あ〜あ、人生負け組です

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カンダ

健康

35歳女性、独身、子どもなしです。
「負け組」「勝ち組」という言葉を使うことが嫌で仕方なかったのですが、やはりそれでも「負け組」です。
年収は200万。実家暮し(祖母の介護がある)です。

顔はブスキャラで売っている某女性タレント似です。

仕事も精一杯していますが、契約社員どまり。

姉と弟がいますが、私の完全な僻みなのは分かっていても、好きになれません。姉は元モデルで、私のことを「お勉強できても意味のなかったブス」と笑います。年収1500万の年下の旦那さんと幸せにくらしています。弟は将来有望な若手研究者で、お給料もそこそこよく、外車を乗り回す派手な生活です。二人とも「両親と祖母の世話はあんたがしろ。実家暮しなら当然だ」といい、時折実家に遊びにきて、祖母の年金からお小遣いを貰って帰ります。支援は1銭もなし。それでいて「お前は稼ぎが悪い」「親の面倒を見ていない」と怒ります。

それでも、頑張りたいんです。エール下さい、お願いします。

ユーザーID:1934511864

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  • 頑張れ〜

    私も負け組ですけど・・・頑張りましょう。
    一日一回でも楽しいと思える事があれば幸せだなと思うようにしてます!

    ユーザーID:9893800909

  • まずは家を出よう

    祖父母の介護はトピ主の仕事ではありません。それで収入を得ているなら話は別ですが。

    兄弟の不満も両親への不満も自分の美醜に対する考えも、今に始まったことではないでしょう?
    なぜもっと早くに動かなかった?

    今からでも遅くはありません。
    部屋を借りて独り暮らししましょう。
    体力的にはしんどいでしょうがWワークをして日銭を稼ぎましょう。

    祖父母がかわいそう?
    自分の人生もう詰んだ?
    そう考えていては今と変わらないまま40代を迎え、次は両親の介護がやってきて、50・60・・・。家は長男の物。誰もトピ主に感謝もしない。お金もない。そんな老後が待っていますよ。

    家を出て自分に誇りを持てる生活をしてください。
    何かが変わるはずです。

    ユーザーID:9626477382

  • どこが負けなの?

    全然負け組じゃないじゃない。
    むしろあなたは幸運の部類に入るでしょう。

    35歳という若さ、独身という自由、そしてなによりも契約社員の仕事があり、年収200万稼げるだけの健康があるんでしょう?

    あなたはその姉と弟しか目に入ってないんですか?
    世間ではあなたのお姉さんと弟さんのような人のほうが少数派でしょう。

    もっと言えば、30代にも差し掛かれば持病があったり、深刻な病で闘病をよぎなくされて仕事もできず、入退院を繰り返す生活をしている人だっています。

    年収200万稼げるだけの身体があるだけで幸せなことです。そして35歳で健康ならなんでもできますよ。家を出て一人暮らしするもよし、必死で婚活はじめて結婚するもよし、結婚までいかなくても彼氏見つけて同棲するもよし。

    姉と弟を呼んで「家出ることにしたから介護はなんとかしてね。今まで何年も私がやってきたんだから、これからは私は自分の人生を生きるので」って言えばいいんです。自分勝手な兄弟ですし、絶縁もありだと思います。
    弟さんに言ってやれば?「それだけ稼ぎがあるんならそのお金で施設に入れればいいんじゃない?」って。

    ユーザーID:7469902717

  • 頑張ってくださいね。

    ちょっと兄弟姉妹が厳しすぎるように感じます。
    何かしら親の教育として間違っていた部分があったのではないかとすら
    思ってしまいます。
    でもまだ35歳は若いです。
    顔なんて化粧の仕方と服装でどうにでもなれますって。
    雑誌を沢山買って研究してみてください。
    見た目は地味よりは多少派手目のほうが顔が地味な場合は良いですよ。
    綺麗にしていると必ず声を掛けてくれる人が現れます。
    元々トピさんは頭が良いのですから仕事もうまく行くと思います。
    まずは見た目から。
    ブスだなんて自分で決めてはダメです。

    ユーザーID:9523854240

  • ひどすぎる!

