計画性とか、余計なお世話ですよね?

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リリカ

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  • 人それぞれなので

    私は自分自身が超高学歴で女性でも高学歴奨励派なので、家事が完璧でも自分の息子達のお相手には高卒、専門学校卒はお断りですが、
    高卒、専門学校卒でもトピ主さんのように
    >料理や掃除、ソーイングなどは完璧です
    で、彼がそれでいいとお考えなら、今のままで全く問題はないと思いますよ!
    きっとあなたはやはり『学歴』の部分に多少成りとも不安を感じられたのでしょうし、大卒でも『料理や掃除、ソーイングなどは完璧』な主婦も多くいらっしゃいますが、何を重視するかは人それぞれです。大卒派のご友人達との考え方の溝は埋まりませんよ。
    自信をもたれては?

    ユーザーID:4582041845

  • あなたはあなたの価値観を貫けばよい


    ただトピ主さんの選択は「相手軸」ですから「相手の状況や気分でトピ主さんの人生は左右される」ことにだけ納得できていれば


    私はトピ主さんのお友達でもないのでトピを読んだ感想は「半端だな〜」です

    お母様の教えが正しいと思うのでしたら20代に勝負をかけて高収入の旦那さんと結婚していると思うので・・
    41歳年収600万は多くはないです(600万以上700万未満なんですよね?)

    専業主婦の業務は完璧、ならそれを活かさないと・・朝寝ていたら駄目でしょう・・
    男性は「好きにしていいよ」と言いますが「でもちゃんとやってくれると思っている」「年を重ねていくうち、年だけ食った駄目妻に愛想が尽きる」場合がありますからそこだけはポイントはずさないようね

    やさしい男性ほど「妻にあれしろこれしろと言うのは・・それにしてくれるはず」と思ってますし、男性も勝手ですから、トピ主さんのお友達等、同世代の女性はどんどん進化していくでしょうから、それに比べて変わらない妻(しかも年だけ食った)に失望したりします

    トピ主さんの夫も妻親の資産当て込んでそうですからうまくいきそうですけどね

    ユーザーID:4594445965

  • いいのでは?

    ただ、親離れできない子供が結婚したってだけで。

    自立できてない。
    ただそれだけ、迷惑かけてませんから大丈夫。

    まぁ彼もトピ主側の遺産があるから安心なんでしょうね。

    ユーザーID:3070571023

  • そうですね

    別にトピ主さんの生き方で良いと思いますよ。

    一生健康で愛して尽くしてくれるパートナーがいれば、ですけどね。

    周りの人はこの点に不安があるから、突き進むトピ主さんにあれやこれや言うのでしょう。
    結局は自分と異なる生き方が羨ましいんですよ。

    将来どうなろうと責任を取る覚悟があるなら、犯罪を犯さない限りは自由です。


    >土地も広いし父は高収入だし、やっぱり母の生き方は正解だと思います。

    何が正解かは人それぞれです。思っていても構いませんが、異なる人生観の人に吹聴しないようにはしてもらいたいですね。

    ユーザーID:2623226980

  • あなたの好きにして下さい。

    でも一言。
    あなたには物書きになれる程の表現力と技術がありません。
    そして人としてあまりにも未熟です。
    タイトルの「計画性とか」ですが、美しい日本語を心掛けるつもりがおありなら
    最低でももう一つ同列の物を重ねて下さい。
    「〜ている」(補助動詞)の用法も一貫していませんね。
    ある部分では出来ているのに、別の部分では抜けています。
    ミスが多い文章は読み手にとって非常にストレスが大きいのです。

    あなたは友人から色々と意見をされて余計なお世話!と怒っていますが、
    元はと言えば友人達に対して自分の価値観を押し付けたり小馬鹿にしたりしたのではないですか?
    「結婚もしないでそんなにガツガツ働いていたら女らしさが無くなっちゃうよ」
    なんて悪気無く言っていそうです。

    さて、ここで可能性の話しをします。
    明日、彼が事故に遭い重度障害で働けなくなったらどうしますか?
    介護をしつつ障害年金や会社からの手当で生活するようですよ。
    我侭なあなたにそれが出来ますか?
    結婚とはお互いの利益と損失を夫婦で共有する事とも言えます。
    親に泣きつきますか?自分で稼ぎますか?
    このあたり考えてみた事ありますか?

    ユーザーID:2728160044

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  • 本当に32歳?

