婦が通信教育で資格取得を目指す、というCMがあります。
    あのように努力すれば友人はともかく周囲をアッと言わせられる、かもしれない。

    ママ友の間でランチしながら悪口をくっちゃべっているのがトピ主の日常だったのかもしれない。
    ママ友とのいつものノリで同情意見が欲しかっただけかもしれないけど、甘くありませんでしたね。
    そりゃ、いつものノリで友人に近づいたら返り討ちにされるわけだ。

    ユーザーID:0919393579

  • 何を期待しているのですか?

    本来の自分って何ですか?
    彼女の仕事関係の集まりに出て、彼女より評価されたいってことですか?
    彼女と一緒に仕事をして、彼女より成功したいってことですか?
    もう彼女とは違う環境にいるのだし、彼女は仕事で成功、あなたは専業主婦で、人生のステージも違うのです。
    いつまでも彼女にこだわって、張り合おうとしても仕方ないでしょう。
    あなたはあなたで、保護者会の仕事をがんばってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2680149694

  • ライバルがいるのは良い事です

     ライバルがいて競い合う事は良い事だと思います。でも、親友さんは自分の力で今の地位を築いたのです。トピ主さんも親友の力や人脈を当てにしないで自分の力だけでライバルになれるように頑張ってください。トピ主さんだってプライドがお有りでしょう?親友を頼って人のふんどしで相撲をとるような事をしてもバカにされるだけです。そんな方法ではライバルにも対等な関係にもなれません。いつまで経ってもシモベです。

    ユーザーID:9517935120

  • 高め合う対象にはならない

     申し訳ないですが、トピ主様がです。
     『親友』と書かれていますが、自分の方が優位に立ちたいという時点でそれは親友ではないですよ。
     常に他人と比較しながら自分の存在価値を確かめることほど馬鹿馬鹿しいことはないです。
     あなたはあなた、日々目標を持って生き生きと過ごしていれば自然と素敵な女性になれます。
     そのお友達のことは羨むとか妬むとかやめて、素直に成功を祝ってあげたら?
     ご自分も言われているように、トピ主様はものすごく正直な方だと思います。
     その正直さを是非ポジティブな面で発揮してほしいです。

    ユーザーID:1203024324

  • ありがとうございました

    たくさんのコメントありがとうございました。

    お返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

    読ませていただいて、すごい敵意むき出しの方がこんなにたくさんいるのは。。と

    びっくりしました。

    SNSに関しては、私が親友のところに書き込んだら、私の書き込みが面白いと
    周りが友達申請などしてくれるので、便乗というより周りが私に関心を示してくれる
    ことのほうが多いので、私に会いたいという人もいるのが現状です。

    専業主婦で何が悪い! 太ってて何が悪い!これでいきます。 親友の友人関係に便乗というより、私に魅力を感じた方を自然と増やしていけるように、これからも親友の友達は私の友達と思うので、一緒に仲良くしてもらえるように頑張ります。

    ユーザーID:6479712458

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 専業主婦も太ってても悪くありません

    あなたの性格が悪いだけで、別に専業主婦でも太ってても悪くないですよ。

    あなたに興味を示して友達の友達が友達申請しているようなので、とりあえずピエロ役がんばってください。

    面白いと思って申請したのに、付き合ってみたらつまらないとなると、すぐ飽きられちゃいますよ(笑)

    ユーザーID:8686067540

  • すごい敵意ねえ・・・

    あなたのトピ文を読むと、ご親友への敵意しか感じられないんですが・・・。

    >皆さんならどんなやり方で、親友に負けない成功をおさめますか?

    あきらめましょう。あなたには無理です。
    とりあえずやせたら???

    ユーザーID:3972611573

  • レスします

    「すごい敵意むき出しの方がこんなにたくさんいるのは」←敵意じゃないですよ!そもそも貴女の事なんて知らないのだから、敵意もなにも…(苦笑)まぁどちらかと言えばバカにしてる感じですかね。
    「親友の友人関係に便乗というより、私に魅力を感じた方を自然と増やしていけるように、これからも親友の友達は私の友達と思うので、一緒に仲良くしてもらえるように頑張ります」←で、この発想がバカにされる一因。
    これだけ「やめとけ」と言うレスがついているのに、スルーできる鈍感さと傲慢さ。まぁとりあえずどこまで太れるかそのまま突進してみてください。

    ユーザーID:8515480944

  • 頑張ってください

    >これからも親友の友達は私の友達と思うので、一緒に仲良くしてもらえるように頑張ります。

    ここだけ切り取って読んだら、麗しい人類愛かな、と思うけど、
    トピ主さんの本心は、

    「ちょっとでも繋がりのある人間は、利用出来るだけ利用してやる」
    って事ですもんね。怖いわぁ。

    トピ主さんに魅力を感じる人って、
    少なくともこのトピ内には一人も現れなかったようですけど、
    頑張ってください。

    ユーザーID:8683545756

  • 凄い敵意?

