義理両親の無神経な発言

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トピ主

男女

見てくださりありがとうございます。
義理両親の事について相談したい事があります。
子供が産まれ、里帰りせず自分の家に私の母親にきてもらい1ヶ月手伝いにきてもらいました。主人も主人の親も了解をえてです。主人の親もちょくちょく子供を見にきてくれて、上手く行ってると思ってたんですが、私の母親が帰る前の日に話したいと言われ、話し合いをしたのですが、主人の母親から私の母親に「ちょっときすぎと違いますか?今後控えめにしてください」と言われました。主人は黙って見てるだけで、何も言わず、主人は母親のフォローばっかりします。主人の母親は、私ともっと仲良くなれたと思ってます。 私自身腹が立ってしかたないのですが、皆さんはこういう事を言うのが普通だと思いますか?むしろ私の方がおかしいのでしょうか?今育児中で、仕事復帰は12月予定なんですが、主人との関係も悩んでます。子供の親権は絶対とりたいですし、子供のため今は耐えるべきなのか。自分自身どうしたいのかわからず、皆さんの意見を聞けたらと思います。

ユーザーID:0069870709

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  • ご両親の協力を得られるなら、親権は・・

    お子さんが幼いので、間違いなく取れるのではないでしょうか?

    義両親も近くに住んでるのに、あなたのお母様だけに助けて頂いたことを心よく思ってないのでしょうが、普通は思ってても、そこまであけすけに言えないです。

    私も結婚した娘、息子が近くにいるので、お母様の気持ちと義母さんの気持ちはかなりわかるような気はします。

    娘の家は婿のご両親がよく来られますが、私達はなるべく目立たない時に行って、娘があちらのご両親と円満であるように、気を遣っています。いつもあんなによくして下さるおかあさま感謝しないとバチが当たるよ、と言い聞かせています。

    息子の家は乳児がいるのでお嫁さんのお母さんが手伝いによく来ておられるようです。私達は近くですがやっぱり実の親が頼みやすいのだね、とわかっていますが少し寂しい気もします。
    でも頼りにされてる実家のお母さんの大変さもわかるので、とにかくみんな元気で仲良くしてくれてるのが一番、と思ってあなたの義母さんみたいな言葉などとても言えません。

    どちらのご両親に会っても、いつもありがとうございます、またよろしくお願いします、と言ってますね。

    ユーザーID:3397031958

  • あんまり言わないでしょう

    来過ぎというか、産後のお手伝いですよね?
    今後控えめにしてくださいも何も、義母が嫁の母親に言うことじゃないですよね。義母の家じゃないんだから。

    義母にしてみたら、一度は了承したけど毎日息子夫婦の家に手伝いに来ている嫁母に嫉妬して思わず本音が…ってところなのでしょうか。

    来てもらわず里帰りすればよかったかもしれませんね。

    離婚を考えていらっしゃるようですが
    ご主人に浮気とかDVとかあるわけでないのなら
    離婚は長引きますよ。
    最終的にはトピ主さんが親権を取れるのは取れるでしょうけど。

    一度ご主人と離婚覚悟で話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6252398408

  • 姑、言い過ぎ、、、

    親権を取りたいって離婚を考えているのですか?

    もし、そうならお子さんが小さい時ほど親権は取りやすいですよ。乳児の間なら尚更です。

    それから、子供のために今は控えるべきか、、ということですが、お子さんのためではなく、あなたが1番幸せになれる方法を取らないとお子さんは幸せにはなれないのですよ。何があなたにとっていいか、、それを考えましょう。

    あなたとあなたのご実家の存在が無視されるようなら今後あなたはますます生きづらくなるでしょうね。

    ユーザーID:8517297844

  • 馬鹿な姑

    はぁ???
    子どもにとって祖父母はあなたのお母さんと姑どちらもですよね?
    「きすぎ」とかなんで口出されなきゃいけないの?
    「控えろ」ってどの口が言うの?

