40代独身女性の現実?

レス89
(トピ主0
お気に入り380

家族・友人・人間関係

わたしも40代

レス

レス数89

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何で独身だけが人生計画を他人に見せなくてはいけないの?

    40代独身です。普通に働いて、普通に親を看取って別に独身を謳歌してるわけでも、悲観しているわけでもありません。毎日淡々と暮らしています。
    なのに、既婚者の中には、独身=自由の時間を使って享楽的に暮らしている又は、独身=保護している男性を求めて現実の見えない婚活をしている。のどちらかしかいないと思い込んでいる方が、ある一定数いらっしゃいます。
    で、別にどちらでもないと知ると、本当に大丈夫なのか計画を見せろ的な発言。正直不愉快です。結婚して子供のいらっしゃる方は、老後にいくら貯金して、子供と同居?別居?孫の数など計画をたてていらっしゃるんですか?
    独身だけが、過剰に計画性を求められる意味がわかりません。

    ユーザーID:0740597420

  • 自分の生き方次第なのよ

    一口に40代独身女性と言っても色んな人がいますよね。

    大きく二つに分けると

    A)パートか派遣でもらった給料はほとんど使ってしまう。将来の不安から結婚を焦っているのに結婚相手は「年収500万以上、素敵な男性」という。

    B)正社員。自分で不動産を所持しているか、老人ホームの資金は定年までに達成できるよう計画的に貯めている。結婚はご縁のもの。してもしなくても生きていける。友達は沢山いて旅行に、趣味にイキイキと輝いて生きている。

    ネットでたたかれているのはAタイプです。夢見る夢子ちゃんで自分は何も努力しようとしないのに、他人に依存しようと考えている人。そのくせ異性に文句ばかり。

    自分で老後まで考えて貯金などしてる人は、身なりも立ち居振る舞いも綺麗です。そういう人は楽しく生きていますが、他人をあてにしてはいません。自分で努力して、自分でライフプランも趣味も決めていますよね。他人に何と言われても動じない強さがあり、「人として」憧れます。

    さて、あなたはAどんよりタイプ?Bキラキラタイプ?どちらでも「自分で」選択してください。人のせいにしちゃだめですよ。自分の幸せは自分で作るもんです。

    ユーザーID:9152101258

  • 「結婚したいなら」イタイって事では?

    何歳になっても、楽しく生活していて良いと思いますよ。

    たぶん、
    「【結婚したいなら】その状態はイタイ」
    という意味で言っているのではないかと思います。

    また、
    「将来は、結婚して誰かにメインで稼いでもらう事を期待しており、一生食べられる職と収入を持っていない」なら、無責任、
    「素敵な男性との結婚、さらには出産も諦めていない」なら、現実が見えていない
    と、言えるのではないでしょうか。

    ご自身の年齢や恋愛市場・結婚市場での立場を正確に把握し、
    きちんと老後のことまで考えて、働き、貯金し、生活している分には、
    楽しもうが、若作りしようが、男性のコナをかけようが、自由だと思います。

    理想と現実が一致していれば、誰もツッコまないと思います。
    理想を夢見て、本来すべきこと(老後の準備、日々きちんと働く事)をしていないと、
    「現実を見なさい!」と言いたくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3016728760

  • 追加。

    2回目です。

    トピ主様がそうではないとしても。
    現状、30代・40代になってから、駆け込みで婚活をする女性が多いことも確かですよね。
    婚活系は、その年代の女性で溢れかえっていますから。

    その年齢になるまで自由を謳歌し、いつまでも若い頃と同じ魅力や出産能力があると信じ、
    老後を考え寂しくなったら保護者としての男性を求める。

    そういう方とは違うと思われるなら、計画性を見せるしかないと思います。
    見るべき現実は、計画性と甲斐性ではないでしょうか。
    華やかな生活が将来も続くと思われたら、誰も何も言わないでしょう。
    与える側になるのも、その一つだと思います。
    40代で路線変更は難しいですから、今ある仕事の中で、
    老後を盤石にし、足元をがっつり堅め、その余りそうな部分で楽しむ。
    世の独身男性なら普通にしている事のように思います。

