40代独身女性の現実?

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  • 誰にも迷惑かけてなきゃ文句は出ない

    説教してどうにかなるものでもないとは思います。
    経験値が低いんだもの、心がけだけでなんとかなるものじゃないし。
    仕方ないとは思ってます。

    ところで何で40代?
    50代でも60代でも同じことが言えるのに。
    むしろ年を取れば取るほど違いが顕著になるのに。
    単に40代くらいから一気に独身者が増えたから目につくってことかしら。

    ユーザーID:9899093177

  • 言いたい人には言わせておけ。

    別に狭い意味で誰かに依存している訳でもなく(もちろん、社会全体と言った広い意味では皆お互い様ですよ)、自分で自分の食いぶちをなんとかして、税金もルール通り払っているのなら、何の問題もないでしょう。
    他人に対して、何かを言いたい人は、どうやったって言いますよ。
    あ、そうそう、と受けて流しましょう。
    40代になるまでには、そういった人を受け流すことにも慣れているでしょう?ことさら喧嘩することもないです。放っておけば良いのです。

    ユーザーID:8152143939

  • なんかいわれたんですか?

    四十代独身は現実をみろなど偉そうに論をぶってる人物も、他人をおとしめてよろこぶ浅ましい己自身という現実が見えてないわけですし。虫に悪口を言われたくらい聞き流せばいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4564759299

  • 老後の心配

    40歳後半男性です。

    人間のみならず生物は種の保存として子孫繁栄が本能としてあります。現在社会問題となっている少子化も子孫繁栄がうまくできていないのが問題です。健康な男女は子供を産んで育ててほしいのが社会からの要求だと思います。子供は社会の財産でもあるのです。

    一方で私には独身の叔父や叔母がいます。1人は他界しましたが身寄りは兄弟だけですので病気で入院し他界まで私の父が面倒を見ました。
    私は子供の頃から叔父叔母を見ていて将来老後はどうするのだろうと気になっていましたが、結局兄弟に迷惑をかける結論でした。

    私は家族団らんが欲しく20代前半で結婚し今2人の子供がいます。家族が欲しいのは単純に子の成長が幸せでありますが、定年退職から死を迎えるまで孤独が嫌なことも懸念でした。

    女性に限りませんが独身で老後を迎えて老人ホームに入れば済むことではありますが、決してご兄弟や姪や甥に負担をかけず遺産を残してくださいね。

    あと40代女性は出産が厳しい年齢との意味があります。50代男性はまだまだ父にはなれる能力を有していますので。

    ユーザーID:6440222502

  • 確かに誰にも迷惑はかけてないですよ

    でも、既婚子持ち女性よりお気楽なことも確かです。

    ユーザーID:4522748871

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  • 現実とは老後用の貯金額

    結婚する気があったら40代までにしてるでしょうから、身も蓋もない話をすれば、40代独身女性が見るべき現実とは、定年するまでに貯められる予定の貯金額では。

    それなりに高所得なら充実した暮らしができるでしょうし、薄給ならそれを補う方法を考えるだけのことでは。

    ユーザーID:9837246774

  • どんより生きる必要は無い。

     その反対で、独身を謳歌し、生き生きと充実した生活を送ったらいいと思います。

    人は、自分とは違う人生を歩んで居る人を見て、その人が生き生きとして、お金にも
    不自由して居ないと、面白く無いのですよ。

    結婚して居る人は、結婚した方がいいと言い、子供が居る人は子供は産んだ方がいいと言い、
    孫が居る人は、孫はかわいいよ〜と、写真を見せてと言わずとも、出して見せます。笑

    自分と違う物に対し、それも1つの選択とは認めず、○○した方が良いよ〜とか、
    幸せよ〜とか言うのです。
    言わせて置けばいいんですよ。

    只ね〜、40歳50歳になっても、自分が20歳のままで居る様な幼稚な女性が
    たま〜に居るのも事実なんです。

    そんな一部の人を見て「現実」を目ん玉ひん剥いて見なさいよと、言っているのです。
    トピさんが、その、たま〜な女性で無いなら気になさらずに、充実した人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:5353182746

  • 勘違い

    トピ主さん、少し勘違いをされていると思います。

    >ネットの世界では時折40代独身女性は現実が見えてない、子供っぽい、ズレている・・・そういった書き込みを見かけます。

    それは実際に勘違いをしていると思われる人に対する書き込みであって、すべての40代独身女性に向けられたものではありません。

    お分かりだとは思いますが、世の中には色々な人がいておかしな40代もいれば素敵な40代もいます。

    その少しお花畑の人に現実は違うということを皆さん指摘しているだけだと思います。
    加えて40代の方だけでなく、30代の方にもズレている方には皆さんズレていると回答をしていると思います。

    全ての40代をひとくくりにしないほうがいいですよ

    ユーザーID:1326585051

  • あなたはこれからでも人並みの結婚をしたいの?

    もしそうなら開き直ったらそこで終わりだよ。
    自由意志で結婚できるようになって20年間、今のままのやり方で結婚できなかったんだから
    その原因は必ず「あなた」にある。
    男性のせいでも世の中のせいでも何でもない。
    他ならぬ「あなた」の中に根本的な問題がある。

    それを全部見て見ぬふりをして「自分らしい私」を突き通してそしていまから人並みの結婚したいなんてありえないよ。

    仕事だってそうでしょ。
    社会に出て20年。
    それこそまともな職歴もない人がいきなり「貿易会社の社長になりたい。私ならなれるはず」とか言い出したらおかしいと思うのと一緒。

    あなたが言っていることってこういうことなんですよ。

    ユーザーID:8924105310

  • 現実を見よ

    私、40代独身女性の人生の優先順位は、今後起こるであろう両親の介護と看取りの準備と自分の老後の準備です。
    そのために健康で働くこと。

    にもかかわらず、同世代の既婚家庭持ちの男性からちょっかいを出されます。
    もちろん、時間とカネの無駄なのでばっさり却下ですが、
    子供も奥さんも、ついでにローンありで、既に同世代で若くもないのにどうして浮ついた気が抜けないのでしょうかね?

    ユーザーID:0346973999

  • そもそもが

    そもそもが、ネットで直接利害関係も無いのに批判書き込みに一生懸命な人は自分のリアルに不満がある人だらけです。

    充実してるならそっちに時間割くので。

    40代独身を批判する必要があるのは、40代独身が幸せだと、その人の線引き的に40代独身と違う側に居る自分のデメリットになると感じるからです。

    例えば婚活中の30代が独身40代をああなりたくない象徴だと扱いたいなら、そこ
    はひどい世界であってもらわないと自分が頑張る推進力にならないわけで。

    例えば既婚40代があまり今に満足してなくて、子供も居なくて計画と違くて、あの時独身のままだったら家事は一人分だったかもとかよぎってる時、独身40代に惨めで居てもらわないと自分の人生をより否定する事になりかねない。

    自分を変化させれば好転するとか、他人の人生どうだっていい人はネットに批判は書き込まない。
    時間の無駄なので。

    誰かに下がってもらわないと自分が浮きあがれない人たちの戦争です。
    だるま落とし競争。
    お前らが下がれ、いやいやそっちが下がれ、蔑め蔑めといそしんでるんです。

    ユーザーID:4364139506

  • そんなに気になる?

    ネットの世界の話なんでしょ?

    顔も見えなきゃ名前も知らない、
    現実の噂話よりも信憑性ないですよ。
    話半分に聞いておけば?

    そんなものに振り回されて
    「私は若くて、日々充実してます!」って。

    >となると、40代独身女性が見るべき「現実」って何なのでしょうか?

    40にもなったら人生いろいろ人それぞれです。
    『40だからみんな揃って○○ですよ』みたいな、
    全員に共通している現実はなかなかないと思います。
    仕事だって家庭だって健康だって趣味だって、
    本当に人それぞれです。

    トピ主にとっては
    「若くて、日々充実している」の現実なのではないですか?
    あなたはあなたの現実を生きればいいのです。
    ネットの意見に人生かき回される歳ではないと思います。

    ユーザーID:3419839703

  • いいと思います!

    責任?何に責任を持つのでしょう。きっとお仕事は責任を持ってやっていらっしゃるのでしょう?
    「現実を見る」とは?結婚でもしろと言うこと?
    もし老後を見据えてのアドバイスだとしたら、独身だろうと、既婚だろうと、子持ちだろうと、トピ主さんのように一人を楽しめる能力が一番大切だと思います。
    私の周りの老後をエンジョイしている人は、例外なく一人の時間を楽しめる人です。
    私は子育て終わった40代、子どもには依存してないけど、少々夫依存なので、そんな自分を変えていきたいと思っています。
    今更ながら一人を楽しめる大人の女性を目指しています。

    ユーザーID:2834667826

  • 40代独身だけでひとくくりには出来ない

    しっかりしたライフプランと仕事があれば
    別にいいんじゃない?