    お前が控えろ!と姑に言いたい。

    私が姑にそんな事言われたら・・姑に対しぶちぎれて
    姑に二度と合わないと言うかと思います。

    今どき「嫁にもらった」だのなんだのいう古い姑は大嫌いです。

    きっと嫉妬したんでしょうね。姑は。
    それで最低な行動を取った。
    私があなただったら姑を家から追い出します。

    ユーザーID:5709699910

  • あり得ないです。

    私なら何故母に毎日来て貰っているか理由を述べると思いますが、
    その状況でウチの母が義母にそう言われたら...
    ウチの母、マジギレして猛抗議すると思います(笑)

    夫親子は、妻母が実娘の世話をしに来ているのであって、
    孫の為に通っているのではないという概念がない。
    義母は自分だって子供を産んだはずなのに、
    女は古くなると嫁の気持ちなんて忘れちゃうんでしょうね。

    まだお子さんは生まれたばかりです。
    離婚を考えるくらいなら、
    離婚覚悟で徹底的に夫と話し合ってみては?
    出だしがこれでは先が思いやられます。

    ユーザーID:4406995686

  • ご主人の気持ち

    ご主人の立場や気持ちを考えたことありますか?

    離婚したほうがいいと思います。

    トピ主さんは正直ご結婚にはむいていないですね。

    他人の立場になって相手のことを考えられない人に共同生活は無理です。

    ユーザーID:4766627103

  • トピ主の怒りは、ごもっともです

    了解を得ているのに、母親に文句つけるのは、いちゃもんだと思います。このままだと嫁実家に乗っ取られてしまう等嫉妬からだと思いますが、感謝と言う大人の態度を取らずに、失礼極まりないと思います。

    個人的に、家制度・墓文化・嫁と言う考え方を大事と思いますが、だからこそ、変化する時代に合わせるために、夫側の一層の配慮が必要なのだと思っています。昔みたいに、全部夫側に従うと言うのは時代遅れであり、苗字・墓等家制度上受け入れてもらった分がある以上、嫁や嫁の実家に対するより一層の配慮が必要になってくるのだと思います。

    義母は、あくまでも義理の母であるに過ぎず、実母との間には入り込めないのに、嫁を自分の所有物かなんかと勘違いしているのだと思います。

    でも、子供のためにも、生活の目途が立つ前に離婚を考えるのは早すぎます。

    とりあえず、一家の長である、ご主人に対し断固たる姿勢で、1トピ主は義母の物ではない、2先般の対応はトピ家に対し失礼極まりなく母親に謝ってほしい等厳重に抗議し、それが受け入れられないならば、義理実家との付き合い方を考えざるを得ない事を伝えるべきです。

    ユーザーID:2364434246

  • その話し合いの場で

    それ以上のつっこんだ話はなかったのですか?
    「トピ主さんと赤ちゃんは本当に助かっていた」
    「事前に了解を得ていた」
    「どうすればお義母さんのお気に召したのか」
    「それについて夫はどう思っているのか」
    などなど、聞きたいことや言いたいことはたくさんありますよね。

    それでも、「来すぎたトピ主母さんがおかしい」という
    結論になったのなら、残念ですが夫さんがふがいないですね。

    トピ主さんが話し合うべきは夫さんだと思います。
    トピ主さんが腹立たしいと思っていること、
    ご主人の考え、きちんと伝えそしてあなたも耳を傾けるべきだと思います。

    そんなことで離婚を考えるなんて、
    親となった自覚が足りなすぎるのではないですか?

    ユーザーID:4117866623

  • 実母は遊びに来ているわけではない!

    義母は遊びに来ているんですよね。

    義母は実母が遊びに来ていると思っているんでしょう
    遊びに来ている回数が多いって誤解ですよね。

    実母は食事を作ったり洗濯したりなどしてたんじゃないんですか?
    義母は食事とか皿洗いとかしてくれてたんですか?

    その違いをしっかりと説明すべきだと思うのですが、無理なんでしょうか?
    ご主人から言って貰うのが筋かと思いますよ。

    離婚の話もチラついている様で、どうしました?
    里帰りして産めば義母に言われる事もなかったと思いますけどね。

    ユーザーID:7799391685

  • その場で言い返せ!

    うちの母は私の産後の世話をしに来てくれていたんですが?
    それに対してその言い方はないと思います。
    というか、ここ私の家なんですが?お義母さんもあんまりちょくちょく来ないでよ。
    と言ってやればよかったのに。

    子どももいるのにそんなことで離婚、親権と騒ぐのもどうかと思います。
    母親になったんです。もっと強くならないと。
    義理の親になんて嫌われた方が楽なんだから、ガンガン意見を主張して!
    角を立てたくないとか、旦那を通してとかいうからややこしくなる。
    旦那と義母は親子なんだから価値観が近いからどうしてもお義母さんの味方になるの。
    思ったことは直接その場でぶちまけてあっさりしていた方がいいです。
    家族ってそういうもんです。
    私はお義母さんも母親だと思ってる。だからうちの母親にするようにおかしいと思ったことははっきり言わせてもらうののスタンスでいいと思います。