    お姉さんひどいですね。
    元モデルというので
    かわいい顔ゆえに、きっとわがまま放題だったんですかね。
    何を言っても許されると思っているんでしょう。

    なにか”トピ主を見る目"を変えるような事を
    しないとダメですよね。
    今まで通りじゃ何も変わらない。
    同じ扱いのまま。

    なにか、手を打ちましょう!

    ユーザーID:1269540284

  • 負け、と決めたからには・・

    負け組と自分で言ってしまったのなら、
    あとは、開き直りましょう。

    ところで、姉は、人間ですか?(失礼)
    「お勉強できても意味のなかったブス」
    このようなことを人に言う(思う)物体を
    人と認めたくありません。

    あなたは、性格のいい方だと思われます。
    姉弟は、なんの支援もしない上に、祖母からお金を取り、文句だけを言う愚か者達です。
    残念ながら、あなたと血が繋がっています。

    これからも、付き合っていかなくてはいけませんね。

    あなたの意見はきちっと言いましょう。
    あなたは馬鹿にされていると思われますが、
    どんなに馬鹿にされようが、冷静に言いましょう。

    あなたに恐れをなす日が、いつか来ると思います。

    祖母と両親はよくわかっているはずです。
    他にもわかっている人はいるはずです。(近所・親戚・友達)

    まだ、若いから、資格を取ったり、趣味を見つけたりして、自分を高めましょう。

    ユーザーID:8560594678

  • 人間万事塞翁が馬

    人生、いつ転落するか、運が手に入るか、分かったものじゃありませんよ。
    だから結局の所、何が起こっても後々後悔しない生き方、をするしかないのです。

    トピ主は、今の生活に後悔はありませんか?
    実家を出て、自立する気はありませんか?
    200万円あれば、何とかならない事もありませんよ。
    それより、介護を離れて、仕事に集中できるので年収が上がるかも知れません。
    今のままでは「飼い殺し」です。

    まずは実家を出る。
    先ず隗より始めよ。

    ユーザーID:1006592197

  • レスします。

    とにかく、お姉さんや弟さんに何を言われても平気で受け流せるようになることです。
    そして、自分とお姉さん弟さんを比べないことです。
    本当はもっと年収があるといいのでしょうけど、介護があるなら難しいかもしれませんね。まあ、そちらは無理しない方がいいでしょう。年収上がってもあなたが倒れたら本末転倒です。
    ところで、ご両親はどういう反応をされているのでしょう?
    なぜおばあさまの介護をトピ主さんが?
    そのへんがわからないと、これ以上は考えつきません。

    ユーザーID:1227687420

  • 元勝ち組

    人生はわかりませんよ。
    私は、人生全てうまくいっていました。

    が、今は離婚し、10円でも節約生活し、病院代にまわしています。

    ユーザーID:5114954025

  • そりゃトピ主さんの問題じゃないでしょ

    姉弟の性格が悪いということでしょ。

    まあ今は静観してれば良いんじゃないですか。

    ユーザーID:1843282314

  • 少なくとも

    私はそのご兄弟よりもトピ主さんのほうが好きですよ。

    ユーザーID:0708605813

  • 勝ち負けは紙一重

    高収入の旦那様のお姉さんも外車を乗り回す弟さんも未来永劫その生活かどうか分からない。勝ち負けは紙一重ですよ。

    お勤めから独立起業しました。最初はうまく行きませんでしたが、数年苦労した後、何とかなりました。お勤めの時より生活レベルは格段に上がりました。

    転機になったのは想像もしなかった意外な出来事(お世話になっていた先が廃業し、人と仕事を引き継いだ)でした。勝ち負けは紙一重だと思います。

    苦労した時にはかなり借金も出来ました。完済しましたが、淡々と努力を続けたからこそ、意外なところでチャンスを掴めたのだと自分に都合よく考えています。

    お姉さんと弟さんのことうらやましいでしょうし、頭に来るでしょう。でも、生きていればいいことありますよ。意外なところに。

    ユーザーID:4934875405

  • 姉と弟は人間として尊敬できない

    あなたはすばらしい。

    人間として本当にすばらしい。

    ユーザーID:2042493473

  • 大丈夫!