    あまりにも現実離れしていて、何とコメントしていいか。。。
    まあ彼がいいのならいいですが、
    確かに生き方が真剣じゃないですね。
    女優に作家って(笑)、才能あるの?
    それにすべて親掛かりなんて今時情けないですね。
    女らしさを犠牲だなんて。
    花嫁修業してきても、朝も起きられず、
    朝食も準備出来ないんじゃいる意味なんてないですしね。
    それで専業主婦って、舐めてます。
    彼もあなたの中身より結婚という肩書きが欲しいだけのように感じます。

    ご両親が健在のうちはいいですが、
    離婚されたらあなたには何も残らないですよね。

    その時になって周りに迷惑をかけないで下さいね。
    私にはアリとキリギリスが頭に浮かんで来ました。

    ユーザーID:1050062629

  • 確かに大きなお世話

    私だったら自分の娘でもなければ、苦言をていしたりしません。
    心の中で朝御飯も作らないなら花嫁修行も意味ないよね、とか、今更作家目指してなんか役にたつのかしら、とか、せめて昼間にすればいいのに、とか、呆れるだけです。

    ユーザーID:2610443583

  • 余計なお世話といっちゃぁそうですね。

    挙式の費用を親に出してもらう。
    専業主婦で旦那の稼ぎ一本にする。

    どっちも恵まれているなぁと思いますが、他人にどうこう言われる筋合いじゃないと思います。

    親から出してもらう金額は遺産相続の前倒しとも取れるだろうし。
    そう言ってるお友達も、両親の相続放棄なんて将来しないでしょう。

    旦那様の稼ぎに頼ってご自身は専業主婦をするのも、何も問題無いです。
    ただ、私なら40代の旦那の稼ぎが600万強だったら、将来が心配なので自分も働きますしね。世帯収入600万だと海外旅行とか余裕が無さそうだし。
    それに旦那さんも定年まで20年位なので、稼げる総金額もそんなにならないですよ。結婚前の個人の貯金は共有資産じゃないですし・・。

    ただ、彼のご両親の介護を直接はしないとしても、金銭的援助は必要になるかもしれませんよ?(ホーム入居とか)
    将来、経済的に苦しまないように、お友達はパート等を薦めてくれているのかも。

    他人に迷惑掛けなければ良い。その通りだと思いますが、彼に父親と同等の甲斐性は求めないほうが良いですよ。現実見る所は見ましょう。

    ユーザーID:2917190418

  • そうだそうだ!

    お友達に言って上げなさい

    「計画性があるのなら、20代で結婚するし女優とか
    小説家なんて夢を持たないよ!」

    って。

    まあ、それはともかく、主婦なら主婦の仕事として
    旦那の朝ごはん作って見送るくらいしなよ。
    最低限の事すら出来てないのなら、主婦なんて言わないで。

    ユーザーID:8583635076

  • いろいろなことが書いてあるけど、、

    それで言いたいことはなんなのですか?

    あなた、本当に作家になりたいの?
    もし作家になりたいなら他人の言葉に動揺せず、あなたが思ったように生きていけばいいだけじゃないですか。でも、まずはあなたが精神的にも経済的にも親から独立しないとね。独立した時点でいろいろなことが見えてくるものですよ。

    ユーザーID:5951161559

  • まず作家は無理。

     まず、
    >すごい高偏差値高校です
     恥ずかしいから、こういうことを書くのは止めましょうね。かえって知性と品性を疑われます。何よりトピ文から、大したレベルではないことが伺い知れます。

     あなたのご友人のアドバイスの内容は、全体的に概ね妥当であると考えられます。図星だから、あなたがひとりでムキになっているだけでは。本当に幸せでご自分の決めたことに自信がお有りなら、ムキになる必要はありませんよねー。

    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば
    女らしさが犠牲になるじゃないですか?
     今時、結婚して退職する女性は少数派ですよね。それに彼女らはとても小綺麗にして女性らしく素敵です。
     …大丈夫?ニュースとか見ていらっしゃいますか。政治分かりますか?