    一人分しか責任がないのですから、そんなにハードルは高くないと思いますよ。
    身軽なうえでの計画性と甲斐性だけでいいのですから。

    ユーザーID:5545142205

  • 独身女性だから

    41歳独身女性です。

    独身女性だから言われるというより、
    独身女性だから、世間の目に対して過敏になっているのかもしれません。
    恐らく独身男性も言われているでしょうし、既婚でも子供の有無、教育の在り方、
    色んな立場で色んなことを言われると思うのです。
    それが社会に出ているって事なのではないでしょうか。

    老後のことを考える=どんより であるならば、それを改善する方が先決でしょう。

    自分の立場や考えを人に理解してもらうのは困難です。
    誰もが誰もの事に感想を持たない、ということはあり得ないでしょう。
    それぞれが選んだ道で、それぞれに見合った世間の目があります。

    感想を持たれること、それを言われることも承知で、今を選んでいるのではないでしょうか。

    同じ40代独身女性の身としては、感想のふり幅デカいなーと思う事はありますけれども、
    恐らく、自分が思うほどには世間は独身おばちゃんに興味はないとは思います。

    ユーザーID:5545142205

  • ひとランキング

    その他も見る
  • どんよりする必要は 無いんじゃない?

    周りの人の 変な意見に惑わされる必要は無いと思いますよ。
    自分で『自由』を選んだのだし ならそれを楽しみましょうよ。
    結婚を選んだ人は それ相応の責任があるだけです。
    既婚・独身問わず 責任責任と自分を追い詰めて がんじがらめになったら老け込みますからね。

    ユーザーID:6528998429

  • 声が大きい人が全員の声を代表しているわけではない

    他の方と同じ発言になるかもですが、世の中いろいろな考えの方がおられます。成育歴も価値観も様々で、高齢独身女性に物申さずにはいられない方は、そういう人にいやな思いをさせられた経験があるのかもしれません。
    ただ、それはその方の経験であり、こちらは当事者ではありません。
    批判に対して、自分をそのグループに当てはめて、まるで自分が批判されているかのように解釈したり過度に自信を失う必要はないと、私は思っています。批判を意識できる感覚はあったほうがよいかもと思いますが、批判を気に病む必要はないと。
    もしも私の立場や生き方を批判する人であっても、対面してお話したら、同じ映画が好きでその部分で共感できたということがあるかもしれませんし。

    ユーザーID:4957928254

  • そうですか?

    私の周りではズレた既婚者多いですが。
    仕事中にいきなり電話してきて、何かと思えば
    「お気に入りの役者のブロマイドが見当たらない」とか…
    既婚者の経験値なんて言われるけど、かつて独身で仕事してたんでしょ?
    その経験値はもうないんですか?忘れちゃったのかしら?

    旦那と子供がいるから連絡は絶対この時間帯でなけれが困る…とか。
    子供の世話が大変なのはわかります。
    でもね、独身だって、仕事に介護に寝る間もなくフル稼働してるんですよ。
    その中でも何とか合わせようとはしてますが
    「子供」っていうだけで何でもかんでも合わせてって言われても…
    子供だってそんなに小さくないんだし。

    ズレた既婚者だって結構いますし、既婚も未婚も人それぞれではないでしょうか。

    ユーザーID:1478920116

  • 人の目を気にしないで

    皆勝手に色んな事無責任に言ったり思ったりします。やらせておけばいい、言わせておけばいいですよ。

    人の心や口を支配出来ません。出来るのは自分の心と口だけ。

    既婚者にも独身者にも、いい人も変な人もいる。ある一定のパターンはありますが、皆それぞれ事情があるんです。
    あーだこうだ言う人は いい歳こいてそれが分らないバカなんです。

    あんまりうるさかったら「私にどうしろっていうの?」「私の事が全部わかるとでもいうの?」と言ってやれ!