    先の事は誰にもわからないけど、
    ただ無計画に生きている人と
    一人でも生きていけるよう、ある程度の
    計画を立てている人では違うと思うし。

    ネットの意見は偏りがちではあるものの、
    一人で生きていく覚悟も準備も無く、
    今まで好き勝手しておいて
    40代になったら結婚したいのに出来ないなんて
    いまさらな事を言う人に対しての批判なんじゃない?
    40代独身女性と言ったってキャリアも収入もある人なんて一握りだから。

    それが許されるかどうかは人によると思いますよ。

    ユーザーID:7430577564

  • わたしも

    40代にはいったところです。

    ちなみにうちの両親はそんなこと申しません。40代はばりばり働いていましたし、ちょうどバブル景気でしたので稼いだお金で家族ともに美味しい思いをしました。社会人経験が同年代専業主婦よりかなり長〜いので多様な人を仕事で見ております。価値観はそれぞれと言われそうです。

    外野はあれこれ言いますが、人生一度っきり。自分が納得できる時間にしましょう。ただいい年してお金が年相応にないと恥ずかしいこと。と若いころアラフォーのお姉さん(勤務先)に上品に言われましたので、それだけは心がけています。独身を貫いても老後は確保できるようにね。
    妬まれるようなことは表にだしては、面倒なことに巻き込まれます。
    恋愛・結婚・資産に余裕がある・趣味三昧etc。
    その人にあった縁がありますよ。

    まどわされるなぁ!

    ユーザーID:4868816221

  • その気持ちわからなくもないけど・・

    私は40代主婦です。20代は20代のなり。30代は30代のなり。
    その年齢に応じた生き方、モノの考え方、やり方があると思いますよ
    現実を見ろというのは、そこだと思います。
    四十路過ぎた女性が、若い女性と同じような考えを持っていて

    厳しい言い方ですが、思った事を、すみません。
    はっきり言って年だから、結婚もしてない独身の女性は余計
    周りから叩かれる。いつまでも若い気持ちで
    40過ぎても男性の見た目とか誰々みたいなのがいいとか結婚理想論を
    言ってるし、周りから見れば腹立たしいのでは?
    年相応の、落ち着きと、大人の考え方
    身なりも、大人の装いをすれば、言われないと思いますよ。
    要は、若ぶる事なく、大人の女性になれば言われない。
    これから、どんより生きて行くって、それは結婚して子供を持ってる
    私もそうですよ、子供が子育てが終わろうとしていて、老後を
    どうしようか?という考えに差し掛かってますから、若い時と同じ気持ち
    でいない事、若い子と同じにしない事
    40代は40代のやり方をしないから言われると思いますよ

    ユーザーID:4892139223

  • 外見で判断されているだけ

    主さんと同じアラフォー独身です。
    気持ちを若く、日々楽しく過ごす事の何がいけないの?
    「責任を感じろ」って何をですか?って言いたいですよ。
    ちゃんと税金払っているじゃない。

    私の周りの独身友人は、改めて親と同居し始め、新居を購入したり、
    今後独りで生きる為にどうしたらいいか、考えてますよ。

    美魔女だとか勝手にマスコミが作ったものに
    躍らされているのはそういう人たちで、
    若い女子達のような服装や髪型だとか、
    そういう外見で判断されているように思います。

    まぁ、テレビを見ていると、肌の露出が多い服装・・・ミニスカートを
    はいちゃうタレント(脚線美に自信があるのはわかるが)がいたり、
    これはイタイでしょ、っていう同世代タレントは確かにいるので、
    外見だけの問題だと思っています。

    ユーザーID:0839246049

  • 全然ダメじゃない!!

    40代のオバサンだけど、若作りしたって迷惑かけてない。
    40代のオバサンが年下男狙って結婚できなくても自己責任。

    全然ダメじゃないけど、だったらそんな痛いオバサンを生ぬるく見守ってる周囲の人も自分の気持ちに素直になってもいいよね?
    「40代のオバサンが若作りしたって…クスクス〜」
    「40代のオバサンが年下男ばっかり狙ってる〜クスクス」
    「40代のオバサンが娘?クスクス〜」
    と素直に思ったことをトピ主さん含めいつまでも娘気分のイタイ40代独身オバサンの前で言ってもいいですよね?

    だってホントの事だもの。そんな痛々しい格好、痛々しいアプローチ、娘の痛々しい成れの果て。
    それが現実だと思いますよ。
    気分は若々しくても、体力もお肌も40代は隠せません。
    日々楽しく暮らしているし、本当の事を言われてるんだし、時間も金も若い小娘より充実してるのも本当なんだしカリカリしなさんな。

    実子が不可となり、否が応でも娘ではなくなった時に身の振り方お考えになればよろしいかと思われます。
    アリとキリギリスどちらなのでしょうね?
    自分が自分を痛いと認識したら手遅れなんです。

    ユーザーID:7705506607

  • 今時そんな事言う方がおかしい

    独身だろうと子なしだろうとバイセクシャルだろうと
    今は多様性の許される時代だと思います。

    人様に迷惑を掛けず、自分で自分の始末が出来るのであれば
    どういう生き方をしようと人それぞれなのではないでしょうか。

    人生のスタンダードなんて崩壊しているといっても過言ではないですし
    幸せの感じ方も千差万別。

    現実ってなんでしょうかね。
    年相応ってこれまたなんでしょうね?

    年輪を重ねて精神的に深みを増すことなら、年相応の成熟も必要と思いますが
    生き方に年齢は関係ないのでは?

    何事も最期まで貫き通せば、本物になると思います。
    凛とした生き方なら、人に後ろ指をさされることはないでしょう。
    それでも言いたいヤツには言わせておけばよい。

    我が道を行って下さい。応援しています。

    ユーザーID:9403699996

  • 相当ヒマそうですね

    ヒマをもてあましてる感じですね。気にしすぎでしょ? 見も知らない人のネット情報に振り回されてるなんて。。。そんな時間があったら次の休暇にどこに行くかとか、今日どのワインを飲もうとか考えたら? 法治国家なんだから法律を犯さず、会社勤めなら就業規則を守って報酬に見合った働きをしていればオッケーでしょ。せっかく自由なんだからもっと楽しいこと考えなよ。

    ユーザーID:6032686885

  • 違うと思うよ

    トピ主さんみたいに自分で納得してる人に向けられた言葉じゃなくて、王子様を待ち続けて、本人は若くて可愛いつもりでも客観的にはくたびれたおばさんに向けて言ってるんだと思うよ。
    そういう人はいい年しても自分探しをやめなくて、まだどこかに輝いた自分がいると思ってる。
    そういう客観視できない人に向けられた言葉です。

    ユーザーID:5804815708

  • 誰かに言われたのですか?

    ネットで叩く人は、多くがPCかじり付きのヒマ人であって、その「40で独身でお花畑」とやらの女性と現実に接して話しこともさほどないのに、週刊誌の煽りに乗って受け売りで叩いているのがほとんどでしょう。

    ユーザーID:6767643357

  • 今ならわかる気がします

    私も以前はトピ主さんと同じように考えていました。

    でも実際に自分が歳をとって、周囲には同年代の様々な状況の人もいて、最近何となくわかるようになりました。(あくまでも私の感覚で、ですが)

    現実をみろって、老後のことをどんより悩んでろとか、遊ぶなとか、そういうことではないような気がします。

    なんていうか、『40代だけどもう少し若い女性と同じような生活をして』いる人って、大人がランドセルしょってるような違和感があるんです。
    もっと大げさに例えると、幼女のような服を着続ける老婆のようと言うか。

    歳相応でない=痛い
    現実をみろ=今の自分に合った言動をしたほうがいいよ

    ってことだと思います。
    どんよりして過ごす必要は無いけど、話し方や服装、遊び方や話題の選び方など、改善できるところをみつけるといいのではないでしょうか。

    あと、賢い40代女性はプライベートをべらべらしゃべると自分だけでなく家族のことまで暴露してしまうことになったりするので、べらべらしゃべらなくなった=大人っぽくなった。
    考えて話している感じ=大人、という印象です。

    ユーザーID:2320270061

  • 楽しい夢をいつまでも!

    >40代独身女性が見るべき「現実」って何なのでしょうか?


    では、あなたより10歳上の 『50代・しかし既婚・そして子育てほぼ終了女性』

    の「現実」をお伝えしましょう。

    ●これからまだ3〜40年はあるであろう余生をどう生きようかと、日々どんよりしているところ です。



    でもあなたの場合は 死ぬまでまだ4〜50年はありますから、

    これから結婚を相手をゆっくり探していくわけでしょう?

    それが「楽しい現実」なんじゃないですか。


    未来の伴侶を夢見るほど楽しいことはありませんよね。


    長〜い時間がまだ残されていますから、楽しい夢を長〜い間 見ていてください。

    ユーザーID:2858735380

  • 気づくことなのでは?