    ユーザーID:4155685491

  • 感じるのは

    「孫は夫家に属し、妻家は部外者である」
    そう思い込んでいる夫親は、まだまだ多いと思います。

    でも、賢い人なら、わざわざ口には出しませんね。
    それに、トピ主さんの場合は、里帰り出産するより、
    義親が孫に会える率が高いはずです。
    それなのに、控えめにしろだなんて、言い過ぎ。

    なんで夫親って、孫とか嫁とか、囲い込むかのように
    「私のものだ!」という態度をとらないと、気が済まないのでしょうかね?いつも疑問です。
    そういう人に限って、娘の出産時には、外孫ベッタリだったりするし…。

    とにかく、しばらくは様子を見たほうがいいです。
    両家平等とはいかなくても、妻家に制限をかける権限は、夫家にもありません。

    ユーザーID:7870560355

  • ご主人にメッセージ

    私は50代おじさんでかなり古風で伝統を重視する思想を持っています。

    そのような男性からあなたの旦那さんへのメッセージです。

    ---
    あなたの母親は相当に非常識で礼儀知らずの申し入れを奥さんのお母様になさいました。
    あなたの母親を諌めるのはあなたとあなたの実父の仕事であり義務です。

    奥様のお母様と奥様に、母親に代わって謝罪し、今後このような事態が生じないように気を遣い続けるのがあなたの仕事です。

    あなた自身が母親の非常識さに気づいていればよいのですが、その母親に育てられたせいで非常識であることに気付かない場合があります。
    あなたが不満を感じるようなら、それは世間で逆切れと呼ばれるものであることに留意して上記の義務を遂行してください。

    円満な結婚生活を長続きさせたいと願っているならこの義務を果たすことをお勧めします。

    ユーザーID:2933210853

  • ご主人を愛してないんだ?

    親権を取りたいって、、いきなり離婚が頭に浮かぶとは! 「子どものため今は耐えて」いつかどうしたいんですか。
    義母さんも了解の上だったろうに面倒なひとだという気はしますが、トピ主さんと仲良くなりたかったのですよね。
    無神経なのはトピ主さんのほうでしょう。
    産後で余裕のないお気持ちが表れてしまっているのでしょうか。
    もう少し落ち着かれたら、気持ちが変わる可能性もありますよ。早まらずに。

    ユーザーID:6651982186

  • 私の母ですから、頼みやすい

    そういえばよかったと思いますよ。

    こでご主人に何か言ってもらいたいと思っても、そっちはそっちで親子ですもの。

    「本来ならば、実家に帰っていたところですが、私の母が応援してくれたので甘えました。なんといっても実の親子ですからね・・・。」

    妬み、嫉妬でしょうね。この孫はうちの孫、そう思う気持ちが根底にあるのでしょう。
    「親に甘えてしまいまして・・・。これからは夫婦で力を合わせてなるべく二人で頑張ります」といってしまったら?

    ユーザーID:1449017512

  • 確かに思っている事が全部口から出てしまう義母さんですが

    1ヶ月は長過ぎませんか?
    もう1人幼児がいらっしゃるなら仕方が無いかもしれませんが。
    2〜3週間で良かったんじゃないでしょうか?

    お姑さんがいるとお嫁さんが疲れる様に、
    御主人だってお母様がいると疲れるんですよ。
    たぶん御主人が義母さんに愚痴ったのだと思います。
    この先の息子の生活を考えて釘を刺されたんですよ。

    このくらいの事でイライラする人は、
    バツ1での子育ては無理なので、
    親権は御主人に譲って下さい。

    相手が何でそんな事を言ったのかを考える、
    気持ちに余裕を持ちましょう。

    ユーザーID:9850093255

  • 姑さんがおかしい

    昔から女性は産後一カ月は大事にしなければだめだっと言われていますよ。あなたのお母さんが1カ月も来たからって何にも多くないです。

    今の時代お産で実母に手伝いに来てもらうのに、一々婚家の許可がいるんですか、私は昔ですが婚家は離れていましたが当然みたいに実家に帰りましたよ。

    姑さんがおかしいんです。聞き流せばいいんですよ。

    ユーザーID:1924876547

  • 親権?

    もう離婚の事考えてるの??

    それくらい言われただけで?

