夫婦円満の秘訣教えてください

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みつば

男女

37歳、子供2人を持つ主婦です。
夫にどう接していいかわかりません。コミニュケーション不足なんでしょうか?
最近色々な小さな事が重なり、私もモンモンとした気分になってしまい、それが態度にでてしまいます。夫もそんな私にイライラするようで仕事のストレスも重なり今までになく、暴言をはくようになりました。
喧嘩をした時、話しあいをしましたがお前のその態度が悪いと言われ(そうなるには原因がある)私も悪いとは思うけど、こうして欲しいと言ったところ、ハイハイ俺が全部悪いのねとケータイを弄りながら、言われました。(家では常にケータイでゲームしてます)
話しあいをするのはめんどくさそうで、真面目に話すとあまり話したがらないです。夫も仕事で大変なのは分かるのですが、私もどうしていいのか分からなくなってきました。何か良いアドバイスありましたらお願いします。

ユーザーID:3984617475

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  • ちょっとだけでも会話を

    結婚9年目、子供3人、36歳になる男です。
    我が家も、ちょっとしたことで口げんかになります。
    でも、そんな時は、とりあえず「ごめん」と言います。
    なかなか言い出せませんが、言ってしまえば後は、難なく謝れます。
    腹が立って謝る気持ちにならなくても、とりあえず謝ります。
    あと、ありがとうも忘れずに言っています。
    ちょっとした一言を言い合う事が秘訣かな・・・?

    ユーザーID:7474489388

  • 相手に期待しない

    夫婦円満の秘訣は,,,

    相手に期待しない
    小さなことにこだわらない

    以上です。

    ユーザーID:7616172898

  • ありません

    秘訣なんてありません。

    逆にあったら教えてください。おねがいします。

    ユーザーID:3780706846

  • 二人の時間をつくる

    お子さん2人いてトピ主さんは家事と子育てに忙しい、ご主人は仕事とケータイゲームに忙しい…

    あんまり二人で一緒にいる光景が思い浮かばないけど、お子さんを預けてでも少し二人の時間をつくったほうがいいと思います。
    話すのが苦手ならご主人の好きそうな映画見に行くのでもいいし、温泉行くのでもいいから、二人でいて楽しいって気持ちを取り戻しましょうよ。

    トピ主さんが始終ご主人に文句を言い、ご主人がそれを無視したり言い返したりするご家庭が目に浮かびますが、子どもの前ではお互い手本にならないことはしないことです。
    話し合いは冷静に、お互い悪いところはあるようだから、まずはあなたが自分の悪いところを認めて、ご主人に手本を見せてあげてはどうですか?

    ユーザーID:0330271053

  • 「ごめんね、愛してる!」

    生きていれば、小さなイライラなんていくらでも出てきます。
    それをいちいち言葉や態度に出してたら、うまくいくものもうまくいかなくなります。

    ご主人に同じことをされたら、と考えてみてください。
    言われること全てに対して毎回毎回「ごめんなさい」なんて謝ってられませんよね?
    しまいには、「ハイハイ私が全部悪いのね」って言っちゃいますよね。
    私だってがんばってるのに!・・・って、キレたくなりますし、それこそ家庭内の不和のもと。

    ちいさなイライラを言葉にするより、ちいさな感謝を言葉にした方が、ずっと幸せに平和に生きていけますよ〜。

    ご主人と、真面目に話し合うんじゃなくて、一度きちんと謝った方がいいかも。
    話を聞いてもらえないなら、メールでもなんでもいいからさ。

    「最近ずっとイライラしててごめんね。
    これからは暖かい家庭を築いていけるように、言葉には気をつけます!
    愛してる!!」

    とかなんとか言ってみたらいいと思いますよ〜。

    ユーザーID:3860117614

  • 思ったことを言い合う

    お子さんがまだ小さいのでしょうね。家事育児お疲れ様です。

    うちは三人の子持ち。子供達はもう成人して孫もいますが、あなたくらいの年では頼れる親戚もおらず、夫婦二人共ヘロヘロになりました。お互いに爆発してしまい、離婚寸前になったことさえあります。

    思い返せば、持ち堪えられたのは、お互いに思ったことを言い合ったためだと思います。お互いにグサグサ傷付け合うようなことも言いましたが、言い合った結果、お互いにスッキリ出来たのかなと思います。