    40代って人間関係がとても広がる年代だと思います。
    男性の場合、働き盛りで中間管理職。上司にも部下にも気を遣う複雑な立場で仕事をしています。既婚者で家庭、家族があれば、自分と妻、子どもだけでなく、自分の両親・親戚、妻の両親・親戚。自分の友達だけでなく、妻の友達、子どもの友達関係も人間関係のうちに入ってきます。地域の理事とかの役回りがくれば、ご近所付き合いも増えます。取引先の人間関係だけでなく、育児に関わる人であれば、学校の先生やら関わる人がどんどん増えていきます。女性だって仕事をしていれば同じだし、主婦でも、仕事関係を差し引いても、人間関係は家族の分だけ広がっています。

    既婚か独身かでいえば、単純でも自分と相手の2倍になります。独身女性だと、どうしても親と自分、友達、職場の同僚以外に、なかなか接点がないと思います。想像したり、理解しにくいのでしょうけれど、圧倒的に経験の差が出ていることを、独身女性は気づいていないと思います。現実を見ろというのは、気楽とかではなく、同年代が背負っている役回りがいくつぐらいあるか知ったらどうか?ということだと思います。

    トピ主さんは何役ありますか?

    ユーザーID:5579785111

  • いいと思いますが

    私は37歳で、近い年齢なので興味深く発言を拝見しました。
    未婚の女性のほうが自由に若くいられるし、それでいいと思います。
    自分の場合は逆に早々に結婚しましたので(ハタチで)大学進学もせずにすぐに主婦パートや育児、あとは個人で会社をたてたりして育児しながらもマイホーム買うために躍起になって頑張ったりして、ほんと大変でした。子供も大きくなったので、いよいよこれから社会で勤めてみたいと求職活動を始めたのですが、自分でしてきた仕事のスキル以外は年齢も既に不利な点ばかりで就職なんてできないか…という状況。結婚や子育てが終わってから社会に出ようと思っても遅いのか、35歳までしか応募できない等でガッカリ。

    今既に、長く安定して勤めていらっしゃるなら、そのまま定年まで勤められて、フリーの時間で好きなことをしていけばいい人生じゃないですかね?確かに、私にとっては子供が何よりの宝だし、そのためにすべて捨てても何の後悔もないですが、それは子供がいるからそう思えるだけであって。

    ただ、定年後老後や病気になったりを考えて不安が出てきたら、友達や実家に密に頼れるように、またその時になったら考えればいいのでは?

    ユーザーID:6584337465

  • 私の働く職場では

    独身率がものすごい高いです
    20代から60歳まで幅広いですが、
    約50%が独身です
    私のオフィスでは、女性6人、30代1、40代5、

    そのうち3人は独身です
    正確に書けば、40代3人が結婚歴がありません

    それに対し誰も何もいいませんよ

    現実を観ろ
    と言われるのは
    私って、40代だけど、見た目が若いから年下の彼がほしいの
    どうしたらいい?
    って相談してるからじゃないですか?
    別に誰にも言わず、20代の彼氏を探していれば、誰からも何もいわれないはずですけど。。。

    相談されたら、現実をみろと言いますが、
    何も言われなければこちらも何もいいません

    ユーザーID:0416562910

  • 実際余計なお世話ですよね

    自分の生活が本当に心の底から充実していれば、
    周りの40代独身女性が何してようが気にならないはずです。
    自分があまり幸せでないから自分より不幸そうな人を見つけて
    自分を慰めようとしてるのです。

    ですから
    >自分は40代にもなって独身、これから先の老後だけ考えていかなきゃ、とどんよりしてないとダメなのでしょうか?

    ごちゃごちゃ言う人はトピ主さんに上のようになって欲しいのだと思います。
    対策としては外野が気にならないくらい自分がたのしくやれることを追求する,という事かな
    このトピを立ててしまってる時点で罠にはまりかけていますよ。

    自己責任ということは判っているのですからそれでいいと思います。

    ユーザーID:6973031514

  • 誰にも迷惑を掛けていないなら

    自由に生きていけばいいのではないですか。
    地に足が着いていないから、
    堅実さがないから言われてしまうのでは。
    娘気分が抜けずに、平気で流行語を使い、つけまつげにギャル服。
    まだまだイケてるなんて若い男子ばかりがターゲット。年収は勿論一千万円以上よねっ!
    目尻にできている小皺が目に入らぬようで、読んでる雑誌は20代向け。
    結婚したら専業主婦希望で〜す。
    こんなことを抜かすからだよ。
    現実を知らないのか、見ないのか。見ようとしないのか。
    だから批判されちゃう。
    夢を見る年齢ではなく、
    夢を見る年齢の人達の手本になった歳に達したのよ、独身でも。
    だから現実と云うあるべき姿を直視して笑われないように生きなきゃいけないの。
    独身であっても、恥じることのない身の正し方があるでしょう。

    そういうこと。

    ユーザーID:8795754235

  • どんよりしていてほしい

    失礼な言い方ですいません。

    40代独身女性に期待する既婚女性の勝手なイメージは‥

    40歳まで独身で売れ残り、適齢期の男性から見向きもされず、出産も困難、これからの人生が不安で仕方がない可哀想な女性でいてほしいと思っているのです。

    仕事もバリバリこなし、高収入で、適当に恋愛し、見た目も若くて、ほしい物は全て手に入れられるカッコイイ女性では許せないのです。

    輝いて見える40代の独身女性は既婚女性にしてみると自己否定なのです。

    だからどんよりしていてほしいと思っているのです。不幸な感じを期待しているのです。

    私は男性なので40歳独身女性に期待することはありませんのでどちらでも良いです。

    ユーザーID:0456057652

  • 私が考える40代らしさとは

    初めまして。

    海外在住の40代の人間です。
    海外から日本を見ると、とにかく日本は、悪く言えばロリコン傾向にあると思います。
    「若くてかわいい」のが◎で
    「30代以上」は△で
    「経産婦」はもっての他
    みたいな。
    おそらく男性が作り上げたイメージに女性も乗っている気がします。
    特に若い女性が。

    でも、実際そうなんでしょうか?私の暮らす国では、女性も年を取ればとる程に、若い男性からも大切にされます。恋愛対象という意味ではなく、いろいろと経験値の高い1人の大人・先輩として敬う文化が、そこはかとなく流れています。ですから40代でも50代でも恋する女性は多いです。「汚く」なりません。40代や50代の男性は、若い子を追い求めるのではなく、同じように精神的に成熟した女性でないと生活が面白くないと考える人が多いのです。

    40代として落ち着いた行動、人生経験を感じさせる発言・振る舞い・他者への思いやりを示せれば、素敵な大人として映るのではないでしょうか。それがおそらく40代らしさではないかと。
    どんよりする必要ありませんが、20代の子供のように暮らす必要もないかなと思います。

    ユーザーID:4045258409

  • 外野の言う事に惑わされませんよう

    ホント、日本人ってどうしてこんなに人の事あれこれ言うんでしょうね。いわゆる長いものに
    巻かれないと否定、という実にくだらない人種ですよね。同じ日本人として恥ずかしいと
    思うほどです。

    40代独身女性が見るべき現実が何なのか、私にもさっぱりわかりません。思うに
    そういう事を言う連中は自分と同じ境遇の人間としか付き合えない偏狭な人間なのでしょう。
    私は結婚していますが、子供はいません。40代50代で独身の友人も何人かいます。
    もちろん子持ちの友人も多いです。でも全然分け隔ては感じませんし、責任を感じろとか
    年相応の態度をしろなんて一度も言われた事はありません。むしろそれぞれの友人達から
    いろんな考え方を吸収できていい刺激になっていますから。

    ちゃんと真面目に生きているのなら何の問題もありませんよ。人生は楽しんでナンボです。
    40代って女性にとって一番輝く年代だと思いませんか?そんないい時に、外野の
    馬鹿で無責任な言い草に振り回されるなんてもったいないですよ。
    老後の事も考えつつ、自分らしく堂々としていきましょう。

    ユーザーID:7209751883

  • そうですか?

    トピ主さんのおっしゃる「ネットの世界」がよくわからないのですが
    私はそのような書き込みをあまり目にしたことがありません。

    40代夫と子ども二人、持ち家ローン有り、パート勤めの立場ですが、
    本当に日々忙しく、自分のための時間もあまりなく、他人が独身であろうと結婚していようとなんとも思いません。
    自分と同い年の女性が、自分より自由に暮らしていたからと言って羨ましいとも気の毒とも感じません。

    ただ、自分と家族のため一生懸命生きています。そんなもんです。
    今、幸せかと聞かれればあとでそう思える日が来るかも、といったところでしょうか。

    自分がどんな風に思われているか、どんな振る舞いをすれば周りが納得?するのか
    考えている暇などないのです。

    トピ主さん自身がご自分の立場を気にされているからそう感じるのでは?
    自分がその道を納得して選び、満足しているのならそんなことを考える暇などないと思うのですが。

    ユーザーID:0239343688

  • そのままで

    私は40後半既婚兼業女です。

    40代独身謳歌に何の問題も無いと思います。現に独身の友人も謳歌しておりますし、既婚の知り合いでも不幸な方は居ます

    たしかにネットの中では女性の賞味期限短いですよね
    28歳くらいの女優さん達が劣化したと大騒ぎされたりしています
    でも、ネットは2次元の世界なので気にする必要は無いです

    既婚者の責任て何でしょうね
    私は子持ちですが、この場合子育、教育、学費などの事ですかね?
    人それぞれだと思いますよ、今は無責任で自分勝手な親も沢山増えています

    立派に仕事をして、オフの時間で人生を楽しんでいる、とても素敵です。
    誰に迷惑をかけて居ないです。むしろ控除無い分税金も多く払っていると思います。

    結婚して子供が居ても老後は安泰では無いです
    現実を見ろって意味が解りません、ガン無視で問題無しと思います
    私は消極的な方なので、トピ主さんの様な方とても羨ましいです
    そのままのトピ主を応援いたします

    ユーザーID:8408691289

  • その「現実」というのは結婚願望に対してでは?