    ちょっと主さん、今後子育てしていて、もっと色々ありますよ。
    幼稚園とか、学校とか。そんなの可愛いもんですよ。

    母は強しですよ。
    隣で犬が吠えてるわ〜くらいでいいんです。

    また、お母さんに来てもらえばいい。義母さんには内緒で。
    もっとうまく立ち回らないとね。
    職場復帰したら、沢山の人の手が必要なんでしょ?
    その為にも、お義母様はもちろん、実家の母も協力してもらわないと。
    くらいさらっと言いましょう。

    まあ、なんてお嫁さん!!と思われたくらいが付き合いやすいんです。
    頑張って。

    ユーザーID:6571916132

  • 夫が悪い

    産後の手伝いって普通1か月ですよね。
    1か月で義母の言葉は勘ぐれば主さんの夫が義母に愚痴を言ったのだと
    思います。
    夫婦関係がうまくいっていないと夫はママの所に
    逃げていくのでしょう。
    そして義母の言葉で夫婦関係はこじれまたここで
    息子の親がきっかけになり離婚。
    主さんも息子に恵まれたら子離れをする覚悟は
    しておきましょう。

    ユーザーID:3370961310

  • 離婚希望と言うことですか?

    > 子供の親権は絶対とりたいですし

    って、離婚したいということ?
    その、お姑さんの発言で?

    確かにお姑さんの言葉はキツイなぁ、と思いますが、
    「私ともっと仲良くなれたと思っている」のならそこで質問なり反論なりなされば良かったのでは?

    ご主人との関係も上手く行っていらっしゃらなくて双方に否応がなく、
    トピ主自身もお仕事されていて復帰も決まっているのなら(お子さんと生活するのに不安がないなら)
    淡々と離婚のお話合いをされれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1312965282

  • 姑のセリフとしてはナシだけど

    ご主人が姑の発言を止めなかった理由は、分からないでもありません。

    私の経験でいいます。
    私の妻も里帰りせずに出産し、産後1ヶ月間、妻の母親が滞在しました。
    世のお嫁さんが姑に気を使うのと同様、私は妻の母親に気を使いました。
    私の場合は、義母が長期滞在するということで自宅マンションの別の部屋を借りましたので、私の空間はある程度守られましたが、それでも義母のいる家に帰ることは気が重いと感じました。
    ようやく義母が帰ることになったときは、感謝の言葉を述べましたし、それは嘘偽りのない言葉でしたが、一方で解放の快哉を心の中で叫んでいました。


    今回の件だけで一足飛びにトピ主さんがご主人に離婚を求めるのなら、ご主人に同情します。

    ユーザーID:6004619859

  • 一度ご主人ととことん話し合ったほうがいい

    母親のフォローと思っていたが実は 【その場】のフォローのつもりだったかもしれない可能性もある。
    男って要領よくないから・・。

    どんなつもりで あのような発言をしたのか?
    あのことについてどう思っているか?

    ちゃんと話したほうがいいと思うよ。
    自分の気持ちもはっきり伝えたほうがいい その上で離婚なりを考えたら?


    無神経な言葉でだいたいが 夫両親と疎遠になりますよね。
    私は実家の親が病で倒れて看病に行っていた際、 とりあえず母が義母にありがたいと電話したら

    【いつでもお貸ししますので】と言ったそうです(笑)

    その後も主人が居ない時を見計らって信じられないことを言ってくるので
    もう一線引きました。
    こちらからは極力近づきませんね。

    まずはご主人と話し合ってください。応援してます。

    ユーザーID:5362798813

  • 早ッ!

    正直に言うと、「そんな程度で離婚?」ですね。

    トピ主の親はお産する前まで、どれくらいの頻度でトピ主宅に訪問してたの?

    そして、ご主人の親はどれくらいの頻度でトピ主宅に訪問?

    「夫の親は今回初めてうちに来ましたが、実家の親は週に1度は来ます」なんて後出しがないよう、お願いします。

    ユーザーID:0146651734

  • 夫が言わせてるかも

    トピを拝読して、「これ旦那が言わせてるかもな」と思いました。
    旦那さんにとってはトピ主さんのお母さんは、あくまで義理の家族ですから、気を使うことが多いのじゃないでしょうか、
    それをお姑さんに愚痴って、姑が我が子不憫で、そもそもうちの嫁なのにー!
    という感情から今回のような発言に至ったのではないかと推察します。

