何度も離婚届を書きました

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花子

ひと

読んでくださり、ありがとうございます。
私は34才、未就園児と小学生の二人の子供がいます。結婚して8年たちます。
夫はバツイチで、結婚当初からとにかくよくキレたり、不機嫌になることが非常に多い気難しい性格です。そういったとき以外は非常に優しく、面白いことを言って笑わせてくれます。
結婚当初は「お前なんて生きてる意味も無い」とか「前の嫁の方がましだった」とか、妊娠中に「子供生む資格ない」とか、いま思い出すとなんで我慢したんだろうと思えるほどひどい暴言を浴び続けましたが、新婚で家事の仕方が未熟であったり、知らぬ間に夫の気に触る何かをしてしまっていたのだろうと、ひたすら自分の悪かった所を探して反省しようと努力したりしましたが、子供が生まれ、夫への愛情が薄れてくると、少し冷静になり、なんでこんなひどい事言われなきゃいけないんだと思えるようになり、頑張って言い返す努力をしてきました。
そのせいか、前ほどひどい暴言はなくなりましたが、不機嫌になるとか、無視するとか、八つ当たりしてくるとかは数ヶ月に一度必ずあり、そのたび離婚と言われ、わざわざ区役所に離婚届を取りにいきます。(夫が。)
しばらくすると機嫌が直って、「買い物でも行こう」というような感じで、揉めた原因については何の話し合いも無く元通りになります。
一度、「もう同じこと繰り返したくないから、私の悪かった所を教えてほしい」と言いましたが、「わざわざそんなこと言いたくない」と再び不機嫌になりました。
何がきっかけで不機嫌になるのか想像もできないため、日常会話はテレビの話とか、当たり障りのなさそうな事しかしゃべりません。すごく気を使ってますが、気を使ってるのがばれるとまた不機嫌になるため、気を使ってない振りをするために気を使います。
結婚前は色々相談ごとなど優しく聞いてくれる人だったのですが・・・
続きます。

ユーザーID:0116701089

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このトピのレス

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  • 旦那はなおりません。

    あなたの旦那さんは自己愛性人格障害です。あなたがされていることはモラルハラスメントだと思いますよ。
    無視をする理由なんて何でもいいんです。
    私もそうでした。家中が地雷だらけです。外出中も夫の機嫌を損ねないように必至では?

    旦那が離婚届を持ってきたら、はいわかりましたと離婚に了承してみたらどうでしょう?
    私は本当に心の底から離婚したかったので、夫が離婚したいと言ってきた時に、二つ返事で了承しました。
    そのあと必至で離婚したくないと毎日泣きついて来ましたが、調停して離婚しました。

    ユーザーID:5147679784

  • バツいちの理由が想像できる

    そんな地雷だらけの生活、しんどくないですか?
    相手が離婚したいというのなら、これ幸いと私なら思いますが。
    そのだんなさん、誰と一緒でもうまくいきませんよ。自分がかわいいだけだから。自分のサンドバッグが欲しいだけだから。

    トピ主さん自身が相手の不機嫌に振り回されない強さを身につけるか、相手から離れるかの二択ですね。

    ユーザーID:5296350069

  • トピ主です

    つづきです。
    滑稽に思われるかもしれませんが、私は離婚と言われるたびに真に受けてしまうので、その数日後になんとなく元通りとなるその繰り返しに心底疲れました。
    子供は二人とも夫のことが大好きで、夫が帰ってくると玄関まで飛んでいって喜ぶのですが、私は夫が不機嫌ではない時でも、玄関の開く音がするとビクッとしてしまいますし、まず顔色をうかがってしまいます。ため息をつかれると動悸が速くなります。
    年末年始の休み明け、新年初出勤を終えて帰ってきた夫は少し機嫌が悪そうで、でも子供と笑いながら話していたので大丈夫かなと思っていたのですが、私が義父の話をしたことをきっかけに不機嫌モードになりました。年末年始に義実家に行ったのですが、その時に義父が濡れた靴を干すための器具(?)を家にあるものでさっと作っていたので、「発明家みたいだったよね」というような事を言ってしまったのです。その後30分くらい不穏な空気でしたが、気づかぬ振りをしていると、「親をばかにしやがって!離婚届書け」というような流れになりました。
    また、続きます