    トピ主さんと、同じ書き込みを読んだのかどうか、わかりませんが、40代独身女性に対して、現実を見るように、という意見が集まるのは、多くは、トピ主さんが結婚したいという場合じゃないでしょうか。
    結婚願望がありながら、結婚そのものや、結婚相手に対して、非現実的な理想を述べた方には、現実がわかっていないことを指摘する既婚者からの意見が多いのは確かですね。
    時に、超辛口もありますけど、経験した人の言うことは、一理あると思いますよ。
    あと、普通に言って、独身じゃなくても、40代なら、責任や老後を見据えることは大事だし、かといって、どんよりしていなくちゃ、ということもないと思います。

    ユーザーID:4954470489

  • 気持ちが若くても

    体が若くなくなってくる
    親が本当に年老いてくる
    介護保険の支払いが始まる

    勢いだけで行動や決断ができなくなる
    自分の人生が自分だけで決められない、
    そんな場面が、ちらほら出始めるのが
    40歳な印象です

    ユーザーID:9788617175

  • 気になる言葉が、あなたの逆鱗なのかも。

    トピ主さんはネットを見ているとき、
    「年相応の現実」、
    「年相応の態度」、
    と書いてある部分が目に付く人なんですかね。

    つまり、
    それがあなたの現在の逆鱗なのではないでしょうか。
    「自分でも自覚してる社会的半端さ、孤独さ、未熟さ」なはず。

    ご自分でも自覚してるんですよ。

    だから、ついぞ気になって、
    「なら40代の私は、
    老後のことだけ考えて、どんよりしてろって言うの?」
    と半ギレになっちゃう。

    読んで目にして「気になる言葉」は、
    自分の心象の状況そのものです。
    心は素直。
    それを自覚してるということですよ。

    例えば、ある症状で悩んでいる人は、
    その症状を持つ病気ネタには敏感になりますよね。
    不妊の人は、
    読まなきゃいい子供ネタをついつい読んでは、自ら傷ついている。

    私も、小町を楽しみますが、
    読むことができない話題があります。

    それが私の現在の「逆鱗」なんですね。
    悔しいこと、懸案中のことが脳裏に浮かび、楽しめません。
    感情移入しちゃうんです。
    ある意味、
    自分のバロメータになります。

    小町でレスするのは、
    基本「無関係なこと」「乗り越えたこと」「楽しいこと」ですね。

    ユーザーID:0063895974

  • それは。

     持たざる者が「やっかみ、嫉み、妬み」心に「常識、マナー、セオリー」と言う衣を付けて揚げた最高のグルメ。

    ユーザーID:0927908161

  • 未婚でもいいが世間様に世話になってる現状を感じにくいのかも?

    独身でもいろいろでしょ?1人暮らしで自分で稼いで家事もきちんとしている人もいますよね。お金に余裕がなければ趣味やレジャーも我慢してるよね。
    老親の年金で養って貰ってる。アルバイトでお小遣い程度は稼ぐ。その中からちょっぴり家にお金入れてるけど。子供からずっと住んでいる家で家賃もいらないし固定資産税を払う訳でもなく。家事は母親任せ。町内会などのお付き合い、公園掃除や役当番も親のまま。って身内にいますけど、どうかなって思いますね。そういう娘さんと話していると、警察消防病院などは機能しているのは当然でなにかあったら助けて貰えるって思ってる。サービスを受ける側なんです。まぁそうなんですけど。社会人になって収めている税金で成立ってる中、そこには自分達と変わらない人達が頑張って職務に励んでいて維持されている。当たり前でもあるんだけど、そういった部分に感謝の気持ちが無いというか。うわ〜又偉そうなことを言ってるって思うんだけど誰もおかしいよって言わないのよね。適当に話を合わせてるんだ。で、あぁ世間知らずのままだなって思われてんですよ。
    傾向として独身の人に多いかなって印象なのね。だけど皆じゃないよ?

    ユーザーID:7856367874

  • 自分流でいいんです

    トピ主さん こんにちは! ネット上で あれやこれや言われている方が現実に崇高な生き方をしている人ばかりだとは思えません。いいじゃないですか 自分の人生 人に迷惑かける事なく生きていれば。私は現在50代ですが40過ぎまで好きな仕事に趣味に生きてきました。結婚はしないものと思っていましたが ひょんな事から現在の主人と知り合い結婚。結婚したから何か大きな責任を感じているかと言うと それほどでもなく 子供もおりませんので 子育ての苦労も知りません。好きな趣味も何も変わることなく生きています。50代ですが気持ちの上では ず〜っと20代のような私ですので同年代の人達の中では何とか歳相応の受け答えをしていますが 私より、ずっと若い人たちと話をしている方が楽です。恐らく私のようなものもネット上では「子育ての苦労も知らず お気楽」とか もっと責任を持てとか言われるのでしょうが 人は人 私は私ですので気にしません。人生 あと何年か誰にもわかりません。老後の事を考えて「どんより」生きるなんて考えないで下さい。トピ主さんの人生なんですから明るく生きていきましょう。ふぁいとっ!!

    ユーザーID:9217901180

  • ネットをみない

    ネットの意見を鵜呑みにせずに、現実を見て暮らしましょう。

    ユーザーID:1007159898

  • 人によりけり

    老後は 確かに心配ですね でも そればかり 考えていてもね。

    思うに 老後 人に極力 迷惑をかけない方法として お金 健康かなと思います 一例ですが。

    私は 既婚ですが 子供はいません 子供がいないと 他の姉妹やら 甥姪が 後始末に困るとか言いますが それは 生前に 自分で解決できますから 永代供養なども 生前からできるし。

    要するに 老後 生活に困って 生活保護など受けたり 人を頼るなって事でしょう?

    自分の生活が 普通に送れる程度のたくわえがあり 健康に 気をつけていればいいかと思いますけど。

    確かに どんな格好をしようと 子供みたいな趣味があろうと 構わないでしょうが まあ 常識程度にでしょうね。

    普通の人から見て イタイ と思われない程度。

    最も 私の友達 50代半ば 冬でも ショートパンツにタイツで 電車に乗っている人もいますけどね。
    (これは 私は イタイと思います 言いませんけど)。

    地に足をしっかりつけて 生きて ということで どんよりすることはないですよ。

    ユーザーID:7540755209

  • ただの嫉妬と流す

    さすがに20代しかいない合コンに無理やり入り込む
    などという行動をしていたら、現実見ろとか言われても
    仕方ないと思いますが、普通に生活しているのであれば
    嫉妬してるんだと思い流します。
    子持ちの既婚者に対して
    「不妊等で子供が授からない人だっているんだから、子供の
    話題をするなんて、自慢?」
    って発言はほとんど見かけないのに、普通に生活を楽しんでる
    独身女性に対して
    「私生活充実アピールで痛い」
    って発言があるのが不思議です。
    女性は全員結婚願望があるという妄想の上に成り立っているから
    だと思うのですがね。

    でもまあ、いくら自由とはいえど、老後の事はそろそろ真剣に
    考えないとなぁとは思いますがね。

    ユーザーID:4910358274

  • どんよりしなくても・・・

    40代独身の女性の方は、沢山おられると思います。性格などそれぞれ違うので
    一概には言えませんが。 私の職場にも40代独身の女性がいらっしゃいます。
    パートで実家暮らしです。もうこの方のマイルールが、凄過ぎて驚いています。
    ルール通りにしないと気が済まない感じです。
    40代まで、他の価値観の洗礼を受けなかった、結婚した場合は、夫や子供の
    都合に合わせなければならない、そんな経験がないので、いつまでも
    マイルールに執着出来るのかなと思いました。

    わたしも40代様が、日々イキイキと生活を、送られる事は良い事だと思います。
    それは、どの年代にも言える事です。
    ただ、上に書いたように、バランス感覚を欠いてしまうと、回りの人達から
    ズレていると思われてしまうと思います。

    わたしも40代さんには、ご兄弟や、甥子さんや姪子さんは、いらっしゃいますか。
    このさき独身の場合は、やはり老後のことは、真剣に考えられた
    方が、良いと思います。イキイキ生活をしながら、しっかりと老後資金の
    ことも、考えるのが一番の現実だと思います。

    ユーザーID:2478249836

  • 老後どうするつもり?

