好きな女性に限り付き合えない

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prelude

男女

もう40歳の男性会社です。
6年間、彼女がいません。5回も6回もデートして、告白して振られるパターンが続いています。

あまり好きではない女性とは、上手くいきます。会ったその日から、簡単に関係を持てます。

付き合いたい、結婚も考えられる女性に限って、付き合う事も出来ずに振られてしまいます。
時間もお金もかけ、優しくすればするほど、振られます。

あまり優しくせず、自分の気持ちを第一に、マイペースでいった方が上手くいくのかなと思っています。

実際、もう結婚して子供も欲しいです。真面目にアプローチすると振られてしまうので、悩んでいます。

この考えでいいのでしょうか?皆さまのアドバイスお願いします。

ユーザーID:4935422300

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  • アプローチのしかたは関係ない

    だって5回も6回もデートして振られるんでしょ?
    主さんのことが好みではないのです。

    残念ながら、主さんが好きになる女性は、主さんのことがタイプでない人ばかりです。
    そういうこと結構ありますよ。

    ひょっとして、好きになるのは若い子ばかりだったりしません?
    それならなおのこと、アラフォーのおじさんと付き合うようなことはしません。

    まあ自分に相応の女性を探すしかないですなあ。

    ユーザーID:5490990409

  • それはつまり・・

    高望みし過ぎてるってことでは?

    ユーザーID:6921608755

  • いやいや

    要素抽出がシンプル過ぎ。
    それだと迷宮入り

    成功と失敗に差分(見た目とかそういう事以外)があるなしは?あるなら傾向は偏っているのか。
    出会い方、自分の接し方が具体的に成功はこうで失敗はこうだと別れているのか。

    どちらにも共通する事は不問で良いと思うので。

    >あまり優しくせず、自分の気持ちを第一に、マイペースでいった方が上手くいくのかなと思っています。

    具体的には?
    成功した方には優しくないとはどのレベルで?
    失敗側にマイペースで行かなかったというのはどういう所から?
    これら次第なのでちゃんと書いてください。

    それによっては、そりゃ成功しない、こうだから成功しないって意見が出てくると思います。

    普通に考えたら優しいだけで振られるって事は無いので。
    後、そもそもですが、体の関係すぐもてる事ともてない事を比べるなら筋通ってますが、体の関係=成功、付き合う=失敗では、ハードルの高さが全然違いますよね?
    比べ方がおかしい。
    付き合う成功と付き合う失敗で比べないと。
    体の関係の人とは付き合えたの?
    結局誰とも付き合えてないなら元々に原因だし

    ユーザーID:4260562483

  • 文面からわかること

    同じようなレスがつくと思いますが・・・
    トピ主さんは高望みしすぎなのでは?
    例えば、年齢や見た目、年収とか。
    そのくせ、あまり好きではない女性とは、会ったその日に簡単に肉体関係をもっちゃうような節操のない男性だから、普通のまじめな女性には敬遠されると思いますよ。
    優しい・・・というか下心が透けて見えて、女性は引くんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:5701075097

  • 簡単だよ…。

    >> あまり好きではない女性とは、上手くいきます。会ったその日から、簡単に関係を持てます。

    こんなことやってるから。

    女性だってバカじゃないです。
    ”あ、こいつチャラい”、”結婚の対象じゃない”ってバレてるからです。

    まぁ、どういう範囲で女の子を見つけてるか分かりませんが、主様の素性はばれてるんです。

    ”遊ぶには良い男だけど、結婚はねぇ〜(笑)”って状態になってるんですよ。

    5、6回デートしてるのに…結局、体の関係=結婚って持って行こうと思ったんでしょ?
    その女性たちの多くは”まずは体なのね”って落胆しただけですよ。

    でね…まずは体の関係を封印してお付き合いしてみたら?

    主様の短いトピ文から”結婚するんだから良いだろハァハァ”って言うのが透けて見えますよ。

    あとね、”俺はモテるんだぞ!”って臭いもプンプンです。

    女性を大切に、結婚を大切にって考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:1431349330

  • アバンチュール向き

    トピ主さんって、女慣れしてるんですかね?