    ユーザーID:0116701089

  • それだからばついちなんだ

    治りませんよ性格だから。
    さっさと自立準備した方がいい

    ユーザーID:0633729516

  • バツ付男の典型

    そんな男は女を手懐ける時は猫なで声をだします。
    それにしても学習能力のない男ですね。
    経済力があるなら離婚して新しい人生を考えたが吉です。

    ユーザーID:5332157752

  • 理由。

    ご主人がバツイチになった理由が
    分かりますね。

    もうそろそろ見切りをつけてはいかがでしょう。

    こんな人と一緒に過ごす時間は本当に無駄です。
    早く離婚して新しい人生を歩むべきだと思います。

    ユーザーID:6899224665

  • 弱い立場って哀れだ

    続き前ですが、対等になれるといいですね。

    ユーザーID:3324227955

  • 今、幸せですか?

    辛くないですか?
    緊張ばかりの毎日じゃないですか?
    心が折れませんか?
    自分の言いたい事のいえない旦那さんと一緒にいてさぞかし疲れ切っているでしょう。
    小さいお子さんもいて。。。
    一度、疲れを取りませんか。
    あなたの幸せに向って一歩あるいてみませんか。
    あなたの胸の内を全部話してみないとだめです。
    どうして旦那さんがそういう癇癪もちなのか。
    あなたがもう限界に来ています。
    話し合いなしでは、前進しません。
    どっちみち心が折れてるのだからプラスの方向に向かって勇敢に旦那さんと話し合ってください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:5832806351

  • モラルハラスメント

    >お前なんて生きてる意味も無い」とか「前の嫁の方がましだった」とか、妊娠中に「子供生む資格ない」とか、いま思い出すとなんで我慢したんだろうと思えるほどひどい暴言を浴び続け

    典型的なモラハラ夫です。

    前の離婚も夫のモラハラが原因で妻が逃げたのでしょうね。

    こういう男と結婚したのが間違いです。

    とぴ主がどう努力しても、この夫は治りません。

    一番良い方法は離婚して
    こんな生活から逃れることですが
    お子さんが居て生活していけますか?

    仕事をして生活力をつけ
    養育費をきちんと払うような公正証書を作って
    離婚するしか方法がないでしょうね。

    夫の性格は治りませんよ。
    暴言を吐きたまにやさしいの繰り返しでしょう。
    一種、病的なものです。

    結婚したのが間違いです。
    お子さんが気の毒ですね。

    カウンセリング受けても本人が自分がおかしいと気づくのは無理な気がしますね。
    最低の男性です。

    ユーザーID:4019647196

  • そっくり!

    ウチの夫そっくり!思わず反応しちゃいます。

    悪質な脅し、家庭内いじめする人です。
    まともな人間に対応するみたいに、まともに向かい合っちゃだめ。
    話し合おうとしても、話しにならないでしょ?
    人のせいにしたり、逆ギレしたり…。
    あなたがおかしくなっちゃうだけ。わからなくて泣けてくるだけ。
    相手は異常なの。人の心がわからない。自分を見つめることができない。全部人のせい。誰も愛せない。すぐ破滅的な発言をする。自滅型。

    あなたのまともな善の心で向き合っちゃだめです。
    すごく残念ですが、そういう人一定数いるそうです。
    わたしの夫もそうです。完全にババ引いたなとわかって、いま闘っているところです。

    ユーザーID:6162123451

  • 離婚を選択なさった方が

    こんにちは。結局ご主人は離婚を脅しの言葉として、使ってるのでは?余りにも頻繁に言ってくるなら今度は主さんから「だったらもう一緒に住む意味がない、離婚しましょ。私も限界ですから」と言ってみるとか?それでご主人が慌ててくるなら確実ビビらせる為だったと思います。

    ユーザーID:6598136237

  • お子さん達には



    お子さん達には

    正直に、お父さんから

    離婚届け書けと


    何百回も言われて

    すぐ不機嫌になっていじめられてつらい


    お母さん離婚するから


    一緒に来たいなら来て

    と言い

    母子センターに逃げましょう!