     それより何より、作家は難しそう。理由は文章力のなさ。起承転結って言葉ご存知でしょうか。主語および述語は?どの文をとっても基本の形を為していません。残念すぎるので、恥をかく前に撤退しましょう。

    ユーザーID:9999879460

  • そうですね

    ほんとうにリリカ様の仰る通り。

    ご自身でそれだけ計画されてお考えになっているのに
    口を出さないでほしいですよね♪


    周りに振り回されずにリリカ様を貫き通して下さいね

    ユーザーID:4404124033

  • 確かに余計なお世話だけど困るのはあなた

    「女に大学なんか無駄」って一体いつの時代の人ですか。お母様もいい加減ズレてると思いますが。企業が終身雇用を保障し、女は働く気がなければ大黒柱一人に生計をまかせて優雅に専業主婦を決め込んでいられた時代はとっくに過ぎ去っています。失礼ながら40歳過ぎて年収600万では家庭を持っても生活は苦しいはず。先も見えているしこれからは年金も減るしでせいぜい貯蓄にいそしまなければならないのに、彼に万一のことがあったりリストラされたり(決して珍しいことではありません)したらどうなるかくらいあなたにも想像がつきませんか?
    トピ文を見ても32歳という年齢の割に幼く視野が狭い印象を受けます。(失礼ながら作家を目指している人の書く文章とはとても。。。)
    お友達はそんなあなたを見るに見かねて意見してくださっているのだと拝察しますが。それも一人ならず複数のお友達から言われているのなら、多少なりとも思慮深さや謙虚さを持った人なら親切な忠告と受け止めて方向修正するでしょうね。

    ユーザーID:5927088176

  • お好きなように

    ご夫婦の気持ちが同じなら、外野の声になど耳を貸さない事です。

    トピ主さんが正しいと思われるお母様の仰るとおりの生き方を貫かれたらいいでうすよ。

    ただ、私の思う「正しい」(まぁ正しい正しくないで人生選んでは来ませんでしたが)生き方はトピ主さんのお考えとは全く違います。人それぞれでいいのですよ。

    ユーザーID:8500668058

  • えーっと

    いろいろつっこみどころがあるトピックで
    様々な意見が出そうですが・・・・

    まずトピックの文章から判断すると作家は無理ではないかと思います。
    修業するのは自由だから、確かに余計なお世話ですね。

    ユーザーID:9646690840

  • 確かに余計なお世話だ

    トピ主がどんな生き方していようと、他人の人生に口挟むのは余計なお世話。
    堅実な人生歩んでる人から見たら、批判したくなるような生き方には違いないけど、だからって他人の働き方やお金の使い方にあれこれ口出ししていいわけじゃない。

    どんな道を歩いていようと、将来設計が甘かろうと、違法性があるわけじゃなし、それで本人が満足なら(そして配偶者もそれを許容しているのなら)他人がとやかく言うことじゃない。

    友人たちによる様々な指摘が余計なお世話だという点に関しては、トピ主が正しいと思う。
    その点だけはトピ主を支持する。

    ユーザーID:5224423646

  • 好きにしていいと思いますよ

    トピ主の両親と彼には迷惑かけていますが、彼らがいいと言うならいいのでは。
    生まれてきて何をどう成すか、そういう事考えないで人生終えるって怖いと私は思うのですが、トピ主には関係なさそうですし。
    あと50年ほど、このまま両親と彼におんぶしてもらったまま生きていけるなら、他人がとやかく言う筋合いはないです。
    ま、ご友人達はトピ主の将来心配してくれて言ってるのでしょうから、余計なお世話でも「心配してくれてありがとう、私は今のままで大丈夫」と返しておきましょう。

    一つだけ、キャリアと女らしさは両立出来ますよ。

    ユーザーID:0496609501

  • 一応、心配はしてくれている。

    彼女と疎遠で良いなら「うるさい、余計なお世話。」でバッサリ着信拒否で良いと思います。

    逆にこれからも関係を続けて行きたいなら
    「心配してくれてありがとう。でも自分なりに暫く頑張ってみるから、本当に困ったときに相談に乗ってね。」で良いと思います。

    ユーザーID:7356833918

  • ほっておいたら

    皆さん、あなたに嫉妬しているんですよ。
    ほっておきましょう。

    それにしても、お母様からの洗脳すごいですね。
    今もこんな考えの女性いるんだ。
    そんな狭い視野で作家とは・・・。
    幼稚な文章、幼稚な考え方なのに。
    申し訳ないですが、あなたが書く本なりエッセイは
    絶対読みたくないです。

    あと、お友達にべらべらと、ご自分の実家がどうやら
    彼がどうやら、自慢しない方がいいと思いますよ。
    人の無言の嫉妬はすごいです。特に結婚関係は。賢い女性なら、
    いちいちカリカリせず、上手くかわしてくださいな。