    恐らく、将来どうするのか?という問題があると思います。

    40代独身でも、専門職で持家で年金も確実に入ってくる予定、貯金も数千万以上、不動産複数所持、
    介護する親もいない、持病もなく健康、保険にも入っている、いざと言う時の友人もたくさんいて、趣味も多い

    人なら、お好きになように生きて下さい、と思いますが、以上の条件を満たしている人がどれくらい
    いるのでしょう。

    そうじゃないのに、遊びまわってる独身女性が多いのでたたかれるのです。

    女性は50歳近くなると、更年期になり気力も体力も減っていきます。(個人差はありますが)
    いつまでも仕事があり親が生きているとは限りません。自分が働けなくなったら、生活保護ですか?
    キリギリスの様な生活をして、あとは他人の税金をあてにするのですか?

    そう思われているから、とやかく言われるのです。

    将来を想像できない独身女性が多すぎます。バブルの弊害かな。人生の享楽を追い求めることが一番
    幸せと若い頃洗脳されてきましたら。(私も50歳なのでわかりますよ)

    ユーザーID:8585195779

  • 同年代だからこそ分かる部分がある。

    現実を見ろ、はキツいですが同年代の女性がマスコミや色々な媒体でカモにされているのは痛々しいです。
    例えば40代や50代の女芸能人さんが、若い男性に冗談で好き好き言って断られるシーンとか切ないです。
    女性芸能人の方が若い男性と結婚したりしても、相手男性が明らかに格下だとかしてるのを見ても切ないです。
    私は40代後半で、息子24歳、娘21歳ですがこの子らの上司とかが同年代なんです。
    息子の上司にはいませんが、テレビに同年代が美魔女とかで出てると結構辛辣なんですよね。
    窘めるとよそでは言わないけど調子乗りすぎ!…と。
    娘の上司は美容業界なので、きれいな同年代なんですが
    「キレイでも、◯バアだし。」
    と、一刀両断です。
    世間や若者は、そう言う目にもかかわらず雑誌やテレビのチヤホヤを真に受けるから痛々しく見られてしまうのだと思います。

    ユーザーID:2390036700

  • 空気を読めばいい

    何だかんだと他人に言われるのが嫌なら、その人の前では言動を注意すればいいだけなのではないですかね?
    そういう人が鬱陶しいなぁと思っても世間からはいなくならないし、口をふさぐことも無理なわけで。だったらその人の前では落ち着きのある態度を心がければいい。

    別に独身限定で言われるわけではないと思いますよ。おばさんは図々しいもの、という共通認識はどこにでもあるわけですし、痛々しければ既婚だろうと未婚だろうと言われます。ただ未婚の場合、「そんなんだから結婚出来ないんだよ」という見方もプラスされるでしょうが。(既婚の場合は、あれでよく結婚できたね、かな。)

    そういう風に見る人もいる、ということを弁えて、何か言われないように行動するか、言われても構わないと思って行動するか、どっちかだと思います。
    好きに行動するけど言わないで、というのは不可能。他人の存在は消せないし、他人の考えを操作することは出来ないから。

    「私は好きにするけど言わないで」というのが子供っぽいのだと思います。40にもなって、というのは、それだけ人生経験してるはずでしょう?という意味でしょう。

    ユーザーID:5199526567

  • 人それぞれでいいのでは、

    などとは思いません。

    当方40代既婚子持ち男性です。

    あなたの年金のために我が息子が余計に苦労することになるかと思うと胸が締め付けられます。

    私は現在の年金制度には大きな不満があります。もう破綻していると思っています。なので将来年金制度がなくなっても生きていけるよう対策を幾つか用意しています。


    ま、しばらくはのほほんっとお過ごし下さい。

    ユーザーID:7676947677

  • もらって当然、もらいたい一方という、気持ちの持ち方の問題

    私が思う、痛い・見苦しいと言われるような40代女性とは
    「自分が人から貰う立場、人より多く貰いたい」
    と思っている人です。40歳となると周りの人々に
    「与える」ことを立場として求められています。
    子どもを産んでいれば子どもに、家族がいれば家族に与える。
    働いていれば職場で若い人に自分の知識や経験を与える、など。

    若いうちは「もらって」生きていることが多いです。
    教えてもらう、育ててもらう、など。人からたくさんもらって
    やっと一人前の大人になったら今度は自分がしてもらったように
    周りに「与え」なければならない。

    なのに一部の高齢独身女性は、自分が「もらい続けて」
    いることに自覚がないばかりか「もっとほしい、もっとちょうだい」
    という自分本位で人に与える気持ちがない人が、いるんですよ。
    お母さんが○○してくれない、上司が○○してくれない、○○してほしい、と。
    他力本願、してもらって当たり前、自分が誰かのために「与える」という
    発想がない。今まで与えてもらったのに大人として成長していない。
    いつまでも自分は「もらえる」立場だと勘違いしている。
    こういう高齢女性には見苦しさを感じますね。

    ユーザーID:6416204636

  • うーん。

    トピ主さんがそういうふうに言われてるのですか?
    自由を謳歌しててやっかみもあるのかも?

    わたしのまわりのそういう状況の方々は楽しそうに見えても触れてはいけない部分が常に影にあるのでそんな能天気な批判はとてもじゃないけどできかねますね。

    ユーザーID:6949232567

  • どんよりしなくてもいいけど

    先の老後のことは常に頭の隅においておかないとけいないかと思います


    >年下ばかり狙ったとしても結婚できないのは自己責任

    そのとおり
    それを友人等に話して「結婚できない」と愚痴るから痛いと言われるのですよね
    年下ばかり狙ってもいいけど、公言しないことですね

    ユーザーID:0807326881

  • 私も40代独身です

    叩かれるのは小町に出てきて「年下じゃないとだめ」とか「専業主婦になって楽したい」とか夢を語る40代独身女性が後を絶たないからではないでしょうか。

    私の周りの40代独身女性たちは、地に足をつけて生きてますよ。独身は既婚者より責任が軽く時間もあって日々楽しく過ごしているとおっしゃいますが、女性が一人で人生をまっとうしようとしたらそんなにお気楽ではいられません。既婚者のように家族に対する責任はないけど、親兄弟への迷惑を最小限にして、自分の人生をひとりで支えていく責任があります。

    40代といえば、そろそろ、親の介護、病気への備え、老後の経済など、既婚者と同じように真剣に考えておかないといけない年代です。別に老後のことだけ考えてどんより生きていく必要は無いけど、あんまりフワフワ夢物語を語られると、しっかりしてとひとこと言ってやりたくなる気持ちはわかります。

    ユーザーID:6082560994

  • いいですよ

    いつまでも少女のまま、老女になる。本人の勝手です。
    直木賞作家の方に、そんなコメントした方いましたよね。確かに彼女、そんな感じ。

    家族をつくること、子供を育てることで、多くの経験をしさらに成長することも事実。
    でも、そんなわけない、と思うのは自由。

    結婚も正直大変です。子育ても。成長はいらないから、無い方が楽かなと思う私です。

    いいんじゃないですか。そのままで。そんな感じが出てると、きっと交際範囲は狭いでしょうが、そのままでどうぞ。ただ、誰にも迷惑かけずに死ぬことは出来ません。次の世代にきちんとなにか遺してあげてくださいね。

    ユーザーID:7683042518

  • たしかに

    まあ、迷惑かけてないって言えばかけてないんですがね。
    トピ主さん本人が気にならなければ良いと思います。
    でも、親をはじめ親戚衆の方が世間体を気にするんでしょうね。
    私にもアラフィフの独身女性いとこがいますが。
    見た目も若いしむしろ可愛く見えますよ。ちなみに私より10近く上で妻より若く見えます。
    意識して沈み込む必要はないです。

    ユーザーID:1157440366

  • 老後以外、今のことで

    独身に限った事じゃないのですが。
    ある程度の年齢になっても、20代前半と同じ服装、化粧をしていたり、
    ちゃんとしたしゃべり方をしていない女性が、主様の言うような批判をされるのかと。

    どんな格好をしてもいいじゃないかとは思いますが、目のやり場に困る肉のたるみを
    目撃してしまったり、年相応の肌状態に合わないメイクは夕方には見られない状態だったり。
    他人様を嫌な気分にさせない程度に気を使うのが、30代40代からの女性じゃないかと
    普通はみんな思っているわけで、その感覚とあまりにもズレていたら言われるんじゃないですか。

    恋愛に関しても然り。
    20代女性だったら、もしかしたら母親世代かものアラフォーアラフィフ女性。
    彼女らの赤裸々な恋愛話って、お母さんと重なって嫌な気分になったりすること、お気づき
    じゃないですよね。
    でも、会社の先輩の「語り」を無下にできる若い女性って、そんなに居ない。
    だから、良い年齢の先輩の方に察してほしいのです。

