計画性とか、余計なお世話ですよね?

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リリカ

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  • 余計な事は言わない

     そんなどうでもいい事、言わなきゃいいのに。
     でも、あなたも相当面倒くさい人ですよ。32歳なら、適当にはぐらかして返事する位のできませんか?何でも正直に話せばいいという事ではありません。
     どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:4829548899

  • 確かに

    余計なお世話ですね。
    私だったらトピ主みたいな世間知らずは何も言わずに放置します。
    どうなろうが知ったこっちゃない。

    あとね、トピ主の文章力じゃ作家は無理だよ。

    ユーザーID:7282339458

  • いいんじゃない?

    夫婦の問題だし、お互いが納得しているなら。
    彼の年収は高いとは言えないけど、将来的には実家に住み、親からそこそこの遺産も望めるのでしょ。
    細々と生きて行けば、何の問題もないですよ。

    ただ、彼の両親の介護について、遠くて何も出来なくても、お金は必要でしょうね。

    ユーザーID:2158293805

  • 作家志望  ですか?

    ご友人に「親掛かりはおかしい」といわれたと
    どうだっていいですよね
    「人の家のことほっといて」 って 言えばいいです
    資産家のあなたの家がうらやましいんでしょう
    でも あなたもいい年をして 言わなくてもいい話を
    ぺらぺらするモンじゃあないですよ
    どうでもいい話なんですから

    また彼の経歴が自慢のようですが
    院卒 40歳過ぎで メーカーの「子会社」ですか
    私の知り合いには 高専卒40台半ばで 
    有名メーカーの部長をしてる人もいますよ

    年収600万(手取りとしても多いほうではない)位ということは 社長ではないですね
    将来 本社勤務に戻れますか?
    でもご実家が資産家なら お金の心配はないですね

    あなたが夢を追うのは素敵ですが 作家を目指す人の文章とは思えません
    彼の家庭 健康を支えることに専念されるほうがいいのではないですか?

    まずは 早起きして 朝ごはんを作り にこやかに見送ってあげましょう
    専業主婦なら 常識です

    ユーザーID:6715149733

  • 本当にそうですよ

    リリカさんは本気なのか釣りのつもりなのか分かりませんが。

    「人の人生をあれこれ批判するのは大きなお世話」という意見はもっともです。

    100%同意します。

    人は自分の信念に従って生きているわけで、その権利がありますからね。
    それが幸せだと思います。

    ユーザーID:7687989273

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  • ベラベラしゃべりすぎ

    口を出されたくないなら、収入や暮らしぶりなど
    事細かにしゃべらなきゃいいのに。
    きっと自慢げにベラベラベラベラしゃべって
    ほかの友人たちを見下したようなことを言って
    カチンときた友人たちにやり返されただけでしょ。
    自分で撒いた種ですよ。

    あと、自己愛と自己顕示欲のかたまりなのは
    作家向きかもしれませんね。ただ
    自分のことをしゃべりすぎる人はダメ。
    言いたくてたまらない欲求は、創作にぶつけないと。

    って余計なお世話ですみませんねぇ。
    あなたがどうなろうと知ったこっちゃないのにねぇ。
    まあ、トピ立てたんだから問題ないですよね?

    ユーザーID:2460338895

  • 決してゆとりある金額ではないと思うけど・・

    ご主人、41歳で600万?
    少なくはないけど、一生専業主婦で好きなものを買って気ままに暮らせる金額ではないと思いますよ?

    平均的な暮らしをするなら困ることはないでしょうが、
    好きに旅行に行ったり、好きなものを買ったりしたいとなると
    正直厳しい金額だと思います。

    子供を産めば尚更です。

    私の夫は42歳会社員、1500万です。
    私も自分のお小遣い稼ぎに働いています。年収は400万ほどですが。

    それでも、子供が2人いるし税率も高く各種補助も受けられないので
    他人が想像するほど裕福な暮らしは出来ておりません。

    経済的に完全に夫に依存して暮らすことには、私はちょっと怖さを感じます。
    (決して専業主婦=夫に依存とは言っていません。
    家事以外何のスキルもないことを言っています)

