聡明だった親友がモラ男にはまっている話を聞きたくない

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トピ主のみ1

あるえ

ひと

こんにちは。
私は32歳独身です。昨年末1年半の海外留学から帰国し地元企業で再び働いています。

ご相談は同じく独身、同年齢の私の親友Aのことなのですが、
私が海外にいる間にモラ男と付き合い始めました。

最近は私とAが会うと恋愛相談になるのですが
収入も素行もいい方ではないモラ男との間でいつもどんなにツライ目にあっているか、
32歳だし別れて先のある人と未来の事を考えたい、という内容なので
たびたび助言をしてきました。
その度に「そうだよね」と納得しているのですが、しばらくすると元の木阿弥です。

冷たいように聞こえるかもしれませんが、私はAが相手を好きならモラ男でも引き止めません。
しかし毎度毎度Aがつらそうながらもなんの進展もない話(別れなきゃ→でも好き→でも別れなきゃ)をするのでがっかりしています。
正直聞いていて楽しい話じゃないし、とても聡明で賢い彼女がなんでそんな男にいつまでも入れこんで…と悔しい気持ちもあります。

かといってそれ以外の部分のAは以前と変わらず一緒に居てとても居心地の良い親友なので
疎遠にしたい訳でもなくもやもやは募ります。


恋する気持ちを他人がコントロール出来るはずもなく、そんな権利もない私ですが
そのモラ男の話を聞くのはお腹いっぱい!という感じです。

小町のみなさまからアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:6786589095

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  • トピ主さんがのろける

    トピ主さんが、彼氏にとても大切にされてるって、のろけ話をしたら、友人も今の彼氏と付き合っているのが愚かしくなって、別れると思います。

    トピ主さんも彼がいるなら、遠慮せずのろけましょう。いないのなら、友人に会うより婚活に励んで、のろける相手ができるまで、忙しくて会えないことにしたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9942488964

  • 聡明なら

    お友達関係を 続けたいのなら その 彼に関する相談は ノーコメント それについては 話したくない旨 伝えれば?

    聡明な彼女なら 理解できると思いますよ。

    それでも その話になるのなら 話題を変えるか はっきり その場で 遮断するしかないのでは?

    恋は 盲目っていいますからね。
    誰を好きになろうと 自由ですから。

    ユーザーID:5436985596

  • 親身になるな

    そう言うタイプの人はたまにいます。
    こちらが真剣に話を聞いてあげて、アドバイスをしても無意味です。
    いや、それどころか逆効果になる可能性があります。

    まずは、「どうせ、他人のあなたには私の気持ちは分からない」ときて、
    そのうち、「私と彼との恋路を邪魔するな!」と、敵視されるようになります。
    じゃあ、愚痴るなよ、と言いたい。

    そうやって振り回されて去っていった友人達に対して、
    「みんな冷たい」とか「みんな自分が幸せだから、不幸な私の気持ちがわからない」
    と、言っているのです。
    結局は、悲劇のヒロインの自分に酔っていると思われても仕方ありません。

    友達付き合いを続けたいのなら、そのモラ男の愚痴は、話半分に聞いてあげて下さい。
    基本は、
    「あぁ」
    「大変だねぇ」
    「なるほどねー」
    「あら、あらぁ」

    意見を求められたら、
    「あなたが後悔しないようにしな」
    と言っておけば良いです。

    ユーザーID:3910019421

  • 正直に話してみる

    彼女が愚痴の垂れ流しをやめないのは、それがある意味楽しいからです。
    どんな辛い恋愛にも蜜の味がありますから。

    そしてあなたも、少しはそれを楽しんで聞いてくれていると思っているのです。
    あなたに本当に迷惑をかけていると思ったらやらないでしょ。

    「はっきり言って、あなたとモラ男のことにはうんざりしている」
    「人のアドバイスが聞けないなら、最初から意見を求めないでほしい」
    「会うたびにそんな話ばかり聞かされて、正直楽しくない」
    「あなたは頭のいい人だから、もっと早く決断できると思っていた」

    と正直に言ってみたらどうですか。
    大事なのは完全に突き放さず、少しの逃げ道は残しておくことです。

    その時はショックを受けるかもしれませんが、あなたたちが本当の親友で
    彼女が本当に聡明な人ならば、決定的に修復不可能なことにはならないでしょう。

    ユーザーID:2041899569

  • はっきり言っちゃってもいいかも

    あなたの事は親友だと思っているけど、その彼の事は私は応援出来ないから、彼の話は今後聞きたくないって言ってもいいんじゃないでしょうか?
    その男の洗脳がとけない限りは同じ事を繰り返すだろうし、もうすでに言う事は言ったのだから、自分で目が覚めるのを待つしかないですよ。
    ただその彼の話は私にはしてこないでって言えばいいと思います。それで彼女が離れていっても仕方ないと諦める覚悟がいりますよ、疎遠になっても目が覚めれば帰ってくるかもしれないしね。