    まだ負け、って決まったわけじゃない。勝負はこれから!って自分にも言い聞かせてます。境遇は違うけどその気持ちわかります。エールをいやと言うほど送ります。

    ユーザーID:6920044708

  • そんなに

    羽振りがいいのに、見下げはてた人種ですね。

    おばあ様が認知症になる前に、あなたもおこずかい
    もらって。

    いい顔してると勝ち負けより、人生損します。

    それか、あなたもひとりで暮らしたら?

    自分の幸せは自分でつかむのです。

    ユーザーID:1961036816

  • 私はイモト

    人生は選択の連続です。
    嫌ならあなたも家を出れば良かった。
    でもできないでしょ?やさしいから。
    優しい自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:7686125577

  • 素晴らしい人

    あなたがです。

    最後の一文にやられました。
    愚痴や不満をいくら言っても、トピ主さんが一番言いたいことは
    「それでも、頑張りたいんです」ってことですよね。

    その気持ちを持ち続けている限り、あなたは「負け組」じゃない。
    本当です!
    頑張って下さい!エールを送ります!

    いつも不平不満で終わらせてる自分が逆に恥ずかしくなりました。
    私も頑張ります!
    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:5510640164

  • あ〜比べるからそう思うのね

    私の母の話で恐縮なのですが、いつも人と比べてばかりで、常に心が休まらないタイプです。

    親戚のお嫁さんがCAだと妬み、友達のお嬢さんが女優さんになったといっては妬み、、私はこんな人といっしょにいたら自分の人生まで破壊されてしまうと感じたので疎遠です。

    ただ、想像するに一緒にいる家族よりも本人の方が一番不幸なのではないかと思うのです。

    トピ主さんも人と自分を比べるタイプですね。
    人と比べるタイプの人は、内心でみんな比べていると思っているようですが、そんなことないですよ。

    ああいいなあ。ぐらいは思いますが、そこまでで、人が幸せだから自分が負けだなんて私は全然思いません。

    幸せは自分の中にあるように思いますね。心理学の本で、認知の歪みについて書いてある本を読んで見られてはいかがですか?

    私から言わせれば若くて無限の可能性があると思うのですが、間違っていますかね?(こう言うと若さを妬んでいるように思いますか?)

    ユーザーID:8332052364

  • 素晴らしい

    負け、勝ち…そんなこと気にせず自分らしく生きて下さい。
    祖母の面倒も頑張ってますね。素晴らしいですよ。
    応援してます。

    ユーザーID:8073365373

  • がんばって

    姉と弟さん、酷いですね・・・どうか負けずに自分の生活を守ってください。

    気になったのは、祖母の世話があるのはわかりますがご両親はどうしているのですか?

    今の世の中35歳はまだ結婚を諦めるのには早い年齢です。年上の方でも年下でも笑顔で接しているれば良い出会いもあるかと思います。結婚紹介所に入って真剣に探しましょうよ。

    人生諦めたら終わりです。ただし、自分を守るために法律関係や何かをしっかり知って自分の生活を守ってください。今は生活に困らずにいいたいほうだいの姉弟さん。とぴ主さんに介護を押しつけていますが、将来には遺産や土地など金銭的な要求をどんどんして、とぴ主さんの生活を破壊しないか心配です。

    どうか、諦めずに笑顔で頑張って下さい。とぴ主さんに素敵な出会いと夢見たいな良い将来が起こりますように祈っています。

    ユーザーID:9150227603

  • がんばれ!!