    ちょっと時間つぶしに付き合いたいという程度の男女交際には困らない。でも結婚目的の地に足がついたような男女交際はからきしダメ…ってことですよね。

    結婚を考える年代のまともな女性は、付き合う相手に慎重になります。チャラチャラした男性に関わっている時間はないんですよ。

    おそらく、トピ主さんは“女慣れ”した“チャラ男”のイメージがあるのでしょう。
    だから“チャラ女”とは上手くいく(類は友を呼ぶ)んですよ。

    そんなことない!って反論されるかもしれませんが、あなたのやっていることは軽薄で誠意がないんです。
    チャラ女もそうでない人も、女性はチャラ男の嗅ぎ分け能力に長けています。

    あなたがしっかりした女性と結婚したいと真に願うなら、先ずは「男女関わらず人に対して誠実に」接すること。そして、自らが健康的な生活を営むことです。

    女性関係や生活面で不安を抱かせない、これって結婚前の交際には必須だと思います。

    トピ文からは、この必須条件が欠けているように感じました。

    ユーザーID:4665616389

  • 馬鹿馬鹿しい

    当たり前のことです。

    手に届かないから本気で好きなるので、会ったその日に関係できるような女性は本気で好きになるはずがありません。

    そんな軽い女性と本気で付き合いますか?

    私は会って1時間で相手が初めての女性と関係したことがありますが、それだけで終わりです。

    ユーザーID:8247335332

  • モテナイ人はモテナイ

    合ったその日に関係が持てるような女性は、トピ主さんと結婚なんて考えてないのではないですか。
    遊び相手にされただけです。
    彼女たちに真面目にアプローチしたところで振られるでしょう。

    そうでなければ、条件のすごく悪い女性にモテてたのかもしれませんが。

    >あまり優しくせず、自分の気持ちを第一に、マイペースで

    ますますモテなくなるでしょう。

    高望みをしているのではないでしょうか。
    普通の30代前半までの女性では40歳のオジサンなんて興味ないと思います。

    ユーザーID:4172022642

  • はい?

    この一文に大きな違和感と気持ち悪さを感じました。

    >あまり好きではない女性とは、上手くいきます。会ったその日から、簡単に関係を持てます。

    あまり好きではない女性と会ったその日から簡単に関係を持つような男とは
    誰も付き合いたくありませんよ。
    まともな人なら尚更。

    あなたがあまり好きではない女性も、あなたと付き合いたくてあなたと
    関係を持てばどうにかなるかも、と思っていたと気付きませんか?
    それを“簡単に”なんて言葉を使って・・・、あなた、気持ち悪いです。

    あなたが好意を寄せる女性は、あなたのそういうところを何度か会ううちに
    分かるんじゃないですか?
    だからあなたと付き合いたくないんじゃないですか?

    女性はそういうことにとても敏感なんですよ。

    >実際、もう結婚して子供も欲しいです。真面目にアプローチすると振られてしまうので、悩んでいます。

    悩んでいるくせに好きではない女性と簡単に寝るんですよね。
    おかしくありませんか。
    好きではない女性はあなたの欲望を発散する対象なんですか?
    そういうあなたの性格を女性は見抜いているんでしょうね。

    ユーザーID:5650409359

  • 不誠実だから

    好きでもない女性に思わせぶりな態度をとって不誠実だからではないでしょうか。

    良いなと思う女性は、トピ主さんの本性を見抜いているのではと思いました。

    好きになってくれる女性を傷つけるのですから、自分も好きになった人に傷つけられるわけです。
    どんな女性にも誠実な態度をとれば、好きな人にも振り向いてもらえるはずです。

    自分を顧みて、自分の中身を変えるしかないです。

    ユーザーID:3358143910

  • 選ばれるほどの魅力がない。

    あなたの求める素敵な女性は、あなたが「あまり好きでもない相手と会ったその日に簡単に関係を持つ」ような、だらしない男性だと見抜くのです。
    そんな男性があまり優しくしてくれず、マイペースだったら
    5・6回のデートすらも不可能になってしまうでしょう。
    結婚して子供も欲しいなら、根本的にイイ男になってください。
    それは他者に誠実であることが第一です。