    結局のところ夫婦は信頼関係なので、思ったことを言い合えれば、やって行けると思います。

    ユーザーID:6207169350

  • 忘れろ

    嫌な事は忘れる。それに限るよ。

    ユーザーID:8641700409

  • きっとお互いに余裕がないからです

    子育ては大変です。家事も大変です。もちろん仕事も大変です。
    今はトピ主さんも旦那さんも時間的に余裕がないのかなあと思います。
    互いにピリピリしてては埒が明かないので休日とかに思い切って家族旅行だとかショッピングだとかのんびりしてみてはどうでしょうか。

    私は新婚ほやほやなのでまだよくわかりませんが、喧嘩を次の日にもちこまないようにしています。
    時には折れますが、譲れないときは相手が折れてくれます。
    あと、喧嘩しても常に一緒に寝るという暗黙のルールもあります。

    寝る前に1時間ほど会話してます(笑)

    一度、ドライブだとかのんびりして会話するといいかもしれません。

    ユーザーID:6637689869

  • 私の場合ですが

    夫が、仕事のことで落ち込んでいる時に、お弁当にメッセージカードを添えたりします。言葉だと、なかなか素直になって伝えられない事もあります。
    あとは、冬限定ですが、お風呂あがりの曇った洗面所の鏡にメッセージを書く事もありますよ。
    夫は、結構喜んでくれます。

    ユーザーID:4231390466

  • まずは相手の話を聞く

    まずは自分のいらいらは置いておいて、相手の話を聞き、受け入れましょう。
    夫婦二人でいらいらしていたら、なにも変わりません。

    自分のいらいらは、1人だけ美味しいもの食べるとか
    可能なら実家に行って子どもをちょっとみてもらってくつろぐなどして、
    とりあえず夫とは関係ないところでストレス解消しておきましょう。

    そして、余裕ができたら、最近私はかりかりしてごめんね、
    いろいろ忙しかったりして余裕がなくなってしまった。
    あなたもカリカリしているけど、なにか嫌なことあった?
    会社で大変なこととか、今までと違うのかな、と思って。
    たまには気分転換して、何か美味しいもの食べてきたら?
    とか、休憩も必要だよ、私で役に立てるなら、話をきくよ。

    という感じでいけばいいと思います。

    ゲームはストレス発散でしてると思います。
    違うストレス発散方法をするように気分をかえればいいと思います。

    とにかく、自分がいらいらしないこと。
    まずは、夫が悪くても、夫の余裕がなかったら、自分が折れて
    話して状況を理解して、思いやること。
    そしたら相手も自然とあやまります。

    ユーザーID:6116206234

  • まずは話をきくこと、のつづきです

    ちなみに、我が家は結婚10年目ですが、とっても夫婦円満です。
    私は夫の仕事、将来への悩みなど、なんでも話を聞いています。
    最初は夫は自分の大変なことを話す人ではなく、
    ただ不機嫌になって、いらいらする、という感じでしたが、
    長い時間かけて、今では自分から話してくれます。
    私と話すと、違う視点からものがみえて楽になるようです。

    それから、私は夫をものすごく褒めます。
    実際、夫はがんばっているので、それを感謝してちゃんと
    相手に伝えるのです。

    さらに、夫にたまには1人でゆっくりして、と外食をすすめたり、
    会社帰りに本屋さんによってきたら?と勧めます。
    でも、これは夫が性格的に会社帰りに同僚と飲んだりしない人だからですが。

    あとは、とにかく美味しい料理をつくること。
    夫の好きなもの、食べたいものをつくること。
    相手に聞いても、相手はすぐ何が食べたいかわからない、
    ということもあるので、好みはわかるので、夕食は〜だよ、
    と伝えておきます。すると楽しみにして家に戻ってきますよ。

    ユーザーID:6116206234

  • 情報

    ご主人はお幾つのかたでしょうか?

    もう少し情報があるとわかりやすいと思います。

    ユーザーID:7496935352

  • うん

    そんな秘訣があればこの世に離婚する夫婦などいません。ただこんな事を聞く人に共通して言える事は「おどおど」して夫に接している人が多いということです。夫が不機嫌なのは自分に落ち度があるのではとか、自分にその原因を求める人が多い気がします。夫と言えど他人です。対人関係は「おどおど」した態度で相手に接すればますます悪化します。人は毅然とした相手には尊敬のまなざしで接します。敢えて秘訣と言えば自分をもつことです。自分を大切にすると言ってもいいと思います。専業なのか兼業なのか分かりませんが家事だけは自信がある、或いは料理だけは自信がある等何か打ち込めるものを持つ事ではないでしょうか。