    あなたのトピのタイトルや本文が、
    あまりにも攻撃的かつ下品、
    レスを見ても、「親友」への敵意や
    利用してやろうという悪意しか感じられないから、
    批判が集まったのだと思いますが…。

    まあ、あなたが今後どんな道を行くのもあなたの自由です。
    でも、あなたの書き込みへの「おもしろい」という評価に気をよくして、
    「太っていて何が悪い!」で行っても…、
    結局、ピエロ扱いしかされていなかったと気づくのがオチじゃないかな。

    これを機会に、自分を見つめ直す、
    高める努力をすれば良いのに…。
    勿体ないですね。

    ユーザーID:8734347382

  • いいんじゃないですか?頑張ってください。

    まあ…いいんじゃないですか?

    その親友さんとやらに迷惑をかけない程度に、ご自身の魅力を振り撒いて頑張ってください。

    太ってることが悪いとは言わないですが、ちょっと太り過ぎかなぁ…。

    現在何らかの病気も疑いもあるし、今後のあなたのお体を考えて、一度検診等受けてみたらどうでしょう?

    いい機会だと思いますよ。

    ますます魅力的になられることをお祈りします。

    ユーザーID:3354195306

  • 結局・・・

    結局、自分が努力して自分を磨く・・・とかは嫌なんですね。
    口八丁で彼女の友人を自分の方に取り込んで、勝った気分に浸ると。

    まあその程度で満足できるのなら、それでいいならいいんじゃないでしょうか。

    あなたが本当に魅力的なら、なぜいままであなたに取り巻きや、このトピでの支持者がいないのか?
    ・・・普通は気づきますが。

    ユーザーID:7138294172

  • SNSの友達申請なんて…

    断るのも面倒だからとりあえず友達になっちゃうよ。

    こんなこと言うと怒られそうだけど…、
    単なる”怖いモノ見たさ”だけどね。

    それにさ…、ビジネス関係の会に行っちゃったんでしょ?そこでの扱いに不満だったんでしょ?
    これ以上、”知人”のテリトリーに足を踏み入れるのは止めた方が良いですよ。

    今度も”会いたい”って言う言葉に騙されてのこのこ出ていけば、さらに嫌な思いをしますよ。

    SNSの場合多くは仕事関係や趣味関係です。
    更に似たような環境に居る人が多いです。

    別に専業主婦が悪いとは言いません。
    でも10年で周りの環境が変わってきていますよ。

    そこに、全然環境の違う主様が行くと、孤立しますよ。

    だって全開のお呼ばれではそうだったんでしょ?

    主様な主様のコミュニティーで成功するべく頑張ろうよ。

    ユーザーID:4105358925

  • あ、分かった!!

    彼女に勝つ方法!

    あとさらに30Kg太る!

    女性のお笑い芸人さんのボーダーが三桁を超えるか超えないかだそうです。

    そうすれば、主様引く手あまたになりますよ。

    ほぉ〜ら、”勝った!”でしょ。

    ユーザーID:0349740929

  • すごいなぁ…、おばちゃん根性

    >専業主婦で何が悪い! 
    別に悪くないよ、でも貶めているのはトピ主様。

    >太ってて何が悪い!これでいきます。
    そりゃだめでしょ。健康に悪い。
    開き直りは醜いよ。私も最近ちょっと体重が増えたのでウォーキング始めました。頑張ればまだまだ落ちるご年齢。少し努力しようよ。
    でないと病気になるよ。

    >親友の友人関係に便乗というより、私に魅力を感じた方を自然と増やしていけるように、これからも親友の友達は私の友達と思うので、一緒に仲良くしてもらえるように頑張ります。

    どう言っても便乗は便乗だよ。それで友人が増えても、結局親友の友人って言うことを忘れてはダメだよ。
    庇を貸して母屋を取られるっていうけど、そういうことをしてはならないと思う。
    親友の友達は親友の友達、仲良くなれるように努力して相手もあなたの事を友人と認識してはじめて友人になれるんだよ。
    なんだろう、この、人との距離感がまともに出来ないトピ主様って、怖さを感じるよ。
    勘違いしちゃタダの痛いおばちゃんになっちゃうよ。

    そうならないように努力した方が良いと思う。
    でないと、あなたの振る舞いで親友の顔に泥塗ることになるから…。

    ユーザーID:9863620548

  • 友達は貴女をもう・・・

    親友とは思っておられないかもしれませんね。

    貴女にとっても親友とは名ばかりで、敵意むき出しじゃないですか?

    不幸な方だと思います。貴女が。

    ユーザーID:6650383730

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