    後は弁護士に任せましょう!

    付き合いきれないでしょ、
    そんな人間

    ユーザーID:6219069584

  • 離婚届は水戸黄門の印籠

    御主人にとって、離婚届は「水戸黄門の印籠」なんですよ。それを振りかざすと、かならずあなたが恐れ入って頭を下げてくると知っているんです。

    1度、離婚届を差し出されたら、何も言わず受け取り、その場で御主人にもサイン捺印させ、あなたも判子押して「分かりました、明日、届けてきます!」と言ってポケットに入れておきなさい。

    残念ながら、御主人は前の離婚で1つも学ばなかったようですね。そして、また離婚されるのがイヤだからこそ、自分から言い出して、離婚しても傷つかないように自己保全しているのですよ。

    まだ御子さんが小さいので、離婚を躊躇する気持ちはわかります。でも、そのままでは、あなたが先に病気になりますよ。子供達に父親が必要なら、離婚後定期的に面会させ、子供の人生に父親を関わらせるのは可能です。

    また、離婚、離婚とさわぐ人間に限って、実際離婚という状態になると、泣いて喚いて阻止しようとしてきます。あなたの親入れて、弁護士いれて、心してかからなければ、なかなか簡単に離婚出来ないと思います。

    ユーザーID:2939331184

  • それをモラハラと言う

    モラルハラスメントと検索して調べてみてください。

    ご主人は自分に自信がないのです。
    自分より下の人(トピ主さん)に暴言を吐くことで
    自分を保てるかわいそうで弱い人間なんです。


    そういうことを理解して一生一緒にいてあげるのも
    トピ主さんの人生ですが、
    子どもたちに連鎖させないためにも離れてもいいのではと思います。


    言葉だけの暴力の次は物に当たり、
    その次は人に対する暴力になることを忘れずに・・・。

    ユーザーID:7821871622

  • 私なら

    もらった離婚届はきっちりと書き、判を押し、届けてきます。
    もし行動しようとする私を止めたなら、二度と言うな、次は必ず出すよと厳しく言います。
    なぜ夫に余計な気を使わねばならないの?
    そういう夫は相手がどこまで許容してくれるか見てるよ。どんどんエスカレートするかもよ。そんな夫でも別れたらダメだって主さんが思っているのがバレているからこそ、離婚届を書けなんて軽々しく言われるんでは?

    もしもこのまま我慢していたら、子供が悪影響を受けて第二の夫になってしまいます。戦うか(もしくはうまくコントロールする)、別れるか、決めてはどうでしょうか。

    だいたい、義父に言った言葉ってどちらかというと褒め言葉ですよね?物事を曲解して悪い方にしかとれないってどういうことかと問いただすべき場面なのでは。
    勝手に機嫌を直されたら、私なら解決するまで蒸し返しますが・・・
    意見交換ができない夫婦はどちらかが我慢し続けるしかありません。一生そんなの辛くないですか?

    ユーザーID:1160237426

  • やってみてください。その1

    お子さん小さいですし、簡単に離婚に踏み切れないとしたら、まずやってみてください。
    離婚と言われて「じゃあそうしましょ」と言う賭けもありですが、夫さんは勢いでほんとに離婚する可能性もあります。
    この場合慰謝料など主さんの不利になりますから、一方的に泣かずに済むようにまずは一手打ちましょう。

    1:夫さんの人格の背景を探る。(夫父が同じモラハラ男。または身内に毒のある人間がいる。など)