    夫にもしも何かあれば立ち行かなくなるので。

    家事がしっかり出来ることも、作家志望であることも
    全て個人の自由だとは思いますが、
    何かあった時に一定稼げるようになっておくことは大切だと思います。

    ユーザーID:1671191571

  • 御好きに生きていけばいいと思います

    ただ思うに、

    現在40歳過ぎで600万程度ではおそらく年金はたいしてもらえないとおもいます。
    ご実家が裕福のようなのでご実家に頼れるなら
    とぴさんのような考えてもそこそこ暮らせると思いますが
    そうでなければ、とぴさんも何かしら働いたほうが無難だと思います。

    これからさき、年金だって健康保険だって
    改悪のほうが多いと思うので今受けられているサービスも
    今後は難しいと思っていたほうがいいです。

    となると自助努力しかないんですけどねえ。

    ユーザーID:7320162209

  • 気になる。

    こんにちは。トピ主様。

    ご結婚おめでとうございます。

    聞けば聞くほど、興味深い人生ですね。
    話が横に反れるかと思いますが、疑問点です↓


    32歳までどのように生活されていたのですか?


    職歴はアルバイトと派遣のみとのことですが、
    アルバイトと派遣のみで生計を立てていたのですか?

    女優を目指すのと花嫁修業も並行していた様ですので
    かなりお忙しい毎日だったはず。
    劇団に所属か養成学校に通いつつ、花嫁修業(どこで何をしていたのか想像つきませんが)も行いつつ、
    家賃他生活費をアルバイトと派遣で稼ぐ?

    とても素晴らしいと思います。
    是非どんな仕事をされていたのか教えて欲しいです。



    まさか、その年まで実家の世話になり、
    自分の小遣い稼ぎのアルバイト。
    花嫁修業とは名ばかりの家事手伝い。
    たまにオーディションに応募用紙を送るだけ・・・・なんてわけはありませんよね?

    美貌と資産目当てに言い寄る男は数知れず、
    選り好みしているうちに美貌が衰え
    慌てて合コンし、9歳年上と知り合いました・・・・なんてことないですよね?

    ユーザーID:3219029175

  • うーん

    家のお金で生活して作家志望ってなんだかニート生活みたいですね。

    うちの母の教えは主さんと真逆です。
    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば女らしさが犠牲になるじゃないですか?
    いえいえー美貌は消耗品で、年々価値が無くなります。
    一方後者は生涯自分と伴侶を助け、増えていく財産になります。
    才色兼備な女性はたくさん居ます。

    それと、なぜエンジニアなんて業種を選んだんでしょう?しかも子無し希望とのこと。
    既成の概念に縛られない人間が多いので、下手したらバシッて切り捨てられますよ。例えば公務員なんかを選んで子供を持てば、世間体もあるし離婚のリスクがぐっと減りましたのに。
    それも考えると年収600は余りにも少ない。退職金も財産分与もあまりあてに出来ません。

    今時リスク管理が甘すぎるような気がします。
    なにか資格を取っておくことをお勧めします。

    ユーザーID:1224956527

  • たしかに。

    作家が書いたにしてはつまらないトピですね。笑
    読んでいても「だからなに?」という感想しか持てませんでした。
    困っていないなら、お好きなように暮らせばいいんじゃないですか。

    文章を生業とされるのでしたら、
    「修行」「修業」の使い分けをおぼえておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5997729884

  • 価値観は人それぞれだから

    私は、どちらかと言うと専業主婦よりも、外で働いたり習い事をしたりしながら、程よく(生活に困らないくらい)家事をしたいタイプです。
    なので、トピ主さんの考え方には到底なり得ないのです。
    しかし、だからと言って、わざわざ他人の生活に口を出す必要もないですよね。
    ただ…
    私自身(27歳既婚女)、年収(手取額で)1000万円(自営業)はあるので、40歳超えたエンジニアで年収(手取額が額面かは知りませんが)600万って失笑しちゃいました。
    ちなみに、副業(国や県から依頼で日本文化の伝承、イラストレーター、アパート経営)だけでも、年間600万円は入ってきます。
    私の主人(30歳)もエンジニアですが、年収(手取額で)800万円ですよ?
    まぁ、エンジニアでも色々ありますから一概には言えませんが。
    私からしたら、年収600万円では子供のことを考えたら、専業主婦にはなれませんね…
    うまくやりくり出来るかは、家計管理をする人の腕次第でしょうから、頑張ったら良いと思います。