    ユーザーID:4405024051

  • ふむ

    言い方は変かもしれませんが、需要と供給が合っていないのではないでしょうか。

    トピ主さんは今後「“自分の好みの女性”に“好みじゃない女性”に対するような態度を取ったら上手くいくかも」そうお思いのようですが、
    私はそれだと玉砕するまでの期間が早まるだけのように思います。

    私が考えついた結婚への道は二通りです。

    1.“自分の好みの女性”と、明確にタイプが解るのですから、
    そのタイプの女性はどういった男性が好きなのかをリサーチし、それに近づくべく自分を変える。

    2.ありのままの自分を受け入れてくれる“好みじゃない女性”の中から人生のパートナーを選ぶ。

    楽で早く結婚できるのは2。好みの女性と結婚できるのは1ですね。
    ご検討&ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:6405693262

  • トピ主さんと同じ年です。

    結婚して10年。娘が二人います。

    トピ主さんは、あまり女性とお付き合いの経験がないのでしょうか?だから、「あまり優しくせず、自分の気持ちを第一にマイペースでいく」方がうまくいくと思われているのでしょうか?

    恋愛関係も友情関係も同じだと思いますよ。相手の方の思いやりとても大事です。自分第一主義で、未来の奥様がトピ主さんを大事にしてくれると本気で思っています?

    その様な考えであれば結婚はお止めになった方がよろしいのではないでしょうか?お子さんを持つのも賛成できません。

    あまり好きでない人はトピ主さんが自然体でいられるのでは?そして好きな人だと、あまりにもガツガツしてしまうのかな〜と言う印象を受けました。

    ユーザーID:2511014464

  • 人格

    遊びの関係なら持てるけど、っていう話なら、5回・6回とデートを重ねる内にトピ主さんの人柄がわかって、こんな人格の人とは無理、と思われるんでしょう。

    会ったその日から、簡単に関係を持てるような人柄、一時が万事で、そういった人格であることに勘付かれるから、でしょう。

    ユーザーID:1329615658

  • 好きで結婚する…が主さんの理想かもしれないけど。

    私もそんな風に思っていた時代があります。
    「自分が心から好きになれる人」と結婚したいと。

    私には、好意で位置づけると常に2番手な人が傍にいながら、ず〜っと上記のように思っていました。

    ところが。

    こちらから好意を抱く人って、相手も自分を同様に好きか、というとそうではない筈。振られるという点からも、主さんも判るのでは?

    私は元上司が逝去した際、その奥様とこんな話をしました。
    「とくめい団子さん、結婚して主人(=元上司)にとって何が一番良かったと思います? おそらく自分の好きな仕事を好きなだけできたこと、それが一番だったと思いますよ。」

    私はこれにハッと気づかされました。すぐ脳裏を駆けめぐったのは、その2番手女性。

    いつも自分を持ち上げ、何をしても褒めてくれ、ちょっとしたプレゼントでもうれしいと応えてくれる…。私のその2番手の女性が、そんな人でした。

    奥様の言葉を耳にした瞬間、私は目が醒め、これまでの2番手女性が一転、求婚対象になりました。そして、結婚と恋愛の違いを初めて理解できました。

    つまり、好きな人と結婚することだけが結婚ではない、結婚=生活と、理解した瞬間でした。

    ユーザーID:6011517541

  • それって・・

    当たり前の競争原理では?

    男女共にモテる人は他の人からも選ばれますからその中で抜きに出るのは至難の業。

    男女共にモナない人は妥協がつきもの。

    つまり主さんも抜きに出れない人という事です。なので妥協が必要だという事です。

    ユーザーID:9521204375

  • 付き合いたい人とそうでない人の違いは?

    トピ主さんが好きになる女性と余り好きでもない女性の違いは何ですか?

    ”会ったその日に関係が持てます”と言う発言は、女性の皆様を敵に回します。モテ自慢してるようで、簡単に肉体関係を持つようで不快です。
    早く結婚したい、子供欲しいなら、すぐに関係を持てる女性と結婚したらどうですか?絶対好きな人と結婚したいなら、マイペースに探してお付き合いをしてください。

    ユーザーID:9637195990

  • 最低!

