計画性とか、余計なお世話ですよね?

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リリカ

男女

6月に挙式予定の32才女性です。彼は9才上、すでに同居中。
彼は院卒で有名メーカーの連結子会社のエンジニアです。
年収は600万超えです。
結婚関係の費用は、私の親と彼の貯金から出します。
最近、幼馴染や高校(すごい高偏差値高校です)の友人達から、
色々意見されて少しカチンときています。

すべて親掛かりはおかしい
→専業主婦の母から、優秀な人と結婚して主婦になるべきと育てられました。
女に大学なんか無駄と言われたので、
勉強は出来たけど専門学校に行きました。
卒業後は可能性を追求して女優を目指しました。
職歴はアルバイトと派遣ばかりですが、並行して花嫁修行もしてきました。
料理や掃除、ソーイングなどは完璧です。
結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば
女らしさが犠牲になるじゃないですか?
友人は大卒ばかりなので、自分を否定された気がするのか、
生き方が真剣じゃないとか、相手の経済力に依存しているとか言います。
誰にも迷惑かけていないのに、全く余計な口出しです。

私は今は作家を目指して修行中。
夜中まで書いてるし低血圧だし、
朝は彼は自分で起きて出勤しています。
子どもは二人とも特に希望してません。
子育てもしないならパートすればとか、
海外旅行や車に随分お金使っているねとか、
彼の年で賃貸のアパート暮らしで計画性がないとか。
個人の自由なのに。
彼の会社には社宅や住宅手当はないし今まで独身だったのに、
急に家を建てるなんてあり得ないでしょう?

彼の職場は私の実家に近いので、将来は実家を利用しようと思っています。
土地も広いし父は高収入だし、やっぱり母の生き方は正解だと思います。
母は、定年まで働いた公務員より
父が残してくれる遺族年金の方が多いと言ってます。
彼は私の好きにして良いと言ってくれてます。
(長男だけど彼実家は遠いので介護は無理です)

ユーザーID:8448698931

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  • 作家見習いのつぶやき?

    意地悪なタイトルになったかも知れませんがトピを立てた目的は?

    どうせ結婚するのだから、と適当な生き方をして来たことに賛同して欲しい?

    作家さんの文章にしては面白くない。

    ユーザーID:8814298173

  • 気にしなきゃいい。

    >彼は私の好きにして良いと言ってくれてます。

    これで全てはよろしいのでは?

    その友人たちにもはっきり言ったらいいのです。

    ユーザーID:3460049147

  • どうぞ、お好きに…

    どれだけの美貌をおもちかも分かりません。
    どれだけ主婦としての能力をお持ちかも分かりません。
    ご両親の本当の希望も分かりません。
    ですから、お好きに。としか言えません。

    でも、トピ文を読む限りの情報では
    あなたが、彼に与えられるものが何一つ感じません。
    経済面は完全に親便り、親の話だけを信じるという感性…

    少なくても専業主婦として家のことを任せられる女性ではなさそうです。
    経済観念も限りなくなさそうな気配しか感じないし…
    ずっと、ご主人がほれ続けてくれるように努力してください。

    先にも書きましたが、あなたが彼に与えられるものはその部分だけでしょう。
    素敵な女性であること、家庭を癒しの場にできることぐらいでしょうから。
    それが崩れ、子供も希望していないなら崩れるときはあっという間ですからね。
    ご両親も本心はお孫さん希望じゃない?
    実家に甘えるなら孫の顔見せろぐらいの本心もそのうち示されるかもね。

    ユーザーID:2555021120

  • 余計なお世話ですね

    迷惑かけているわけじゃないのに、
    人の人生にいちいち口出してくるなんて、
    本当に余計なお世話だと思います。
    彼も良いと言ってるのだから
    いいじゃないですかね。
    むかつくと思いますが、聞き流しましょう。

    ただ、トピ主さんも、こういう人生が正解とか、
    そういうことは他人には言わないほうがいいと思います。
    どう生きるかは人それぞれなのですから。
    トピ主さんの生き方はありえないと思う人もいる、
    ということはわかっていた方がいいと思います。