    ユーザーID:8867103945

  • 話し合いしても

    話し合いをして解決をするなんて言いますが、
    お互いが主張する話し合いは揉めるだけ。日韓関係みたいなもん。
    あなた達はそういう関係なんです。
    うまくやりたいなら自分から折れないと相手も折れないってこと。
    うまくいってる夫婦は、
    そもそも揉め事が起きないほど相性がいいか、
    どちらかが先に折れてるんです。

    ユーザーID:8888419290

  • 奥さんがイライラしている家に旦那さん帰って来たい・って思えます?
    ウチも夫は夕飯の後ゲームはやってますが、普通に会話はありますよ。

    悶々としている理由は分からないけれど、我が家は「相手に過度の期待をしない」が上手く回っている理由かと思います。
    この前話したんだから、〜してくれるだろう とか期待しない。やってくれたらラッキー☆位な考えです。

    正直、仕事から帰ってきてから重そうな内容の話し合いなんてしたくないかな。。逆に仕事の愚痴を聞いてもらいたいくらい(汗)
    ご飯食べてTV見つつ下らない話しとかして笑って寝てしまいたい。。

    悶々している気持は分かりますが、今回は旦那さんが帰って来ても重い話はせず
    ゆっくりさせてあげてはどうですか?
    代りと言っちゃなんですが、トピ主さんもリフレッシュする意味で欲しかった物を買っちゃうとか美味しいモノを食べちゃうとか旅行とか気分転換も大事では・と思います。 

    ユーザーID:9893030617

  • 円満の秘訣は

    「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えること。
    自分がしてほしいことを相手にもしてあげる。
    喜んでもらえることを考える。
    夫婦も人間関係ですから。

     以上が出来ずに破綻しましたので(笑)。

    ユーザーID:0106450755

  • 主です。皆さんどうもありがとうございます。

    色々な言葉を聞いて、少し救われました!
    反省点も多いです。
    やっぱり求めすぎ?なのかと…
    子供の体調が悪くなってしまい、少し会話は戻りました。
    私も頭の回転が悪い為すぐ言葉に出来なかったり、色々と溜め込んでしまうタイプなので何処かで発散出来るように頑張りたい思います。
    本当ふたりでピリピリしてたら、子供にも悪影響ですよね。
    夫は仕事を家に持ち込まないと頑張ってる部分もあるので少しは聞いてあげれるよう話してみたり、
    皆さんの意見を参考に試してみます!
    まずは最近飲みに行ってないので、行ってきなよと言うつもりです!

    ユーザーID:3984617475

  • 暖かいアドバイスありがとうございます。

    少し前向きになれました!
    夫婦でイライラしてたら子供に悪影響ですよね?

    私も旦那が仕事の話などしやすいよう、皆さんのアドバイスを参考に努力します!
    とても小さい事なんだろうけどお互い意地っ張りで、後引いちゃうので…
    子供の体調が悪くて少し会話はもどりました。
    落ち着いたらまず、たまには飲みにでも行ってきたら?と話してみるつもりです!

    アドバイスいただいて気持ちが軽くなりました、ありがとうございます!

    ユーザーID:3984617475

  • くろねこさん 夫の情報です

    トピありがとうごさいます。
    夫は36歳一つ年下で営業職です。性格的には猪突猛進的?素直すぎるところもありますが頑固です。何でも人のせいにします。
    お互い意地っ張りです。
    頂いたトピを見て、私がもう少し大人にならないといけないんだなあと感じてます。
    今回のモヤモヤは家を新築予定なんですが自分はこうと言う夫の意見と私の意見が上手に伝わらない(夫の意見は尊重しつつ)のと、私の姉と息子を挟み夫が喜んで手を繋いでいること(2人目出産した時、お前がOKならお姉ちゃんと浮気出来るのにと言われ腑に落ちない、姉は独身) 夫が疲れてる時、気遣いながら頼んだ私の頼みを茶化してお互い意地に。冷静になるとその辺が原因なのかと思います。私はこの人にとって何なんだろう?夫婦ってなんだろう?と悶々と考えていました。私の優しさがたりないのか、夫を立てることそれができていないのかその辺は自分では分かりません。
    今回上の子がノロウィルスにかかり子供を心配話をすることで意地の張り合いは収まり。こんな事でもなければ私達夫婦は駄目なのかな?と思ってしまいましたが私も期待して力を入れすぎないようきをつけてます。

    ユーザーID:3984617475

  • とどのつまり「相性」です

    努力しても相性が合わない相手とはうまくいきません。
    それは価値観とか身体とかなんてレベルじゃなく、脳が合っているかどうか。
    なので、自分の脳がうまく働いてない人は合う相手を探せません。