    ユーザーID:3072144665

  • それは

    それは貴女のわがままでしょ。
    彼女からすれば、聡明もモラ男好き恋愛下手子も合わせての自分なので。

    抱き合わせで彼女ですから、貴女が勝手にこっちは良いんだけどこっちの特性はいらんなぁって言った所でね、じゃあバラ売りでって事でも無い。

    トータルで続けるか続けないかでしょ。
    もちろん選択権は向うにだってあるわけで。

    もしかしたら、彼女からしたら留学なんかしないで近くに居てくれる貴女が本当は良かったかもしれんし、でも今も続いてる訳で。
    ま、それはあっちの勝手な判断なので貴女には関係ないけど。

    それにモラ男だから愚痴るとは限らんしね。
    普通の男が彼氏でも下らん愚痴レベルの事を延々話す人は居るよ?
    もちろん別れる選択ははなから無い。

    ユーザーID:4635649975

  • いいこと書いてるのに

    聡明で賢いあなたが、まったく学習能力なくモラ男ループにはまっているのは見るに耐えない。
    もう聞きたくない、でいいんじゃないかな。

    恋愛相談に助言は不要です。
    聞いてませんから。
    向こうさんは話したいだけです。
    まあ、あと一年待てば飽きてくるんじゃないですかね。
    くれぐれも、助言しようなんて思っちゃだめですよ。

    目の覚めるようないい男にコネってないかしら?
    同性のトピ主さんと話し合うだけじゃ埒があかないけど、モラ男よりはるかにいい男を友情以上恋愛未満でお近づきにさせるのはどうでしょう。

    ユーザーID:7610630395

  • そのままの気持ちを伝える

    私は友達としてあなたがすごく好きです。
    あなたは聡明であるし私の大切な人でもある。
    そんなあなたのつらい話を何度も聞かされるのは、私にとってもとても
    つらいことです。

    あなたとは今後も友達でいたいけど今の恋の話は聞きたくない。
    もう二度とその話を私にはしないで欲しい。
    聞かされる私も辛くなる。

    と、冷静に伝えてはいかが?

    ユーザーID:7476366849

  • 恋している

    仕方ないですよ。恋ってそんなものです。
    理性で動いているうちは恋ではないのでは?

    もしあなたがもう聞くのが嫌なら、もう彼の話はいっぱいいっぱいだよー。聞くのが辛い。と言ってしまえばいいのでは?

    親友なら一時離れてもまた戻れますよ。
    私は人生でどんなに不遇でも恋しないより恋した方がいいと思っているので、もし親友がそういう状態なら落ち着くまで見守ります。
    気がすむまで、思いっきり恋してもらいたいなぁと思います。

    ユーザーID:8820614435

  • レスありがとうございます

    皆様のレスありがとうございます。

    「そんな相手じゃ応援できない」「聞いてるこっちもツライ」
    「結婚したいなら早く別れてふさわしい人と出会う活動しようよ」等々
    私も今までAにさんざん言ってきて、
    先日ふと「ああ、もう私Aに何も言う事がないな」と思うに至りました。

    今彼女は別れる別れないの瀬戸際のようですが
    きっぱりときれず未練いっぱいのようです。
    (相手はモラ男なので、すがってきたり手のひら返したり...)

    確かにレスしていただいたように
    恋に助言はあまり意味がないことですよね。
    理性で抑えられないからこそ苦しむ訳で。

    もう私がAに言う事は全部言ったので
    あとはのらりくらりとAに同意・共感していこうかなと思います。
    他人の反対がなくなったら意固地だった気持ちがとけて
    案外すっぱり別れたりするかもしれませんね。


    様々なご意見が聞けてちょっとスッとしました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6786589095

  • 間接的に伝えては

    モラハラ男はつまり自分の意のままに相手をコントロールさせたいわけですから、そういう輩の使う心理的洗脳の手口について書かれた本をプレゼントしてあげてはどうですか?

    目の前の友人の言うことは聞かなくても、専門家の書いた本には聞く耳(読む目?)を持つ場合がありますから。

    聡明で賢いお友達なら、トピ主さんが何を言わんとしているのか悟るでしょう。

    ユーザーID:4686652802

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