    おばあさんの介護、お疲れ様です。毎日大変ですね。
    介護は一緒に暮らさないとその大変さが分からないものですよね。
    そして介護される人間も、たまにしかこない外の人間には感謝の気持ちを表すのに、いつも一緒にいる人間にはねぎらいを掛けないというこの不条理!!
    分かりますよー!!

    お姉さんも弟さんも、あなたに介護という大変な責任を押し付けて、外から文句を言うだけの無責任な人間です。
    そんな人間のたわごとなど無視しましょう。
    姉弟にも介護の手伝いはさせましょう!
    多分「忙しい」だの「実家にいる人間がやれ」などと逃げ口上を言うでしょうから、手を出さない奴は口を出すなとでも言ってやりましょう。
    口を出すのなら金を出せ。でもいいですねー。
    なんか、大人しそうな印象を受けるトピ主さんですが、言わないといけないことは言いましょう。

    あと、自分の人生をあきらめたらだめだと思いますよ?

    ユーザーID:1319307783

  • エールを送ります。

    私はカンダさんより少し年上です。状況が似ています。

    年収は400万の契約社員。実家暮らし。20前から30近くまで10年間祖母の介護。その後少しひとり暮らしをして、今は年老いてきた母と一緒です。介護はまだですが準備は始めています。あと、生活面ではやはりサポートする事がありますね。年老いてからひとり暮らしをさせるのは忍びないと思っています。顔は〜十人並(笑)。

    祖母の介護をしている時、父の姉妹の態度がカンダさんのご姉弟と似たような感じでした。実家から独立しているのになぜお小遣いを貰いにくるのか理解できませんでした。まぁ思春期に色々見ているので結婚願望は昔から無いです。

    私は人生負け組とは思っていません。既婚の妹がいますが個性がまったく違うので比べる事もしません(ちなみに妹もたくさんお小遣いもらっていますよ〜)。自分で考えて決めて人生を歩いているので外から何を言われようと気にしません。私の人生です。

    むしろ恵まれていると思いましょう。ポジティブにマイペースで!

    家があって家族がいてご飯が食べられてお布団で眠れる。頭が良い仕事がある友達がいる。

    あなたの幸せを祈っています。

    ユーザーID:0816174215

  • 女は30から!

     まだ35歳でしょう?
    それなのに「人生」???

    自分で負け組、なんて言ってる時点で自分に勝つことはできません。私はトピ主さんと同年代ですが、現時点で人生決まったなんて思ったことありませんよ。

    下手すれば90くらいまで生きるかもしれないのに、あと半世紀以上も負けたまま生きるんでしょうか。

    ユーザーID:8673758200

  • 本当に負けてる人は自分の負けを認めない

    文章から、大人の余裕さが見えますね。
    自分で「負け」と言える人は、少ないです。
    勇敢な人です。

    本当に負けている人は、
    負けたと認める事が出来ません。
    負けと認めたら、
    自分の存在、全てが崩壊して生きて居られなくなるから、
    恐怖なのです。

    負け、と言えるあなたには、
    それでも崩壊する事の無い自己があるのですね。
    立派です。負け組の人のチェック項目から外れます。

    応援している人がおそらく沢山います。
    何と言われようと「はいはい〜そのと〜り(タケモトピアノ風に)」流して、
    自分らしく生きていって欲しいです。

    ユーザーID:1307232944

  • 何を頑張りたいの?

    このままの生活で、この先いいことありますか?
    今からでも結婚して、子ども産んだらいいじゃないですか。
    家庭を持って幸せになったらいいじゃない。
    間に合いますよ?
    私ならそっちを頑張って、さっさと家を出ます。
    お祖母さまの介護って、どの程度していらっしゃるのかわからないけど、実家で暮らしているなら家族で助け合うのは当然のこと。
    ですが、孫のあなたが人生を犠牲にしてまでやる必要はないでしょう。
    ご両親は何を考えているのでしょう。
    また、姉や弟にバカにされて言い返さないのですか?