    見るべき現実。
    老後のことではなく、今見るべきことを書かせていただきました。

    ユーザーID:9512644155

  • ネットの世界は批判が多い

    何かに不満鬱憤を持って書き込んでいる人が結構多いですよ、
    ネットの世界は。
    だから、色々な攻撃対象があります。
    トピ主さんが、40代独身女性への攻撃を気にするのは、
    自分がその中に入っているから。

    実際にはそこまで突出して、
    40代独身女性が攻撃されているわけではないと思うし、
    仮にそうだとしても、気にするほどのことでもないですよ。

    ユーザーID:8050526053

  • べつに一般論じゃない

    >現実が見えてない、子供っぽい、ズレている・・・そういった書き込みを見かけます。

    って…。ネットの書き込みは、ズレている張本人に対してであって
    40代独身女性全般に向けて書かれているわけではないでしょう?
    なんですぐに一般論にしたがるのかなぁ。

    お手本にしたいような素敵な40代独身女性もいれば、
    世間知らずでタメ息もののおバカな50代主婦もいる。
    大人っぽい20代も、子どもっぽいおばあちゃんもいる。
    人それぞれでしょ?
    既婚だったら将来安泰なんですか?
    熟年離婚するかもしれないし、
    夫婦どちらかが早死にするかもしれない。
    結婚していても、将来の備えがなくて
    満たされた老後が送れない人だっている。

    要は、お金さえあれば、どうとでもなるってことですよね。
    未婚既婚関係なく。

    ユーザーID:3080958366

  • なぜ真に受ける?

    ネットで作り上げられたステレオタイプのアラフォー独身女性像。そんなもの気にすることはありません。

    実際は十人十色。貯金額、仕事の内容、趣味、同じであるわけがない。結婚・出産に焦っている人もいるでしょうし、独身が良い人もいる。

    世間様の希望通り生きたからって、何か良いことあります?

    あなたがしたいなら、明日からアメリカへ行って1年リフレッシュしてくるのもいい。それができるのは独身の強み。

    知り合いの女性に本当に突然英国へ行った方がいます。「ブスな私は日本にいても良いことは起こらない」。すると、イギリスですぐにイギリス人年下男性にナンパされ付き合いを始めました。半年経ってもラブラブで、プロポーズされたそうです。

    独身なんだから、人生の冒険しましょ!

    ユーザーID:3251283555

  • 好きなようにしていいと思います!

    年齢とか考えなくていいと思います。
    誰かに迷惑かけるわけでもないし、
    好きなファッションで好きなことしていいですよ!
    自由なことできない人や不満がたまってる人が、
    顔見えないし、ネットでケチつけるだけです。
    私は、50代、既婚ですが…
    決してお金持ちではないので…
    ちょっとパートで働き、
    そんな小遣いで好きなことしています。
    若作りしてます。毎日楽しいですよ
    人生後悔しないためにも、
    自分がしたいことしてください。

    ユーザーID:1727376023

  • 社会が既婚、子持ち、有職の女性を望んでいるから

    40代独身です。私もトピ主さんと同じように思っていました。でも、最近ちょっと感じ方が変わってきました。というのは、専業の友達が「働いてない事」をとても叩かれると言っていたのを聞いたからです。
    思うに少子高齢化、高度成長期の終焉の社会が、既婚、子持ち、有職の女性を望んでいるので、そこから外れた女性は、叩かれるという図式になっていると思います。

    ユーザーID:0740597420

  • 老化しないなら今だけを生きればいい

    私の周りのアラフォーは、老後を考えていない人が多いです。
    大体居心地の良い、帰る家がある人がほとんどです。
    もちろんマンション買って1人暮らしの人も多勢います。
    1人で食べていける人、会社やめたら次が無い人様々です。

    老後ってお金もそうですが、一番の恐怖は「孤独」だと思います。

    既婚者は、義理家族やご親戚付き合い、ご近所、ママ友等人間関係に苦労しながらも独身者より孤独とは無縁です。
    独身者の「寂しさ」と既婚者の「しがらみ」はどっちが幸せかわかりませんが。

    いつまでも健康な親だったら気楽で友人の多い独身者の圧勝でしょう。
    子供はやがて巣立って行くので夫婦仲が悪い人は我が子に干渉する。惨めなもんです。

    私は既婚者ですが、長生きせずポックリ逝くなら自由気ままな居心地の良い実家に住める独身者がいいですね。

    ユーザーID:9964026877

  • 年相応という視点も必要ということかと

    実生活で直接苦言を呈された訳ではないのなら、そんなに気にする必要はないと思います。
    ただ一般的に独身者がそう見られる傾向があって、実際そういう人も多いということだと思うので、時々自分を振り返ってみた方がいいのかもしれませんね。

    ただ、迷惑をかけないで生きてますというのは十分ちゃんとしてるとは思うけど、年齢的には周囲に迷惑をかけないだけでなく他の誰か(身近なところだと子供や親など)を支えていくべき年代なのだと思います。
    迷惑をかけてないからいいでしょ!というのは、若い子ならまだ許されても、この年齢になると幼いと思われるのかもしれません。

    エイジレスな生き方なるものがメディアを中心にもてはやされて、それを最も体現していたのがバブル世代前後の独身女性たちという気がしますが、現実には年齢なりに歳はとる訳で、やはり世間では「年相応」が求められる部分はあるのだと思います。
    独身だから批判されるのではなく、「年相応」なりの思考や振る舞いができない人が批判されるんじゃないでしょうか。それを「独身で気持ちも見た目も若いから」と明後日の方向で問題のすり替えをしている独身女性は結構いるなと実感します。

    ユーザーID:9704462649

  • そのひとそれぞれ

    その人それぞれとは思います

    世間全般的には働いて税金を納めて、常識的な行いをされているのであれば問題ないのではないでしょうか

    身内としては兄弟家族に迷惑をかけなければ問題ないのではないでしょうか
    ある程度のことは目をつぶることもあると思いますが、やって当たり前な態度だと問題ありだと思います
    自分の始末をきちんと考える
    結婚という苦悩を知らないということ
    そのあたりの謙虚さも必要だと思います

    ユーザーID:1891109080

  • ちょっとずれるかもしれませんが

    アラフィフの従姉妹がおります。
    独身で近所に住んでいるのですが、伯母に会うとしょっちゅう愚痴られます。
    「あの子(いとこ)自分の下着をまだ病気の私に洗わせるのよ」
    「料理もしてくれない」
    「あの子のお弁当、まだ私が作っているのよ」
    もちろん伯母には本人に直接言えばいいと言ったのですが…
    伯母としても養ってもらっている意識があるので面と向かって言えないのでしょう。でも自分のパンツくらい自分で洗おうよって思いました。(女性なので)

    きっと従姉妹は自治会での掃除も参加しないだろうし、自治会役員もやらないんだろうなと感じました。
    地域とつながっている意識が薄いんではないかと。(独身の時の私がそうでしたので)

    トピ主さんは違ったらすみません。

    ある年代になると社会人として会社や地域を引っ張っていかなければいけない(引っ張るまでいかなくても参加する)役割が出てくるのかなと感じています。

    服装に関しては年相応だろうが若作りだろうがその人に似合っていればOKと私は思います。

    要するに周りに迷惑をかけていなければいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2514847274

  • 負け組みであっていて欲しい

    主より少し年上の独身女性です。

    私自身はあまりどういう暮らしをしているとか、収入、仕事など、親兄弟でも詳しくは知られていません。知り合い程度の人たちから感じるのは、トピのタイトルのようなニュアンスです。どうも、中高齢の独身女性は社会的に劣っていて欲しいようなのです。その裏返しが、現実を見ろというアドバイス(のつもり)なんでしょう。

    老後を心配するといっても、どんよりする話ばかりではありません。私の場合は投資ですが、億の単位です。自分で働いたお金で学校へ行ったくらいなので、親からの遺産だ援助は無しです。独り暮しなので豪邸には住んでませんけれど、自宅のローンも残ってません。地味に楽しんで暮してます。

    ユーザーID:3932227916

  • 幼稚な文化ですよね

    私は40代子持ち。遅くに結婚しました。
    結婚して良かったと心から思う一方で、もし今の夫と出会えていなかったら
    別に結婚自体しなくて良かった、とも思っています。
    一人で充分稼ぎもあり、世界中に友達にもいて生き甲斐にも恵まれて幸せでしたので。
    自分の理想の男性像を堂々と口にもしていたので、周囲には
    「高望みして婚期を逃してるんだろな」と思ってる人もいたかも。
    別にどうでもいいですが。

    「独身者・特に女性」を笑い者にしたがる傾向は日本では強いですね。

    ばけねこ様の仰る「負け組であってほしい」がまさにその通りでしょうね。
    その証拠に、自分を卑下して「私なんて...」とメソメソしてる未婚女性に対しては
    「まだまだ大丈夫!頑張って」とかエールを送るんですよね。
    堂々としている人は憎たらしい、という心理らしい。

    性格の幼稚さと既婚/未婚なんて、殆ど関連性ないのにね。

    ユーザーID:4172609837

  • 別にいいんでない?