    ユーザーID:5260754634

  • うらやましいのかも。

    あなたはあなたの思うように。
    いいと思います。
    私はもっと中途半端。人生の計画なんて
    考えたことないです。
    思うようにいかないのが人生かな。

    ユーザーID:4466301220

  • そのまま言い返せば良い。

    主さんの主張はとんでもなく愚かで、人に依存して人に甘えて、可能性のない事に時間をお金を使ってる、馬鹿女代表ですが、それで良いと相手の人が言ってるのであれば、それで良いではないですか?
    自分は間違っていないと思うなら、「余計なお世話!!」と言い返せばいいでしょう?

    41歳で結婚されるその男性、相当お金を貯めているでしょうね。
    家も賃貸だし。
    自分の親が出す、相手の人が出すと言ってるのなら、勝手に豪勢な結婚式を挙げれば良いです。

    なんにせよ、主さんのその文章力と経験値では、10ページの作文を書くのが精々でしょう。
    誰も読みませんよ。
    お達者で。

    ユーザーID:0609076856

  • ま、いいけど

    リリカさんの言い分は、
    もっともだなと感じる部分もあるんだけど、
    でもねー、なんというかご友人たちの言い分のほうが、
    心情的には同意できるなー、
    おおげさにいうと、
    リリカさんの生きかたや考えかたが好意的にはとらえられないなー。
    なんとなくだけどねー。

    ユーザーID:6761996585

  • 旦那さんの年収は公務員より安いですね

    トピ主さんの人生なので自由ですが、お父さんほどの遺族年金は残らないでしょう。統計を見てみて下さい。

    私はお友達の生き方に近いですが、大学でトピ主さんの旦那さんの倍稼ぐ同年代の夫と知り合い結婚したので、万が一専業になるとしても(ならないで済む福利厚生の確かな仕事を選びましたが)大学や大学院が無駄だったとは思いません。
    トピ主さんのお母様にとっては、学費が節約できて良かったのかもしれませんね。

    さて、私達アラサーにとっては、これから年金の全く期待出来ない冬の時代が始まります。
    旦那さんが厚生年金、奥さんが主婦の場合、現在だと退職時までに住居と別に3000万円の貯蓄が必要と言われていますが、我々の世代だと5000万円位になると思います。
    トピ主さんの旦那さんの場合定年まであと25年なので、年200万円の貯蓄が必要です。
    もしご両親の遺産などが住居の不動産以外にあまり無くて、トピ主さんも働く気が無いなら、貯金を頑張って下さいね。

    誰にも迷惑をかけないか否かは、死ぬ前まで分かりませんが、お互いベストを尽くしましょう。

    ユーザーID:9788018302

  • もったいないね。

    依存しなければ、何もできない。
    親に頼らなければ、式も上げられない。彼がいなければ、生活できない。
    将来も、親がかりで生活しようとしている。


    今の時代女性たちはその生き方をうらやましいとも思わないし、自分がそうでありたいとも思わない。
    なぜなら、長い時間かけて女性が掴み取ってきた自由であり社会進出だからです。

    ユーザーID:0019612710

  • 余計なお世話云々の前に・・・

    確かに周りからの意見が余計なお世話になる場合はあるけど、トピを読むと、それ以前にあなたはもっと自分を見つめ直した方がいいと思う。

    自分の考えや価値観を強く信じてるように見えるけど、その反面、他人の意見に最初から反発するところはありませんか?
    意見されると耳は痛いけど、大人になるほど親身に言ってくれる人がいなくなる。だから逆に感謝しないと。あなたを気遣う周りの優しさですよ。
    傍目で自分に足りない所があると考え、素直に聞く耳を持つといいですよ。柔軟性と謙虚さは自分を成長させるので。

    それと、トピから察するあなたの人生の経験値は、あまり高くないと見受けます。論理的思考や柔軟性、自分を客観視する視点が弱い自覚はありませんか?
    ハッキリ言えばあなたは偏見が強く、視野が狭いのに、自分を高く評価しすぎてる印象です。
    だから友人達が心配するんでしょう。もう32歳で世帯も持つのに、自分が見えてないって。

    あとね、親の土地をアテにしたり、毎日寝坊する生活なのに、誰にも迷惑を掛けてないと言われても説得力がない。周りに助けられてる自覚がないなら、甘えてる子供と変わらないよ。専業主婦の役割を勘違いしてる。

    ユーザーID:7380124619

  • ひとつだけ

    ひとつだけ確認させてください。
    年収600万円じゃなくて、1600万の間違いですよね?