    ユーザーID:2005440317

  • 学歴コンプレックスでしょう

    >彼は院卒で有名メーカーの連結子会社のエンジニア年収は600万超

    子会社だから600万円なんでしょう。院卒41歳親会社なら1000超えですよ。


    >専業主婦の母から、優秀な人と結婚して主婦になるべき。女に大学なんか無駄、勉強は出来たけど専門学校

    主婦になるのは自由ですが男女雇用均等法ができてから、それはないでしょう。今は平成ですよ。大学に行けなかった単なる負け惜しみですかねぇ。

    >職歴はアルバイトと派遣

    なぜ正社員になれないのか、それが世間のあなたの社会人としての評価です。


    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば女らしさが犠牲

    そうではないですね。

    >友人は大卒ばかり、自分を否定された気がするのか、

    逆で、あなたが友人に否定されてるから怒ってますね。

    >誰にも迷惑かけていないのに、全く余計な口出し

    まぁ、それはそうでしょうけれど、彼に逃げられないようにされれば良いですよね。

    ユーザーID:8881271117

  • はぁ。。。

    >院卒で有名メーカーの連結子会社のエンジニアです。
    >年収は600万超えです。

    41歳でしょ…?
    私の彼氏(38歳 某国立大卒エンジニア)より年収低いよ。
    その程度で自慢げにペラペラ話してると恥ずかしいからやめなよ。

    ユーザーID:4490416531

  • なんというか…

    つまらない人生だわね。

    ユーザーID:4116577734

  • ヨコですが‥暮らせる?

    院卒・40代・エンジニアで‥600万円にしかならないのかぁ。
    しかも社宅・住宅手当無しって‥

    {ヨコですが、息子が工学部で院に行くのですが、就職もいっぱいあるって聞いてたのに、そんなに薄給で条件も悪いなんて‥ちょっとショック。

    まっ次男だから何処でも行けるし、流行りの情報系だから何とかなるかな。}

    トピ主さんは、その収入で(お得意の家事をする)専業主婦になるのですか?
    女優を目指してて作家を目指す、才色兼備の主様ならばもっと玉の腰を選べそうでしたのに。
    ナゼその薄給で手を打ち専業主婦かな?

    しかも地方出身だから、親の不動産が近くにあるわけも無く。
    帰省旅費や介護費用もバカになりません。
    {友人の院卒(世界的)一流メーカーエンジニアさんは、高給らしくお子様三人有名私立に行かせていますが、
    (飛行機か長距離新幹線)地方出身の長男なので、盆正月の帰省費用が何十万円×数回かかるとボヤいていました。}

    トピ主さんは大丈夫かしら?

    ユーザーID:3988177860

  • 友達レベルでは

    確かに、友達レベルでは、よけいなお世話ですが、
    そもそも、友達相手に、そういう話しは、避けるものです。
    でも、あなたのお母さまの考えは、今の時代、甘いし、
    専業主婦は、夫の経済力に依存してるリスクはあります。
    私は、そのリスクを考慮した上で、専業主婦をしてます。
    ですから、そのリスクへの対策として、
    貯金や生命保険で備えてます。

    今の時代、給与カット、ボーナスカット、
    公務員でなければ、リストラがあるし、
    病気で、働けなくなる可能性は、どんな職業の人でもあります。
    もし、そうなってから、あわてて仕事探しても、
    すぐに見つからないし、見つかっても、同じ収入は難しいです。
    でも、生活レベルを落とすのは、困難ですから、
    浪費癖はつけない方がいいです。

    賃貸VS持ち家については、価値観それぞれですから、
    ロバートキヨサキの著書では、持ち家は負債という考えがあるから、金銭面では賛否分かれるものです。
    それに、持ち家を購入するなら、
    十分な資金、頭金が必要だと思います。
    夫婦だけで、終の棲家ということなら、
    貯金貯めて、定年の前くらいに、現金買いもありでは?
    と思います。

    ユーザーID:3945657121

  • 土俵が違うから意味がない

    あなたと、あなたのお友達では「自立した人間」と「そうでない、自立できない人間」なので、そのような話をするだけ無駄なのにお友達は皆さんお優しいんですね。

    きっとすぐに離婚することになるのがわかる分、自立した方が良いと言っているのに、あなたには伝わらないし、無駄な労力なのに。
    ご実家が裕福そうなので大丈夫ですよ!