    自分のことばっかり!
    しかももういい大人じゃないですか!
    そんなに好きでもない女性とならすぐ関係がもてる…だと?!
    そんな好きでもないんなら手を出さないでください!
    その女性だってあなたと同じ人間ですよ!
    自分が主人公だと思ってるんでしょうが、あなたなんてその他大勢の「何者にもなれなかった」ただの一般人です。
    まず何者にもなれなかった自分を自覚して!

    ユーザーID:1054090928

  • 妥協

    相思相愛って、難しい。あったら奇跡というくらい。
    妥協も必要。
    結婚したいなら、妥協しましょう。

    ユーザーID:9076370591

  • うん・・

    >あまり好きではない女性とは、上手くいきます。会ったその日から、簡単に関係を持てます。

    こういう事してるって事がバレてるんじゃないですか?
    バレテなくても、会ったその日に関係を持つような事する軽い男、女慣れした男・遊び人だとは思われてるんじゃないですか?
    40代の遊び人の男。
    あなたが狙ってる本命の彼女もいい歳なら、その歳で遊び人は本命恋人に選ばないでしょうね。
    結婚相手にはむかなそうだから。

    ユーザーID:0892055819

  • 何だか良くわからない

    それなりに恋愛経験もある既婚男性
    トピ文だけだと何が問題なのか、良く分らないです。

    >あまり好きではない女性とは、上手くいきます。
    >付き合いたい、結婚も考えられる女性に限って、

    この女性たちの違いは何ですか?容姿など。

    >会ったその日から、簡単に関係を持てます。

    どんな女性を相手にしても肉体関係を狙ってますか?

    僕は、それなりに恋愛のステップを踏んでいます。

    ユーザーID:1501610997

  • 好きな人との結婚を望むなら

    あまり好きではない女性と関係を持つのはやめましょう。
    こういった行為のせいで望まない結婚をすることになるリスクは男性も女性も同じです。

    取り繕った態度は必ずバレるので、5〜6回デートしたあとに振られるのかもしれません。
    だからといって自然体のあなたが魅力的かどうかはトピ文だけではわかりませんけど。

    ユーザーID:1857131771

  • それは

    好きな女性と釣り合ってないのでは?

    5回6回と会えるのは、優しくしてくれてお金も出してくれるからでしょう。
    相手からしたら、好きって程じゃないけどデートをしてみてる。告白されて決断を迫られたからお断りしたというところでしょう。

    あなたが好きになる位ですから、他の男性からのアプローチも受けなれているでしょうし、デート自体も軽い気持ちで女性はしていると思いますよ。

    トピ主さんももう40歳なら自分と釣り合いのとれた女性と誠実なお付き合いをした方がいいと思います。

    若いならともかく、40歳であまり優しくなくマイペースとか・・・・自分で不利にしてますよ。

    ユーザーID:1536702557

  • アプローチ

    どんな女性にアプローチされているのかわかりませんが、元々無理な人にチャレンジしてませんか?

    例えば、非常に年齢差があったりとお相手がトピ主さんになびくことがない相手にアプローチしているなら理解できます。

    結婚という目的にために女性を探すのか、あくまで好きな人との結婚を望み独身を続けるのかはトピ主さんしだいです。

    真面目にアプローチすると振られているわけではないでしょう。
    無理目な人、釣り合わない人にアプローチしているのが原因です。

    ユーザーID:8895262316

  • なんですか

    好きじゃない女性に限って『すぐ関係がもてます』って。
    そういう所なんじゃないですか?『その程度』な雰囲気が漂ってるんですよ。
    関係をもてる女性と同レベルなのに理想だけは高い。自己評価も高い。
    無理ですね。

    ユーザーID:5605947409

  • 裏表

    人として誠実じゃないから避けられるんじゃないですか?