    ユーザーID:3963209185

  • 取りあえず実家に帰り別居

    頼りないご主人様のようで、これからが思いやられます。
    ますます姑はあなたにキックあたってきます。
    ご主人が盾になってくれなければ離婚もやむなしと思います。
    判断は早いほうが子供のためにはよいです。

    ユーザーID:3128682415

  • 親権はとれると思いますが…

    この理由では調停では和解の方向でしか動いてくれないと思います

    姑さんも言い過ぎたとは思いますが、貴方もこのくらいの理由で別れたいというのだから、実家依存なのでは? どっちもどっちという気がします

    旦那様過失があるわけでもないので、旦那さんが要求したら、言い出した貴方に慰謝料が発生してしまうことがあるのでその点も考えてみてください

    この次に何があったら…のチャンスを狙うしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:1849161006

  • ありがとうございます

    皆さんありがとうございます。私が、間違えてないんだとわかりホッとしてます。
    主人も私が悪いと思ってるようで、話し合ってもわかってもらえずトピをたてさせてもらいました。
    私もまさかのまさかなので、はっきりその場でいえず、今更ながら後悔してます。
    主人の親は、何も有り難いと思ってないんだと今回で、はっきりわかりました。むしろ、私と仲良くなれて喜んでます。
    こんな人だと思ってなかったのが本音です。
    離婚も覚悟して、今後自分が幸せなのかをじっくり考えた上で、進んでいきたいと思います。皆さんに、聞いてもらい、自分が間違えてないとわかって、嬉しいです。じっくり考えて決断したいと思います。

    ユーザーID:0069870709

  • 離婚するんですか?

    「親権をとる」という言葉が出てきたのでトピ主さんに離婚する意志があることが前提なのでしょうか?それとも単にひどい姑だということでしょうか?

    離婚の意思があるとしたら、離婚にまで考えが及ぶ情報が不足しすぎていてお答えできません。
    一方、単にひどい姑で、その姑やご主人に対する対処法を知りたいということであれば答えは簡単です。
    トピ主さん夫婦の甘えすぎが原因で招いた結果(姑の態度)です。
    貴女は最初から親を当てにしすぎました。親のサポートがなくても夫婦だけで頑張る家はいくらでもあります。
    私には9歳の双子と4歳の子がいますが、いずれも親のサポート無しでした。
    これに懲りてこれ以上トラブルを招きたくなければトピ主さんが親の力を借りずに夫婦だけで自立することです。
    また、全てを円く納めるにはトピ主さんが全員に向かって
    「私の考えが至らず甘えすぎた結果関係が悪くなってしまい、申し訳ありません」
    と謝れば全て解決しますよ。

    ユーザーID:7193675189

  • 姑の本音

    そこまでのセリフは普通は言わないですよ。
    でも心の中で思ってる姑は少なくありません。
    産後なんだからある程度の手伝いは必要だけど程度問題ってことですね。
    余計なことを口にしてしまった姑さんを擁護するつもりはありませんが、それが姑の本音であることは知っておいた方が良いですね。
    夫は多分それをわかってるんでしょう。

    ユーザーID:8154203365

  • レス

    ありがとうございます。
    私の主人も無神経な人で、言ってもわかってもらえず、この件以外にも「虐待はするな」とか数々の嫌みも言われました。
    義理母は、遊びにくるだけで、私に気を使う事もなく、どてんと座ってるだけです。
    私の親の方が、家事をしてくれてましたし、助かってました。義理母は、孫をとられると思ったのでしょう。私の母親は、そんなつもりないですが。
    この件以来主人との仲も上手くいかなくなってきてます。
    無神経な人に何を言っても分からないんだと痛感しました。
    主人の気持ちは考えてはいたんですが、私の気持ちも分からないんなら分かりたくないという気持ちも正直ありました。
    主人の親とかかわりたくない、でも、主人と仲悪くなると思うと私が我慢しなければいけない状況にもなってます。
    離婚はせず、仲良くなれる方法を考えていきたいと思います。

    ユーザーID:0069870709

  • 当然の台詞

    義母は言い方は辛辣だったのかも知れないけど、
    言ってる内容は当然でしょう。
    できるだけ実家親に頼らず、二人で育児するのが夫婦円満と両家のバランスをとる秘訣。
    そりゃ実家母に何日も泊まり込みで育児を頼んでたら、二人の関係も義理実家との関係もおかしくなるよ。
    当たり前じゃない。
    それを「離婚だ」と思考するあなたはかなり未熟ですよ

    ユーザーID:7329640414

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