    脳が合っていると、お互いが相手を癒す働きをするので、病気にもなり難いし身体も軽い感じがします。
    合う相手の側にいくとほうっと温かい感じがします。
    リラックスするので疲れません。

    合う相手はこの世に一人という訳じゃありません。私は3人出逢いました。
    また合うといっても必ず恋人になれる訳でもありません。
    私は今3人目と付き合っていますが、こんなに幸せになれると思いませんでした。

    趣味も好みも違うし、価値観も違いますが全く問題になりません。
    いつも笑い、喧嘩しても直ぐ解決し、プラスの方向に全てが向きます。

    こんな話をしても主さんに何のアドバイスになりませんが、言いたいのはもっと自分を大事に、人生を大事にすべきだという事。
    自分を愛していない人は、合う相手を探せる勘が鈍るのですから。

    ユーザーID:3765218214

  • 少しだけ

    大したことないかもしれませんが少しだけ心がけていること

    先ず、子供を最優先にしないこと。
    あくまでご主人がいて、子供や自分は二の次であると考える。
    (自分は夫の立場なので、子供や自分より奥さんを優先するよう心掛けています)

    子供が小さいうちは難しいかもしれませんが、これのおかげで奥さんとは仲良しです。
    子供との関係が悪くなることはありません、むしろ、夫婦(両親)の仲の良さは子供に良い影響があると感じています。

    ご自身で少しずつ始めてみればご主人もいつの間にか実践してくれるようになると思います。

    そして、お子さんの成長に合わせてご夫婦のプライベートな時間を持つことです。
    本当に少しずつですが、ご主人と一緒に過ごす時間を作って増やしていくことです。

    TV、外食、お茶、間食なんでもいいので一緒に過ごす時間を作りましょう。

    ウチは子供が小さくて外食にいけないときは、子供を寝かしつけて2人でテレビ見ながらお茶をしたりお菓子を少し食べたりしてました。
    珍しいお菓子などを奥さんが買ってきてくれるのが楽しみでした。

    少しずつ、少しずつです。

    ユーザーID:7496935352

  • 子供以外の

    子供以外の話を家で2人でしてはどうですか?何でもいいのです。共通の話が子供の事だけって夫婦結構いますが、それって子供が成長していなくなった場合とても危険です。うちも同年齢で、子供3人います。(小5.4.2)がうちで一番騒いだり話をしているのは夫婦です(笑)いつも夫が私に変なギャグを言ったり、逆に私が言ったり。帰ってきたら何て言って笑わかそ〜って事をいつも考えています。子供達も交えてもあります。夫も私も家に仕事を持ち込まないタイプですので主人の愚痴も聞きませんし、私も言いません。でも家がすご〜く落ち着くしリラックスできます。夫婦といえども他人ですから勿論意見の違いはありますが、最後は夫しか頼る者はいないのです(夫も妻しかいない)お互いに思いやりをもっていきたいですね

    ユーザーID:8857965263

  • ありがとうを伝える

    ありがとう、ごめんなさい、を言うようにする。
    おはよう、おやすみの挨拶を毎日かかさず言い合う。
    相手の良いところを褒める。
    一緒に楽しめることをみつける。(テレビ、ゲーム、映画鑑賞なんでもよいと思います。)せっかくの夫婦なんだから一緒にいる時間を楽しまないと。
    週末などの時間のあるときに、「仕事はどう?」「○○さんどうしてる?」「お父さんとお母さん(ご主人の)元気?」など重くない話題の会話を心がけるとか。
    イライラする気持ちもわかりますが、居心地の良い居場所を作ることで、旦那さまが家でリラックスできるかも。リラックスできたら良い関係が築けるようになるかもしれません。

    奥様が家でモンモン(理由は旦那さま)→旦那様もイライラ→奥様もそんな旦那さまを見てイライラといったような悪循環になっているように思います。
    笑顔で一度「お帰り。今日はあなたの好きな○○作ったよ〜」っていうのはどうでしょう。

    ユーザーID:4477991725

  • 意外と簡単。

     互いに、相手が望むことをしてあげればいいんです。

     私はそれを常に考えるようにしています。

     夫婦は合わせ鏡。

     こちらが相手を思いやれば、あちらも思いやってくれる。

     それができなければ、一緒にいる意味はないです。

     まずは、夫の好物をつくってあげましょ。


     うちの場合、もう孫もいますが、

     先日の私の誕生日に夫が大きな花束を抱えて帰って来ました。
     
     私は、そんな夫が大好きです。

     
     

     

    ユーザーID:6309861936

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