    ユーザーID:9648672194

  • 余計なお世話ですね。

    トピ主さんは、友達に迷惑かけてないから、口出しされる筋合いはない、その通りです。

    私がトピ主の友人なら、何も口出しせずに、疎遠にします。

    「年収600万超え程度で専業主婦するつもりって大丈夫?」
    「花嫁修業したらしいけど、朝食も作らないとは。主婦もまともに出来ないのね。」
    「仕事をしない、キャリアを積まないが正しいと言いつつ、作家を目指して家事を疎かにするって矛盾。」

    等々、疑問はたくさんありますが、本人には何も言いません。
    余計なお世話だし、夫婦がそれで幸せなら、良いと思います。

    ユーザーID:6519320905

  • 確かに余計なお世話かも

    誰にも迷惑をかけていないのであれば、確かに大きなお世話ですね。ただ親とか本当に仲の良いお友達はトピ主さんのことを思って言ってくれているのかもしれないですよ。つまり、今はいいけれど将来行き詰るかもしれないよ!何かあった時(旦那さんが失職するとか、病気になるとか、死別とか離別とか、親御さんが亡くなるとか)にどうするつもりなの?考えておいた方がいいよ!という感じで。

    私個人的にはトピ主さんの生き方は、確かに自己が確立していないなぁ、人生の醍醐味も味わうことはないんだなぁ、人生の意味ってわからないのだろうなぁ、もったいないなぁと正直思いますが、それは本当に余計なお世話なので、もし私がトピ主さんの周りにいても言わない所です。今回はトピ主さんがトピを挙げて意見を求めていらっしゃるので言いましたが。

    要は本人たちがよければそれでいいのです。価値観はさまざまですから。ただリスクは誰にでもあるのでちょっと考えてみてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1478270402

  • はい、余計なお世話です

    あなたはあなたの幸せと追及してください。

    というか、そのままで十分 し・あ・わ・せ です。

    ユーザーID:4681467286

  • 確かに余計なお世話ですね。

    人の生き方は千差万別。

    他人に迷惑を掛けない限り、どのような生き方をしようとその人の自由だと思いますよ。

    なので、あなたも

    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば女らしさが犠牲になるじゃないですか?

    >母は、定年まで働いた公務員より父が残してくれる遺族年金の方が多いと言ってます。

    この部分は他人には言わないほうが良いですよ。

    ユーザーID:8979724968

  • 頑張れ!りりかさん

    女優→小説家と夢は広がりますね。女性は、ご主人の朝食も作らず、朝寝して、専業主婦して、女らしさを犠牲にせず、親に頼ればいいんです。大卒のお友達の言うことなんて聞く必要なし。余計なお世話です。

    会社をやっています。うちにも娘がいますが、そんな考えになってもらっては困るので、全く違う教育をしています。

    ユーザーID:8770354944

  • 無題

    こんにちは。

    作家を目指しているとのことですが、文章力がありません。頑張って修行してください。

    その上で私なりに解釈してみました。

    私は優秀な夫と事実上結婚生活に入っている。

    私は優秀なのだが、親にいわれ専門学校へいった。

    私は家事が完璧にこなせる。

    お金や時間にゆとりがある。

    友達から嫉妬されている。

    こんなところで宜しかったでしょうか。

    まあ、友達の嫉妬はほっておけば良いです。ただ、類は友を呼ぶという印象をうけました。

    一言言わせていただくと、この先自分の力で切り開いていかないと辛くなりますよ。

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:5265038262

  • ん〜

    人の人生に口出しすんなって事ですよね?
    友達にイチイチ将来の計画を話さなかったら良いだけでは。
    質問されてもはぐらかす。
    それだけ。


    トピ主さんは美人で家事ができて、一見ステキな奥さんになりそうな雰囲気ですが、
    トピ主さんは夢見がちで他力本願でプライドが高くて自己中心的な性格の様なので、私ならトピ主さんを奥さんにしたくないです…

    ユーザーID:6304814407

  • ちょっと憐れかな

    親に造りあげられた感じのトピ主は、何も考えないで生きてきたのでしょうね。

    トピ主は大きなお世話と言うけれど、
    友人達は自我というか、掴み所が無いような部分を心配してるのではないかな?