    2:暴言・暴力を記録。

    3:一人で抱えない。義両親と実両親にすべてを打ち明け、相談。味方をつくる。「離婚」で脅して来たら「わかった、それならお互いの親に電話して話して」と言う。

    4:それでもエスカレートする。また両親もあてにならない場合、「これ以上、自分を改めず勝手ばかりなら、あなたが私にしてきたことを全て周りの人に話します!」と宣言。毒には毒をもって制す。(外面の良い人なら効くかもしれません)
    続きます。

    ユーザーID:6162123451

  • やってみてください。その2

    5:「怒鳴らないで」「人のせいにするな」など、されて嫌なことはその場で拒絶。「やめて」「それはおかしい」と勇気を出して声に出す。

    夫さんのしていることは異常です。いじめなのです。だから頑として「あなたの異常さは受け入れない」としてください。
    夫の異常さに惑わされず、あなたは冷静に真実だけを話してください。

    必ず一人で抱えないで。味方を作って闘って。
    夫さんは自分の悪態を公にされるのは怖いかもしれない。怖がらないで、その弱点を少しずつ突いてみてください。
    こういう人は弱いので、簡単に形勢逆転する可能性もあります。

    逆に言えばこれが通じないとなると、モンスターですので早く逃げましょう。

    最後に、あなたのことがとてもとても心配です。

    このままでは子どもにも連鎖して、将来結婚したらお子さん自身の家族を傷つけるようになります。自分の家族を傷つける人間がしあわせになれると思いますか?お子さんを守れるのはあなただけです。
    あなたのストレスがお子さんに向かったりしていませんか。

    あなたのことをとても心配しています。

    ユーザーID:6162123451

  • トピ主です2

    皆様、暖かいレスをいただき、ありがとうございます。
    もう少し、経緯を書かせてください。
    夫に離婚届書けと言われ、またかとあまりにも腹が立ち「わかった」と言い、そして、「親を馬鹿にしてるのはどっち?私の実家には顔も見せないくせに」(夫の実家には家族そろって年4回ほど行きますが、私の実家には私と子供たちだけしか行きません。8年間のうち夫が私の実家に来たのは1回のみ。夫の実家は車で3時間、私の実家は飛行機の距離です)と言うと、「誰が飛行機代出してやってると思ってるんだ」とさらに怒り、今まで私が管理していた口座や現金をすべて渡すように言われました。私の財布に入っていたクレジットカードも抜き取られました。(夫に無断で使ったことは一度もありません)
    引き落としになるものを紙に書くように言われ、書き出すと私の生命保険を指し、「これは○○(私)のでしょ?自分の分は自分で払えば?」と言われました。
    私は、恥ずかしながら8年間専業主婦で、経済力ゼロです。独身時代のわずかな貯金からその分を支払いました。そこまで言われた悔しさと意地で、私と子供の分の食費もその貯金から出して生活しています。
    続きます

    ユーザーID:0116701089

  • トピ主です3

    続きです。
    子供の学校の3学期が終われば出て行くと言いました。
    それから殆ど口を聞かず、今に至ります。
    その一ヶ月の間に例によって夫が元に戻ろうと「買い物でも行くか」と誘ってきましたが、突っぱねてます。何だか心がぼろぼろです。気力と言うものが無いです。
    普段の掃除やかたずけや、もし出て行くのであれば荷物の整理や、実家に少しの間でもおいてもらう話をすることや、すごくたくさんやらなければいけない事があるとわかっているのに、頭の中でぐるぐる回っているだけで、何一つ行動に移せません。
    幸せに暮らしていると思い込んでいる実家の親に何と言い出せばよいのか、学校に楽しく通っている子供に何と説明すればよいのか・・・母から電話が来ると気が重くてなかなか出ることができません。
    子供の世話もろくにできていない気がしますし、叱り方も必要以上にきついと思います。すごくダメな母親になってしまっています。
    自分で選んだ結婚相手ですから、誰のせいでもない、自分が悪いのですが。
    私はまず何をすべきでしょうか。
    皆様ならどうされますか。

    ユーザーID:0116701089

  • 今までの、何枚もの離婚届は?夫さんが握ったままなの?