    好きでもない女性と関係を持ったり、
    好きな女性とどうでもいい女性に対して、
    人としての扱い方が違いすぎる人間と見做されていると思います。

    あなたの女性に対する二面性みたいなのが、
    噂になっているか、または滲み出ているんでしょう。
    好きな女性との会話の中で、他の女性の話をしたことがありますか?
    そのときの話の内容やトーンで、女性全体に対する
    あなたの姿勢というのを評価されています。

    たとえ自分にだけ親切でも、他の人に対する接し方の中に、
    女性はあなたの本性を見つけるものです。

    >あまり優しくせず、自分の気持ちを第一に、マイペースでいった方が上手くいくのかなと思っています。

    ↑これは大きな誤解ですね。
    優しく、自分の気持ちと相手の気持ちを同じように大事に
    できる男性が魅力的に決まってるじゃないですか。

    あなたの「裏表」が警戒されているんですよ。

    ユーザーID:1852682512

  • どう優しくしているのでしょう?

    優しくすればするほど振られますって、本当ですか?
    優しくされ過ぎたからって、振る女性は聞いたことがありません。
    どういう風にやさしくしているのか、具体的に教えていただけないでしょうか?

    最近、振られるのは結婚に焦っているようにみえるからだと思います。
    30代後半以降の男性と何度かデートをして、結婚を匂わす告白をされたら離れる女性の方が多いような気がします。

    また、あなた自身が気がついているかわかりませんが
    「結婚も考えられる女性」と「あまり好きでない女性」では特徴があるのではないでしょうか?
    例えば、前者は20代中心、後者は30代中心。
    前者は、自分からの一目惚れ、後者はどちらかといえば相手からなど。

    真面目なアプローチがダメだとかそういう事ではないと思うのですが。

    ユーザーID:9858034042

  • しばらく禁欲?

    >あまり好きではない女性とは、上手くいきます。会ったその日から、簡単に関係を持てます。
    こういうこと続けていると、
    不思議と「本物の縁」って遠ざかるものなんですよ。
    不思議ですよね。
    一年くらい禁欲期間をもってみてはいかがでしょう?
    「誠実な40歳」をムリにでも演じる。
    一年続けたら、ちょっと違う世界が目の前にあるかもしれませんよ。
    あなたにしかわからない視界かもしれないけど。

    ユーザーID:5407398002

  • 女性には慣れているけど恋愛に慣れていない?

    トピ主さんは、そこそこ女性と食事に行ったりそういう機会は多いけど、恋愛には慣れていない人かしら、と思いました。
    それは奥手で不器用ということではなくて、恋愛は究極の人間関係だと思うので、そういう関係を築けない人ではないかと思いました。

    > あまり好きではない女性とは、上手くいきます。会ったその日から、簡単に関係を持てます。
    > 時間もお金もかけ、優しくすればするほど、振られます。

    この対極に不誠実さを感じました。

    トピ主さんの優しさというのは表面だけのものだと相手の女性に見透かされてしまうのではないですか。
    数回デートするくらいなら、自分のために時間やお金をかけてくれる人とは楽しいかもしれませんが、真剣に付き合っていこうと考えると、誠実さを感じずうわべだけの優しさ、というのがわかるのだと思います。

    最後にトピ主さんの質問の答えです。「自分の気持ちを第一に」というのが「自分の気持ちに素直に」ということならば、トピ主さんが言うようにアプローチ方法をかえてみるのはいいかもしれません。でも、最初からトピ主さんの人間性が出ると思いますよ。

    ユーザーID:5244564927

  • 結婚に向かない人は結婚をしない方がよい

    振られてしまうのは、あまり好きではない女性と会ったその日から簡単に関係を持つ男であることを見透かされてしまうからです。

    私は男ですが、同じ男でも恋愛に対しての軽薄さは、うんざりするほど丸出しになります。誠実な人の下ネタが下品にならないのと同じですね。

    女性がそういった男を敬遠するのは賢いからです。
    賢い女性は魅力的ですが、トピ主さんの場合は手に入るモノで手を打つのが得策でしょう。無い物ねだりを続けて大損するより、小さく儲けるということです。

    とはいえ、結婚に向かない人は結婚をしない方がよいのですけどね。
    トピ主さんは結婚して父親になってもしあわせを実感できないタイプです。

    ユーザーID:3869076331

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