    トピ主は、これから先も何となく生きていくのでしょうね………

    ユーザーID:0024392562

  • おっしゃるとおり!

     ただ一言
     41歳で年収600万じゃ、子供を持たないにしても、あなたが思い描くようなバラ色の専業主婦生活は難しいのでは?
     あと、院卒で41歳なのに、子会社エンジニアで年収600万(かつ、住宅手当もなし)は、全然“優秀な人”ではないですね

     ひとつ心配なのは、彼はほんとに子供要らないんですかね?


    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば
    女らしさが犠牲になるじゃないですか?
     

     これは、人それぞれなので、決して公の場で言ってはいけません

    ユーザーID:3130751323

  • 余計なお世話です。

    こんな人生なめて生きてる人に、アドバイスなんて無駄です。
    一度、歯車が狂って身動きがとれなくなる時まで気づきません。
    そんな事、起きないとおもってるでしょ、おきるんですよ。必ず。

    ユーザーID:5958428983

  • かまいませんが子どもはほしがらないでね

    個人の考え方なので、誰かに危害を加えない限り別にいいのではないでしょうか?
    ただ、トピ主さんのような考え方の人は今の世の中極少数ですよ。
    なので、お子さんができて近所付き合いやママ友付き合いなんか無理ですね。
    直に距離をおかれるはずです。
    それではお子さんがかわいそうですので。
    女優や作家ですか。
    養成所にかよって、基本的な事は学んだんですよね?
    それもしないで、オーディションを受けていただけなら・・・はっきり言ってそんな物は
    人生の足しには何もなりませんよ。
    むしろ世間知らずで恥をさらしてきただけです。
    作家だって、独学で書いて有名になれる人なんてほんの一握りですよ?
    トピ主さんのは趣味の延長程度ではないのですか?
    年取ったときにそんな生き方では何も残らないとは思いますが・・・
    それでもいいと言うならいいのではないですか?
    おそらくお友達も結婚を機に皆はなれていきますよ。
    自分で選んだ人生だからいいんですよね?
    社会人になると皆つきあう友達は選びますからね。

    ユーザーID:3888667947

  • 余計なお世話です。

    600万円だけで暮らせば良いし、二人で決めたなら良いと思います。
    ただし、作家は難しいかも。素人があなたの文章を読んだ感想です。
    専業主婦なら、家事は完璧にね。朝もちゃんと起きましょう。

    ユーザーID:8108392841

  • 確かに

    本人に疎まれたら意味がないですもの。
    ご友人は友達を選んで言うべきでしたよね。

    ところで
    女優はもういいのかしら?

    彼は主さんのどこが良くて結婚したいのかしら…。財産?

    ユーザーID:8374069684

  • 畑違いの友人なのかも

    価値観が違うもの同士は水と油、
    お互いイライラする関係。

    だから自分の話を何でもするのをやめることから
    はじめてみては?
    人それぞれと思いつつ、
    ちょいちょい大卒を無駄といった
    彼女たちをばかにするような発言もしてるようですし、
    第三者から見たらお互い様ですね。

    私も基本ひとそれぞれだと思ってるので、
    自分の価値観を人に押し付けようとは思わないし、
    押し付ける人が大嫌いですが、
    耳障りな話ばかり聞かされたら、
    イラッときて友人たちのように
    もしかしたら意見しちゃうかもしれない(汗)

    1人だけに言われるのではなく、
    複数人の友人たちに意見されてるようなので、
    そう感じました。
    もしそうではないのなら、
    完全に畑違いの友人たちだと思うので、
    お互いのために、
    健やかな精神状態でいられるために
    離れた方がいい友人関係だと思います。

    ユーザーID:0667062014

  • せっかくの主婦スキルが発揮されてませんよ!