    夫さんの性格(人格)でしたら
    都合のいいようにサンドバッグに出来る主さんを手放すはずがないと思いますが
    ひょっとして・・・浮気の虫が騒いだときや、気分次第で
    勝手に離婚届を提出して、何もかも取り上げられて身一つで放り出されるなんてこと、ないですか?
    これまでの離婚届、どうなってます?
    夫さんの手に委ねたままで、大丈夫ですか?
    親権などは?
    どのように記入されていても、提出されて既成事実が出来てしまえばどうしようもないのでは?
    「そんな話はしていない」と抗議してみても、主さんのサインが有ればひっくり返すのは無理では?

    そのつど、破棄していたらいいのですが、白紙ではないのでしょう?記入した離婚届でしょう?
    老婆心ながら、そこが、とても気になりました。
    夫さんに内緒で、探し出して全部破棄することはできませんか?

    新たに白紙の離婚届を貰って来て、持っていましょう。
    今度、夫さんが「離婚」を言い出したら、白紙の離婚届に夫さんに「先に」記入してもらいなさい。
    決定権は、主さんが握るのですよ。
    「いつでも提出してくる、いいね」と。
    気持ちを強く持ってください。

    ユーザーID:4130018277

  • まず自分の荷物を整理して実家に送る。

    記入してある離婚届を役所に提出。住民票の移動は春休みに出来ます。生活費をもらっていないなら旦那の洗濯や食事作りをやめる。
    具体的にタイムテーブルを明確にする。

    ユーザーID:5332157752

  • 3回目です。

    主さんの3と4を読みました。お気持ち、とってもわかります。
    ご実家に話せない気持ち、学校を楽しんでいる子どもさんへの思い。
    夫さんへの失望や悔しさ。

    あのね、専業主婦でも構いません。経済力ゼロでも構いません。
    夫さんに「だれのおかげで!」と言われたら「じゃあ誰のおかげで何の憂いもなく毎日仕事に行けてるの?」と返してください。
    あなたが日々真面目に子育てし、生活に必要なものを忘れずに調達し、せっせとごはんを作るから、夫さんは何の心配もなく大手を振って会社に行けるわけです。
    だからそもそも「誰のおかげで!」なんて、不毛な会話なのです。それを言うことでしか自分の存在価値を見いだせない男性は多いみたいですが。

    そんなに働いていることを振りかざすのなら、「じゃあ代わりにわたしが働いて稼いでくるから、あなたはわたしがしてきたことをやってね。」とでも言いましょう。今度はあなたが脅されて生活する番よ、と。

    まずはあなたが生活費を負担しているというおかしな状況を正しましょう。
    そのためには両実家に話して、夫さんの動きを見ましょう。

    ユーザーID:6162123451

  • 度々失礼します、4回目です。

    それから、これからは絶対に「出ていく」と言ってはダメです。
    離婚カードで脅して来たら、「そんなに言うならお好きにどうぞ。でもわたしは結婚出産で退職し(←これは想像)、あなたの子どもを育てるのに大変でまだまともには働けない。だからちゃんと養育費、生活費の責任とってね?」
    「わたしと子どもが住む家も、わたしの気に入るのを探してきてね」
    「子どもの転校手続きも引っ越しも全部あなたがやってね」
    「両実家にちゃんと話してきてね」
    と丸投げしましょう。自分の言葉に責任取らせましょう。

    それから食費をもらっていないからと、夫さんへの家事を放棄することはしないでください。むしろ完璧にやりましょう。自分が不利になることをしないことです。

    両実家に話せませんか?
    しあわせなふりなどしなくていいです。
    本当に困った時は泣いて頼ればいいのです。
    親はそのためにいるのですから。

    それから夫両親はそんな夫を育てた責任があります。遠慮しないで話してください。

    それともう1つ、まだお子さんが小さいので内職で構いません。仕事を探しましょう。給料の多少ではなく、社会で仕事をして稼ぐ主さんを夫に見せましょう。

    ユーザーID:6162123451

  • おっと、言い忘れました

    主さまは「自分で選んだ相手だから自分も悪い」とおっしゃっています。
    が、あなたは悪くありませんよ。
    結婚相手選びに失敗はしたかもしれない。でも決して悪くはありません。
    生きていて一度も失敗したことない人はいません。
    失敗してからどうするか、です。