    今が充実していれば、それで。

    「仕事も趣味もあって友だちもいて毎日充実している。でも今はよくてもずっとこのままではダメなのかな?」
    かつて私も考えました。30前独身彼氏もなし、という状況でした。
    アラフォー女性のお悩みを読むと「10年早く悩めば?」と言いたくなる内容も多いですが、
    寿命も延びていることだし、別にいいんじゃないですかね。

    今の世の中、年齢性別を問わず、10年後20年後を考えながらぐっすり眠れる人はそうはいないと思いますし。

    ユーザーID:9964139806

  • 人それぞれだと思います

    結婚されて子供いる人でも全く人生設計ができなくてハチャメチャな生活している人もいますよね。私40代で既婚ですが子供いません。

    生まれて育った土地を離れているので周りには血縁者がいません。でも友達で子供いる人がうらやましいとも思いません。

    大金持ちではありませんが、そこそこお金はあるので老後の心配がないので、健康であれば幸せだなと思っています。結婚していても、子供がいても老後お金ないのが一番惨めじゃないですか?

    お金がないから高度治療ができないとか、介護も頼めないとかそういうほうが悲惨だと思います。寝たきりになって子供に頼ろうとするのも大間違いですよね。自分はいいかもしれませんが、子供が悲惨でしょう?

    金の亡者になりたくはありませんが、既婚であれ独身であれ老後の人生設計をたてていないと、本当に不幸だと思います。歳をとってきて色々な人みていますが、既婚独身関係なく無計画な人は不幸ですよ。

    ユーザーID:6189847203

  • ちょっとわかるかな

    ばけねこ様の言うように「負け組であってほしい」だと思います。
    でもその気持ち、ちょっとわかります。

    独身でもちゃんと生活してる人でなくて、
    親だよりの実家住まいで収入は10万円足らず、
    でもそれ以上働くのはイヤなんて人もいます。

    そういう人は将来負け組になって苦労して欲しいって私も思います。

    あと働くのがイヤで結婚して旦那頼りの生活。
    家事も適当で隙あらば旦那様に押し付ける。
    そういう既婚者も将来旦那に捨てられて負け組になればいいのに、
    って思います。

    だから負け組になって欲しい悔しさ自体はわかります。
    ただ私が思うのはちゃんと生活してない人に対してだけなので、
    ちゃんと生活してる独身者にまで思う既婚者は僻み?と思います。

    ユーザーID:3675707251

  • 「迷惑かけない」だけでは不十分

    私たちは、オギャーと生まれて大人になるまで、
    また、社会に出て仕事を覚えいっぱしになるまで、
    既にいろいろな人に迷惑をかけ、世話になっていますよね?

    それをきちんと「お返し」することが
    「いい大人」に求められる責任なのではないでしょうか。

    子供を育てる側に回ることももちろんその一つでしょうが、
    たとえ独身であっても、仕事で若い人をきちんと育てているとか、
    何かしら社会に貢献する活動ができている、という人であれば、
    責任を果たしていると言えるでしょう。
    「日々楽しく」「私生活充実」が、
    自分が楽しいだけでなく、誰かの役に立っての充実なら、
    胸を張っていていいと思います。
    そういう人に対して、独身だからと悪口を言う人はいません。

    自分が楽しいだけの生活をして「迷惑かけてない」と開き直るなら、
    それはおこがましいことです。
    いろいろな人のおかげがあって今の楽しい生活があることを忘れ、
    借りを返しもせず、自分本位に陥っているからです。

    結婚はしなくていいんです。
    誰かのためになる生き方をしましょう。
    ネットで独身女性がどう見られているかなんて、気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:8332938657

  • わざわざ充実してます

    とか言うから

    >「現実を見ろ」

    って言われちゃうじゃないの?

    あなたが何も言わなければ、相手もいきなり
    >「現実を見ろ」
    とは言わないでしょう。

    ちなみに、

    >配偶者も子供もおらず、プライベートにおける責任という意味では既婚者よりは楽だろうと思います。

    とか、既婚者は大変だと思ってるようですが、幸せな既婚者は、自分で
    「あーわたしって幸せ者!」
    とは絶対口が裂けても言わないよ。

    世間を知っているならば、他人に幸せ自慢はしないものです。

    ユーザーID:6386518325

  • 気にすることないですよ

    幸せな人は、赤の他人に関心もないし、叩いたりしません。
    マイノリティを叩いて鬱憤晴らしをしているお気の毒な人たちだと思って、
    スルーでOKです。

    ユーザーID:1344215521

  • 若いと20年先まで未来があるから

    私も40代ですが、今春大学卒業社会人になる息子がいるせいか、もう気分は若干老後ですよ。
    トピ主さんは考えないのですか?

    若い頃と同じような生活を続ける娘気分の人がいる一方で、同じ歳の人が中高生の母親でもあるのが現実でしょう?

    若い人のようにこれから与える立場になるかも知れない可能性がある人と、同じ生活をしても許される、構わないだろうと言われてもね。
    個人の自由とはそういうことではないと思うんですよね。
    ですから同意しかねます。

    ユーザーID:0829667099

  • ちょっと話はズレますが

    私50歳既婚子どもナシなのですが、ある趣味のサークルで、誰にも聞かれもしなかったし、言う必要もなかったので、私生活をほとんど話さなかったら、勝手に独身OL持ち家マンション設定されてしまいました。

    まあなんというんですか…40代既婚者達からの「強がってるけど実はかわいそうな人」扱いをしみじみ感じます。笑えます。独身だとこんな嫌な気分になるのか…と。「いつもいい服着てるよね(だけど独身じゃん)」「仕事バリバリしてそう(ひとりだからね)」という空気が流れます。面倒なので今さら本当のことを言う気もないし、そのまま受け流して終わりですけど。

    ばけねこさんのおっしゃる通りなんだと実感してます。

    ユーザーID:2274125780

  • お返事遅くなりました。トピ主です。

    思いがけず多くのレスを頂きありがとうございます。
    お一人ずつにお返事したいのですが、纏めてのレスになってしまうこと、お許しください。

    気にしなくていい、負け組であって欲しい、与える立場になるべき・・・
    さまざまな考え方があるのだと思いました。

    もし気にするなら、「与える立場になるべき」という点のみかな、と思います。
    これに関しては、既婚・未婚、男女問わず、子供を持たない人、管理職レベルでない人などいますから、「独身女性だから」ではなくそういった人たち全てに対し求められるものですよね。

    やはり「独身女性」って話題にされやすいのかな。

    ユーザーID:9450422227

  • 否めない

    どんなに素敵な女性でも、「結婚していない」というだけで、何かあるのでは?と思われてしまうのは、いたしかたないことです。
    でも、あなたのいうように、独身でいることで、誰かに迷惑をかけているわけではない。
    何かにつけ「これだからいい年して独身なんだよ」的な目で見たり、言ったりする人のことはほっときましょう。
    何かにつけて、そこに結び付けたい人なんだな、と傍観しましょう。
    楽しく、にこにこしてすごしましょうね

    ユーザーID:7232973181

  • 独身に限らないのでは?

    独身女性が話題にされやすいとおっしゃいますが
    独身に限らないと思いますよ。

    既婚女性でも、実家にべったりという女性はやはり
    批判の対象になりえます。また、面倒なことは全て
    夫任せ(金銭的なことなども)みたいなお気楽な雰囲気が
    満々に出ている女性も、やはり批判の対象になりえます。
    専業主婦叩きなんてひどいじゃないですか。

    ユーザーID:6416204636

  • 独身女は万年平社員

    母や妻といった肩書きの無い独身女性は、会社で例えれば万年平社員。

    仕事の責任も負わず人材の育成もせず、新卒気分をひきずったまま、もらうもんだけはもらってる、定時退社のお気楽社員。
    妻でも無く母でも無く社会的責任を負う義務も無く、経験値が低く成長も無く、私だけが幸せになあれで、勝手気ままに生きている独身40代女性。

    ある種の人にとっては、もの申さずにはいられない存在なでしょう。

    私も40代独身女、社会的肩書きは「世帯主」だけで充分です。

    ユーザーID:3823242021

  • 時間があるのか?