    ゴチャゴチャ他人を批判する人って自分が認められたい人。図星を言ってやってもいい。赤面したりシドロモドロになってる所を笑ってやるのもいい。

    ユーザーID:2325079224

  • 自分が幸せでない人は他人を幸せに出来ない

    トピ主様

    「私は与えている立場」って言う人に限って何かに依存しなきゃ生きていけない人ですよ。
    管理職として本当に良い人材を育てる人、立派な子育てをする人は「私はそれをすることでむしろたくさんの幸せをもらっています」っていう態度です。
    人材を育てていないし、子育てもしていなくても、いつも自分の幸せのために生きてニコニコしててください。
    あなたの内面が顔ににじみ出て、あなたと接する人は元気をもらえますから。
    私は職場の清掃のおばさんの笑顔に癒しをもらい、毎日行くコンビニの店員さんの丁寧な応対に元気をもらっています。

    ユーザーID:2520060910

  • 時間があるのか?

    40代になっても結婚はまだしていないことには色々な理由があると思います。職種によっては勉強に時間を費やす場合があります。また、責任が強すぎて仕事で頑張りすぎて気がついたら40代になってしまったこともあります。子供がいなくても仕事を通して社会のために何かを貢献する形もあるし。

    老後になって誰かに面倒を見てもらうのは男性も女性もどうかな?と。もちろん病気になることもあるかもしれません。でも逆にずっと忙しく仕事を続けた人だからこそ年齢を重ねてもまだ働いている人はいます。

    大切なのは自立かもしれません。

    自由であっても伴う寂しさもあります。でも結婚したからって必ずしもうまく行く訳ではありません。自分と合うパートナーにはまだ出逢えていない人もいます。

    一般論はどの時代になっても通用しないと思います。無理矢理人を都合の良いカテゴリーに当てはめることはとても危険なことかもしれません。必ずひがみが出ます。

    もう少し広く考えてみてへいかがですか?色々なhとがいますから。

    ユーザーID:9999674310

  • 独身女は万年平社員

    母や妻といった肩書きの無い独身女性は、会社で例えれば万年平社員。

    仕事の責任も負わず人材の育成もせず、新卒気分をひきずったまま、もらうもんだけはもらってる、定時退社のお気楽社員。
    妻でも無く母でも無く社会的責任を負う義務も無く、経験値が低く成長も無く、私だけが幸せになあれで、勝手気ままに生きている独身40代女性。

    ある種の人にとっては、もの申さずにはいられない存在なでしょう。

    私も40代独身女、社会的肩書きは「世帯主」だけで充分です。

    ユーザーID:3823242021

  • 独身に限らないのでは?

    独身女性が話題にされやすいとおっしゃいますが
    独身に限らないと思いますよ。

    既婚女性でも、実家にべったりという女性はやはり
    批判の対象になりえます。また、面倒なことは全て
    夫任せ(金銭的なことなども)みたいなお気楽な雰囲気が
    満々に出ている女性も、やはり批判の対象になりえます。
    専業主婦叩きなんてひどいじゃないですか。

    ユーザーID:6416204636

  • 否めない

    どんなに素敵な女性でも、「結婚していない」というだけで、何かあるのでは?と思われてしまうのは、いたしかたないことです。
    でも、あなたのいうように、独身でいることで、誰かに迷惑をかけているわけではない。
    何かにつけ「これだからいい年して独身なんだよ」的な目で見たり、言ったりする人のことはほっときましょう。
    何かにつけて、そこに結び付けたい人なんだな、と傍観しましょう。
    楽しく、にこにこしてすごしましょうね

    ユーザーID:7232973181

  • お返事遅くなりました。トピ主です。

    思いがけず多くのレスを頂きありがとうございます。
    お一人ずつにお返事したいのですが、纏めてのレスになってしまうこと、お許しください。

    気にしなくていい、負け組であって欲しい、与える立場になるべき・・・
    さまざまな考え方があるのだと思いました。

    もし気にするなら、「与える立場になるべき」という点のみかな、と思います。
    これに関しては、既婚・未婚、男女問わず、子供を持たない人、管理職レベルでない人などいますから、「独身女性だから」ではなくそういった人たち全てに対し求められるものですよね。