    付き合っている時からその人格の片鱗はあったかもしれない。でも見抜けなかった。見抜けませんよ。結婚当時はあなたも若く未熟ですし、そもそも本性をを出したらあなたが逃げるとわかっているので出しませんし。

    離婚届けにサインもしてはだめ。「条件も決まっていないのに書けない」「きちんと男の責任とって」「なにそれ」と聞かれたら「それくらい自分で考えなさい」と突っぱねて。そしてあなたが笑顔で判を押せる時が来たら書けばよい。
    今までの離婚届けを夫が勝手に提出しても不受理にする手続きがあるかも。役所に聞いてみてください。

    売り言葉に買い言葉で暴走しない。相手は普通と違う。夫さんは苦しんで自分と向き合わなければならない。

    女を怒らせたら怖いんだ、こちらも覚悟があるということを是非わからせてやってください。

    あなたは母です。だから強くなれます。

    ユーザーID:6162123451

  • 大丈夫ですか?

    >私はまず何をすべきでしょうか。
    との事。まず寝る、美味しいものを食べる、清潔にする、陽の光を浴びる(身体が資本です)
    旦那さんの事は置いといて(無視という意味ではなく)自分の事をちょっとでも考えるとか。
    現在は旦那さんの事ばかり考えている状態なので、自分を労るとか許すとかどころではないのでは?
    客観的に見ると、家事が完璧に出来ないことで花子さんが暴言を吐かれたり八つ当たりされたり、経済的に苦しい思いをさせられる言われってないモンですよ。花子さんはかなりその辺りの感覚が麻痺してしまっているように見えます。

    幸せに暮らしていると思い込んでいる実家の親に言い出せないようですが、「親に言えない環境であること」の異常性に疑問を持ってみてはどうでしょう。

    個人的には子供連れてサッサと逃げろ〜!って感じですが、難しいですよね。
    かと言って暴言八つ当たりなどを抑える画期的な方法は私にはわからないので、すみません。旦那さんより遥かに口達者になるとか??そう言った方法もあるのかもしれませんが・・・

    ユーザーID:9298994672

  • 専門家を頼ってください

    自治体に専門家いますから。電話でも相談出来ますから。
    市民相談とか、女性相談窓口というものがあると思います。

    力になってくれますから!!
    まず電話!

    面談になる場合は個室ですから誰にも話は聞かれないし、専門家は守秘義務あるので大丈夫ですよ
    洗いざらい話して、不利にならないよう離婚してください
    お子さんのためにもです

    頑張れ〜

    ユーザーID:8412566170

  • トピ主です4

    皆様、親身になってご意見くださり、本当にありがとうございます。
    いまだにここの他には誰にも相談できておらず、ただただ時間だけが過ぎている状態です。
    モラハラについては、数年前ネットで調べたところ、夫にピッタリだったので、私もそうだと確信しておりますが、新婚時代の私の人格を否定するような暴言は言わなくなってきており、不機嫌になる回数も以前よりは減ったので「もしかしたら治ったのかも??」と期待すると、その度に裏切られるといった感じです。
    前ほどの暴言はなくても、軽々しく何度も「離婚」というのは立派な暴言ですよね。
    離婚届はその都度破棄していたり、微妙に未完成だったりします。現時点で家にあるのは一ヶ月前に書いた一通のみです。
    もう夫には恋愛感情も家族としての情も無いです。死ぬまで一緒にいなくちゃいけないと思うとぞっとします。
    離婚したほうが私は幸せになれると思うのですが、子供にとってはどうなんだろうと思うと・・・
    夫婦の異常な状態に気づいているだろうに、何も言わずに平気な顔を見せている子供を見るとかわいそうでなりません。
    市の相談窓口、調べましたが、一歩が踏み出せずにいます。

    ユーザーID:0116701089

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