    40代になっても結婚はまだしていないことには色々な理由があると思います。職種によっては勉強に時間を費やす場合があります。また、責任が強すぎて仕事で頑張りすぎて気がついたら40代になってしまったこともあります。子供がいなくても仕事を通して社会のために何かを貢献する形もあるし。

    老後になって誰かに面倒を見てもらうのは男性も女性もどうかな?と。もちろん病気になることもあるかもしれません。でも逆にずっと忙しく仕事を続けた人だからこそ年齢を重ねてもまだ働いている人はいます。

    大切なのは自立かもしれません。

    自由であっても伴う寂しさもあります。でも結婚したからって必ずしもうまく行く訳ではありません。自分と合うパートナーにはまだ出逢えていない人もいます。

    一般論はどの時代になっても通用しないと思います。無理矢理人を都合の良いカテゴリーに当てはめることはとても危険なことかもしれません。必ずひがみが出ます。

    もう少し広く考えてみてへいかがですか?色々なhとがいますから。

    ユーザーID:9999674310

  • 自分が幸せでない人は他人を幸せに出来ない

    トピ主様

    「私は与えている立場」って言う人に限って何かに依存しなきゃ生きていけない人ですよ。
    管理職として本当に良い人材を育てる人、立派な子育てをする人は「私はそれをすることでむしろたくさんの幸せをもらっています」っていう態度です。
    人材を育てていないし、子育てもしていなくても、いつも自分の幸せのために生きてニコニコしててください。
    あなたの内面が顔ににじみ出て、あなたと接する人は元気をもらえますから。
    私は職場の清掃のおばさんの笑顔に癒しをもらい、毎日行くコンビニの店員さんの丁寧な応対に元気をもらっています。

    ユーザーID:2520060910

  • 人の目を気にしないで

    皆勝手に色んな事無責任に言ったり思ったりします。やらせておけばいい、言わせておけばいいですよ。

    人の心や口を支配出来ません。出来るのは自分の心と口だけ。

    既婚者にも独身者にも、いい人も変な人もいる。ある一定のパターンはありますが、皆それぞれ事情があるんです。
    あーだこうだ言う人は いい歳こいてそれが分らないバカなんです。

    あんまりうるさかったら「私にどうしろっていうの?」「私の事が全部わかるとでもいうの?」と言ってやれ!

    ゴチャゴチャ他人を批判する人って自分が認められたい人。図星を言ってやってもいい。赤面したりシドロモドロになってる所を笑ってやるのもいい。

    ユーザーID:2325079224

  • そうですか?

    私の周りではズレた既婚者多いですが。
    仕事中にいきなり電話してきて、何かと思えば
    「お気に入りの役者のブロマイドが見当たらない」とか…
    既婚者の経験値なんて言われるけど、かつて独身で仕事してたんでしょ?
    その経験値はもうないんですか?忘れちゃったのかしら?

    旦那と子供がいるから連絡は絶対この時間帯でなけれが困る…とか。
    子供の世話が大変なのはわかります。
    でもね、独身だって、仕事に介護に寝る間もなくフル稼働してるんですよ。
    その中でも何とか合わせようとはしてますが
    「子供」っていうだけで何でもかんでも合わせてって言われても…
    子供だってそんなに小さくないんだし。

    ズレた既婚者だって結構いますし、既婚も未婚も人それぞれではないでしょうか。

    ユーザーID:1478920116

  • 声が大きい人が全員の声を代表しているわけではない

    他の方と同じ発言になるかもですが、世の中いろいろな考えの方がおられます。成育歴も価値観も様々で、高齢独身女性に物申さずにはいられない方は、そういう人にいやな思いをさせられた経験があるのかもしれません。
    ただ、それはその方の経験であり、こちらは当事者ではありません。
    批判に対して、自分をそのグループに当てはめて、まるで自分が批判されているかのように解釈したり過度に自信を失う必要はないと、私は思っています。批判を意識できる感覚はあったほうがよいかもと思いますが、批判を気に病む必要はないと。
    もしも私の立場や生き方を批判する人であっても、対面してお話したら、同じ映画が好きでその部分で共感できたということがあるかもしれませんし。

    ユーザーID:4957928254

  • どんよりする必要は 無いんじゃない?

    周りの人の 変な意見に惑わされる必要は無いと思いますよ。
    自分で『自由』を選んだのだし ならそれを楽しみましょうよ。
    結婚を選んだ人は それ相応の責任があるだけです。
    既婚・独身問わず 責任責任と自分を追い詰めて がんじがらめになったら老け込みますからね。

    ユーザーID:6528998429

  • 独身女性だから

    41歳独身女性です。

    独身女性だから言われるというより、
    独身女性だから、世間の目に対して過敏になっているのかもしれません。
    恐らく独身男性も言われているでしょうし、既婚でも子供の有無、教育の在り方、
    色んな立場で色んなことを言われると思うのです。
    それが社会に出ているって事なのではないでしょうか。

    老後のことを考える=どんより であるならば、それを改善する方が先決でしょう。

    自分の立場や考えを人に理解してもらうのは困難です。
    誰もが誰もの事に感想を持たない、ということはあり得ないでしょう。
    それぞれが選んだ道で、それぞれに見合った世間の目があります。

    感想を持たれること、それを言われることも承知で、今を選んでいるのではないでしょうか。

    同じ40代独身女性の身としては、感想のふり幅デカいなーと思う事はありますけれども、
    恐らく、自分が思うほどには世間は独身おばちゃんに興味はないとは思います。

    ユーザーID:5545142205

  • 追加。

    2回目です。

    トピ主様がそうではないとしても。
    現状、30代・40代になってから、駆け込みで婚活をする女性が多いことも確かですよね。
    婚活系は、その年代の女性で溢れかえっていますから。

    その年齢になるまで自由を謳歌し、いつまでも若い頃と同じ魅力や出産能力があると信じ、
    老後を考え寂しくなったら保護者としての男性を求める。

    そういう方とは違うと思われるなら、計画性を見せるしかないと思います。
    見るべき現実は、計画性と甲斐性ではないでしょうか。
    華やかな生活が将来も続くと思われたら、誰も何も言わないでしょう。
    与える側になるのも、その一つだと思います。
    40代で路線変更は難しいですから、今ある仕事の中で、
    老後を盤石にし、足元をがっつり堅め、その余りそうな部分で楽しむ。
    世の独身男性なら普通にしている事のように思います。

    一人分しか責任がないのですから、そんなにハードルは高くないと思いますよ。
    身軽なうえでの計画性と甲斐性だけでいいのですから。

    ユーザーID:5545142205

  • 「結婚したいなら」イタイって事では?

    何歳になっても、楽しく生活していて良いと思いますよ。

    たぶん、
    「【結婚したいなら】その状態はイタイ」
    という意味で言っているのではないかと思います。

    また、
    「将来は、結婚して誰かにメインで稼いでもらう事を期待しており、一生食べられる職と収入を持っていない」なら、無責任、
    「素敵な男性との結婚、さらには出産も諦めていない」なら、現実が見えていない
    と、言えるのではないでしょうか。

    ご自身の年齢や恋愛市場・結婚市場での立場を正確に把握し、
    きちんと老後のことまで考えて、働き、貯金し、生活している分には、
    楽しもうが、若作りしようが、男性のコナをかけようが、自由だと思います。

    理想と現実が一致していれば、誰もツッコまないと思います。
    理想を夢見て、本来すべきこと(老後の準備、日々きちんと働く事)をしていないと、
    「現実を見なさい!」と言いたくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3016728760

  • 自分の生き方次第なのよ

    一口に40代独身女性と言っても色んな人がいますよね。

    大きく二つに分けると

    A)パートか派遣でもらった給料はほとんど使ってしまう。将来の不安から結婚を焦っているのに結婚相手は「年収500万以上、素敵な男性」という。

    B)正社員。自分で不動産を所持しているか、老人ホームの資金は定年までに達成できるよう計画的に貯めている。結婚はご縁のもの。してもしなくても生きていける。友達は沢山いて旅行に、趣味にイキイキと輝いて生きている。

    ネットでたたかれているのはAタイプです。夢見る夢子ちゃんで自分は何も努力しようとしないのに、他人に依存しようと考えている人。そのくせ異性に文句ばかり。

    自分で老後まで考えて貯金などしてる人は、身なりも立ち居振る舞いも綺麗です。そういう人は楽しく生きていますが、他人をあてにしてはいません。自分で努力して、自分でライフプランも趣味も決めていますよね。他人に何と言われても動じない強さがあり、「人として」憧れます。

    さて、あなたはAどんよりタイプ?Bキラキラタイプ?どちらでも「自分で」選択してください。人のせいにしちゃだめですよ。自分の幸せは自分で作るもんです。

    ユーザーID:9152101258

  • 何で独身だけが人生計画を他人に見せなくてはいけないの?

    40代独身です。普通に働いて、普通に親を看取って別に独身を謳歌してるわけでも、悲観しているわけでもありません。毎日淡々と暮らしています。
    なのに、既婚者の中には、独身=自由の時間を使って享楽的に暮らしている又は、独身=保護している男性を求めて現実の見えない婚活をしている。のどちらかしかいないと思い込んでいる方が、ある一定数いらっしゃいます。
    で、別にどちらでもないと知ると、本当に大丈夫なのか計画を見せろ的な発言。正直不愉快です。結婚して子供のいらっしゃる方は、老後にいくら貯金して、子供と同居?別居?孫の数など計画をたてていらっしゃるんですか?
    独身だけが、過剰に計画性を求められる意味がわかりません。

    ユーザーID:0740597420

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