    やはり「独身女性」って話題にされやすいのかな。

    ユーザーID:9450422227

  • ちょっと話はズレますが

    私50歳既婚子どもナシなのですが、ある趣味のサークルで、誰にも聞かれもしなかったし、言う必要もなかったので、私生活をほとんど話さなかったら、勝手に独身OL持ち家マンション設定されてしまいました。

    まあなんというんですか…40代既婚者達からの「強がってるけど実はかわいそうな人」扱いをしみじみ感じます。笑えます。独身だとこんな嫌な気分になるのか…と。「いつもいい服着てるよね(だけど独身じゃん)」「仕事バリバリしてそう(ひとりだからね)」という空気が流れます。面倒なので今さら本当のことを言う気もないし、そのまま受け流して終わりですけど。

    ばけねこさんのおっしゃる通りなんだと実感してます。

    ユーザーID:2274125780

  • 若いと20年先まで未来があるから

    私も40代ですが、今春大学卒業社会人になる息子がいるせいか、もう気分は若干老後ですよ。
    トピ主さんは考えないのですか?

    若い頃と同じような生活を続ける娘気分の人がいる一方で、同じ歳の人が中高生の母親でもあるのが現実でしょう?

    若い人のようにこれから与える立場になるかも知れない可能性がある人と、同じ生活をしても許される、構わないだろうと言われてもね。
    個人の自由とはそういうことではないと思うんですよね。
    ですから同意しかねます。

    ユーザーID:0829667099

  • 気にすることないですよ

    幸せな人は、赤の他人に関心もないし、叩いたりしません。
    マイノリティを叩いて鬱憤晴らしをしているお気の毒な人たちだと思って、
    スルーでOKです。

    ユーザーID:1344215521

  • わざわざ充実してます

    とか言うから

    >「現実を見ろ」

    って言われちゃうじゃないの?

    あなたが何も言わなければ、相手もいきなり
    >「現実を見ろ」
    とは言わないでしょう。

    ちなみに、

    >配偶者も子供もおらず、プライベートにおける責任という意味では既婚者よりは楽だろうと思います。

    とか、既婚者は大変だと思ってるようですが、幸せな既婚者は、自分で
    「あーわたしって幸せ者!」
    とは絶対口が裂けても言わないよ。

    世間を知っているならば、他人に幸せ自慢はしないものです。

    ユーザーID:6386518325

  • 「迷惑かけない」だけでは不十分

    私たちは、オギャーと生まれて大人になるまで、
    また、社会に出て仕事を覚えいっぱしになるまで、
    既にいろいろな人に迷惑をかけ、世話になっていますよね?

    それをきちんと「お返し」することが
    「いい大人」に求められる責任なのではないでしょうか。

    子供を育てる側に回ることももちろんその一つでしょうが、
    たとえ独身であっても、仕事で若い人をきちんと育てているとか、
    何かしら社会に貢献する活動ができている、という人であれば、
    責任を果たしていると言えるでしょう。
    「日々楽しく」「私生活充実」が、
    自分が楽しいだけでなく、誰かの役に立っての充実なら、
    胸を張っていていいと思います。
    そういう人に対して、独身だからと悪口を言う人はいません。

    自分が楽しいだけの生活をして「迷惑かけてない」と開き直るなら、
    それはおこがましいことです。
    いろいろな人のおかげがあって今の楽しい生活があることを忘れ、
    借りを返しもせず、自分本位に陥っているからです。

    結婚はしなくていいんです。
    誰かのためになる生き方をしましょう。
    ネットで独身女性がどう見られているかなんて、気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:8332938657

  • ちょっとわかるかな

    ばけねこ様の言うように「負け組であってほしい」だと思います。
    でもその気持ち、ちょっとわかります。

    独身でもちゃんと生活してる人でなくて、
    親だよりの実家住まいで収入は10万円足らず、
    でもそれ以上働くのはイヤなんて人もいます。

    そういう人は将来負け組になって苦労して欲しいって私も思います。

    あと働くのがイヤで結婚して旦那頼りの生活。
    家事も適当で隙あらば旦那様に押し付ける。
    そういう既婚者も将来旦那に捨てられて負け組になればいいのに、
    って思います。