    それぞれが何に重きを置いてスキルを磨くかは、
    トピ主さんが仰るとおり個人の自由だと思います。

    自分で食う分は自分で稼げるように大学へ進み就職し働くも良し、
    トピ主さんのように最初からある程度所得のある男の嫁になることを目標に
    主婦としてのスキルを養うも良し。

    どっちもお好きにどうぞ、と思います。
    ただ、トピ主さん、花嫁修行を頑張って一通りの家事の腕前が達者であられるのに、
    実際にやっていることはブレブレですよね?
    女優になってみたかったり、今も、結婚目前で彼氏と同居していながら
    作家を目指しているなどと言って朝寝坊。
    それでは、ご自分の主婦スキルが全く発揮できてないじゃないですか。

    作家を目指すのもお好きにどうぞですが、
    あなたの取り得が主婦業であるなら、それはきっちりやらないと
    彼氏に愛想をつかされてしまいますよ。

    それと、親掛かりで結婚し、主婦業以外に取り得が無くても大いに結構ですが、
    リスクがあることをお忘れ無きよう。
    離婚されたら1人では食べていけないということです。

    離婚されることのないよう、主婦業に勤しんでください。

    ユーザーID:6750399719

  • 確かに余計なお世話だけど

    あなたも家庭の事をベラベラしゃべりすぎでしょ。
    他人から口を出されたくなければ、話さなければいいのです。

    結婚の支出を誰が出したとか、友人に関係ないでしょ?
    例え、ご友人から聞かれても素直に話すことはありません。
    自分から話したのであれば、口出しされても仕方がないかもしれません。
    「32歳で結婚しますけど、自立できていない女です」と自分で言っているようなものですから。
    すごい高偏差値高校のご友人であれば、きっと立派な職業に就き自立している方ばかりなので、あなたのような人は理解できず、
    アドバイスしたくなるのでしょうね。

    ま、せいぜい離婚されないように適当にがんばってください。

    ユーザーID:1417686637

  • 笑える・・・

    41歳で年収600万…。それで専業主婦なんてよくなる気になりますね。。ギリギリの生活じゃないですか?私はぜったい考えられませんが…。
    多分、高偏差値高校→高学歴大卒→高収入Wインカムのお友達には、トピ主さんの楽観的な考えが信じられなくて、いろいろ心配して言ってくるのかと?

    夫は年収2000万円あるけど、フルタイムで働き年収500万の育児中の兼業主婦より。。

    ユーザーID:5156343035

  • 別の価値もある

    職業を持つということには、もちろん生活するためのお金を手に入れるという重要な目的は必ずありますが、それ以外の価値もあります。一員として社会を支える事、目標を持って自己実現をし喜びを感じる事、多様な価値があります。自立しているという実感は大人として大きな安定感と満足感を与える事が多いです。でも、ちょっと古い考えの家庭で育てられた場合など、今でも女性だからという理由で自分の可能性を発揮せずに終わる場合もあります。それでも、大人になったら、せめて自分は納得して自分の人生を生きていると考えられるものです。他人の価値観を受け入れ、またそれに惑わされないで生きて行けるようにぜひ真の大人になってください。

    ユーザーID:9549456413

  • 時代錯誤な人

    夫や遺産を残してくれた親族の経済力がなければ生きていけないハイリスクな人間形成をしてしまったのは、あまり賢くないと思います。たとえ稼ぎのいい男を掴まえて依存して生きていくにせよ、自分一人でも生きていける姿勢を育てた方がよかったのに。その時代錯誤な考え方が人格にも影響しているようなので、人からあまり尊重されなさそうですね。

    まあ、自分が死ぬまでのお金が既にあるんなら、トピ主さんが今から考え方を変えなくても無事に生きていけるから、友人の苦言は聞き流せばいいと思います。

    でも、友人が言う、世間の多数派であろう人生観や価値観が理解できないようでは、トピ主さんの書こうとしている作品が他人の心を掴むかどうかかは心もとないですね。

    ユーザーID:4999325140

  • 価値観の違いですね

    今後は似た環境の人を探して、お付き合いした方が良いと思います。

    ただ私なら、会話の中で『この人、苦労を知らないな』と思ったら、付き合いを止めますね。

    ユーザーID:5523331818

  • いいんじゃないですか?