    あなたが負け組なのは、顔のせいではありません。
    その自信のなさが、自身をブスにしているのです。
    あなたは優しい方だと思います。
    幸せになるべきです。

    ユーザーID:5849918494

  • 負けと思った段階で負け

    今は恵まれない生活をしていても、人間塞翁が馬で、これから何か素晴らしいことが起きるかもしれませんよ。
    でも、自分を「負け組」なんていって諦めてしまえば、どんなチャンスが来ても見逃してしまいますよね。

    ディズレーリというイギリスの政治家が「絶望とは愚か者の結論である」と言っています。
    幸い、あなたは嫌味なお姉様が指摘しているとおり知性がおありのようですので、早く愚か者の泥沼から抜け出して目を覚まして下さい。
    知性を正しく使えば、気高く心豊かな人生を送れるはずです。

    ユーザーID:1694054841

  • 決めつけ無いでくださいね

    私は結婚していますが勝ち組、負け組と言う言葉は嫌ですね。人は人ですよ。 自分は自分だけの人生と思ったら自分の気持ちが楽です。人生何が起こるか分かりませんよ〜楽しみましょ〜

    ユーザーID:3293209351

  • 頑張らない方が良いと思います。

    「負け組」だなんて、本当は思ってもいないでしょう。
    自分が納得した生き方ならば勝ち負けなんて意識しませんから。

    トピ主さんは多分子供のころからまじめで律義。
    勝ち負けや損得勘定で上手く立ち回るという発想自体が無かったのではないかと思います。

    誰にも認められなくても姉弟にバカにされても、「それでも頑張りたい」のですね。
    でも、道はそれしかありませんか?

    35歳...勿体ないですね。ぎりぎり結婚や出産のチャンスのある年齢です。
    仕事にしても、資格を取ったり、選択肢を広げる可能性もあるのでは?
    今、御両親にあなたの世話が要りますか?
    祖母の介護は、ご両親を飛び越えてあなたに責任がありますか?

    ご自分の将来を本気で考えるときですよ。
    今の状態は、ぬるま湯で心地よいのかもしれませんが、茹でガエルになってからでは遅いです。

    ユーザーID:1460456967

  • 芸術に触れる

    負け組、勝ち組って単純に2つにしか物事をわけない幼稚な考えだと思います
    負け組だって思い込んで何もしないより、
    まずは好きなことに取り組もうって思ってみてはどうですか?
    好きなことが思いつかなければ、芸術に触れる機会を増やしてみてはどうですか?
    せっかく産まれてこの世に存在できるのですから、
    この世のことを学んでいくといいですよ
    芸術に触れると視野が広がり、世界観も変わってきます
    今はトピ主様のベクトルがどこにも向いていない状態です
    ぐるぐる同じ劣等感の心の中を行ったり来たり
    でも負け組という重荷をひとまずどこかに置いて自分の好きな世界を作ってみてはどうですか?
    お金をあまりかけなくても、まず自分の周囲をひとつずつ変えてみるつもりでいるといいですよ
    私は女性はいつまでも花でいるべきだと思います
    容姿に関係なくある程度のおしゃれへの配慮を忘れずに
    綺麗に装うことで自分を大切に思い、自然に相手への配慮も欠かさなくなります
    金額の問題ではなく、その心が大切なのです
    勉強ができた過去があるなら継続力はあるのでは?
    ひとつの世界を拡張していけば負け組なんて言葉気になりませんよ

    ユーザーID:1649426322

  • 大丈夫!

    身近に裕福な人がいるので、
    負け組だなんて思ってしまうかもしれませんが、
    そんなことないです。

    自分に自信をもってほしいです。
    おかねや、見た目だけじゃないです。
    勉強ができて、頑張りやなところとかがトピ主さんのいいところ。
    そこは姉弟より勝ち組かも!
    きっともっとありますよ!
    自分のよいところは自分では気付かないことも多いです。
    自分のよいところ、見つけましょう。

    ユーザーID:1129561567

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