    だから負け組になって欲しい悔しさ自体はわかります。
    ただ私が思うのはちゃんと生活してない人に対してだけなので、
    ちゃんと生活してる独身者にまで思う既婚者は僻み?と思います。

    ユーザーID:3675707251

  • 人それぞれだと思います

    結婚されて子供いる人でも全く人生設計ができなくてハチャメチャな生活している人もいますよね。私40代で既婚ですが子供いません。

    生まれて育った土地を離れているので周りには血縁者がいません。でも友達で子供いる人がうらやましいとも思いません。

    大金持ちではありませんが、そこそこお金はあるので老後の心配がないので、健康であれば幸せだなと思っています。結婚していても、子供がいても老後お金ないのが一番惨めじゃないですか?

    お金がないから高度治療ができないとか、介護も頼めないとかそういうほうが悲惨だと思います。寝たきりになって子供に頼ろうとするのも大間違いですよね。自分はいいかもしれませんが、子供が悲惨でしょう?

    金の亡者になりたくはありませんが、既婚であれ独身であれ老後の人生設計をたてていないと、本当に不幸だと思います。歳をとってきて色々な人みていますが、既婚独身関係なく無計画な人は不幸ですよ。

    ユーザーID:6189847203

  • 別にいいんでない?

    今が充実していれば、それで。

    「仕事も趣味もあって友だちもいて毎日充実している。でも今はよくてもずっとこのままではダメなのかな?」
    かつて私も考えました。30前独身彼氏もなし、という状況でした。
    アラフォー女性のお悩みを読むと「10年早く悩めば?」と言いたくなる内容も多いですが、
    寿命も延びていることだし、別にいいんじゃないですかね。

    今の世の中、年齢性別を問わず、10年後20年後を考えながらぐっすり眠れる人はそうはいないと思いますし。

    ユーザーID:9964139806

  • 幼稚な文化ですよね

    私は40代子持ち。遅くに結婚しました。
    結婚して良かったと心から思う一方で、もし今の夫と出会えていなかったら
    別に結婚自体しなくて良かった、とも思っています。
    一人で充分稼ぎもあり、世界中に友達にもいて生き甲斐にも恵まれて幸せでしたので。
    自分の理想の男性像を堂々と口にもしていたので、周囲には
    「高望みして婚期を逃してるんだろな」と思ってる人もいたかも。
    別にどうでもいいですが。

    「独身者・特に女性」を笑い者にしたがる傾向は日本では強いですね。

    ばけねこ様の仰る「負け組であってほしい」がまさにその通りでしょうね。
    その証拠に、自分を卑下して「私なんて...」とメソメソしてる未婚女性に対しては
    「まだまだ大丈夫!頑張って」とかエールを送るんですよね。
    堂々としている人は憎たらしい、という心理らしい。

    性格の幼稚さと既婚/未婚なんて、殆ど関連性ないのにね。

    ユーザーID:4172609837

  • 負け組みであっていて欲しい

    主より少し年上の独身女性です。

    私自身はあまりどういう暮らしをしているとか、収入、仕事など、親兄弟でも詳しくは知られていません。知り合い程度の人たちから感じるのは、トピのタイトルのようなニュアンスです。どうも、中高齢の独身女性は社会的に劣っていて欲しいようなのです。その裏返しが、現実を見ろというアドバイス(のつもり)なんでしょう。

    老後を心配するといっても、どんよりする話ばかりではありません。私の場合は投資ですが、億の単位です。自分で働いたお金で学校へ行ったくらいなので、親からの遺産だ援助は無しです。独り暮しなので豪邸には住んでませんけれど、自宅のローンも残ってません。地味に楽しんで暮してます。

    ユーザーID:3932227916

  • ちょっとずれるかもしれませんが

    アラフィフの従姉妹がおります。
    独身で近所に住んでいるのですが、伯母に会うとしょっちゅう愚痴られます。
    「あの子(いとこ)自分の下着をまだ病気の私に洗わせるのよ」
    「料理もしてくれない」
    「あの子のお弁当、まだ私が作っているのよ」
    もちろん伯母には本人に直接言えばいいと言ったのですが…
    伯母としても養ってもらっている意識があるので面と向かって言えないのでしょう。でも自分のパンツくらい自分で洗おうよって思いました。(女性なので)