    あと、凝り固まった考えしかなく、常識もない方が、どのようなジャンルの作家を目指しているのかわかりませんが・よほど頑張らないと難しいと思いますよ。
    今まで少なくとも14000冊くらいは本を読んでる人間からの意見ですけどね。
    トッピョーシモナイ系やオバカ系ならいけるのかも知れないけど、それにしても文章に魅力を感じませんし。
    まあ、それこそ余計なお世話でしょうけどね。

    ユーザーID:1099930768

  • そうです。大きなお世話

    月に30万、親からお小遣いがもらえて、それを貯金できているんですから、とくに計画してためてるわけでなくても、
    お金がなくて計画性だけあるご家庭より、よほど貯蓄できてますよ。

    ご友人の言葉は大きなお世話。

    将来はご実家を相続できるのだし、おうちの心配もする必要なし。

    あれこれいうのは、自分で家も車も買わないといけない人たちです。

    彼女らと自分は住む世界が違うのだ、と、鷹揚(おうよう)に構えていればいいと思います。

    ユーザーID:0401489235

  • 「全く余計な口出し」ではなく「正当な反論」です

    >誰にも迷惑かけていないのに、全く余計な口出しです。

    「誰にも迷惑かけていない」には賛同します。

    が、その前段の

    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば
    >女らしさが犠牲になるじゃないですか?
    >友人は大卒ばかりなので、自分を否定された気がするのか、
    >生き方が真剣じゃないとか、相手の経済力に依存しているとか言います。

    ではトピ主さんの方が先にご友人さん達の生き方に口を出して否定していますよね?

    ですので、ご友人さん達のは「トピ主さんからの余計な口出しに対しての正当な反論」です。

    文章力がイマイチの上にご自らの言動を客観的に見ることの出来ない作家志望の女性
    ではシャレにもならないので、修行研鑽を頑張ってください。

    以上は「計画性とか、余計なお世話ですよね?」のご質問に対してのコメントでした。

    ユーザーID:8111648108

  • 「他人の狸の皮算用」は無意味では?

    >専業主婦の母から、優秀な人と結婚して主婦になるべきと育てられました。

    これは理解出来ました。

    ただし、お母様が「土地も広いし父は高収入だし」と言う結婚相手がいて、初めて可能な生活スタイル
    なのだと言う事をトピ主さんが理解していらっしゃらないのが滑稽です。

    彼の「41歳の時点での年収は600万超え」は優秀で高収入な人からは程遠いでしょう。

    >母は、定年まで働いた公務員より
    >父が残してくれる遺族年金の方が多いと言ってます。

    これはトピ主さんには入ってこない収入だと言う事は理解していらっしゃるのでしょうか?

    お母様が遺産を沢山残してくれると好いですね。

    ユーザーID:8841457274

  • 皆さんの仰る通り……。


    年金制度や健康保険の負担率は将来、驚く政策になると思います。

    治療の進化もあり、一層長寿で定年年齢も伸び、私の狭い見識で予想しても、貴女が年金受給する時には、現在の65歳では無くて70歳から受給条件になるかも知れません。

    病院の診療費も1点20円になり、病気になれば現在の倍額支払い。

    高齢者負担は3割当たり前で、一般給与者は5割負担かもしれません。


    生命保険の控除額も現在の500万×人数より縮小され、住宅関係や相続権に纏わる配偶者控除及び、相続+贈与さえも縮小されると思いますよ。

    30年後の話ですが(笑)