    ご自分…ではないですね、お二人のお好きなようにすれば。

    書かれていることに矛盾もあるし、胸を張れるような生き方ではないと
    思いますが。

    ただ、41歳で600万円の年収ではご実家のような暮らしはできないで
    しょう。実家を利用するのも結構ですが、ご両親の介護もされるんですよね?
    お母様が先に亡くなられた場合は、遺族年金なんてありませんよ。
    それに、そんな広い土地(どれくらいの価値があるかはわかりませんが…)
    を相続されて相続税は払えるのでしょうか?

    って、これが余計なお世話なんですよね。「売れれば」済む話ですからね。
    ただ、子供がいなければ老後の面倒は100%ご自分達自身で負うことに
    なりますから、老後資金のことだけは考えておいた方がいいです。

    実家の土地を売ってそれにあてるもよし!でしょう。
    あなたが贅沢な生活をしようが、野垂れ死のうが他人には関係のないこと
    ですからね…どうぞご自由に。

    ユーザーID:7769462617

  • まあ確かに

    余計なお世話と言えば余計なお世話。
    どちらが正しいかは晩年にならないとわかりませんし。
    という事でトピ主さんもカリカリするのはやめましょうよ。

    ユーザーID:7952554062

  • まあ

    そういう友人を持ったのも貴女ですから何も言えない。

    お互いさまじゃないの?どっちもどっちと言うか。
    言いたい事言って、思いたい事思ってるんだから。
    そういうずけずけ言い合う所がお互いはまったから友人続けてるんでしょ?
    良い時はそこが良い、悪い時はそこがデメリットって、二重人格でも無いんだからコロコロ変わらんよ。

    第3者から言わせると、嫌なら疎遠にすれば良いと言うと思う。

    好きにしたらいいよ。
    切るも続けるも貴女が決めれることでしょ。

    ユーザーID:7488680596

  • ええ大きなお世話ですが

    32歳で結婚資金の全部を相手とご自分のご両親に頼っている時点で、言われても仕方ないです。
    嫉妬とか、何とかって問題ではないです。
    貴女が23歳ぐらいなら、誰も言いやしません。大卒なら一年目、専門卒でも三年目。
    結婚資金が不足していることを、どうこう言われたら、それは仕方ないじゃないのと貴女に同意しますが、
    32歳の貴女が結婚資金がありません。もしくは出す気がないのは、言われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:3932047135

  • うん、完全にバカにされてますよね

    32歳と9歳歳上のフィアンセ。院卒、在籍会社から見て随分年収が低いですが大丈夫ですか?
    余計なお世話ですが,否定されると反発したくなるのでしょうが、自慢したくて話したのかな?自慢どころか、突っ込みどこ満載で心配になりますよ…
    修行も結構ですが、まず家事をして朝御飯を出してお見送りをしてみたら?出来る能力あるでしょう?
    あなた、言い訳多い、幼子みたい。

    ユーザーID:0287101702

  • あなたに専業主婦を名乗られるのもな〜

    すごい偏差値の高校に行ったのに、大学に行かないなんてもったいない。
    わたしは進学校から難関大に行って、専業主婦の同年代ですけど、大学に行かなかった
    らよかったと思った事はないですよ。
    努力した経験は、いつまでも自分の中で生き続けますし。
    大学同級の夫は、30になる前から年収1000万超えていますし。
    専業主婦希望なら、難関大学内で探した方が効率がよかったんじゃないかな。
    私は狙った訳じゃないし、希望して主婦しているわけじゃないですけどね。
    私は他にとりえもない主婦ですが、ちょっと仕事したいなと思った時には、
    やはり大学名が役に立ちます。
    アラフォーですが、ちょっとした仕事ならすぐに決まります。
    大学繋がりで、市場には出ない仕事を紹介していただけたりしますし。

    あなたが、バリバリキャリア積んでいる友人らに計画性を疑われるのもうなづけます。
    こんな私から見ても、あなたとあなたの母親の狭い世間のなかだけで練られた人生計画、
    全く羨ましく感じません、、、、。

    ユーザーID:5865155455

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