    きっと従姉妹は自治会での掃除も参加しないだろうし、自治会役員もやらないんだろうなと感じました。
    地域とつながっている意識が薄いんではないかと。(独身の時の私がそうでしたので)

    トピ主さんは違ったらすみません。

    ある年代になると社会人として会社や地域を引っ張っていかなければいけない(引っ張るまでいかなくても参加する)役割が出てくるのかなと感じています。

    服装に関しては年相応だろうが若作りだろうがその人に似合っていればOKと私は思います。

    要するに周りに迷惑をかけていなければいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2514847274

  • そのひとそれぞれ

    その人それぞれとは思います

    世間全般的には働いて税金を納めて、常識的な行いをされているのであれば問題ないのではないでしょうか

    身内としては兄弟家族に迷惑をかけなければ問題ないのではないでしょうか
    ある程度のことは目をつぶることもあると思いますが、やって当たり前な態度だと問題ありだと思います
    自分の始末をきちんと考える
    結婚という苦悩を知らないということ
    そのあたりの謙虚さも必要だと思います

    ユーザーID:1891109080

  • 年相応という視点も必要ということかと

    実生活で直接苦言を呈された訳ではないのなら、そんなに気にする必要はないと思います。
    ただ一般的に独身者がそう見られる傾向があって、実際そういう人も多いということだと思うので、時々自分を振り返ってみた方がいいのかもしれませんね。

    ただ、迷惑をかけないで生きてますというのは十分ちゃんとしてるとは思うけど、年齢的には周囲に迷惑をかけないだけでなく他の誰か(身近なところだと子供や親など)を支えていくべき年代なのだと思います。
    迷惑をかけてないからいいでしょ!というのは、若い子ならまだ許されても、この年齢になると幼いと思われるのかもしれません。

    エイジレスな生き方なるものがメディアを中心にもてはやされて、それを最も体現していたのがバブル世代前後の独身女性たちという気がしますが、現実には年齢なりに歳はとる訳で、やはり世間では「年相応」が求められる部分はあるのだと思います。
    独身だから批判されるのではなく、「年相応」なりの思考や振る舞いができない人が批判されるんじゃないでしょうか。それを「独身で気持ちも見た目も若いから」と明後日の方向で問題のすり替えをしている独身女性は結構いるなと実感します。

    ユーザーID:9704462649

  • 老化しないなら今だけを生きればいい

    私の周りのアラフォーは、老後を考えていない人が多いです。
    大体居心地の良い、帰る家がある人がほとんどです。
    もちろんマンション買って1人暮らしの人も多勢います。
    1人で食べていける人、会社やめたら次が無い人様々です。

    老後ってお金もそうですが、一番の恐怖は「孤独」だと思います。

    既婚者は、義理家族やご親戚付き合い、ご近所、ママ友等人間関係に苦労しながらも独身者より孤独とは無縁です。
    独身者の「寂しさ」と既婚者の「しがらみ」はどっちが幸せかわかりませんが。

    いつまでも健康な親だったら気楽で友人の多い独身者の圧勝でしょう。
    子供はやがて巣立って行くので夫婦仲が悪い人は我が子に干渉する。惨めなもんです。

    私は既婚者ですが、長生きせずポックリ逝くなら自由気ままな居心地の良い実家に住める独身者がいいですね。

    ユーザーID:9964026877

  • 社会が既婚、子持ち、有職の女性を望んでいるから

    40代独身です。私もトピ主さんと同じように思っていました。でも、最近ちょっと感じ方が変わってきました。というのは、専業の友達が「働いてない事」をとても叩かれると言っていたのを聞いたからです。
    思うに少子高齢化、高度成長期の終焉の社会が、既婚、子持ち、有職の女性を望んでいるので、そこから外れた女性は、叩かれるという図式になっていると思います。

    ユーザーID:0740597420

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