    だけど30年の間に貴女のご主人が不貞行為するかもしれない、プライドの高い貴女が「そんな男捨てる」と言った時には、

    両親の介護問題などが絡んで来るのです。

    いくら両親の年金が高額でも、貴女個人の収入が無ければ、遺産を相続しても保てるか否や。

    計画に勝るものはありません。それだけお金に困らないなら、サイドビジネスを通して月々 30万円不労所得になる行動を起こした方がいいですよ。

    ユーザーID:1913117551

  • 別にいいけど

    夫は父親ではないので、夫の愛情が冷めたとき、あなたの結婚は終わると思います。あなたは彼に何も与えていないので。

    ユーザーID:8808358625

  • そういう人生設計なら22くらいで…

    大学在学中に、10歳年上、年収1000万越えの大企業を狙えばよかったのに…

    まあ、32歳で妥協したんですよね?
    専門学校というのも箔がつかなくて、残念だったね

    まあ、母親って娘には自分より不幸でいて欲しいという欲望を秘めてることもあるらしいし…

    ユーザーID:9728411205

  • 600万円台

    の年収で、生活費が30万円?家賃と光熱費と彼のお小遣い「天引き」して?
    私の相手は30歳で、某大手メーカーのエンジニアですが、既に600万円台に突入してますけど、
    生活費30万って、あり得ない。
    それにしても、貴女は経理の人ですか?「天引き」って...
    600万後半でも、30万生活費にはしない方がいいですよ。
    彼の退職した後の備えは?大体、30万のお小遣い貰っているなら、そこから資金を出したら如何ですか?
    ま、それも親のお金だけどね。

    ユーザーID:9872783862

  • 残念!

    41歳で600万は、決して高収入じゃありません。
    優雅な専業主婦になると思ってるなら、毎月赤字ですよ。
    そこそこ慎ましく暮らさないと、持家なんて無理。

    お母様の教育が、どっか間違ってたんでしょうね。
    お気の毒ですが、現実を見ましょう。
    そして、収入ないなら朝ごはん作りましょう。
    赤ちゃんもいないのに朝の見送りすら出来ない専業主婦、存在価値ないですよ。

    ユーザーID:0862340149

  • えっ

    駄トピだったのですか。
    (駄)をつけ忘れたのですか。
    でもぉ〜なんか(駄)って初めからそんな気がしてた!
    トピ主さんの「愚痴」は感じなかったから大丈夫ですよ!
    お金持ち自慢と女優になれなかったことしか印象にないでーす。

    もしかして作家っていうのも後から
    「作(曲)家」「作(詞)家」「(稲)作(農)家」「作(業中の)家」
    です!なーんていうのもあるのかな?

    ユーザーID:5076741968

  • まー、気にしないことですよ。

    トピ主さんは資産家の娘さんなんですね。

    今後は、専業でいいの?なんて聞かれても「大丈夫だよ〜」と、適当に聞き流してそれ以上の事は言わないほうが良いです。

    嫌味ではなく、友人達とは金銭感覚が大きく違うのでお互いに理解は無理だと思います。

    私の友人にも大層な資産家の娘がいますが、金銭感覚がまったく違います。正直なところ世界が違い過ぎるので、口を出そうなんてまったく思いません。

    それに、お金のある人が使わなきゃ景気も悪くなる一方です。
    余裕のある人はじゃんじゃん使ってください。ありがたい事です。
    節約だけが美徳というわけじゃありません。

    後、やはり他人に話せば妬まれたり理解されない事はあるでしょう。
    てきと〜に流して、お金の話は一切しない方が良いですよ。
    私の友人は「どこ住んでるの?」という軽い質問ですら、「○○の方〜」と適当に流してました。(実際は少し離れた都心の超高級住宅地です)
    正直に話して噂になり困った事があるそうです。

    ただ、将来辛い思いをしない様、計画しておくのも悪くないですよ。
    無用な老婆心かと思いますがこれだけ言わせてください。

    ユーザーID:2917190418

  • りりかさんの言う通り!

    親掛かりでないと何も出来ない人に計画性とか余計なお世話だと思います。

    ユーザーID:8770354944

  • ですよね?と来たので

    もしや…と思ってトピを開いたら
    やっぱり(笑)。

    「○○ですよね?」というタイトルのトピ主は
    人の意見なんて聞く耳持たず、常に自分が正しい。
    それでいて、ツッコミどころ満載
    ものすごい的中率(笑)

    ユーザーID:9972264207

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