    600万円だとしたら、優雅な暮らしは到底無理でしょう。
    それなのに、パートもせず、将来資産になる家も買わず、面倒を見てくれるかもしれない子どもも持たないで散財…ご実家を譲り受けるにしても、税金は払えるの? キリギリスみたいで老後を心配されただけでは?

    ユーザーID:1327898462

  • レベルが低いとは思いますが

    人の生き方なんて色々なので良いとは思います。

    41歳で年収600万円って全然優秀な人ではないですよ。
    それに作家になれるような文章能力も無いと思いました。
    お母さんの馬鹿馬鹿しい教育の賜物ですね。
    どうせそういう教育するなら、本当優秀な男を見つける方法を徹底的に教えてあげればいいのに随分中途半端な事するんですね。
    お母さんもその程度の男にしか相手にされなかったのでしょう。
    親子揃って可哀想な人だなと思いました。

    それに女優だの作家だの夢見過ぎてイタイ人です。
    そういえば私の友人にもいました。
    散々夢を語り、自分の男は最高だと言い、最終的には夫婦でネズミ講にハマって抜け出せない人がいます。
    友人を片っ端からセールスの対象にするので皆疎遠です。

    指摘してくれる友達を大切にした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6029139693

  • 此処で相談(?)して居るという事が答えでは?

    結局、貴方の心の中に、漠然と何かしらの不安が有るから
    此処で吐き出して居るのでは無いでしょうか?
    ご自分の生き方(行動)に自信とポリシーの有る人は、毅然とするものですよ。
    貴方は、ご自分のお母様の言いつけを守って生きて来たようですが....
    そうやって、ご自分の生き方を他者に委ねてしまう考え方が
    貴方を不安にして居るのでは無いでしょうか。
    つまり、腹を立てつつも、ご友人達のアドバイスに耳を傾け
    (無意識的に)真剣に聞いてしまう自分が居るという事です。
    もっと自分自身で考え、決断する様に努力をした方が良い様に思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3027978213

  • で質問は何?

    自分の考えが決まっていて、他人の意見を全く聞く気がないんだったらそう言えば良いじゃない。
    何もこんなところで言うことじゃない。
    同調してほしかったからトピを立てたのかな?

    考え方、物の捉え方は人それぞれ。自分が良いと思うならそれでいいじゃない。
    同調してほしいて思うなら気の合う人を探すべき。
    トピ主さんの事を本当に知らない第三者に聞いたって、トピ主さんの満足するような答えは望めないよ、今のご時世に沿った考え方とずれてるもん。
    でも自分が納得してるなら良いじゃない。トピ主さんが間違ってるなんて誰も言えないよ、正解も間違いもないんだから。
    人の評価なんて気にしてたら生きてられないよ、ましてや作家なんて勤まらないから。

    ユーザーID:3195104429

  • トピ主です

    (駄)とつけるべきだったと後悔していたところ、
    こんな愚痴へのレスをいただき、皆様有難うございます。

    子供あり共働きの友人は多いです。
    彼女達から「専業でやっていけるの?」系の質問をされたので、
    「今のところ、家賃と光熱費と彼のお小遣いを天引きした残り30万くらい毎月渡されて、
    赤字は出してないよー」とアバウトに答えたら、
    なんだかんだ言われるようになりまして。
    多分二人で年収は2000万くらいの子が多いかなと思うんですが、
    二人分の基本生活費30万がかかり過ぎみたいに言われるのはなぜでしょう?
    (ちなみにこれ以外はお金や生活設計の話はしてません。
    子供は年齢的にもなしかな?とは言いました)
    それを言ったら、二人でその位の年収で子供もいて、
    家や車も大部分自分たちで支払って、
    親の遺産も千万単位なら、そりゃあ二人で働くしかないでしょ?
    と思ってしまいます。

    自立ってなんなのでしょう?
    はっきり言って、彼から渡されるのと同程度のお小遣いを今まで親からもらっています。
    特に使う予定もないので手元に残してますけど。
    子供がいなければ双方の親からのものは使い切るしかないのでは?

    ユーザーID:8448698931

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